Wann erwartet man zu viel?

Hallo? Was geht denn hier ab?

Vielleicht sollte ich den Thread zumachen, bis ihr euch beruhigt habt?!

lieber kaleu,

auch ich bin ein gebranntes kind, das sich in schwierigen situationen, die wir aus liebe ertragen, hineindenken kann. aber vor allem lese ich foren, um mehr von den menschen und ihren verhaltensmustern zu erfahren.

du bist hier in diesem forum in einer speziellen gesellschaft, die die eigentliche gesellschaft nicht wahrheitsgetreu widerspiegelt. hier haben alle etwas gemeinsam: sie haben trotz liebe gelitten: durch zurückweisung, durch unerfüllte wünsche, durch den schmerz des versagens oder des verlassen worden seins.

das alles sind psychische ausnahmezustände und wir alle haben sie erlebt.

und auch wenn wir nicht mehr akut leiden, so hat uns das erlebte so sehr geprägt, dass wir noch immer hier her kommen und unsere erlebnisse berichten. und das motiv ist meist, um andere leidende anteil nehmen zu lassen an den lösungen, an den erkenntnissen, an den reifeprozessen, die uns geholfen haben. denn jeder, der zum ersten mal hierher kommt, fragt sich stets, warum er sein schicksal erleben und erleiden muss und welche lösungsmöglichkeiten es dafür gibt.

und das sollte man anerkennen und dankbar sein, auch wenn dir nicht jeder nach deiner sprache so schreibt, wie du es dir wünschst. jeder beitrag hier, ob in deinem thread oder in anderen, ist eine chance für dich, in diesem ratschlag etwas für dich zu finden und wenn du überhaupt nichts finden kannst, es eben zu ignorieren.

es ist auch eine form von persönlicher reife, dinge, die einem angeboten werden, sei es nun ein rat oder auch harte kritik, anzunehmen oder stehen zu lassen ohne selbst die kontenance zu riskieren und in kindliche verhaltensmuster zu kippen.

es ist eine große herausforderung an die persönliche reife zu ertragen, was du in deiner beziehung gerade erlebst und durchmachst.

wenn ich deinen thread richtig verfolgt habe, dann hast du seit jahren unerfüllte wünsche und nur die hoffnung, eines tages mögen sie dir erfüllt werden, haben dich lange ausharren lassen, haben die liebe am leben gelassen, die sonst längst weniger geworden wäre, wenn man sich so sehr unverstanden fühlt.

und wenn ich es richtig verstanden habe, was du schreibst, dann hast du überhaupt keine ahnung, welche motive deiner freundin dahinter stehen, dass sie dich hinhält, vertröstet, aber keinen zeitpunkt nennt, aber wann sie den rest ihres leben mit dir tisch und bett teilen will.

ich denke:

sie ist nicht überzeugt, dass du der mann bist, mit dem sie alles tun und alles teilen möchte. der der beste freund ist und zugleich der geliebte, der ratgeber, der weggefährte, der partner, der ihr ein spiegel ist und ihr das feedback gibt, das sie braucht.

jetzt kenne ich ja weder deine freundin und kann die situation, die du schilderst, nur ungenau abschätzen, aber ich würde dich gern zum nachdenken bringen, dass es ev. so sein kann, dass ihr etwas fehlt – an DIR.

dass nicht der ex und nicht die kinder, nicht die umstände und nicht die situation die gründe dafür sind, dass ihr kein richtiges paar und keine richtige familie seid, die zusammenlebt, sondern dass irgendetwas an dir ist, das ihr sagt: er ist es nicht, nicht für alles und nicht für immer.

deine mangelnde geduld kann es nicht sein. für die verdienst du einen orden. dein mangelndes durchhaltevermögen auch nicht und auch nicht deine liebe, daran kann sie bestimmt nicht zweifeln.

aber vll ist es etwas in deinem verhalten ihr gegenüber. vll stört sie etwas, dass sie nicht kritisieren kann, weil ihr die argumente fehlen. vll ist es deine art 'auszuticken', vll ist es aber auch nur ein gefühl …

das alles jedenfalls denkt die

Isabel

Hi!

Du kannst meine erste Post lesen, oder auch was Isabel geschrieben hat.

Ich will dir deine Liebe und/oder Hoffnung nicht nehmen, aber das ganze hat für mich mehr den Charakter einer Obsession. Sorry, wenn das nun hart klingt, aber deine eigenen Worte bestätigen das.

LG

Grillcat

Danke Isabel. Das fand ich mal eine gelungene Antwort aus der ich das Eine oder Andere für mich mit rausnehmen kann.

Ganz besonders zu dem Thema Reife an mir selbst danke ich Dir. Ja, Du hast Recht. Eine Eigenschaft die mir tatsächlich fehlt ist Unterstellungen einfach wegzustecken bzw. zu ignorrieen. Wie man unschwer erkennen kann, lass ich mich damit ziemlich leicht auf die palme bringen. Das ist etwas woran ich immer wieder an mir arbeiten muss und ich freue mich über Deinen Hinweis. Die Motivation meiner Freundin steht allerdings jetzt endlich ausser Frage. Ich weiss, dass das im Thread anders rüber kommt, man sollte bitte nicht vergessen, dass ich hier auch irgendwo die letzten Jahre aufgearbeitet habe und vieles ausgeschüttet habe was sich in den letzten Jahren so bei mir angesammelt hat. Der Thread ist ja nicht chronologisch sortiert.

Danke für Deine offene Kritik.

Ich will dir deine Liebe und/oder Hoffnung nicht nehmen, aber das ganze hat für mich mehr den Charakter einer Obsession. Sorry, wenn das nun hart klingt, aber deine eigenen Worte bestätigen das.

Das Grillcat, das war'n Posting, damit kann ich leben. Das ist eine Art Kritik mit der kann ich auch umgehen. Und ja, in gewisser Weise mag ich Dir Recht geben. Und es ist insofern krank, dass es sicher nicht der Norm entspricht. Aber was ist schon "normal"?

Den Satz fand ich überhaupt nicht hart. Hart und unfair finde ich Polemik. Dass ich auf diese gelassener reagieren sollte, stimmt. Das räume ich auch ein!

Übrigens, ich mag sogar erwähnen, dass ich sogar lachen musst, als Du sagstest, es macht ein den Eindruck einer Obsession. Ja, stimmt. Den macht es :D

jetzt kenne ich ja weder deine freundin und kann die situation, die du schilderst, nur ungenau abschätzen, aber ich würde dich gern zum nachdenken bringen, dass es ev. so sein kann, dass ihr etwas fehlt – an DIR.

Zurück zum Thema.

Weisst Du Isabel, das hab ich mich SO oft gefragt. Und ich hab sie's SO oft gefragt und die Antwort war so oft - nein, das ist es nicht, es ist was Anderes, aber ich weiss nicht was.

Und bis vor einer Woche wusste sie es wirklich nicht. Genau das kam jetzt ja raus durch diese ganze Sache. Es iegt nicht an mir. Es lag nie an mir. Es geht nicht um mich als person dabei. Sie hat Schiss vor einem WIR! befürchtet sich wieder genauso aufzugeben wie sie das in ihrer vorherigen beziehung auch tat. Sie weiss, dass ich ihr das nie erlauben würde, dass ich das gar nicht will. Dennoch hat sie davor halt Angst.

Back again!

Mehr wollte ich doch gar nicht. Es war keine Polemik, es war der Anstoß zur Kontroverse!

LG

Grillcat (mit Augenzwinkern)

Mehr wollte ich doch gar nicht. Es war keine Polemik, es war der Anstoß zur Kontroverse!

Für'ne Kontroverse musst Du mir aber nicht so heftig vor den Schädel klopfen. Dass ich Macken hab, das ist mir bewusst, nur wer gesteht die sich denn gerne ein? Und mal ehrlich Grillcat, bitte versteh das nicht so als wöllte ich den Spiess gerade rumdrehen, das liegt mir fern, würde ich Dir die Liebe zu Deiner Frau wegen der geschichte von damals absprechen, würdest Du Dich auch zumindest angegriffen fühlen, oder? Mein das als normale Frage, Kann mir nicht vorstellen, dass da jemand innerlich gelassen bleibt.

Eins bringt mich jetzt durch Grillcat und Isabel doch zum Nachdenken. Eins stimmt ja tatsächlich. Mir fehlt in kritischen Augenblicken manchmal die Gelassenheit und ich hab so, wenn es mal zum Streit kam und es um das Reizthema ging oft dazu beigetragen, dass die Situation unnötig eskalierte. Da hab ich viel kaputt gemacht. Führte im Anschluss dann zum völligen Rückzug von ihr. Das hat sie dann stark an Kontroversen mit ihrem Ex erinnert. Dazu kommt, dass sie genau so ein Hitzkopf ist, also wenn wir zoffen, dann auch richtig :D

Ich wünscht mir, ich könnt dann in solchen Situationen genauso Ruhe bewahren wie sonst auch. Im allgemeinen hab ich mich im Griff, nur wenn es auf ein Reizthema von mir zu sprechen kommt und mit harten Bandagen gekämpft wird, dann fehlt mir irgendwie das Selbstbewusstsein um die nötige Ruhe zu bewahren. Kann man das irgendwie lernen?

Also zunächst mal muss Kaleu ja nun auch glauben was seine Freundin ihm sagt. Damit möchte ich nicht unterstellen dass sie lügt, aber vielleicht kann sie auch nur sagen wovon sie übrzeugt ist. Irrtum eingeschlossen.

Zunächst mal finde ich es aber gut dass die Diskussion wieder auf ein angemessenes Niveau zurück gekehrt ist.

Und Kaleu: Egal wie die Sache jetzt verläuft. Ich denke nicht, dass du dir Sorgen machen musst das man dir bei einem Fehlschlag hier so kommt mit "Hab ich ja gesagt" oder "Tja, Pech gehabt".

Wir alle hier wissen dass man in solchen Situationen sicher nicht immer logisch, sondern wunschgemäß denkt. Verständnis ist nun mal eine Essenz hier in diesem Forum und niemand wird hier vor Gericht gestellt.

Das was Grillcat sagte klingt hart. Harte Worte hat er auch damals bei mir gebraucht. Aber es ist denkbar dass du eben auch selber durch diese Situation nicht klar erkennst, was es zwischen dir und deiner Freundin wirklich ist.

Das musst du abwarten. Das Forum soll dich aber nicht behindern, es soll dir lieber eine Hilfestellung sein wie für uns alle.

Ich wünscht mir, ich könnt dann in solchen Situationen genauso Ruhe bewahren wie sonst auch. Im allgemeinen hab ich mich im Griff, nur wenn es auf ein Reizthema von mir zu sprechen kommt und mit harten Bandagen gekämpft wird, dann fehlt mir irgendwie das Selbstbewusstsein um die nötige Ruhe zu bewahren. Kann man das irgendwie lernen?

Naja, es ist aber docha uch ein Kreislauf.

Deine Freundin dürfte dir gar keinen Vorwurf machen wenn du speziell bei diesem Thema die Nerven verlierst, denn sie hat ja nun auch eine Mitverantwortung für diese Situation.

Es wär zu einfach dann zu sagen dass du dich bitte schön nicht so aufregen sollst.

Ich habe mir auch Vorwürfe gemacht dass wir immer wieder, immer wieder diese Gespräche wegen ihrem EX hatten. Aber dann wurde mir auch klar dass sie ja überhaupt diese Situation heruaf beschworen hat. Sah sie ja auch ein.

lieber Kaleu,

ich denke schon, dass man das kann. aber wie bei allem, wenn man die jahrzehntelang eintrainierten muster überwinden möchte, ist es schwierig und mühsam.

natürlich hat man das recht auf seine individuelle persönlichkeit, aus einem überschäumenden temperamentbündel wird wohl nie ein ausschließlich sanftes schäfchen werden … aber man kann sich im griff haben mit ein paar verhaltensmuster, die man antrainiert.

es ist ja nicht so, dass dich deine wut beherrscht, sondern du solltest deine wut im griff haben.

denke ich.

wie z.B.: antworte nie im zorn.

das ist sehr schwierig, aber sehr oft viel besser.

und von diesen verhaltensregeln gibt’s noch einige mehr, die dir sicher selber einfallen …

was mich interessieren würde: wie sind eure streitereien ausgegangen? den ausgang halte ich für sehr, sehr wichtig. man kann sich uneinig sein, man kann sich missverstehen, man kann aneinander vorbeireden, aber es muss letztendlich immer eine einigung erzielt werden können, finde ich.

könnt ihr nach einem streit in einer ruhigen minute über alles sprechen, damit ihr nachher das gefühl habt, ihr seid euch einig, habt einen konsens gefunden, der euch beide weiterbringt? man kann in einem streit auch sehr viel lernen - von und über den anderen aber auch sehr viel über sich selbst.

oder gibt es keine einigkeit? so wie man z.B. dass man dann, wenn der zorn verraucht ist, zur tagesordnung übergeht und so tut, als wenn nichts gewesen wäre …

dein warten und deine geduld sollten dich nicht zornig machen, meine ich. denn wut macht alles noch viel schlimmer und auf ihr kann nichts gedeihen.

wünsch dir alles beste,

Isabel

Zuerst mal Danke für Deine wertvollen Tips zur Selbstbeherrschung. Vor allen, das "antworte nie im Zorn" werd ich mir mal auf die fahnen schreiben. Das darf ich mir wirklich zu Herzen nehmen :D

was mich interessieren würde: wie sind eure streitereien ausgegangen? den ausgang halte ich für sehr, sehr wichtig. man kann sich uneinig sein, man kann sich missverstehen, man kann aneinander vorbeireden, aber es muss letztendlich immer eine einigung erzielt werden können, finde ichl

Das find ich mal eine Frage die mir gefällt. ich bin nämlich der Meinung, dass sowas mehr über 'ne Beziehung aussagt, als das ganze Drumherum.

Nun, und da nehm ich jetzt mal die rosarote brille ab - ganz ehrlich? Wir streiten kaum. Weil es gar nicht so weit kommt. Wir sind zwar sehr unterschiedlich, wir haben nicht dieses "ach so harmonische" Miteinander, aber wir mögen unsere Unterschiede aneinander und wenn einer einen Fehler macht, dann amüsiert sich der Andere köstlich ohne aber verletzend zu sein. Wir ziehen uns ganz gerne mal hoch an unseren unterschieden, wissen sie im Grunde aber z schätzen, weil wir beide davon profitieren. Dazu kommt, dass unsere prinzipiellen Werte auf gleicher Ebene liegen, sprich Moralvorstellungen, solche Dinge. Das sind tatsächlich Fakten und ihr gehts da wie mir.

Wenn wir mal aneinandergeraten, weil wir mal unterschiedlicher Meinung sind, läuft es so ab, dass es einen kurzen heftigen Rumpler gibt, bei dem aber auch keiner verletzend wird, aber da kommen sofort die beiden Hitzköpfe durch. Anschliessend ziehen sich beide schmollend zurück und eine Stunde später haben wir eine Einigung erzielt sobald sich die Gemüter beruhigt haben. Es handelt sich dann aber immer um eine Einigung und bisher musste und hat noch nie jemand gefeilscht "ein Stück mehr vom Kuchen" zu bekommen.

Einziger Streitpunkt an dem es nie zu einer Einigung kommt ist das besagte Reizthema um das sich der gesamte Thread dreht, eben es offiziell zu leben. Da steh ich halt auf dem Gas und sie auf der Bremse.

Sagt mal, ich hab glaube nicht erwähnt, dass es SO geheim nun auch wieder nicht ist, oder? Also hab ich gesagt, das zum Beispiel unsere Eltern, also beide Seiten bescheid wissen? Dass ich bei ihren Eltern ein und ausgehe, ein herzliches verhältnis herrscht und zum beispiel Familienfeiern etc. (so es ohne Kids machbar ist) ich immer mit dazu gehöre? Das ist auch schon lange so. Auch ihre Freunde wissen von mir.

Mal ganz abgesehen von den ganzen Umständen und ob es was wird oder nicht wäre eine andere Sache sehr interessant.

@Kaleu

Wir haben ja nun viel darüber gelesen was du alles mitgemacht hast in den 4 Jahren. Aber interessant wäre WIE du das alles durchgestanden hast.

2 Monate in denen ihr gar keinen Kontakt hattet. Und das auch noch nach einem Streit wenn ich das richtig in Erinnerung hatte. DU hast dich nicht gemeldet bis sie es tat. War das nicht schwer?

Dann die Phase als sie wieder mit dem EX zusammen zog. Dann auch noch ein anderer Mann. Du hast mal was über Stolz und so geschrieben. Wie kamst du diesbezüglich mit alldem zurecht um nicht wahnsinnig zu werden?

Ja Lazarus...das ist genau DER Punkt.

Mmmh, da muss ich ersmtal sortieren. Da wurde gerade einiges in einen Topf geworfen, was auch verständlich ist, meine Geschichte ist ja nicht chronolgisch sortiert. So ist zum Beispiel die 2 Monate ohne Kontakt und der "dritte" Mann die gleiche Story. Das war ja relativ am Anfang. Da war ja vorher noch nicht wirklich was Ernstes. Es bahnte sich halt an, dass es ernst werden könnte und da ist sie schnell geflüchtet... :D

Wie ich mit alle dem umgegangen bin? Ich hab nicht aufgegeben. Anders kann ich es nicht sagen. Ich hab mich nie aufgegeben, sie aber auch nicht. Das war's eigentlich auch schon. Die 2 Monate ohne Kontakt sind eine Besonderheit dabei, da hab auch ich gesagt, na, egal, soll halt nicht sein. ich war nach den 2 Monaten auch drüber weg. Wie gesagt, das war realtiv am Anfang und die Gefühle waren noch nicht so intensiv, dass es ein grösseres Problem gewesen wäre. Die schlimmste zeit war eigentlich wie sie wieder zu ihrem Ex gezogen ist. Da ist es mir am schwersten gefallen. Das war die "echte" Obessesion Zeit um es mit Grillcats Worten zu sagen. ich wusste allerdings, dass das nicht lange anhalten würde, weil ich sie gut genug kannte und auch wusste, dass es eine Kurzschlussreaktion von ihr war und sie sich hat manipulieren lassen. Nur dieses Wissen hat mich damals eigentlich die ganze Sache nicht aufgeben lassen weil ich konnt mich über die folgenden Wochen damit über diese beschissene Situation irgendwie rüberretten.

Im ersten Jahr hab ich so ziemlich alles falsch gemacht was falsch zu machen geht. Hab mich an sie geklammert und an Hoffnungen. hab nur gelitten und bin jedem damit auf den Sack gegangen. Hab mir alle freizeit für sie frei gehalten in der Hoffnung, dass sie mal vorbei kommt oder sich meldet. Es hat eine Weile gedauert bis ich gemerkt habe, dass ich mich nur selbst runterziehe. Dann hab ich mich irgendwann intensiv mit mir auseinandergesetzt und ein paar Fragen gestellt. Also ob es Liebe ist oder ich nur dem unerreichbaren nachjage. Da bin ich dann auf das erste ernste Problem gestossen, scheisse, ich liebe diese Frau. :D

Ab da ging's dann aufwärts. ich hab mich dann damit beschäftigt welche Konsequenzen es für MICH hat wenn ich mich für sie entscheide. Und obwohl ich um die Konsequenzen wusste hab ich mich dennoch aktiv für sie entschieden. Das wissen um die Konsequenzen war es was es mir leicht gemacht hat. Ich wusste ja, von ihr wird erstmal nix kommen, ich werde der sein der das immer wieder in Schwung bringt, ihre Jojo Spielchen aushalten muss und nicht zu erwarten braucht, dass von ihr irgendwas kommt. Also hab ich alle Hoffnungen sausen lassen und mein leben gelebt und sie so gut es ging immer wieder angestubbst.

Hauptproblem von ihrer Seite war, dass sie mich immer wieder wegeschoben hat weil sie einfach nicht wahrhaben wollte, dass ich das ernst meine. blockiert hat sie mich aber nie, sie war halt inkonsequent und ch hab dem Konsequenz entgegen gesetzt.

Tiefs hatte ich natürlich auch immer mal, manchmal auch heftig. Aber da ich ein normales und stabiles Leben führte, hatte ich auch Rückzugspunkte um mich zu fangen. Sei es, dass ich mal in'nem Forum geschrieben habe um mich wieder zu fangen oder dass ich mal ein Wochenende weggefahren bin. Sowas halt.

Ich mag das an einem Beispiel visualisieren was sich zumindest auf die folgende Zeit übertragen lässt. Das ist so gut 2 jahre her, wir wohnten damals noch nicht nebeneinander. Der kontakt war fast nur über SMS, alle 4 Wochen haben wir uns mal 'n Samstag Abend bei mir gesehen.

Ich hatte mal wieder 'n Tief weil sie sich völlig zurückzog weil ihr alles über den Kopf wuchs, mit den kids und so und ihr nicht beizukommen war, die Stimmung zwischen uns war so schlecht, dass der nächste grosse Knall förmlich in der Luft lag. Ich bin Abends ziemlich down in's Bett und beschloss für mich, das Ganze morgen zu beenden. morgens bin ich aufgewacht, dachte kurz nach und erinnerte mich daran WOMIT ich eigentlich Schluss machen will. Doch nicht mit ihr, sondern mit der beknackten Situation. Und mir fiel wieder ein, dass ich doch wusste, dass ich mich genau darauf einlasse wenn ich mich für sie entscheide. Also war die Lösung nicht Schluss machen, sondern die Situation verbessern. Hab mir dann einen tag freigenommen, ein paar Dinge die sie mag besorgt, die in eine Kiste gepackt und eine Anleitung für einen "schönen Abend" geschrieben. Also 1. Sekt aufmachen, 2. DVD auspacken usw. Bisschen humorvoll. Das hab ich dann bei ihr vor die Tür gestellt und bin gegangen.

Sie hat mich wohl gesehen, als ich gegangen bin. Später erfuhr ich von ihrer Mama zu der ich einen tollen kontakt habe, dass ihre Mama sie etwa 'ne halbe Stunde später besuchen kam und sie unter Tränen aufgemacht. Sie ist wohl zum Briefkasten gegangen weil sie mich wie gesagt gesehen hatte und hat mit einem Abschiedsbrief gerechnet. Statt dessen fand sie eben den besagten Karton. Damit hat sie sich'n schönen Abend gemacht und die Stimmung zwischen uns hellte sich wieder etwas auf und auch mir ging's besser weil ich wusste, dass es ihr auch wieder besser geht. Mir war klar, es würde nichts an der Situation ändern, aber das war auch nie mein Ziel.

Naja, so liefs eigentlich immer ab. Aber es hat mir auch irgendwo viel Spass gemacht. Ich freu mich bis heute wie'n kleines Kind wenn ich's immer wieder schaffe ihr ein Lächeln zu entlocken wenn sie eigentlich sauer sein will und dafür hasst sie mich so :D

Mmmhh....das ist wenig,um davon existieren zu können,finde ich.Aber du schaffst das wohl....willst du mir das mit der Waage erklären???Vielleicht nicht grade in deinem Thread,um ihn nicht zu verfälschen....

Was tut sie für dich?Was läßt dich, SIE nicht gehen zu lassen?

Teilweise versteh ich eure Fragen nicht. Was heisst "wenig um davon existieren zu können"?

Da liegt doch der Hund begraben. Mir war klar, dass von ihr nix kommen würde. Oder zumindest selten. Da war eine liebe SMS schon 'ne Menge. Hätte ich aber auf eine solche SMS gewartet, wär ich dabei drauf gegangen. Ich hab aufgehört eine "Gegenleistung zu erwarten"

Das wird heute zu einem Problem, weil sie heute geben will und ich nicht dran gewöhnt bin und das unabsichtlich blockiere. Ich muss mich so langsam jetzt selbst aufweichen, es ist nur gerade nicht so leicht, denn wir sind noch nicht soweit, dass ich mich "in eine Beziehung fallen lassen" könnte. Und ob wir mal soweit kommen, ist ja auch offen.

Im letzten Jahr lief es aber schon sehr anders als vorher. Da kommt sehr viel von ihr.

Die Frage, warum ich SIE nichtgehen lasse ist auch falsch. Sie kann doch gehen wenn sie will. Ich würd sie nicht aufhalten. Das ist doch IHRE Entscheidung!

Gut....jetzt will ich dir mal dazu was sagen....

verdeutlichen...

Mein Beziehungsleben habe ich mit 18 mit einer 7-jährig dauernden Gewaltbeziehung angefangen.Hat sich über die Zeit so entwickelt,war scheisse,machen wir uns nichts vor.Da hab ich minimum 1 mal dieWoche den Rundflug durch die Bude gewonnen.Hab mich nach langem Kampf,eben so die letzten 3 Jahre der Beziehung (es war eine ungesunde Hörigkeit) daraus befreit.

Hatte ich den Luxus meine Nachwelt dafür bezahlen lassen,weil ich mich entspannt zurückgelehnt habe und gesagt habe : "Na,jetzt bin ich aber beziehungsunfähig,schließlich komm ich aus einer Gewaltbeziehung...mach mal,denn DU mußt machen...."

Nein.

Ich habe an MIR gearbeitet und zwar selbstständig,nicht alles mit nach vorne gebracht,sondern mir klar gemacht,das es mir nichts bringt,meinem Partner nicht und meinem gesamten Umfeld nichts,wenn ich das mit mir rumschleppe.

Die Beziehung danach war super..2 Jahre,dann haben wir uns in aller Freundschaft getrennt.Ich war danach (ich kann sowas super 2 Mal) wieder in einer gestörten Beziehung.

Hab ich mir den Luxus gegönnt mich zurückzulehen und alles und meine Welt schlimm zu finden???

Nein.

Dann kam meine tollste Beziehung ....4 Jahre...die Liebe meines Lebens.

Meine Mama bekam Krebs,ich habe 1,5 vJahre aufgehört zu leben und nur mit ihr gekämpft,bis sie schließlich in meinen Armen gestorben ist...und weil wir ja alles 2 mal können,hab ich dann meinen Stiefvater gleich 7 Monate später begraben...das Haus mit Schulden geerbt und bin dann in ein Loch gefallen und glaubte,die Beziehung beenden zu müssen und neu anzufangen.Mit meinem EX,wie du ja weißt,hab ich das beste Verhältnis überhaupt.Ja,getauscht hab ich den gegen meinen jetztigen,weswegen ich in diesem Forum bin....da hab ich dann schön gelitten,weil er ja 10 Jahre verheiratet war,betrogen wurde und deshalb beziehungs/bindungsphobistisch ist und erst mal ne andere....muß,um zu merken,wie sehr er mich doch liebt....um dann noch ein paar Klopfer zu bringen.

DIESEN Luxus gönnt er sich.....

So,weißt du,was ich dir mit dieser Kurzfassung meines Lebens sagen will???

Habe in der Tat eine gewisse Allergie gegen diesen Luxus entwickelt,wie ihn deine Freundin lebt,mein Freund und jeder andere,der sich selbst fucossiert und einfach nicht in der Lage ist,den anderen zu sehen,die anderen um sich rum und überhaupt das zeitlich begrenzte Leben.....

PPuuuuhhhh,so.Ich habe fertig.

Ich weiss was Du mir sagen willst montez. Ich weiss genau wie Du Dich fühlst.

Aber ER IST ER!

Er ist nicht DU!

Bist Du bereit das zu akzeptieren, dass er NICHT Du ist?

Lass ihn doch SELBST das machen, was Du gemacht hast. Sich selbst dafür zu entscheiden sich selbst zu ändern. Und schreib ihm nicht vor, sich zu ändern, weil Du das getan hast. Er wird sich nicht ändern nur weil ihm das jemand vorschreibt, er wird sich nur ändern wenn er feststellt, es lohnt sich für ihn sich zu ändern.

Er gönnt sich keinen Luxus sich zurückzulehnen, das ist Deine Sichtweise! Solang Du ihn nach Deinen kriterien bewertest, mit denen Du Dich bewertest, wirst Du keinen Meter weiter kommen. Sorry. :(

Ja,ich weiß genau was du meinst.

Zum Haareraufen....

Sieh die Welt mit seinen Augen. Wenn Du das nicht kannst, dann habt ihr soweiso ein problem weil ihr Beide nur gegeneinander arbeitet. Wenn nicht einer von Beiden den ersten Schritt macht, dann hat es keinen Sinn. Fehler muss man auch vergeben können.

Mir wird für meinen geschmack soweiso hier im Forum manchmal zu oft empfohlen - ja, aber bitte erst soll mal der andere einen Schritt machen. Immer erst den eigenen Hof kehren. Kann man das nicht, muss man sich halt jemanden suchen wo es einfacher ist, das steht ausser Frage.

Wenn man noch nicht soweit ist, dass man ein Problem gemeinsam bewältigen kann, dann sollte es wenigstens einer anpacken statt dem anderen zu sagen, hey, da ist ein Problem, räum das mal weg.

Schatzi,und WAS hab ich deiner Meinung nach gemacht die vergangenen 2 Monate?