4 mal verlassen worden, bitte helft mir :'(

Halleluja! Ich begreif es echt nicht. Du willst beziehungstechnisch so top sein und verurteilst sie, dass sie psychische Probleme hat - aber selber blickst du überhaupt nicht durch.

Klammerei hat doch nix damit zu tun, wie oft du sie in der Woche gesehen hast. Klammerei ist ein GEFÜHL!!!! Man FÜHLT sich eingeengt, bekommt keine Luft mehr. Klammerei ist, wenn man einen 4., 5. und 6. Beziehungsanlauf zulässt. Sie bloß ganz schnell wieder einfangen, weil sie ja JETZT "ja" gesagt hat. Könnte ja doch noch klappen. :eek: DAS ist Klammerei!

Für sie wäre es besser gewesen, wenn du eben NICHT diese Spielchen von "Ich komm jetzt mal wieder zu dir zurück" zugelassen hättest. Einfach das sie schon mal gemerkt hätte, wie dich dieses On-off verletzt. Das hat sie bei dir nicht gemerkt. Sie hat nicht gesehen, wo bei dir die Schmerzgrenze ist. Das ist aber dein Part, diese Grenze zu ziehen. AUS LIEBE!!! Das macht Liebe aus!

Ganz lapidar gesagt: Sie konnte dich nie richtig vermissen, weil sie von dir nie das Gefühl hat, dass sie dich verlieren wird. Man kann aber nur etwas vermissen, was man verloren hat. Mit diesem Vermissen wird aber auch die Basis dafür geschaffen, darum zu kämpfen, es wiederzubekommen. Wirklich alles daran zu setzen und sich auch mal selbst verändern. Musste sie nicht. Sie hatte dich immer wieder, sobald sie nur heulend vor deiner Türe stand.

Mal nur als Beispiel, dass sie immer wieder andere Männer hatte, wenn es gerade mal zwischen euch Schluss war. Ich beschreib dir mal eine andere Variante, wie es gewesen sein kann:

Sie wollte nicht so dastehen, dass sie fremd geht. Aus irgendwelchen moralischen Erwägungen heraus. Sie hat aber selbst gesagt, dass sie auch gerne mal andere Männer kennenlernen würde (oder so ähnlich). Was macht das clevere Mäuschen da? Sie macht formal mit dir Schluss, weil es ja nicht so aussehen soll, dass sie fremdgeht. Ist es mit dir vorbei, ist sie wieder Single und kann mit jedem in die Kiste steigen, mit dem sie will.

Irgendwann war diese Probierphase vorbei und sie kam wieder zu dir. Reumütig angekrochen - zumindest auf den ersten Blick. Mir sagt bei dieser Variante aber mein zweiter Blick, dass es eine ziemlich durchtriebene Variante war. Moralisch einwandfrei dastehen wollen, aber mit anderen Männern in die Kiste steigen - und das nur auf deine Kosten! Und das auch noch mehrfach.

Ich weiß nicht, ob es wirklich so gewesen ist. Ist nur ein Gedanke von mir. Aber schon beim 3. Mal hättest du sagen sollen "So nicht, junge Frau. Für diese Spielchen bin ich nicht zu haben." Wie gesagt, ich hab Verständnis dafür, wenn ein Mensch so eine "Probierphase" braucht. Aber dann nicht in der Variante, dass sie sich immer wieder ein Hintertürchen offen lässt.

Möglich ist das aber nur durch deine Verlustängste und deine Klammerei geworden. Für Vergangenes mag das keine Rolle mehr spielen - aber für die Zukunft.

Lerne, wo deine Schmerzgrenze ist. Lerne, wieviel du dir "aus Liebe" gefallen lässt. Das alles musst du für dich selbst definieren. Du liest hier aus sehr vielen Postings, dass sich das viele nicht gefallen lassen hätten, wenn es zu einem 4. oder 5. Mal gekommen wäre. Das ist auch so. Einfach weil dann auch schon die Achtung in der Beziehung fehlt. Und die ist nun mal ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung.

Danke Tilly.. endlich verstehe ich mal was du mir damit sagen wolltest.. ich hab in eine andere Richtung gedacht.

Ja ich hab geklammert.. hab schnell zugegriffen immer wieder.. ist mein Fehler.. aber ich hatte Angst, dass sie ihre Meinung wieder ändert und wollte sie am liebsten gleich schon in den Arm nehmen. Das ist mein Problem an dem ich arbeiten muss.. sehe ich ein und stimm ich dir 100% zu.

Einen ersten Schritt hab ich ja damit gemacht indem ich es dieses mal beendet habe und nicht abgewartet habe, wie ein Hündchen wie sie sich entscheidet.

Darauf bin ich auch verdammt stolz irgendwie.. weil ich ihr das erste mal meine Zähne zeigen konnte!

Dadurch dass ich ja eben genau so war hab ich ja viel kaputt gemacht... aber glaub mir Tilly.. an dem Abend.. wo ich den Schlussstrich gezogen habe.. da habe ich schon angefangen zu verstehen was du mir jetzt klar gemacht hast. Hoffe einfach dass ich nochmals die Gelegenheit bekomme ihr das zu zeigen, werde mich aber nicht daran festkrallen.

Dein Beispiel klingt logisch, denke zwar nicht dass es genau so gewesen ist.. kann aber sehr gut sein, da ich ihr mittlerweile alles zutraue, da ich trotz den 5 Jahren gemerkt habe, dass ich sie einfach zu wenig gut gekannt habe und sie mich mit solchen Sachen immer wieder überraschte.. wollte es halt einfach nicht sehen. Wie gesagt.. bin ein Mensch der sich immer alles schön redet ;)

"Möglich ist das aber nur durch deine Verlustängste und deine Klammerei geworden. Für Vergangenes mag das keine Rolle mehr spielen - aber für die Zukunft.





Lerne, wo deine Schmerzgrenze ist. Lerne, wieviel du dir "aus Liebe" gefallen lässt. Das alles musst du für dich selbst definieren. Du liest hier aus sehr vielen Postings, dass sich das viele nicht gefallen lassen hätten, wenn es zu einem 4. oder 5. Mal gekommen wäre. Das ist auch so. Einfach weil dann auch schon die Achtung in der Beziehung fehlt. Und die ist nun mal ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung."




werd ich mir hinter die Ohren schreiben!!

Lern mal, daß Du ohne sie durchaus ganz gut klar kommst und vor allem, auch ohne sie zufrieden sein kannst. Erst dadurch bemerkst Du, was Du Dir wert bist und auch, daß Du für Dein Wohlergehen sorgen kannst als auch dafür selbst verantwortlich bist. Finde heraus wer Du bist und wo Du aufhörst und der andere anfängt. Dafür brauchst Du sie nicht.

Sie kommt sowieso wieder, darum brauchst Du Dir am wenigsten den Kopf zerbrechen.

Sie kommt sowieso wieder, darum brauchst Du Dir am wenigsten den Kopf zerbrechen.

Mich schmeißt´s vor Lachen auf die Tastatur. :D

Danke Tilly.. endlich verstehe ich mal was du mir damit sagen wolltest.. ich hab in eine andere Richtung gedacht.

Ich wollte dich auch immer nur wachrütteln - was nicht immer angenehm ausgeht. ;)

Zum Zurückkommen: Überleg dir jetzt schon, wie du reagieren wirst. Dann wird es dir zu diesem Zeitpunkt wesentlich leichter fallen. Du bist darauf vorbereitet. Du stolperst da nicht einfach mehr so rein. Du handelst überlegter. Und das hast du bitter nötig. :super:

Du kannst ja gerne um eure Liebe kämpfen. Aber im Moment heißt der Schlachtplan "Rückzug und abwarten". Wenn es sein muss (und du das willst), so lange warten, bis sie wirklich diesen Entwicklungsschritt durch hat, dass sie andere Menschen mit mehr Achtung behandelt und erkennt, dass dieses Hin und her nichts bringt.

@charlies berta

ok mach ich.. denke aber dass das ziemlich viel Zeit brauchen wird oder?

Naja... hab ich mir bisher immer wieder gedacht als sie wieder zurück wollte.. warum ich in der Zwischenzeit soviel Zeit in Trauer, Fragen usw gesteckt hatte... würde ja gleich denken wie du.. aber diesesmal ist es ja n wenig anderst abgelaufen.. ging nur noch ne Woche.. und war alles echt Extrem.. naja glaub ich nicht mehr wirklich dass die wieder kommt und wenn schon bereite ich mich jetzt trotzdem darauf vor hart zu bleiben.

@Tylli

naja jetzt hast du es aufjedenfall geschafft ;-) muss ehrlich sagen.. dass ich mich jetzt besser fühle seit heute.

ok werd ich machen, kann sein dass ich dann vlt euren Rat beanspruche, da ich wie gesagt noch am "lernen" bin.

Rückzug und abwarten hab ich bisher immer gemacht, mach ich auch diesesmal. Ja also für mich gibt es kein kämpfen von meiner Seite aus.. würde mich 1. nur wieder erniedrigen vor ihr, allen anderen und mir selbst 2. wäre ich nach kurzer Zeit wieder gleich weit und 3. Möchte ich solange warten.. bis ich ne anständige Zukunft mit ihr haben kann.. wie lange das geht ist mir egal.. ich bin bereit zu warten soviel bin ich mir jetzt wert, nur hoffe ich dass man sich so nicht ganz aus den Augen verliert.

noch ne Frage an euch beide.. ich bin ja als ich wieder mit ihr zusammen gekommen bin, mit der Ex seines Bruders (Kollegin meiner Ex) was trinken gegangen und hab mit ihr darüber gesprochen.. auch weil sie meinte, dass sie keiner so versteht wie ich, da ich ja das gleiche mitgemacht habe usw. (aus diesem Grund wollte es auch meine Ex, dass ich was mit ihr trinken gehe da es ihr sicher gut tut). Jedenfalls sind wir dann ja 4 Stunden was trinken gegangen haben uns über beide ausgetauscht (ich war aber immer vorsichtig, da ja auch was an meine Ex weiter gehen konnte) und ja es hat sich jedenfalls ne Kollegschaft zwischen ihr und mir entwickelt. Mittlerweile ist sie mir auch echt wichtig.. ich ihr auch.. haben ja wie ich oben geschrieben habe, am Sonntag ausgemacht, dass wir heute was trinken gehen. Könnt ihr mir nen Tip geben wie ich mich verhalten soll? Wenn sie mich auf meine Ex anspricht usw? Soll ich über sie reden? Wenn ja was und wiviel ist klug? Denke nicht dass sie es an sie weiter gibt (sie meinte ja selber dass sie die 2 nicht versteht und ich ihr echt Leid tue da ich genau der gleiche Depp bin wie sie und alles mit sich machen lässt), möchte aber dennoch nix falsches bzw. unüberlegtes sagen..

ok mach ich.. denke aber dass das ziemlich viel Zeit brauchen wird oder?

Kann man nicht pauschalisieren. Solang aber die Zeit für Dich dabei irgendeine Relevanz hat, hast Du's noch nicht verstanden. Mach Dir nichts draus, das geht nicht eben so.

Den Rest mögen Dir andere beantworten. Ich geb keine Tips zum Taktieren.

und ja es hat sich jedenfalls ne Kollegschaft zwischen ihr und mir entwickelt

Sorry, aber ich halte von dieser "kollegschaft" nix. ich würde den kontakt zu sämtlichen familienmitgliedern, exen und exen vom bruder abbrechen.

Dass ihr da eine gemeinsame lästerrunde aufmachen wollt um über diese ach so schlimme familie herzuziehen und euch sicherlich gegeseitig dran hochziehen wollt, halte ich für nicht hilfreich. Vor allem für dich nicht.

Ich habe den eindruck, du hast damit die hoffnung, dass doch ein schwaches band irgendwie erhalten bleibt... du solltest diese band aber loslassen!

B.

Rückzug und abwarten hab ich bisher immer gemacht, mach ich auch diesesmal.

Richtig. Das hast du. Jetzt sollst du aber noch einen Schritt weitergehen. Wenn sie wieder ankommt, überlegter und nicht aus Angst handeln. ;) Ich denke, das packst du auch. Nur nicht wieder in die alten Muster zurückfallen.

Sorry, aber ich halte von dieser "kollegschaft" nix. ich würde den kontakt zu sämtlichen familienmitgliedern, exen und exen vom bruder abbrechen.Dass ihr da eine gemeinsame lästerrunde aufmachen wollt um über diese ach so schlimme familie herzuziehen und euch sicherlich gegeseitig dran hochziehen wollt, halte ich für nicht hilfreich. Vor allem für dich nicht.

Ich habe den eindruck, du hast damit die hoffnung, dass doch ein schwaches band irgendwie erhalten bleibt... du solltest diese band aber loslassen!

Stimm ich B52 zu. Wie ich es dir schon oft geschrieben hab, lass es, über diese Familie zu reden. Es bringt einfach nix. Es rührt höchstens bei dir noch in alten Wunden rum.

Das Beste ist wirklich, jetzt erst einmal keinen Kontakt zu der Familie zu haben. Ich denke mal, wenn sie verstehen, wie dich das Ganze getroffen hat, werden sie es auch verstehen, dass du jetzt erst einmal deine Ruhe haben willst.

@charlies berta

Naja je mehr Zeit vergeht desto wahrscheinlicher ist es, dass es endgültig fertig ist und das was noch war in Vergangenheit gerät, oder?

@B52

Nein mir und ihr geht es nicht ums lästern oder sonst was, ich werde nicht 1 schlechtes Wort über sie verlieren. Bei mir mag es vlt an dem Band liegen oder warum auch immer (hab ihr auch schon zugesagt und alles.. grad vor kurzem noch bestätigt dass es heute passt).. jedenfalls ist sie die Person die unmittelbar als Schluss war Kontakt zu ihr hatte.. eine Person die mehr weiss als ich.. vlt erfahr ich was dass für mich und meinen Prozess wichtig sein könnte.. werde nicht nachfragen aber vlt erzählt sie mir ja von sich aus was.

@tylli

Darf ich fragen was das richtige Muster ist, falls sie wieder zurück wollen würde? (von dem ich diesesmal aber nicht mehr ausgehe) Nicht gleich zurück nehmen ist mir klar, aber was genau wäre die richtige Vorgehensweise dann?

jedenfalls ist sie die Person die unmittelbar als Schluss war Kontakt zu ihr hatte.. eine Person die mehr weiss als ich.. vlt erfahr ich was dass für mich und meinen Prozess wichtig sein könnte.. werde nicht nachfragen aber vlt erzählt sie mir ja von sich aus was.

Mensch junge: SIE SIE SIE.

Ich glaube du hast echt nix kapiert was hier geschrieben wurde. Du siehst dein verhalten jetzt als taktik sie wiederzubekommen. Das ist aber nicht der sinn der sache.

Das ist nicht loslassen !

Es ging mir auch nicht darum, dass du jetz unbedingt über sie lästers, aber auch irgendwelche interpretationen, analysen oder sonstiges über die ex was du mit ihr besprichst wird immer wieder dein gedankenkarussell in schwung bringen. So kann man nicht loslassen.

Ich seh bei dir echt wenig hoffnung...

B.

Naja je mehr Zeit vergeht desto wahrscheinlicher ist es, dass es endgültig fertig ist und das was noch war in Vergangenheit gerät, oder?

Nein. Damit hat das nichts zu tun. Ich wiederhole mich einfach mal. Solange Zeit für Dich dabei irgend eine Relevanz hat, bist Du noch in diesem Muster gefangen. Das ist Deine Verlustangst an die Du gekettet bist.
Aus dem Gedanken:

"Woah, ich hab jetzt nur 3 Monate Zeit, bis dahin muß ich mit mir im Reinen sein, sonst ist sie für immer weg"

sollte

"Ich sorg heute dafür, daß es mir gut geht. Wenn sie mitmachen will, schön. Wenn nicht, auch schön"

werden. Und da bist Du sehr weit weg von ;)

@B52

Wenn ich loslasse.. dann ist es endgültig aus.. dann gibts kein zurück mehr.. und das ist ja auch nicht wirklich das was ich will.. ich möchte eine Zukunft mir ihr.. aber sobald ich abschliesse mit ihr, dann ist es auch abgeschlossen..

@charlies_berta

"Ich sorg dafür, daß es mir gut geht. Wenn sie mitmachen will, schön. Wenn nicht, auch schön" so denk ich ja.. nur loslassen.. heisst für mich abschliessen.. und das heisst es ist endgültig vorbei.. was anders gibts da ja nicht..

Loslassen hat mit Ende oder abschließen nichts zu tun. Deswegen hast Du wohl auch so große Schwierigkeiten damit. Ich versuch es Dir verständlich zu machen. Es gibt bereits jetzt keine Beziehung mehr. Sie ist bereits zu Ende. Trotzdem lässt Du sie nicht los.

Loslassen ist eigentlich ein komisches Wort. Es ist nicht mehr als die volle Akzeptanz dessen was ist ohne es als gut oder schlecht zu bewerten. Eben etwas sein lassen. Indem Du da eine Endgültigkeit drin siehst, bewertest Du schon wieder und läßt es dadurch nicht sein.

Loslassen kann ich ja nur wenn ich sie aus meinem Kopf streiche und versuche die Gefühle abzutöten indem ich Zeit vergehen lasse. Die Beziehung ist im Moment beendet. Da ich aber eine Zukunft mit !ihr haben will (du hast mich ja gefragt was das ist was ich will), wäre das doch der falsche Schritt?! Was ändert das zb. gegenüber dem was ich bisher gemacht habe -> Kontaktsperre, Leben leben.. Hoffen dass sie zurück kommt (da sie ja das ist was ich will). Bei ihr verändert das ja nix, nur bei mir und zwar dass ich mich weiter von ihr entferne.. was soviel heisst, sie wird wieder ungeändert zurück wollen.. jedoch werde ich dann vlt. einen anderen Standpunkt zu ihr haben und sie nicht mehr wollen, was heisst das es ja nicht das ist was ich jetzt will :) oder?

Bisher hab ich ja also losgelassen einfach mit der Hoffnung dass sie merkt was sie an mir hat und zurück will und genau so wie ich dann daran arbeitet?

berta ich verweifle hier auch vorm rechner :-)

Lieber andi, du verstehst einfach nicht, was loslassen heisst. Das hat nichts mit "keine kontaktaufnahme zu ihr" zu tun...

Aber ok. du willst nicht loslassen...auch gut :-)

B.

Loslassen kann ich ja nur wenn ich sie aus meinem Kopf streiche und versuche die Gefühle abzutöten

Nein. Du stellst da Zusammenhänge her, die nicht existieren. Das ist auch der Grund dafür, warum Du tatsächlich nicht loslassen kannst. Du setzt es gleich damit, Deine Liebe oder sonstige Gefühle zu verleugnen oder zu unterdrücken. Das hat weder Jemand verlangt noch funktioniert das irgendwie. Niemand sagt, daß es irgend einen Sinn hätte Deine Liebe aufzugeben.

Da ich aber eine Zukunft mit !ihr haben will (du hast mich ja gefragt was das ist was ich will), wäre das doch der falsche Schritt?!

Überhaupt nicht. Um eine funktionierende Beziehung mit einem andern Menschen haben zu können, muß man ihn erstmal loslassen.

Was ändert das zb. gegenüber dem was ich bisher gemacht habe -> Kontaktsperre, Leben leben..

Kontaktsperre ist nur äußerlich. Das ist nicht mehr als eine Krücke, die manchmal hilfreich sein kann. Die Kontaktsperre allein ändert jedoch gar nichts. Loslassen ist ein innerlicher Prozess.

Du wirfst verdammt viel durcheinander was nicht zusammengehört. Du darfst Deine Liebe behalten. Nur lass sie gehen!

Bisher hab ich ja also losgelassen einfach mit der Hoffnung dass sie merkt was sie an mir hat und zurück will und genau so wie ich dann daran arbeitet?

Nein, hast Du nicht, Du hast sie nie losgelassen. Du hast Abstand ertragen in der Hoffnung, daß es vorbei geht, sie sich verändert und zurückkommt.

ich lass sie ja gehen.. nur kommt sie immer wieder zurück.. und wenn ich ihr dann sage dass ich nicht mehr will.. dann ist sie doch endgültig weg? Schau ich hab auch Angst.. dass ich sie irgendwann mit nem anderen Typen sehe und weiss, dass sie mit dem alle schönen Dinge macht die sie auch mit mir gemacht hat.. vor dem hab ich irgendwie Angst (auch eins meiner Probleme.. Angst).

Was ändert das loslassen denn genau in mir? das würde mich interessieren.. wieso lässt man genau los... das hat ja ein Ergebnis dann bzw versucht was zu bezwecken oder?

ich lass sie ja gehen..

Äußerlich. Innerlich nicht.

nur kommt sie immer wieder zurück..

Sag ich doch, willst Du mir ja nicht glauben.

und wenn ich ihr dann sage dass ich nicht mehr will..

Wieso solltest Du ihr das sagen? Ich denke Du willst sie. Wie kommst Du auf den Gedanken, Du solltest sie anlügen?

dann ist sie doch endgültig weg?

Das bezweifel ich, aber das spielt auch keine Rolle. Schon wieder bist Du bei ihr. Dein ganzes Verhalten dreht sich darum, wie Du Dich verhalten kannst, damit sie mit Dir zusammen sein will. Das ist Dein Problem. Deswegen wäre das Loslassen so wichtig, damit Dein Verhalten sich nicht mehr um sie dreht.

Schau ich hab auch Angst..

Natürlich. Wo die Angst ist, da ist der Weg. Bisher hast Du lediglich das gemacht, wie Du möglichst wenig mit Deinen Ängsten konfrontiert wirst, Du hast Deinen Ängsten nachgegeben und Dich von ihnen leiten lassen. Hat's Dich weiter gebracht? Dir selbst Deine Ängste einzugestehen ist ein guter und wichtiger Schritt. Das zieht ihnen die Zähne. Beißen tun sie trotzdem noch, aber es tut nicht mehr so weh wenn man sich seinen Ängsten bewusst stellt. Die größte Angst ist schließlich, daß sie tatsächlich endgültig weg sein könnte. Das ist Deine Verlustangst. Die wirst Du überwinden müssen, sonst wird das sowieso nie funktionieren.

Was ändert das loslassen denn genau in mir?

Alles wird etwas ruhiger, weniger dramatisch. Aber auch tiefer, vertrauensvoller und selbstsicherer.

wieso lässt man genau los..

Weil nichts Bestand hat.

das hat ja ein Ergebnis dann bzw versucht was zu bezwecken oder?

Loslassen ist so ziemlich das genaue Gegenteil davon etwas zu bezwecken.

und wenn ich ihr dann sage dass ich nicht mehr will..


Wieso solltest Du ihr das sagen? Ich denke Du willst sie. Wie kommst Du auf den Gedanken, Du solltest sie anlügen?

weil dann genau das gleiche passiert wie es dieses mal passiert ist.

Darf ich fragen was das richtige Muster ist, falls sie wieder zurück wollen würde? (von dem ich diesesmal aber nicht mehr ausgehe) Nicht gleich zurück nehmen ist mir klar, aber was genau wäre die richtige Vorgehensweise dann?

Ihr einfach immer wieder sagen, dass es so ein Zurück, wie sie es bisher gemacht hat, nicht mehr geben wird. Das sie sich ändern muss. Du kannst ihr auch sagen, dass es für dich Spielchen geworden sind, wenn sie immer wieder zurückgekommen ist und das du dazu keine Lust mehr hast.

Mal zum Thema "loslassen". Das ist wirklich schwer zu erklären. Es heißt NICHT, dass du irgendwelche Gefühle abtötest. Oder das du sie nun gleich total vergisst. Das wird ganz sicher nicht passieren.

Loslassen heißt, sich zu sagen, dass es jetzt eben so ist, dass sie nicht mehr da ist. Die Situation einfach so akzeptieren, annehmen, sich darauf einlassen, wie sie ist. Einen Ist-Zustand herstellen. Jetzt schwebst du noch in der Hoffnung, dass sie wiederkommt und alles wie am Anfang ist. Diese Hoffnung musst du verlieren. Dir einfach klarmachen, dass es nie wieder so sein wird. Zum einen seid ihr älter geworden und zum anderen habt ihr auch schon viel zu viel gemeinsam erlebt.

Mal angenommen, du hast deinen Job verloren. Nun gibt es zwei Möglichkeiten:

1. Du setzt dich hin und schimpfst über die ganz Welt, wie ungerecht sie ist. Du verwünschst deinen Chef. Du jammerst rum, wie schlecht es dir geht und dass du ja nie wieder einen Job finden wirst.

ODER

2. Du akzeptierst die Situation so, wie sie ist. Es waren halt die Umstände (und die Sozialpläne ;) ), dass du deinen Job verloren hast. Dein Chef ist auch nicht daran schuld. Du schaust jetzt vorwärts und vertraust darauf, dass du z.B. aufgrund deiner Qualifikation auch gleich wieder einen neuen Job bekommst.

Und du würdest sehen, dass du mit letzter Einstellung viel schneller einen Job bekommen würdest, als wenn du in der Jammer-Position verharren würdest. Dein alten Job einfach nicht loslassen können. Wenn du das aber kannst, wärst du wieder offen für neue Sachen. Und die würden dann auch so in dein Leben kommen. ;)

Jetzt bist du noch in der ersten Position. Du kannst nicht loslassen. Du verharrst in deiner negativen Situation. Du willst einfach nicht akzeptieren, dass die schöne Zeit in der bisherigen Form vorbei ist. Dadurch drehst du dich aber auch in einem viel zu kleinen Kreis. Du achtest und deutest jede Kleinigkeit. Du siehst nicht mehr das große Ganze. Das würde dir aber gelingen, wenn du dir sagen würdest, dass die Situation nun mal so ist und du jetzt das Beste daraus machen willst.

Schau dir mal diesen Thread Wie krieg ich ihn zu einem Neuanfang? an. Da geht es auch um das Loslassen. Und schau dir auch an, welche Veränderungen mit Bambi eingetreten sind, als sie langsam losgelassen hat. ich finde, das ist das beste Beispiel hier im Forum, was Veränderungen bewirken kann - bis dahin, dass sie wieder mit ihrem Freund zusammengekommen ist.