Nach 22 Jahren will sie gehen ...

Liebes Sophiechen :trost: ,

als ich deine Geschichten gelesen habe, hat es mir das Herz zusammengezogen. Du hast 6!! Kinder und dann so ein Schicksal. Was für eine Belastung dann zusätzlich noch Läuse darstellen, kann wirklich nur nachvollziehen, wer es schon erlebt hat.

Ich vermute, dein Mann war mit der Situation zu Hause schlicht und ergreifend überfordert. Wenn ich mir überlege wie es bei uns teilweise mit 2 Kindern zuging, habe ich eine vage Vorstellung von deiner Belastung. Hier hätte dein Mann sicher stärker Verantwortung übernehmen müssen. Statt dessen scheint er der Belastung ausgewichen zu sein und hat sich anderweitig "orientiert". Das war für ihn, ganz egoistisch betrachtet, sicher der einfachere und befriedigendere Weg. Dass du dabei mit deinen Problemen und Belastugnen auf der Strecke bleibtst hat ihn wohl nur am Rande interessiert. Klar, du hast sicher auch deinen Teil beigetragen. Aber Beziehungen und Familien sind nur Mal nicht nur der Tummelplatz für große Gefühle sondern manchmal einfach nur harte Arbeit. Ich habe da auch viel lernen müssen und bin noch meilenweit davon entfernt alles richtig zu machen. Nur habe ich heute die Bereitschaft etwas mehr nachzudenken und versuche die Situation und meine Frau besser zu verstehen.

Dein Mann scheint hier für sich einen sehr egoistischen Weg gewählt zu haben. Du kümmerst dich um die Probleme, er lebt sein Leben. Ist das nicht ein bisschen einseitig :evil: :evil: :evil: :evil:

Klar, du hättest ihm sicher mehr das Gefühl geben können, dass du nicht nur Mutter, sondern auch Frau und Geliebte für ihn bist. Stelle ich mir aber bei einem Arbeitstag mit 6 Kindern auch nicht so einfach vor. Möglicherweise hatte er auch den Eindruck, du bist eine starke Frau,die alles schon irgendwie managed. Vielleicht hatte er auch den Eindruck in dem Familiensystem überfordert zu sein oder deinen Ansprüchen nicht zu genügen. Hatte er das Gefühl in der Familie anerkannt zu sein??

Die Frage ist, ob und inwieweit man in der Lage und auch willens ist, sich zu ändern und sich ggf. anzupassen.

Das ist absolut richtig. Meine Frau hat über Jahr versucht, mich zu ändern. Ich habe erstens nicht richtig verstanden, was sie eigentlich wirklich von mir will. Zweitens kam in mir automatisch ein Widerstand auf, wenn sie etwas geändert haben wollte. Erst als ich für mich beschlossen hatte mich zu ändern kamen in der Folge verschiedene Einsichten und erst im Nachhinein verstand ich auch, was sie immer von mir wollte. Nun ist es noch ein sehr langer Prozess, mir andere Verhaltensweisen anzueignen und dabei spielt sicher auch eine große Rolle, ob diese auch anerkannt und gewürdigt werden. Inwieweit alles genetische oder eher auf erlernte Verhaltensweise zurückzuführen ist, weiß ich nicht. Spielt wohl auch eher eine untergeordnete Rolle. Was zählt, ist das Ergebnis. Finden wir eine gemeinsame für beide Teile zufriedenstellende Basis in Harmonie und Glück, oder gelingt uns dies nicht. An Selbstaufgabe ist nicht zu denken, dass widerspricht ja auch meinem Anspruch auf eine glückliche und harmonische Beziehung. Dazu muss ICH auch in mir in Harmonie sein.

Liebes Sophiechen, wo stehst du momentan? Dein Mann ist weg. Kümmerst du dich immer noch um alle 6 Kinder? Hast du in der Zwischenzeit wieder jemanden gefunden? Bist du überhaupt schon soweit, oder hoffst du immer noch, dass er zurückkommt?

Ich wünsche Dir trotz allem, dass du für dich einen Weg findest, wie du wieder glücklich werden kannst. Das hast du besonders verdient :] :] :]

Sei ganz fest gedrückt und liebe Grüße

tt

hi, tt

hast du schon mal ein tour durch die wüste gemacht..wollen wir mal los ziehen..mensch komm pach doch dein sonnenbrille ein und los..

..ich weiss nicht, den wagen muss du mieten..hier in orient ist es besser, wenn der man so ein wuchtigen geländewagen mietet und nicht die frau..könnte dann sein, dass die wagen alle reseviert sind od. willst du den tour auf dem rücken eines gauls probieren, da mach isch aber nicht mit..

..super los richtung wüste, ich habe eine gute orientierungssinn und landkarten kann ich auch lesen..hi, hi..da braucht man nicht viel lesen..gibt ja sowieso keine strassen..

..aber stimmt nicht, gibt sie sehr wohl..das wusstest du sicher nicht..

es macht doch spass, die dünnen hoch und runter zu rasen..komm auch wenn die mittagshitez fast unerträglich ist, wenn schon..macht doch wirklich spass..wär noch besser wenn ich mein board hier hätte, dann könnte ich auch mal sandsurfen probieren..

wuuuum, was war denn das?

shit, jetzt sitz der blöde wagen fest..super..auch wenn wir ein schaufel haben..trotzdem shit..aber es macht spass, dir zu zusehen, wied du es versucht, denn wagen freizubuddeln..hat es einen sinn?

.der sand rinnt doch wieder rein..so fein wie puderzucker..hmmm jetzt ein sandkuchen..hmm..ich weiss ich soll das wasser nicht verschwenden und dich nicht auslachen aber es geht noch nicht so ganz...dem es sieht wirklich lustig aus..

o.k..jetzt lass uns bitte eine pause gönnen..im wagen ist zu heiss..auf dem sand können wir auch rumsitzen..

also ich habe eine idee..lass uns doch einfach under dem wagen liegen..wenigstens haben wird da drunter etwas schatten..

es ist schön..auf den heissen sand zu legen..hmm da wird der bauch aber gewärmt..und dir in die augen zu sehen...zu blinzeln..zu lächeln..auch vielleicht necken..

noch etwas näher..so..was nun..sieh mir in die augen..ich kann dir eine geschichte erzählen od. dir doch etwas vorlesen..

..ja das wärs doch..ich lese dir die geschichte von dem basillikum-mädchen vor..

weisst du vor langerzeit lebte..nicht weit von hier eine normadenfamilie..sie hatten zwei töchter..eine schüchterne und eine etwas resolute...die schüchterne liebte es die schafe zu hüten ..zu träumen...pflanzen zu sammeln..sie trockete sie..packte sie immer in ein tuch ein..legte sie unter ihren kopfkissen und roch die ganze nacht daran..dann träumte sie von ..regen..grüne wiesen..und blumen....

ihre blume war, die mit dem lila kl. stengelblüte..basillikum..sie selbst roch auch so..

eines tages reiste ein prinz durch diese öde wüste..er suchte ein unterschlupf..für diese nacht..er kam auf die familie zu und sie nahmen ihn auf...

..während des abendessen..bermerkte er die beiden schwestern..als sie im auch die speisen abwechseln brachen..betrachtete sie ganz genau..vorsichtig und verstohlen...ihm gefiel die schüchterne, denn sie war so schüchtern, dass sie ihn nie an sah..er fragte sich, welche augenfarbe sie wohl habe..

..nachts konnte er nicht schlafen..er versuchte sich an ihr gesichtszüge zu erinnern, aber jedesmal wenn er tief durch atmete, dann stieg ihm diese süsslich-liebliche geruch in die nase..er hat nur noch verlangen...sie wiedersehen zu wollen..

..uuuuahhh..es wird dunkel..ich kann es nicht weiter lesen..und kalt wird es auch noch..

..ich rücke mich bisschen näher zu dir..ich lächel dich an und zeige auf deine brust..ich möchte..mich gerne ganz eng anschmiegen..mir ist so kalt..

..und wenn ich meine augen schliesse, dann kann ich mir auch vorstellen wie eine basillikumstrauch duftet...

achtung!!ich füssel gerne..deine haut fühlt sich gut an..es wärmt mich..aber meine finger fallen auch gleich ab..

..es ist schön, wie du sie mir in deine hand nimmst..und darauf zärtlich pustest..warme atemluft..mir dabei so frech ansiehst..

..mir die hände reibst..hmmm ich fühle kaum kälte mehr..mir wird langsam warm..auch du zitterst nicht mehr..

ich leg mich auf dem rücken und sehe schon einige sterne uns anblinzeln..ob sie wohl uns meinen.?...ganz bestimmt, denn wir blinzeln sie doch an..

..eigentlich wollte wir doch ein tour machen..nun legen wir engumschlungen unter einem wagen..augen geschlossen als ob uns die sonne blenden würde..blenden...

..steh auf..der nachträumer ist da..schnell..das sind wie schneedinste, die eine bestimmte route in der wüste zweimal am tag durchfahren und versuchen eine spur zu legen..

..gerettet er kann uns rausziehen und wird können auf sein spur bis zum nächten ort hinfahren..

sorry tt

über meine fehler musst du einfach weglesen, denn wenn ich die geschichte durchlesen würde, dann würde sie nie fertig werden

kann sein, dass sie dann gar nicht gepostet wird

..viel spass :schmatz:

Mist, wieso musste denn ausgerechnet in diesem Moment der Nachträumer kommen ??? Ich engumschlungen mit dir unter dem Wagen und dann dass.... Das Leben ist wirklich nicht fair zu mir ;(

Liebe animee, Deine Geschichten machen mich ganz .....

Diesmal ein besonders dicker

Dein TT

Hallo Grillcat,

ich habe deine Geschichte mit deiner Frau gelesen. Wie konntest du all die Bilder im Kopf abstellen bzw. vergessen, daß sie mit einem anderen mehr oder weniger im Bett war oder kurzzeitig eine andere Beziehung geführt hat. Die meisten Frauen sagen in dieser Zeit, daß das Gefühl nicht mehr ausreicht, um die Beziehung fortzuführen, später sagen sie dir dann, daß sie dich nicht mehr lieben und nie wieder zurückkommen, damit du loslässt...

Du sagst, daß deine Frau sich irgendwann wieder mit dir vernünftig unterhalten konnte..und dann hat sie gesagt, daß sie dich immer noch liebt??? Was hat sie für den anderen empfunden-hast du das alles einfach wie mit einem Schwamm weggewischt? Würde mich auf eine antwort freuen.. 8)

Hi volimor,

geht die Frage an Grillcat oder an mich?

Gruß TT

Guten Morgen!

Diese Frage ist mir schon öfter gestellt worden. Sorry, TT wenn ich jetzt Deinen Thread missbrauchen sollte.

Wie kann man vergessen, dass die eigene Frau mit einem anderen Mann geschlafen hat? All die intimen Dinge mit einem "Fremden" erlebt hat, auf die man meint ein persönliches Anrecht zu haben?

Um gleich die Spannung rauszunehmen fange ich mit dem Fazit an. Man kann und wird es hoffentlich nie vergessen, aber wenn man kann, muss man es verzeihen können.

Um diese Sichtweise zu erlangen, muss man sich aber leider Gedanken machen. Gedanken, die sehr unbequem sind. Nach der Trennung sollte man diese erstmal für sich akzeptieren und vor allen Dingen auch respektieren. Das ist eigentlich das Schwierigste. Man sollte es nicht "Schuld" nennen, man kann es GRUND nennen. Es muss einen Grund geben, wieso er/sie fremdgeht. Und solang dieser Grund sich nicht findet und ausgesprochen wird, wird das Problem verdrängt und es ist keinem geholfen. Dieser Grund liegt meistens sehr offen. Lieblosigkeit, Verdrängung von Konflikten, Bequemlichkeit, Dummheit und vieles andere mehr, was aber diesen Thread sprengen würde. Wenn wir soweit sind, dass wir die Gründe akzeptieren, müssen wir sie auch respektieren. Mit allen Konsequenzen, die sich hieraus ableiten lassen. Meistens hat sich einer der Beiden neu orientiert. Sprich sich verliebt. Verliebtsein, ist ein wissenschaftlich bewiesener emotionaler Notstand im Kopf. Verliebtsein beeinflusst unsere Entscheidungen in ganz erheblichem Maß.

Also, nochmal kurz zusammengefasst. Wir wissen was unserem Partner meist über Jahre gestunken hat. Wir respektieren seine Konsequenz sich zu trennen. Das er/sie, um diesen Schritt durchzuführen, meist einen Anstoss (Verliebtsein) braucht, ist sicherlicher traurig aber eben auch Realität.

Wenn in der Partnerschaft keine fundamentalen Störungen vorgelegen haben, kommt es meist nach der Verliebtheit wieder zu Kontakten mit dem langjährigen Partner.

Hieraus leiten sich jetzt mehrere Möglichkeiten ab:

1. Nö, will nicht mehr

2. Ja, versuchen wir es nochmal und trennen uns dann zu meinen Konditionen

3. Lass uns daran arbeiten

Meine Frau und ich haben Nummer 3 gewählt. Wir haben uns wirklich über alles unterhalten. Ohne die Vorwürfe, die Wut und die Enttäuschung, die vorher in unseren Gesprächen mitklang. Wir haben festgestellt, dass wir doch noch sehr gut miteinander reden konnten. Wir konnten auch wieder gemeinsam über Dinge lachen. Ich nenne das mal die Zeit des "Verzeihens"! Denn ab davon, was ich vorher geschrieben habe, hatte ich ihr bis dato nicht verziehen. Ich hatte ihre Entscheidungen respektiert, war aber auch immer noch sehr verletzt. Diese Wunden konnte ich nur zusammen mit meiner Frau heilen. Je mehr wir sprachen, umso bewusster wurde mir, ich liebe diese Frau immer noch. Ich wusste das zwar auch vorher, aber da war es anders. Ich habe sie mehr dafür geliebt, das sich mich geliebt hat. Wie soll ich das mal klarer ausdrücken...es war ein "Geben und Nehmen"! Es ist ein Problem der Liebe: Will man lieben oder geliebt werden. Wem das Geliebt-werden das wichtigste ist, der wird die Kränkung des Liebesentzugs nicht überwinden. Es kam dann auch die Zeit, als wir darüber sprachen es nochmal zusammen zu versuchen. Es hat noch etwas gedauert, aber es wurde mir klar, dass ich diese Frau von Grund auf liebe und in ihrer gesamten Persönlichkeit respektiere. Ich hätte mich auch neu orientieren können, vielleicht wäre das einfacher gewesen. Nein, bestimmt wäre es das. Heute habe ich mit meiner Frau eine neue Basis geschaffen. Ich glaube, ich hatte noch nie ein solch intimen Kontakt wie heute und jetzt zu meiner Frau. - Das schöne ist, ich weiss, ihr geht es genauso -

Was sind hiergegen die "Bilder" und das "Wissen" um das was geschehen ist, der Sex mit einem anderen?

Vielleicht die Chance die man bekommt um aufzuwachen sich neu zu orientieren und versuchen wieder zu leben? Aber im jetzigen Zusammenleben, völlig unwichtig. Aus dieser Geschichte ist keiner von uns als der "Alte" zurückgekehrt, den die Geschichte hat auf einem anderen Niveau neu angefangen.

LG

Grillcat

Hi Grillcat,

schön, dass du dich auf die Frage von volimor gemeldet hast. Ich war etwas irritiert, warum sie bei mir steht, aber du hast wahrscheinlich keinen eigenen Thread. Schade eigentlich. Bin aber sehr froh, dass volimor sie bei mir gestellt hat und ich so die Gelegenheit hatte, etwas mehr über die Hintergründe bei dir zu erfahren.

Leider kenne ich nicht deine ganze Geschichte und ich habe nur ein lückenhaftes Bild deiner Geschichte durch diverse Postings. Dein Thread hätte mich sehr interessiert, da ich deine Souveränität auch mit schwierigen Dingen klug umzugehen sehr schätze. Auch dein o.g. Posting zeigt mir, dass du vieles vergleichbar beurteilst wie ich.

Ich befinde mich vermutlich in einer ähnlichen Situation in der du warst. Deinem Posting entnehme ich, dass du dich auch sehr intensiv mit dem Scheitern eurer Beziehung beschäftigt hast und viel daraus für dich gelernt hast. Mir ging/geht es ähnlich. Möglicherweise nur alles im Zeitraffer.

Am 4.1.05 hat sie mir gesagt, sie wolle ausziehen und sich endgültig von mir trennen. Sie liebe mich schon seit 2 Jahren nicht mehr, wolle seit dem die Trennung, hat mir dies auch immer wieder angedeutet und nun ist es soweit. Ab diesem Moment habe ich in aller Konsequenz die Folgen der Trennung realisiert. Mir wurde dabei auch bewusst, dass ich noch etwas für sie empfinde, dies aber hinter all dem Groll und den Verletzungen verborgen war.

Dann begann mein Verarbeitungsprozess. Ich akzeptierte nach ca. 4 Wochen die Trennung als endgültig und unumkehrbar. Ab diesem Moment habe ich mich um mich gekümmert, dass ich wieder aus dem Tal rauskomme. Ging immer öfters abends weg, sprach viel über meine Situation und meine Gefühle etc. Mein Motto war "ich werde an der Situation nicht zerbrechen, sondern an den Erfahrungen wachsen und langfristig gestärkt und als gereifter Mensch die Trennung verarbeitet haben".

Mir ging es wirklich oft elend, aber unter Schwankungen hat sich mein Zustand dann immer weiter stabilisiert. Ich wechselte auch meine Position vom Passiven hinnehmen und geschehen lassen zum Aktiven "ich nehme jetzt MEIN Leben in die Hand und gehe MEINEN Weg". Am letzten Februarwochenende war ich dann innerlich soweit durch, dass mir die Trennung keine Angst mehr bereitete, im Gegenteil, ich wollte den unerträglichen Zustand unter dieser Anspannung im selben Haus zu wohnen nicht mehr akzeptieren und beschloss innerlich, ihr kurzfristig ein Ultimatum zu setzen, da sie ja ausziehen wollte.

Dann kam am Sonntag abend die bereits geschilderte heftige Auseinandersetzung, in der ich meinen Gefühlen freien Lauf ließ und ihr auch das Ultimatum stellte, sich innerhalb von 3 Monaten eine Wohnung und auch einen Job zu suchen.

Es folgte eine Wende, mit der ich im Traum nicht mehr gerechnet habe. Sie lenkte ein, war sehr getroffen und sagte, sie wolle es doch noch mal versuchen. Allerdings hat sie auch klar gesagt, dass sie im Moment keine Gefühle für mich empfindet. In den letzten Wochen haben wir uns beide Mühe gegeben, es ist allerdings eine schwierige und etwas verkrampfte Situtation im Moment. Sie ist gefühlsmäßig immer noch sehr weit weg. Ich versuche immer wieder Gespräche zu führen und ihr auch ganz vorsichtig meine Zuneigung zu zeigen. Von ihr bemerke ich ein Bemühen, auch eine gewisse Veränderung, nur gefühlsmäßig ist sie noch ganz weit weg von mir (sagt sie und spüre ich).

Was mich nun besonders interessiert, lieber Grillcat, wo standet ihr emotional,als ihr einen Neuanfang gestartet habt?

Wie habt ihr es geschafft, eure Gefühle und eure Zuneigung zueinander wieder zu entdecken? Du hattest von der großen Liebe geschrieben, die du noch empfunden hast. Wie intensiv hast du sie am Anfang eurer Versöhnung empfunden?

Habt ihr Unterstützung durch einen Therapeuten in Anspruch genommen?

Wie kaput und belastet war eure Beziehung (du kennst ja meine Geschichte) ?

Habt ihr Kinder? Bei uns stellt die problematische Kindererziehung und der daraus resultierende Frust meiner Frau sowie die fehlende Möglichkeit der echten Zweisamkeit auch ein Problem dar.

Wie lange habt ihr/du gebraucht, bis ihr/du wieder tiefe Liebe und Zuneigung für deine Frau empfunden hast und auch eure Beziehung wieder richtig funktioniert hat?

Was kannst du mir, als jemand der diese schwierige Situation erfolgreich gemeistert hat, sonst noch raten zu tun oder zu lassen. Mir ist dabei bewusst, dass wir 2 ganz andere Menschen sind, aber ich entdecke doch auch einige Gemeinsamkeiten in eurer Geschichte (soweit ich sie überhaupt kenne) aber auch in deiner sehr realistischen Einstellung der Situation und deinem Anteil am Scheitern der Beziehung.

Ich würde mich sehr über deine Antwort freuen, da es die meisten "Paare" es leider nicht schaffen sich wieder zu finden. Ich betrachte es auch als eine Chance, die Beziehung auf einem gereiften Niveau fortzuführen, dass - so schmerzhaft die Wunden anfangs auch sind - sonst wohl nie erreicht worden wäre.

LG TT

Back again!

Einige Fragen hatte ich Dir schon beantwortet. Einige werde ich versuchen, so gut ich kann zu beantworten.

wo standet ihr emotional,als ihr einen Neuanfang gestartet habt

- Hoffnung und Furcht. Der Wunsch, alles wieder in den Griff zu kriegen war auf beiden Seiten ehrlich vorhanden. Am Anfang hatte jeder viel Angst nochmehr Geschirr zu zerschlagen.

Wie habt ihr es geschafft, eure Gefühle und eure Zuneigung zueinander wieder zu entdecken

- Wir haben viel gesprochen. Über uns, unser Leben und unsere Beziehung. Was aus uns geworden war und was wir gut fanden und was weniger gut! Wir haben es geschafft uns wieder auf uns zu und nicht von uns weg zu bewegen. Viele Kleinigkeiten die wir eigentlich vorher nicht mehr gemacht hatten, wie kleine Mails, Telefonanrufe, kurzes gemeinsames Mittagessen, alltägliche Sachen halt. Ich habe dadurch viele für mich neue Charakterzüge meiner Frau entdeckt. Ich habe,ähnlich wie Du, einfach nur mit dem "Schubladendenken" aufgehört.

Wie intensiv hast du die Liebe am Anfang eurer Versöhnung empfunden

- ich wusste immer, dass ich meine Frau liebe. Ich wusste nur nicht mehr, ob sie die Frau ist, die ich einmal so geliebt habe. Am Anfang hatte ich ziemlich Angst mich zuweit auf sie zuzubewegen, ich wollte keinen falschen Eindruck vermitteln. Ich wusste wirklich nicht, ob ich nochmal mit ihr zusammen die Beziehung versuchen wollte. Ich war durch's Feuer durch....und nochmal zurück? Nein, am Anfang stand der Versuch mit der Hoffnung....open game!

Habt ihr Unterstützung durch einen Therapeuten in Anspruch genommen

- Unser Kommunikationsproblem stützte sich auf die Tatsache, dass keiner mehr zuhören wollte, nicht darauf, dass wir Probleme hatten unsere Position zu erläutern.

Wie kaputt und belastet war eure Beziehung (du kennst ja meine Geschichte)

- sehr ähnlich! sehr sehr sehr ähnlich! Jeder hatte seine Meinung über den anderen. Lust etwas gemeinsam zu unternehmen hatte keiner von uns mehr.

Meine Frau ständig mit allem unzufrieden, nörgelnd und immer unterwegs. Ich war der eher ruhigere Vertreter, der sich immer mehr in seine Arbeit zurückzog.

Also, kurz und bündig....unsere Beziehung war am Ende, und wir hatten eigentlich keine Chance mehr.

Habt ihr Kinder

Ja, auch 2. Einen Sohn (17) und eine Tochter (13)! Alles in allem aber sehr pflegeleicht Kinder. Erziehung, Schule und Verhalten der Kinder war nie wirklich ein großes Problem. Schwierige Dinge habe meist übernommen, da ich wie Du sachlicher bin.

Wie lange habt ihr/du gebraucht, bis ihr/du wieder tiefe Liebe und Zuneigung für deine Frau empfunden hast und auch eure Beziehung wieder richtig funktioniert hat

- Ca. 9 Monate bis es uns beiden wirklich klar war

Was kannst du mir, als jemand der diese schwierige Situation erfolgreich gemeistert hat, sonst noch raten zu tun oder zu lassen

- Du allein kannst im Moment nichts machen, nur abwarten. Deine Frau hat ja klar signalisiert, dass sie es doch nochmal versuchen will. Wie ich aber aus Deinen Schilderungen entnehme, hat Deine Frau ein Kommunikationsproblem...kein Wunder bei dem Mann (Du weisst, dass Du ihr kommunikativ haushoch überlegen bist). Ihr braucht einen Schiedsrichter, der klare Regeln festlegt.

Ihr müsst reden und begreifen. Das kann aber nur jeder für sich und setzt die gemeinsame Bereitschaft dafür voraus. Hier meine ich auch klar Deine Frau. Sie muss es wirklich wollen und sich nicht nur für ein bequemes Übel entscheiden.

LG

die vergrillte Katze

Hi Grillcat,

vielen Dank für die rasche Antwort. Ich habe wirklich den Eindruck, als ob sich unsere Geschichten frapant gleichen. Nur bin ich im Moment noch sehr unsicher, wie ehrlich sie es wirklich mit dem Neubeginn meint. Vielleicht will sie ja nur bei mir parken, neue Kraft schöpfen und dann den nächsten Absprung wagen. Wenn ich das nur sicher wüsste.

Ich denke auch, das viele Gespräche notwendig sind, die Vergangenheit aufzuarbeiten und eine gemeinsame Zukunft zu planen. Auch die vielen kleinen Gesten - sie sind das Salz in der Beziehungssuppe :) )

ich wusste immer, dass ich meine Frau liebe. Ich wusste nur nicht mehr, ob sie die Frau ist, die ich einmal so geliebt habe.

Da habe ich eindeutig das Gefühl, das meine Frau heute nicht mehr die ist, die ich einmal geheiratet habe. Da muss ich erst noch genauer rausbekommen, wer sie heute wirklich ist und inwieweit sie noch bereit ist, sich weiterzuentwickeln. Möglicherweise hat sie nun ihre verspätete "Pubertät" nachgeholt und abgeschlossen (klingt böse, ich weiss, kann mir aber vieles nicht anders erklären). Mir stellt sich die Frage, wo setzt sie nun wieder auf in ihrer Entwicklung. Sie hat sich in den letzten Wochen aktiv um einen Job bemüht und heute eine Zusage für eines suuuper Teilzeitjob bekommen :klatsch: . Das wird ihr und hoffentlich auch uns guttun. Endlich kommt sie mal raus aus dem jahrelangen für sie unbefriedigenden Einheitstrott.

am Anfang stand der Versuch mit der Hoffnung....open game!

Passt genau....

Zuhören, wahrnehmen und Verarbeitung der vielen Verletzungen und Kränkungen - das ist meines Erachtens der Schlüssel zum Erfolg. Nur, ob wir das ohne Hilfe von außen hinbekommen ....? Die alten Verhaltensmuster sitzen schon verdammt tief und fliegen einem ausgerechnet dann um die Ohren, wenn es am gefährlichsten wird - in kritischen Beziehungssituationen. Da meine Frau extrem emotional ist, ist die Gefahr sehr sehr groß, dass das Unterbewustsein - mit all seinen Programmen - immer wieder die Oberhand über die Ratio behält. Da neue Wege zu finden, wird noch knackig werden .... (wobei ich mich hier auch nicht ausnehmen kann, nur funktioniert bei mir der Kopf als Filter hoffentlich besser)

Also, kurz und bündig....unsere Beziehung war am Ende, und wir hatten eigentlich keine Chance mehr.

Cool, dann müsste es bei uns ja auch gut klappen :) ) :) ) :) )

Wie lange habt ihr/du gebraucht, bis ihr/du wieder tiefe Liebe und Zuneigung für deine Frau empfunden hast und auch eure Beziehung wieder richtig funktioniert hat- Ca. 9 Monate bis es uns beiden wirklich klar war

9 Monate von der Befruchtung bis zur Geburt der neuen Liebe - sollte dies Zufall sein. Mein Gefühl lässt mich eine ähnliche Zeitspanne vermuten, wenn ich die Entwicklung der vergangenen knapp 4 Wochen in die Zukunft projeziere. Und da dürfen nicht allzu viele Rückschläge kommen.

Ihr braucht einen Schiedsrichter, der klare Regeln festlegt.

Sehe ich auch so. Da diese Person wirklich objektiv und möglichst professionell sein sollte - wohl ein Paartherapeut.

Ihr müsst reden und begreifen. Das kann aber nur jeder für sich und setzt die gemeinsame Bereitschaft dafür voraus. Hier meine ich auch klar Deine Frau. Sie muss es wirklich wollen und sich nicht nur für ein bequemes Übel entscheiden.

Reden, Begreifen und der absolute WILLE alles zu geben. Für ein bequemes Übel bin ich mir zwischenzeitlich wirklich zu schade. Da ist der verbleibende Lebensabschnitt zu kurz für einen faulen Kompromiss. Da bin ich aus meiner Lethargie zum Glück erwacht.

Ich wünsche allen Besuchern meines Threads ein frohes Osterfest und viele lustige Ostereier

Liebe Grüße tt

Hallo tt,

auf der einen Seite denke ich, dass Du Dich freust, dass es wieder geklappt hat. Es ist auf jeden Fall eine Chance.

Warum ist sie plötzlich weider willig an der Beziehung zu arbeiten. Das weiß ich natürlich nicht. Ich kann Dir aber sagen, warum mein Mann nach einem dreimonatigem Auszug 1998 wieder zurückgekommen ist, 1. er kam bei der dame nicht so an, wie er es sich gwünscht hätte, bei der er damals ankommen wollte. 2. Er hatte keine lust mehr seine abende alleine bzw. mit seinem bruder zu verbringen. und in einem gewissen maße haben wir ihm sicher auch gefehlt. Nachdem er dann wieder eingezogen ist, war es mit den Kindern natürlich zunächst sehr schwierig. nachdem er die erste nacht zu Hause verbracht hatte, kam meine zweite tochter morgens ins schlafzimmer und war total entsetzt, welcher mann da nun in meinem Bett läge. DAs hat bestimmt zwei Jahre gedauert, bis das mit den Kindern und ihm wieder auf der Reihe war. Ich war am Anfang auch sehr mißtrauisch und sehr eifersüchtig. Bin dann alleine weiter zu eienr therapeuthin gegangen und die hat mir damals gesagt, dass er mir sowieso nur das erzählen wird, worauf er bock hat und alles andere nciht, da kann ich mich noch so sehr ärgern und die wand hoch gehen. Und ich könnte dass nun den Rest meines Lebens tun oder ich könnte damit abschließen und nicht mehr nachfragen und auch nicht mehr daran denken. Und dann bin ich nach ein paar Wochen hingegangen und habe alles weggeschmissen was mich in dieser Zeit bekümemrt hat, die notizen und die briefe die ich hatte und ich habe ihn nie wieder darauf angesprochen. Und das war auch gut so. Meine Mutter hatte auch einmal einen Freund, da war ich schon verheiratet. Und mein Vater hat sehr darunter gelitten. Die Sache war dann von Seiten meienr mutter aus irgendwann beendet. Und mein Vater, der damals von Detektiv bis zum einspannen von meinen Geschwistern aus, alles aufgeschrieben und dokumentiert hatte, konnte dies nicht vergessen. Er hatte alles in einer Aktentasche aufbewahrt und meine Mutter hat dann nach über 20 Jahren festgestellt, dass er die Sachen immer wieder mal ansah und sogar mit Urlaub genommen hat und so weiter. Sie ist dann noch einmal mit ihm zu einer Eheberatung gegangen und dann haben sie im letzten Jahr alles gemeinsam verbrannt.

Also, was ich meine ist, wenn da irgendwas gewesen sein sollte und was genau gewesen ist, weßt du es ja nicht oder habe ich das falsch in Erinnerung, dann mußt du entweder für dich damit abschließen oder die Beziehung abschließen, denn dann kann das nichts mehr werden.

An der Beziehung arbeiten muss man natürlich unabhängig von dem abschluss mit dem Fremdgehen weiter

Viel Glück

Hi Sophiechen,

ich wünsche dir einen schönen Ostermontag und danke für dein Posting.

Nach so einer langen Beziehung, 2 Kindern und allem was so dazu gehört, bin ich froh, dass noch eine Chance auf einen Neubeginn besteht. Nur gehört dazu der feste Wille von beiden. Und diesen hat meine Frau im Moment noch nicht. Vermutlich hat sie einfach zu viel Angst und Mißtrauen, dass sich langfristig nichts ändert. Dieses Wagnis wird sie wohl eingehen müssen, sonst brauchen wir den Versuch erst gar nicht zu wagen.

Warum ist sie plötzlich weider willig an der Beziehung zu arbeiten.

Ich denke 1. rein materielles Sicherheit und 2. wohl doch ein wenig zu naiv ins Leben geschaut und vorerst auf die Schnauze geflogen.

Ich denke auch, dass ich bezüglich ihrer Zeit ihres Doppellebens von ihr nie die Wahrheit erfahren werde. Ich denke aber, es würde uns beiden leichter fallen alles zu verarbeiten, wenn es vom Tisch wäre. Da gäbe es keine Überraschungen mehr und wir könnten beide unseren Frieden mit der Vergangenheit schließen. So lügt sie mir etwas vor und glaubt, ich nehme es ihr ab. Sie selbst weiss aber, dass sie mir gegenüber immer mit einer Lüge leben wird und auch dies wird unserer Beziehung sicher nicht förderlich sein. Nur kann ich es eben nicht erzwingen, da ich meine Informationsquellen ihr gegenüber nicht offenlegen kann. So leben wir eben beide mit der Lüge.

Letztlich werde ich die Vergangenheit sowieso abhaken müssen und nur noch die Gegenwart und die Zukunft betrachten. Vergangenes ist geschehen und lässt sich nicht mehr ändern. (Leider leichter gesagt als gelebt ;( )

Ich werde genug davon in Anspruch genommen werden, die Beziehung wieder zum Laufen zu bekommen, vor allem in Anbetracht der vielen Verletzungen und Altlasten aus der Vergangenheit. Wenn es uns gelingt hier wieder einen Neubeginn hinzubekommen, haben wir beide wirklich etwas schier Unmögliches hinbekommen und dies wir und dann in positiver Richtung für den Rest unseres Lebens prägen. Hierin sehe ich momentan meine Herausforderung. Jetzt fehlt nur noch ihr fester Wille auch an dem Neubeginn mitzuarbeiten, aber da bin ich gerade dran. Mal sehen, ob wir einen echten Start hinbekommen, denn ohne IHR mitwirken geht es einfach nicht. Dann kann es wirklich nichts mehr mit uns werden.

Liebe Grüße

tt

hi, tt

na du, wie geht es denn dir?

;)

Liebste Animeé,

schön dass du dich nach deinem Urlaub bei mir meldest. Mir geht es soweit ganz gut. Ich war mit meiner Frau 3 Tage weg, 2 Tage Zürich, 1 Tag Bodensee und dass bei tollstem Wetter. Wir hatten viel Spass und haben recht viel miteinander geredet, allerdings nicht überwiegend über Beziehungsdinge.

Sie ist immer noch sehr passiv, was Gefühlsdinge anbelangt. Ich denke sie hat auch einige Angst, sich wieder mehr einzubringen. Vielleicht spukt in ihrem Kopf ja noch der andere Kerl rum, wer weiss? Wie auch immer, es ging wieder einen Schritt vorwärts und die Entspannung hält im Moment an.

Jetzt brauche ich nur noch einen Zaubertrank, den ich ihr einflößen kann, damit ihre Gefühle für mich wieder zurückkommen. Hast du da nicht irgend ein Rezept für mich aus deiner Kräuterküche :) ) :) ) :) ) Ansonsten nehme ich auch gern Ratschläge an.

Wie ist es dir mit deinem Mann ergangen? Hat er dich verwöhnt und dich auf Händen getragen? Ich würde es dir von ganzem Herzen wünschen.

Bussi

TT

hi, tt

..ich liebe deine animée.. :verliebt:

..freut mich sehr, dass du mit deiner frau etwas unternehmen konntest..es ist doch ein riesen fortschritt, oder?

..es hätte gar nicht funktionieren können..super!

..ich fürchte dass deine frau noch sehr unreif ist..ich glaube der gefälle ist auch bei euch beiden sehr gross..ihr habt zuviele differenzen..

..nicht das eheproblem sondern..im allgemeinen..du versucht eine lösung zu finden..setzt dich mit der situation sehr auseinander und sie bockt..wie ein teene..

..schön wär, wenn ihr weiter zusammen sein könnt und euch gegenseitig unterstützen könntet..

..versuch sie aufzuwärten ohne ein schleimi zu sein..wirklich vom herzen..

..andereseits verliere dich selbst nicht aus dem augen..nicht sie soll der mittelpunkt deines lebens sein sondern die kinder und du selbst und gibt ihr das gefühl, dass du es vieles ändern möchtest aber nicht um jeden preis..

...irgendwie kann ich auch das verhalten deiner frau verstehen aber nicht ganz nachvollziehen, denn irgendwann muss sich jeder mal hoch ziehen und die kurve kratzen..nicht nur von dem partner fordern sondern auch sich selbst ins unter die lupe nehmen..

..was meinem mann betrifft..ja er trägt mich auf händen bis ihm irgendwann zuviel wird und dann vergisst er mich wieder..das darf er solange ich ihn noch liebe..

Ohhhh liebe Animeé,

wie Recht du doch mit deinen Worten hast.

..ich fürchte dass deine frau noch sehr unreif ist..ich glaube der gefälle ist auch bei euch beiden sehr gross..ihr habt zuviele differenzen..

Gerade hat sie wieder versucht, ihre Psychospielchen zu spielen und ich hab sie voll dabei erwischt.

Sie wollte übernächsten Freitag mit ihrer :evil:Freundin auf eine Veranstaltung gehen, auf die ich auch gehen möchte. Da jemand auf die Kids aufpassen muss, blieb die endgültige Entscheidung offen, wer geht. Heute hab ich ihr dann mitgeteilt, dass meine Eltern auf die Kids aufpassen und wir beide getrennt gehen können. Sie mit ihrer Freundin und ich mit meine Freunden. Da sagt sie doch "Jetzt hast du mir eh schon alles vermiest und :evil: ist jetzt ganz enttäuscht und wir gehen nun den Freitag vorher weg". Prima, hab ich gesagt, dann können wir ja gemeinsam auf die Veranstaltung gehen. "Nö, jetzt hab ich keine Lust mehr und wenn du jetzt nicht mit dem Thema aufhörst, geh ich ins Bett" *schmoll, ich bin der arme Märtyrer* :evil: :tongue: Gut, denk ich, jetzt ruf ich mal die :evil:Freundin an und sage ihr, dass ich Babysitter organisiert habe und sie nun doch zusammen weggehen können. Oh, Wunder, was muss ich hören. "Leider kann ich an diesem Wochenende nicht, da ich zu meiner Schwester fahren muss um ihr beim Umzug zu helfen". Aha, so läuft das also. Mir die große Nummer vorspielen, ich versaue ihr ihr langersehntes Wochenende mit ihrer Freundin, auf das sie sich schon seit Wochen freut. Und was steckt dahinter? Nichts als ganz billige emotionale Erpressung um mich wieder als bösen Schuldigen dastehen zu lassen, der ihr den Abend versaut. Wer kann mir sagen, was das soll???? Was verspricht sie sich davon???? Ich versuche alles, damit wir wieder eine gemeinsame Basis finden und sie arbeitet mit so billigen Tricks, nur um als Märtyrer dastehen zu können und mir Schuldgefühle zu vermitteln. All das im Wissen, dass ihre Schau erstunken und erlogen ist :evil: :evil: :evil: :evil:

Solche Spielchen hat sie meines Erachtens früher oft gespielt, nur konnte ich es ihr selten nachweisen. Aber dass sie es ausgerechnet jetzt so weitertreibt lässt mich schon gewaltig an ihrer Aufrichtigkeit eines Neuanfangs zweifeln. Ich habe eher die Vermutung, sie versucht mich wieder in ihre Gewalt zu bekommen, so wie sie mich in der Vergangenheit auf ganz subtile Weise beherrscht hat. Aber: "GAME OVER" nicht mehr mit mir.

Sie sollte schleunigst aus ihren alten Mustern rauskommen, sonst können wir das mit dem Neubeginn knicken. Was mich am meisten enttäuscht ist, dass ihr ihre blöden Spielchen wichtiger sind, als mit mir auf die Veranstaltung zu gehen. Mit ihrer Freundin JA, mit mir NEIN :tongue: . Dies zeigt doch meine momentane Wertigkeit bei ihr, oder nicht.

..nicht das eheproblem sondern..im allgemeinen..du versucht eine lösung zu finden..setzt dich mit der situation sehr auseinander und sie bockt..wie ein teene..

Besser hätte ich es nicht treffen können. Sind alle Frauen so, oder habe ich eine besondere Spezie erwischt. Oder, was stimmt bei uns/ihr nicht??

..versuch sie aufzuwärten ohne ein schleimi zu sein..wirklich vom herzen..

Das mit dem Schleimi, krieg ich wohl beim besten Willen nicht hin. Aber vielleicht ist es dass, was sie erwartet ????

..andereseits verliere dich selbst nicht aus dem augen..nicht sie soll der mittelpunkt deines lebens sein sondern die kinder und du selbst und gibt ihr das gefühl, dass du es vieles ändern möchtest aber nicht um jeden preis..

Genau das versuche ich im Moment. Ich bringe ihr Zuneigung entgegen und zeige ihr was sie mir bedeutet. Wenn aber solche Dinger laufen, wie oben beschrieben, sage ich ihr knallhart, was ich davon halte. Aber Einsicht oder Entschuldigung ... Nöööö. Schmollen ist angesagt, nicht nachdenken.

nicht nur von dem partner fordern sondern auch sich selbst ins unter die lupe nehmen..

Da ist sie leider im Moment noch immer meilenweit weg. "ich bin ok, du bist nicht ok" so einfach macht sie es sich :evil: :evil: :evil: Ich könnt ko........

Wie du siehst, 3 Schritte vor 2,5 zurück. Ich hoffe sie schafft es, irgendwann über sich selbst nachzudenken. Aber ich glaube, dazu muss es ihr erst wieder sehr viel besch..... gehen. Ruck Zuck sitzt sie wieder auf dem hohen Ross und treibt ihre lustigen Spielchen mit mir (versucht sie zumindest).

Tja, liebe Animeé, das Leben bleibt bunt und kurzweilig bei mir. Und du solltest weiter dafür sorgen, dass dein Mann immer an dich denkt. Vergessen tut er dich bestimmt nicht, nur wird er vielleicht auch beruflich stark beansprucht und Männer sind ja bekanntermaßen "einspurige" Wesen, die nicht in der Lage sind mehrere Dinge parallel auf die Reihe zu bekommen (im Gegensatz zu euch - von der Evolution - begünstigte Frauen :] ) So kommt es eben in Stresszeiten vor, dass der Kopf ganz woanders ist und das Herz kann halt nicht ohne den Kopf :( (zumindest bei den meisten Männern).

Fühl dich ganz fest geknuddelt

TT

Hallo t t,

ich lese immer wieder bei dir, dass du ihre Spiele nicht mehr mitmachst, keine Geduld mehr hast, nicht mehr abwarten willst, den Spieß umdrehst etc. etc. Ich hab aber noch nichts von konkreten Plänen gelesen bzw. dass du dir selbst oder ihr ein Ultimatum gesetzt hast. "Ich mach da nicht mehr mit" hört sich ja prima an aber von wirklicher Aufbruchstimmung entdecke ich nichts bei dir.........Ist es nicht bei euch beiden so, dass ihr da in eurem Kämmerlein sitzt und beide , jeder auf seine Art und Weise , dieses Eheleben fortsetzt? Gut jetzt haben sich die Punkte, um die ihr euch zankt ein wenig verändert, aber im Grunde hat sich doch nichts verändert - der eine will etwas durchsetzen, der andere blockt. Da ist es egal, ob es um Hausarbeit, Kindererziehung, Disco oder Arbeit an einer gemeinsamen Zukunft geht. Ihr arbeitet gegeneinander (völlig egal, wer was macht und wer blockt) und seit euch keine Partner (mehr).

Wie sehen denn nun deine konkreten Pläne aus, wenn sich nichts tut??? Hast du einen Zeitrahmen???

Hi TT!

Ich frage mich vielmehr, warum muss Deine Frau solche Spielchen spielen? Solltest Du Dich auch mal fragen....

Bei Euch scheinen die Probleme sehr viel tiefer zu liegen als es eigentlich den Anschein hat.

Oft, auch von mir, ist schon vermutet worden, dass Du der intellektuelle Motor in Eurer Beziehung bist. In der Diskussion hat Deine Frau nicht den Hauch einer Chance gegen Dich und Deine Argumentation, zu bestehen.

****

Warum Deine Frau "eifersüchtig" auf Deine Aktivitäten ist, kann ich nur vermuten.

Am Wahrscheinlichsten scheint mir der Gedankengang, "er amüsiert sich und ich muss hier (allein zu Haus) leiden"!

Vielleicht, weil sie es Dir einfach nicht gönnt, dass Du Dich amüsierst,

vielleicht auch nur die Tatsache, das Du als "Gewinner" dastehst.

- Er geht jetzt einfach weg, obwohl ich auch gerne weg möchte -

Doch egal, es läuft für mich immer auf das gleiche hinaus....Eifersucht.

****

Warum ist Deiner Frau "jedes Mittel" recht, ihren Willen durchzusetzen? Das habe ich teilweise oben schon beantwortet. Sie fühlt sich Dir hoffnungslos unterlegen, und sie weiss, dass Du die "wahren" Gründe nie verstehen würdest.

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Für Dich "schmollt" Deine Frau, wenn Du sie darauf ansprichst. Für mich ist es "Hilflosigkeit"!

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Mir drängt sich immer mehr der Verdacht auf, dass Du es bist, vor dem Deine Frau eine "Höllenangst" hat. Sie fühlt sich durch Dein intellektuelles Übergewicht, klein, unbeachtet und unterdrückt.

Eine Sache kann ich da nicht ganz verstehen. Du hast geschrieben, Du hättest aufgegeben mit Deiner Frau zu reden. Hättest ihre Entscheidungen akzeptiert, und Dich schlussendlich in ein "emotionales" Niemandsland zurück gezogen.

Ohne Deine Worte in Frage zu stellen, kann ich Dir das nicht so ganz glauben.

Ich denke schon, dass es über die Jahre genauso gelaufen ist, wie jetzt auch, nur das Du das nicht so klar mitbekommen hast, wie jetzt.

Diese ganzen Überlegungen lassen mich nur zu einem Schluss kommen.

Deine Frau ist weder ein Teenie noch sonstwas, sondern einfach nur ein ganz normaler Mensch mit Schwierigkeiten, Defiziten und falschen Hoffnungen. Sie möchte beachtet, gefragt und geliebt werden, weiss aber nicht wie sie das eigentlich anstellen soll.

Wenn sie zu solchen "Mittelchen" greift, wie Du sie geschildert hast, ist das für mich wie oben erwähnt "Hilflosigkeit".

Deine Frau wird sich Dir nicht öffnen, sie hat Angst, Angst vor ihrer Minderwertigkeit oder was sie dafür hält. Deine Frau fühlt sich von Dir in Ihrer Minderwertigkeit "enttarnt oder auch entlarvt"!

- Für mich der Grund, warum sie keine Liebe mehr empfindet -

Versteh' mich richtig, Deine Frau hat Angst vor Gesprächen, weil sie sich unterlegen und dumm fühlt. Kennst Du dieses Gefühl, TT? Wenn Du mit einer Person zusammen bist, die Du für so überlegen und klug hälst, dass Du Angst hast, was falsches zu sagen?

Ich weiss nicht, was ich Dir raten soll, da Deine Frau dieses Problem hat. Sicher, Du kannst auf sie eingehen, aber langfristig wird es wieder einen von Euch beiden unglücklich machen. Das mit dem Psychologen habt ihr ja schon versucht, aber ich denke, der Ansatz war nicht richtig. Vielleicht irre ich mich aber, und ein liebevoller Umgang, geprägt durch Verständnis und "Wissen", ermöglicht Deiner Frau aus ihrem Mauseloch hervorzukommen. Glaube mir, ihr Problem ist die Potenz aus Deinen Problemen.

Sie kann sich nicht formulieren und Dir sagen, was sie empfindet, weil sie es selbst zwar ansatzweise begriffen hat, aber nicht den Weg aus ihrem Dilemma findet. Einerseits dachte oder denkt sie, eine neue Beziehung wäre der Schlüssel, aber das ist er nicht. Soviel ist gewiss!

LG

Grillcat

tt,

ich bin entsetzt..du hast ihre freundin angerufen?

ohne ihre einverständnis!!

uuuuuaaaaah!!!

ist sie deine freundin oder ihre?

tt du gehst jetzt aber viele schritte zurück...

..ich bin sprachlos.. X(

Hi Gunilla,

du hast Recht, ich habe noch keinen konkreten Plan und über einen genauen Zeitrahme bin ich mir auch noch nicht im Klaren, nur dass sich etwas bewegen muss.

Ich habe gerade das u.g. Posting v. Grillcat gelesen und es hat mich sehr nachdenklich gemacht. Seine These würde erklären, warum sie letztlich wenig Interesse an Gesprächen über unsere Beziehung hat. Dies erklärt auch, warum sie sich immer lustig macht, wenn ich Bücher lese, mich informiere und meint ich solle lieber Taten sprechen lassen. In Gesprächen fühlt sie sich unterlegen, wenn ich etwas tue, kann ihr das weniger passieren.

Ich denke aber du hast recht, ich sollte mir schnell darüber klar werden, was ich konkret erwarte und welchen Zeitrahmen ich uns gebe.

Hi Grillcat,

um es kurz zu machen, ich denke du hast den Nagel mal wieder auf den Kopf getroffen.

Oft, auch von mir, ist schon vermutet worden, dass Du der intellektuelle Motor in Eurer Beziehung bist. In der Diskussion hat Deine Frau nicht den Hauch einer Chance gegen Dich und Deine Argumentation, zu bestehen.

Das ist auch der Grund gewesen, warum sie so wütend geworden ist und wir es nicht mehr geschafft haben sachlich über unsere Probleme zu diskutieren. Sie sah ihren einzigen Ausweg in der emotionalen Schiene, sprich Beschimpfungen, emotionale Erpresseungen etc., weil ich ihr da nicht gewachsen war. Mittlerweile scheint sie dies so verinnerlicht zu haben, dass sie da gar nicht mehr raus kann.

Doch egal, es läuft für mich immer auf das gleiche hinaus....Eifersucht.

Ist es wirklich Eifersucht oder geht es weiter. Ich glaube, sie will die Menschen kontrollieren wenn nicht sogar ein Stück weit beherrschen. Bsp. Sie versucht zu bestimmen, welche Freunde meine Kids haben sollen und welche nicht, sie verbietet ihren Freundinnen mit mir zu sprechen, sie hat mir z.B. verboten mit einer ihr ungeliebten Nachbarin zu sprechen, über emotionale Erpressung hat sie mir über Jahre meine Schuld an allem suggeriert etc. etc.

Dieses Gefühl der Ohnmacht ihren Vorwürfen gegenüber war auch der Grund, dass ich ihre Freundin angerufen habe. Ich wollte endlich mal rauskommen aus diesem Gefühl der "Schuld" mit dem sie mich immer unter Druck setzt.

Die Ursachen für Ihr Verhalten könnten wirklich, das Gefühl der Unterlegenheit und Hilflosigkeit sein. Hier ist SIE mir überlegen.

Früher hat sie mich regelrecht angehimmelt (sprich, sie fand mich irgendwie überlegen) und später hat sie mir dann ja den Vorwurf gemacht ich habe sie verbogen.

Mir drängt sich immer mehr der Verdacht auf, dass Du es bist, vor dem Deine Frau eine "Höllenangst" hat. Sie fühlt sich durch Dein intellektuelles Übergewicht, klein, unbeachtet und unterdrückt.

"Höllenangst" ist vielleicht etwas übertrieben, aber dass sie dass Gefühl hat klein, unbeachtet und unterdrückt zu sein, haut schon hin. Erschwerend kommt meines Erachtens noch ihr sehr wenig ausgeprägtes Selbstwertgefühl dazu. So zweifelt sie auch dort, wo es eigentlich nichts zu zweifeln gäbe. So ein intellektuelles Monster bin ich auch nicht. Aber wenn sie es so empfindet ist es für sie eben so.

Eine Sache kann ich da nicht ganz verstehen. Du hast geschrieben, Du hättest aufgegeben mit Deiner Frau zu reden. Hättest ihre Entscheidungen akzeptiert, und Dich schlussendlich in ein "emotionales" Niemandsland zurück gezogen.Ohne Deine Worte in Frage zu stellen, kann ich Dir das nicht so ganz glauben.

Ich denke schon, dass es über die Jahre genauso gelaufen ist, wie jetzt auch, nur das Du das nicht so klar mitbekommen hast, wie jetzt.

Ich denke sie hat das Gefühl der Unterlegenheit wohl gehabt. Dann hat sie gemerkt, wo sie mir überlegen ist, nämlich auf der emotionalen Seite. Und dann hat sie mich mit diesem Mitteln in Schach gehalten, da ich ihr da nicht gewachsen war. Ich habe mich in das "emotionale" Niemandsland zurückgezogen, da ich mit sachlichen Argumenten nicht an sie rankam und sie mir wenn es um "unsachlichen" Schlagabtausch ging immer überlegen war. Da ich den Schmerz nicht ertragen habe, mich aber auch nicht trennen wollte, blieb mir nichts anderes übrig, als mich zurückzuziehen. In dieser Zeit hat SIE sich vermutlich überlegen gefühlt, ich habe mich nämlich unterlegen gefühlt. Die Liebe ist in der Zeit natürlich den Bach runter.

Diese ganzen Überlegungen lassen mich nur zu einem Schluss kommen. Deine Frau ist weder ein Teenie noch sonstwas, sondern einfach nur ein ganz normaler Mensch mit Schwierigkeiten, Defiziten und falschen Hoffnungen. Sie möchte beachtet, gefragt und geliebt werden, weiss aber nicht wie sie das eigentlich anstellen soll. Wenn sie zu solchen "Mittelchen" greift, wie Du sie geschildert hast, ist das für mich wie oben erwähnt "Hilflosigkeit".

Scheint tatsächlich ein sehr plausibler Grund zu sein.

Deine Frau wird sich Dir nicht öffnen, sie hat Angst, Angst vor ihrer Minderwertigkeit oder was sie dafür hält. Deine Frau fühlt sich von Dir in Ihrer Minderwertigkeit "enttarnt oder auch entlarvt"! - Für mich der Grund, warum sie keine Liebe mehr empfindet -

Angst und Schuld, das scheinen das negativen magischen Omen über unserer Beziehung zu sein.

Versteh' mich richtig, Deine Frau hat Angst vor Gesprächen, weil sie sich unterlegen und dumm fühlt. Kennst Du dieses Gefühl, TT? Wenn Du mit einer Person zusammen bist, die Du für so überlegen und klug hälst, dass Du Angst hast, was falsches zu sagen?

Ein Scheissgefühl, ich verstehe nur nicht, warum sie mir gegenüber so ein Gefühl der Angst entwickelt haben soll. Wie gesagt, so ein toller Hecht bin ich nicht. Ohne jetzt arrogant wirken zu wollen, aber ich sehe auch, dass meine Frau eher das Problem hat. Vielleicht sind wir wirklich nicht kompatibel und sie hätte mit einem anderen Mann diese Probleme nicht. Auf der anderen Seite ist sie aber auch sehr anspruchsvoll was Freunde und Männer anbelangt. Schwierig, schwierig, schwierig ... :( :( :(

Vielleicht irre ich mich aber, und ein liebevoller Umgang, geprägt durch Verständnis und "Wissen", ermöglicht Deiner Frau aus ihrem Mauseloch hervorzukommen.

Genau diesen liebevollen Umgang habe ich in den letzten Wochen ja aktiv gelebt, obwohl von ihr nichts kam. Und sobald wieder eine aus meiner Sicht "Kleinigkeit" vorgefallen ist, hat sie nicht für Klärung gesorgt sondern hat wieder versucht mich unter Druck zu setzen, so wie es ja die letzten Jahre meist funktioniert hat. Nur heute sehe ich eben vieles klarer und kritischer, deswegen auch der Anruf.

Sie kann sich nicht formulieren und Dir sagen, was sie empfindet, weil sie es selbst zwar ansatzweise begriffen hat, aber nicht den Weg aus ihrem Dilemma findet.

Nun stellt sich für mich die Frage, wo liegt der Weg aus ihrem Dilemma. Bin ich im Moment ihr Dilemma. Was kann ich tun, um ihr zu helfen? Ist es überhaupt für mich möglich, zumal sie auf kleinste Dinge extrem reagiert und auch nicht darüber redet oder im Gespräch nach Lösungen sucht.

Vieles von dem was in kleinen Mosaiksteinchen in meinem Kopf rumgeschwirrt ist hast du zu einem vermutlich in sich stimmigen Bild zusammengefügt.

Mit dem Resultat: Nun bin ich ratloser denn je ?( ?( ?( Gibt es noch einen Weg aus dieser verfahrenen und belasteten Situation? Falls es diesen Weg nicht gibt, wäre dies immerhin eine wesentliche Erkenntnis.

Falls es einen Weg gibt, dann ist es mit Sicherheit kein leichter Weg.

Hi animeé,

in diesem Fall hatte ich auf Grund meiner belasteten Historie das dringende Bedürfnis endlich einmal Klarheit zu bekommen und mir nicht wieder grundlos den Schuh der "Schuld" anzuziehen. Sie hat mich bewusst getäuscht um mich unter Druck zu setzen. Hast du so einen seelischen Druck schon mal über Jahre aushalten müssen??? Diesmal konnte ich sie nicht einfach gewähren lassen. Diesmal nicht. Ich hoffe du verstehst mich ein bisschen :trost:

Liebe Grüße an euch alle

TT