zum zweiten.... miese Gerüchte über mich, obwohl er Dreck am Stecken hat.

das ist so grauenhaft... echt.

Was sagt eigentlich Dein neuer Partner dazu, daß Deine Gedanken vor allem bei Deinem Ex-Partner sind und Du nicht bereit bist, damit abzuschliessen?

@ charlies berta.

ICH bin bereit, abzuschliessen damit.

und mein neuer freund sieht ja, wie die post teilweise abgeht und dass da ein abschliessen nicht mal so eben machbar ist.

ICH bin bereit, abzuschliessen damit.

Bist Du? Warum tust Du's dann nicht?

und mein neuer freund sieht ja, wie die post teilweise abgeht und dass da ein abschliessen nicht mal so eben machbar ist.

Er muss also damit klarkommen, daß Dein Ex noch eine wichtige Rolle in Deinem Leben spielt. Wie findet er das?

wenn du die ganze geschichte mal gelesen hättest, wüsstest du, dass nicht ICH die bin, die sich ständig wieder bei ihm meldet. dass nicht ich die bin, die sich im beisein des gemeinsamen kindes über einen auslässt. dass nicht ich die bin, die in seinem leben nach punkten sucht, aus denen vorwürfe gedreht werden können...

mein partner kennt die ganze geschichte von anfang an. und er steht mir bei. er weiss, dass nicht ich die bin, die die ganze sache immer wieder aufrollt.

sorry, aber ich bin nun mal nicht so abgebrüht und kann mir das alles gefallen lassen, ohne welche gefühlsregungen zu haben. sei es traurigkeit, wut, hass.... ohne gehts nun mal nicht.

wenn du die ganze geschichte mal gelesen hättest, wüsstest du, dass nicht ICH die bin, die sich ständig wieder bei ihm meldet. dass nicht ich die bin, die sich im beisein des gemeinsamen kindes über einen auslässt. dass nicht ich die bin, die in seinem leben nach punkten sucht, aus denen vorwürfe gedreht werden können...

Stimmt. Du bist aber die, die das immer wieder beschäftigt, die durch ihre Reaktion Deinem Ex das gibt was er will. Eine Reaktion. Er hat Dich und Dein Leben so lange in der Hand wie Du es zulässt. Und das wirst Du solange tun, solange Dir wichtig ist wie Dein Ex von Dir denkt.

Er ist wie er ist. Und er wird niemals irgendwelche Schuld anerkennen oder auf sich nehmen. Er wird sich auch nie ändern. Nur Du kannst etwas ändern. Aber noch scheint er Dich lediglich zu beschäftigen. Würdest Du darunter ernsthaft leiden, hättest Du längst etwas unternommen. Du weigerst Dich aber permanent konsequent zu sein. Du hast eben noch nicht abgeschlossen.

Übrigens habe ich alles gelesen. Nur so komme ich überhaupt auf diese gedanken. Hier zum Beispiel:

das mit der strafanzeige ist halt so ne sache.. ich seh da immer die gemeinsame tochter. ich weiss wie doof das ist. aber ich glaub so stark bin ich dann doch nicht, dass auch wirklich durchzuziehen....

oder da:

vor ihm. vor seiner reaktion. vor den folgen - ggf. auch für die kleine.davor, dass dadurch mein leben noch mehr an den abgrund gerät.

nein, eigentlich kann ich die angst nicht lokalisieren. wenn ich mir gedanken mache über strafanzeige, zieht sich alles zusammen und mir wird schlecht....

ich bin da dann immer komplett verkrampft... hab angst davor, wieder vorwürfe zu kriegen....

Solange Du die emotionale Bindung zu Deinem Ex unbedingt aufrecht erhalten willst, wird sich nichts verändern.

ER hat mich mehrfach betrogen, geschlagen, gedemütigt.ER hat über einen längeren Zeitraum nebenbei eine Freundin gehabt.

ER hat nahtlos nach mir bereits wieder eine Beziehung gehabt.

Ich versteh das WARUM nicht....

Und Du wartest immer noch darauf, daß er diese Schuld anerkennt, sich entschuldigt und sich korrekt verhält. Du hast eben nicht abgeschlossen. Stellst Dir Fragen, analysierst ihn, willst ihn verstehen um Dich richtig zu verhalten. Nur verstehst Du nicht, daß Du Dich nicht richtig verhalten kannst. Richtig wäre statt dessen konsequente Schritte einzuleiten. Deine Angst blockiert Dich allerdings.

mein partner kennt die ganze geschichte von anfang an. und er steht mir bei. er weiss, dass nicht ich die bin, die die ganze sache immer wieder aufrollt.

Dein Partner hat überhaupt keine Wahl. Entweder nimmt er hin, daß Du Dein Leben von Deinem Ex dominieren lässt oder er muss sich trennen. Da er sich nicht trennen will, erträgt er das. Gerne tut er das nicht, aber da Du nicht bereit bist zu handeln, lässt Du ihm eigentlich keine Wahl.

Diese Beziehung ist auch echt wunderbar und der Mann tut mir gut.

Schön für Dich. Du ihm auch?

sorry, aber ich bin nun mal nicht so abgebrüht und kann mir das alles gefallen lassen, ohne welche gefühlsregungen zu haben. sei es traurigkeit, wut, hass.... ohne gehts nun mal nicht.

Es geht nicht darum abgebrüht zu sein, Du solltest nur Deinen Ex als das sehen was er ist und anerkennen, daß er sich nie ändern wird und Du auch gar keinen Einfluss darauf hast. Wirf ihn aus Deinem leben. Dazu musst Du Deinem Kind nicht den Vater nehmen. So viele Schnittstellen der Kinder wegen gibt es gar nicht, das ist nur ein Vorwand. Von ihm - und von Dir genauso.

Das geht so lange weiter bis Du endlich mit dieser Beziehung und dem was Dir in dieser Beziehung passiert ist abschliesst, Dich von Deinem Ex auch emotional trennst und es Dir dadurch ermöglichst konsequente Schritte zu gehen.

liebe charlies... du hast in vielen punkten recht.

jetzt ist es mir verständlicher, was du meinst.

jeder tag gibt mir die erneute chance mich ein stück zu lösen.

mittlerweile gibt es 3 4 tage am stück, an denen es mir gut geht und ich weiss und kapiere, dass das was passiert ist, geschichte ist.

dann gibt es irgendwann aus dem nichts heraus wieder einen moment, da ist wieder alles ein scherbenhaufen.

tja... und die reaktionen plan ich ja nicht, oder ich sag mir nicht: so jetzt biste mal wieder traurig. das sind nun mal momente, die kommen...... und immer öfters auch wieder gehen....

Mir ging es gar nicht darum das zu werten. Dir sollte nur bewusst sein, daß Du eine emotionale Bindung zu Deinem Ex hast. Sicher ist das keine Liebe, aber Verzweiflung, Trauer, Wut, Angst, Enttäuschung.

Damit Du selbst die Stärke entwickeln kannst, Dich vollständig zu lösen und wirklich Dein Leben zu leben, daß er nicht mehr kontrollieren kann, solltest Du diese Bindung nach und nach auflösen. Dein Ex wird das nicht tun. Es wäre sicher schön wenn er Dich in Ruhe lassen würde, aber das wird nie passieren und es spielt auch keine Rolle ob das nun schön ist oder fair oder unfair. Nur Du hast das in der Hand.

Jede, und ich meine jede Reaktion die Du Deinem Ex gibst, ist genau das was er will. Eben eine Reaktion. Ihm ist im Grunde egal wie Du reagierst, ihm ist nur wichtig, daß Du reagierst. Das gibt ihm die Bestätigung die er braucht, nämlich, daß er Dir in gewisser Hinsicht wichtig ist und er eine Rolle in Deinem Leben spielt.

Erst wenn er keine Rolle mehr spielt und er das merkt, lässt das nach. Lässt es nicht nach hilft nur noch der Rechtsweg vor dem Du Dich nicht fürchten brauchst, denn der Rechtsweg ist ja dafür da, daß Du Dich eben nicht fürchten musst. Da ist auch das Kind kein Grund den Rechtsweg nicht zu beschreiten. Wenn Dein Ex Dich vor seinem und Deinem Kind runtermacht wie Du geschrieben hast, ist er sowieso ein miserabler Vater.

Ausserdem frag mal Deinen neuen Partner von Dir aus, ob er unter der Situation leidet. Ich gehe stark davon aus. In den Momenten in denen Dein Ex Dein Leben dominiert spielt Dein Partner nur die zweite Geige. Sowas geht an Niemandem spurlos vorbei. Von alleine wird er Dir gegenüber aber nichts erwähnen um Dich nicht unter zusätzlichen Druck zu setzen. Genau deswegen solltest Du ihn mal von Dir aus fragen ob er darunter leidet. Wie ich schon schrieb, er hat nämlich keine Wahl außer das hinzunehmen.

Liebe Lila,

Als ich ihm dass dann mit meinem neuen Freund gesteckt hatte, ging der Terror los. Drohungen, körperliche Angriffe (ich war mittlerweile 2 mal bei der Polizei). Und immer wieder diese Schuldzuweisung. Er weiss ganz genau wie beschissen es mir dabei geht. Er weiss ganz genau, dass er mich komplett "in der Hand hat", was diese SChuldzuschiebungen angehen.

ja, klar, er kann Dich in der Hand haben, weil Du ihm ja auch immer wieder dafür einen Grund gibst. Und Du gibst ihm das Gefühl, tatsächlich Schuld an eurem Chaos zu sein, das übrigens immer noch anhält.

Du bist doch in Therapie. Machst Du da keine Fortschritte ? Oder wirft Dich jeder Kontakt wieder meilenweit zurück ?

Ich würde so gerne einfach sagen können, kack drauf. Es macht mir nichts aus, ich bin froh, dass ich ihn los bin.

wer nicht kann ---will nicht ! So einfach ist das.

Kann ich aber nicht.

Doch, Du kannst. Wer will kann !

Kennt einer von euch das?

Ja, kenne ich. Ich bade auch manchmal gerne im Selbstmitleid und suhle mich in der Selbst-Mit-Leids-Suhle. Aber wenn es mich selbst ank****, ziehe ich mich aus dem Loch wieder raus und stehe meine Frau ! "Standing with the fist" (steht mit einer Faust)
Dieses Verhalten fehlt bei Dir. Du hängst immer noch Vergangenem nach und ziehst einfach keinen endgültigen Schlussstrich ! Wenn Er Dich weiterhin beschimpft, Gerüchte streut, die nicht stimmen, warum zum Henker gibst Du Dich mit ihm weiterhin ab ? :mad:

Ich will doch einfach nur ein "normales" Verhältnis ihm gegenüber, schon alleine wegen der Kleinen.

es wird weder ein "normales" als ein normales Verhältnis daraus werden, zu ihm, Deinem Ex.

Dafür hat er immernoch mega Kontrolle über Dich. Er kann Dich immernoch verletzen, Dich erniedrigen, Dich niedermachen, Dich verleumden, Dich schlagen (mit Worten) Dir Leid zufügen, Dich klein machen, Dich als billig hinstellen, Dich beschimpfen, Dir eine rein würgen, wann immer Er will und mag------------Du bist ja immernoch präsent für ihn. Da. Vorhanden. Real und in Farbe.

Wenn Du an der Sachlage Entscheidendes verändern willst ! dann biete ihm doch einfach nicht mehr die Gelegenheit, mit Dir in Kontakt zu treten !

Und schieb doch nicht die Kinder vor, bitte. Wenn die Kleine ihre Schuhe bei ihm vergisst, dann vergisst sie halt da die Schuhe. Punkt. Fertig.

Dann rufe Du ihm doch nicht an und sag: Behalt den Schuh, ich kümmer mich um Herbstschuhe. Nein, er behält den Schuh und Du kaufst ihr ---ohne ihn einzubeziehen----neue Schuhe. Punkt. Aus. Basta.

An Deiner Misere bist nur Du allein "schuld". Das ist die einzige Schuld, die Du Dir geben kannst.

Wenn jemand einen anderen Menschen schlecht machen muss, dann läuft einiges schief in dessen Leben. ;)

Apropos Gerüchte: Solange Du noch ein Thema bei ihm bist, solange hat er mit Dir definitiv nicht abgeschlossen, innerlich.

Und solange Du auf diese Gerüchte durch ihn was gibst (Worte darüber verlierst oder Dich runterziehen lässt) und Dich darüber aufregst, sie zu Deinem Mittelpunkt im Leben machst, solange hast Du Dich innerlich noch nicht von ihm verabschiedet.

Sei froh, dass Dein Freund nicht schon längst die Flucht ergriffen hat

ist nur eine Frage der Zeit. :(

@ starrily.

sorry, so kann ich das nicht unterschreiben.

ich kann schon noch unterscheiden zwischen selbstmitleid und wut.

charlies hat es treffend formuliert.

@ starrily.
sorry, so kann ich das nicht unterschreiben.

ich kann schon noch unterscheiden zwischen selbstmitleid und wut.

charlies hat es treffend formuliert.

okay, dann ersetze Selbstmitleid durch Wut. :)

Aber Wut ist ein Zeichen von Emotionen.

Um mit ihm abschliessen zu können um ein Neues geordnetes Leben führen zu können, weil Du es willst, dieses Neue Leben ----sollte Wut, Zorn und dergleichen weichen und Gleichgültigkeit entstehen.

wenn Er Dir gleichgültig wird, dann verletzt er Dich nicht mehr.

Aber bis dahin ist noch ein langer Weg, liebe Lila. Diesen Weg musst Du aber alleine gehen, wenn Dein Wille da ist.

ich drück Dir auf jeden Fall beide Daumen dazu :schmatz:

Liebe Lila

Der Antwort von Charlies Berta kann man eigentlich überhaupt rein gar nichts mehr anfügen.

Ich rate Dir echt aus ganzem Herzen, versuche, respektive setze um, was Dir Charlies Berta auflistet und vorschlägt!

Sie hat es Dir wirklich mehr als nur sehr treffend gesagt. TUS EINFACH! Es ist nur zu Deinem und Deiner Tochter Vorteil!! Von Deinem neuen Partner ganz zu schweigen.

Ganz liebe Grüsse - und, liebe Lila - Ärmel hochkrempeln und durch,ja?!!!!!

Virgo

so. ich mal wieder.

in punkto ex komme ich immer weiter in die richtung, in die ich will.

ansonsten läuft mein leben alles andere als rund, aber wessen leben tut das schon ;)

irgendwie wirds auch weitergehen.

die die hosen so schön singen: steh auf, wenn du am boden bist....

ja. genau.

wir sind gerade dabei, die unterhaltsfrage zu klären. mit 1000en von ämtern. aber so langsam nimmt es formen an.

@ charlies: ich habe meinen freund auf das genannte problem angesprochen. seine aussage war die, dass er es zwar toller fände, wenn da nicht immer wieder das ex thema aufkommen würde (das war mir klar!!!), dass er aber 100 % hinter mir steht und nachvollziehen kann, dass ich noch viel zu verarbeiten habe (er hat die ganze schei**e miterlebt.... aus nächster nähe....)

so trara... da isse wieder.

hmm ja, alles irgendwie doof.

mein ex gibt nach einer "ruhepause" wieder keine ruhe mehr.

lässt seinen frust weiter an mir ab.

ich ignorier es. versuch es zumindest.

heutige beste aussage seinerseits: wenn ich endlich erwachsen werde, dann spricht er wieder mit mir

--> okay... ich brauch das nicht zu verstehen.

tja und mein freund, der ist gestern sauer von dannen gezogen, weil ich ihm erklärt habe, dass es nicht sein kann, dass er sich bei mir zuhause breit macht, chaos veranstaltet (die wohnung war sauber, aufgeräumt, geputzt - er war 2h da und es sah aus wie sau....) ich meinen alltag leben muss, mit meiner tochter, meinen terminen, meiner jobsuche, meinen vorstellungsgesprächen, und er nicht fähig sei, mal einen staubsauger oder putzlappen in die hand zu nehmen, wenn er schon den ganzen tag rumlümmelt.

böhh ich war echt sauer. er hatte dann wohl keinen bock mehr auf meine anwesenheit, ist dann gegangen. diskutiert wird nicht, abhauen ist einfacher.

gerade jetzt glaube ich, dass ich am besten mit mir alleine klarkomme :)

ich bin gespannt ob er am wochenende auftaucht oder ob es das jetzt war, was ich natürlich nicht hoffe. aber es kann ja echt nicht angehen, dass er sich hier so breitmacht und gehen lässt und ich bin dann die putze... nene.... ohne mich.

und nun frag ich mich natürlich wieder einmal mehr: liegt es an mir? bin ich die, die kompliziert und "beziehungsunfähig" ist?

Liebe Lila

Eigentlich glaube ich nicht, dass Du "beziehungsunfähig" bist.

ABER: wenn man in einer Beziehung gesteckt hat, in welcher man "Müllhaufen" spielen "musste", kann es gut sein, dass der Moment kommt, wo dieser "Müllhaufen" nach Abtransport/Umlagerung schreit!

Der Franzose hat dafür ein wunderschönes Bonmot: C'est le ton, qui fait la musique.

Vielleicht wäre ja Dein Freund nicht gefrustet von dannen gezogen, wenn Du Deine (sicherlich berechtigte) Aussage, "etwas anders verpackt" hättest?

Wenn er wieder auftaucht, entschuldige Dich bei ihm für den Ton etc. Und das nächste Mal versuchst Du es vielleicht anders, ja?? Oftmals erreicht man mit einer BITTE mehr, als mit tausend Worten.

Wünsche Dir echt "gutes Gelingen"!!!

Liebe Grüsse

Virgo

PS Behandle Deinen Ex wie Luft! Zu Deinem Besten! Glaub mirs!!

weisst du was ich denke?

das du den kontakt trotz kind total abbrechen solltest!

gehe zu deinem anwalt, zum jugendamt oder keine ahnung wer da zuständig ist und rede mit denen.

sag denen wie es ist und das es unmöglich ist mit dieser kreatur (das solltest du natürlich nicht sagen) kontakt zu halten und weiteres du nicht glaubst, dass dieser mensch deiner tochter überhaupt gut tut!

er macht bei dir terror, hat dich aufs übelste verprügelt und du weisst nicht ob er aus welchen gründen auch immer sich nicht auch mal bei der tochter vergreift (kann man bei so einem menschen ja nun wirklich nicht ausschliessen).

ja soweit würde ich gehen und ich würde das durchziehen, wenns gar nicht anders geht mit der neuen familie weg ziehen!

man ist dem nur so lange ausgeliefert so lange man dem anderen die stirn bietet und du bietest sie ihm schon viel zu lange!

@e-mail:

da denke ich anders. ich WEISS, dass er seinen kindern (er hat noch einen sohn...) NIE was antun würde. das hat er über die jahre hinweg immer wieder gezeigt.

ich fahre zur zeit ganz gut mit dem weg der ignoranz.

ich muss das erst mal für mich komplett alles verpacken. dann werde ich mir wieder den kopf zerbrechen darüber.

@ virgo: du hast recht. mein ton war wohl etwas daneben. und dafür werde ich mich auch entschuldigen. ich merke, dass ich manchmal einfach keinen bock mehr auf "bitte sagen" habe. das hört sich so bescheuert an. aber ich wünschte mir manchmal einfach, es käme von alleine was....

aber ja, ein sorry für meinen ton, das wird sein müssen....

Liebe Lila

Es fällt einem nicht immer leicht, dieses kleine Wort "bitte". Da geb ich Dir voll und ganz recht. Und wenn die eigene "Laune/Stimmung" sich eh schon in den Kellergewölben aufhält, dann fällt es erst recht nicht leicht.

Aber ich finde das echt toll von Dir, dass DU DICH entschuldigen kannst! Hut ab! Die wenigsten können das nämlich!

Ich wünsch Dir einen echt schönen Abend, liebe Lila!

Liebe Grüsse

Virgo

virgo, danke für deine worte.

telefonisch hab ich ihn nicht erreicht. ich hab ihm jetzt ne mail geschickt. drück mir mal die daumen, dass ich es mit meinem austicken nicht komplett verbockt habe. er und ich sind in solchen punkten beide kleine sensibelchen...

... ich dank dir lieb....

so. mein ex hat mich gebeten ihm bei gelegenheit mal "ahnung zu verschaffen" wie es mir geht. ich hatte ja schon vor langer zeit angefangen "tagebuch" zu schreiben. sprich eine art brief an ihn, aber halt ohne struktur und wirklich verdammt ehrlich. ich hab ihm ganz klar gesagt, dass ich bereit bin, mit ihm zu kommunizieren, wenn ich merke, dass es ihm um kommunikation geht und nicht um vorwurfsschlachten. ich bin gspannt.

therapiestunde ist heute ausgefallen, was mich echt ankotzt.

ach ja... was mir noch auf dem herzen liegt. wenn ich manchmal solche einträge wie heute schreibe, erhoffe ich mir glaube ich gar keine neuen einträge von euch lieben usern hier. es ist für mich eher so ein frustablasser - dieser thread. und ich erhoffe mir ja ein threadende, bei dem ihr mich lachend von dannen ziehen sieht ;)