Wann erwartet man zu viel?

Hehe, ich stell mir gerade vor wie jemand der den ganzen Thread am Stück liest zwischendurch den Kopf schütteln muss... :D

Glaub mir wenn ich sage, dass habe ich nicht getan.

Und vor allem, am Anfang vom Thread, kommt man wohl kaum auf die Idee was "hier hinten" - also aktuell gerade so los ist.

Da hast du allerdings recht. ;)

Anscheinend möchtest du jetzt alles aufarbeiten. Warum nicht? Wo man schon mal da ist... Das bringt dich sicherlich auch dahinter, woher deine Motivation kommt, dich "aufzuopfern" und emotional zu zerstören.

Der Zettel mit deinem "Wahlspruch" find ich toll. Stimmt ja alles, aber in deiner Situation sicherlich nicht leicht umzusetzen, da durch die vielen Jahre genau das in den Hintergrund gerückt ist.

1. ich muss irgendwann aufhören mit der allerletzten letzten Chance

Das klingt gut. "Irgendwann" aufhören mit der "allerletzten" Chance. :rolleyes: Aber nicht zu einer allerallerletzten Chance kommen lassen. Zumindest nicht ohne ihr entgegenkommen. Und das besteht ja darin, dass sie endlich ihre Vergangenheit in Angriff nimmt.

Ach wo Du's sagst, dass sie wohl wieder eine Reaktion von mir provozieren wollte mit der SMS, die Therapeutin hat mir heute eine Anleitung gegeben zum SMS von ihr lesen, so ich denn noch welche bekomme. Die Anelitung ist gleichermaßen einfach wie humorvoll.

Ich hab ihr gesagt, dass viele Nachrichten 2 Botschaften enthalten die irgendwie nie zusammenpassen. Und da sagte sie:

"Lassen Sie einfach eine Hälfte weg beim Lesen, denn eine hälfte schreibt sie nicht für Sie sondern für sich selbst" - Darauf ich: "Welche Hälfte soll ich denn weglassen?" - Sie: "Die verrückte Hälfte"

Und ich verstand sofort was sie meinte :D

die Therapeutin hat mir heute eine Anleitung gegeben zum SMS von ihr lesen, so ich denn noch welche bekomme.

Du wirst bestimmt wieder eine bekommen. Das war nicht die letzte. Es hat sie sicherlich verwirrt, dass du im Moment so konsequent bist und eisern schweigst. Du sollst wohl "betteln" und dazu würde es genügen, einfach irgendwas zu antworten. Hauptsache ein Reaktion. So gerät sie nicht in Vergessenheit.

"Lassen Sie einfach eine Hälfte weg beim Lesen, denn eine hälfte schreibt sie nicht für Sie sondern für sich selbst" - Darauf ich: "Welche Hälfte soll ich denn weglassen?" - Sie: "Die verrückte Hälfte"

Ja, das sollte dir mittlerweile durchaus leicht fallen. Und wenn nicht, fragst du nach Deutungsmöglichkeiten im Forum. ;)

Aber nicht zu einer allerallerletzten Chance kommen lassen. Zumindest nicht ohne ihr entgegenkommen. Und das besteht ja darin, dass sie endlich ihre Vergangenheit in Angriff nimmt.

Ich hab hier eine Liste (schriftlich) mit Bedingungen die sie für eine wirklich letzte Chance annehmen müsste. Die hab ich mit Absicht heute in der Sitzung aufgeschrieben. Diese Bedingungen würde sie nie annehmen! Aber ohne ist nix mit allerletzter Chance! Mein Vertrauen in sie ist zu erschüttert dafür.

Ich erinnere mich, öfters gelesen zu haben, dass du deine festen Grenzen des öfteren sehr aufgeweicht hast. Nur einfach stur sollte man ja auch nicht sein.

Weiß nicht, wie umfangreich die Liste ist. Es geht auch sicherlich nicht um entscheidene die eigenen Grundfeste betreffenden Standpunkte, die sie verändern soll.

Welche Bedingungen muss sie konkret denn erfüllen?

Deswegen hab ich es mir ja auch aufgeschrieben, damit ich mich selbst nicht wieder aufweichen lasse. Es geht nicht um Sturheit, sondern es geht darum, dass ich uns sonst keine Chance gebe bzw. keine erkennen kann und dann kann ich auch nicht mehr dahinterstehen.

1. Sie macht eine Einzeltherapie

2. Sie tauscht die Wochenenden wieder, so dass wir das kinderfreie Wochenende wieder zeitgleich haben

3. Ein Tag des kinderfreien Wochenendes gehört dem partner (das ist ein tag alle 2 Wochen)

4. Wir setzen uns zusammen und finden gemeinsam regeln und Kompromisse, wenn nötig mit therpeutischer unterstützung, wie wir mit problematischen Verhaltensmustern umgehen

Der Punkt sind nicht die bedingungen so wie sie da stehen, die sind sicher alle berechtigt, sinnvoll und verständlich. Liebe braucht irgendwo Nahrung und wenn ich lediglich einen Tag in 2 Wochen erwarte der dem Partner gehört komm ich da schon sehr weit von dem weg, was ich langfristig mal will, dennoch wär's ein Anfang. Und ohne sich regelmässig zu sehen, hat das doch überheupt keine Aussicht auf Erfolg. genauso ohne die therapie wird langfristig das nicht gehen.

Der Punkt ist - sie wird keinen der Punkte annehmen - weil sie keine Bedingungen erfüllen will! Selbst wenn meine einzige bedingung wäre, dass sie sich zweimal am tag die Zähne putzt, was sie ohnehin macht, würde sie das nicht annehmen, weil sie mir nichts geben will, was ich will eben weil ich es will!

Davon mal abgesehen, alleine aus dem Bewusstsein heraus, dass ich weiss, dass sie nie irgendwas zustimmen wird, und das ist er eigentliche Selbstschutzmechanismus, wird es nie soweit kommen, dass ich diese Bedingungen überhaupt formuliere solange ich nicht aus irgendeinem Grund den Eindruck habe, dass sie soweit ist diese Bedingungen anzunehmen. Schwer zu verstehen, oder? Für mich aber nicht. Ich kenn sie und mich kenn ich auch.

Ich weiss, es ist alles ein bisschen abstrus, aber ich brauche im Moment noch solche Strategien um mich gegen des "Stück Zuckers" erfolgreich zur Wehr setzen zu können.

Bis ich mit der Therapie durch bin und langfristig selbst wieder Stabilität und Konsequenz einhalten kann, brauch ich halt noch ein paar solcher Krücken und Gehhilfen. Aber alleine die machen für mich das alles unbezahlbar. Weil ich plötzlich Aternativen zu meinen bisherigen Mustern sehe!

Der Punkt ist - sie wird keinen der Punkte annehmen - weil sie keine Bedingungen erfüllen will! Selbst wenn meine einzige bedingung wäre, dass sie sich zweimal am tag die Zähne putzt, was sie ohnehin macht, würde sie das nicht annehmen, weil sie mir nichts geben will, was ich will eben weil ich es will!

Wenn sie generell nichts tun würde, weil du es so möchtest bzw. ihr euch nichtmal auf Kompromisse einigen könntet, dann ist es wohl ziemlich aussichtslos. Denn eine Partnerschaft besteht nunmal aus zwei Individuen mit jeweils eigenen Bedürfnissen. Das die nicht immer konform laufen sollte klar sein. Da müssen schon mal Kompromisse her. Geben und nehmen. Komplett egoistisches Verhalten ist da nicht angebracht. Sicherlich lässt sich niemand gern unter Druck setzen, aber das was da die Liste schmückt, ist nur die logische Konsequenz dich zu schützen und kein Drama.

Davon mal abgesehen, alleine aus dem Bewusstsein heraus, dass ich weiss, dass sie nie irgendwas zustimmen wird, und das ist er eigentliche Selbstschutzmechanismus, wird es nie soweit kommen, dass ich diese Bedingungen überhaupt formuliere solange ich nicht aus irgendeinem Grund den Eindruck habe, dass sie soweit ist diese Bedingungen anzunehmen. Schwer zu verstehen, oder?

Nein, für mich nicht. Die Motivation dahinter verstehe ich durchaus.
Ich bin mal gespannt, was von ihr als nächstes kommt. Mögliche neue Kontaktaufnahme und "unverfänglich" wären beispielsweise die Kinder. Wer darf zu wem, macht es dir was aus usw. usf. Auch wenn das im Grunde schon alles besprochen war.

Naja, was die Kids oder zum beispiel ihre Eltern angeht, mit denen habe ich keinen Streit oder Ärger und werde das nicht an denen auslassen. Zwischen ihr und mir war es bisher auch immer so eine Art gentlemen Agreement, dass die Kids damit nichts zu tun haben. Für die war ich der nette Nachbar und das möchte ich gern weiter bleiben.

Ich mag ihr Kinder und sie sind nach wie vor bei mir willkommen.

Um ehrlich zu sein, bezweifel ich diesmal, dass was von ihr noch kommt, ich mag mich täuschen, aber sie ist nicht dumm und auch ihr ist bewusst, oder wird irgendwann bewusst, dass sie diesmal eine Grenze überschritten hat, die man nicht überschreitet. Jede Art von kontaktaufnahme würde für sie Gesichtsverlust bedeuten, so dass ich davon ausgehe, dass das nicht passiert. Na gut, das sind aber alles Mutmaßungen.

Ich bin im Moment auch gar nicht in der Stimmung mir überhaupt darüber Gedanken zu machen. Es gibt so ein paar Sätze aus der Therapie, die sind für mich einfach in der priorität jetzt einen Level höher als sie. Einer davon ist, dass ich es mir wert sein sollte für mich zu sorgen. Und das möchte ich gerne lernen. Denn das hab ich immer schon viel zu wenig gemacht, auch vor ihr.

ich bin weder verbittert, noch verärgert, für mich ist das Thema "Beziehung mit ihr" nur einfach in der Priorität stark gesunken, was auch damit zu tun hat, dass ich sie nicht mehr ernst nehmen kann und mein Vertrauen in sie irgendwo bei Null ist.

Meine Lieblingstante schickt mir doch gerade eine sms, mit einer guten nacht und ich soll von einer neuen Flamme träumen. Ich werd mich bemühen, aber das wird erstmal noch nix. ich hab gar keinen Bock mehr auf Beziehung zur Zeit. Will nur noch meine Ruhe vor dem Allem.

Und da fällt mir eine, meine Hausaufgabe für die Therapie ist, ich soll meine Werte in Sachen beziehung aufschreiben, was ich geben und was ich gerne bekommen möchte. Na Danke. Und das jetzt. :D

Aber es ist immer witzig, ich kann 'ne Menge Lachen in der therapie, so gelöst, hatte ich lang nimmer. Heute haben wir darüber geflaxt, dass sie mir immer genau die Sachen wegnimmt, auf die ich so stolz bin. Helfersyndrom usw. Ich mein, ist natürlich richtig was sie da macht, wir haben ja auch nur darüber gealbert. Und da meint sie, "Den Humor dürfen sie gern behalten, da geh ich nicht dran" :D

Aber gibt natürlich auch die dunklen Stellen und die nicht zu knapp. Hoffe ich geh keinem damit auf den keks. Ist nur so wie tagebuchschreiben für mich und auch das tut gut die Erlebnisse aus der Therapie nochmal runterzuschreiben. So kann ich zum beispiel kein Danke annehmen oder ich kann Komplimente nicht ertragen, sowas alles. Wenn die das aufdeckt, das tut ganz schön weh. Da sitzt Du da, und es klingt bescheuert, aber Du sitzt da und die therapeutin sagt, aber sie sind doch liebenswert. Und Du sitzt da und fühlst Dich beschissen deswegen... Kurios, oder?

Aber heute haben wir rausgefunden woher das kommt. Naja, ich wusste es schon immer, aber es zu wissen oder mal zu lesen oder so, das ist schon noch was Anderes. Mama! Reizwort... Au weia. Wenn die da drin rumstochert, da ist alles aus... Da hab ich echt Angst vor. Ich mein, ich will das, aber ich hab da echt Angst vor...

Wenn Du das ganz tief drin in Dir versteckst, so Dein ganzes leben lang...aber die therapeutin ist auch stolz auf mich. nachdem ich ihr von meiner Kindheit erzählt habe, da sagte sie, da müsste ich eigentlich mit Depressionen und psychosen hier sitzen. Ich hab mir da gewisse verhaltensmuster zugelegt, die ich damals brauchte um eben nicht depressiv zu werden und auf diese Muster bin ich heute stolz, weil sie mir ja den Arsch gerettet haben. nur brauch ich die heute nicht mehr und kann sie durch erwachsenes Verhalten ersetzen. Naja, sowas alles. Allein die Erkenntnis über sich selbst, was das schon in einem auslöst...da werden Steine in's Rollen gebracht... Ist eine tolle Erfahrung. Man muss sich aber auch drauf einlassen, mitspielen können.

Einer davon ist, dass ich es mir wert sein sollte für mich zu sorgen. Und das möchte ich gerne lernen. Denn das hab ich immer schon viel zu wenig gemacht, auch vor ihr.

Denke ich auch. Sonst wäre es zu dieser Art der Beziehung auch gar nicht erst gekommen. Du hast dich selbst viel zu weit nach hinten gestellt. Aber ist ja nicht zu spät. ;)

ich bin weder verbittert, noch verärgert, für mich ist das Thema "Beziehung mit ihr" nur einfach in der Priorität stark gesunken, was auch damit zu tun hat, dass ich sie nicht mehr ernst nehmen kann und mein Vertrauen in sie irgendwo bei Null ist.

Das würde auch lange brauchen, bis es wiederhergestellt ist. Eins nach dem anderen. Es ist jetzt erst ein paar Tage her. Da ist der Schock und die Enttäuschung noch groß.

Das würde auch lange brauchen, bis es wiederhergestellt ist. Eins nach dem anderen.

Soweit bin ich auch noch gar nicht. Zum einen müsste sie was dafür tun um dieses Vertrauen wieder herzustellen und das kann sie, also von sich aus, gar nicht leisten zur Zeit und was für mich viel wichtiger ist gerade, ich lerne einen ganz anderen Menschen kennen und der ist für mich im Augenblick viel spannender - ich selbst!

Wisst ihr wovor ich echt Angst hatte? Richtig ngst? Dass ich sie nicht liebe. Dass ales nur Slebsttäuschung war aus persönlichen Defiziten. Und als es heute in Richtung meiner Mama ging da wurde deutlich, dass es das gleiche Muster ist,w as ich als Kind mit meiner Mutter durchgemacht habe. Und da bekam ich eine Scheissangst, dass ich sie wirklich nicht liebe und es nur eine Wiederholung von Mustern ist... Aber glücklicherweise, ist Liebe so real und fassbar wenn man sie wirklich empfindet...ich kam schnell dahinter, dass sie zwar auch eine Wiederholung das Musters ist, aber dass ich sie auch liebe. Ich meine wirklich. So wie ich noch nie einen Menschen zuvor geliebt habe. Einfach so, einfach so weil er ist!

Aber die Zwänge die damit zusammenhängen, die lösen sich gerade auf. Wisst ihr wie erleichternd das alles ist? Ich meine wie erleichternd das auch ist für das gefühl Liebe zu empfinden? Dieses bewusstsein, dass diese empfunde Libe real ist und intensiv ist? Und dass diese Liebe nicht mehr weh tut? Dass diese Liebe nichts, aber auch gar nichts damit zu tun hat ob ich mit ihr nun eine Beziehung haben kann oder nicht?

Oh wei, oh wei...

Da hat die Therapeutin gestern was losgetreten. Bei mir ist Auaweh angesagt. Also nicht was die Nachbarin angeht...jetzt geht's wohl wirklich los. Mach mir laufend Notizen damit ich das für die Therpaie nicht vergesse.

Die Therapeutin hat mich gestern auf ein paar Dinge aufmerksam gemacht, also unterdrückte Gefühle vor allem, von denen ich nicht wusste was die sind. Die rücken mir so nach und nach in's Bewusstsein und das ist ein bisschen unangenehm...vor allem wenn Du feststellst, dass Du Dich schuldig fühlst wo Du gar keine Schuld trägst...

Will den ganzen Scheiss jetzt mal loswerden.

Krass...

Ich hatte bisher immer ein schlechtes Bild von Therapien, aber bei dir scheint es echt was zu nützen. Finde es auch gut, dass du jetzt für sich selber schaust und nicht all zu sehr auf deine Nachbarin stützt.

Wünsche dir weiterhin viel Erfolg&Kraft und hoffe, dass es dir wirklich was bringt..!

Ich staune auch gerade was da gerade mit mir passiert. Es ist aufregend aber auch beängstigend. Ich hab der Therapeutin schon ein Mail geschrieben.

Ich hab nicht damit gerechnet was heute Morgen passiert. Das will alles raus, jetzt auf einen Schlag, aber ich weiger mich noch total.

Die hat nur ein bisschen in der Kindheit rumgestochert und plötzlich setzt sich bei mir so eine Art Gesamtbild zusammen, das ist unglaublich. Klingt jetzt alles abgedreht, oder?

Und ich entwickel einen nicht mehr aufzuhaltenden Willen, das fortzusetzen, das jetzt endlich da alles rauszuholen. Das macht total Laune, auch wenn ich mal richtig Schiss habe vor dem Klumpen der da auf mich wartet...

Aber wird werden! :)

Hoffen wir das es werden wird!

Ich hoffe auch, dass du nachher nicht etwas findest, dass dir überhaupt nicht mehr gefällt.

Aber deine Entwicklung durch den ganzen Thread hindurch ist echt spürbar. Ist auch krass, wie es sich auswirkt!

Wüsste nicht, ob ich den Mut aufbringen könnte wie du, mich mit dem auseinanderzusetzen... Respect 'Alter'!

Und ich entwickel einen nicht mehr aufzuhaltenden Willen, das fortzusetzen, das jetzt endlich da alles rauszuholen. Das macht total Laune, auch wenn ich mal richtig Schiss habe vor dem Klumpen der da auf mich wartet...

Therapie kann nur wirken, wenn man es zulässt und gewillt ist, etwas zu verändern. Viele haben eine Abneigung und sehen sie als unnütz. Daher würde sie dort nur Ballast sein und abschrecken. Bei dir ist das anders. Auch wenn du Angst vor den nächsten Schritten hast, ziehst du das durch. Feine Sache. Da kommen mit Sicherheit Sachen ans Licht, wo du bisher nicht den geringsten Bezug zu erkennen konntest.

Da kommen mit Sicherheit Sachen ans Licht, wo du bisher nicht den geringsten Bezug zu erkennen konntest.

Oh ja...das abgefahrenste ist, dass nicht die Therapeutin diese Bezüge herstellt sondern ich - ohne es zu wollen. Lässt sich nicht beschreiben, es macht einfach plötzlich Klick und der Bezug ist da.

Am Erschreckensten war der Bezug Freundin/Mutter.

Wir haben gestern nur über meine Familie gesprochen, ich hab nur aus meiner Kindheit erzählt, ohne dass wir da im Detail drauf eingegangen sind.

Und heute Morgen als die Kids in die Schule sind und die Tür zur Nachbarin offen stand und ich sie da drin gehört hab mit ihrer Meckerstimme...

BUMM! Flashback! Ich war wieder der kleine Junge der von seiner Mutter angeschissen wird, der sich schuldig fühlt und Angst vor der Strafe hat. 8o

Und wenn der Bezug steht, dann fängt es an zu rumpeln im Gebälk. Dann fängst Du an zu sehen... Puzzlestücke setzen sich in Sekundenbruchteilen zusammen und Du lernst DICH kennen, schlagartig.

Danach bin ich auf's Klo gegangen und hab gekotzt... :eek:

BUMM! Flashback! Ich war wieder der kleine Junge der von seiner Mutter angeschissen wird, der sich schuldig fühlt und Angst vor der Strafe hat.

Du neigst zu übertreibungen in deinen verhaltensweisen und deutungen :-)

komm mal wieder runter von deiner euphorie-palme :-)

Dieser mutter/frau bezug ist altbekannt und bei vielen so, komisch, dass dir das erst jetzt bewusst wird, aber immerhin...

Erkenntnisse sind das eine- die änderung aber das andere- und es wird noch lange brauchen bis du deine erkenntnisse die du " endlich" hast auch umsetzt in andere verhaltensweisen/muster...

Es wird noch viel zeit vergehen und viel kraft brauchen, bis das alles einigermaßen gelöst ist- und wenn ich dich so höre/lese, dann kommt es mir vor als hättest du die erwartungshaltung in ein paar therapiestunden kommt alles raus und dann ist alles gut- aber das ist erst der anfang baby! :-)

Nur mal zum "auf den boden bringen!:-)

Natürlich find ichs auch klasse, dass du das angehst (obwohls deine nachbarin noch nötiger hätte- glaube ich) aber deine euphorie scheint mir auch ein wenig ein deckmäntelchen zu sein für das was wirklichim moment in dir/mit dir los ist ??

Die kritische

B.

Das klingt so, als hättest du jetzt den Eindruck mit deiner Mutter zusammen gewesen zu sein. Aber das du gleich kotzen musstest... :rolleyes:

Fakt ist, nichts prägt so sehr wie die Partnerschaft der Eltern bzw. die Art wie der spätere jeweilige Partner zu sein hat. Man sucht sich genau das, was vorgelebt wurde. Auch wenn man sich dessen nicht bewusst ist und offen andere Wünsche hat. Unbewusst verkörpert das aber das Ideal. So hat es zu sein. Wenn man's erkennt gehst man dagegen an. Ist aber ein Kraftakt und nicht in kurzer Zeit zu bewerkstelligen.

Olla kritische B :)

Natürlich ist der Mutter/Freundin Bezug altbekannt, auch mir war er vorher bekannt, aber es ist ein Unterschied das zu wissen, darüber zu lesen oder ihn selbst herzustellen.

Mir ist bewusst, dass das erst der Anfang ist, aber wenn's am Anfang schon so abgeht - meeeeehr davon. Ich giere geradezu danach!