Wie angele ich mir einen schüchternen Mann

menno mirai... dann gebe ich eben auch mein kleines einmaleins des glaubens und meiner kleinen erfahrungen damit zum besten...:

mein daddy war pastor, evangelisch (versteht sich, ich bin ja ein eheliches kind). ich hab ihn mal gefragt, was glaube SEINER meinung nach sei, und er sagte, glaube sei eben nicht "wissen", aber es sei gewißheit.

?( :rolleyes: :schief:

weitere nachfrage hat bei meinem daddy ergeben, dass jeder mensch glauben kann, wie er möchte.

nach formalia befragt, meinte mein daddy, dass es "schon schade" sei, wenn nicht beide partner demselben glauben angehören würden, denn hochzeit sei nunmal wie ein großes gebet und bla und blupp und ausserdem würden sich die kirchen eben aus "verständlichen" gründen sperren meist, aber katholiken und protestanten, das sei eigentlich heutzutage kein problem mehr, nur GAR NICHT IN DER KIRCHE, oder von einer anderen religion, das sei so eine sache.

ich sehe es dann so, wie du auch schon geschrieben hast, mirai: wer redet denn bitteschön gleich von HEIRATEN!!!???

8o

mein vater war halt etwas anachronistisch und fand, "eigentlich" heiratet "man", wenn man sich liebt, alles andere war ihm nicht sonderlich einleuchtend.

aha

weitere gespräche allerdings ergaben, dass die zeiten sich ja ändern würden und dass heutzutage alle nach "dem glück" suchen würden und nicht mehr nach einem partner, wie das mal vor 100 jahren oder länger her so gewesen war.

zu letzterem habe ich noch von anderer seite ein bissle was gehört und denke, dass du dieses ganze kirchengedöns letztlich als punktuell anachronistisch betrachten darfst. ich finde einen gläubigen, der sich in diese mittelalterliche welt der kirche hineinversetzt, irgendwie ungefähr so dubios wie einen rollenspiel-süchtigen.

:rolleyes:

ich schätze es, wenn ein mensch MIT seinem glauben im jetzt lebt.

zum thema, das @ nimriel angesprochen hat: was ist so "schlimm" daran, wenn einer sich von aussen gelenkt fühlt? das tun doch letztlich die meisten menschen, und damit fühlen sich eben manche menschen sogar glücklich.

bei dem einen ist es der "schutzengel", bei dem anderen das "mantra", das er zum glück gerade so schön aufgeladen hatte. bei dem dritten ist es die "hölle", die ihn immer wieder "ausspuckt", bei dem vierten ist es seine ungeheure wahrnehmungsstärke und "geistesgegenwart", auf die er sich verlassen zu können glaubt wie bei einer maschine.

:schief:

jedem sein eigener film

ich hab keine angst vor gläubigen, denn der glaube sollte in nowadays eine beziehung nicht beeinträchtigen. wenn doch, dann ist das so und man muss es eben abfragen, zu klären versuchen und lösungen zu suchen wagen.

wenn dein "katholik" angeglich vor lauter "katholischsein" aber noch nicht mal ne beziehung wagt, dann ist es eben sein problem.

pack enlich die fakten auf den tisch, dann kann er einfach "ja" oder "nein" sagen und du brauchst nicht 100 erwägungen inclusive lösungsmöglichkeiten zu erwägen, obwohl du ihn noch nicht gefragt hast, ob er mit dir zusammen sein möchte.

tsss

wollt ihr wohl den "teufel" nicht an die wand malen!?? :evil: :) )

gruß

sine

Von vornherein die Finger davon lassen?

Sieh als Problem, was ein Problem ist. Doch häng DEINE Entscheidung nicht an diesem Punkt auf.

Und von vornherein die Finger von etwas lassen entspricht nicht der allgemein postulierten Lebenseinstellung von "Mut zum Risiko" "Glück durch Risiko". :-) Pfui. :evil:

Eyyyyyyy - ich hab doch nur gefragt, ob sie die Finger davon lassen würde - nicht, ob ich die Finger davon lassen soll. Das ist ein Unterschied!

Ich sag doch, wenn, dann will ich's ausprobieren, um rauszufinden, ob's paßt oder nicht....

Heute hab ich irgendwie kein Glück mit meinen posts...

dann laß ich's lieber und versuch's morgen nochmal.

Und danke, sine, für Deine Glaubensstory. :) Ich mal gar nichts irgendwohin, und Teufel schon gar nicht :)

Und von vornherein die Finger von etwas lassen entspricht nicht der allgemein postulierten Lebenseinstellung von "Mut zum Risiko" "Glück durch Risiko". :-) Pfui.

Was ist denn eine allgemein postulierte Lebenseinstellung, Djinny? *neugierig bin*

Denk bloss nich, dass ich die Leben würde. Dazu bin ich viel zu sehr Schisser.

:-)

SINE:pack enlich die fakten auf den tisch, dann kann er einfach "ja" oder "nein" sagen und du brauchst nicht 100 erwägungen inclusive lösungsmöglichkeiten zu erwägen, obwohl du ihn noch nicht gefragt hast, ob er mit dir zusammen sein möchte.

Genau. Bis jetzt stellst du nur Vermutungen an. Du kennst ihn nicht, und wenn ich das richtig verstanden habe, habt ihr so tiefschürfende Gespräche über den Sinn des Lebens & die Rolle des Glaubens noch nicht geführt, dass du irgendwelche für dich gültigen Aussagen von ihm hast.

Also: erst beschnuppern und klären, ob überhaupt Interesse. Dann: Gespräch über mögliche Stolpersteine bez. Religion.

Aber haben wir das nicht alle schon mal gesagt?

tststststz...

*malaufdiefingerklopft*

hallo ... hörst du mich ?(

Egal ob Katholik oder nicht, er ist ein Mann und wenn er dich will, dann wird das auch was.... :) )

ob eine mögliche Beziehung scheitert oder nicht......

das stellt sich leider immer hinterher raus...

bzw. wenn man die Person besser kennt...

also ran an den Mann!!! :]

Hi!!

ALso ich kenne diese Art von Mann auch schon zu genüge. Ich bin jetzt mit ihm zusammen. Also ich würde wenn du dich mal wieder mit ihm unterhältst einfach fragen ob er mit dir mal was trinken gehen will. WIel wie gesagt von allein kommt er da nicht drauf.

Und das mit den Kindern un der REligion. Da würde ich mir erst gedanken drüber machen, wenn es mit euch geklappt hat. ALso viel glcük!! :klatsch:

Ist gut.

Ich sag Euch dann Bescheid, wenn ich eine Antwort hab.

hallo!

:o

freut mich, dass du dich verstanden fühlst von mir, mirai :schmatz:

so, nun muss ich mal gleich loslegen... bin nämlich nicht sicher, ob wir alle über das gleiche reden...

also:

ich find überhaupt nicht schlimm, wenn jemand sich "gelenkt" fühlt von gott, dass kann jeder fühlen, wie er will

ich bin auch der meinung, dass unterschiedliche ansichten in sachen "glaube" kein hindernis sein sollten.

aaaaaaaaaber:

ich habe die erfahrung gemacht, dass manche leute das anders sehen, und genau das wollte ich ausdrücken.

es kann doch durchaus sein, dass für ihn die religion und seine einstellung so tief verankert sind in ihm und eine solche wichtigkeit haben, dass er da auf einer wellenlänge liegen möchte mit einer potentiellen partnerin. und dass er vielleicht doch etwas kopflastiger und besonnener ist und dementsprechend nicht ganz so hormonwallungsgesteuert.

das geht doch nicht drum, ob/wie man heiratet und wie man die kinder taufen lässt und was weiss ich - das sind doch äusserlichkeiten, wo jeder einigermassen vernünftige mensch zu kompromissen fähig sein sollte. sondern darum, wie man die welt sieht und sich darin und vielleicht findet er es eben einfach extrem wichtig, dass das übereinstimmt mit der partnerin.

es muss nicht so sein, vielleicht ist er einfach etwas begriffsstutzig und hats nicht mitgekriegt oder vielleicht ist er doch nicht interessiert, was weiss ich. aber ich finde halt einfach, man sollte die möglichkeit nicht direkt in die tonne schmeissen, nur weil man selbst vielleicht nicht so tickt. mag auch sein, dass ich einfach zu gutgläubig bin und sich letztendlich doch alles auf "wenn er nicht direkt auf sie losstürmt, sobald sie interesse zeigt, dann will er einfach nicht" reduzieren lässt, aber da bin ich skeptisch.

so, nun zu deiner frage, ob ichs nochmal probieren würde:

mmmh - da es eine recht schmerzfreie trennung war, würde ich sagen, ja. aber eben nur in diesem ganz speziellen fall.

in deinem speziellen fall würd ich nicht aufgeben, weil du ja noch überhaupt nicht weisst, was sache ist. vielleicht ist er ja doch ein mensch, der sehr tolerant ist und der es vielleicht eher interessant findet, wenn sein partner da diskutiermaterial bietet... oder vielleicht ist es ihm auch egal. das weisst du ja gar nicht. also muss eine klärende situation her :) )

damit meine ich keine ernsten gespräche über glaube, partner, heirat und religiöse kindererziehung, sondern eher die provokative flirt-variante oder meinetwegen auch knutsch-attacke, wobei dass vielleicht ein bisschen zu provokant sein könnte. wie auch immer, ich denke, es wird zeit, sich klarheit zu schaffen.

lieber gruss

nimriel

MIRAI

Jeder Mann ist doch irgendwie Handwerklich begabt, oder?

Schmeiss mal dein Toaster, dein CD-Player oder sonst was (Einfach bitte nicht dein Computer!! :nono: ) elektronisches durch die Gegend und bitte ihn dann, dass er doch vorbeikommen mag dir das reparien ;)

Dann schliesst du die Türe ab und lässt ihn nicht mehr gehen, bis du alles gesagt/getan hast um dir n Bild machen zu können von dem was er will.

:)

So- dachte ich schau hier auch mal vorbei, da ich Dich ja auch öfter als Gästin in meinem Thread begrüßen durfte...... :]

Ich weiß ja nicht, ich weiß ja nicht. :rolleyes:

Irgendwie...stört mich hier was.

Erstmal- wie schon Andere anmerkten- machst Du Dir zum falschen Zeitpunkt schon viel zu viele Gedanken in denen viel zu viel Spekulation steckt....siehe das Religionsthema.

Kann ich absolut verstehen- da bin ich auch SUPER drin. Vor Beziehungen und nach Beziehungen sowieso. Ganz großes Kopfkino. Man versucht zu eruieren wie der Andere wohl tickt....ticken könnte.....getickt hat. Aber selbst wenn man jemanden ganz gut kenn liegt man gut und gerne 10 Kilometer daneben mit all der Tickerei.

Will sagen- Du kennst ihn zwar einerseits schon ganz gut, andererseits gibt es da doch auch noch viele "schwarze Felder", Bereiche in denen Du ihn nicht gut einschätzen kannst.

Daher denke ich das Du bei all den Gedankengängen viel zu viel Energie verschwendest, Dich schon mit Problemen auseinandersetzt, die nicht da sind. Noch nicht. Oder vielleicht auch nie dasein werden.

Und verschwendest Energie damit zu überlegen, ob er nun einfach nicht will, oder doch schüchtern ist- oder vielleicht will aber dann doch lieber Single ist....oder oder oder.

Damit machst Du etwas was ich auch SUPER kann- viel zu viele Gedanken um ihn und zu wenig Aktion für Dich.

Fakt ist doch das Du ihn sehr magst. Das Du herausfinden möchtest und musst, was von seiner Seite da ist. Ob da was da ist.

Fakt ist auch, das Du schon ein Mal die Erfahrung gemacht hast, das ein "Versuch" das Arbeitsverhältnis nicht stören muss.

Und Fakt ist.......das Du viel Energie in die Sache investierst...aber auf der Stelle trittst.

Was Du brauchst ist eine Antwort- und sei es erstmal auf die Frage, ob er mit Dir ins Kino will.

Die Antwort würde ich mir ehrlich gesagt persönlich holen- nicht per Mail oder per Brief. Du sagst ja er hat ein eigenes Büro- da wird sich schon eine Chance ergeben ihn abzupassen. Oder mach es telefonisch.

Aber ich finde Brief oder Mail haben so was......geheimisartig Wichtiges. Ich wäre irritiert, wenn ich jemanden jeden Tag sehe, er mich aber nicht persönlich fragt.

Soweit dazu was in meinen Augen sinnvoll wäre um die Situation zu klären und vorwärts zu bringen.

ABER (ja, es ist ein dickes ABER- und ich hoffe ich habe nicht Recht......sehr sogar): irgendwie hatte ich beim Lesen ein ganz schlechtes Bauchgefühl.

Bei mir selber bin ich zwar immer höllisch vernagelt- aber bei Anderen hab ich sowas tatsächlich mal. :D

Ja, okay- Männer sind manchmal auf allen Augen und Hühneraugen blind.

Aber oft wesentlich weniger als wir Frauen meinen.

Du schenkst ihm schon lange viel Aufmerksamkeit. Sendest deutliche Sympathiesignale. SO deutlich, das schon andere es begriffen haben.

Du hast ihn schon mehrfach gefragt, ob ihr nicht mal weggehen wollt- und er hatte nie Zeit.

Sorry- aber irgendwie kommt mir das Spanisch vor.

SO vernagelt KANN kein Mann sein.

Vom Bauchgefühl habe ich eine andere Befürchtung- das er Dich schon sehr gerne mag und sympathisch findet......aber eben nur als Kollegin.

Denn ich denke wenn ihr schon so lange zusammen arbeitet, Du ihm schon so viel Sympathie bekundet hast UND er Dich :verliebt: finden würde und nicht nur :schmatz: - dann wäre irgendwas mal zurückgekommen. EGAL wie schüchtern er ist.

Schüchternheit heisst ja auch irgendwo Angst vor Ablehnung oder Kränkung. So wie Du mit ihm umgehst muss er die bei Dir nun wahrlich nicht haben.

Und wenn er zu schüchtern wäre Dich anzusprechen- na, Du hast ihn ja schon ein paar mal angesprochen........zu schüchtern zu einem JA finde ich schon erstaunlich.

Sprich: irgendwie zieht sich mir das trotz Deiner eindeutigen Signale von Sympathie schon zu lange ohne das er mal überhaupt reagiert. Und das macht mich eben........kritisch.

Vielleicht liege ich auch völlig falsch und er ist echt nur superschüchtern oder gestört aus anderen Beziehungen. Aber dann musst Du Dir die Frage stellen ob ein Herr mit so viel Ballast auf Dauer das Richtige wäre- wo er Dich jetzt schon auf eine Art aufreibt.

Aber letzten Endes denke ich trotz allem, das Du einfach eine ehrliche Antwort brauchst- und die solltest Du Dir holen um damit dann arbeiten zu können. Egal wie sie ausfällt.

:]

Eigentlich wollte ich ja erst wieder schreiben, wenn ich mir meine Abfuhr geholt habe (ja, ich weiß, das Unterbewußte...), aber nun sollte ich vielleicht doch nochmal antworten.

Also erstmal: ich habe ihn noch nie gefragt, ob er was mit mir alleine machen will. Es ging immer um irgendwelche Gruppenevents.

Ja, ich mache mir im Vorhinein zu viele Sorgen, die ich mir einfach sparen könnte, indem ich hingehe und mir meine Abfuhr hole, denn dann bräuchte ich mir überhaupt gar keine Gedanken mehr zu machen. Sicher wäre das die rational absolut einfachste Lösung, denn dann müßtet ihr Euch hier auch nicht mehr mein Rumgeeier antun und mit den Augen rollen, weil ihr mir alles zehnmal sagen müßt und ich es immernoch nicht umgesetzt habe.

ABER: Auch mein Bauchgefühl ist schlecht, und bevor ich irgendwelche Aktionen starte, würde ich vorher gerne eine irgendwie geartete Verbesserung unserer gerade recht eingefahrenen Situation sehen.

Deshalb werde ich ihn NICHT fragen, ob er dieses Wochenende mit mir ins Kino geht, auch wenn das bestimmt viele entrüstete postings nach sich zieht.

Vielleicht bin ICH ja auch einfach noch gar nicht in der Lage, mich wieder auf einen Mann einzulassen (ist ja vielleicht 3 Monate nach dem Ende einer 7jährigen Beziehung auch nicht so ganz unverständlich). Jedenfalls bin ich ganz sicher nicht in der Lage, Mr. Junggeselle aus seinem Schneckenhaus zu locken, weil noch viel zu negativ behaftet von der letzten Erfahrung. Dazu bräuchte es jemanden, der absolut überzeugt ist von der Richtigkeit und dem Potential des ganzen, und das vermag ich im Moment einfach nicht zu leisten.

Liebe Grüße,

Mirai

Hallo Mirai,

manchmal ist es gut, klare Verhältnisse zu haben....

auch wenn das Ergebniss nicht so berauschend sein könnte

... könnte... muss aber nicht

...leider kann man dann nicht mehr träumen was wäre wenn...

aber mir hat es geholfen... habe mich danach auch erleichtert gefühlt... trotz negativer Antwort....

lg sue

Mir geht es da ja gerade wie Sue. Mein Rumgeeier war zwar anders geartet- aber eine klare Antwort hat ja auch da eine andere Situation geschaffen.

Wenn Du ihn nur wg. Gruppenevents gefragt hast liegt die Sache schon einen Tick anders. Dann könnte die Schüchternheit tatsächlich das sein, was im Wege steht.

Hat die wirre Jatina irgendwie falsch verstanden.....

indem ich hingehe und mir meine Abfuhr hole, denn dann bräuchte ich mir überhaupt gar keine Gedanken mehr zu machen

Irks. Die dritte Schwarzmalerin nach zwei anderen Damen *hüstel*.

Vielleicht auch mal: indem ich hingehe und mir ein JA hole- dann kann ich sehen wie es läuft und brauche mir keine Gedanken mehr machen???

ABER: Auch mein Bauchgefühl ist schlecht

Hm. Was daran liegen kann, das es mit Grund schlecht ist (sprich- weil Du spürst, das es bei ihm nicht stimmt und es auch so ist)- oder auch ohne Grund der von ihm ausgeht (eben weil Du vielleicht noch nicht zu einer neuen Beziehung bereit bist etc.).

Aber egal WAS der Grund ist: solange das Bauchgefühl schlecht ist würde ich es lassen.

Dann wird alles nur krampfig. So geht das nicht.

In so fern stimme ich Dir da zu- warte, bis für Dich innerlich der Zeitpunkt reif ist.

Sonst verbiegst Du Dich nur. :]

Original von MiraiDeshalb werde ich ihn NICHT fragen, ob er dieses Wochenende mit mir ins Kino geht, auch wenn das bestimmt viele entrüstete postings nach sich zieht.

Vielleicht bin ICH ja auch einfach noch gar nicht in der Lage, mich wieder auf einen Mann einzulassen (ist ja vielleicht 3 Monate nach dem Ende einer 7jährigen Beziehung auch nicht so ganz unverständlich). Jedenfalls bin ich ganz sicher nicht in der Lage, Mr. Junggeselle aus seinem Schneckenhaus zu locken, weil noch viel zu negativ behaftet von der letzten Erfahrung. Dazu bräuchte es jemanden, der absolut überzeugt ist von der Richtigkeit und dem Potential des ganzen, und das vermag ich im Moment einfach nicht zu leisten.

Hi Mirai,

Diese Diskussion hatten wir schon weiter oben im Thread. Du hast ein komisches Gefühl (im Bauch oder sonstwo), weil Du Angst hast, Mr. Katholisch zu fragen.

Oder gab es heute etwa kein gutes Mittagessen? :) )

Wie lange willst Du denn warten, ob sich die Lage verbessert? Noch 3 Monate? 6 Monate? 1 Jahr? Nichts wird sich ändern, und Du wirst Dich weiter grämen ("Was wäre wenn?", "Hätte ich doch bloss?").

Frag ihn diese WE, ob er mit Dir ins Kino oder sonstwohin geht (alleine). Seine Antwort wird in 6 Monaten auch nicht anders sein als heute.

Das Risiko, Dir eine Abfuhr einzuhandeln, wirst Du immer haben.

Wenn er nicht will, ist er auch nicht der Richtige. Aber ausprobieren solltest Du es.

Also los jetzt! Ran an ihn. 8) 8) 8)

Entrüstetes posting Nummer 1... ;)

Du, faust,

es geht hier im Moment nicht um ihn und auch nicht darum, ob seine Antwort in 6 Monaten anders aussieht als jetzt oder nicht.

Es geht hier jetzt einzig und allein um mich, und die Fragen, Zweifel und Probleme, die mich so beschäftigen.

Sicher hab ich Angst, vor so einigem. Von diesen Dingen ist die Angst davor, ihn zu fragen, eigentlich noch die kleinste.

Sagen wir es mal so: die Änderung, die ich mir in unserem eingefahrenen Verhältnis wünsche, ist eigentlich eine Änderung in meinem Unterbewußten. Bevor ich ihn frage, hätte ich gern wieder ein kleines bißchen Hoffnung. Ob die berechtigt ist oder nicht, wäre mir in dem Fall egal, auch worauf sie beruht. Aber ich will erst Hoffnung, sonst haben Aktionen keinen Sinn. Weil sie dann nicht so rüberkommen, wie sie sollen.

Das ist übrigens auch meiner Meinung nach der Grund für die hier so viel geschmähte Schwarzmalerei: Hoffnungslosigkeit.

Ihr fragt euch warscheinlich warum ich mich in so einen thread einmische...hmm..

ich wollter nur sagen:

Vor Liebe sollte man keine Angst haben, denn Angst ist die Folge zu vieler Gedanken...zu vieler Überlegungen.

Liebe ist eine Sache des Herzens und nicht des Kopfes.

Geh deinen Gefühlen nach und halte dich nicht an deinen Ängsten auf.

Oder fragst du auch dein Herz bevor du eine Mathe aufgabe lößt?

Und was dir hoffnung angeht:

Bevor ich ihn frage, hätte ich gern wieder ein kleines bißchen Hoffnung

Was schaft mehr hoffnung und auch Klarheit als ein Gespräch?

Hallo Dickerchen!

Natürlich kannst Du Dich jederzeit gern in meinen thread einmischen. :)

Vor Liebe sollte man keine Angst haben

Das habe ich auch immer gesagt und gedacht... aber es macht tasächlich einen Unterschied, welche Erfahrungen man hinter sich hat. Ich hatte NIE Angst vor Liebe - bis jetzt...

Und leider ist Angst genauso ein Gefühl wie Liebe - naja, fällt in eine andere Kategorie, hat aber nichts mit Kopf zu tun.

Geh deinen Gefühlen nach und halte dich nicht an deinen Ängsten auf.

Das geht leider nicht so einfach... denn erst müssen die Ängste aus dem Weg geräumt werden, damit der Weg für die Liebe frei wird.

Original von Mirai

Sicher hab ich Angst, vor so einigem. Von diesen Dingen ist die Angst davor, ihn zu fragen, eigentlich noch die kleinste.

Sagen wir es mal so: die Änderung, die ich mir in unserem eingefahrenen Verhältnis wünsche, ist eigentlich eine Änderung in meinem Unterbewußten. Bevor ich ihn frage, hätte ich gern wieder ein kleines bißchen Hoffnung. Ob die berechtigt ist oder nicht, wäre mir in dem Fall egal, auch worauf sie beruht. Aber ich will erst Hoffnung, sonst haben Aktionen keinen Sinn. Weil sie dann nicht so rüberkommen, wie sie sollen.

Hi Mirai,

Dann lass mich Dir mal wieder etwas Hoffnung geben.

Wie ich Dich hier im Forum kennengelernt habe, bist Du doch eine aufstebende, intelligente, junge Frau, deren Anblick sicherlich auch nicht mitleiderrregend ist.

Bloody Hell, wenn die räumliche Distanz nicht wäre, würde ich bei Dir vorbeikommen und mich als Alternative zu Mr. Katholisch anbieten. 8)

Mach Dich doch nicht selbst kleiner, als Du bist.

Mr. Katholisch ist ein Mann und Single. Wenn er nicht wirklich homosexuell veranlagt oder impotent oder völlig blöde ist, warum sollte er Deine Einladung abschlagen? Du wirst in 3 Monaten keine schlechterern Chancen haben als jetzt.

Im Gegenteil er sollte heilfroh sein, dass eine junge, attraktive Frau wie Du sich zu ihm hingezogen fühlt und ihn näher kennenlernen will. Ich wäre es zumindest. :) )

Also ran da, Mirai. Wenn er nicht will, hat er selber Schuld, und Du hast alles getan, was möglich war. Und falls es klappen sollte (was durchaus nicht unwahrscheinlich ist), dann umso besser.

Hey Mirai :schmatz:

Also ich denke, was Du im Moment willst, ist so nicht möglich. Du hast nach deiner langjährigen Beziehung Angst davor, wieder dieselben Schmerzen zu erfahren. Du hast Angst, dass Du dem ganzen nicht gewachsen bist.

Gleichzeitig liebst Du aber deinen Angebeteten. Du würdest wohl einiges dafür tun, um mit ihm zusammenzukommen. Wenn Du denn die Gewissheit hättest, dass es mit der Beziehung klappt. Und genau da liegt der Haken. Du kannst es nur herausfinden, wenn Du es versuchst.

Um es zu versuchen hast Du mehrere Möglichkeiten: Du kannst es auf die stürmische Art machen, auf die gemächliche, Du kannst warten bis er dich fragt. Aber schlussendlich wirst Du den Schritt des Versuchens trotzdem machen müssen.

Du musst für dich selber entscheiden, was Du willst. Und zwar unabhängig von Aussagen Dritter. Du musst in dich hineinschauen, und bestimmen, ob die Angst, die Du hast, gerechtfertigt ist, oder ob Du sie dir hast einreden lassen.

lg flips