Neverending Drama !

Servus Mädels !!! ... wie geht es Euch ?

Guppi ! Schön Dich zu lesen , was gibt es bei Dir an der Front ?

Servus =)

Bei mir? Alles beim alten.... Herz unverändert, Kopf bisschen klarer....

.... tjaja, es wird schon werden... :rolleyes:

Gruß nach München und einen schönen Sonntag noch!

An den brüllenden Löwen, noch einen schönen Sonntag!!

Mail ist im Postkasten......

*fremden thread okkupier*

Ich kann das nicht.. Fernbeziehung..

wie kann ich es lernen? Er ist nicht da.. nur einen Tag pro Wochenende.. und ich fühle mich hintenangestellt, obwohl es objektiv nicht so ist.. weil einfach die Zeit nicht da ist.. und.. unsere Verlobung hat er nicht öffentlich gemacht. vielleicht weiß es seine Familie dass wir zusammen sind aber definitiv nichts von Verlobung.. er kümmert sich um die Oma und ich bin außen vor, wahrscheinlich weiß sie nix von meiner existenz..

Ich klammere, und ich fange an, zu hassen. es muss sich ganz dringend was ändern.

....

1. Mein Thread ist DEIN Thread ! :evil:

2. Ich kann verstehen , wie schlecht es Dir mit dieser Situation geht !

Ich würde durchdrehen und ich bin sicher ein Mensch , der seine Freiheit liebt und braucht !

Unsere beiden unterscheiden sich wirklich kaum ... gut , Deiner ist schlauer ... das ist es aber dann auch schon !

Wie hat @sine so treffend zu meiner Situation gesagt :

" selbst wenn ihr einen weg zueinander findet , hören die Probleme nicht auf " ...

Will damit sagen : Verlobung ist eine offizielle Angelegenheit ! ... und offizielle Angelegenheiten sollten dann auch offiziell sein !

Das mal zum einen !

3. Trotz Berufstätigkeit , kranker Oma und kaputter Autos ist es machbar sich mehr als einmal die Woche zu sehen ... das ist keine Beziehung in meinen Augen ...

Und genau deswegen leidest Du ... Jeder Mensch braucht einen Halt im Leben ! ... Du hast imMo keinen , ausser ein paar Stunden am WE mit ihm !

Ich würde mir wirklich wünschen , daß der werte Herr mal seine Prios umstrukturiert ! ... sonst kommt bei Euch bald der grosse Knall !

Ich weiß , es ist für Dich nicht einfach mit ihm darüber zu sprechen - vor allem weil in einem wütenden Moment er Dir sicher wieder " klammern " vorwerfen wird !

Aber Du solltest es ... :trost: :schmatz: !

Du mußt mal die Karten auf den Tisch legen : Du kennst nicht einmal seine Wohnung - das geht in meinen Augen gar nicht !

Ich hoffe wirklich inständig , daß Du mal anfängst , das ganze für Dich zu sortieren ... nicht " mir geht es so schlecht " und dann " mir geht es gut , er ist lieb " nur weil er Dich aus seinen sicherlich schönen Augen angeschaut hat ! ... er ist sicherlich ein lieber Mensch !

Das bist DU aber auch - und genau aus diesem Grund fordere den Respekt , den Du verdienst !

* knuff *

Wenn es so dramatisch ist, dann kann ich nur sagen: Chancie hat Recht! :trost: :trost:

Danke für Eure Beiträge!

Die Argumente die dagegen sprechen, es "wollen zu dürfen":

- ist es nicht so, dass ich die Sicherheit und den Halt in meinem Leben aus mir selbst und guten Freunden schöpfen sollte?

- ist es nicht so, dass letztlich beide Leben getrennt voneinander sind und das Teilen von Lebensabschnitten nur eine Idealvorstellung, die nur in Büchern existiert?

Ich habe mit ihm gesprochen, aber es ist ein Punkt eingetreten, an dem ich mich ändern muss, wenn die Beziehung überhaupt eine Chance haben soll. Er ist arbeitsmäßig überlastet, und zwar komplett. Das heißt, dass ich für die nächsten Monate zurückstecken muss. Ansonsten kann ichs gleich beenden. Er *kann* seine Prios nicht umstrukturieren, weil seine Existenz davon abhängt.

Naja, er könnte tw. Dinge an mich übertragen, um sich zu entlasten. Macht er zwischenzeitlich bei kleineren Dingen mal, aber hmm.. nicht wirklich.

Aber das mit der Familie..

Ist eine andere Baustelle.

Und.. Ich mach ja den Stress nur "weil ich im Moment zuviel Zeit habe". Merke: Ich gehe zur Zeit einer geregelten 40h-Woche nach und bewerbe mich nebenbei. Natürlich hab ich mehr Zeit als vor zwei Monaten, aber die genannten Probleme bestehen schon seit längerem.Konkret: Sie haben auch dann bestanden, als ich fast 70h/Woche in der Arbeit war. Und da kann man einem nicht zuviel Zeit vorwerfen.

ch hoffe wirklich inständig , daß Du mal anfängst , das ganze für Dich zu sortieren ..

Was meinst Du, Chancie? Wie kann ich es so sortieren, dass es ok für mich ist, ohne an den Gegebenheiten etwas zu ändern?

Hm.

Djinn- hast Du ihn denn mal gefragt, warum er die Beziehung nicht öffentlicher macht? Warum seine Eltern nichts wissen? Er muß doch Gründe haben. Sind die verständlich?

Ebenso mit der Wohnung- habt ihr mal über die Gründe gesprochen? Waren die einsehbar??

An sich kann ich Chancie da nur zustimmen- wärt ihr jetzt gerade drei Wochen zusammen wäre es eine Sache. Aber die Beziehung läuft ja nun nicht seit gestern. Mit Verlobung ist ja auch ein neuer Status erreicht- es ist ein Heiratsversprechen........................wenn man jemand die Ehe verspricht sollte man doch in der Lage sein zu ihm zu stehen und ihn auch ins eigene Leben, die eigene Wohnung zu lassen??

Ich wäre da an Deiner Stelle auch extrem gegräzt. Und zwar nicht zu knapp.

Primär erstmal, was die Wohnung angeht- alleine schon aus Gerechtigkeitsgründen. Er kennt Deine Wohnung- wo ist das Problem nach Monaten mal seine zu präsentieren??

Sekundär aus "offiziell-Gründen". Wenn eine Beziehung erstmal einige Monate überstanden hat kann man doch wohl auch dazu stehen?

Vor allem wenn man parallel in der Lage ist sich zu verloben??

Finde ich alles etwas bizarr.

Aber erstmal würde ich die Gründe explorieren- falls Du es noch nicht getan hast.

Was die Zeit/ Fernbeziehung angeht: das Gefühl des Sehnens und Zurückgestelltvorkommens kenne ich aus vergangenen Fernbeziehungen (und auch aus meiner letzten Verknalltheitssituation) nur zu gut. Und wie Du sagtest- es erwischt einen vor allem gerne dann, wenn man selber zu viel Zeit hat und der Andere seinen Kopf woanders.

Ist ja auch logisch.................

Ich denke man kann es ein, zwei Mal anmahnen- versuchen Lösungen zu finden. Gemeinsam. Schauen, wie weit der Andere auf einen zugeht und versteht, was man für Bedürfnisse hat- hab ich ja sogar in meiner jüngsten Geschichte ohne Beziehung gemacht...........wenn auch mit Brecheisenmethodik.

Klar muß man auch die Lage des Anderen einbeziehen- aber NUR auf den Anderen zu schauen und sich selber vergessen und hintenanstellen, vor allem wenn es um eine dauerhafte Situation geht, kann es ja auch nicht sein?

Wenn also ein Ende seiner Megabelastung abzusehen ist- und sei es in ein paar Monaten- versuch weiterhin Lösungen mit ihm gemeinsam zu finden.............wie Du ja auch schon sagtest: ihn entlasten, selber ein wenig kürzertreten, was Ansprüche angeht................immer daran denken, das es mal ein Ende hat und sich selber gut beschäftigen.

Wenn kein Ende der belastenden Zeit für ihn abzusehen ist- auch versuchen Lösungen zu finden, die für Beide tragbar sind.

Wenn die nicht findbar sind oder von ihm nicht mit getragen werden- gerade in Kombi mit der oben genannten bizarren Situation- solltest Du wirklich überlegen, ob Du weiter damit umgehen kannst.

Aber Hut ab, das Du bisher bei der Sache geblieben bist- wenn ich mir vorstelle ich habe einen Verlobten, dessen Wohnung ich nach Monaten nicht gesehen habe, der die Beziehung eher inoffiziell handhabt UND nie Zeit für mich hat- errrrrrrrrrrrrrr, ja, ich hätte schon das Handtuch geschmissen. Und zwar ganz weit.

Fang doch mal so an eine Liste zu machen aus Dingen, die Dich stören.

Überleg, wie die abstellbar sind und woher sie kommen.

Überleg was Du tun kannst und was er tun kann.

Und dann rede mit ihm.

Denn: Dir geht es nicht gut- und dann muß selbst oder gerade in einer Fernbeziehung auch kommuniziert werden.

:trost:

Ach so- dazu noch:

- ist es nicht so, dass ich die Sicherheit und den Halt in meinem Leben aus mir selbst und guten Freunden schöpfen sollte?

- ist es nicht so, dass letztlich beide Leben getrennt voneinander sind und das Teilen von Lebensabschnitten nur eine Idealvorstellung, die nur in Büchern existiert?

Erstmal: wenn das Deine ehrliche Meinung ist- wozu hast Du dann eine Beziehung?? Nur wegen des Sex?? Nein?? Eben....................

Eine Beziehung hat man auch, um auch daraus Sicherheit schöpfen zu können. Nicht ausschließliche- aber auch.

Und wenn ihr nicht gerade einen Lebensabschnitt teilt- wenn auch krumm und schief im Moment- was macht ihr dann??

Ich denke jeder Mensch- Romantiker oder nicht- sucht in einer Beziehung einfach jemanden, der einen gut ergänzt, mit dem man die Nähe erleben kann, die man bei Freunden und Familie nicht findet.

Soll nicht heißen, das man NUR aus dem Partner Sicherheit schöpft - aber eben auch. Sonst könnte man sich den Aufwand einer Beziehung sparen. Oder einfach gute Freunde bleiben.

Und wenn es nur eine Idealvorstellung wäre- also irreal und ohne Perspektive wenn man so will- dann kann man sich eine Beziehung doch auch gleich klemmen, oder??

Man HAT (imho) Beziehungen wg. des Gefühls von zusätzlicher Nähe und Sicherheit, man HAT sie weil man eine Perspektive in ihnen sieht.

Sieht man keine geht man.

Hört sich für mich fast an, als wenn Du da nach Gründen suchst, die Situation "besserzudrehen". Marke: wenn alles nur ein Hirngespinst ist, dann ist es ja eh nicht so wild. Ist es aber.

Und im ersten Teil suchst Du wieder bei Dir die Schuld- ihn trifft aber genauso welche.

Klar ist seine belastete Situation shice- aber ich denke, wenn die Liebe groß genug ist kann man viele Hürden locker nehmen. Solange gefühlte Nähe und Liebe über die Kommunikation da ist wenn man getrennt ist und schöne Zeiten wenn man sich sieht. Und eben eine Perspektive auf die man hinausblicken kann.

Die Gründe erforschen.. die Antworten sind relativ knapp und teilweise verständlich. Ich sehe die Dinge halt anders, denn in meinen Augen kann es keine Gründe geben, die die Heimlichtuerei rechtfertigen. Chancie sagt, er habe sich wohl innerlich nicht entschieden. Ich glaube, das ist es. Und wenn dem so ist, möchte ich gerne gehen, aber er ist nicht ehrlich, glaube ich.

Ich hab so Liebeskummer.. und in ca. 1 1 /2 h ein Vorstellungsgespräch. Scheiße.

Das mit der vielen Zeit hat übrigens er gesagt.. nicht ich.. es ist in meinen Augen ein krasser Tiefschlag angesichts der Situation in der ich mich befinde. Ich hab meinen Job nicht gekündigt, ich wurde (respektive: werde werden, denn formal ist es ungekündigt) gekündigt.

Liste machen heute abend, ja. Gute Idee.

*schmeißt Heiratswünsche in Schublade*

:trost:

Mhhhhhhhm. Unentschlossenheit kann natürlich ein Grund sein. Klar.

Ich warte auch gerne bei neuen Herren in meinem Leben sechs Monate oder so bis meine Eltern die Ehre haben.

ABER: dann verlobe ich mich nicht!!!

Ich weiß nicht- bin ich da so altmodisch???

Als ich mich damals verlobt habe hieß es für mich ich verspreche demjenigen die Ehe. Und das macht man nicht mal so nebenbei und wenn man unentschlossen ist. Sollte man jedenfalls nicht.

Das hieß für mich auch, das er in dem Moment für mich der ideale Partner war.

Das er es dann längere Zeit später nicht war steht auf einem anderen Blatt- Du kennst die Story. Besser: er wäre es weiterhin gewesen, hätte er mal den Durchblick behalten. Pech gehabt. Bereuen wir ja heute auch Beide....................wat solls.

Verstehst Du: DAS ist der Punkt den ich nicht checke- Unentschlossenheit vs. Verlobung.

Wie war denn das mit der Verlobung..............war es ein richtiger Antrag mit Ring (wie es ja so ungefähr sein sollte)- oder wie lief das??

Ring vorhanden?? Vielleicht bin ich auch da altmodisch, aber ein Ring- und sei er noch so pieselig- gehört für mich da auch als Zeichen der Verbundenheit dazu. Wie hat er den denn seinen Eltern erklärt- wenn da einer ist???

Und was die Wohnung angeht- was hat er da denn für Gründe??

DAS finde ich fast noch obskurer als das Geheimhalten vor den Eltern trotz Verlobung. Vielleicht hat er bei der Verlobungselternnummer nur Angst vor Kritik Marke zu schnell oder ähnlichen Dingen.............aber die Wohnung??????????? Wenn er so lange mit Dir zusammen ist muß er doch auch irgendwo wollen, das Du ihn gut kennst- oder wie? Dafür gehört für mich auch die Wohnung des Anderen. ZUMAL wenn es eine Fernbeziehung ist- ist er dann immer nur bei Dir?? Ist doch auch shice, oder??

Das mit der vielen Zeit hat übrigens er gesagt.. nicht ich.. es ist in meinen Augen ein krasser Tiefschlag angesichts der Situation in der ich mich befinde.

Na- das macht es ja NOCH besser. *langsam anfängt zu fauchen und Verwünschungen auszustoßen*

Also nicht Feststellung deinerseits, das Du zu viel Zeit hast an ihn und über ihn nachzudenken (was ja völlig legitim wäre- hatte ja auch gerade solche Phasen..........hüstel) sondern VORWURF seinerseits Marke: alles nur hochgepushte Hinrgespinste weil Madame zu viel Zeit hat um Müßiggang zu betreiben?? Verstehe ich das richtig???

Pfffffffffffffffffffffft.

Sorry- nur weil Du Dich nicht mit einer 70- Std. Woche totmachst heißt das ja nicht, das Du nicht auch arbeitest (sorry, für mich klingt da fast so ne Nuance von: zu viel Langeweile, die Dame mit).

Nein- Du hast auch eine 40er Woche, was auch schon nicht der Superspaß ist und nimmst Dir die Freiheit konstruktiv an der Beziehung was tun zu wollen.

Nur weil er überlastet ist und mit Streß leben muß kann er doch nicht rumzicken und erwarten, das es allen anderen auch so geht...............er sollte doch eher mal sehen, das es Dich auch belastet und dafür zumindest Verständnis haben.

Die Liste ist denke ich eine gute Idee.

Was ist in Schieflage?

Was ist daran von Beiden zu ändern?? Wenn es nicht zu ändern ist- wie dann damit umgehen?

Solche Situationen kann man nur gemeinsam lösen- und mir scheint dazu ist er nicht so ganz willens????????

Wie gesagt - in den zwei Fernbeziehungen die ich hatte (Beide zwar nicht suuuuperlang aber immerhin Sieben und Acht Monate) ging es auch viel um gute Kommunikation und Rücksichtnahme bzw. aufeinander Zugehen.....................das ist in meinen Augen essentiell, sonst kann es nicht gutgehen.

Und eben die Perspektivenfrage..............siehst Du Perspektiven?? Wie soll es in zwei Jahren z.B. sein? Sieht er es auch so???

Einen Ring gibt es.

Ich geh jetzt Liste machen.. mmh so ein bisschen Verständnis tut echt gut.

Die Perspektive in 4 Jahren sieht er genau so wie ich. Aber das nächste Jahr halt nicht.

Bin traurig.

Hi Djinny,

- ist es nicht so, dass ich die Sicherheit und den Halt in meinem Leben aus mir selbst und guten Freunden schöpfen sollte?- ist es nicht so, dass letztlich beide Leben getrennt voneinander sind und das Teilen von Lebensabschnitten nur eine Idealvorstellung, die nur in Büchern existiert?

Ist dein Verlobter denn kein guter Freund? "Idealvorstellung, die nur in Büchern existiert" finde ich eine schwache Ausrede, *es* nicht zu versuchen. In der heutigen Zeit, scheint mir vermehrt das Problem zu , dass man nicht mehr so stark an eine Beziehung glaubt, wie das unsere Eltern und Grosseltern getan haben. Natürlich hatten sie andere Bedingungen, und auch die (Gleich)Stellung der Geschlechter war anders, aber dennoch scheinen mir die Beziehungen "haltbarer" zu sein. Heute scheinen die Erwartungen zusehends aus Superlativen, und umso schneller wendet man sich dann auch dagegen, wenn's nicht klappen sollte.

Ich will jetzt nicht sagen, dass Du so denkst, ganz und gar nicht. Aber ich sehe ansatzweise eine Resignation, die nicht sein müsste.

Was ich bei ihm sehe ist, dass er ein Workaholic zu sein scheint. Solche Leute kann man nicht umerziehen, weniger zu arbeiten. Sie müssen das tun, sonst fühlen sie sich nicht wohl. Es ist schwer, zu solchen Menschen wirklich durchzudringen, und es blebt einem nur, es irgendwie zu akzeptieren und versuchen, damit zu leben, denn sie werden sich nie ändern.

Ich kann mir auch gut vorstellen, dass für ihn die Beziehung immer noch höchstens auf gleicher Stufe wie die Arbeit steht, und dass sich für ihn dadurch andere Prioritäten ergeben. Und vielleicht ist er deshalb auch nicht in der Lage, sich emotional so zu öffnen, wie er gerne würde.

Mir ist aufgefallen, dass das "Beziehungsengagement" sehr einseitig ist, sprich sehr von dir geprägt ist. Ich denke, darin ligt auch der Schlüssel begraben. Du musst versuchen, ihn irgendwie mehr miteinzubeziehen, sprich, ihn für die Beziehung zu motivieren. Ich finde die Idee mit der Liste gar nicht so schlecht. So hast Du für dich schon mal eine Art Checkliste, und gleichzeitig zwingt es dich, dich mit dir selber auseinander zu setzen, mit der Beziehung und deinen Wünschen.

Es wäre übrigens interessant, was auf seiner Liste stehen würde!

Was mir noch nicht ganz klar ist: Bei seiner Wohnung, sagt er da explizit "nein", wenn Du sagt, dass Du sie sehen willst, oder wie soll ich das verstehen?

lg flips

Oh weh.

:(

Dass er seinen Eltern nix erzählt, kann ich verstehen, aber dass du seine Wohnung nicht kennst.

Nee, echt nicht.

8o

LG

Vorbei

Ich hab auf meiner Liste nur drei Dinge..

Und die zwei änderbaren (Wohnung, Eltern) hat er jetzt versprochen zu ändern. Haben geredet.

Auf seiner Liste würde wohl ich als großer Stressmacher stehen :-) Ich denke, sonst nichts. Wenn ich gefragt hab war das bisher das einzige. Und ich mach immer dann Stress, wenn eines der drei genannten Dinge wieder in mein Gedächtnis kommt.

Die Wohnung.. er wohnt bei seinen Eltern (ers halt dahin zurück nachdem das letzte in die Brüche ging). Es hängt also eins mit dem anderen zusammen..

Hmm.. nachdem ich absolut nichts anderes gefunden habe und das Zeitproblem immer schon da war.. komm ich zu dem Schluss dass er eigentlich ein guter Fisch ist aber halt irgendwie auch seine Schwächen hat. Hmm.. *seufz* Behalten werd ich ihn. Nur die zwei änderbaren Dinge müssen geändert werden. Das dritte muss halt warten, es wird ja eines Tages werden.

Vorbei, dass er seinen Eltern nix erzählst kannst Du verstehen? Das ist das, was mich am meisten schmerzt. Wieso kann man das nicht erzählen wollen?

Original von DjinnyVorbei, dass er seinen Eltern nix erzählst kannst Du verstehen? Das ist das, was mich am meisten schmerzt. Wieso kann man das nicht erzählen wollen?

Vielleicht gehören seine Eltern zu der Gattung " Mensch mit bohrenden Fragen " ? ... ich erzähle meiner Mutter auch nicht mehr alles , einfach um diesen Diskussionen aus dem Weg zu gehen !

Da er bei seinen Eltern wohnt , ist die logische Schlussfolgerung , dass Du seine Wohnung nicht siehst , weil seine Eltern nichts wissen !

Dennoch : Neuzeit hin oder her @flips !

Wenn man einen Menschen liebt und dieser Mensch steht nur halblebig zu einem , tut das weh !

Es bleibt zu hoffen , dass der gute Mensch an diesen Punkten arbeitet , nachdem ihr darüber gesprochen habt !

Ich wünsche es Dir von Herzen ! :schmatz:

Wie lief das Gespräch ?

Euch allen einen schönen Feiertag ! ... ich schleiche mich jetzt auf Arbeit :evil: :evil: !

Hallo Djinny,

Dass eigentlich nur diese zwei Dinge (plus ein drittes) auf deiner Liste stehen, find ich eigentlich ein sehr gutes Zeichen. Es ist allerdings innteressant, wie sehr dich diese beiden Dinge zu befassen scheinen. Ich habe den Eindruck, als könntest Du nicht weiter gehen, bevor diese Punkte erledigt sind.

<speculation>Könnte es sein, dass Du da noch andere Dinge hineinprojizierst, die dich allgemein stören. Z.B. dass Du möchtest, dass er etwas kommunikativer dir gegenüber wird? Denn beide Punkte drehen sich eigentlich um das gleiche.</speculation>

Ich kann dir nachfühlen, wie unbehaglich es ist, wenn man quasi verleugnet wird. Man könnte meinen, er schämt sich für dich, oder Du seist nicht gut genug für deine Eltern.

Vielleicht möchten die auch einfach nicht, dass plötzlich eine Familie unter ihrem Dach entsteht. Vielleicht wollen sie, dass ihr euch euer eigenes Leben lebt (so nach dem Motto: sie wollen die "Schmarotzer" raus haben)?

Ich vermisse hier immer noch den Grund, den er hat, dass er sich so verhält. Du hast ihn bis jetzt nicht genannt. Und nach all den Gesprächen, die ihr geführt habt, muss er doch irgendwann dazu Stellung genommen haben?

@Chancie:

Dennoch : Neuzeit hin oder her @flips !Wenn man einen Menschen liebt und dieser Mensch steht nur halblebig zu einem , tut das weh !

Ich hab nie das Gegenteil behauptet.

lg flips

:]

Na siehst Du Djinn- heute sieht die Welt dann ja schon etwas anders aus.

Da der Wohnungspunkt und der Elternpunkt verknüpft sind, ergibt sich da natürlich eine andere Betrachtungsweise.

Das ich verstehen kann, das er den Eltern nichts erzählt- weil eventuell Kritikscheu oder, wie Chancie sagte, Fragen aus dem Weg gehen wollend, habe ich ja gesagt (wobei mir da immer noch nicht die Combo "verlobt+nichts erzählen" in den Kopf will).

Aber nun- er hat versprochen das zu ändern, und ich denke sobald sich das geändert hat, wird auch die wenige Zeit, die ihr habt, sich ganz anders anfühlen.

Ich denke, wenn Du so "anders" in sein Leben integriert bist- eben offiziell- dann kannst Du auch ganz anders vertrauen und Perspektiven sehen.

Denn wenn man so unterm Tisch gehalten wird, hält es einen denke ich von beidem ab. Würde es mich jedenfalls. Mich würde es mißtrauisch machen, so daß andere Punkte auch gleich viel bohrender wären.

Wenn ihr dann also die neue Vertrauensbasis geschaffen habt, kannst Du bestimm auch ganz anders mit seinem Zeitmanagement umgehen- da mehr Vertrauen und mehr Nähe entstehen wird.

Und es ist ja ein- wenn auch langfristiges- Ende der Zeitproblematik abzusehen- das sollte auch helfen.

Wird schon alles werden!!! :trost:

Oweh, Djinny....

ich schicke gleich mal vorweg, ich spreche nach wie vor aus meiner unverliebten Perspektive, also betrachte das ganze sehr nüchtern. Mir ist klar, daß man mit Gefühlen anderen Gesetzmäßigkeiten folgt....

Erstmal zur Verlobung. Ich fand die ganze Verlobungsgeschichte schon von Anfang an sehr komisch und sie fühlte sich für mich nie richtig an. Aber das kann ja für andere Menschen (sprich Dich und ihn) anders sein. Ich finde, aufgrund Eurer doch auch sehr komplizierten und aufregenden "Vorbeziehungsgeschichte" wäre erstmal ein bißchen Beziehung und Kennenlernen durchaus angebracht gewesen, bevor man gleich mit Verlobung kommt - weil ja eben offiziell und so. Und soweit seid ihr einfach noch nicht, da mach ich ihm gar nicht so groß den Vorwurf, daß er das auch so fühlt - nur die Verlobung war in dem Fall dann unnötig. Zurücknehmen kann er sie aber jetzt ja auch schlecht. ;)

Und daß Eure Beziehung nach dem turbulenten Start jetzt nicht auf einmal ganz von alleine läuft, war auch nie zu erwarten. Ich fände es wichtig, daß Du mal für Dich klar kriegst, wieviel Abweichung von Deinen Bedürfnissen Du in der Beziehung AUF DAUER ertragen kannst. Ich finde es gefährlich, daß ihr Euch zwar "sicher" seid, daß ihr in 4 Jahren die perfekte Beziehung führen werdet, weil dann auf einmal alles paßt (woher wollt ihr das wissen? Es passieren soviele unvorhergesehene Dinge im Leben...) - aber im Moment es doch ziemlich hakt. Und das ja nicht nur einmal oder wirklich kurzfristig, sondern länger bzw. immer wieder. Daß Du Dich ändern willst, in allen Ehren, aber bei der Selbständerung gibt es Grenzen. Und Du müßtest rausfinden, ob Du soweit veränderbar bist, daß es eben paßt - oder ob Du das überhaupt willst.

Nach Gesprächen ist dann alles mal für eine Weile (eine kürzere oder längere) wieder gut - aber eben nicht auf Dauer. Und wenn er Dich als großen Streßfaktor empfindet, ist das keine Basis für eine Beziehung. Und wenn er momentan wegen Existenz und so keine Zeit für eine Beziehung hat, dann kann er eben keine führen.

Will sagen: wenn ihr gemeinsam durch's Leben gehen wollte (Verlobung sollte ja zum Heiraten führen), dann müßt ihr auch mit schwierigen Situationen wie jetzt klarkommen. Wenn ihr damit nicht klarkommt, hat die Beziehung keine Zukunft... hm, irgendwie hat diese doofe Verlobung alles verkompliziert, denn jetzt hast Du echte Erwartungen und vielleicht auch Ansprüche, daß es eben funktioniert bzw. für's Leben hält. Hätte er sich die Verlobung am Anfang gespart, könnte man einfach mal schauen, wie es sich entwickelt.

Was will ich Dir jetzt eigentlich sagen? Versuch FÜR DICH klarzukriegen, ob Du damit leben kannst oder nicht. Erwarte aber keine großen Änderungen der Situation an sich. Und wenn Du damit nicht klarkommst, denke über Konsequenzen nach.

Viele liebe Grüße,

Mirai

P. S. Ich verschwinder morgen für 3 Wochen in den Urlaub, also nicht wundern, wenn ich ab dann nicht mehr poste....