Neuneinhalb Jahre vs. zwei Stunden

Hi jon05,

das gehört leider leider LEIDER dazu! Da must du durch. Und auch das nimmt ein Ende. Sei froh, dass ihr kein haus, 2 Kinder, einen Hund und noch 3 Autos aufzuteilen habt. Und durch die Kinder für den rest des Lebens Kontakt......

Du schaffst das schon - diese Rückschläge sind normal.

Allerdings mache dich bitte endlich frei von den Gedanken, wie es ihr geht, was sie macht und denkt und tut etc. Sie soll dich endlich mit allem anderen als WOHNUNGSTERMINEN in Ruhe lassen. Ob sie zur Therapie geht oder was auch immer - IHR DING. Und ob sie es bereut, Schluss gemacht zu haben - auch IHR DING.

Sie hat es getan und nun muss sie mal im Leben eins lernen (durch die harte Schule): STEHE ZU DEN ENTSCHEIDUNGEN DIE DU TRIFFST. Sie kann nicht auf deinem Rücken versuchen, wenn es ihr schlecht geht, durch Anrufe, SMS etc. von dir Linderung zu erwarten.

Sie kann auch nicht darauf bauen (solltest du auch nicht!!), was in einem Jahr oder so ist. Da bist du ünber alle Berge und dann schaut sie. Mit Menschne geht man nicht so um, Schluss machen, drauf "rumtrampeln", benutzen und dann noch auf eine ganz dezente Warmhalteplatte setzen mit der Mitleidstour.

Es ist hart, zu den eigenen Entscheidungen zu stehen, aber das hätte sie vorher wissen müssen. Und daran kannst du doch sehen, wie unreif und unfertig sie für eine echte Beziehung, wie du sie dir vorstellst, tatsächlich ist und immer war.

Habe Geduld, gib undnimm dir Zeit - alles andere hilft nicht. Das dauert. Noch Monate. Mache dich darauf gefasst, dass es schwer ist und schwerer wird, Hoffnung keimt immer wieder auf - aber am Ende des tages sieh die Realität. Sonst wird das eine never ending story.......

Dafür bist du - glaube ich schon :) ) - einfach viel zu nett und zu gut !!!

Liebe Grüße, die JB

hey jb,

dank Dir mal wieder für Deine Antwort, die den Nagel wie immer auf den Kopf trifft. Es hilft mir sehr, wenn ich so objektive Tipps bekomme, denn wenn man mitten in so einer Sache steckt, sieht man einfach nicht mehr klar...

Ich wünschte mir so sehr, dass ich endlich damit aufhören könnte, darüber nachzudenken, was sie denkt und fühlt. Ich bekomme es aber irgendwie einfach nicht so richtig hin. Diese Rückschläge sind einfach so demotivierend :( Da denkt man, dass man die Sache einigermaßen im Griff hat und plötzlich ist man schon wieder um Wochen zurückgeworfen. Ich will ja darüber hinwegkommen, aber bin wahrscheinlich einfach zu ungeduldig :( Deswegen hoffe ich auch, dass wir die gemeinsame Wohnung möglichst schnell los sind, damit ich mich endlich erstmal zurückziehen kann und nicht dauernd mit ihr konfrontiert werde. Ich bin für jegliche Ratschläge dankbar, wie ich die Zeit bis dahin möglichst gut meistern kann...

ja man mit wohnung und so kenne ich wohl und das spiel, was denkt sie wohl.... das weiss niemand die erfahrung hat wahrscheinlich jeder hier durch gemacht. diese hoffnung was wohl werdeund ob sie genauso denke wie du....

weißt du selbst wenn es wieder klappt du weißt es immer noch nicht ob sie dich liebt oder nur "braucht" das sind 2 verschiedene dinge im herzen

um es heraus zu finden ist es vielleicht besser sich zu ändern und abzuwarten. im grunde aber beide seiten offen zu lassen. Trennung oder Gemeinsamkeit...

Lieber jon 05

sun is shining, weather ist sweet..... 8)

Köpfchen hoch - dus chaffst das. Gib dir zeit. Ichhabe das mal über ein ganzes fettes langes Jahr so gehabt wie du - 265 Tage im Jahr, Tag und Nacht und sieh mal an: ES IST VORBEI GEGANGEN....

Langsam aber sicher.

Und bei dir hat es gerade erst begonnen. Das macht einen Menschen aus und lebenswert: sein Herz, seine Emotionen, seine Sensibilität. Und davon scheinst du eine Menge zu haben.

Die Wohnung wird weggehen - die Möbel sind aufgeteilt - der Herbst kommt und damit ein neuer lebensabschnitt. Loslassen ist schwer - aber unumgänglich !!!!!!

Wobei ich wirklich glaube, dass du in der besseren Position bist: duhast keine Wahl und musst mit ihrer Entscheidung leben. Und wirst klar kommen!!!!!!

SIE - muss sich ebenfalls ohne dich durchs Leben winden - allerdings steht ihr täglich vor der Stirn: ICH HABE SCHLUSS GEMACHT UND WAR ES RICHTIG ??

Was eine Bürde. In ihrer Haut möchtest du nicht stecken. Sieh es als neue Chance auf etwas besseres im Leben an. Jon05, da kommt noch so viel im Leben auf dich zu..... Freue dich einfach drauf, wenn nichtheute, dann "morgen"..

So, ein dickes :trost: für dich.

In 3 Monaten - da lächelst du. In 6 Monaten lachst du laut und in einem Jahr ist die Welt schön und rosarot.

Liebe Grüße - wie immer - die JB

....... oh je.

Was ein Tag - die Hitze :D

Das Jahr hat auch bei mir 365 und nicht 265 (!) Tage. Sorry dafür. Und es macht einen Menschen nicht lebens - sonder LIEBENSwert.

Dumm. Sorry für Schreibfehler, habe heute wohl viel Arbeit auf dem Tisch...

Schönen Tag :P

:D Weiss ja, was Du meinst. Bin auch schon ganz matschig im Kopf und würde viel lieber in der Sonne liegen als auf der Arbeit rumzusitzen ;) Wünsch Dir einen hoffentlich einigermaßen pünktlichen Feierabend und ein wenig Abendsonne!

:)

Ja, Sonne - das wäre es jetzt. Gestern undheute schön am See rumliegen, ausruhen, entspannen - morgen evtl. auch noch, dann sieht man gleich besser aus, ist fit und vor allem motiviert, Donnerstag und Freitag nochmal Gas zu geben.

Abre nein :tongue:

Ich sitze (und Millionen andere auch) im Job und arbeite. Na ja.

Lass uns froh sein, einen Job zu haben. manche haben noch nicht mal das.

Ich vertraue auf die magische Kraft des Wochenendes. Dann ab in die Sonne und brutzeln.

Jon05 - halt die Öhrchen steiff........... :super:

Es wird alles wieder gut. Und du auch wieder happy.

Ich weiss, ein blöder Spruch, aber es WIRD so kommen. Vertraue der großen, allwissenden gesegneten JB :] (kleiner Gag am Rande.....)

Ciao - bis bald.

Hey jon05,

wie sehr mich deine Story berührt hat kann ich fast nicht ausdrücken aber deine Fortschritte zu lesen macht mir echt Mut, Mut um selbst irgendwann einmal soweit zu kommen.

Ich hoffe du findest alle Kraft der Welt um weiterhin deinen Weg zu gehen. Und wenn ich mal soweit seien sollte das auch ich anfange einen Fuss vor den anderen zu setzten um aus der Dunkelheit herauszukommen dann werde ich mir immer ein Beispiel an dir nehmen.

Ich wünsche dir nur das Beste und ... du kannst echt stolz auf dich sein!!

P.S. Sorry das ich dir keine Ratschläge geben kann um dir weiterzuhelfen denn alles was ich z.Z. mach ist falsch, aber ich danke dir das dein Beitrag hier mir sehr viel Kraft gibt .... und jemandem etwas Mut gemacht zu haben ist doch auch ein tolles Gefühl, oder? ;o)

Liebe Grüsse s0rr0w

hey s0rr0w,

ich freue mich, dass Dir das Verfolgen meiner Geschichte ein wenig beim Bewältigen Deiner hat helfen können :) Ich hoffe, dass Du ab und an auch Phasen hast, in denen Du etwas abschalten kannst. Das ist glaube ich, extrem wichtig! Zwar muss man sich meiner Meinung nach mit all diesen negativen Gefühlen, wie Wut, Angst, Trauer usw., auseinandersetzen, auch wenn es weh tut, aber trotz allem halte zumindest ich das nicht auf Dauer aus. Deswegen bin ich sehr dankbar, wenn ich Ablenkung durch Freunde, Familie und Arbeit habe. Lass den Kopf nicht hängen, ich wünsche Dir ganz ganz viel Kraft!

hallo jon

deine geschichte ist gut geschrieben, es ist auch sehr toll, wie du schon - unter tatkräftiger hilfe von jb vor allem, wie mir scheint *grinssss* abstand gefunden hast.

so gut und sicher, wie du mit deinen gefühlen umgehen kannst, kann nicht jeder umgehen. deine schmerzen sind einfach normal, also normal in dem sinne, dass ich nicht erkennen kann, dass du in wahrheit irgendwelchen träumen hinterherjagst oder etwas kompensiert haben könntest mit deiner beziehung, sondern es ist einfach nur der verlustschmerz. dazu natürlich auch der fall aus höchster höhe... kurz vor der hochzeit, ähäm, ich mein direkt nach dem angenommenen heiratsantrag...

au weia

:trost:

ich weiß nun nicht, ob es noch angesagt ist, doch noch etwas zu dem, was deine ex als "gründe" angegeben hat, zu schreiben, zumal ich bei meinem eigenen liebeskummer eine strenge verfechterin der theorie war, dass die gründe zweitrangig sind, weil es nunmal kein zurück gibt. schluss ist schluss, allein der vertrauensbruch, dass EIN partner schluss machen wollte, lässt sich einfach meiner ansicht nach nicht reparieren, der rest kann also dahingestellt bleiben.

ich habe deine geschichte nicht nur gern gelesen und sie ist mir allein schon deshalb im gedächtnis geblieben, weil du ein interessanter typ bist. ich habe in deiner geschichte auch etwas gelesen, was mir gleich kurz auf den "schlips" getreten ist, und das war das hier:

Original von jon05Als Grund führte sie den Tod ihres Vaters vor zweieinhalb Jahren an und sagte, dass sie diesen noch immer nicht überwunden hätte. Das fand ich zwar einerseits seltsam, konnte es aber andererseits verstehen, da ich natürlich wusste, dass sie dieses einschneidende Erlebnis immer noch sehr beschäftigt. Sie befindet sich deswegen auch in Therapie, um die Trauer besser verarbeiten zu können.

huppsala

ich hab da jetzt einen tag lang drüber nachgedacht, und heute möchte ich dir dazu etwas schreiben. dass andere poster die sache schon gestriffen haben und z. b. @ grillcat das ganze sogar äußerst unplausibel gefunden hat, hab ich gelesen, wie gesagt: lies es einfach nicht oder speicher es nicht in deinem hirn, wenn du mittlerweile längst auf dem "sie ist eine egoistin" - trip bist.

@ sally hatte geschrieben, dass eine therapie ja auch ziemlich viel zeug an die oberfläche bringt, und ich würde auch gern in diese richtung schreiben:

also, ich habe meinen daddy vor 5 1/2 jahren verloren, ich bin kein kind mehr und war damals auch schon knapp 30. wenn man es so pathetisch ausdrücken möchte, kann man wohl sagen, dass ich ebenfalls bis heute den tod meines vaters nicht überwunden habe und als ich gelesen habe, dass du das unplausibel findest, dass jemand wegen des verlustschmerzes eines nahen angehörigen eine beziehung beendet, war ich erstmal nur baff und hab dann nur gedacht: ja, ja, du hast wohl noch niemanden verloren, der dir wirklich so nahe stand.

zudem hab ich vor dem tod selbst nicht gewußt, dass mir etwas so selbstverständliches dann fehlen könnte, aber der tod ist so unabänderlich, dass ich selbstverständlich bis heute immer damit gelebt habe, dass es nun eben ohne daddy weitergeht, und natürlich bin ich meinen weg gegangen. ich habe jahre später - ähnlich wie deine ex? oder hat sie sofort danach ne therapie begonnen? - eine pt gemacht, und ich war nicht wenig erstaunt, dass mein pt als diagnose angab, dass ich eine postreaktive belastungsstörung (dysthimie) hätte, die wohl durch den tod meines vaters ausgelöst worden war. ha! ich hatte doch mein leben im griff!! für mich war die pt doch mehr so ein kleines fitmacherchin, haha, genau, in den u.s.a. gehen fast alle zur pt! das kann man doch mal ausprobieren!!! dazu noch die kleinen aussetzer in meinem leben, die kleinen hemmungen, wäre doch schön, wenn das einer "wegmachen" könnte!

:schief:

deine ex war auch gehemmt, nicht wahr? sie konnte ihre befindlichkeiten, wenn es etwas war, was zu einer kritik führen konnte, nicht ausdrücken, du schriebst, sie hatte keine streitkultur. nun, ich war das gegenteil davon, aber den richtigen ton getroffen habe ich dennoch nicht und auf meine "kosten" bin ich also auch nicht gekommen.

ich will hier aber nicht nur unterstützen, was schon @ sally geschrieben hat, nämlich dass eine therapie kein kindergeburtstag ist und dass deine ex da sicherlich, wenn sie es ernsthaft betrieben hat, sehr viele dinge in betracht gezogen hat, dazu gehör - na sicher doch - auch ihr leben in eurer beziehung. liebe kann nicht einfach weggehen, da hast du recht... aber hast du dich schonmal gefragt, ob es echte liebe geben kann, wenn der mensch, der zu lieben glaubt, in wahrheit gar nicht so ganz mit sich selbst klar kommt?

naja

jetzt mal zum thema verlust:

als mein vater gestorben war, hat es gerade so mit absoluter sprachlosigkeit bei mir noch bis nach dem begräbnis gereicht, dann bin ich heim nach berlin und habe aufgeräumt. ich hab meinem freund die beziehung "gekündigt" und ich hab alles mögliche angepackt und geklärt. am ende hatte ich erstaunlich viel aus meinem leben rausgeschmissen, aber das war einfach nötig. ich hatte ein bild in meinem kopf, seitdem ich wieder denken konnte nach dem schock. das bild war: ich sah mein leben wie ein meer, und das meer war glasklar. auf dem boden lag allerdings, das konnte ich sehen, grober schrott und einiger sondermüll.

du kannst dir denken, dass das die dinge waren, mit denen ich nunmal nicht glücklich war. sie sind geflogen, ich hab aufgeräumt, basta.

ein tod ist also ein neuanfang, und da wird nicht gekleckert, sondern geklotzt. dass du dich bescheiden fühlst, weil du nicht mitreden durftest, kann ich sehr wohl aus eigener leidvoller erfahrung verstehen. das ist beschissen, aber ein mensch, der nicht kritisieren kann und nicht streiten, ist einfach wie ein dampfdruckkessel. er steht immer unter druck, und irgendwann explodiert es eben.

sei froh, möchte ich fast schreiben, dass du einfach alles auf einmal erlebt hast, also dass sie schluss gemacht hat.

ich habe eine freundin, die kommt auch nie mit sich selbst zurande, drückt immer alles beiseite und versucht, es so gut zu machen, wie es geht, aber es brodelt. sie hat zu sich selbst keinen zugang, sie verdrängt, dabei würde sie so gerne die von dir beschriebene "streitkultur" können etc. das gift, das sie dann hin und wieder versprüht, ist WIRKLICH unangenehm, und ich wünschte, sie würde lieber mal reinen tisch machen, als einfach nur sich und andere quälen mit ihren eigenen ungereimtheiten.

nun

ich hab das hier vielleicht mehr für mich erzählt als für dich, obwohl ich persönlich finde, es ist nicht schlecht, wenn man mal aufhören kann, alle menschen zu verdammen für ihre verletzungen. jeder hat einen grund dafür, dass er sich irgendwie verhält. es ist hier etwas geschehen, das nicht wiedergutzumachen ist, nämlich die trennung, und daher musst du das akzeptieren. aber es gibt keinen grund, die schuldfrage zu stellen. wir können manchmal nicht anders.

gruß

sine

Hi jon 05 :) )

ich denke mal, dir gehts schon 1 % besser als vor einer Woche?? Und es geht laaaangsam bergauf ??!!

Ich bin immer sehr gespannt, weiter von dir zu lesen, du bist einer der ganz wenigen sehr vernünftigen, herzvollen und netten Männer, die sich wirklich Gedanken über das GESTERN HEUTE MORGEN machen. Gedanken über euch, über Dich, deine Zukunft und vor allem auch nette Gedanken über deine EX. Und sie nicht zum Teufel wünschen und einen auf cool und beleidigt machen. Sehr schöner Charakterzug !!!!!!!!!!

Lass uns wissen, what is going on, ok? Dann und wann. Und wenn es brennt, dann erst recht.

Sine hat so viel Gutes geschrieben, sehr wiese Frau :] Schönen Gruß an dich....

Ich klinke mich mal für eine Woche aus, URLAUBSREIF bis zum Anschlag... Und ich werde KEINEN PC in der Woche anrühren... :)

Also, ich schaue gleich am 12.09. wieder nach Dir - hoffentlich lese ich dann was positives. Wenn nicht - dann sehen wir wieter. TIME IS A HEALER !!!!!!!!

Pass auf dich auf, höre auf deinen Bauch und lass es DIR gut gehen, lieber jon05.

Schönste grüße und bis die Tage,

JB 8)

Hey sine,

danke für Deine, für mich sehr interessanten, Ansichten. Also auf dem „sie ist eine egoistin“-Trip bin ich noch nicht so ganz, auch wenn mir von allen Ecken und Enden gesagt wird, dass sie ausschließlich egoistisch gehandelt hat und es immer noch macht.

Ich denke nicht, dass sie die Beziehung wegen des Todes ihres Vaters beendet hat. Sie war sich „lediglich“ nicht sicher, ob sie heiraten könnte bevor sie nicht über ihre Trauer hinweg ist. Die Therapie hat sie nicht direkt nach dem Tod ihres Vaters begonnen, sondern erst ca. ein Jahr danach, wenn ich mich recht entsinne.

ZITAT: liebe kann nicht einfach weggehen, da hast du recht... aber hast du dich schonmal gefragt, ob es echte liebe geben kann, wenn der mensch, der zu lieben glaubt, in wahrheit gar nicht so ganz mit sich selbst klar kommt?

Ein interessanter Aspekt, den Du da ansprichst, denn ich stelle derzeit tatsächlich Überlegungen dies betreffend an. Zwar vermute ich die Gründe für eine eventuelle Unfähigkeit zu lieben bei ihr an anderen Stellen und frage mich, ob es bei ihr nicht vielleicht irgendwelche Wunden oder temporäre Defizite dahingehend gibt. Bin da allerdings noch zu keinerlei Erkenntnis gekommen ;) , was auch schwer werden wird, wenn ich nicht direkt mit ihr darüber spreche. Das mit ihr Sprechen möchte ich derzeit wenn möglich auch ein wenig vermeiden, da mich unser Treffen am Sonntag der vergangenen Woche so schlimm zurückgeworfen hat :(

ZITAT: als mein vater gestorben war, hat es gerade so mit absoluter sprachlosigkeit bei mir noch bis nach dem begräbnis gereicht, dann bin ich heim nach berlin und habe aufgeräumt. ich hab meinem freund die beziehung "gekündigt" und ich hab alles mögliche angepackt und geklärt. am ende hatte ich erstaunlich viel aus meinem leben rausgeschmissen, aber das war einfach nötig. ich hatte ein bild in meinem kopf, seitdem ich wieder denken konnte nach dem schock. das bild war: ich sah mein leben wie ein meer, und das meer war glasklar. auf dem boden lag allerdings, das konnte ich sehen, grober schrott und einiger sondermüll. du kannst dir denken, dass das die dinge waren, mit denen ich nunmal nicht glücklich war. sie sind geflogen, ich hab aufgeräumt, basta.

Hm, das kann man wahrscheinlich tatsächlich nur verstehen, wenn man ein Elternteil verloren hat, was bei mir glücklicherweise noch nicht der Fall ist. Allerdings muss ich schon sagen, dass ich so ein Verhalten als sehr radikal empfinde, ohne Dir jetzt auf die Füße treten zu wollen. Ich weiß natürlich nicht, warum Du mit Deiner Beziehung nicht glücklich warst, aber bei meiner Exfreundin und mir habe ich das Gefühl, dass es wirklich nur die von ihr angeführten Kleinigkeiten waren. Ich kann einfach nicht verstehen, warum sie nicht unser gemeinsames Potenzial weiter nutzen möchte, um mit ihren Problemen besser klar zu kommen. Mich würde interessieren, wie es Dir danach ging, als Du klar sehen konntest und einige Dinge aus Deinem Leben rausgeschmissen hattest… Meiner Exfreundin scheint es ja nicht so hundertprozentig toll mit ihrer Entscheidung zu gehen.

ZITAT: ich hab das hier vielleicht mehr für mich erzählt als für dich, obwohl ich persönlich finde, es ist nicht schlecht, wenn man mal aufhören kann, alle menschen zu verdammen für ihre verletzungen. jeder hat einen grund dafür, dass er sich irgendwie verhält. es ist hier etwas geschehen, das nicht wiedergutzumachen ist, nämlich die trennung, und daher musst du das akzeptieren. aber es gibt keinen grund, die schuldfrage zu stellen. wir können manchmal nicht anders.

Bitte nicht falsch verstehen… Ich habe sie niemals dafür verdammt für das was passiert ist und erst recht nicht für ihre Verletzungen. Diese sind sicherlich ein Teil von ihr, der mir immer sehr bewusst war und in deren Zusammenhang ich immer bereit war (und teilweise wohl leider auch noch bin) sie voll zu unterstützen. Auch die Schuldfrage stelle ich nicht wirklich, ich wäre ehrlich gesagt sehr froh, wenn ich ihr Vorwürfe machen könnte, denn in den vergangenen Tagen ging es mir ziemlich mies und ich hänge mal wieder total in den Seilen. Mir würde es helfen, wenn ich wütend sein könnte oder ihr Vorwürfe machen könnte, aber leider kenne ich sie zu gut und kann daher auch Verständnis dafür aufbringen, wie sie tickt, und dass sie in manchen Situationen nicht anders handeln kann, auch wenn sie mich damit unendlich verletzt

Tja also irgendwie komme ich seit meinem Treffen mit ihr am vergangenen Sonntag überhaupt nicht mehr auf den Damm. Es war ja zu erwarten, dass ich den einen oder anderen Rückschlag erleiden würde, aber ich drehe mich irgendwie im Kreis. Ich war ja vom Kopf her schon so weit, dass ich sagen konnte „Ich möchte diese Frau nicht zurück“. Das Herz benötigt anscheinend leider viel, viel mehr Zeit und hat zu allem Übel auch die Kraft, meinem Kopf zu vermitteln, dass er vielleicht das ganze auch noch einmal überdenken sollte. Dementsprechend fühle ich mich… lethargisch, traurig, niedergeschlagen, kraft- und hoffnungslos. Die Konsequenz, die ich daraus ziehe ist, den Kontakt mit meiner Exfreundin auf ein Minimum zu beschränken.

Am Freitag Abend hat sie mich mal wieder angerufen. Sie wollte mir mitteilen, dass sie am Samstag auf die Party von gemeinsamen Freunden gehen würde. Sie wolle mir dies nur mitteilen, da sie gehört hätte, dass ich auch eingeladen sei, und damit ich nicht überrascht wäre, wenn ich sie dort treffen würde. Ich sagte ihr dann, dass ich wohl eher nicht kommen würde, wegen ihr (war vielleicht nicht das allerklügste, ihr den Grund für mein Fernbleiben zu nennen, aber egal). Wie kann sie nur davon ausgehen, dass ich nach knapp einem Monat des Getrenntseins einfach so auf derselben Party wie sie aufschlagen und auf eitel Sonnenschein tun kann?! Kann sie sich nicht im Geringsten in meine Lage versetzen? Warum geht sie davon aus, dass sie das hinbekommt? Will sie einfach so weitermachen, als ob nichts geschehen sei? Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass sie am liebsten hätte, wenn wir gute Freunde bleiben könnten, mit der Option auf einen eventuellen Neubeginn. Sie sich also die positiven Dinge aus der Beziehung bewahren will und alles Unangenehme loswerden. Da muss ich ihr dann aber tatsächlich Egoismus unterstellen, denn falls ich mich darauf JETZT einlassen würde, bekäme sie zwar alles was sie will, allerdings auf meine Kosten bzw. meinen Schmerz.

Ich möchte nicht ausschließen, dass ich mir eine gute Freundschaft mit ihr aufbauen kann, irgendwann in ferner Zukunft, aber im Moment ist es einfach so, dass es mir weh tut, sie zu sehen, zu hören, ja selbst an sie zu denken. Es ist so grotesk! Einerseits will ich sie unbedingt wieder an meiner Seite haben, andererseits wünsche ich mir nichts mehr, als sie einfach endlich vergessen zu können. Ich bin es so satt zu leiden, ich weiß, dass das dazu gehört und noch lange dauert, ich will aber trotzdem nicht mehr immer diesen Schmerzen ausgeliefert sein und würde so gerne aus diesem verfluchten Teufelskreis ausbrechen!

Ich teilte ihr dann bei unserem Telefonat auch mit, dass ich am Sonntag Zeit hätte für Wohnungsbesichtigungen, dies allerdings lieber alleine machen würde, ohne sie. Dafür bedankte sie sich dann und meinte, dass ihr das gut passe, da sie viel für die Schule vorzubereiten hätte und auch auf Wohnungssuche sei. Sie würde das dann einfach am kommenden Wochenende übernehmen. Am Ende des Gesprächs sagte sie dann noch „Naja, dann sehen wir uns ja vielleicht morgen“, worauf ich nur noch mal erwiderte, dass sie davon ausgehen könne, dass ich nicht auf die Party käme. „Okay, dann melde ich mich die Tage.“ Ich hoffe sehr, dass das eher später als früher geschieht, kann und will ihr aber auch irgendwie nicht vorschreiben, dass sie mich in Ruhe lassen soll :(

Da könnte ich mich echt für ohrfeigen, einerseits weiß ich, dass mir der Kontakt mit ihr eventuell Schmerzen bereiten kann, andererseits schwirrt sie trotzdem dauernd in meinem Kopf herum…

Original von jon05Mich würde interessieren, wie es Dir danach ging, als Du klar sehen konntest und einige Dinge aus Deinem Leben rausgeschmissen hattest… Meiner Exfreundin scheint es ja nicht so hundertprozentig toll mit ihrer Entscheidung zu gehen.

hallo guten morgen

nein, mir ging es danach auch nicht paradisisch. das ist zwar schon lange her und mich haben längst ganz andere dinge in anspruch genommen, aber wenn ich zurückdenke, dann fällt mir nicht ein, dass ich nen happiness-flash hatte, nachdem ich meinen freund aus meinem leben verbannt hatte.

wir waren danach auch noch kumpelmässig verbandelt. wenn du indirekt fragst, ob denn unsere probleme mit euren gleichrangig waren, dann kann ich natürlich ein klaren "nein" sagen. das ist aber selten der fall, jon, dass hier leute identische dinge erleben.

ich habe dir ausserdem im gegenteil einfach erklären wollen, dass der tod sehr harte schnitte vornimmt. da ist nichts mit "abwägen" und "nochmal versuchen" oder so.

so war es bei mir, und glaub mir, die zeit damals war SO dunkel für mich, dass es als alleinstehende frau dann auch nicht automatisch eine glückliche zeit wurde, nur weil ich mich getrennt hatte.

die frage hinkt doch auch ein bisschen, oder, jon? die meisten, die sich (aktiv) trennen, finden das nicht schön.

wenn du der ansicht ist, sie ist im "irrtum" über die notwendigkeit der trennung, und das scheinst du wohl so zu sehen, dann lass dir sagen, dass gefühle - meiner ansicht nach - nicht so viel mit rationalität zu tun haben. wenn einem mensch der glaube an die beziehung abhanden kommt, und sei es vielleicht auch nur, weil er selbst das gefühl hat, die beziehung nicht mehr schultern zu können, sich belastet zu fühlen, whatsoever... dann geht die liebe flöten. da brauchst du nicht über gründe und deren gewichtigkeit zu rätseln.

ich weiß, dass man sich in seinem kummer gern "flüchtet" in solche rationalisierenden gedanken. aber die liebe kommt und die liebe geht.

gruß

sine

hey sine,

also mir ist schon durchaus bewußt, dass Gefühlen meist sehr wenig mit Rationalität beizukommen ist. Wobei ich schon der Meinung bin, dass es, egal ob in einer Beziehung oder außerhalb, durchaus auf eine gute Mischung aus Rationalität und Emotionalität ankommt. Ich denke zum Beispiel, dass Menschen, die sich ausschließlich von ihren Emotionen leiten lassen und sich aus diesem Grund durchaus selbst als äußerst sensibel charakterisieren würden, sich oftmals eher wie ein Elefant im Porzellanladen benehmen - das aber nur am Rande. Das Problem an der ganzen Sache ist ja auch, dass in unseren Gesprächen seit der Trennung der Tod ihres Vaters keine Rolle mehr gespielt hat. Zudem bringen mich KOmmentare wie "ich hänge noch total doll an Dir und auch an unserer Beziehung, die etwas Außergewöhnliches war" einfach aus dem Konzept und lassen mich zumindest vermuten, dass sie eher aus einer Kurzschlussreaktion gehandelt hat und sich mittlerweile gar nicht mehr so sicher ist. Allerdings ist es eigentlich müßig, sich darüber Gedanken zu machen, denn was passiert ist, ist passiert und könnte sich nur unter größten Anstrengungen einigermaßen kitten lassen.

Tatsächlich versuche ich derzeit mich nicht in "rationalisierende Gedanken" zu flüchten, um meinem Schmerz und meiner Trauer zu entkommen. Vielmehr versuche ich Aktiv meine Trauer zu leben und zu empfinden. Ich denke, Ablenkung bringt mir vielleicht für den Moment Erleichterung, aber auf Dauer kann ich meine Verletzungen so nicht heilen. Ich muss meine Trauer, mein Bedauern und auch meine Ängste fühlen, um über die Sache dauerhaft hinweg zu kommen. Sonst werde ich diesen ganzen Ballast in eine eventuelle nächste Beziehung mitschleppen. Diese Herangehensweise ist zwar teilweise richtig schwer, aber meiner Meinung nach langfristig von Nöten. Allerdings heisst das nicht für mich, mich nur in meinem Leid zu suhlen. Vielmehr rufe ich mir auch die positiven Dinge und unsere gegenseitige Liebe in Erinnerung, da ich nicht Vorhabe, wie Du angedeutet hast, ihr den schwarzen Peter zu zuschustern. Das schmerzt zwar richtig Schlimm, aber wenn es gar nicht mehr geht, kann ich mich immer noch für ein paar Tage einfach ablenken. Mein Ziel ist es, an unsere gemeinsamen Jahre zurück denken zu können, ohne irgendwelche negativen Gefühle (oder aber sie irgendwann wieder an meiner Seite zu haben).

Lieber jon05!

Ich verfolge auch immer wie es Dir so geht, und ich finde immer noch Du schlägst Dich ganz toll, auch wenn es Dir gerade wieder schlechter geht, bist echt ein Vorbild für mich und ich denke noch viele andere! Wie schon jemand anderes geschrieben hat, es ist schön zu wissen das es auch Männer wie Dich gibt die über alles nachdenken was passiert ist, es analysieren, auch Gründe für das handeln ihrer Exfreundin finden, nicht einfach nur abschalten und alles verdrängen, unreflektiert. Würde mir sehr wünschen das mein (ex?)Freund ein wenig von Deiner Fähigkeit in der Richtung hätte....

"Sie sich also die positiven Dinge aus der Beziehung bewahren will und alles Unangenehme loswerden. Da muss ich ihr dann aber tatsächlich Egoismus unterstellen, denn falls ich mich darauf JETZT einlassen würde, bekäme sie zwar alles was sie will, allerdings auf meine Kosten bzw. meinen Schmerz."

Mein (Ex?)Freund will genau das, allerdings hat er auch nur so "halb" Schluss gemacht wir hätten zwar keine Beziehung mehr, aber richtig getrennt sind wir auch nicht (Kurzfassug, die lange Fassung findest Du in "Kann er vor Stress seine Liebe für mich vergessen haben?"), . Wir wohnen auch zusammen, und bis jetzt bin ich auch noch nicht ausgezogen, er wollte das auch gar nicht, und ich auch nicht (ich will ja keinen Abstand und auch nicht das Schluss ist, und will nicht mein Zuhause und meinen Freund verlieren). Sein Plan ist nun das wir in der nächsten Zeit viel schönes zusammen machen, und dann hofft er das seine Gefühle für mich, die ihm zur Zeit abhanden gekommen sind, höchstwahrscheinlich wegen zu viel Arbeitsstress, wiederkommen. Und ich kann Dir sagen, das ist ein sehr schwerer Weg, und ich habe auch schon so oft gedacht das er alles bekommt was er will, aber auf meine Kosten, denn ich leide bei jeder schönen Sache die wir machen, da ich ihn immer noch mehr liebe, und wenn er sich dann gegen ich entscheidet dann wird es ganz sicher ganz, ganz schlimm für mich. Aber ich bin halt voller Hoffnung, das ich ihn so wiederbekomme, und er macht mir auch viel Hoffnung. Daher ist es nicht ganz mit Deiner Situation zu vergleichen. Nur insofern als das er halt doch alles hat was er will, so wie Deine Ex es hätte würdest Du Dich jetzt auf eine Freundschaft einlassen. Denn ich kann natürlich nicht anfangen damit abzuschliessen, was ich allerdings auch noch nicht kann/will, weil die Hoffnung noch zu groß ist. Außerdem geht es mir gerade mit der Hoffnung besser, und ich habe noch eine Prüfung zu bestehen, also habe ich auch ein eigennütziges Interesse das es sich erstmal nicht so snfühlt als wenn ich ihn 100% verloren habe. Ewig kann ich das aber natürlich auch nicht, habe ihm auch ein Zeitlimit gesetzt, und entweder geht mir die Kraft vorher aus, oder ich warte bis dann und trenne MICH dann ganz wenn er bis dahin nicht wieder eine Beziehung will, um anfangen zu können es zu verarbeiten.

In Deiner Situation solltest Du aber ganz sicher den Kontakt vermeiden, und es war sicher klug nicht zu der Party zu gehen, denn Spaß hätte es Dir sicher nicht gemacht.

Und Du willst zwar aktiv Deine Trauer leben, was ich denke genau richtig ist, aber die Wunde mit Absicht wieder aufreissen wäre sicher nicht gut. Ich denke aber schon das Du Deiner Ex sagen kannst das Du gerne erstmal keinen Kontakt hättest, soweit es die Wohnungs Sachen zulassen, wenn Du wirklich so mit Grauen an den nächsten Anruf denkst. Willst ihr zwar nichts vorschreiben, aber sie hat auch einfach Schluss gemacht, Du kannst also auch ein bisschen an Dich denken.

Wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft um das alles durchzustehen, hoffe heute ist ein guter Tag für Dich!

ocean

hey du

ist ja ne riesenstory..........und neun jahre ne sehr lange zeit.

hm ich denke nicht das das ganze verloren ist......nicht wenn sie 9 jahre mit dir zusammen war.......du hast mal geschrieben du bist ihr praktischer ihr einziger gewesen.

ich denke das viel bei ihr mit angst zu tun hat etwas oder jemand besseres zu verpassen......in ihrem leben...........vielleicht wurde sie irgendwann zur topfpflanze für dich( zumindest sie scheint dieses gefühl gehabt zu haben)...jede frau wünscht sich einen prinzen der sie immer wieder neu erobert.........sie will keine topfpflanze sein die ab und zu gegossen wird.

ich denke du hast noch ne chance sie zurück zu erobern aber dann musst du dich echt anstrengen.....und ihr ne auszeit geben...........momentan mag sie dich noch aber.......eure liebe ist wie ein stern der den glanz verloren hat........das mit der selbstfindung ist gut......für sie wie für dich..........!

lass ihr zeit........ich denke es ist ihr zu monotom geworden.......ich denke du musst dir echt viel einfallen lassen und einiges veränder.........mobieliere alle fantasie die du hast........bring sie zum lachen zum staunen.........aber lass auch genug zeit..........nicht jetzt grad...................ich denke auch das du mit aussagen wie ich vermisse dich so, nicht viel erfolg haben wirst............du musst ihr zeigen das du sehr viele farben in ihr leben bringen kannst, und eben gib ihr zeit dich zu vermissen.

wenn ich dich wäre würd ichs echt irgendwann wieder versuchen....................auch wenns aussichtslos aussieht....................

aber eben ne garentie gibts nie...........hab wirklich das gefühl das sie denkt dass du dir nicht mehr mühe geben kannst.............zeig es ihr taten keine worte................wünsch dir alles gute wohin dein weg dich auch bringen mag

grüessli elbin

Hallo jon05

ich verfolge deine Geschichte auch schon seit Beginn und bewundere dich, wie du das alles packst.

Allerdings möchte ich zu den Ratschlägen von @ELBIN etwas schreiben:

Sie rät dir, dich noch mehr ins Zeug zu legen, sie zum lachen zu bringen, sie immer wieder neu zu erobern.

Warum eigentlich?

Warum soll immer der Mann sich ins Zeug legen und die Frau erobern? Weshalb nicht mal umgekehrt? "Nur" weil sie dich verlassen hat sollst du nun im Quadrat springen? Dann hätte sie dich in der Hand und würde mit dir machen was sie will. Deine Art, mit eurem Problem fertig zu werden, finde ich sehr gut und sehr überlegt; kurz, sehr richtig für euren Fall.

Mädels: ihr müsst auch mal was tun und nicht nur verlangen!

Wegen dem Kontakt-Vermeiden:

Wenn sie das nächse WE übernimmt mit den Wohnungsbesichtigungen, und du ihr gleich klar machst (ja, ruf sie an), dass du das folgenden WE übernimmst, hast du schon 2.5 Wochen in der sie dich nicht anzurufen braucht!

Mach es so mit ihr aus und sage ihr auch dass du in dieser Zeit keinen Kontakt willst und nichts von ihr hören willst.

So hat sie nähmlich genügend Zeit dich zu vermissen!

Weiterhin ganz viel Kraft

Jessi

Original von jon05Ich war ja vom Kopf her schon so weit, dass ich sagen konnte „Ich möchte diese Frau nicht zurück“. Das Herz benötigt anscheinend leider viel, viel mehr Zeit und hat zu allem Übel auch die Kraft, meinem Kopf zu vermitteln, dass er vielleicht das ganze auch noch einmal überdenken sollte.

hallo jon

das hab ich auch so empfunden. mein herz war langsamer als der verstand, als ich meinen eigenen kummer hatte. das hat einfach unheimlich gezeckt.

der vorteil ist, dass unser herz in anderen fällen schneller ist als der verstand. also vielleicht sollten wir unsere herzen ihre eigenheiten hoch anrechnen.

ich hab mal gelesen, die krisen sind einfach wichtig. ich selbst hab viel gelernt in meinem kummer... lass dich nicht irritieren sondern lebe deinen kummer. natürlich (ach, wenn das so einfach wäre) ohne darin zu versinken.

toi toi toi

gruß

sine

Also für mich gibt es nur eine Möglichkeit, mit meiner Exfreundin wieder zusammen zu kommen, die zwei Voraussetzungen oder Forderungen meinerseits beinhaltet. Dabei geht es mir vor allem darum, zukünftige Verletzungen vorzubeugen und die Voraussetzungen für eine „gesunde“ Beziehung zu schaffen. (hört sich jetzt alles fürchterlich theoretisch und abgeklärt an, aber ich hab keine Ahnung, wie ich es anders niederschreiben kann) Erstens werde ich mich nur darauf einlassen, wenn ein Neuanfang von ihr aktiv und ganz klar gewünscht wird. Das heißt, sie muss sich an mich wenden und sagen, dass sie es noch einmal probieren möchte. Dieses Angebot werde ich ihr nicht machen, denn das würde bedeuten, dass sie das immer wieder mit mir machen könnte. Auch wird es nicht reichen, wenn sie vage Andeutungen macht, sie muss es deutlich wünschen und aussprechen. Die zweite Vorraussetzung für einen eventuellen Neuanfang ist für mich, ihre Bereitschaft eine Paartherapie oder ähnliches zu beginnen. Denn ich denke, dass wir die Probleme, und besonders das WIE dieser Trennung anscheinend nicht alleine lösen und verarbeiten können. Das ist natürlich alles nur rein spekulativ und kann ruhig als mein letzter Rettungsanker gesehen werden. Diese Möglichkeit bedeutet für mich nicht, dass ich es jetzt unterlassen würde, zu versuchen mich aktiv von ihr lösen zu wollen. Entweder diese beiden Voraussetzungen treffen rechtzeitig ein, oder aber ich schaffe es irgendwann, mit unserer Beziehung abgeschlossen zu haben...

@ocean: Werde mir Deine Geschichte mal bei Gelegenheit komplett zu Gemüte führen. Habe glaub ich sogar schon das ein oder andere mal reingelesen. Das Problem ist, dass ich in meiner neuen Wohnung noch kein Internet habe und so immer nur auf der Arbeit ins Forum schauen kann (auch nicht wirklich optimal, aber was solls). Stelle ich mir richtig hart vor, mit ihm noch zusammen zu wohnen, allerdings sieht es ja nach Deinen Schilderungen doch ganz gut für Euch aus. Solange ihr beide bereit seid, an Euren Problemen gemeinsam zu arbeiten, wird das bestimmt was werden. Das scheint ja leider bei mir und meiner Ex-Freundin nicht der Fall zu sein, da sie nicht bereit ist sich dem Ganzen zu widmen :(

@elbin: Ich denke auch, dass das Ganze noch nicht verloren ist. Nur wie gesagt, macht es keinen Sinn zu kämpfen, solange sie mir keinerlei Anknüpfungspunkt bietet. Sie hat das einfach so radikal und mit einer unglaublichen Endgültigkeit (an der sie immer noch festhält) durchgezogen... Wenn ich eine Chance sehen würde und erkennen könnte, dass sie Bereitschaft zeigt, es noch einmal zu versuchen und unsere Probleme gemeinsam zu lösen, würde ich kämpfen wie ein Löwe. So allerdings würde ich das letzte bisschen Selbstwertgefühl verlieren. Ich kann und will ihr nicht hinterherlaufen, denn dann wüsste sie, dass sie beim geringsten Problem auch in Zukunft einfach davon laufen müsste, und ich ihr hinterherlaufen würde. Keine gute Basis für eine wechselseitige und gesunde Beziehung, meiner Meinung nach. Ich denke, dass Du Recht hast, wenn Du sagst, dass sie sich einen Traumprinzen wünscht. Ohne jetzt arrogant klingen zu wollen, denke ich, dass sie diesen in mir gefunden hatte, zumindest menschlich ist es sehr wahrscheinlich, dass sie es auch in Zukunft nicht unbedingt besser treffen wird. Sie wird es merken, selbst wenn es erst in 20 Jahren ist, aber da habe ich natürlich dann nichts mehr von :(

@Jessi: Wahrscheinlich ist Dein Vorschlag sie anzurufen, ganz gut, aber ich möchte das eigentlich vermeiden. Ich habe es in dem einen Monat seit der Trennung geschafft, mich nur zweimal bei ihr zu melden und würde das gerne weiter so machen. Ich denke, ich werde das in den kommenden Tagen entscheiden, je nachdem, ob sie mich wieder anruft und vor allem aus welchem Grund. Ob sie überhaupt Zeit hat, mich zu vermissen, kann ich nicht einschätzen. Sie hat glaube ich im Moment sehr viel Arbeit um die Ohren und ist anscheinend auch auf Wohnungssuche. Außerdem ist sie, wie die ganze Geschichte zeigt, eine Meisterin im Verdrängen und Sich-Ablenken...

@sine: Ich sehe das genau wie Du: Krisen sind extrem wichtig. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir uns hauptsächlich in schweren Zeiten weiterentwickeln. Wenn alles super läuft, treten wir meistens eher auf der Stelle. Das gleiche ist übrigens meiner Meinung nach auch auf Beziehungen übertragbar. Probleme, Konflikte und Krisen gehören zu jeder Beziehung. Es ist wichtig, dass man sich als Paar auch aneinander reibt, um sich gemeinsam in einer Beziehung weiterzuentwickeln. Das ist für mich in meinem Fall auch die größte Enttäuschung... Sie scheint das anders zu sehen, was ich aber leider akzeptieren muss :(