unglücklich

Auch Dir ein herzliches Dankeschön für diesen (endlich!) konstruktiven Beitrag! Beim Lesen hatte ich immer wieder eine Frage im Kopf: wovor hat sie Angst? Welche Verletzungen deutet sie an? Was kann es wohl sein?

Geht es um Ablehnung, um mangelnden Selbstwert, um Anerkennung, um Einsamkeit... also eher "allgemeine" Dinge? Oder geht es um konkrete Sachen, wie z.B. "Du bist zu dick, zu hässlich, zu blöd..." etc. ??

Ich behaupte: Du bist bereit! Aber die Bereitschaft alleine führt ja nicht zwangsläufig dazu, dass man etwas tut - wie Du ja auch geschrieben hast - man steht der Sache jedoch entschlossener (und angstfreier) gegenüber.

Übrigens - ich weiss ja nicht, ob Du das evtl. im Sportunterricht oder so mal gelernt hast: es heisst "Hürdenläufer" und nicht "Hürdenspringer", denn die Hürdenläufer überspringen nicht die Hürden, sie überlaufen sie!!

Und jetzt denk' bloß nicht, ich will damit Deine Deutschkenntnisse auffrischen.... nein, nein.... Du weisst schon, was ich damit ausdrücken will, gelle?!?! :]

Wie sah denn diese ominöse Vorlage vergangenen Samstag aus?

Werden uns hier etwa wichtige Informationen vorenthalten??? :schmatz:

naja, als er doch meinte, dass wir das jetzt nicht weitermachen können, weil....

da hätte ich einhacken können...

..obwohl ich sagen muss,wenn ich mir das ganze von aussen anschaue, er genauso drumherum geredet hat, wie ich.

seine aussage war ja nicht "ich liebe meine freundin, deswegen müssen wir unsere affäre beenden", sondern "ich habe ja beschlossen, dass wir das nicht mehr machen, weil das mit meiner freundin jetzt ernst wird (anmerung:das hat er im verlauf der letzten wochen schon 4 oder 5mal gesagt)und da will ich sie nicht mehr betrügen.am anfang kann ich mich ja nie auf eine bezihung einlassen..."

damit meine ich nicht, dass das positiv für mich ist.

Aber natürl. mache ich mir nicht nur gedanken darüber, warum ich so bin, sondern auch warum er so ist.Um die situation vielelicht zu verstehen.soweit das möglich ist ;-)

ich meine, es ist ja kein wudner, warum ich an solche mänenr gerate.irgendwie wird es ja aber auch einen grund geben, warum er an mich gerät.irgenwie ziehen wir zwei uns ja auch an?:-( *grübel*

Hat er überhaupt eine Freundin?

Hat er denn eine Affäre?

Liebt er sie - oder Dich - oder weder noch?

Ich habe ja schon oft durchklingen lassen, dass ich mich nicht über Deinen Nussknacker äußern möchte, weil es hier um Dich geht, aber vielleicht helfen Dir bei Deinem nächsten Anlauf (auf die Hürde) auch mal ein paar Gedanken in der Art, ob er wirklich das ist, was Du Dir wünschst - oder ob Du eher einem Ideal hinterherrennst.

Wahrscheinlich ist es einfacher, eine reale Hürde zu überwinden, als eine, die nur im Kopf existiert - kommt natürlich auf die Hürde drauf an...

...und vielleicht verbirgt sich dahinter auch Deine Blockade...

Dass er genauso drumherum redet, haben wir schon hinlänglich thematisiert. Umso erstaunlicher, dass Du es immer noch nicht beenden willst..... oh, entschuldigung... Du willst natürlich, aber Du kannst nicht... hmmm....

Mag auch sein, dass ihr beide gleich gestrickt seid und euch daher quasi magisch anzieht, aber, liebe anschule, ich darf an dieser Stelle nochmals ausdrücklich auf den Titel Deines Stranges verweisen:

Du bist unglücklich! Du bist selbst mit Deinem Verhalten nicht zufrieden und suchst händeringend nach

1) Ursachen - warum ist das so? Warum bin ich so?

2) Veränderungen - ich will endlich ich selbst sein!

Schritt für Schritt... vielleicht mal etwas schneller... vielleicht mal etwas langsamer... vielleicht auch mal in die "falsche" Richtung... das ist der Weg! Der eine Weg, denn es ist Dein Weg!

Stillstand oder gar Rückschritt hingegen lässt uns (als Deine momentanen Wegbegleiter, wenn Du denn willst...) aufschreien!

Nicht mehr - aber auch nicht weniger

Kennst Du folgenden Spruch:

Laufe nicht vor mir - denn ich kann Dir nicht folgen

Laufe nicht hinter mir - denn ich kann Dich nicht führen

Lauf' einfach neben mir und sei mein Freund!

Drückt dieser Spruch nicht ziemlich genau das aus, was Du Dir wünschst?

Dann geh' Deinen Weg... alleine durch das Gehen verschwinden schon einige Hürden wie von selbst...

Ne ne - nix "Positivgelaber"... dafür kennst Du mich nicht gut genug... und schon gar kein schau70-Power und/oder tschaka-tschaka-schnickschnack..., sondern lediglich ein offenes Auge, welches auch bei mir ab und an zufällt, und ein sauberes Ohr, das trotzdem manchmal den Empfang verweigert... aber genau das führt auch dazu, dass Wachsam- und Empfindsamkeit nicht einschlafen...

In diesem Sinne: eine angenehme Nachtruhe!

das er genauso drumherum redet, schürt ja meine Hoffnung noch umso mehr. Ich habe auch nicht gesagt, dass ich es nicht beenden kann, sondern, dass ich ihm meine gefühle nicht sagen kann....

...aber du hast einen wichtigen Punkt angesprochen, nämlich, ob ich es beenden WILL?!

Und nun ganz ehrlich:nein, ich will es nicht beenden.Ich muss, da es mich unglücklich macht, es nicht das ist, was ich will und auch was verändern will - JA!

Aber wenn ich in mein Innerstes horche, NEIN, dann will ich es nicht beenden.

Ich bin da in einem Konstrukt drin, was ich kenne und mir deswegen auch "gefällt"?!

Weißt DU:ich hab ihn nicht GANZ, aber ich hab ihn auch nicht GARNICHT.Ich hab ihn halt ein bißchen und das reicht mir anscheinend teilweise.

Nicht GANZ: muss ich mir nicht überlegen, ob er das wirklich ist, was ich will, sondern baue ich mir sicher zu teil ein Ideal auf.Ich muss mich mich nicht großartig öffnen und erfahre auch keine Ablehnung

Nicht GARNICHT:Ich habe ja doch gefhle für ihn und ich habe ihn zumindest auf der SParflamme.Ich bekomme wenigstens ein bißchen.Damit geb ich mirch zufrieden, weil ich mir selebr nicht eingestehe, dass ich mehr haben kann und will?!

das er genauso drumherum redet, schürt ja meine Hoffnung noch umso mehr.

Du glaubst gar nicht, wie sehr ich mich darüber freue, das endlich mal in dieser Deutlichkeit lesen zu dürfen! Hieß es doch bisher immer "eh zu spät", "ich meld' mich nicht mehr", "er meldet sich nicht mehr", "kein interesse", "klare ansage", und dergleichen mehr...

Aber Obacht: nicht zu sehr idealisieren! Es kann sein - muss aber nicht.

Ich habe auch nicht gesagt, dass ich es nicht beenden kann, sondern, dass ich ihm meine gefühle nicht sagen kann....

Ja, eigentlich habe ich es auch so gemeint und mich dabei auf Deine Sätze "Ich will das so unebdingt!wirklich!!Aber ich schaffs nicht" bezogen.

Die restlichen Sätze Deines letzten Beitrages finde ich sehr interessant. So interessant, dass ich sie mehrmals durchgelesen habe... und irgendwann sah ich ein kleines Mädchen auf einer Decke, welches glücklich und zufrieden mit Bauklötzchen spielte und sich irgendwas zusammenbaute... ein Turm oder so... jedenfalls ein Konstrukt(!)... und immer, wenn es gerade so schön spielte, passierte irgendwas... entweder stürzte dieses Konstrukt von selbst ein, oder ein Luftzug sorgte dafür, manchmal kam aber auch jemand vorbei und zerstörte es absichtlich... und das Mädchen war natürlich wütend, traurig und unglücklich.... aber auch trotzig, weshalb es immer wieder von vorne anfing.... in der Phantasie des Mädchens sind es eben nicht nur Bauklötzchen...

Eigentlich könnte ich Dich an dieser Stelle auch beglückwünschen, anschule, denn bisher war mir der Spruch "Mach's Beste draus!" eher verhasst, doch Du scheinst es in Perfektion zu können... dort ein Stückchen... hier ein Teil.... ein bisschen rechts und teilweise links... und die vorhandenen Lücken werden durch ein Ideal aufgefüllt.

Patchwork.... oder Mosaik... oder vielleicht doch Flickschusterei?

Zusammenfassend würde ich sagen: unterm Strich bist du unglücklich damit, hältst aber dennoch am Status Quo fest, um nicht noch unglücklicher zu werden. Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach.

Ähnlich einem Süchtigen macht Dir der kurzfristige Kick das langfristige Übel erträglicher - und er erkennt bekanntlich als einer der Letzten, dass er süchtig ist.

Das Risiko, unglücklicher zu werden, kann ich nachvollziehen - aber die Chance, glücklicher zu werden, ist wesentlich größer... und auf lange Sicht der bessere Weg.

ja, die chance glücklicher zuw erden ist größer...

..aber anscheinend bin ich noch nicht bereit fürs glücklich sein?!

hAb ihm heut gemailt und wir ahben uns gesehen?!

ja, die chance glücklicher zuw erden ist größer.....aber anscheinend bin ich noch nicht bereit fürs glücklich sein?!

hAb ihm heut gemailt und wir ahben uns gesehen?!

und? aus deinen 27 Worten kann ich nicht viel lesen...

jedenfalls ist die Chance glücklich zu werden wieder größer?

na, also!..ein klein wenig die Hürde hochgekrabbelt und mal drübergelinst? :D

nee, nicht wirklich.

und ich weiß auch nicht, was ich will.will ich ihn wirklich?will ich ihn ganz?

oder reagier ich immer so, dass ich wenigstens ein bißchen was von ihm abbekomme?Ich glaub ich sag einfach nichts, weil ich spüre, dass es dann vorbei ist und ichd as noch nicht wirklich will

das ganze läuft langsam nur noch auf sex raus....und ich weiß garnicht, ob ich den noch wirklich will..

Ach, ich bin grad superverwirrt

hAb ihm heut gemailt und wir ahben uns gesehen?!

...und ich hätte Dich gestern beinahe gefragt:

public viewing - oder private dancing? :schmatz:

Es ist kein Wunder, dass Du im Moment verwirrt bist, denn all die Fragen lassen sich kaum mit einem klaren Ja oder Nein beantworten. Wie Du ja schon beschrieben hast: hier ein Stückchen, dort ein Teilchen... da kann 'ne Menge zusammenkommen und mit der Zeit fällt es schwer, den Überblick zu behalten.

Nüchtern betrachtet geht es uns doch allen so. Solange das Gesamtbild einigermaßen stimmt, wird auch selten etwas hinterfragt.

Vielleicht solltest Du Dich mal kurz (oder auch etwas länger) mit Deiner Gesamtsituation befassen. Könnte doch sein, dass diese Nussknacker Suite einiges zu Tage fördert, was schon seit langer Zeit in Dir schlummert - und mit ein Grund dafür ist, dass Du "immer an solche Männer gerätst".

(...war so oder so ähnlich bestimmt auch schon ein Thema innerhalb Deiner Therapie, oder?)

Irgendwie zieht sich ein zäher Fatalismus durch Deine Beiträge und eher selten und leise haust Du mal auf den Tisch.

Vielleicht geht es gar nicht um die Angst, Dein Inneres zu offenbaren, sondern vielmehr um die Angst, die eigene Schwäche zuzugeben... die eigene Schwäche zu akzeptieren... aber das ist lediglich mein Eindruck, den ich hier niederschreibe.

Du kennst bestimmt den Spruch über die Kraft, die Dinge zu ändern, die man ändern kann, die Gelassenheit, die Dinge anzunehmen, die man nicht ändern kann, und die Weisheit, beides voneinander zu unterscheiden.

Vielleicht handelt es sich dabei um das Puzzleteilchen, welches nicht so recht in Dein Gesamtbild passen möchte...

Du spürst, dass Du auf der Suche bist, aber Du hast noch keine richtige Vorstellung davon, was Du eigentlich suchst.

Unglücklich... verwirrt... es sollte anders sein... aber wie? ja, wie denn?

Dieses Bild von "Glück" und "Klarheit" blieb bisher im Verborgenen. Vor vielen Tagen habe ich Dich schon einmal gefragt, ob es in Deiner Vergangenheit Männer/Beziehungen gab, die dieses Bild ausfüllen konnten, aber vielleicht war damals noch nicht klar, welches Bild ich meinte...

...bzw. welches Bild du meinst, denn irgendetwas muss es geben - und ich frage mich erstens, wie es aussieht, und zweitens, wo es herkommt, falls Du es tatsächlich noch nicht selbst erlebt hast...

...aus Deinem Umfeld... Bekannte... Freunde... Eltern... Geschwister... aus Geschichten... Büchern... Romane... Filme... ?

Theorien gibt es viele, warum ich mir solche Männer aussuche:

-weil ich im Unterbewusstsein gar kine beziehung will

-weil ich mich nicht öffnen will

-weil es altbekannt ist, mich mich weniger zu freiden zu geben

-weil ich hier um die Liebe "kämpfen" muss, wie ich es damals bei meinen eltern machen musste

etc. etc.

Wirklich dahintergekommen bin ich noch nicht?Vielelicht ist es auch ein gemisch aus allem?!

Was meinst Du mit Schwäche zeigen?

Oftmals hab ich das gefühl, dass ich mir jemand raussuche und an dem festhalte, komme was wolle und nicht loslassen kann, egal, ob ich mir garnicht mehr so sicher binSo nach dem Motto: jetzt hab ich das Türmchen angefangen zu bauen, jetzt muss ich es auch fertig bringen.

Und bin ich brav und liebe und nett, dann schaff ich es irgendwann mal seine Liebe zu erobern. Nur noch ein bißchen lieber, dann wirds klappen.....

Wie es sein sollte?

Er sollte mich öfters sehen wollen und mehr Zeit mit mir verbingen wollen...und ja, vielleicht erstmal MICh wollen, was hier ja nicht der Fall?!-->siehe seine freundine

Ach keine ahnung, was ich suche ;-((

nee, eigentl. fällt mir niemand ein, der dieses Bild ausfüllen konnte...wahrscheinlich warte ich immer noch auf den "Erlöser"?!

Was meinst Du mit Schwäche zeigen?

Ich komme darauf, weil Du mal geschrieben hast:

Jedenfalls bin ich viel emotionaler, sensibler, verletzter, unsicherer,als ich mich darstelle...

Bis jetzt haben wir viel über Schutzmäntel gesprochen, d.h. ein Erklärungsversuch für Dein Verhalten, um mögliche Angriffe "von außen" auszuschließen - nun möchte ich einen Schritt weiter gehen und nachhaken, wie es denn in Deinem Innern aussieht? Emotional und sensibel sind ja nicht per se "negative Eigenschaften", verletzbar und unsicher hingegen schon...

Die Frage ist: wie stehst Du dazu? Würdest Du von Dir behaupten, dass Dich Verletzbarkeit und Unsicherheit "übermäßig" beherrschen?

Mit Deinem letzten Beitrag bist Du mir schon ein großes Stück entgegengekommen, allerdings noch nicht "ganz da". ;-))

Du suchst Dir jemanden raus und hältst an ihm fest.... ja, das ist wohl das, was ich mit meinem Bild meinte... Du hast das Türmchen angefangen, jetzt muss es auch vollendet werden...

Aber das bedeutet doch auch, dass Du eine konkrete Vorstellung von Deinem Türmchen (Bild) hast - vielleicht nicht bewusst, aber irgendetwas muss da sein.... vielleicht hängt es mit Deinen Eltern zusammen... Du hast das Wort "kämpfen" verwendet... wie hast Du damals "gekämpft"? Und gehört ein Schauspiel auch zu Deinen Kampfmitteln?

Auf den Erlöser brauchst Du nicht länger warten, denn es gibt ihn nicht - dafür aber eine Erlöserin... und die liest gerade diese Zeilen...

Hallöchen und schönen Montag,

ja, das hat gestern ja leider nicht so geklappt mit dem EM-titel und ich hab es gestern irgendwie als Pharse gesehen, dieses Spiel.

Spanien -flink und siegessicher- in Form von seiner anderen Frau in Köln und Deutschland=ich hält eifnach nur tapfer dagegen, obwohl nach einigen Minuten schon klar war wer gewinnen wird.

Tja, wie heisst es so schön: Anchmal verliert man und manchmal gewinnen die anderen;-)

Aber letzlich kann es nur einen Sieger geben.

Freitag nachmittag hatte er noch bei mir angerufen und sich dafür entshculdigt, dass er so wenig Zeit hatte am Donnerstag, aber dass er das gerne wieder gut machen würde und wir ja nächste woche was unternehmen könnten.

Freitag abend war ich dann in meiner Stammdisco (eher kleinerer Club) und wollte durch Feiern das alles bißchen vergessen.Irgendwann war er auch da (damit hatte ich nicht gerechnet)-ich also, ziemlich angetrunken, zu ihm hin und meinte frech zu ihm, dass ich ihn jetzt küssen will.

Sein Kommenar war nur, dass das heute nicht geht, er wollte nur kurz raus, weil er in paar stunden nach köln fliegt, zu IHR:-(

Ich hab mich draufhin umgedreht und bin gegangen. In ner Ecke hab ich geweint- es hat mich sehr verletzt.

Zu meiner Freundin meinte er noch, dass es ihm selber leid tut, wenn er mich immer so schlecht behandelt, aber er muss doch jetzt das mal fest machen mit dieser Frau, es fällt ihm ja selber schwer, das alles zu lassen, bla bla bla.....

:-(

und jetzt zur beantwortung deiner Frage, schau:

ich denke mmer noch, dass wenn ich nur lang genug dran bleibe, wenn ich nur lieb genug bin, dann....irgendwann...wird der Papa dableiben udn nciht immer wieder wegsein und auf Geschäftsreisen gehen und dann wird er endlich da sein!!

Tut mir leid, dass Du keinen schöneren Abend erlebt hast... so viele Tränen... und dann auch noch die gestrige Pleite...

Aber ist es nicht toll, dass die Deutschen überhaupt soweit gekommen sind?! Woran lag es denn Deiner Meinung nach, dass es für den Titel nicht gereicht hat? Wenn Du schon den Fussball als Vergleich heranziehst, dann weisst Du auch: nach dem Spiel ist vor dem Spiel! :-))

Und noch eine schöne Weisheit - von Metzelder, der sich gestern nach dem Spiel als Philosoph geoutet hat: "Der Konjunktiv ist der Feind des Verlierers".

Nun aber Schluss mit diesem Sieger-Verlierer-Schubladen-Denken!

Schließlich willst Du mit ihm "Fussball spielen". In einer Mannschaft - wobei Sieg und/oder Niederlage bestimmt nicht im Vordergrund stehen.

Wenn da bloß nicht immer diese Auswärtsspiele wären....

...oder - auch ein schöner Vergleich - diese Geschäftsreisen! :-))

Aber wird er jemals vom Außen- in den Innendienst versetzt werden???

Selbst wenn, anschule, wärst Du dann wirklich am Ziel Deiner Träume? Hättest Du dann den Pokal in den Händen? Wäre diese Zeit - diese unglückliche Zeit - dann wie weggewischt? Könntest Du all die Verletzungen vergessen?

Natürlich, das wünschst Du Dir alles... ebenso, dass Papa zu Hause bleiben wird... und dass er ein guter Papa sein wird....

Streng genommen hast Du jedoch nur einen einzigen Wunsch:

die bestehende Realität durch eine andere Realität auszutauschen!

Und weil Du weisst, dass dieser Wunsch nicht in Erfüllung gehen kann, bist Du unglücklich.

"Lange genug dran bleiben" .... "lieb genug sein" ... usw. kann ich Dir wahrscheinlich nicht ausreden. Möchte ich auch nicht, denn ich habe die Weisheit auch nicht gerade mit Löffeln gefressen und kann daher weder das Eine vorhersagen noch das Andere ausschließen.

Allerdings möchte ich Dich darauf aufmerksam machen, dass sich dieses "lange genug" und "lieb genug" nicht auf Dich, sondern auf ihn bezieht, d.h. Du setzt Dein Schauspiel fort, Du lässt Dich biegen... und vielleicht sogar brechen... aber er entscheidet nach Belieben was "lange und lieb genug" ist.

Bleiben wir nochmal kurz bei der Geschäftreise:

Was machst Du denn, während Papa auf Reisen ist? Den Haushalt versorgen? Kochen? Putzen? Socken stopfen? Knöpfe annähen?

Ich frage deshalb, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass Du auch dieses Bildchen nicht konsequent ausgemalt hast. Genauso wenig wie den Bauplan Deines Türmchens. Keine Angst, damit meine ich nicht, dass Du von nun an einen detailierten Plan erstellen sollst. Aber wenn Du immer nur einen Bruchteil siehst - und zwar den schönen Teil - und dann auch noch zusätzlich von anderen schönen träumst, weniger schöne dabei jedoch ausblendest, dann werden Enttäuschungen (im wahrsten Sinne des Wortes) immer und immer wieder vorkommen.

Hiermit stehst Du wahrlich nicht alleine da und ich sehe es auch nicht als das eigentliche Problem, mir scheint jedoch, dass Du mehr als andere an Deinem Wunschdenken (krampfhaft) festhältst... klammerst... und dadurch erst gar nicht offen sein kannst für jemanden, der Deinem Ideal verdammt nahe kommt, wenn nicht sogar entspricht.

Nein, Du willst diesen Typ... diesen Typ in Deinem Kopf!

...gab schon lange keinen CD-Tipp mehr :]

CLUESO, da wohnt so'n typ in mir...

ich weiß, total bescheuert, meine Denkweise.Selbst wenn ich den Pokal dann hätte, weiß ich nicht mal, ob es dann das wäre,w as ich will.

Und auch das hält mich nicht davon ab, es sein zu lassen.

Dann hab ich viel über verletzungen nachgedacht.ja, da ga es schon paar Momente, die nicht gut waren und die michd azu gebracht habe, es ne zeit lang ja echt sein zu lassen.Aber ingesamt....hm...da sschlimme, ich fühle mich garnicht so schlecht behandelt von ihm.Entweder ich verdränge und blende es vollkommen aus oder ich empfinde es als nicht so schlimm, weil ich es gewohnt bzw. schlimmeres gewohnt bin.

Oder ich geb mich mit dem wenigen zufrieden:ich mein, er hat meist zeit, wenn ich drauf eingeh (und das ist ja auch nicht immer, weil mir das auch reicht), er verhält sich nicht respektvoll in meiner Gegenwart, er ist auch charakterlich (außer, dass er seine freundin betrügt)kein Arschloc oder so.

ich empfinde es jedenfalls nicht so, und ich habd as bei anderen Männer schon so empfunden.Also ich denke, ich beschönige hier nichts.

Bin ich unglücklich, weil die Relaität einfach nun mal nicht so ist, wie sie ist!Und ich aber doch so gern mein Türmchen nach meinem Wünschen fertig hätte?

Deine Antworten, schau, regen mich auf alle Fälle immer sehr zum nachdenken an.Danke Dir sehr dafür.Auch wenn ich nicht auf jeden Aspekt eingehe, reflektiere ich alles un denek viel drüber nach.

Am meistenf ertig an der ganzen Situation macht mich aber folgender Punkt:

nämlich ausgehend zu meinem ersten Posting, dass ich einfach nicht verstehe, warum ich an dieser Situation festklammere?!Ich denke, ich habe soviel Kenntniss erfahren, soviel Anregungen von seiten meienr therapie, Freunden oder Forum...aber trotzdem hilft mir das nicht weiter, es zu ändern, jedenfalls nicht hochgreifend zu ändern...hab ich jedenfalls das Gefühl....

...auch jetzt üebrlege ich wieder, was wohl sinnvoller wäre: mich wirklich dazu richtig zu zwingen, es endlich sein zu lassen, mich nicht zu melden oder ob ich einfach mal aktzeptiere, dass ich dieses Muster habe, es solange weiter mache, bis sich die Aff#äre zu ihm selebr auflöst und als gegenzug dazu einfach versuche daraus bzw. darin was zu lernen.

Was meinst Du?Was ist besser??Ich weiß es eifnach nicht :-(

außerdem geh ich natürlich davon aus, dass wir vielelicht noch kontakt haben.

Er will das jetzt ja wohl durchziehen.....und wahrscheinl. garnicht mehr auf mich reagieren:-( was wohl das Beste wäre...

und PS: natürlich toll, dass deutschland es ins finale geschafft hat:-) Auch ein zeeiter platz ist doch gut:-)

und PS: natürlich toll, dass deutschland es ins finale geschafft hat:-) Auch ein zeeiter platz ist doch gut:-)

..mit dem du aber nicht glücklich bist ;)

Zwingen? Hmm... welch' garstig Wort! Hinfort!! ;-))

Du bist unglücklich. Das ist ein Gefühl - und Du machst Dir Gedanken darüber, kommst dabei aber weder auf Ursache noch auf Lösung.

Was man will, hat man nicht - und was man hat, will man nicht.

Verkompliziert wird das Ganze dadurch, dass auch bestimmte Gedanken entsprechende Gefühle auslösen können. Nun ist das Chaos perfekt. Was ist Ursache, was ist Wirkung - und wie findet man es heraus?

Am besten gar nicht, weil es anstrengend ist - da wartet man doch lieber ein bisschen, bis sich die Umgebung angepasst hat...

Ich weiss nicht, anschule, ob es bei Dir eine Ursache gibt... oder mehrere... ich kann lediglich vermuten. Ich lese bei Dir eine Mischung aus Sehnsucht nach Geborgenheit/Anerkennung und Angst vor Enttäuschung/Ablehnung heraus. Beide sind ungefähr gleich stark und ziehen Dich mal auf die eine, mal auf die andere Seite.

Wenn er Dich wie am Freitag "ablehnt", dann befindest Du Dich am äußersten Punkt der einen Seite... die Angst... ja, fast schon die Gewissheit, dass sich Deine Angst in der Realität niederschlägt... und nun beginnt die andere Seite, Dich langsam aber stetig rüberzuziehen... die Angst wird allmählich kleiner... ist ja doch nicht alles so schlimm... Hoffnung macht sich wieder breit und irgendwann überwiegt wieder die Sehnsucht, so dass Du Dich bei ihm meldest...

Unglücklicherweise spielt Dein Objekt der Begierde dieses diametrale Spielchen mit.... warum auch immer? Vielleicht weil es ihm ähnlich geht... wenn ich jedoch wetten müsste, dann würde ich mein Geld darauf setzen, dass er es deshalb macht, weil er eben mit Dir "spielen" kann... und dabei auch noch ein "leichtes Spiel" hat.

Nähe... Distanz.... leider hast Du meine Frage nach Deinen Eltern nicht beantwortet, denn Du hast in dem Zusammenhang auch von "Kampf um Liebe" gesprochen. Je nach dem in welchem Alter sich das abgespielt hat, könnte es evtl. auch als Ursache in Betracht gezogen werden.

Aber das sind wie gesagt lediglich Vermutungen... Gedanken meinerseits... und ich wiederhole mich jetzt, denn die von mir beschriebenen zwei Seiten empfinde ich nicht als Problem, aber Du gehst mir für meinen Geschmack jeweils zu weit an den Rand... und wahrscheinlich sind beide Seiten deshalb so "aktiv", weil sie Dich davor schützen, über den Rand hinauszugleiten.

Die Angst kann ein hervorragender Antrieb sein. Ohne Angst hätte die Menschheit nicht überlebt. Gleiches gilt für die Hoffnung. Daher glaube ich nicht, dass Du hier fündig wirst. Ich würde eher hier ansetzen:

Wovor hast Du Angst - und worauf bezieht sich Deine Hoffnung?

Auch hier würde ich wetten, dass Du auf beide Fragen ein und dieselbe Antwort geben wirst. Allerdings nicht ad hoc. Da wirst Du schon noch ein bisschen bohren müssen.

Der "kölsche Jung" ist vielleicht so eine Art Katalysator für Dein inneres Pendel, andere - ich zum Beispiel - hätten längst gesagt: "Mensch, bleib' endlich hier bei mir, Mädel!" - aber die sind Dir zu gefährlich...

Leider muss ich noch was erledigen, drum kann ich hier nur kurz drauf eingehen.

Der Satz mit dem "spielen" ist mir nur ziemlich ins Auge gesprungen.

Vielleicht hast Du Recht, und er spielt mit, weil es ein leichtes spiel ist....

Und vielleicht täusche ich mich, aber ich glaube schon auch, dass er igenauso aus seinen Kidnheitserlebnissen konditioniert ist und das ist sein beziehungsdilemma. Ziehe ich jedenfalls in betracht, da er ja erzählt hat, dass es bei ihm immer so war....Dazu kommt natürlich noch, da geb ich dir recht,das das ganze auch angenehm für ihn.

Aber das er das aus Berechnung macht...hmmm...weiß nicht

Eine Freundin von mir hat neulich einen interessanten Aspekt geliefert.Deswegen wollte ich kurz drauf eingehen.

Ich bin leicht für ihn zu haben, ja. Aber letzlich ist ja auch er leicht für mich zu haben.Klar, nicht für ne Beziehung und für das, was ich mir vielleicht letzlich wünsche.

Aber verstehst Du: es klingt vielleicht blöd, aber es gab momente, in denen ich mich viel mächtiger als er gefühlt habe (wie blöd, denn in der liebe sollte es sowas nicht geben), in denen ich wusste, dass er mir mindestens genauso wenig wiederstehen kann (wie ich ihm).

Und dann gibt es wieder momente, wo ich mich ttal unterlegen und hilflos fühle.

Wahrscheinl. ist es dieser KAmpf und reiz, der diese Art von beziehung aufrecht erhält.

Und deinen letzten Satz versteh ich nicht ganz, kannst Du den bitte nochmal erklären.Danke;-)

Der "kölsche Jung" ist vielleicht so eine Art Katalysator für Dein inneres Pendel, andere - ich zum Beispiel - hätten längst gesagt: "Mensch, bleib' endlich hier bei mir, Mädel!" - aber die sind Dir zu gefährlich...

lasse mich gerne von schau anders belehren, denn ich hab den Satz ja nicht geschrieben:
Du findest solche Männer gar nicht erst attraktiv, die so etwas sagen "könnten"..weil du dann etwas erhälst, wovor du Angst hast...gefährlich...

und die Lösung solltest du hier suchen:

Ich würde eher hier ansetzen:Wovor hast Du Angst - und worauf bezieht sich Deine Hoffnung?

Auch hier würde ich wetten, dass Du auf beide Fragen ein und dieselbe Antwort geben wirst. Allerdings nicht ad hoc. Da wirst Du schon noch ein bisschen bohren müssen.

aber wie schau schon sagt: all das ist nicht einfach, "hinter" sein Muster zu kommen..
Ich bin hinter "mein Muster" jedenfalls gekommen, aber ich suchte mir die unterschiedlichsten Männer, ich projiziere das nicht in eine besondere Art Mann..aber das führt hier jetzt zu weit...

Ich selber bin das erste Mal abgelehnt worden, mit mir hatte vorher noch nie jemand Schluss gemacht..aber einmal erlebt man wohl alles mal im Leben ;)

Man kommt jedenfalls weiter, wenn man sich selber erkennt.

Selbsterkenntnis und Selbstbewusstsein ist so ziemlich der Schlüssel zu allem, auch zu einer guten Liebesbeziehung.