nähe/distanz/aufopferung

hallo lady butterfly,

erstmal drück ich Dich ganz fest:trost:. Es tut mir Leid, dass du so leiden musst, aber ich kann es nachempfinden.Man versteht einfach überhaupt nicht wie ein Mensch zuvor soo lieb gewesen ist und dann so verdammt kalt nicht wahr?Ich habe das auch erlebt und ich war auch erstmal ein paar Tage krank geschrieben, finde also das kannst Du ruhig mal machen. Manche stekcen den liebeskummer eben schneller weg als andere, für die die ganze Welt zusammenbricht. Man kann ja auch wirklich die Reaktion der ex freunde nicht verstehen-man teilt gemeinsame erinnerungen, das Bett und alles mögliche und dann auf einmal gehen beim mann die Gefühle weg. Von heute auf morgen...Ich rate Dir den Kummer wirklich rauszulassen wenn dir danach ist schimpfe, fluche, weine aber bettel ihm nicht hinterher.Es geht immer irgendwie weiter!Das konnte ich mir bis vor kurzem auch nicht vorstellen.Und natürlich sind die nächte schlimm, bzw. die Träume aber auch das geht vorrüber die Träume von ihm werden immer weniger, du wirst sehen, auch die Gedanken an ihn werden weniger (vorrausgesetzt du brichst den Kontakt völlig ab)Ich wünsche Dir viel Kraft!!!

Danke für die Antwort Vogelfeder...

Es geht mir schon besser seit der Trennung, muss nich mehr ständig weinen wenn ich an ihn denke...

Aber ich denke immer an ihn wenn ich nix zutun habe,

auch wenn ich auf arbeit mal Luft hab oder sowas...

das is so schlimm...

und dann werd ich unendlich traurig...

Einschlafen is auch unheimlich schwierig... wenn ich schonmal schlafen dann auch meistens sehr gut, träume auch nur noch wenig von ihm,

aber erst mal muss ich überhaupt einschlafen... im moment schlaf ich in der nacht höchtens 4 Stunden, und so müde ich auch bin, ich schlafe erst sehr spät ein... merke das es an meinem Nerven zerrt... :(

Hab am Freitag auch was doofes gemacht... hab ihm geschrieben, ne Nachricht, aber er hat sie wohl noch nicht gelesen, war das ganze Wochenende nicht online...

Ich war wieder so aufgewühlt am freitag, im nachhinein würd ichs gern rückgängig machen, aber in dem moment schäumten meine Gefühle so über...

wusste mir nich anders zuhelfen...

Eigentlich will ich darauf garkeine antwort... obwohl ich mir insgeheim unendlich wünsche, dass er sich bei mir meldet...

aber ich weiß das es für mich nicht gut sein wird... :(

Oke...

ich hab heute, gerade eine Antwort auf mein letztes schreiben an ihn erhalten...

naja, ich denke das ich fertig bin brauch ich nicht zu sagen,

hätte nich gedacht, dass er wirklich antworten würde...

deshalb hab ich schon wieder mit meinem ausrutscher abgeschlossen und wirklicht nicht damit gerechnet, dass er mir nochmal schreiben würde...

Ich muss auch sagen, habe die Nachricht sehr ruhig gelesen...

aber jetzt heul ich wieder wien schlosshund...

und dabei trauer ich nicht der Beziehung nach...

sondern ihm, oder dem was er mal war...

ich weiß, ich muss endlich raus aus der vergangenheit...

und ich will auch, ich will unbedingt...

denke aber bis mir das wirklich gelingt wird noch etwas Zeit vergehn...

Hab angst das ich niemehr einen Menschen kennen lerne,

der mir viel bedeutet...

ich bin selbst mehr oder weniger einzelgänger,

wurde in meiner Jugend oft von sogenanten "Freunden" verarscht,

weshalb ich heute kaum noch Freunde habe...

ich bin nicht gern unter menschen und fühle mich da auch ziemlich unwohl...

bin dann oft sehr angespannt, also es ist für mich ziemlich anstrengend...

in der Gruppe gehe ich unter, weil ich kaum rede oder sowas...

Es fällt mir schwer mich auf menschen einzulassen, also vertrauen aufzubauen... weshalb ich immer alles mit einer gewissen skepsis betrachte und nur langsam "auftaue"

Im internet dagegen bin ich anonym, niemand weiß wer ich bin, und deshalb kann solange ich mich nicht zu erkennen gebe mich auch niemand verletzen...

finde in communitiys auch schnell anschluss und bin ja auch hier jetzt sehr offen, so wäre ich niemals in meinem Privaten umfeld.

Was ich hier erzähle weiß eigentlich sonst niemand von mir, nichmal meiner besten Freundin erzähle ich so viel...

und weil es mir so schwer fällt mich Privat zu öffnen denke ich leide ich auch so unter der trennung...

bzw. darunter das der Mensch der sich soviel mühe um mich gab auf einmal so abstossen und arrogant und unterkühlt ist...

unterstreicht iwie auch nur meine eh schon Komplexe einstellung, nich öffnen,

weiter distanzieren...

und dabei wollte ich so sehr daran arbeiten auch im privaten umfeld zugang zu meinen Mitmenschen zu finden, aber das jetzt... nein, ich will nich das mir jemals wieder jemand so weh tut...

alleine tut zwar auch weh... aber längst nich so sehr wie die enttäuschungen, welche man durch die menschen welche man liebt erfährt...

guten abend zusammen...

wollte mich mal wieder melden...

habe das Wochenende bei meinem Vater gebracht, und um zu ihm zu gelangen musste ich mit dem Zug fahren...

da es der selbe Zug ist wie der mit dem ich zu meinem Exfreund gefahren bin war es schrecklich...

das Ziel war zwar ein anderes... aber es war keine schöne fahrt...

heute nacht hab ich dann auch wieder von ihm geträumt,

bzw. nicht direkt von ihm, aber es hatte mit ihm zutun...

und es geht mir heute auch den ganzen Tag sorichtig schlecht...

alles was nich so läuft wies soll bringt mich zum heulen...

ich fühl mich einsamer denn je...

eigentlich denk ich auch schon garnicht mehr so viel an ihn...

aber wünsche mir immer wieder, dass er doch aufeinmal da ist...

und im nächsten moment weiß ich auch das das schwachsinn ist und verwerfe diesen gefanken wieder...

aber im Grunde wünsche ich mir das aus tiefstem herzen oder?

um mich abzulenken hab ich mich auch auf so komischen dating platformen angemeldet,

aber ich hab kein Bock mit jemandem zu reden...

niemand da wirkt gut genug für mich...

ich hab keine Lust mehr...

weder auf den beginnenden Tag, noch auf bevorstehende Aufgaben...

garnix... ich will niemanden mehr sehn,

mit niemandem mehr sprechen...

mir is egal wie ich aussehe

und am schlimmsten ist das ich nicht mehr richtig schlafen kann...

habe schlaftabletten von nem Psychologen gekriegt wo ich letzte Woche war...

aber ich will doch nicht schon um halb 9 abends schlafen, hab eh schon keine Freizeit... -_-

aber ich muss sagen, bin wirklich fertig...

weiß nicht wie lange ich das so noch durchhalte...

es muss was passieren, aber ich weiß nicht was...

Hallo Lady Butterfly,

was hat denn der Psychologe gesagt, wie´s weitergehen könnte? Hast du schonmal über eine Therapie nachgedacht? Ich finde halt, du steigerst dich viel zu sehr da rein und misst "deinem Ex" viel zu viel Stellenwert in deinem Leben zu. Wie lang wart ihr denn nun eigentlich zusammen? Du redest von 6 Monaten, dann von 3 Monaten, dann von Wochen. Und hattet ihr überhaupt eine richtige Beziehung? Wie oft habt ihr euch real gesehn und was dann gemacht? Und was ist mit seiner Ex? Ist die nun gestorben oder sind die 2 wieder zusammen - oder waren es evtl. die ganze Zeit? Deine Story ist für mich einfach etwas verwirrend, vielleicht kannst du mir da helfen.

Wie siehts eigentlich mit Freunden bei dir aus? Und was macht dir sonst noch Spaß? Außer deinem Job?

Liebe LadyButterfly, finde doch einfach mal einen anderen Lebensmittelpunkt als eine Beziehung. DAS ist der Fehler. Du definierst dich einfach zu sehr über andere. Und dann speziell noch über diese EINE Person. Das wird immer schief gehen. Deswegen hast du auch das Gefühl, dass du von Freunden immer "verarscht" wirst. Wirst du aber nicht. Sie merken, dass sie dein Lebensinhalt sind und das möchte niemand sein. Das geht nämlich dann meistens damit einher, dass man plötzlich irgendwelche Verantwortung für den anderen zugeschoben bekommt, die man eigentlich gar nicht möchte.

habe schlaftabletten von nem Psychologen gekriegt wo ich letzte Woche war...

Weil dir dabei auch kein Psychologe helfen kann. Dein Lebensinhalt stimmt nicht. Den musst du aber selbst finden. Das kann kein Psychologe für dich tun. Ein Psycho-Doc bzw. eine Therapie sind kein Allheilmittel gegen Kummer und persönliche Probleme.

Wenn du wirklich Hilfe suchst, such dir einen Coach. Die holen das Optimale aus dir heraus. Aber bei einem Psychologen wirst du das nicht finden.

Der Psychologe sagte mir ich habe iwelche Schwierigkeiten mit dem erwachsen werden...

ich persönlich denke das ist absoluter quatsch...

sicherlich bin ich hier und da überfordert, aber sowas passiert doch immer wieder...

ich war mal total ausgelassen, unbeschwert halt, konnte offen sein und habe spontan dinge gemacht und hatte keine schwierigkeiten Leute kennenzulernen,

aber jetzt lerne ich keine Leute mehr kennen, weil ich total verschlossen bin und überhaupt nicht aus mir rauskommen kann, ich muss alles planen, damit mir ja kein Fehler unterläuft und bin immer unter anspannung, viele Alltägliche dinge bereiten mir richtig stress... und es is anstrengend immer so unter anspannung zu stehn...

aber ich war nicht wegen dem Ex beim Psychologen, sondern wegen meinem allgemeinen zustand...

mir wurde empfohlen nochmals nen anderen Psychologen aufzusuchen und auch zu ner stationären behandlung wurde mir geraten, um meine ganzen Probleme in den Griff zu kriegen...

wir waren 3 monate zusammen und kannten uns bereits ein halbes Jahr.

ich weiß, is voll bescheuert das ich so leide, gerade weils nur eine so kurze beziehung war, dass is mir alles bewusst, aber es ändert nichts daran...

obwohl mir das bewusst ist geht es mir nicht besser...

ich versuche auch umzudenken, wenn meine gedanken zu ihm abschweifen, ich meide seit tagen alles was mit ihm zutun hat...

aber immer wieder kommen diese tiefs... und diese schlaflosigkeit, welche ich garnicht in den griff kriege...

wir hatten eine richtige beziehung, haben uns in der Zeit 2 mal getroffen, einmal war er ein langes WE bei mir, einmal ich 2 Wochen bei ihm.

Wir hätten uns auch mehr gesehn, aber er hatte am anfang noch kein Auto, und das Geld war auch etwas knapp...

Ansonsten haben wir jeden Tag über skype gesprochen und uns per cam gesehn...

Wenn wir uns gesehn haben haben wir halt zusammen dinge unternommen, Kino, Bodensee, ausflug nach hohentwiel, waren am Rheinfall, einmal nachts aufm Berg und nach Sternschnuppen ausschau gehalten und vieles mehr...

Seine Ex ist gestorben...

Ich glaube nicht das die noch zusammen waren, er hatte ja so keinen kontakt zu ihr, und soweit ich weiß konnte sie das auch nicht mehr, weil sie zum schluss unter beruhigungsmitteln stand... 2 mal hat er sie besucht in der Zeit inder wir zusammen waren.

ich hab ein paar wenige Freunde, habe in einer früheren beziehung jedoch die meisten verloren, weil mein damaliger Freund immerzu eifersüchtig auf sie war und somit alle vergrault hat... habs leider zu spät geschnallt...

Spaß macht mir im moment garnix... ich lebe einfach weil ich leben muss... ich erledige meine täglichen aufgaben weil ich muss, aber alle dinge die mir mal spaß machten tun dies jetzt nicht mehr...

@tylli:

Eine beziehung ist nicht mein lebensmittelpunkt, ich will ja garkeine neue beziehung... nur ein bisschen flirten, vielleicht ja um mein angekratztes Ego wieder aufzupolieren... aber ne neue beziehung ist wirklich das letzte was ich gerade will...

Und ich hab mich bisauf in dieser Beziehung nie verarscht gefühlt. Ich hatte wohl immer das Glück tolle Männer abzukriegen, wos mir dann einfach immer iwann zu eng wurde...

ich war auch immer diejenige die die Beziehungen bisher beendete, weils mir zu eng wurde...

so wie ich jetzt bin kenne ich mich auch garnicht... ich war nie der Typ mensch wo so klammert wie ich das jetzt tue, schon aus eigenschutz nicht, weil ich halt oft enttäuscht wurde... habe liebe immer zu wenig gegeben als zu viel um mich so wenig wie möglich verletzbar zu machen...

ich hab auch ihn nie bedrängt oder sowas... im gegenteil, ich hab ihm mal ne mail geschrieben inder ich ihm erklärte warum ich so zurückhaltend ihm gegenüber war...

erst als er ging wurde ich so...

Der Psychologe sagte mir ich habe iwelche Schwierigkeiten mit dem erwachsen werden...ich persönlich denke das ist absoluter quatsch...

sicherlich bin ich hier und da überfordert, aber sowas passiert doch immer wieder...

Ihr habt beide Recht. Wobei sein Satz halt sehr allgemein gehalten ist. Das kann dir auch die Supermarktverkäuferin ohne fünfjähriges Studium sagen. ;)

mir wurde empfohlen nochmals nen anderen Psychologen aufzusuchen und auch zu ner stationären behandlung wurde mir geraten, um meine ganzen Probleme in den Griff zu kriegen...

:eek: :eek: :eek: Tu´s nicht...

Seine Ex ist gestorben...

Das hat aber nix mit euch beiden zu tun. Das ist ein Vorwand. Stell dir mal vor, jede Ehe würde zerbrechen, nur weil die Ex-Frau und Mutter der Kinder sterben würde. :rolleyes:

nur ein bisschen flirten, vielleicht ja um mein angekratztes Ego wieder aufzupolieren...

Das meine ich mit der "Definition über andere".

Wenn du richtig heftigen Kummer hast, stehst du so unter Schock, dass du nicht mal an der Anerkennung Interesse hast. Das kann man mit einem Trauma-Erlebnis vergleichen. Da nimmt man auch die Wirklichkeit verzerrt wahr, will nur alleine sein und geht anderen aus dem Wege.

Naja... wegen der Therapie...

ich hatte schon lange schwierigkeiten, woran ich nicht gearbeitet habe...

vor jahren ist etwas passiert was eben die unbeschwertheit aus meinem leben genommen hat...

und heute trage ich die konsequenzen dafür,

ich kann nich mehr...

ich krieg nix mehr hin, arbeit, schule, haushalt, dabei noch hin und wieder mal was mit freunden machen, das ist alles nich mehr angenehm...

es ist nur noch stressig...

ich muss am Freitag meine Facharbeit einreichen, 15 Seiten schreiben... ich bin noch nichmal angefangen, weil ich nich mehr weiß wo ich anfangen soll...

bevor die trennung kam hab ich das aber auch alles geschafft, und es hat mir so spaß gemacht... nur jetzt hab ich das gefühl, es wird immer mehr und mehr arbeit, und egal was ich tue, es wird nich weniger...

ich will wieder unbeschwert sein, mich frei und ausgeglichen fühlen, und alleine schaffe ich das nicht... :(

Ich weiß das die ex nichts mit mir zutun hat... aber sie war nunmal immer present... alleine durch ihre Krankheit und die schwierigkeiten die ihre Familie meinem Ex machten... und er wollte zwar nicht mehr mit ihr zusammen sein, aber sich noch um sie kümmern, ihr ein angenehmes lebensende verschaffen...

er hat sich so viele vorwürfe gemacht...

obwohl alle, wirklich alle, auch seine Freunde ihm immer wieder sagten das er keine Schuld trägt, aber er war so überzeugt davon...

was das angeht ist er schon ein bisschen arg geschädigt :D

wenn er jetzt seine gefühle für mich noch zulassen würde, dann auch die trauergefühle für seine ex...

sie war halt teil eines langes lebensabschnittes...

ich versteh ihn schon... und es ist auch oke, es solls so machen, wenn er denkt das er das alleine besser durchstehn kann dann soll es so sein...

dem trauer ich schon lange nicht mehr nach...

ich habe ihm vor ner woche etwa nen letzten Brief geschrieben, indem ich ihm schrieb, dass ich da sein würde, wenn er iwann mal jemanden zum reden braucht... egal ob nächste Woche oder in 5 Jahren...

erinner mich mitlerweile nämlich gern an ihn zurück...

und es tut auch nicht mehr weh, es ist manchmal schwer ja, aber weh tut es nicht mehr...

heißt es nicht, ein kleiner flirt ist manchmal balsam für die seele?

is doch egal wie unbedeutend das ist, solange es für den moment gut ist...

oder was denkst du soll ich sonst tun?

ich will ja niemanden kennen lernen für eine beziehung... aber es ist ja auch nicht falsch allgemein leute kennen zu lernen,

und da ich da Probleme habe, weil ich natura so verschlossen bin mach ich das im moment übers Internet...

soll ja kein dauerzustand sein...

ich mal wieder... -_-

hm... hab nun lange nicht geschrieben, lag wohl daran, dass es mir die letzten Tage wirklich sehr gut ging...

der Ex verschwindet immer mehr aus meinen Gedanken, und wenn er doch mal kommt, dann schieb ich ihn weg, bzw lenke mich gleich ab...

aber heute kappt das so garnich... er kommt immer wieder, ich kann ihn nicht wegschieben... und mir ist ständig nach heulen zumute...

Leider ist immer noch Kopf gegen Herz...

Mein Kopf weiß, dass er mir nicht gut tut, dass er n Arsch ist und mich nicht verdient hat, und das ich ihn nicht wieder haben will und auch garnicht wieder sehn will...

aber mein Herz...

es will ihn zurück, sehnt sich und steckt voller hoffnung, dass er doch plötzlich wieder da sein könnte...

jaja... doof, bescheurt... alles mögliche, weiß ich ja...

bin mir über einiges bewusst geworden,

brauche keine theorien wegen seinem verhalten, belehrungen oder aufbauende worte, dass er nicht gut genug ist...

das weiß ich ja alles...

ich will doch nur wissen, ob das so normal ist, ob bei mir alles richtig ist, ob ich auf gutem weg bin oder nich so gutem, ob ich iwann wieder werde fühlen können...

im moment is noch alles so taub,

und ich hab angst, dass ich niemals ganz von ihm weg sein werde... :(

oh mann fühl dich erst mal ganz doll gedrückt...

ich kann dich ganz gut nachvollziehen, ich glaube diese tiefs sind schon irgendwie normal, mein herz hat sich auch noch nicht daran gewöhnt und es gewinnt auch zwischendurch einfach die oberhand und dann is mir einfach nach heulen...

aber ich glaub du hälts dich echt ganz gut.. und du sagst ja selbst das es dir die letzten tage wirklich gut ging und das wird auch bald wieder besser...

ich freu mich für dich wenn du so gut hinkriegst :)

lass dich nicht unterkriegen und halte durch...

dankeschön :)

lieb was du sagst Elina...

wie vermutet geht es mir heute auch wieder besser,

nich gut, aber besser...

weiß nicht was es war, was dafür sorgte, dass "er" mich gestern wieder einholte...

was mich wirklich stört,

es gibt immer wieder so kleinigkeiten,

die mich ganz extrem an die Zeit mit ihm erinnern,

irgendwelche dinge, die er und ich gemacht haben

und die ich heute mache und ähnlich sind...

oder einfach mit anderen mache,

z.b. habe ich ja jeden Tag sobald es ging und bis in den schlaf mit meinem Ex gecamt,

vor ein paar Tagen dann wollte ein Freund das auch machen,

und dann machten wir die cam an,

und iwie tat das voll weh, dass da ein anderer Mensch saß wie mein Ex...

glaube aber,

ich vermisse ihn einfach sehr...

aber die ganzen Probleme wären erdrückend gewesen...

es ist schon besser so,

dass sich unsere wege wieder getrennt haben... :)