4 mal verlassen worden, bitte helft mir :'(

@B52 Ich glaube nicht, dass du Andi damit in irgendeiner Form hilfst.

Ich glaube auch nicht, dass er "hilfe" möchte, sondern nur ein wenig mitleid...hilft ihm aber noch weniger weiter!

B.

Hey Tylli,

Ich geb dir da recht das war ein Fehler von mir. Dadurch ich mit sovielen Leuten hier im Forum und mit meinen Eltern und Kumpels gesprochen habe und die mir alle das gleiche sagten, wollte ich mich verteidigen als ich hörte, dass sie den Kontakt zu meinem Kumpel suchte (der ihr übrigends immer schon super gefallen hat und sie auch am Anfang was von ihm wollte) ihm erzählte warum wir nicht mehr zusammen sind.. wozu auch? ich mein 1. Ist er mein Kumpel 2. Was geht ihn das an? 3. Wollte sie Kontakt zu ihm weil sie Interesse hat und hat das als Vorwand benutzt?

Ich dachte auch echt, dass das alles bei ihm bleibt.. hat er eigtl auch gesagt... wollte mich verteidigen...

Hätte ich nicht machen sollen und einfach besser gesagt dass sie nicht mehr wollte und es nicht mehr geklappt hat.

Das tut mir weh jetzt. Kann ich ihr zurück schreiben oder würdet ihr es lassen?





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Ich möchte kein Mitleid.. ich möchte einfach irgendwie weiter leben können und das nicht so wie jetzt.. denn im moment vermisse ich sie wieder... ich hab auch langsam keine Kraft mehr ehrlich:(

Was kann ich denn jetzt noch machen? Ich fühl mich schlecht.. auch wegen dem SMS von ihr.. ich wollte sie nie schlecht machen aber dass es nur am pc gelegen hat, kann ich auch irgendwie nicht mehr glauben. Ich meine sie hatte jedesmal unmittelbar nach Schluss den Kontakt zu anderen Typen gesucht.. das macht keiner der geliebt hat!!

Soll ich ihr auf die SMS antworten (Ich weiss sometimes, dass ich das nicht sollte.. aber ich weiss langsam echt nicht mehr was ich noch glauben kann und was nicht:( )? Es liegt mir echt noch sehr viel an ihr... viel zu viel:(

Also ich geb auf.

@B52 Deine Einträge machen mich wütend. :evil: Es ist ja niemand so perfekt in diesem Forum wie du.

Es ist einfach jemand der am Boden liegt noch eines auf den Deckel zu hauen, damit er noch tiefer sinkt. Doch oft ist das keine Lösung. Eine Hand reichen und ihn daraus zu ziehen und dann einen Tritt in den Hintern zu verpassen, damit dieser Mensch vorwärts blickt und nicht zurück. Wäre eine Variante.

Soll ich ihr auf die SMS antworten

Andi Du kennst meine Meinung, du kennst meine Antwort.

Ok werde deinen Rat befolgen Sometimes. Es ist einfach so, dass ich seit B52 wieder diese Zweifel habe... muss aber auch sagen, dass sie meine Geschichte vlt auch zu wenig genau gelesen hat.

Dadurch ich mit sovielen Leuten hier im Forum und mit meinen Eltern und Kumpels gesprochen habe und die mir alle das gleiche sagten

Wie alt bist du? Kannst du dir keine eigene Meinung bilden? Daran hängt´s nämlich. Du filterst nicht, was du jemandem erzählen kannst und wem nicht und dann kommt so eine Soße raus. Brauchst dich echt nicht zu wundern, wenn sie stinkig reagiert.

Ich dachte auch echt, dass das alles bei ihm bleibt.. hat er eigtl auch gesagt...

Würde ich mich NIE darauf verlassen. Vor allem wenn es um Beziehungsfragen geht. Über nichts wird mehr getratscht als von anderen Leuten über die Partnerschaften.

wollte mich verteidigen...

Wozu? Du bist absolut niemandem Rechenschaft schuldig. Niemand hat sich über das zu äußern, was du tust und machst. Du bist für alles selbst verantwortlich und wirst auch dementsprechend richtig handeln. Wobei sich das "richtig handeln" halt auf deinen aktuellen Wissens- und Erfahrungsstand bezieht. Niemand kann erwarten, dass du nun der Suuuper-Beziehungstyp bist, der immer alles richtig macht. Aus Fehlern lernt man - und aus diesen wirst du ganz sicher lernen. ;)

Aber das du dich anfängst zu rechtfertigen, nur damit du bei anderen im guten Licht dastehst, nein, das ist der falsche Weg. Handle so, dass du es vertreten kannst. Das du dein Handeln okay findest. Steh zu dir. Und steh auch zu deinen Fehlern. Aber irgendein Rumgeeiere wegen anderen - :nono: :nono: :nono:

Kann ich ihr zurück schreiben oder würdet ihr es lassen?

Lass es erst einmal. Sie hat sich jetzt drüber geärgert und da rühr nicht noch mehr in dem Ärger mit irgendwelchen Erklärungen rum. Passiert ist passiert. Wie gesagt, steh dazu, dass du das gemacht hast und du wirst dich gleich ein bissel besser fühlen. ;)





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He Tylli, he B52 jetzt mal langsam. Ich finde eure Beiträge etwas böse. :evil:

Ja, ich find hier alle anderen Beiträge - außer die von B52 - auch alle böse.

Bedenkt mal jemand, dass diese "Frau" 15 (!!!!!) war, als sie in die Beziehung reingekommen ist? Sie hat einen Zeitraum erlebt, in dem sie den allergrößten Entwicklungsschritt ihres Lebens macht: Sie schließt die Schule ab, stellt die Weichen für ihre Zukunft, wählt eine Berufsausbildung oder beginnt das Abi, schließt entweder die Berufsausbildung oder das Abitur ab und muss sich das allererste Mal im Berufsleben beweisen. Kann sich das bitte schön mal jemand vorstellen, was das heißt? Muss man sich schon mit 16 oder 17 festlegen, wen man heiraten will? Muss man mit 18 schon wissen, wen man will und in was für eine Richtung man mit dem Partner gehen will? Ich denke nicht. :cool:

Hier sind Antworten gekommen, bei denen ich echt am Verständnis der User zweifle. Hier scheint niemand mal IHR Alter berücksichtigt zu haben, sondern hier wird von einer erwachsenen Frau gesprochen. Das ist sie mit ganz großer Sicherheit noch nicht gewesen.

Lieber Andy, ich kann sie verstehen, wie sie sich verhalten hat. Für sie wird das alles irgendwann auch zu einer zu großen Belastung geworden zu sein. Letztendlich hast du auch unwahrscheinlich geklammert. Damit war sie völlig überfordert. Das hast du z.B. daran gemerkt, dass sie nicht auf deinen Spruch vom Heiraten nicht eingegangen ist. Gäbe es noch unzählige Beispiele.

Sei doch einfach auch mal ein bisschen dankbar dafür, was du mit ihr erleben durftest. Durch dieses Getratsche quer durch den Bekannten- und Verwandtenkreis machst du doch alles nur noch kaputt. Muss das wirklich sein? Sollte nicht lieber das Schöne in Erinnerung bleiben?

Es ist einfach so, dass ich seit B52 wieder diese Zweifel habe

Was denn eigentlich für zweifel? An dir? An ihr? oder an was? Sie hat es beendet und will jetzt erstmal nichts mehr mit dir zu tun haben, oder seh ich das falsch? Und du suchst irgendwie nen schuldigen, am ehesten scheinbar dich selbst.

Und was willst du ihr denn auf die sms antworten? Dich entschuldigen wäre viellt. angebracht! Wenn dir daran gelegen ist, dass ihr wenigstens noch bekannte bleiben wollt.

@B52 Deine Einträge machen mich wütend. :evil:

@somtimes: deine mich auch ! Nach dem mund reden hat noch niemandem geholfen !

B.

Also sorry andi, aber ist doch eigentlich klar, dass sie da etwas sauer reagiert, oder?
Bei euch scheint die frage nicht einvernehmlich geklärt zu sein, warum schluss ist...(ist eigentlich ja nicht wichtig, kommt aber immer blöde, wenn man beide fragt, und jeder erzählt etwas anderes:rolleyes:)

SIE sagt, sie hat schluss gemacht, hauptsächlich wegen der computerspielerei und DU sagst, sie sei beziehungsunfähig und deshalb sei schluss. HALLO? Und da wunderst du dich über die sms? Von mir hättest du noch ganz andere sachen zu hören bekommen.

Du stellst es so dar, als habe SIE die alleinige schuld, dabei hat SIE schluss gemacht und sie deshalb "beziehungsunfähig" zu nennen ist echt schon ne harte kritik.

Außerdem ist es auch unverständlich, wenn du sie für sooo beziehungsunfähig hälst, warum du sie dann zurück willst? ich denke das ist von deiner seite doch nur verletzter stolz, so nach dem motto-wenn sie mich nicht will, dann kann sie gar keine beziehung führen? Das muss liebe sein..

B.

Sag mal, wie bist denn du drauf?

Es ist also deiner Meinung nach total egal, warum man verlassen wird, ja?

Aha! Na dann wünsch ich dir viel Glück und viel Gelassenheit, wenn du irgendwann mal erlebst, wie es ist, wenn man von heute auf morgen verlassen und aufs Abstellgleis gestellt wird, jedesmal sofort von einem neuen ersetzt wird und dann wieder hervorgeholt wird, wenns dann doch nicht so gut läuft mit dem Neuen.

ER soll also die Anschuldigung, er sei spielsüchtig...auf sich sitzen lassen und die wahren Gründe schön für sich behalten, damit sie sich ja nicht mal Gedanken drum machen muss, das man eigentlich mit Menschen nicht so spielt. Das Alter spielt hierbei für mich keine Rolle. Sie war in der Lage, ihn viermal wieder zu nehmen und ihn viermal wiederholt wegzustoßen.

Ich finde im Übrigen beziehungsunfähig noch ziemlich galant ausgedrückt, meiner Meinung nach hat die Frau noch ganz andere Probleme nach ihrer Familiengeschichte zu urteilen.

Wenn du dir den ganzen Thread durchgelesen hättest, würdest du bemerken, das mit ihr tatsächlich was nicht stimmt. Sie ist sich nämlich absolut gar keiner Schuld bewusst ( merkt man ja auch wieder an ihrer Sms....wahnsinn, andi soll bitte schön die Klappe halten, damit sie auch ja weiterhin wie die Gute dastehen kann ) und meine Erfahrung mit solchen Menschen ist so, das die grundlegende Probleme mit Kritik und Selbstreflexion haben.

Andi, es ist scheißegal, was sie über dich denkt. Sie möchte sich einfach nicht damit auseinandersetzen, wie es scheint. Das ist ihr gutes Recht, wird sie aber früher oder später sowieso einholen, da kannst du sicher sein.

Dein Problem ist, das du noch in sie verliebt bist, denn sonst würdest du ihr wahrscheinlich zurückschreiben, das sie schon deine Meinung über diese ganze Beziehungsdramatik akzeptieren muss, genauso wie du ihre Meinung über dich. Und fertig. Nach so viel hin und her kann sie froh sein, das du überhaupt noch mit ihr reden magst. Ich würde es nicht tun. Konstruktiv über alles reden kannst du mit ihr sowieso nicht, wie es scheint. Lieber rennt sie zu deinem Freund. ( den ich an deiner Stelle nichts mehr erzählen würde, noch ihn irgendwas glauben.....die Lunte zwischen den beiden stinkt gewaltig, lass dich nicht verarschen....)

Alles Gute Andi und lass dich nicht verunsichern.





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Oh Gott, und bitte.......andi, du hast überhaupt keinen Grund, dich bei ihr zu entschuldigen. Das wäre ja noch schöner.

Freundschaft kannst du nach der Geschichte und diesem hin und her sowieso knicken. Dazu ist die doch gar nicht in der Lage.

Was willst du mit ihr als Bekannte, dich wiederholt in ihre Spiele verwickeln lassen? Nee, danke, oder? Sei dir mehr wert.

Es ist also deiner Meinung nach total egal, warum man verlassen wird, ja?

naja beim vierten mal sollte man sich doch mal gedanken machen, wie bescheuert man eigentlich sein kann, sich das gefallen zu lassen und nicht darüber nachgrübeln, ob sie denn schon wieder nen neuen hat oder nicht...ist doch dann scheißegal !

jedesmal sofort von einem neuen ersetzt wird und dann wieder hervorgeholt wird, wenns dann doch nicht so gut läuft mit dem Neuen.

kannst dir sicher vorstellen, dass es bei mir soweit gar nicht kommen würde- bin doch nicht bescheuert! :D

ER soll also die Anschuldigung, er sei spielsüchtig...auf sich sitzen lassen

hat doch niemand gesagt, allerdings gibt er es doch selbst zu!! Außerdem, warum hat er sonst so lange mit sich gehadert die neue version des spiels auszuprobieren? Und es dann nur gemacht, weil ihm "freunde" sagten es würde nicht mehr süchtig machen! Wie naiv muss man sein?

Und zwischen spielsüchtig und beziehungsunfähigkiet ist ja wohl noch mal ein himmelweiter unterschied! Nur weils mit ihm nicht klappt, ist sie noch lange nicht beziehungsunfähig. Und klar hat sie einen an der klatsche, aber das weiss er doch!Und entweder er kann damit umgehen, oder eben nicht.

Und scheinbar kann er es nicht!

die wahren Gründe schön für sich behalten

Es gibt bei sowas kein wahr oder falsch, die gründe sind meistens sehr vielfältig, aber "beziehungsunfähig" ist ein totschlagargument ohne hirn, sorry!
Das schlimme daran ist doch, dass er sie einer hinsicht beziehungsunfähig nennt, sie aber denoch zurück will! Widerspricht sich , oder?

B.

Nach dem mund reden hat noch niemandem geholfen !

Ja aber einem, der am Boden liegt noch mit Füssen zu treten, das hilft?

Du hast nicht mal den ganzen Thread durchgelesen, dann wüsstest du nämlich was abgegangen ist in dieser Beziehung.

Aber nein lieber mal den Thread überfliegen und dann mal so richtig eins auf den Deckel geben. Nett, wirklich nett.

@Tylli Ja sie war jung, als sie zusammen kamen, aber das rechtfertigt nicht, dass man den Partner wie Dreck behandeln darf. Das dies in diesem Alter nicht die Liebe des Lebens ist, verstehe ich vollkommen. Trotzdem behandelt man einen anderen Menschen mit Respekt.

Andi Kein Kontakt zu ihr. Keine Entschuldigung, wozu auch. Du sollst dich entschuldigen, aber sie darf überall rum erzählen, dass du Spielsüchtig warst.

Hallo Nina,

schön wieder von dir zu hören. Hab mir gestern den ganzen Abend und die halbe Nacht alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und wie B52 oben sagt.. sollte ich mir auch mal über meine eigene Meinung im klaren werden.. ich kenne sie ja schon seit 5 Jahren. Ich hab alles in Ruhe analisiert und muss einfach sagen, dass so leid es mir tut.. aber das grösste Problem einfach bei ihr liegt. Die Kommunikation hat einfach total gefehlt (von ihrer Seite aus und das schon von Anfang an)... und sie hat andauernd versucht mich zu ändern... kaum hab ich mich geändert hat das dann wieder auch nicht gepasst.. ich komme praktisch bei jedem Beispiel auf das selbe Ergebnis, kaum hab ich das gemacht wie es wollte, war es wieder anderst besser.

Ebenfalls habe ich heute morgen erfahren, dass ihr bruder auch wieder nicht mehr mit der Freundin zusammen ist (welche ja laut meiner Ex wie die Faust aufs Auge passte). Muss nix heissen aber mir fällt einfach auf das weder ihre Mutter, ihr Bruder noch sie lange im gleichen Zustand verweilen können. Sei es die Arbeitsstelle, der Partner, .. einfach alles...

Fakt ist, dass ich echt für sie hoffe.. dass sie glücklich wird.. wenn nicht mit mir, dann mit jemand anderem.. ich hoffe sie lernt das echt...

sowie ich auch meine Sachen lernen muss.. ich habe immer versucht mich für sie zu verbiegen.. wenn ich mich verändere dann für mich selbst... das hab ich jetzt gelernt.

Ich möchte auch nicht dass es so rüber kommt, dass nur sie an der Trennung Schuld ist.. es braucht immer 2. Aber ich hätte sie echt nicht verlassen.. solange sie nicht mein Vertrauen total kaputt gemacht hätte oder Fremdgegangen wäre.. hätte ich immer versucht mit ihr zu reden und alles.. denn wo Liebe ist, da ist Hoffnung und eine Zukunft.. wo nicht da nicht mehr...

Nachdem ich mir nun wieder gründlich Gedanken gemacht habe und alles.. gehts mir wieder besser.. ich frag mich nur warum ich immer wieder so starke Tiefs habe und dann nur an die guten Erinnerungen denke und wieder in ein Loch falle :(

@Tylli Ja sie war jung, als sie zusammen kamen, aber das rechtfertigt nicht, dass man den Partner wie Dreck behandeln darf. Das dies in diesem Alter nicht die Liebe des Lebens ist, verstehe ich vollkommen. Trotzdem behandelt man einen anderen Menschen mit Respekt.

Ich weiß nicht, wo sie respektlos gehandelt hat. Mal so als Stichwort: Es liegt immer an beiden, wenn die Beziehung nicht funktioniert. :cool:

Ich weiß nicht, wo sie respektlos gehandelt hat. Mal so als Stichwort: Es liegt immer an beiden, wenn die Beziehung nicht funktioniert.

Hast du den ganzen Thread gelesen?

Hast du den ganzen Thread gelesen?

Ich bin blond und kann nicht lesen. :evil:

Ist jetzt zwar total OT, aber ich möchte schon darum bitten, jedem seine Meinung zu lassen! Jeder fasst etwas anders auf.

ich habe immer versucht mich für sie zu verbiegen.. wenn ich mich verändere dann für mich selbst... das hab ich jetzt gelernt.

Siehste, das ist ein Fehler, den DU aufgrund deiner Unerfahrenheit gemacht hast. So geht es ihr genauso. Dieses Umerziehen wollen ist typisch für euer Alter. Und du hast bei weitem noch nicht so eine gefestigte Persönlichkeit, dass du diese "Erziehungsversuche" übergangen wärst. Das wäre das einfachste gewesen.

Ebenfalls habe ich heute morgen erfahren, dass ihr bruder auch wieder nicht mehr mit der Freundin zusammen ist (welche ja laut meiner Ex wie die Faust aufs Auge passte). Muss nix heissen aber mir fällt einfach auf das weder ihre Mutter, ihr Bruder noch sie lange im gleichen Zustand verweilen können. Sei es die Arbeitsstelle, der Partner, .. einfach alles...

Lieber Andy, das ist Klatsch und Tratsch - mehr nicht. Du kennst nicht die Gründe, warum sie so sind. Sprich lieber mit den Leuten selbst als ÜBER SIE. Mit deinem Getratsche wirst du noch unwahrscheinlich viel Ärger in deinem weiteren Leben kriegen. Du wirst dir selbst viele Möglichkeiten verstellen.

Fakt ist, dass ich echt für sie hoffe.. dass sie glücklich wird.. wenn nicht mit mir, dann mit jemand anderem.. ich hoffe sie lernt das echt...

Sie muss nix lernen. Sie ist, wie sie ist.

Das frage ich mich auch gerade, ob du den Thread ganz gelesen hast.

Ansonsten würdest du erkennen können, WIE respektlos sie ihn behandelt hat.

Es liegt sicher an beiden, sie gibt aber ihm die Schuld aufgrund Computerspielerei.

In keinem einzigen Wort von ihr wurde erwähnt, das sie sich nicht entscheiden konnte und mit ihm eine einzige Spielerei veranstaltet hat.

DAS nenne ich dann doch mal Verleugnung. Er ist sich seiner Schuld viel zu viel bewusst, liest man ja aus jeder Zeile.

Hat sie ihn schön eingeimpft.

Und ja, das war ja auch grundsätzlich mein Anliegen an Andi, das er da mal schauen muss, warum er so abhängig von ihr geworden ist und sich das alles gefallen lassen hat.

Sein Problem, also diese Abhängikeit, hat aber nichts damit zu tun, ihre Art und Weise gutzuheißen. Sie hat sich richtig blöd und scheiße verhalten.

B52, und wenn du schon mal irgendwas von Bindungsverhalten gehört hast, dann wirst du sicherlich auch wissen, das blöderweise oft die Bindung an Personen, die einen mal schlecht, mal gut behandeln ( also das typische komm her, geh weg Spiel mit einem veranstalten ) sehr viel stärker ist als bei sicherer Bindung. Klassische Konditionierung.

Ich würde an deiner Stelle nicht zu früh sagen......sowas passiert mir nicht. Es ist ein Prozess, den man kaum steuern kann. Außer, man weiß darüber Bescheid.

Verlustängste steigern so ein Abhängigkeitsgefühl vom anderen um ein vielfaches und man glaubt, DIE Liebe des Lebens getroffen zu haben, dabei ist es oft einfach nur noch Angst, den anderen wieder zu verlieren.

@ B52

Ich hab sie immer wieder genommen, weil ich es einfach nicht glauben konnte und dachte ich muss mich immer irgendwie verändern damit es klappt. Da ich sie echt so Liebe, dachte ich immer das ich das irgendwie schaffe und hab darum gekämpft. Ebenfalls hab ich mich total von ihr abhängig gemacht (mein Fehler ich weiss).

Warum ich das Wort Beziehungsunfähig dafür benutze ist, dass egal wie ich es gemacht habe.. es immer irgendwie nicht gepasst hat. Ebenfalls war das Glas bei ihr immer halb Leer anstatt voll. Ich denke halt einfach so wie ich sie kenne, dass sie nicht weiss wie mit Liebe umgehen. Das erklärt doch auch, dass sie nach 3.5 Jahren Beziehung meint, dass man Schmetterlinge im Bauch haben muss. Sorry aber das ist für mich das Verliebtheitsgefühl, dass man am Anfang hatte.. und bei mir war das echt über 1 Jahr.. ich wusste noch, als der Pflegvater von ihr damals sagte.. dass das echt krass ist bei uns. Er hat mir auch erklärt, dass mit ihr was nicht stimmt und sie deshalb Psychologische hilfe braucht, um nicht so zu werden wie ihre Mutter. Ich hab das aber nie geglaubt, echt nicht...das ist auch wieder das wo ich ne Klatsche habe.. mir haben viele Leute gesagt, dass ich jemand bin der sich alles schön redet.. das ist mein Problem.. hab ich jetzt auch erkannt.. sowie die Abhängigkeit von ihr... ist mir auch bewusst geworden.. nur kann ich das irgendwie noch nicht so richtig ändern.. aber ich arbeite daran.

@ Sometimes

"Andi Kein Kontakt zu ihr. Keine Entschuldigung, wozu auch. Du sollst dich entschuldigen, aber sie darf überall rum erzählen, dass du Spielsüchtig warst." (sorry ich bekomm das mit dem zitieren noch nicht so ganz gebacken.)

Ja finde da hast du recht, danke dir. Werde mich versuchen daran zu halten.

aja noch was an B52: jeder der mich wirklich kennt, weiss dass ich ein Mensch bin..der in so einer Situation die Fehler ausschliesslich nur bei sich gesucht hat und sie auf ein Podest mit ner weissen Weste gestellt hat...hab ich bei jeder Trennung mit ihr, aber dieses mal ist es echt das erste mal, wo ich merke das andere durchaus auch recht haben. Ich falle abundan wieder zurück, aber jedes mal wenn ich die Fakten vor Augen habe, merke ich echt was passiert ist und wie sie eigtl auch war... nix mehr mit schön reden.. hoffe die Phasen halten länger an, den bis jetzt hab ich morgens echt immer meine "traurigen Momente.. wo ich nur die schönen Erinnerungen sehe und mir bewusst mache, dass ich nur verloren habe :( Hoffe die gehen vorbei oder werden weniger...

Ist jetzt zwar total OT, aber ich möchte schon darum bitten, jedem seine Meinung zu lassen! Jeder fasst etwas anders auf.

Da gebe ich dir vollkommen recht. Aber was soll das denn?

Hier sind Antworten gekommen, bei denen ich echt am Verständnis der User zweifle.

Du darfst deine Meinung äussern und wenn wir dies tun, dann zweifelst du an unseren Aussagen, nur weil wir nicht gleicher Meinung sind wie du. Aha so funktioniert das.

Respektlos ist für mich folgendes: Andi hat seine Ex oft angesprochen, ob etwas nicht in Ordnung wäre. Sie hat immer gesagt, es ist alles gut. Dann plötzlich trennt sie sich von ihm und wirft ihm Dinge an den Kopf, von wegen Computer-Sucht etc. und stellt dies als angeblichen Trennungsgrund hin. Findest du das korrekt?

Ich sage nicht Andi war ein Engel. Er hat auch seine Fehler, aber sie hat ein Spiel mit ihm gespielt. Sie wusste, wie sehr er sie liebt und so konnte sie tun und lassen was sie wollte. Wenn es ihr zu bund wurde, trennte sie sich von ihm, wenn es ihr wieder zu langweilig war, kam sie zurück. Das ist respektlos.

Ansonsten würdest du erkennen können, WIE respektlos sie ihn behandelt hat.
Es liegt sicher an beiden, sie gibt aber ihm die Schuld aufgrund Computerspielerei.

In keinem einzigen Wort von ihr wurde erwähnt, das sie sich nicht entscheiden konnte und mit ihm eine einzige Spielerei veranstaltet hat

B52 hat´s schon gesagt: Es gehören immer zwei dazu. Und wer nicht akzeptieren kann, dass Schluss ist und danach die Ex wieder zurücknimmt - und das VIERMAL!!!! - sorry, aber da kann ich echt keine Schuld bei ihr sehen. Vielleicht hat sie den Fehler, dass sie nicht alleine sein kann. Ist für mich aber auch verständlich, denn wer seit seinem 15. Lebensjahr in einer Partnerschaft drin steckt, hat dann auch sehr große Probleme mit dem Alleinsein. Einfach weil es derjenige nicht GEWÖHNT ist.

Und die WOW-Spielerei kann nerven. Gibt es hier mehr als genug Threads. Im Moment auch einen aktuellen zum Thema "Computerspiele". Es ist ein unwahrscheinlich beschissenes Gefühl, wenn man in Konkurrenz zu einem Computerspiel gehen muss. Klar baut sich da Frust auf.

Oder solche Sinnlos-Aktionen mit den Fragen, ob sie glücklich ist. :mauer: Entweder man merkt´s oder man sollte es lassen.

Lieber Andy, ich sehe eigentlich mehr, dass du sie mit aller Macht an dich binden wolltest. Und da ist sie immer regelmäßig ausgebrochen, bis es gar nicht mehr ging. Ich denke, du hast sehr, sehr viele Signale übersehen, dass die Beziehung schon viel, viel zeitiger keinen Sinn mehr gemacht hat.

und sie auf ein Podest mit ner weissen Weste gestellt hat..

Man heb keinen Menschen auf ein Podest. Vielleicht war ihr das zu viel. Wie gesagt, du hast unendlich geklammert. Das erstickt jede Liebe.

Vielleicht mal allgemein gesagt: Du hast so unendlich viele Fehler gemacht und hältst jetzt ihr die Fehler vor. Meinst du, dass das gerecht ist? Meinst du nicht, man sollte endlich mal Ruhe geben? Endlich mal die Ist-Situation akzeptieren?

Wie ich schon in meinem ersten Posting hier schrieb - ich geh nicht einzeln darauf ein. Es wird ein totaler Verriss, der sich noch schlimmer anhört, als das, was B52 geschrieben hat.

Du darfst deine Meinung äussern und wenn wir dies tun, dann zweifelst du an unseren Aussagen, nur weil wir nicht gleicher Meinung sind wie du. Aha so funktioniert das.

Ich unterstelle aber niemanden, dass er nicht lesen kann! Das war nur MEINE MEINUNG dazu! Danke, das ich eine haben darf.

@ Tylli

Ich glaube nicht, dass ich viel verändert hätte wenn ich die Erziehungsversuche übergangen hätte. Durch meine Erfahrung mit ihr hab ich mehr das Gefühl, dass sie sich nie lange an jemanden oder etwas binden kann. Sie sucht immer was neues... ich denke sogar sie weiss nicht mal was.. aber sie sucht.

Auch wenn jemand perfekt wäre, was es für sie nicht gibt.. dann wäre er wieder zu langweilig.. weisst du was ich meine? Mit dem gleichen zusammen zu bleiben, es zu schätzen und mit demjenigen gemeinsam daran zu arbeiten.. ich glaub das kann sie nicht..

Beispiel:

Sobald die Verliebtheit vorüber ist.. wird die Beziehung wie ein Feuer.. jeden Tag müssen beide ein Holz reinwerfen, damit es weiter brennt. Ich glaube, dass sie nicht richtig dazu fähig ist (noch nicht aufjedenfall) auch ein Holz reinzuwerfen.. bzw.. vlt am Anfang schon aber dann aufeinmal schaut sie nur auf die andere Seite...

Ein Gedanke, welcher ich mir gesagt habe, den ich mir dringend merken muss, falls sie mich wiedermal verlässt war beim 3ten mal.

Ich konnte nicht ohne sie, hab mir geschworen, dass ich echt alles mache nur damit sie glücklich ist. Als wir dann wieder zusammengekommen sind.. war echt alles perfekt.. sie hat sich auch echt Mühe gegeben.. aber irgendwann hab ich gemerkt.. dass es bei ihr weniger wurde.. (ich habe weder Computer gespielt, noch sonst was) ich hab echt alles gemacht.. war sozusagen die Zeit perfekt.. klingt doof aber ist so.. und dann irgendwann kam mein Gedanke: Wieso tu ich eigtl soviel für sie wenn irgendwie einfach nix zurück kommt? Ich hab mir das dann so vorgestellt: Sie ist eine Person, welche irgendwie nicht versteht, dass genau so wie sie auch ich (und alle anderen) in einem "ich" existieren und nicht alles um sie rum nur für sie passiert und auch ich genau wie sie, auch die gewissen Dinge brauche die von ihr kommen und Arbeit abverlangen. Wisst ihr was ich meine? Genau das hab ich mir gesagt, muss ich mir merken fürs nächste mal (jetzt).. ist mir heute wieder in den Sinn gekommen.

Menschen die nicht fähig (oder noch nicht) sind an etwas zu arbeiten.. die haben doch ein Bindungsproblem oder? Ich bin mir echt sicher.. in den 5 Jahren und 4 Trennungen.. hab ich dann irgendwann auf solche Sachen geachtet.. und echt von ihr ist wirklich nicht viel gekommen...auch nicht als sie mich echt zurück wollte und alles.. da kam zwar was.. aber es war irgendwie .. anderst und schon gar nicht lange.. immer diese gewisse Distanz..

weiss nicht wie ich es anderst erklären soll.. aber gut erinner ich mich wieder daran..

Sie sucht immer was neues... ich denke sogar sie weiss nicht mal was.. aber sie sucht.

Aber das Recht hat sie!!! Sie ist jung. Sie muss sich nicht gleich auf den Erstbesten festlegen. Wenn du die Ansicht hast, dass man mit der ersten Freundin alt werden muss, dann ist das deine Ansicht - aber nicht ihre.

Du scheinst es auch nicht verstanden zu haben, was ich über ihren Lebensabschnitt geschrieben hab, den sie gerade durchlebt. DARIN liegt das Geheimnis! Du kannst doch echt nicht erwarten, dass sie ewig die Ansichten einer 15jährigen hat. Sie muss doch auch Erfahrungen sammeln! Selbst wenn ihr noch 5 Jahre zusammen geblieben wärt, wäre es in die Brüche gegangen. Sie hätte sich weiter entwickelt - du wärst stehengeblieben. Das funktioniert nicht auf die Dauer.

Auch wenn jemand perfekt wäre, was es für sie nicht gibt.. dann wäre er wieder zu langweilig.. weisst du was ich meine? Mit dem gleichen zusammen zu bleiben, es zu schätzen und mit demjenigen gemeinsam daran zu arbeiten.. ich glaub das kann sie nicht..

Nein, weil sie dafür zu jung ist. Ich denke auch nicht, dass du das einschätzen kannst.

Sobald die Verliebtheit vorüber ist.. wird die Beziehung wie ein Feuer.. jeden Tag müssen beide ein Holz reinwerfen, damit es weiter brennt. Ich glaube, dass sie nicht richtig dazu fähig ist (noch nicht aufjedenfall) auch ein Holz reinzuwerfen.. bzw.. vlt am Anfang schon aber dann aufeinmal schaut sie nur auf die andere Seite...

Nimm es mir nicht übel, aber das klingt unwahrscheinlich altklug. Magst du es sein, aber auf der anderen Seite kannst du nicht mal ihre Situation richtig einschätzen. Das, was du über sie schreibst, ist der ganz normale Wandel von einem Kind zu einer jungen Frau. Sie kann nicht ewig die Ansichten einer 15-/16-jährigen haben. Das funktioniert nicht, das wird nie funktionieren.

Menschen die nicht fähig (oder noch nicht) sind an etwas zu arbeiten.. die haben doch ein Bindungsproblem oder?

Ihr habt beide ein Riesenproblem. Mehr nicht. Irgendwann hat es nicht mehr gepasst. Ich denke, sie war für deine Beziehungsvorstellungen auch einfach zu jung.

Oder solche Sinnlos-Aktionen mit den Fragen, ob sie glücklich ist. Entweder man merkt´s oder man sollte es lassen.

Jetzt wird es immer besser.

Du nimmst seine Ex in den Schutz und betonst, wie jung sie doch ist. Er sollte aber spüren, wenn etwas nicht stimmt.

Ja nicht jeder Mensch ist so und spürt so etwas heraus.

Ich unterstelle aber niemanden, dass er nicht lesen kann! Das war nur MEINE MEINUNG dazu! Danke, das ich eine haben darf.

Ich lass dir deine Meinung, aber verkneife dir so Aussagen wie: Ich zweilfe am Verständis der User hier.