Wie angele ich mir einen schüchternen Mann

hallo mirai,

ich finde auch, du siehst das ganze im moment etwas zu schablonenmaessig.so a la, er ist katholik, also verhaelt er sich so und so, denn alle katholiken sind so. also von solchen gedankengaengen solltest du dich mal ganz schnell verabschieden. jeder mensch ist anders und auch jeder katholik ist anders. meine eltern sind z.b. katholiken, aber mit dem papst waren sie trotzdem nicht immer einer meinung und nach rom pilgern wuerden sie schon gar nicht. und zur kirche haben sie eine differenzierte meinung. seinen glauben solltest du jedenfalls nicht als grund vorschieben, dass ja eine beziehung sowieso nicht funktionieren wuerde... und wenn du erkannt hast, dass du dazu neigst, dich in einer beziehung zu verbeugen, dann solltest du versuchen, dir deiner eigener wuensche staerker bewusst zu werden, aber nicht von vornherein gleich jede moegliche beziehung mit einem partner, der andere vorstellungen hat als du, ausschliessen. du wirst nie jemanden finden, der genau gleich wie du denkt und das ist auch gar nicht erstrebenswert.

lg,

rabe

Hallo,

ich habe ja nur auf Zitro's Frage geantwortet, was mir Angst macht. Letztendlich bin ich einfach auch nur ein gebranntes Kind....

Vielleicht sollte ich dazu sagen, daß ich nicht in Deutschland lebe, sondern in einem Land, daß noch weit säkularer ist als Deutschland. Wenn hier jemand sagt, ich bin gläubiger, praktizierender Katholik, dann ist das ein statement, das ein bißchen darüber hinausgeht als einfach nur katholisch zu sein.

Sicher, wenn er mich lieben würde, dann würde er eventuell darüber nachdenken, ein paar Kompromisse zu machen. ABER ER LIEBT MICH JA NICHT, und ich habe große Zweifel, ob ich jemals so nah an ihn rankommen werde, daß sowas überhaupt MÖGLICH wird.

Und da er mir im Moment wirklich wenig Anlaß gibt, auf ein persönliches Näherkommen überhaupt zu hoffen, kann ich ebenso gut versuchen, mal meinen Verstand zu benutzen, um ihn mir ein wenig aus dem Herzen zu reißen. So gut es eben geht.

@rabe: Ich bin jetzt, nach dem Ende meiner Beziehung, sehr stark am Zweifeln. Ich weiß, daß ich einen Partner brauche, der auf meine Wünsche Rücksicht nimmt und dem meine Meinung wichtig ist. Ich bin mir meiner Wünsche durchaus bewußt, hatte nur mit meinem ex jemanden, bei dem es jedesmal auf eine Kraftprobe hinausgelaufen wäre, mich gegen ihn durchzusetzen. Ich will mich gegen meinen Partner nicht durchsetzen müssen, ich möchte von vornherein als gleichberechtigter Partner anerkannt und angehört werden. Ich will keine Machtspielchen in einer Beziehung. Sicher, ich weiß nicht, wie er in dieser Hinsicht wäre, würde ihn deshalb natürlich immernoch gern kennenlernen, hab aber momentan überhaupt keinen Plan, wie das funktionieren soll, da er mir ja null dabei entgegenkommt. Bin halt gerade etwas verwirrt, und traue mir selbst nicht ganz über den Weg.

:trost:

arme MIRAI

Ich krieg jetzt kein sinnvoller Satz zu Stande, also lass dich einfach drücken

*knuddel*

Oh Mirai,

aber den anderen leben zu lassen ist eine Kunst, die auch nicht wirklich viele Menschen beherrschen. Ich wahrscheinlich auch nicht, ich kann Dir nur aus meiner Warte sagen, wie SCHWER es ist, die Wünsche von jemandem zu respektieren, der sich nicht einfach so mal durchsetzt. Hab da aber grosse Fortschritte gemacht.

Vielleicht ein bissi an Selbst arbeiten?

Nur Vorschlag. Es ist nichts falsch daran, defensiv zu sein. Aber es macht das Leben glaub befriedigender, wenn man sich auch mal durchsetzen kann.

I.ue. .. mein Vater.. wurde exkommuniziert als er evangelische geschiedene Frau heiratete. Naja.. er war nicht wirklich gläubig. Aber so ne kirchlische Bestrafung suckt schon ganz gehörig im Familienkreis.

Du hast Angst und ziehst dich deshalb zurück, nachdem du eine Mauer aus Vorstellungen und Annahmen aufgebaut hast. Okay. Da du nun offenbar nicht mehr an einem näheren Kennenlernen arbeitest, könntest du tatsächlich

Vielleicht ein bissi an Selbst arbeiten?

wie Djinny vorschlug. Schadet auf keinen Fall.

hallo mirai

ich nehme an, das land, das du beschreibst, ist der vatikan selbst. ;-)

Original von MiraiVielleicht sollte ich dazu sagen, daß ich nicht in Deutschland lebe, sondern in einem Land, daß noch weit säkularer ist als Deutschland. Wenn hier jemand sagt, ich bin gläubiger, praktizierender Katholik, dann ist das ein statement, das ein bißchen darüber hinausgeht als einfach nur katholisch zu sein.

wußte gar nicht, dass da auch frauen leben, dazu noch so freundliche, lustige und kluge wie du.

:) )

Original von MiraiHallo Ihr Lieben,

ich wußte, daß ihr das gleich so auslegen würdet, als wollte ich seinem Ideal entsprechen. :) Ist doch Quatsch [...]

ich denke, das gute am forum ist gerade, DASS man die dinge mal in worte faßt. es ist wohl war - und für mich zu lesen sehr interessant -, dass man nicht alle dinge beschreiben kann und dass es einem manchmal fast schmerzt, wenn dann auf dingen "herumgeritten" wird, die man selbst eigentlich nur beiläufig oder als antwort auf eine frage erwähnt hat.

so what

natürlich gibt es dinge, die tatsächlich unbedeutend sind, aber die meinsten sachen, über die mensch hier im forum NICHT gerne viele worte verlieren möchte, sind ja doch der eigentliche schlüssel, um den code der jeweiligen geschichte zu knacken. oder nicht, mirai?

denk an @ flips' thread... es fiel (und vermutlich fällt es immer noch) @ flips nicht leicht, über bestimmte aspekte überhaupt nachzudenken. dabei würde man es ertragen können, wenn darüber gesprochen / geschrieben wird, wenn es WIRKLICH so nebensächlich wäre, vermute ich jetzt mal.

ausnahmen bestätigen - wie immer ;) - die regel.

ich finde gar nicht dumm, was @ sealily gemeint hat zum thema "kuchen": für mich ist kuchen- und essenmachen der inbegriff von zu-hause-sein, von geborgenheit und damit auch irgendwie ein stück weit von mütterlichkeit. wenn jetzt jemand mit nem kuchen klingeln würde, ich würde hier in berlin gleich rückwärts umfallen vor überraschung, mich aber dann daran gewöhnen. :rolleyes: und dich als arme irre abstempeln, die nicht weiß, wohin sie ihren kuchen verschenken soll.

:rolleyes:

so die erotischen mega-gedanken würden mir sogar dann nicht kommen, wenn ein reizender adonis den kuchen gemacht hätte und zu überreichen versucht, im gegenteil: es wäre, als wenn wir wieder im sandkasten spielen oder nen kochkurs machen würden oder sonstwas, aber so richtig high würde ich von der kuchen-situation nicht werden.

:-((

kein grund, diesen trend hin zum "erotischen kuchen" nicht zu unterstützen, aber dann mach es bitte auch aufregend und bleib nicht in der klischee-ecke sitzen, in der ich dich gemeinsam mit @ sealily sitzen sehe.

stetige wiederholung höhlt eigentlich nur bei wasser den stein, aber sonst im leben empfehle ich variabilität. die kunst, man selbst zu bleiben, zeigt sich doch nicht darin, dass man immer dieselben sachen macht, sondern darin, dass du das machst, was dir spass macht. auch mal was neues.

dein typ, by the way, ist vielleicht echt bei dir der ansicht, dass da nichts läuft. einfach, weil du ihn gut gefunden hattest, schon als du noch mit deinem freund zusammen warst (im letzten jahr der beziehung, wie du geschrieben hattest), und weil du sicher schon damals das besondere leuchten in den augen hattest, die kleinen unbewußten gesten versendet hast und bliblablupp. DAMALS lief nichts, und nun hält dich der herr wohl für "so jemanden", der einfach so und so ist.

ich find ihn ganz schön dröge, beschreib doch mal, was ihn eigentlich so heiß macht in deinen augen... :) vielleicht fällt dir dabei ein, wo sich eure interessen überschneiden könnten. oder deine bauchstimme lässt dir eine gute neue idee kommen.

naja

hab noch einen schönen sonntag!

gruß

sine

Du hast einen coolen Schreibstil und ich möcht gern wissen wie´s weiter geht mit Dir und ach so dem Ahnungslosen. Also weiter so...:-)

Hey Mirai :schmatz:

Also ich denke, irch würde jetzt an deiner Stelle einfach mal seine Religion und alles, was damit zusammenhängt, in den Hintergrund schieben. Du bist noch nicht an einem Punkt, wo das eine Rolle spielt, Du bist nämlich noch nirgends.

Ich würde als erstes versuchen, ihn jetzt einfach mal kennenzulernen, und zwar auch mit einer etwas offensiveren Methode. Ich würde einfach vergessen, dass er Katholik ist und mal schauen, wie er als Mensch ist, und zwar der mensch, der nach dem Labor kommt.

Dir geht es im Grunde genommen ähnlich wie mir. Du gibst dich selber zu schnell auf, weil dir vermutlich die Kraft zum weitermachen fehlt, oder weil dir der Glaube an die Hoffnung entschwunden ist.

Aber bei dir handelt es sich nicht um eine vergangene Sache, sondern um eine zukünftige, also solltest Du auch noch alle Zuversict haben, dass daraus was wird.

Du hast ein paar Rückschläge erlitten, wenn Du dem überhaupt so sagen willst, aber das Spiel ist erst zu Ende, wenn er entweder "ja" oder "nein" saqt.

Also bitte nicht weiter Trübsal blasen, und versuch dir mal bisschen mehr Mut für eine offensivere Taktik einzureden.

@sine:

denk an @ flips' thread... es fiel (und vermutlich fällt es immer noch) @ flips nicht leicht, über bestimmte aspekte überhaupt nachzudenken. dabei würde man es ertragen können, wenn darüber gesprochen / geschrieben wird, wenn es WIRKLICH so nebensächlich wäre, vermute ich jetzt mal.

Es geht nicht darum, dass nicht über diese Aspekte nachgedacht habe. Ich habe über alles immer wieder nachgedacht. Aber wenn man vom sachlichen Verstand her zur Überzeugung gelangt, dass diese Aspekte eben nichts mit dem Problem zu tun haben, und dann immer noch drauf rumgeritten wird, muss ich sehr viel Energie dafür aufwenden, die ich irgendwann nicht mehr habe. Für mich hat sich damals eine Art Mehrfrontenkampf aufgetan, dem ich schlicht nicht gewachsen war (und es immer noch nicht bin).

Hinzu kommt, dass ich das Gefühl bekam, dass man mir meine eigene Einschätzung abzusprechen begann, was für mich eine zusätzliche Belastung darstellte.

lg flips

Hallo Mirai,

mhm....

finde diese Katholiken-diskussion eigentlich eher einen Vorwand, den du dir suchst, weshalb er nicht auf dich reagiert. muss mich da Faust anschließen... men just wanna have fun... frauen übrigens auch :) )

Finde sines Theorie ziemlich gut, dass er deine Signale die du aussendest garnicht als solche identifiziert und deutet... sondern dich eben nur als liebe Kollegin sieht. So hat er dich ja auch kennengelernt.

Also der Grund - er ist Katholik und deshalb geht er nicht auf dich und deine Annäherungsversuche ein- ist ziemlich unsinnig.... denn selbst Katholiken haben Dates und lernen die Frauen irgendwo kennen, die sie anschließend heiraten... :rolleyes: oder inserieren die mittlerweile in der Zeitung :rolleyes: :) )

Fazit: Es gibt nur einen einzigen Grund, warum er dir einen Korb geben würde, und der ist, dass du ihn als Frau (rein ohne glauben) nicht ansprichst...

erste Möglichkeit.. du bist einfach nicht sein Typ

zweite Möglichkeit... er denkt garnicht drüber nach, da du keine Impulse aussendest....

so und wie du eure Situation beschreibst... denkt er alles andere über dich als in dir eine potenzielle Partnerin zu sehen und deshalb erkennt er deine Annäherungen garnicht als solche....

Das bedeutet du musst eine wesentlich direktere Sprache sprechen...

dieses rumgeeiere hat keinen Sinn...

also komm in die Pötte...

lg sue

Hallihallo

so viele Antworten... wo fang ich da an?

Wohl mit der Frage des Durchsetzungsvermögens und des arbeiten am Selbst. Dazu muß ich wohl noch ein bißchen mehr Seelen-Striptease betreiben...

Also: die Trennung von meinem Ex war schon die zweite. Die erste erfolgte letztendlich aus denselben Gründen, außer, daß ich damals das alles noch nicht so gut in Worte fassen konnte. Und natürlich tauchte auch damals schon das "Du mußt Dich mehr durchsetzten"-Thema aucf. Und natürlich erschien mir das auch als die beste und naheliegendste Lösung - ich ändere mich einfach und werde härter und durchsetzungsfähiger und stelle diese unsägliche Empathie etwas ab, und dann klappt's auch mit den Männern. Gesagt, versucht. Und gescheitert. Wie weit das jetzt an der Kombination von mir "Sensibelchen" und meinem wenig rücksichtsvollen Freund lag, kann ich noch nciht hundertprozentig beurteilen. Mit DIESEM Ex jedenfalls war keine Beziehung zu realisieren, in der ich mich hätte wohlfühlen können.

Auch als sich die zweite Trennung ankündigte, wurde mir wieder gesagt, Kind, Du mußt Dich mehr durchsetzen usw. usf. Da ich das schonmal ausprobiert hatte und damit überhaupt nicht glücklich geworden bin, führte das erstmal dazu, daß ich den Eindruck bekam, grundsätzlich ungeeignet für Beziehungen zu sein. Bis ich eben zu dem Schluß kam, daß auch die ganze "ich ändere mich selbst und werde härter und durchsetzungsfähiger"-Masche letztendlich auch nur ein Verbiegen meiner selbst ist. Und ich habe für mich beschlossen und herausgefunden, daß das für mich nicht funktioniert. Vermutlich beraube ich mich damit einiger Beziehungskandidaten, denn wie Djinny schon ganz richtig sagte, gibt es nicht so viele Menschen, die leben lassen können, aber dann muß es für mich eben einer von den wenigen sein oder ich lasse es halt mit Beziehung.

Die kluge sine hat übrigend glaube ich den Knackpunkt der Geschichte ganz treffsicher ausgemacht: ja, ich habe ihn schon angehimmelt und mit Glitzern in den Augen angesehen, als ich noch einen Freund hatte. Und nein, aus seiner Sicht hat sich da zu jetzt eigentlich nichts geändert, von daher sind alle meine sogenannten Annäherungsversuche als solche nicht verstanden worden.

Das mit dem Kuchen war übrigens eine klassische Konditionierung: ich habe irgendwann mitgekriegt, daß das der sicherste Weg war, ein Lächeln auf ein Gesicht zu zaubern. Aber ist ja gut, es wird nicht mehr gebacken. Können wir damit jetzt die Kuchengeschichte vielleicht zu den Akten legen.

Ich versuche es jetzt mal mit einer Idee, die mir gestern im Kino kam, und hoffe, daß die bei Euch etwas mehr Anklang findet: ich will ihn nächstes Wochenende, wenn er wieder da ist, anrufen und bitten, sich den Film von gestern mit mir nochmal anzusehen. Und zwar am besten direkt am Wochenende, oder, wenn er da nicht kann, dann eben an einem Abend, an dem er kann.

Besser?

mein Vater.. wurde exkommuniziert als er evangelische geschiedene Frau heiratete. Naja.. er war nicht wirklich gläubig. Aber so ne kirchlische Bestrafung suckt schon ganz gehörig im Familienkreis.

Immerhin bin ich noch nicht geschieden ;)

sorry, doppelpost

wow ein kompliment - geht ja runter wie sahne -

:) ) versuch macht kluch

rainer zufall

Original von Miraiich will ihn nächstes Wochenende, wenn er wieder da ist, anrufen und bitten, sich den Film von gestern mit mir nochmal anzusehen. Und zwar am besten direkt am Wochenende, oder, wenn er da nicht kann, dann eben an einem Abend, an dem er kann.

Besser?

?( aber du sagst ihm ja nicht, dass du den film schon geglotzt hast, oder? und was ist denn das für ein genialer film, mirai???

obacht

denke an @ djinnies kino-erlebnis... es war nicht so fürchterlich spritzig, fürchte ich. aber kino ist auf jeden fall ausser der reihe, so was macht man - meiner bescheidenen meinung nach - nicht mit jedem kollegen. ICH jedenfalls würde nicht gern mit einem kollegen ins kino gehen



aber manchmal bin ich auch etwas verklemmt und konservativ, wer hätte es gedacht.

hey schade, ich dachte, nun würdest du zu dem nächsten kuchen, den du machst, nen heißen strip hinlegen oder so. da hätte ich dann noch was lernen können, denke ich...

;)

das mit der "ich-verändere-mich-dann-kommt-der-rest-ins-lot" ist, glaube ich, ein weites feld. da kann man viel drüber nachdenken...

Und natürlich erschien mir das auch als die beste und naheliegendste Lösung - ich ändere mich einfach und werde härter und durchsetzungsfähiger und stelle diese unsägliche Empathie etwas ab, und dann klappt's auch mit den Männern. Gesagt, versucht. Und gescheitert.

*hüstel*

weiß nicht, ob das eine meinungsäußerung ist, für mich bedeutet es jedenfalls was: du kannst dich ändern, VERändern kannst du dich zwar auch, aber das bringt - natürlich - nichts.

*schnuppert am kaffee anstatt an den orakel-dämpfen von delphi und kommt sich aber immer noch furchtbar kluch vor*

gruß

sine

*lach* nein das Kino war nicht das optimale. Ich hab mich allerdings gestern von einer amerikanischen Freundin darüber belehren lassen, dass dort das Standardprogramm Kino + Essen gehen ist, wenn man jemanden daten will.

Ich will mich mal ein wenig über die Kino-Episode ausbreiten. Ich betrachte das Kino als einen Bestandteil der Abendgestaltung, der dem Abend über das "in Kneipe herumsitzen" etwas "Sinn" geben sollte. Schaffung von Struktur gewissermaßen.

Wir betraten das Kino.. und suchten uns einen Platz, unseren Platz, wobei ich gar nicht so sicher bin, ob ich den mir zugedachten Platz auch erwischt habe. Hmm.. *grübel* die Plätze in der letzten Reihe sind nicht alle .. hmm.. nennen wir es einsitzig. Ich bin nachtblind. I have no idea. Aber rückblickend meine ich er hätte (ich wußte dass Momentaufnahmen des Abends mich Nixblicker im Nachhinein beschäftigen würden) doch verhältnismäßig viel Platz da gehabt.. so.. von der Körperhaltung her.. *lacht* Kann auch alles ganz anders gewesen sein!

Kaum dass wir da saßen, führte sich mir das prekäre dieser Situation vor Augen. Was macht man mit jemandem im Kino? Meine Jugendphantasien sind behaftet mit Vorstellungen von physischem Kontakt. Darauf war es evidentermaßen jedoch nicht ausgelegt, weil, erstes Date und so. Ok, man sitzt da und betrachtet den Film. Soweit so gut. Aber man kann sich nicht unterhalten! D.h. eigentlich ist es eine kommunikationsfeindliche Situation. Wir saßen da und lachten zusammen über die kleinen Jokes des Filmchens. Ich klammerte mich krampfhaft an meiner diet coke fest.

Den Rest vom Abend haben wir uns übrigens auch nicht über den Kinofilm als Gesprächsgrundlage unterhalten.

Hmm..

Ach..

Ich wuerde mit jemandem auch nicht ins Kino gehen. Das hat nix mit konservativ zu tun. Ich wuerde es nur tun, wenn ich ueberhaupt nicht wuesste, was ich mit jemand machen wollen wuerde.

Ach, ihr seid ja auch mit gar nix zufrieden... ;)

Mal noch so zur Erklärung, warum Kino: Ich wollte das eigentlich in dem Sinne gar nicht als Date betrachten, daß Kino dafür nicht besonders gut ist, ist mir durchaus bewußt. Ich will ja nur, daß wir mal zu zweit zusammen was machen, ohne den Rest der Gruppe, damit das quasi auch für ein Date mal möglich wird. Und dafür hatte ich an irgendwas absolut ungefährliches gedacht (gut, ich habe auch Eure Bedenken gegenüber Kino und was man da so erwartet mitgekriegt), wo man eigentlich auch erstmal nicht viel tun muß, wie z. B. reden. Und das muß man im Kino nicht, mann kann ja hinterher noch was trinken gehen, wenn einem nach reden ist.

@sine: naja, ganz so kollegen-mäßig ist das bei uns nicht, wir gehen schonmal miteinander ins Kino. Nicht notwendigerweise in der Kombination Mann und Frau, aber ich denke schon, daß das ziemlich ungefährlich ist, in der momentanen Situation.

weiß nicht, ob das eine meinungsäußerung ist, für mich bedeutet es jedenfalls was: du kannst dich ändern, VERändern kannst du dich zwar auch, aber das bringt - natürlich - nichts.
*schnuppert am kaffee anstatt an den orakel-dämpfen von delphi und kommt sich aber immer noch furchtbar kluch vor*

Tut mir leid, sine, aber das versteh ich nicht. ?(

Alles, was ich meine, ist, daß ich eigentlich lieber einen Mann möchte, der mich liebt so wie ich bin, und mit dem ich auch zurechtkomme, als daß ich an mir jetzt großartig rumbasteln will, um irgendwelchen Vorstellungen zu entsprechen. Die hauptsächlich andere an mich stellen. Und ich habe beschlossen, mir selbst zumindest soweit zu vertrauen, daß ich glaube, zu wissen, was gut für mich ist. Diese Verbiegerei von wegen "ich muß eigentlich ganz anders sein, um ins Bild zu passen" ist es jedenfalls nicht. Ich hab mich selber nämlich lieb so wie ich bin und habe mich akzeptiert. Auch wenn ich vielleicht mich nicht gegen jemanden durchsetzen kann, der jedesmal, wenn ich einen Wunsch äußere, der nicht seinem entspricht, mir das Gefühl gibt, das sei das Ende der Welt. Und dann noch nichtmal akzeptieren will, daß sowas wie non-verbale Kommunikation überhaupt existiert.

Und ab und zu frage ich mich dann halt, ob ich das mit dem Herrn, um den es hier geht, haben könnte oder nicht.

Ach ja, Du hattest mich um eine Beschreibung seiner großartigen Eigenschaften gebeten, die dazu geführt hätten, daß ich mich in ihm verliebt habe.

Er ist tierlieb, hat Verständnis für meine Vorliebe für Pferde, ist an diesen sogar selbst interessiert. Er ist sehr sensibel, was Euch hier jetzt wahrscheinlich absolut unverständlich vorkommt... aber er hat eben auch seine Mauern gebaut. Er beherrscht die Kunst der non-verbalen Kommunikation ganz hervorragend, was er letztes Jahr einige Male unter Beweis gestellt hat, zumindest wenn er will. Er ist "solide" und würde wenn, dann eine langfristige Beziehung wollen mit vermutlicher Familiengründung. Er ist sehr witzig und nicht auf den Mund gefallen. Er ist sehr gentlemanlike. Vom über Sex sprechen her ist er eigentlich gar nicht so verklemmt... ich befürchte nur, daß das für alles weitergehende nicht gilt.

Reicht das erstmal? ;)

Hi Mirai,

Nun ja Kino ist zumindets besser als nichts. Kannst ja einen Liebesfilm aussuchen. 8) Cocktail oder Drink wäre aber wohl besser.

Ach ja, Du hattest mich um eine Beschreibung seiner großartigen Eigenschaften gebeten, die dazu geführt hätten, daß ich mich in ihm verliebt habe.
Er ist tierlieb, hat Verständnis für meine Vorliebe für Pferde, ist an diesen sogar selbst interessiert. Er ist sehr sensibel, was Euch hier jetzt wahrscheinlich absolut unverständlich vorkommt... aber er hat eben auch seine Mauern gebaut. Er beherrscht die Kunst der non-verbalen Kommunikation ganz hervorragend, was er letztes Jahr einige Male unter Beweis gestellt hat, zumindest wenn er will. Er ist "solide" und würde wenn, dann eine langfristige Beziehung wollen mit vermutlicher Familiengründung. Er ist sehr witzig und nicht auf den Mund gefallen. Er ist sehr gentlemanlike. Vom über Sex sprechen her ist er eigentlich gar nicht so verklemmt... ich befürchte nur, daß das für alles weitergehende nicht gilt.

Nur so interessehalber, wie sieht Dein Schwarm eigentlich aus?

Original von MiraiTut mir leid, sine, aber das versteh ich nicht.

guten morgen

*hihi* hab ich schon beim schreiben befürchtet, dass ich mich äußerst uneindeutig ausgedrückt habe. aber dann dachte ich, vielleicht ist es ein gedanken-anreger...

:) )

gemeint habe ich in etwa, dass du dich in dir selbst ändern kannst, vielleicht sollst. VERändern einfach nur wegen des verändern willens - in dem sinn von verbiegen zum beispiel oder einfach im sinne von zielosen änderungsversuchen - halte ich für eine art "etikettenschwindel", also für nicht sinnhaft, zumal das innere dann gleich bleibt.

aber du hast dich anscheinend längst geändert (und nicht nur verändert):

Und ich habe beschlossen, mir selbst zumindest soweit zu vertrauen, daß ich glaube, zu wissen, was gut für mich ist. Diese Verbiegerei von wegen "ich muß eigentlich ganz anders sein, um ins Bild zu passen" ist es jedenfalls nicht. Ich hab mich selber nämlich lieb so wie ich bin und habe mich akzeptiert.

:super: :super:

auch, wenn mir das aussehen deines pferdenarrs nicht wichtig ist, habe ich dennoch eine neugierige frage (wie faust):

wie hast DU das hinbekommen, dich selbst zu lieben? *neugierig*

was war der auslöser... einfach die einsicht, dass es keine andere sinnreiche lösung gibt? wie lange hat dieser prozess in anspruch genommen? bist du damit denn wirklich schon ganz durch oder geht es dir ähnlich wie mir und das ganze ist eher noch frisch und wird erst noch erprobt und geübt?

:)

greetz

sine

Noch ein kurzer Kommentar zum Ändern:

Es ist sinnlos, so zu tun, als sei man anders als man ist. Die einzige Form von Änderung, die möglich ist, ist eine Änderung des eigenes gedanklichen Bildes, das man von sich hat. Du änderst dich also erst, wenn du dich als anders siehst. Aus diesem neuen Selbstbild folgt schließlich, dass du etwas tust.

Lass dich nicht von deiner Kino-Idee abbringen, wenn sie dir gefällt. Wenn ihr nachher noch etwas trinken geht, könnt ihr immer noch reden. Hauptsache, es ist erst mal ein Anfang gemacht.

Original von ZitronenfrauEs ist sinnlos, so zu tun, als sei man anders als man ist. Die einzige Form von Änderung, die möglich ist, ist eine Änderung des eigenes gedanklichen Bildes, das man von sich hat. Du änderst dich also erst, wenn du dich als anders siehst. Aus diesem neuen Selbstbild folgt schließlich, dass du etwas tust.

... ? ?( ? ...

Original von Zitronenfrau
Lass dich nicht von deiner Kino-Idee abbringen, wenn sie dir gefällt. Wenn ihr nachher noch etwas trinken geht, könnt ihr immer noch reden. Hauptsache, es ist erst mal ein Anfang gemacht.

... sehr richtig !!! :super: ( den Teil habe ich verstanden,- )

Kino ist nicht zwingend schlecht ... Ihr seid 1. mal zusammen , und 2. kann man den Abend anschließend noch etwas ausbauen !!!

Zum Reden ist immer noch Zeit , hauptsache der erste " Private " Kontakt ist mal hergestellt !

Lg

Bridget

Hallo faust,

Nur so interessehalber, wie sieht Dein Schwarm eigentlich aus?

Äh, wie soll ich das denn jetzt beantworten? Ein Foto werd ich hier sicherlich nicht posten. Das Beschreiben des äußeren ist hier noch weniger hilfreich als die Beschreibung der Eigenschaften, die ich an ihm mag (zumal vieles ja noch nicht so 100 prozentig bestätigt ist). ICH find ihn schön, aber ich finde alle großartig, in die ich mich verliebe. :P Ich verliebe mich tatsächlich in den Mann, und find ihn dann schön, als daß ich ihn erst schön finde, um mich dann in ihm zu verlieben.

Ehrlich gesagt finde ich sines Frage da schon viel interessanter:

wie hast DU das hinbekommen, dich selbst zu lieben? *neugierig*

Also, ein kurzer Prozess war das ganz sicher nicht. ;) Angefangen hat es schon in meiner Teenager-Zeit, die mir recht schnell recht deutlich gemacht hat, daß ich an bestimmten Stellen völlig anders bin und reagiere als meine damaligen Mitschüler. Besonders schön hat sich das nicht angefühlt, und natürlich hat es letztendlich zu der unvermeidlichen Außenseiter-Position geführt. Mit 16 dachte ich, ich sei ein Monster, daß niemand überhaupt jemals lieb haben könnte. Selbstverständlich hatte ich mich damals auch ÜBERHAUPT nicht lieb und hab mich mit ner fettern Magersucht rumgeschlagen. Aber das hatte ich glaub ich schön öfter mal erwähnt.

Alles wurde besser und der Prozess des sich selbst Annehmens kam ins Rollen, als ich meine beste Freundin kennenlernte, die mich 100 prozentig so akzeptierte, wie ich war und mich heute noch akzeptiert, wie ich bin, selbst wenn ich mir mal nicht ganz grün bin (natürlich gibt es diese Phasen auch).

Dann durfte ich endlich aus der vermaledeiten Schule in die Uni wechseln und habe dort tatsächlich ein paar Menschen kennengelernt, die offen auf mich zugegangen sind. Langsam bekam ich wieder Vertrauen zu meinen Mitmenschen und bin dann auch ganz anders auf sie zugegangen. So erledigte sich dieser Teufelskreis zumindest halbwegs von allein.

Außerdem hab ich dort auch endlich mal ein klitzekleines bißchen Anerkennung für meine Leistungen bekommen, was auch irgendwie sehr gut tat. Und dann habe ich meine "Berufung" gefunden, bzw. endlich das richtige Studienfach, und das hat für's Selbstvertrauen doch einiges getan.

Das Annehmen des ganzen Rests ging einher mit dem - äh, wie soll ich's nennen? - Beziehungskampf (?), den ich mehr oder weniger mit meinem Ex geführt habe. Dann wie gesagt, die ganzen Episoden von "Du mußt Dich ändern" usw., die über

"achso, ich bin das Problem, na macht nichts, kann mich ja ändern"

über

"hm, ich bin das Problem, aber das mit dem ändern macht mich auch nicht glücklich - also muß ich wohl grundsätzlich ungeeignet für das Leben sein"

bis zu

"ich BIN GAR KEIN Problem, sondern habe halt ein paar Eigenschaften, die mich etwas komplizierter machen als manche andere, aber ich MAG diese Eigenschaften und möchte sie behalten"

geführt haben.

Selbstverständlich habe ich immernoch öfter mal Zweifel, ob das dazu führt, daß ich irgendwann mal eine lebenslange, glückliche Beziehung führen werde. Aber ich bin mir ziemlich sicher, daß alles andere NICHT dazu führt.

Und nebenbei gesagt - so ganz unverändert bin ich selbstverständlich nicht geblieben seit meiner Teenager-Zeit. ;) Von daher hat das, was Zitro da beschreibt, schon an vielen Stellen stattgefunden. Und es ist auch nicht so, daß ich mich überhaupt nie durchsetzen könnte - ich bin ziemlich gut in der Lage, sowohl bei der Arbeit als auch gegenüber Freunden und Bekannten meine Belange zu vertreten. Nur gegenüber meinem Ex hat's nicht geklappt, und ich glaube schon, daß das zu einem gewissen Teil auch an eben diesem Ex gelegen hat. Und man wird ja wohl aus einer schlechten Erfahrung noch seine Schlüsse ziehen dürfen... und die lauten halt für mich, ich will jemanden, der mich leben läßt, wie Djinny so schön sagte. Damit ich meine Eigenschaften, die ich behalten will, und gegen die ich eigentlich sowieso nicht leben kann, ausleben kann.

Also, um auf Deine letzte Frage zu antworten, sine:

bist du damit denn wirklich schon ganz durch oder geht es dir ähnlich wie mir und das ganze ist eher noch frisch und wird erst noch erprobt und geübt?

ich glaube, so ganz fertig wird man mit dem Prozeß wohl nie. Und bis zu dem Punkt, an dem ich gerade bin, habe ich mich innerhalb der letzten... 6, 7 Monate entwickelt. Und natürlich wird diese Einstellung vom Leben an sich immer wieder auf die Probe gestellt. Ich würde nicht sagen, daß ich damit fertig bin... aber weit genug, um eben die Aussage zu machen, daß ich mir selbst genug vertraue, um zu wissen, was gut für mich ist.

... hallöchen...

also ich meinte das mit ändern vielleicht ganicht so extrem....

sondern eher, dass du ihn anhimmelst und vielleicht unbewusst versuchst ihm alles recht zu machen...

ne grundsätzliche Änderung deiner Persönllichkeit hatte ich eigentlich nicht vorschlagen wollen... :schief:

Wie ist denn euer Umgang miteinander.....

okay du bist also ein eher lieber und zurückhaltender Mensch....

das heißt aber nicht, dass man jemanden für den man schwärmt, alles recht machen muss...

ich habe halt den Eindruck gehabt, was vielleicht ja auch vollkommen falsch war, dass du dich so verhälst wie du denkst dass es ihm gefallen könnte...

und ich finde halt das so ein Verhalten einen farblos erscheinen lässt....

Du machst dir Gedanken, wie du dich verhalten musst, weil er Katholik ist, du backst Kuchen für ihn, weil er ihn gerne isst, du gehst auf seine konzerte, du richtest deine Termine passend für ihn... du verbiegst dich gerade für ihn

tja bist halt verliebt :verliebt:

und es ist nunmal so, dass deine wahre Persönlichkeit da vielleicht etwas untergeht...

hoffe das war jetzt etwas verständlicher, was ich ursprünglich sagen wollte :rolleyes:

na sehe das ja möglicherweise ganz falsch...

alles liebe sue