Wann erwartet man zu viel?

Gefallen tun sie mir nicht. Dennoch bin ich Dir für dieses Posting sehr, sehr dankbar.

Es gibt ein paar Kleinigkeiten die nicht so stimmig sind (das mit ihrer Familie), aber das spielt jetzt nicht so die Rolle.

Ich finde das insgesamt eine völlig neue Sichtweise die ich konkret noch nie so gesehen habe an der aber wohl etliches Wahres dran ist. Irgendwie würde das halt doch vieles erklären, viele Fragen die für mich keine Antwort haben finden lassen, beantworten.

Das Wegziehen kommt im Augenblick nicht in Frage - das aber unabhängig von ihr. Ich kann mir im Augenblick nicht erlauben meinem Sohn den Boden unter den Füssen wegzuziehen. Das ist aber was, das hat mit ihr/mir nichts zu tun. Nachgedacht hab ich darüber selbst schon.

Womit ich persönlich im Augenblick ringe ist es nochmal auf ein Gespräch ankommen zu lassen. Selbst wenn ich ihr dabei ernsthaft die Pistole auf die Brust setze, 1. weiss ich wie sie unter Druck reagiert und das nicht bringt ausser dass sie aggressiv wird und 2. seh ich dafür keinen Anlass mehr. Was soll ich denn fragen? Was das alles sollte? Die Antworten bekäm ich nicht und wenn ich mich auf den Kopf stelle.

Dann pack ich doch lieber meine Sachen. Ich lass mir doch jetzt am Ende nicht noch an's Bein pinkeln. Die Genugtuung, dass ich der Ar***h bin, die soll ich ihr jetzt auch noch lassen? Nö!

P.S. @dutchy. An ihrer Liebe hab ich immer, immer wieder gezweifelt. Weil eben das Verhalten nicht dazu passte. Die Rechnung die sageslaut macht, die geht schon eher auf. Auch wenn das weh tut. Ich hab mich aber immer wieder überzeugen lassen, dass es Liebe ist. Wenn auch eine verquere Form.

Ich mag dafür mal ein ganz spezielles Beispiel geben was den Widerspruch der von ihr ausging was das Thema Liebe betrifft, widerspiegelt. Sie hat sehr, sehr selten mal von sich aus gesagt, dass sie mich liebt. Sowas fällt natürlich mit der Zeit auf. Na jetzt zum Widerspruch den ich nicht auflösen kann. Ich hab vor nicht all zu langer zeit eine Nachricht von ihr bekommen:

"Lieb Dich auch! Auch wenn ich es (mit Absicht) nicht so oft sage, es ist so!"

Über diesen Satz denk ich bis heute nach und ich bekomme ihn einfach nicht einsortiert. Das ist ein Widerspruch in sich den ich nicht auflösen kann... Vielleicht kapierts wer anders...

Wenn ich den nur lese, dann setzt bei mir sofort eine Denkblockade ein und ich bin wie gelähmt.

Wenn ich etwas mit Absicht nicht sage, dann muss ich mir erstmal bewusst sein, dass das etwas ist was ich empfinde und was ich auch sagen will. Aber warum will man es dann nicht sagen? Weil es etwas ist worüber sich der andere freut? Aber wenn ich etwas mit Absicht nicht tue, worüber der andere sich freut, wie kann ich den dann lieben?

Versuch ich es andersrum aufzudröseln, komm ich genau zum selben Ergebnis. Sagt sie es mit Absicht nicht, um mir zum Beispiel keine Hoffnungen zu machen, dann führt auch das wieder dazu, dass sie sich selbst keine Hoffnungen macht und an ihrer Liebe zweifelt und es nur sagen würde weil ich es hören möchte.

Da dreht sich mir der Schädel...

*ganzlauthuuuust*

Sorry Kaleu, dass ich in deinem Thread auf eine Aussage eines anderen Users eingehe, ich tue es eigentlich nie, da ich persönlich der Meinung bin in jedem Thread sollte sich mit dem Kummergeplagten auseinandergesetzt werden, nicht in einer Diskussion ausarten, aber, raffiniertes Biest in Punkto Muttergefühle kann ich so nicht stehen lassen.

Also an Dutchy, was hat Mutterliebe mit Raffinesse zu tun?

Bei einer normal liebenden Mutter kommen immer die Kinder an erster Stelle, sie sollen in erster Linie glücklich sein. Alles andere ist zweitrangig.

Was meinst du warum es die Freundin von Kaleu so lange Jahre in einer zerstörerischen Ehe ausgehalten hat? Aus Hoffnung, ihren vier? Kindern ihr Elternhaus erhalten zu können.

Liebende Mütter werden auch auf glückliche neue Partnerschaften verzichten wenn sie merken das ihre Kinder damit nicht klar kommen. Egal, wie gross ihre Liebe zu dem neuen Mann in ihrem Leben wäre.

Wenn Kinder mit von der Partie sind ist es ein grosser Fehler die Denkweise nur auf das Paar zu beziehen.

@ Kaleu

Eine Frau, die auch Mutter ist, hat einen sehr ausgeprägten Beschützerinstinkt. Diesen Instinkt übertragen sie oft auch auf andere Menschen. Leider. Von daher denke ich einfach, du hast die ganze Zeit über gedacht, sie braucht dich, sie hat gedacht, du brauchst sie.

Natürlich hat dieses Empfinden zusätzlichen Druck auf sie ausgeübt.

Dieses Gefühl der Lockerheit, der Selbstverständlichkeit ( das braucht es aber um in einem Cafe`spontan den Partner zu umarmen ), welches eigentlich Liebe geben soll, war nie bei euch vorhanden. Bei euch war, zumindest so lange wie ich es hier mitverfolgen kann, nur Zwang u. Erwartungshaltung.

Tu tust ihr gut als guter Freund, mit grosser Sicherheit, aber ich glaube einfach nicht, dass sie mehr möchte. Sie wird dich auch auf ihre Art lieben, aber meinen Bruder liebe ich auch.

Mit wegziehen meine ich nicht gleich sonstwohin, aber zumindest aus dem gleichen Haus raus. So lange du dort wohnen bleibst wirst du in deinem Verhalten nicht frei sein u. sie auch nicht.

sageslaut2002!

Danke sageslaut. Echt. Du schreibst das auf eine für mich so nachvollziehbare Art, das tut mir sehr gut. Auch wenn es natürlich weh tut weil ich es wohl gerne anders hätte. Aber da liegt dann halt wirklich der Hund begraben. Dass ich es gern anders hätte.

Und so wie's aussieht scheint genau das zuztreffen was Du schreibst. Dass es für sie halt nur eine Art freundschaft war, mit Sicherheit. Aber wahrscheinlich nie mehr. Das passt dann auch zu ihrem Verhalten. Aber selbst wenn das weh tut, böse bin ich deswegen nicht. Vielleicht hat sie ja mal sogar selbst gehofft, dass es anders wäre oder es sich gewünscht. Steckt ja keiner in ihr drin.

Komisch. Mit dieser Sichtweise komm ich klar. Ich fühl mich dadurch nicht verletzt oder ausgenutzt. Schwer das zu beschreiben.

Zum Umziehen, ja, Du hast völlig recht. Das beste wäre es würde ich umziehen. Ich kann das aber nicht so ohne Weiteres. Auch nicht aus dem Haus raus. Das ist kompliziert und hat nichts mit ihr zu tun. Ich hab meinen Sohn vor einem halben Jahr von meiner Ex zu mir genommen. Sie hat sich kaum um ihn gekümmert und er war depressiv. Das haben wir überwunden, aber er ist gerade dabei seine Wurzeln zu stabilisieren. Es war ja alles neu für ihn. leben beim Papa, Freundeskreis, Schule usw.

Da ist mir mein Sohn eindeutig wichtiger als der Umzug. Ich will ihn jetzt nicht wieder "verpflanzen".

Ich werd's für mich deswegen erstmal so probieren und ihr aus dem Weg gehen. Kontakt möchte ich keinen mehr, allein schon um mich selbst zu schützen. Ich schau mal wie das dann in den nächsten Wochen für mich weiter geht und ob ich auch so wieder Halt finde, falls das scheitert, kann ich dann immer noch versuchen im Gespräch mit meinem Kleinen einen Umzug anzuregen.

Hey, Danke Dir echt für diese Sichtweise.

Ich hab meinen Sohn vor einem halben Jahr von meiner Ex zu mir genommen. Sie hat sich kaum um ihn gekümmert und er war depressiv. Das haben wir überwunden, aber er ist gerade dabei seine Wurzeln zu stabilisieren. Es war ja alles neu für ihn. leben beim Papa, Freundeskreis, Schule usw.Da ist mir mein Sohn eindeutig wichtiger als der Umzug. Ich will ihn jetzt nicht wieder "verpflanzen".

Ich werd's für mich deswegen erstmal so probieren und ihr aus dem Weg gehen. Kontakt möchte ich keinen mehr, allein schon um mich selbst zu schützen. Ich schau mal wie das dann in den nächsten Wochen für mich weiter geht und ob ich auch so wieder Halt finde, falls das scheitert, kann ich dann immer noch versuchen im Gespräch mit meinem Kleinen einen Umzug anzuregen.

Kaleu, ich muss gerade leise lächeln u. sage mal: Willkommen Mama :)

Ich hoffe, du verstehst es richtig. Sogar du als Vater stellst die Belange deines Sohnes über das was für dich eigentlich das Richtige wäre.

Münz das in Gedanken mal auf deine Freundin um u. versuche vieles nachzuvollziehen.

Das mit deinem Sohn hättest du vielleicht eher hier mal schreiben sollen. Du täuscht dich wenn du schreibst das es nichts mit eurer Sache zu tun hat.

Eine Mutter von vier Kindern sieht einen kleinen Zwerg daherkommen dessen Kinderseele kaputt ist. Was meinst du, passiert in solch einem Mutterherz? Es quillt über vor Liebe zu diesem Kind u. will helfen.

Ich würde es schade finden wenn ihr Beide nicht den Weg in eine treue Freundschaft finden würdet, dass Potential dazu ist vorhanden. Und ich denke, diesen Weg könnte sie eher mit dir eingehen.

Aber ich weiß auch, noch steht deine Liebe dem im Weg.

Aber wer weiß wozu auch hier die Mutter / Vaterliebe in der Lage ist =)

sageslaut2002!

Hi Kaleu!

Natürlich lese ich deinen Fred auch weiter, aber eigentlich hatte ich, - wie auch einige andere -, nicht mehr so das Bedürfnis, hier zu posten.

Eigentlich müßtest du dir die ganzen 11 Seiten nur nochmal durchlesen, da steht eigentlich alles, wo durchaus viele deiner Fragen beantwortet werden, was schon verständlich ist, wenn man es verstehen will.

Und ich halte dich durchaus nicht für dumm, du bist nur ein bissel stur, dein Problem liegt in der Tatsache, dass du nur das verstehst, was du verstehen willst.

Alles andere ist für dich ein "NOGO" und wird äußerst langatmig niedergebrettert.

Die Denkblockade, die du in deiner letzten Post erwähnst bezieht sich nicht ausschließlich auf einige ihrer Anmerkungen, sondern generell auf ihre Person.

Du siehst, was du sehen willst, und du verstehst, was du verstehen willst. Hierbei gibt es immer nur eine denkbare Richtung für dich. Anderes wird nicht in Erwägung gezogen bzw. bestritten.

Zur aktuellen Situation kann ich nur sagen, es wird nicht das Ende sein. Du hast erkannt, dass du mit dieser Situation nicht glücklich sein kannst, weil hier wirklich jede Menge Liebe fehlt.

LG

Grillcat

@sageslaut

Folgende Ausage von Dir interpretier ich folgendermaße:

"Dazu darfst du auch Mutterinstinkte nicht unterschätzen. Sie weiß, wie wohl sich ihre Kinder bei dir fühlen u. wird ihnen den Kontakt zu dir so lange wie es irgend geht ermöglichen wollen. Dafür nimmt eine Mutter auch Querelen in Kauf bis zu einem bestimmten Punkt."

>> Da sage ich ihm das ich ihm Liebe damit es meine Kinder gut geht. (Sie hat's ihm wohl gesagt)

Sowas jemand zu sagen und es nicht zu meinen ist unter alle S...

Dafür kann es keine Gründe geben.

Und noch etwas zu Deine Ausführung.

Wenn jemand sagt "Ich liebe Dich" dann hab ich das bis jetzt immer ernst genommen.

Ist das bei eine Frau anders zu interpretieren oder kann man das auch als Mutterinstinkt abtun oder doch Raffinesse.

@Kaleu

"Und so wie's aussieht scheint genau das zuztreffen was Du schreibst. Dass es für sie halt nur eine Art freundschaft war, mit Sicherheit. Aber wahrscheinlich nie mehr. Das passt dann auch zu ihrem Verhalten. Aber selbst wenn das weh tut, böse bin ich deswegen nicht. Vielleicht hat sie ja mal sogar selbst gehofft, dass es anders wäre oder es sich gewünscht. Steckt ja keiner in ihr drin."

Verstehe ich nicht ???

Sie hat Dir gesagt das sie Dich liebt. War das wie ein Mutter zu ihrem Kind ?

Nuja Nur Du kannst wissen welche Wert diese Aussage hatte. Wenn Du Dir sicher bist das es nur ein "Floskel" war, hättest Du Dir viel Leid ersparen können. Ich hab sowas immer hoch bewertet.

Ich habe ein Problem "Bei diesem Thema nehme ich mein Gegenüber immer Ernst."

lg

Dutchy

Weiss nicht so recht was ich darauf jetzt antworten soll. Dafür geht mir das einfach zu nah und ich kann das noch nicht mit Abstand beurteilen. Freundschaft zwischen ihr und mir würde für mich augenblicklich überhaupt nicht in Frage kommen, aber das ist gleube verständlich.

Die Kinder waren für mich immer wichtig. Beider Kinder! Da hab ich nie einen Hehl draus gemacht. Auch dass die Kids immer ganz vorne stehen. Um so weniger habe ich verstanden wieso die Kinder zwischen uns stehen sollen. Die Kids untereinander haben sich sehr, sehr lieb gewonnen, aber auch der Kontakt ihrer Kids zu mir sowie der von meinem Sohn zu ihr ist sehr warm und angenehm. Es gibt da schon lange so'ne Art Nestwärme. Das ist etwas was ich jetzt deswegen auch nicht zerstören möchte. Mir liegen ihre Kids sehr am Herzen. Also ich meine rein so wie sie sind, ich hab sie sehr lieb gewonnen. Und ich möchte auch nicht, dass mein Sohn jetzt nicht mehr zu ihr darf oder sowas. Das muss sie aber für sich entscheiden, da misch ich mich nicht ein.

Möglich ist ja, dass sich das mit der Zeit relativiert was die Kids angeht mein ich. Sowas kann aber nur die Zeit zeigen. Es wird mir zwar erstmal ganz schön weh tun wenn ihre Kids bei mir sind, aber das nur weil ich sie so in's herz geschlossen habe und mich das halt wieder daran erinnert, was mein Traum war. Das sollen aber die Kids jetzt nicht ausbaden müssen und das ist meine Sache.

Zur aktuellen Situation kann ich nur sagen, es wird nicht das Ende sein. Du hast erkannt, dass du mit dieser Situation nicht glücklich sein kannst, weil hier wirklich jede Menge Liebe fehlt.

Hey Grillcat. Schön Dich hier wieder zu lesen. Ehrlich. (Der reuige Sohn kehrt heim...also nicht Du, ich ;) )

Wieder mal redest Du in Rätseln. Wenn auf der Hand liegt, dass jede Menge Liebe fehlt, dann kann es doch nur das Ende sein. versteh ich jetzt nicht wie Du das meintest.

Ich mein, ich versteh ja wie Du den Rest des Postings gemeint hast. Dass ich stur was sehen wollte was einfach nicht da war. Das bringt mich aber zu dem Schluss, dass es auch besser ist wenn das jetzt das Ende ist.

Hoi Kaleu!

Nagut, ich habe nicht viel Zeit, Osterurlaub ist angesagt, darum jetzt nur kurz!

1. Sie wird wieder kommen

2. Sie braucht dich - warum auch immer - (ob als Freund oder was auch immer ist völlig Latte)

3. Spring nicht immer gleichermaßen auf sie an (sei nett, bedank dich und gib ihr einfach mal Recht!!!!! Du brauchst mehr Gefühle und hast erkannt ....bla bla bla)

4. Zieh' dich zurück, du musst ja nicht gleich die Nächste heiraten

5. Lebe die Dinge, die du als lebenswert beschrieben hast

6. Steh' einfach zu den Dingen die dir fehlen...ohne wenn und aber

--- SEI EINFACH MAL KONSEQUENT ----

Tut vielleicht ganz schön weh', aber du wirst merken, dass es dir gut tut, und sie wird merken, dass du auch nur "Freund" sein kannst.

Versteh' es bitte, du nimmst den Druck und durchbrichst den Kreislauf.....

LG

Grillcat

Geilomat! DAS hab ich gebraucht Grillcat. Ich bin manchmal schwer von Begriff.

Ich glaub zwar nicht, dass sie jetzt noch wiederkommt. Aber das soll jetzt auch Latte sein. Ich werd mich einfach mal an den Kram halten der mich betrifft. Alles andere ist ja eh für die Füße.

Das wird ganz schön hart die nächste Zeit. Weia. Ist kein Selbstmitleid jetzt, aber da durch zu müssen, da hab ich mal so gar keinen Bock drauf :D

Danke Grillcat!

Muss doch noch was anmerken. Die Konsequenz, würde auch bedeuten, dass ich das nicht mehr erlaube, diese Auf- und Ab Spielchen. Korrekt? Soll heissen, für den unwahrscheinlichen Fall, dass sie doch wieder kommt sollte ich mich dann nicht nur vor den Abs sondern auch vor den Aufs schützen. Ich mein, betrachtet man es so, war es ja ein Fehler von mir ihr zu gestatten, dass sie den Abend mit uns verbringt weil ich hätte ahnen müssen, dass das eine einmalige Aktion bleibt und anschliessend wieder ein Loch folgt. An meinen Hoffnungen ist sie ja nicht ganz unschuldig. Ich hab mir ja nicht alles aus den Fingern gesaugt. Das ist schon befremdlich wenn sie sagt, dass sie keine Beziehung haben will/kann und schenkt mir einen Tag später 'ne Decke wo drauf steht "Wenn Du mich mal verlässt, darf ich dann mitkommen?" - ich glaub da kann man auch verstehen, dass ich dann irgendwann auch nimmer weiss wo denn nun eigentlich oben und wo unten ist. Ich versuche gerade kein Mitleid oder Verständnis zu bekommen, sondern ich mein das als Erweiterung der "Anleitung". Hoffe ich konnte das rüberbringen was ich meine.

Hallo Kaleu! Wie gesagt, Ostern, und ich bin mit Fam. auf Happy Iland, darum wieder nur sehr kurz. Ich spekuliere mal, wie diese Frau funktioniert. 1. Machtspielchen.....sind ihr nicht fremd - welche Rolle spielte sie - ? 2. Hoffnungmachen (gehört zu den Machtspielchen.....die ihr ja nicht fremd sind) 3. on off (könnte Borderline sein, aber mit 4 Kindern denke ich mal das es subtiler ist, es ist ein Großteil ihrer (Partner)Erfahrung 4. Sie meint nur die Kontrolle zu haben, indem sie die Situation beherrscht 5. Lass' ihr ihren Willen - mit deinen Standpunkten - nur dann zeigt sich ob sich die Sache LOHNT 6. Wenn sie dir nicht geben kann was du willst, hol es dir. Niemand hat das was du da machst verdient. LG Grillcat

Hey,

Du brauchst Deinen verdienten Urlaub nicht wegen mir zu unterbrechen aber vielen Dank dafür grillcat. Auch wenn es nur knappe Zeilen sind, wieder triffst Du den Nagel auf den Kopf.

Es würde jetzt zu weit führen und den Rahmen völlig sprengen "wie sie funktioniert". Ich hab da interessante Literatur von Watzlawick dazu gefunden. Wen's näher interessiert der kann bei Wiki mal unter Doppelbindungstheorie nachblättern. Das bechreibt es schon ziemlich genau, auch wenn man mit weiterführender Literatur ein bisschen mehr über die Regeln davon erfährt. Gesichert ist, dass sie diese "kranken Beziehungstrukturen" (Machtspielchen usw) aus ihrer Ehe mitgebracht hat und die sich bei uns fortgepflanzt haben. Ohne zu wissen hab ich das erlernt und irgendwann mitgespielt, das zu durchleuchten ist nicht einfach. Dennoch (und das soll kein Eigenlob sein) hab ich ihr immer Kontra geboten und ihr auch gesagt, dass hier was nicht stimmt. Die Regeln aushebeln konnte ich aber nicht, da mir das Regelwerk lange nicht bekannt war. Es geht mir hier nicht um das Abstempeln oder analysieren eines Menschen. Ich komme gleich noch dazu warum ich das hier anführe.

Fakt ist weiterhin, dass sie unter diesem verhalten selbst leidet. Auch wenn sie eine starke Persönlichkeit ist ergibt sie sich hier der "Opferrolle" und ruht sich darauf aus eben eine zerüttete Ehe gehabt zu haben.

Angestachelt durch Grillcat hab ich gestern folgendes getan. Ich hab die letzten 4 Jahre nochmal auseinandergenommen. Aber diesmal hab ich sie betrachtet. Nicht die Entwicklungen, nicht die Details, sondern ausschliessliche Sie. Und ich musste erkennen, sie selbst hat sich im verhalten kein bisschen verändert - ich aber, ich hab mich ihrem verhalten angepasst.

Langsam, bitte nicht missverstehen, es geht nicht darum, dass ich einen menschen anders haben will, sie als Person und Mensch mit Ängsten, Fehlern und Sorgen möchte ich so wie sie ist. Ich rede ausschliesslich von Verhaltensmustern die paradox und destruktiv sind und sie selbst belasten. Sprich, sie hat immer wieder betont, das selbst ändern zu wollen. Leider kam ich aber auch zu dem Schluss, dass es hier beim guten Vorsatz blieb. Das zu ihr. Übrigens, die Probleme liegen tatsächlich jetzt auf dem Tisch, das sogar wörtlich. In Form von Büchern. Wir reden jetzt nicht von irgendwelchen 08/15 Lebens oder Beziehungsberatern. Die Bücher hat sie gelesen und von sich aus zugegeben, dass es genau die Probleme beschreibt.

Was mich angeht, ihr habt völlig recht. Ich hab angefangen das ambivalente verhalten zu kopieren und "die Regeln zu übernehmen". Durch übertriebenes verständnis hab ich ihre Verhaltensmuster ja noch unterstützt und wir haben so angefangen ihre kranke Ehe fortzuführen, wenn auch mit umgekehrten Rollen. Sie war ihr Ex, ich war Sie.

Nun hat Grillcat völlig Recht. Weder liegt es in meiner Verantwortung noch in meinem Vermögen das zu ändern. Es fällt mir nicht leicht das zu akzeptieren, aber das muss sie selbst auf die Reihe bekommen, so sie das denn überhaupt wirklich will.

Ich hab gestern noch ein paar Nachrichten an sie geschrieben von denen ich nicht weiss ob sie sie gelesen hat. Spielt auch keine Rolle, mit einer Antwort rechne ich nicht. Ich hab ihr ein paar eindeutige Dinge geschrieben. ich weiss, das bringt nichts, aber es war mir irgendwie noch ein Bedürfnis.

Mit einer Antwort rechne ich sowieso nicht. Sie ist Meister im Verdrängen und ich glaube ehrlich sie wird weder was ändern jetzt noch zurückkommen. Aber das muss mir egal sein.

Ich werd mal sehen wie ich die ostern überstehe, fahre vielleicht zu meinen Eltern. Aber die wollen mich dann ausquetschen und da hab ich irgendwie auch keine Lust drauf. Bin immer noch am Ringen ob ich 'ne Therapie machen soll. Bevor das ganze losging, hätt ich nie gedacht, dass ich mal in sowas reinrutschen könnte. Das passt alles so gar nicht zu mir. Naja. Aber es war auch alles irgendwie subtil. Hab immer gefühlt und gemerkt, hier stimmt was nicht, hier stimmt gar nix eigentlich. Konnte aber nie sortieren was. Blöde Sache. Sie ist nämlich echt 'n toller Mensch. Aber was willste machen, gelle ;)

Danke Dir Grillcat :)

Sag mal, meinst Du 6.) wörtlich? Oder im übertragenen Sinne?

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Wen's näher interssiert. Hier das Regelwerk welches sie von ihrem Ex in ihrer Ehe erlernt und ich anschliessend von ihr erlernt habe. Ist keine hanbüchene Theorie, denn sie und ich können zu allem alltägliche, praktische beispiele aufzeigen die eigentlich täglich stattfanden. Dass so zwar eine Beziehung "funktionieren" - aber immer "krank" sein wird, wird ersichtlich wenn man sich die Ergebnisse der Regeln vor Augen führt.

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• Nicht der Einzelne hat die Macht, sondern die Spielregeln, denen alle unterworfen sind.
  
• Negative Gefühle dürfen nicht sein. Wenn du sie trotzdem fühlst, dann leugne sie!
  
• Wir sind alle gleich. Deshalb hat niemand eine eigene Position.
  
• Es darf sich nichts ändern! Wir dürfen uns nicht ändern. Bei uns bleibt alles so wie es ist!
  
• Bei uns gibt es keine Schwierigkeiten.
  
• Offene Auseinandersetzungen müssen unbedingt vermieden werden. Beklage dich ruhig über andere, aber sprich nie selbst mit den Betroffenen.
  
• Schuld ist immer jemand anderes!
  
• Erkenne niemanden vorbehaltlos an. Wenn er sich wirklich anstrengen würde, würde er vielleicht die Bestätigung erhalten, die er sich wünscht, doch leider, leider wird das nie geschehen.
  
• Niemand verlässt das System!
  
• Sei so, wie du nicht bist!
  
• Die Klärung von Konflikten ist unmöglich! Deshalb tu weiterhin so, als lebtest du in einer harmonischen Familie.
  
• Du kannst es nie richtig machen, denn darum geht es gar nicht. Es geht ausschließlich darum, dich zu kontrollieren!
  

Da ich als "normaler" Mensch in diese Beziehung ging und von solchen Regeln keinen Schimmer hatte, hab ich natürlich regelmässig gegen irgendwelche Regeln verstossen was immer mit dem Entzug von Zuneigung/Nähe usw. bestraft wurde. Bis heute habe ich mich zum Glück gut gehalten und verstosse noch immer fleissig gegen die Regeln :D

Mein Fehler war aber, auch wenn ich gegen Regeln verstosse - ich hab sie anerkannt! Und das hätte ich nie tun dürfen.

Ansatzpunkt für eine Lösung des Dilemmas können aber gar nicht wir sein, also sie und ich. Dieses Regelwerk ist für sie in beziehung zu ihrem Ex immer noch gültig. Und selbst wenn sie getrennt leben, zeigt er eine dauernde Präsenz die sie nicht unterbinden kann, da sie noch immer an ihn "gebunden" ist. Das hat mit Liebe zwar nichts zu tun, dennoch ist die Bindung noch vorhanden.

Ok, war mal ein bisschen psychologischer und tiefgründiger heute. Ergebnis für mich bleibt aber gleich und entspricht exakt dem was Grillcat geschrieben hat. Ob sie was draus macht jetzt, dass ist ihre alleinige Entscheidung und hat mit mir nichts mehr zu tun.

oh mann … Kaleu, die antworten, die du suchst und die lösung aller deiner probleme stehen wirklich schon längst alle da, finde ich auch. nur du siehst den wald vor lauter bäumen nicht.

ist auch klar. wenn man mitten drinnen steckt, kann man vieles nicht sehen, was vll für außenstehende klar ist. daher meinte ich: komm zur ruhe, finde deine eigene mitte. denn nur dann hast du auch muße zu erkennen …

also ich sehe das so: du hast kein eigenes leben. und damit meine ich nicht, dass bei dir eh alles klar ist, dass du sport machst und ein gutes verhältnis zu deinem sohn und zu deinen eltern hast und was weiß ich.

damit meine ich: dich interessiert dein eigenes leben viel weniger als ihres. vll weil bei dir alles klar ist und bei ihr nicht, vll brauchst du ja probleme … zumindest kommt mir das langsam so vor.

hier geht alles nur um sie: was sie macht, was sie denkt, was sie nicht macht, was sie nicht denkt, was sie hätte machen sollen, was sie hätte denken sollen … und da wird spekuliert, interpretiert, analysiert, psychologisiert … das hält doch die stärkste liebe nicht aus!

lass ihr doch um gottes willen ihr leben! und auch ihr leiden! sie hat ein recht auf alle ihre pathologischen verhaltensmuster und du hast kein recht, ihr diese wegzunehmen, finde ich. auch wenn sie sagt, sie will sich ändern, auch wenn sie meint, sie braucht deine hilfe.

ein partner ist doch kein therapeut! ganz im gegenteil: das ist doch der größte liebeskiller!

ich glaube, du kannst es einfach nicht: sie so lassen, wie sie ist, ob sie nun so sein will oder nicht. sie zu akzeptieren mit all ihren fehlern und schwächen und unzulänglichkeiten. du willst sie andauernd ändern, zu ihrem eigenen wohl! das ist es, was ich herauslese. du willst sie zurechtschneiden, damit sie so ist, wie es besser ist für sie - nach deiner version.

das erlebt man täglich und immer wieder und auch ich bin nicht davor gefeit: wenn ein mensch, ein potentieller partner so richtig erscheint, man sich verliebt und gern den rest seines lebens mit demjenigen verbringen möchte, dann meint man schnell, auch die letzten unklarheiten noch hinkriegen zu müssen und vergisst dabei, dass das nur geht, wenn beide sich aufeinander zubewegen. wenn beide das gleiche wollen, kommt bewegung in die sache, sonst nicht!

es ist nicht euer weg. jeder sollte seinen eigenen weg gehen und sich bestenfalls in der mitte treffen. d.h. aber auch, dass jeder die halbe wegstrecke selber zurücklegt. das wäre doch erst eine partnerschaft, alles andere sind diese machtspielchen und dazu gehören immer zwei: einer der spielt und einer, der mit sich spielen lässt und wechselseitig umgekehrt.

meiner meinung hast du zwei möglichkeiten: ihr deine version vom leben anbieten und dich freuen, wenn sie es annimmt und dein leben weiterleben, wenn sie es nicht annimmt.

mehr gibt es nicht.

denn niemals kann man sein eigenes leben davon abhängig machen, was ein anderer nicht macht,

meint die

Isabel

Jein. Gewissermaßen möchte ich Dir zustimmen. Ich hab mich sehr, sehr viel nach ihr gerichtet. Das hier jetzt, das ist aber eher Faszination an der Sache selbst. Es lag mehr daran, dass ich wissen wollte was hier los ist weil ich's selber nicht mehr geblickt habe.

@Isabel. 'n bisschen verteidigen mag ich mich da auch. Wenn Du immer wieder gesagt bekommst, dass sie daran was ändern will - ohne dass Du das überhaupt forderst usw. dann nimmst Du das irgendwann auch ernst, meine Bemühungen sie dabei zu unterstüzen und das auch irgendwo zu erwarten resultieren aus einem Helfersyndrom was ich hab, aber auch an diesen Versprechungen. Ich kann gar nicht runterbeten, wie oft ich von ihr gehört habe "Jetzt weiss ich was mit mir los ist, jetzt änder ich das!" - und das steckte mein Dilemma! Nimmst Du es ernst? Dann steh ich als der da, der sie verändern will und sie nicht so akzeptiert wie sie ist. Nimmst Du es aber nicht ernst, dann stehst Du da als hättest Du keine Achtung/Respekt vor ihr.

Diese bemühungen etwas zu ändern, kamen immer von IHR!

meiner meinung hast du zwei möglichkeiten: ihr deine version vom leben anbieten und dich freuen, wenn sie es annimmt und dein leben weiterleben, wenn sie es nicht annimmt. mehr gibt es nicht.

Das hab ich ja auch versucht. Auch wenn ich es nicht immer richtig gemacht habe. Es ist nur sehr schwierig die Gratwanderung zu finden wenn jemand zu Dir kommt und sagt, ich möchte dieses Leben gern annehmen, aber ich weiss nicht wie, bitte hilf mir dabei! Wo ziehst Du dann die Grenze? Eiskalt sagen, ich meine von Anfang an, eiskalt sagen, nöö, entweder machste das alleine oder verkrümel Dich?
Dass ich irgendwann die eiskalte Grenze setzen muss, das wird mir jetzt immer mehr klar, denn die "Kuschelmethode" hat einfach gar nichts gebracht. Ich bin aber auch nicht der Typ der dann gleich grundsätzlich alles in Zweifel zieht und sagt "Nö, glaub Dir kein Wort. Sieh mal zu"

Merk schon, ich rutsch schon wieder in die Verteidigungsschiene... :D

Merk auch gerade warum. Das ist unfair. Das kam ihm Grund nämlich genauso von ihr! Und dieses Verhalten weckt in mir Schuldgefühle und ich will mich verteidigen. Das lief oft so ab!

Sie kommt von sich aus und sagt sie weiss warum es bei uns nicht funktioniert, sie sagt sie will das aber und will deswegen was ändern weil es ihr selbst nicht gut tut. Dann sagt sie, sie weiss aber nicht wie und bittet mich um Hilfe. Ich helfe ihr zur Selbsthilfe (ich hab es ihr nie abgenommen) und sie verweigert das annehmen der Hilfe und ändern tut sie auch nix. Ich werd leicht grummelig. Und entweder bekam ich dann die Schuld weil ich entweder a) ihre Persönlichkeit verändern will oder B) sauer war, dass sie die Hilfe nicht annimmt wenn sie darum bittet oder c) ihr nichts glaube

Ich will mir aber nicht mehr die Schuld geben lassen für ein Verhalten was sie provoziert hat. :(

Datt is' müsig. Der Zug is' eh abgefahren...

jeder hier möchte gern die hintergründe seiner schwierigkeiten wissen, darum wird ja gepostet und nach antworten gesucht. meiner meinung nach ist es aber ein unterschied, ob man die motive verstehen will oder ob man meint entscheiden zu können, was für einen anderen richtig und was falsch wäre.



also, das ist ja nur meine meinung. andere werden vll behaupten, dass man menschen zurechtbiegen und hinbiegen darf, bis sie so sind, wie man es gerne hätte. ich finde das unmenschlich. es ist freiheitsberaubend.



das heißt nicht, dass man immer alles akzeptieren muss. das heißt, dass ich anderen keine vorschriften machen kann. ich kann sagen, was ich mir wünsche und wie ich es gern hätte und was ich anders machen würde an deren stelle und der andere kann sagen, ob er das will oder nicht. kann darüber nachdenken, kann diesen input als brauchbar oder als unbrauchbar verwerten oder verwerfen. aber er/sie muss letztendlich selber entscheiden.



und was für den moment gilt, das zählt. nicht was irgendwann einmal sein könnte. denn das ist eine aussicht auf änderung, die man aber nicht voraussetzen kann, denke ich.

wenn man für den moment nicht zufrieden ist, dann sollte man es ändern und wenn es keine lösung für das problem gibt, dann hat es meiner meinung nach keinen sinn, jahrelang darauf herumzutreten in der hoffnung, alles wird sich eines tages so lösen, wie man es selber möchte.



jahrelang an der unzufriedenheit nagen, lässt liebe sterben. liebe ist so ein fragiles gefühl und jedes andere gefühl wie zorn und wut und ärger und sehnsucht können es überlagern, dass man nach jahren gar nichts mehr von der liebe spürt.

wenn jemand zu Dir kommt und sagt, ich möchte dieses Leben gern annehmen, aber ich weiss nicht wie, bitte hilf mir dabei! Wo ziehst Du dann die Grenze? Eiskalt sagen, ich meine von Anfang an, eiskalt sagen, nöö, entweder machste das alleine oder verkrümel Dich?

es ist ein unterschied, ob man jemanden hilfe anbietet oder für ihn denkt. bei dir gibt es nur: entweder sie allein dastehen lassen oder sie macht es nach deiner version. es gibt auch etwas dazwischen: wirklich hilfe anbieten. du verwendest gern diesen ausdruck helfersyndrom. ich halte das für eine ausrede. du hilfst ihr mit deiner art nicht, du überflutest sie. das ist das gegenteil von hilfe.



hilfe wäre für mich nicht, dass du ihr sagst, was sie tun soll, sondern dass sie einen vorschlag macht, was sie tun möchte und inwiefern du eine hilfe für sie sein kannst. dass sie selber nachdenkt und nach lösungswegen sucht und du hilfst ihr entweder so, dass du etwas für sie tust, was ihrer meinung gut für sie ist oder du lässt es. das ist deine wahl.



aber wie gesagt: das ist eben meine meinung und meine version. es ist sehr schwer jemanden zuzusehen, wie er fehler macht. ihn darauf hinzuweisen und zuzusehen, wie er den rat nicht annimmt und die fehler immer wieder macht.



es ist schwer zu sehen, wie ein kind immer wieder hinfällt, obwohl man es gewarnt hat und am liebsten einen glassturz darüber stülpen möchte. aber anders wird es nicht lernen,



meint die

Isabel



PS und dass man immer respekt und achtung vor dem menschen hat, der einem so sehr am herzen liegt, und ernst nimmt, was er sagt und was ihn quält, kann niemals diskussionsgegenstand sein …

Naja, ich hab leider auch gerlenrt mir Schuld aufzuladen, deswegen fall ich so schnell in die Verteigungschine. Ich hab's wirklich lange, lange versucht Isabel. Ich meine ihr wirkliche Hilfe anzubieten, so wie Du es sagst. Ich wollte sie nie verändern, weil man einen Menschen nicht verändern kann und das will ich nicht. Ich hab nur die geduld verloren. Dass ich mich so intensiv damit auseinandersetze ist erst seit kurzem. Ich hatte keine Ahnung mehr was ich noch machen kann, weil ich es IMMER falsch machte, weil ich es nie richtig machen KONNTE. Ja, ich hab das in eine falsche Richtung entwickelt. Das stimmt und das wird mir jetzt auch klar. Das war aber nie meine Motivation. Das Ding wurde ein Selbstläufer und hat sich immer mehr aufgeschaukelt.

Aber is' auch müsig sich darüber noch Gedanken zu machen. Mir ist klar, dass ich mir böse, böse Marotten angeeignet habe deswegen die ich erstmal wieder irgendwie in normale Bahnen lenken muss. Daher auch meine Einsicht, dass ich da ohne Hilfe wahrscheinlich nicht mehr rauskomme.

Hab sie eben im Treppenhaus getroffen. Na is' ja klar. Sonst sieht man sich nie - ich hab mal drauf geachtet. Sie hoch erhobenen Hauptes, stolz und mit einem hasserfüllten Blick mir gegenüber und ich sofort um 20 Zentimeter geschrumpft. Scheisse. Ich erkenn mich nicht wieder :(

Wie geht sowas? Wie kann man einen Menschen lieben und ihm ein paar Tage später hasserfüllt gegenübertreten? Ich hab ihr nichts getan. Probleme, Ärger, Missverständnisse, Fehler, das alles, hin oder her. Aber ich hab ihr nichts getan.

Wie geht sowas? Wie kann man einen Menschen lieben und ihm ein paar Tage später hasserfüllt gegenübertreten?

Wahrscheinlich war es gar kein Hass,vielleicht Stolz. So schnell hasst man nicht.

Da bin ich mir bei ihr nicht so sicher. Sie schaltet dann eiskalt um. Das kann sie gut. Hab das oft erlebt, auch anderen Menschen gegenüber. Das war manchmal erschreckend.

Vielleicht war es nur stolz, es war nur kurz. Aber ich kenne diesen Blick von ihr. Ich weiss nicht wie sie das macht, aber sie kann das irgendwie. Sie kann Gefühle mit einem Fingerschnippsen abschalten und wird eiskalt.

Davor hatte ich immer Angst. Ich meine richtige Angst. Davor sie so zu erleben. Und ich hab ALLES gemacht, dass das nicht passiert!

Tja, Grillcat hat wohl Recht. Obsession. Ich weiss es nimmer. ich weiss grad garnix mehr. Und ich kenn sie auch so ganz anders. Weich, verletzlich, schwach. Und jetzt dieser Eisblock. Kalt und grausam. Anders kann ichs nicht widergeben.

Vielleicht war's gut, dass ich das eben erlebt habe. Das bringt ihre andere Seite in mir hoch. Die die ich immer verdrängt habe. Sie kann Dich mit Worten vereltzen, auf eine unglaubliche Art. Ich kann es nur blidlich beschreiben. Si ist in der lage eine glühende Nadel ganz sanft und langsam in Dein herz zu stossen. Und das mit einem eiskalten, berechenden Blick. Und dabei immer völlig ruhig und kontrolliert. Mit chirurgischer Präzision. Sie ist in der Lage, wenn Du ihr was Liebes sagst, Deine eigenen Worte zu nehmen und aus ihnen ein Florett anzufertigen und Dir das in den bauch zu rammen. Aber dieses Florett ist so scharf und so subtil, dass Du die Schmerzen erst tage später spürst ohne zu wissen woher sie kommen. Und bei all dem immer ihre Ruhe, Distanz, Präzision dem jedes Menschliche fehlt. Diese Augenblicke waren die Hölle auf Erden. Aber die verdrängst Du!

Scheisse, ich brauch doch 'ne Therapie :(

Sorry Leute, ich muss nochmal. Das bringt gerade so viel in mir hoch. Ich bin fix und fertig, völlig am Boden...

Sie hat Dinge mit mir gemacht, da schwimmt mir der Kopf gerade weg. Ich weiss gar nicht wie ich das beschreiben soll. Sie konnte jedes Wort was ich sage auseinandernehemne. Sie hat dann manchmal nicht über den Sinn des Satzes oder der Frage mit mir geredet, sondern sie hat meine Worte, meinen Satzbau, einfach jedes Detail auseinandergnommen und mir das als Waffe wieder zurückgeschickt. Wie oft sassen wir hier auf der Couche, weil ich reden wollte, Probleme besprechen, lösen wollte, Kompromisse finden wollte. Wie oft fühlte ich mich schon nach 5 Minuten hilflos, klein, wie ein dummer Schuljunge weil alles was ich sagte zurückkam. Weil alles was ich sagte falsch war. Weil ich einfach FALSCH war! Weil sie RICHTIG war und ich FALSCH! Ich fing an mich zu erkundigen, Fehler bei mir zu suchen, Fehler die nicht da waren. Aber sie mussten da sein, denn sie ist RICHTIG und ich bin FALSCH! Aber ich fand sie nicht. Hab alles gelesen über Psychologie, Beziehungen, hab gesucht welche Fehler ich mache und konnte keine finden. Und sagte ich ihr, dass ich es nicht verstehe - wie oft bekam ich als Antwort:

Siehst Du! Jetzt hast Du's wieder geschafft! ich war kruz davor und Du machst wieder alles kaputt. Jetzt muss ich wieder von vorne anfangen!

Wie oft hab ich das gehört. Und ich wusste nichtmal WAS ich falsch gemacht haben soll. Die Frage durfte ich nicht stellen und wenn ich sie gestellt habe, war die Antwort immer Das weisst Du doch selbst!

Ich renne einer Liebe hinterher die nicht da ist. Die ich nur sehen wollte. Die ich einfach wahrhaben wollte. Aber die nie da war. Das tut am meissten weh :(