Wann erwartet man zu viel?

Wenn ich es mit SEINEN Augen sehe und mache,hab ich aber ne Menge Spaß die nächsten 2 Monate,ach was red ich,die nächsten " Jahre....

DAS meine ich doch.

Das was ich das erste Jahr auch gemacht habe. Versucht Dinge aus der Welt zu räumen in der Hoffnung, dass dann was von ihm kommt.

@Kaleu

Also die Quintessenz von dem was du geschrieben hast ist, wenn ich das richtig verstanden habe, dass du bei deinen Handlungen kein Ziel verfolgt hast, keine Reaktionen von ihr provozieren wolltest.

Das konnte ich mir eben nicht vorstellen wie sowas geht. Wenn man eine SMS verschickt, hofft man doch auf Antwort.

Und im Hinterkopf wirst auch du doch Hoffnungen gehabt haben dass sich endlich was tut. Und dementsprechend Enttäuschungen als sich doch nichts tat.

Und dann ist eben noch das Thema Stolz: Den zu ignorieren wenn man immer wieder zurück gestoßen wird, dass muss einen doch irgendwann fressen.

Wobei ich mir auch nicht erklären kann wie sie eine Partnerschaft (jetzt nicht mit dem EX) eingehen konnte obwohl ihr Gefühlsleben so chaotisch war und sie sich doch zu dir hingezogen fühlte. Da kann man doch keine Beziehung führen.

Also die Quintessenz von dem was du geschrieben hast ist, wenn ich das richtig verstanden habe, dass du bei deinen Handlungen kein Ziel verfolgt hast, keine Reaktionen von ihr provozieren wolltest.

Ich würd's anders formulieren, weil es das für meinen Geschmack nicht ganz genau trifft, aber im Grossen und Ganzen, ja, so in etwa.

Das konnte ich mir eben nicht vorstellen wie sowas geht. Wenn man eine SMS verschickt, hofft man doch auf Antwort.

Das ist der Fehler den viele in ihrer Denkweise machen. Wenn ich eine Antwort möchte, muss ich eine Frage stellen. Es ist eine Frage der Betrachtungsweise. Schicke ich eine SMS und schreibe "Ich hoffe Dir geht es gut" und erwarte aber insgeheim eine Antwort, dann war die SMS nichts weiter als eine Lüge, denn eigentlich hätte sie lauten müssen "Geht es Dir gut?" Auf letztere hab ich auch Antworten bekommen.

Und im Hinterkopf wirst auch du doch Hoffnungen gehabt haben dass sich endlich was tut. Und dementsprechend Enttäuschungen als sich doch nichts tat.

Eben nicht. Ich hab's mir gewünscht. Aber das ist was Anderes.

Und dann ist eben noch das Thema Stolz: Den zu ignorieren wenn man immer wieder zurück gestoßen wird, dass muss einen doch irgendwann fressen.

Um irgendeinen Stolz zu verletzen gehören immer 2 dazu. Der der verletzt (ob bewusst oder unbewusst) und der der es persönlich nimmt. Ich hab's nicht persönlich genommen. Weil es nie persönlich gemeint war. Da soll nicht so klingen, als hätte ich das tough weggesteckt, natürlich gab es Situationen in denen ich erstmal ganz schön schlucken musste oder down war. Wenn sie unfair gehandelt hat, hab ich ihr das auch immer gesagt. Mich als Person, hat sie aber tatsächlich nie verletzt. (also mal abgesehen davon, wenn wir uns so massiv gezofft haben, dass unabsichtlich böse Worte gefallen sind, aber das hat mit der Besonderheit der Situation nichts zu tun, sondern passiert auch in "normalen" Beziehungen)

Wobei ich mir auch nicht erklären kann wie sie eine Partnerschaft (jetzt nicht mit dem EX) eingehen konnte obwohl ihr Gefühlsleben so chaotisch war und sie sich doch zu dir hingezogen fühlte. Da kann man doch keine Beziehung führen.

Na genau darum geht es aber doch. Dass sie für eine Beziehung gar nicht bereit war. :)

Es gab da ein paar Situationen, die man von aussen schwer einschätzen kann. Dafür muss man ein bisschen drin stecken. Es gab so ein paar besonderheiten, an denen ich gemerkt habe, dass sie ein enormes Interesse an mir hat. Sie konnte das nur nicht in Aktionen umsetzen, soll heissen, es kamen eher selten Fragen wie es mir geht die von ihr initiiert waren. Die Initiative war ja lange, lange auf meiner Seite.

Ich kann mich gut erinnern, es gab mal ein paar Wochen, da war ziemlich Funkstille, eigentlich kaum eine SMS, auch von mir nicht. Ich wollte aber den Kontakt nicht völlig einschlafen lassen und hab ihr wenigstens immer 'ne Gute Nacht SMS geschrieben. Ich dachte damals, na immerhin was. Später haben wir mal über diese Zeit gesprochen. Ihr waren diese SMS zwar wichtig, weil sie so wusste "Der ist noch da" - aber lieber als liebe wünsche usw. wäre ihr gewesen, dass ich ein bisschen erzähle wie mein tag war und so. Sie wollte immer irgendwie an mir teilhaben. Mir war immer wichtig, sie zu fragen wie's ihr geht, damit sie weiss, dass ich an sie denke. Das war für sie irgendwie Druck. Später hab ich gemerkt, dass wenn ich zeitgleich schreibe wie mein Tag war, was ich gerade für Sorgen (die nichts mit ihr und mir zu tun hatten) habe usw, dann ist sie darauf immer wieder angesprungen. Es war ihr immer sehr wichtig, dass es mir gut geht und sie im Rahmen der ihr möglich war zumindest das Gefühl hatte was für mich tun zu können. ich hab das viel zu spät gemerkt, dass ich indem ich nur für sie da bin, sie aus meinem Leben ausschliesse.

Hmm, mal abgesehen davon wie die Sache zwischen euch nun weiter geht muss man zumindest überlegen, ob nicht wirklich manchmal zu sehr der Stolz oder diese "Quitt pro quo" zu sehr im Vordergrund stehen.

Meinst Du jetzt auf uns bezogen? Versteh ich gerade nicht. "Quitt pro quo" stand bei uns nie im Vordergrund.

Meinst Du jetzt auf uns bezogen? Versteh ich gerade nicht. "Quitt pro quo" stand bei uns nie im Vordergrund.

Nein, nicht auf euch bezogen. Aber bei vielen hier spielt das eine große Rolle. Und natürlich der Stolz. Klar soll man sich nicht selbst aufgeben, aber es geht kaum um jemanden zu kämpfen und dabei nicht mehr zu geben als man erhält. Das meine ich.

Ich will's mal so formulieren. Liebe ist kein Tauschhandel. Liebe ist immer selbstlos. Ich will damit jetzt nicht sagen, ich wär ein Heiliger oder irgendwas in der Art. Oder dass alles was ich getan hätte selbstlos wär. Ich bin auch nur ein mensch und hab auch Wünsche und Träume. Und bin manchmal auch egoistisch. Und hab manchmal zu wenig Selbstbewusstsein.

Ich sag ja, das erste Jahr, da ging's mir dreckig. Da war der grund für mein Handeln vor allem Hoffnungen, Wunschdenken, dass ich sie gewinnen und erobern wollte, sowas halt. Und weil das nicht klappte fühlte ich mich in meinem Stolz vereltzt. Mit Liebe hat das reichlich wenig zu tun.

Ich will damit nur sagen, wenn man zum beispiel ein geschenk macht und das aus Liebe tut, dann erwartet man keine gegenleistung. nicht mal ein Danke. Man freut sich über ein Lächeln oder ein Danke, aber man erwartet es nicht. Ist man dann enttäuscht wenn kein Danke oder kein Lächeln kommt, dann weiss man, das Geschenk hat man nicht aus Liebe gemacht, sondern weil man sich eine gegenleistung erhoffte. man wollte also irgend eine reaktion "kaufen". Natürlich hab ich das auch schon gemacht. Wie gesagt, ich bin kein Heiliger. Aber es gab viele Dinge, die hab ich aus Liebe gemacht. Und dann hab ich auch keine Gegenleistung erwartet.

Deswegen war ich so sauer als Grillcat sagte, das hätte mit Liebe nix zu tun. Liebe ist der einzige Grund warum ich noch "bei ihr" bin. Glaub mir, Möglichkeiten "was einfacheres" haben zu können, waren genug da :D

Vor 'nem dreiviertel Jahr oder so, da gabs 'ne Situation, da war ich 'n bisschen angenervt. Und da hab ich sie gefragt, sag mal, was soll'n das alles hier? Was willst Du eigentlich mit mir? Warum bist Du noch mit mir zusammen und machst nicht einfach Schluss. Ne beziehung willste doch nicht.

Daraufhin ist sie ziemlich sauer zur Tür raus. ich war natürlich total vor den Kpof gestossen und fix und fertig.

2 Tage später, ich hatte das schon irgendwie hinter mir gelassen fand ich eine Postkarte bei mir im briefkasten. Darauf war ein Schwarm Goldfische in schwarz weiss. Und mittendrin schwamm einer in Farbe. Und sie hat nur drauf geschrieben... DESWEGEN!

So gehts mir mit ihr. Anders kann ichs nicht beschreiben.

Naja, ich gebe zu dass mich schon sehr die Angst abschreckt viel zu investieren und ausser Zeit zu verschwenden nichts dafür zu erhalten. Darum habe ich auch damals den Kampf um meine Frau relativ schnell wieder aufgegeben.

Das kann ich sehr gut nachvollziehen Lazarus. Eigentlich kenn ich das von mir so auch nicht. Ich bin eher der Typ der sagt, na wer nicht will, der hat schon. Sicher, eine Weile bleib ich am Ball, aber irgendwann sag ich auch, ach komm, Arsch geleckt, was solls. Leben geht weiter.

Aber in dem Fall...komisch...

Und selbst wenn sich jetzt rausstellen sollte, Essig war's, das bekommen wir nicht gebacken, sicher, ich würd in ein wahnsinniges Loch fallen. Und es würde verdammt lange dauern bis ich da drüber weg komme. Das hat aber nicht unbedingt damit zu tun, dass ich den jahren nachtrauern würde. Im letzten Jahr, hatte ich sehr, sehr viele wunderbare Momente mit ihr. Die kann mir keiner mehr nehmen. Und wenn ich aus meinem Loch irgendwann auch wieder raus komme, hab ich dann umindest auch das Bewusstsein, dass ich Dinge meistern kann, die ich mir selbst nie zugetraut hätte. Ich muss mich nur dazu entschliessen.

Auch wenn es paradox klingt, mir hat das ganze ein gutes Stück Selbstbewusstsein gegeben. Auf das Loch was evntl. jetzt vor mir liegt, hab ich mal so gar keine Lust...aber auch das werd ich überleben. Und bis dahin geniess ich einfach unsere Tage, könnten immerhin unsere letzten gemeinsamen sein :)

Übrigens, ich hab die ganze letzte Woche kein Wort darüber verloren ihr gegenüber. Sie hat gesagt, sie braucht jetzt Zeit sich damit auseinanderzusetzen und darauf baue ich und werd ihr jetzt ganz sicher keinen Druck machen. Eins hat sich aber tatsächlich verändert. Sie lässt mich jeden Tag von sich aus wissen, dass ich mir keine Sorgen brauchen mache, sie hat nicht vergessen was sie mir versprochen hat und sie beschäftigt sich damit.

Na ist doch was :)

Ich denke der Schlüssel ist sowas zu tun und dennoch sein Leben weiter zu leben. Man darf nicht den Kampf umeine Frau als Lebensuafgabe sehen, nicht dem alles unterwerfen. Wenn man das schafft hält es sich in Grenzen.

Jetzt hastes! :)

Das meinte ich die ganze Zeit. Und dann ist es auch "halb so wild". Man muss nur wissen wo man hin will und man muss sich vor allem bewusst sein, dass der Ausgang schlicht unbekannt ist. Und man muss sich der Konsequenzen die es für einen hat bewusst sein.

Wohlgemerkt, das erste jahr hab ich auch alles falsch gemacht, ich hab lange gebraucht bis ich das selbst verstanden hatte.

Ich war Single bevor ich sie kennenlernte und konnte prima ohne sie leben. Ja warum soll das auf einmal nicht mehr gehen, nur weil ich jemand kennengelernt habe den ich Liebe?

Das einzige was für mich ja tatsächlich anders war, war, dass ich nicht mehr andere Frauen angebaggert hab, aber das hab ich ja auch nicht vermisst weil mein Herz war ja schon "voll".

Und natürlich gab es auch viele Downs. Aber welcher Single sitzt nicht mal Abends zu Hause und hat ein Down weil er alleine ist? Ich glaube quantitaiv hatte ich nicht mehr Downs als jeder normale Single. Ich war Schwimmen, Party machen, im Fitnessstudio, hab die Zeit mit meinem Sohn genossen, ich hab einfach mein Leben gelebt. Und das was an Zeit und Energie sonst für Partnersuche drauf gegangen wäre habe ich ihr entgegen gebracht.

Wenn man so will, hab ich nicht mal zeit verschwendet. Ich hätte die Zeit auch in 3 andere Mädels investieren können mit denen ich angebandelt hätte. Und da stehen die Chancen auch nicht besser ob es am Ende was Dauerhaftes wird oder nicht.

Jetzt trink ich noch ein leckeres Schöfferhofer Kaktusfeige (kennt das wer, voll geil) und dann ab in die Falle.

Morgen muss ich geschenke einpacken, mein Kleener hat Montag Geburtstag. Und ich am Donnerstag. Weia. Das sind nur noch 5 Tage. Nach dem Tag will ich nachhaken. Mach mir keinen Scheiss Mädel... :D

@kaleu

ich hab mich jetzt mal durch deinen beitrag "durchgeackert".

weißt du , was ich glaube raus zu lesen? sie hat 13 jahre ihres lebens damit verbracht in einer beziehung zu leben welche ihr an die substanz ging. sie hat den absprung geschafft , mehr oder weniger,und jetzt gilt es für sie zu sich selbst zu finden und bei ihr zu bleiben, selbstwert und selbstbewusstsein aufzubauen usw. halt.

meine meinung ist , sie ist noch immer sehr intensiv damit beschäftigt, da man 13 jahre nicht so über nacht , aber auch nicht in zwei drei jahre abbauen kann, wenn man sich vorher eigentlich nie so wirklich damit auseinandergesetzt hat sondern halt immer irgendwo nur weitergewurschtelt hat, da man halt in allem so drinsteckt und eingefahren ist, das man selbst die tür/das tor nicht findet.

sie werkt aber an ihren alten verletzungen und fehlern, und ich glaube das ihr DEINE liebe dabei eine sehr große hilfe ist, es geht aber nur in kleinen schritten mit ungewissen ausgang, sie ist dabei IHR leben in den griff zu kriegen, und da kamst du halt sehr früh hinzu, vielleicht zu früh, aber am ende wird es passen. es ist deinerseits liebe, da bin ich mir sicher, ihrerseits aber auch, in ihr spielt sich vieles ab, was du niemals auf dich selbst beziehen solltest und was du auch so gesehen nie in der hand haben wirst.

geh einfach weiter deinen weg, wenn du dir innerlich sicher bist und ich drück dir die daumen

Hey, das find ich gut wie Du das alles zusammengefasst hast eberesche.

Besonders treffend finde ich den Satz, dass ich halt einfach zu früh dazu kam. Das ist absolut richtig. Man kann jetzt drüber streiten, ob ich als wir das gemerkt haben, dass sie noch lang nicht soweit ist, ich meine Sachen packe und mir ein anderes Blümchen such, aber das wollte ich irgendwo nicht und sie irgendwo auch nicht.

Was mich selbst angeht, ich hab mich zu sehr an die schwierigen Jahre geklammert. Es war sehr erleichternd als wir letztes Wochenende unsere Vergangenheit haben "gehen lassen". Sowas hab ich auch noch nie gemacht, gemeinsam Ringe in's Klo werfen :D

Mich als Person, hat sie aber tatsächlich nie verletzt. (also mal abgesehen davon, wenn wir uns so massiv gezofft haben, dass unabsichtlich böse Worte gefallen sind, aber das hat mit der Besonderheit der Situation nichts zu tun, sondern passiert auch in "normalen" Beziehungen)

@Kaleu

Also ich weiss nicht, mich persönlich verletzt die Situation (leb ja in der genau gleichen schei... Situation wie Du) zu wissen, dass meine angebetete mich liebt und doch kann oder noch schlimmer will nicht zu 100% hinter mir stehen.

Mich verletzt z.B das ausschliesslich Sie die Momente bestimmt in den wir uns sehen und wirklich ein paar sind. Mich verletzt wenn ich Sie in der öffentlichkeit küssen oder nur kurz sanft berühren will, Sie zu erst schaut ob irgend wer gerade zu schaut.

Mich verletzt, dass Sie meine Anwesenheit zwar schätzt und geniest es mir aber nicht zeigen kann (oder soagr nicht will??).

Selbst verständlich sind das keine persönlichen "angriffe" aber einfach wegstecken kann ich das auf jedenfall nicht immer... wie schaffst du das?

PS: Danke das du den Tread offen lässt!

:Dhi kaleu

das mit den ringen finde ich mal so richtig gut. :D :D endgültig die ganze sch..... so hinter sich zu lassen, und GEMEINSAM einen neuen weg zu suchen, der sich dann auch sicher finden lässt, egal wie er im endeffekt aussieht.

....danke für die lorbeeren, bin halt doch ein sehr sensibles wesen;),

lg

Selbst verständlich sind das keine persönlichen "angriffe" aber einfach wegstecken kann ich das auf jedenfall nicht immer... wie schaffst du das?

Ui, eine konkrete Frage. Da muss ich tatsächlich ein bisschen überlegen, weil das in letzter Zeit ja viel, viel seltener geworden ist.

So eine allgemeine Anleitung kann ich da gar nicht aus dem Ärmel schütteln. Ich hab selber lange, lange gebraucht um das zu lernen. Je besser ich sie kannte und ihre Vergangenheit um so leichter fiel es mir. Ich hab weiter oben schonmal geschrieben, dass ich das natürlich nicht einfach tough weggesetckt habe. Im ersten Moment tat's mir auch weh. Aber wenn ich ihr das direkt dann vorgehalten habe, brachte das nur noch mehr Probleme. Sie wusste ja, dass ihr Verhalten unfair ist indem sie mich dafür bestraft, was sie in ihrer Ehe an Verletzungen durchmachen musste. Und dafür bei mir entschuldigen, das ging vor allem die ersten 3 Jahre gar nicht. Sie hat mir mal gesagt, dass sie sich geschworen hat sich nie wieder bei 'nem Mann zu entschuldigen. In ihrer Ehe musste sie sich ja quasi jeden Tag dafür entschuldigen, dass sie atmet...überspitzt gesagt.

Das ist heute natürlich anders, mit der Zeit relativierte sich das und sie kann heute viel, viel differnzierter damit umgehen undich bekomm nur noch selten den Ärger ab mit dem ich nix zu tun habe.

Auch wenn das paradox klingt, ich hab ihr mal gesagt, lass es an mir aus. Mach ruhig. Hau drauf! Da hat sie geheult. Und ich hab gemerkt wie sehr sie das selbst mitnimmt. Aber ich hab ihr immer wieder gesagt, mach, scheiss mich zusammen für die vergangenheit. Irgendwo muss der Scheiss hin! Und nachdem ich es ihr quasi "erlaubt" hatte, ging es schnell aufwärts, weil sie den ganzen Scheiss mal richtig abladen konnte ohne Angst haben zu müssen, dass alles wieder zurück kommt oder ich sie deswegen verlasse. Da hatte sich eineiges an Frust angesammelt :D

Na gut, das hilft Dir vielleicht nicht weiter. Wie hab ich's also in so einer Situation gemacht. Zuerst hab ich's mal runtergeschluckt. Auch wenn's weh tat. Es ihr zurückwerfen hätte nur noch mehr Probleme gemacht. Aber ich hab's auch nicht "drin behalten" - soll heissen, ganz wichtig war, dass ich diese Verletzung auch wieder los werde und sofort aufarbeite, damit ich nicht dran ersticke. Je nach Situation bin ich dann entweder rad fahren gegangen, oder hab mich im Fitti ausgetobt. Bis zumindest der Frust weg war. manchmal hab ich mich auch bei ihrer Mama ausgekotzt, die musste immer als Mülleimer für uns Beide herhalten wofür wir ihr Beide sehr dankbar sind, sie war oft der Kit der uns zusammenhält. Und anschliessend hab ich mich damit auseinandergesetzt und mir selbst beantwortet WARUM das passiert ist. Dafür musste ich die Welt vor allem mit ihren Augen sehen. Das ging aber immer erst wenn ich wieder etwas ruhiger war. Nachdem das Warum beantwortet war, hab ich meisst gemerkt, dass es eben nicht persönlich gemeint war sondern ich Ärger hatte weil "ich ein Mann bin" oder weil ich "ein partner bin" oder weil ich einfach gerade "da war". Nachdem ich das für mich aufgearbeitet hatte, bin ich dann zu ihr gegangen, hab sie geknuddelt und ihr gesagt, dass ich ihr Verhalten unfair fand, ich aber verstanden habe woher das kommt und ich nicht sauer bin. Das war wichtig, damit sie keine Schuldgefühle anstaut.

Wichtig für mich war, dass ich gesehen habe, dass sie daran arbeitet und ich hab ihr immer positives Feedback gegeben wenn ich gemerkt habe, jetzt reisst sie sich gerade ziemlich zusammen.

Einfach war's mit Sicherheit nicht immer, aber es ging schon irgendwie. Es gab so eine unausgesprochene Abmachung zwischen uns, dass keiner bleiben muss. Wenn es einer nicht mehr aushält, kann er jederzeit gehen. Dieses Wissen das nicht aushalten zu müssen, sondern sich immer wieder freiwillig dafür zu entscheiden, das war für uns Beide elementar wichtig.

Und natürlich hab ich mich über jeden kleinen Fortschritt gefreut und war er noch so winzig. Was für mich eine Kleinigkeit war, war ja für sie manchmal ein richtiger "Berg". Ich hab immer wieder versucht ein Stück "in ihren Schuhen" zu laufen und dann die Situation neu zu bewerten. Da sah dann alles schon gleich ganz anders aus.

Hoffe das hilft Dir irgendwie weiter.

Übrigens, ich weiss, das klingt jetzt paradox. Das hat uns sehr zusammengeschweisst. Weil sie so gemerkt hat, selbst wenn sie Scheisse baut, der ist trotzdem immernoch für sie da. Sie war absolut überzegt davon, dass Niemand sie wirklich lieben kann und sie irgendwann sowieso fallen lässt. Wir haben dadurch ein so intimes Vertrauensverhältnis wie ich es vorher noch nie irgendwo erlebt habe. Wir wissen Dinge voneinander die nie ein anderer Mensch jemals von uns erfahren würde. Nichtmal die engsten Freunde oder Eltern.

Avh ja, jetzt hätt ich's beinah vergessen: Und immer mal wieder "Good Will Hunting" schauen :D