4 mal verlassen worden, bitte helft mir :'(

Jetzt wird es immer besser. Du nimmst seine Ex in den Schutz und betonst, wie jung sie doch ist. Er sollte aber spüren, wenn etwas nicht stimmt.

Ja nicht jeder Mensch ist so und spürt so etwas heraus.

Ich finde solche Fragen einfach als kompletten Schwachsinn. Was hätte sie denn antworten sollen?

* Ich bin nicht glücklich.

* Ich bin nur ein bisschen glücklich.

* Ich weiß es nicht.

Na, ich kann mir sehr gut vorstellen, was bei diesen Antworten losgegangen wäre. :eek: Ich kann es auch nicht leiden, wenn man sich immer wieder seiner Liebe versichern muss. Das zeugt von einer extremen Unsicherheit. Und die Partnerin verunsichert es ebenfalls. Warum muss man immer solche Fragen stellen, wenn man sich liebt? Sollte man sich da nicht sicher sein, dass so viel Liebe vorhanden ist, dass man glücklich und zufrieden ist?

Und kein Mensch ist jeden Tag immer suuuperglücklich. Schafft der Körper gar nicht. Was passiert aber, wenn man die Frage verneint wird? Erlebt sie dann ein Feuerwerk von Klammerei? Oder geht der Partner dann auch mal einen Schritt zurück und lässt sie machen?

Wie ich schon geschrieben hab, hier hat vieles am Alter und an der Reife BEIDER gelegen.

Ich will sie auch nicht in Schutz nehmen, aber ich hab etwas dagegen, wenn nach dem Ende einer Beziehung dann so über die Ex gehetzt wird wie mit dem Spruch "Naja, in der Familie hat ja eh keiner Ausdauer". Sich das in dem Alter anzumaßen, so zu urteilen, find ich schlicht und einfach unverschämt. Wenn mir das als ihre Mutter zu Ohren kommen würde, würde ich dem jungen Mann aber noch gewaltig ein paar Takte sagen!

Ich glaube nicht, dass ich viel verändert hätte wenn ich die Erziehungsversuche übergangen hätte.

Doch. DEIN emotionaler Schaden wäre kleiner gewesen. Du wärst mit wesentlich mehr Gelassenheit herangegangen - und hättest die ganze Situation mit Abstand gesehen. Hättest vielleicht auch viele Dinge viel, viel eher gesehen. Und hättest vielleicht auch nicht vier Beziehungsversuche unternommen. Denn mal ehrlich: Diese Beziehungskitterei zum Schluss hat bei dir sehr viel Schaden angerichtet. Das merkst du jetzt, wenn du dich hier damit auseinandersetzt.

Es ist nicht herz- oder lieblos, wenn man mal die Beziehung mit ein bissel Abstand betrachtet und auch mal kritisch hinterfragt.

Ich finde solche Fragen einfach als kompletten Schwachsinn. Was hätte sie denn antworten sollen?* Ich bin nicht glücklich.

* Ich bin nur ein bisschen glücklich.

* Ich weiß es nicht.

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Ganz genau. So hätte sie antworten sollen.Denn so funktioniert eine Beziehung!

Wenn man nicht den Arsch in der Hose hat und auf absolute Harmonie steht, was ich bei ihr vermute durch das Gelesene ( die es übrigens nirgendwo geben wird, auch nicht in ihrer nächsten oder übernächsten Beziehung ) und Dinge nicht ansprechen kann, dann reagiert irgendwann der Partner mit solchen Fragen. Weil der andere ja nichts sagt. Aber man spürt, das was nicht passt.

Was ist daran ungewöhnlich? Oder machst du in solchen Fällen dann immer gleich Schluss?

Sowas liegt auch nicht an der Reife, sondern daran, das bei ihr anscheinend grundsätzlich einiges schief gelaufen ist in der Entwicklung.

Und ich kann dir sagen, sowas wird mit dem Alter nicht besser, sondern eher noch schlimmer.

Übrigens deine Kommentare über andere Antworten überlese ich jetzt einfach mal, denn über deine wüsste ich auch so einiges zu sagen.

Ich erspars mir aber, weil ich denke, das du sowieso nicht darauf eingehen wirst. Sieht man ja schon daran, was du Sometimes geantwortet hast

( vielen Dank übrigens, Sometimes, das du das aufgegriffen hast )

Ich denke,deine feindselige Art, anderer Meinungen hier mit nicht vorhandenem Verstand anzuzweifeln ist schon ein bißchen was anderes, als dich zu fragen, ob du alles gelesen hast.

Deine Interpretation ( ich kann nicht lesen) ist dein Problem.

Ich konnte nicht ohne sie, hab mir geschworen, dass ich echt alles mache nur damit sie glücklich ist.

Erstens ist das quatsch sowas tun zu wollen, weil es der beziehung nicht gut tut und zweitens hättet ihr vielleicht mal versuchen sollen den wahren ursachen auf den grund zu gehen, warum es immer wieder nicht funktionierte und sie ausbrach (ich kann da tylli nur beipflichten!-Sie ist immer wieder ausgebrochen!Übrigens hab ich mittlerweile alles gelesen- und ich bin nicht blond :P )

ich hab echt alles gemacht.. war sozusagen die Zeit perfekt

Das glaubtest DU! Mich würde mal deine definition eines perfekten verhaltens in einer beziehung interessieren- das hat übrigens nichts mit "ständige harmonie" zu tun !

das sie sich nicht entscheiden konnte und mit ihm eine einzige Spielerei veranstaltet hat.

Als würde das ein mensch nach einer beziehung von sich behaupten:rolleyes: Das problem hierbei ist aber doch, dass er es sich hat gefallen lassen, und jetzt kommt mir nicht mit "er hat sie halt so geliebt". Das ist und war keine liebe, sondern abhängigkeit! Die unterschiede wurden hier anfangs von einer netten userin auch genaustens aufgeschrieben! Mal lesen und kapieren!

Menschen die nicht fähig (oder noch nicht) sind an etwas zu arbeiten.. die haben doch ein Bindungsproblem oder?

Also ich finde, das eine hat doch nichts mit dem anderen zu tun:confused: Du siehst es so, als müssen sich zwei menschen zwingend ändern, wenn sie zusammen glücklich werden wollen, oder wie? ich sehe eher bei dir das problem, dass du dich in einer beziehung scheinbar deinem partner zu liebe 100%ig verbiegst.das halte ich eher für "bindungsproblematisch", weil dich so jeder partner ausnutzen wird und behandeln wird wie einen dackel..und null respekt vor dir hat. Respekt muss man sich erarbeiten. Das hast du wohl nicht geschafft.Und jetzt jammerst du rum.

Aber auch du bist ja noch jung, also wirst du es evtl. beim nächsten mal besser machen. Aber auch mein rat: Besser nicht mit dieser frau!

B.

naja ich hab gefragt weil ich Angst hatte, da sie ohne zu reden die letzten 3 mal abgehaut ist.. ich hab mit ihr ganz klar besprochen als wir wieder zusammen gekommen sind, dass sie wirklich über jedes kleine Detail mit mir spricht und mich informiert, falls etwas nicht stimmen sollte.

Ich hatte einfach Angst, dass genau das passiert was diesesmal wieder passiert ist. Ich hab ihr auch gesagt, dass sie keine Angst haben muss, mit mir darüber zu sprechen.. da sie mir mehr wert ist als alles andere und ich gerne für sie was verändere.

Wir haben das vorallem auch so abgemacht, da einfach in unserer Beziehung die Kommunikation fehlte und das sah sie ja auch so, dass das der Fehler von ihr ist...und sie ab jetzt wegen jeder Kleinigkeit die nicht mehr passt oder sie bedrückt, mit mir spricht... getan hat sies aufjedenfall nicht.. verprochen hat sies..

Sie hat auch haargenau gewusst, dass ich was für sie ändern würde...

Ganz genau. So hätte sie antworten sollen.Denn so funktioniert eine Beziehung!

Mag sein. Jeder hat da andere Ansichten. Ich hab das auch mal in einer Beziehung erlebt: Dieses Rückversichern, dieses ständige Nachfragen, ob man ihn denn noch liebt, ob man noch glücklich in der Beziehung ist. Ich bin damals mal so richtig ausgeflippt, weil ich diesen Druck, ständig irgendwie beweisen zu müssen, wie groß die Liebe ist und wie ach zufrieden ich in der Beziehung bin, nicht mehr ausgehalten hab. Ich war damals so weit, ihn in einer psychatrischen Klinik anzumelden, weil ich sein Verhalten einfach nur noch krank fand.

Aber klar, wer keinen Stress hat, der macht ihn sich in einer Beziehung. Denn diese Harmoniesucht führt nur zu Stress und Unruhe in einer Beziehung. Wer mit sich nicht im Reinen ist, soll es nicht am Partner auslassen. Dafür ist der Partner schließlich nicht da.

Weißt du, wofür dieses Fragerei steht? Für ein nicht vorhandenen Selbstbewusstsein. Sich immer rückversichern müssen, ob man alles richtig macht, immer wieder nachfragen, ob man geliebt wird, ist so etwas. Das hat überhaupt nix mit Liebe zu tun und dass über die Beziehung gesprochen werden soll/muss/kann. Nein, man soll als Psycho-Doc für den Partner zur Verfügung stehen. :eek: Nur weil er sein Leben an irgendeinem Punkt nicht auf die Reihe gekriegt hat, muss jetzt die Partnerin dafür herhalten, seine Minderwertigkeitskomplexe abzukriegen. :mauer:

Damit ist aber in dem Falle eine vielleicht 18-jährige total überfordert. Sie antwortet dann halt irgendwas, um überhaupt etwas zu sagen.

Vielleicht sollte man mal schauen, wie es Eheleute machen, die schon viele Jahre verheiratet sind und immer noch eine harmonische Ehe führen. Ich kenn solche Ehepaare - und weiß, dass sie sich nicht ständig rückversichern müssen, ob der andere denn ihn noch liebt.

Ich konnte nicht ohne sie, hab mir geschworen, dass ich echt alles mache nur damit sie glücklich ist.

So etwas nennt man auch landläufig "Klammerei". :cool:

Man erreicht keine Harmonie in einer Beziehung, in der immer nur alles Friede-Freude-Eierkuchen sein soll. Irgendwann flippt einer aus, weil er sich eingeengt fühlt.

ich hab mit ihr ganz klar besprochen als wir wieder zusammen gekommen sind, dass sie wirklich über jedes kleine Detail mit mir spricht und mich informiert, falls etwas nicht stimmen sollte.

Damit würgst du eine Beziehung total ab. Eine Beziehung braucht Freiraum, braucht Luft zum Atmen. Du wollest schlicht und einfach deine Freundin an dich binden, damit sie deine Ängste "therapiert". Dafür ist sie aber nicht zuständig.

Wir haben das vorallem auch so abgemacht, da einfach in unserer Beziehung die Kommunikation fehlte und das sah sie ja auch so, dass das der Fehler von ihr ist...und sie ab jetzt wegen jeder Kleinigkeit die nicht mehr passt oder sie bedrückt, mit mir spricht... getan hat sies aufjedenfall nicht.. verprochen hat sies..

Weil das niemand kann, über absolut jede Kleinigkeit sprechen. Ihr wärt mit reden gar nicht mehr fertig geworden. Alles hätte sich nur noch um irgendwelche "Auswertungen" gedreht. Dafür ist eine Beziehung aber nicht da.

Vielleicht hat sie auch gar nicht so richtig gewusst, worüber sie letzten Endes mit dir reden sollte, weil es einfach zu viel gewesen wäre. Das sie gar keinen Anfang mehr gefunden hätte. Vielleicht hat sie aber auch das Ganze nicht ernst genommen, weil sie wusste, dass man das gar nicht schaffen kann, was du verlangt hast.

Du gibst hier solche tolle "Analysen" über sie ab. Beschäftige dich doch mal lieber so ganz allgemein mit dem Thema "Beziehung". Sie wirst du nicht mehr ändern - aber vielleicht dein Wissen und deine Einstellung zu einer Beziehung. Das hilft dir wesentlich mehr.

Also ich weiss nicht, du stellst das irgendwie alles so dar, als hätte sie aus "heiterem himmel " schluss gemacht.. Ich kann und will das einfach so nicht glauben. Ich kenne sehr viele menschen,(meist männer) die immer meinen in der beziehung ist alles ok und ihre partner(in) ist glücklich und dann: schwupps...trennt sie sich....dann sind sie immer völlig erstaunt und sich vor allem meist keiner schuld bewußt. Es war doch alles so harmonisch und nett...sorry, aber in jeder beziehung war dann doch irgendwo was faul und sowas sollte man spüren und den partner nicht mit fragen wie: bist du glücklich? nerven...das geht auch anders, nämlich indem man sich die beziehung und auch den partner mal etwas genauer anschaut.

klar war es sicher nicht ganz fair, dass sie nicht mit dir über alle probleme geredet hat, obwohl ihr das vereinbart habt, aber es gibt eben menschen, die das aus irgendwelchen gründen nicht gut können (vor allem bei so einer vergangenheit) aber diese personen brauchen dann eben umso mehr einen partner, der sie wortlos versteht..und genau spürt, wenns ihr nicht gut geht...Du warst das sicher so nicht.

Außerdem merkt man doch auch, ob jemand glücklich ist, oder nur glücklich sein "vorspielt" oder ?

B.

Ich hab alles in Ruhe analisiert und muss einfach sagen, dass so leid es mir tut.. aber das grösste Problem einfach bei ihr liegt. Die Kommunikation hat einfach total gefehlt (von ihrer Seite aus und das schon von Anfang an)... und sie hat andauernd versucht mich zu ändern... kaum hab ich mich geändert hat das dann wieder auch nicht gepasst..

Na wenn du jetzt diese Einsicht hast solltest du endlich einen hHaken hinter die Beziehung setzen. Denn sie hat das bereits getan und schaut nach vorne ...und du immer nur zurück.

Ihr habt Beide Fehler gemacht und es bringt auch nichts auszuloten wer den größeren Anteil Schuld trägt. Aus ihrer Sicht bist du das und aus deiner Sicht ist sie es.

Konzentriere dich auf dich und dein Leben und lass sie ihres Leben. Überlege in Zukunft besser wem du dich anvertraust und vergiss nie, dass es dich auch stören würde wenn sie alles über dich weitertratscht. Aber vllt hast du noch nicht die nötige Reife, um das so ganz nachvollziehen zu können. Ist nicht böse gemeint ...vieles ist einfach ein Lern -und Erfahrungsprozess.

Ebenfalls habe ich heute morgen erfahren, dass ihr bruder auch wieder nicht mehr mit der Freundin zusammen ist (welche ja laut meiner Ex wie die Faust aufs Auge passte). Muss nix heissen aber mir fällt einfach auf das weder ihre Mutter, ihr Bruder noch sie lange im gleichen Zustand verweilen können. Sei es die Arbeitsstelle, der Partner, .. einfach alles...

Solche Thesen solltest du dann auch dringend für dich behalten. Wenn du jetzt auch noch anfängst ihre Familie da mit reinzuziehen dann wird sie zu Recht richtig sauer. Ihr seit nicht mehr zusammen, wie sie und ihre Familie leben geht dich nichts mehr an. Wenn du anders leben möchtest dann tue es, aber fange nicht an andere Leute zu verunglimpfen.

Oh hab noch mehr Einträge entdeckt. :D

ich hab mit ihr ganz klar besprochen als wir wieder zusammen gekommen sind, dass sie wirklich über jedes kleine Detail mit mir spricht und mich informiert, falls etwas nicht stimmen sollte.

Natürlich ist Kommunikation wichtig, aber man kann Dinge auch kaputtreden. Vor allem hat man auch irgendwann die Nase voll den Partner immer auf alles hinweisen zu müssen. Gewisse Dinge sollte man von selbst erkennen und dagegen steuern. Erwähnt man dann nämlich wie abgesprochen immer wieder Dinge die einen stören, dann ist man schnell mal in der Position der meckernden Zicke der sowieso nichts passt.

Ich hatte einfach Angst, dass genau das passiert was diesesmal wieder passiert ist.

Deswegen wäre es wohl sinnvoller gewesen es nicht nochmal miteinander zu versuchen. Es ist verständlich dass du Ängste hast nach der Vorgeschichte, aber genau das führt dann zu dem wovor man solche Angst hat ...dem Ende. Du hast geklammert und das wird auf Dauer anstrengend und unattraktiv.

Edit:

Was ich nicht verstehe, ist dass wenn sie wie sie es jetzt sagt der Computer das Problem gewesen ist. Warum hat sie denn nie mal was gesagt? Sie hat ja gewusst, dass ich den sofort wegräumen würde für sie. Ebenfalls hat sie sich ja früher immer auch bei meinem Vater beklagt.. und gesagt "er spielt zuviel, hat sich verändert, macht im Haushalt nix usw" daraufhin haben meine Eltern Druck auf mich gemacht. Ich mein mit meinem Vater kam sie wirklich so super aus!!

Als sie 2 Wochen vor Schluss mal zusammen im Auto waren, hat er sie gezielt darauf angesprochen "spielt er wieder? ist alles in Ordnung bei euch?". Dann sie "Ja er spielt wieder, aber ich muss sagen er hat sich echt toll verändert. Er hilft im Haushalt super mit und spielt hauptsächlich nur wenn ich nicht zuhause bin. Es läuft gut bei uns"

selbiges meiner Schwester.. und mit denen war sie echt immer ehrlich... hat ihnen echt immer von A-Z gesagt was passt und was nicht auch von ihr aus.

Warum? Ich kapiers nicht...

Dieses Rückversichern, dieses ständige Nachfragen, ob man ihn denn noch liebt, ob man noch glücklich in der Beziehung ist.

Es ging ja gar nicht um die Frage: Liebst du mich noch oder nicht?

Sondern um die Frage: Ist etwas nicht in Ordnung.

Und da hätte sie einlenken müssen und den Mund aufmachen. Aber nicht da stehen, wie ein kleines Mäuschen und sagen: Es ist alles ok.

Und dann plötzlich: Ich trenn mich jetzt von dir, weil mir dieses und jenes nicht passt.

Ich teile deine Meinung, dass man nicht ständig nachfragen sollte ob die Liebe noch da ist. Das ist absoluter Blödsinn. Aber wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt und ich weiss nicht was es ist, dann frag ich auch nach, das ist doch normal.

Oder wie machst du das Tylli? Lässt du den Partner einfach stehen?

@Andi was ich dir klar sagen möchte und das habe ich schon öfters. Schau vorwärts und vergiss diese Frau. Zerbrich dir nicht mehr den Kopf was war. Es ist vorbei du kannst daran nichts mehr ändern.

Andi egal was sie zu deinem Vater, zu deiner Schwester, Grosstante oder wen auch immer gesagt hat. Die Tatsache ist, dass diese Beziehung vorbei ist - zu Ende. Und dass es Zeit ist, dass du das verstehst. Hör auf dir ständig Gedanken machen, was sie sagte, was sie tat, was sie jetzt tut. Es ist egal. Richte dein Leben neu aus ohne sie. Und komm von diesen Schuldgefühlen runter. Schreibe dir deine Fehler fett hinter die Ohren und mach es in der nächsten Beziehung (mit einer anderen Frau) besser.

Hab oft Computer gespielt und meine Pflichten in der Wohnung vernachlässigt.. sie hat es angedeutet aber ich wollte es irgendwie nicht richtig wahrnehmen weil sie immer meinte sie wäre glücklich als ich fragte ( ich hab wirklich oft gefragt).

Du hast es selber geschrieben, dass sie es gesagt hat, das es sie stört. Wenn du es nicht registriert hast, kann sie nix dafür.

Diese Fragen sind dir hier schon mal beantwortet worden? Schreiben dir die anderen nicht das Richtige?

Ich teile deine Meinung, dass man nicht ständig nachfragen sollte ob die Liebe noch da ist. Das ist absoluter Blödsinn

Hat er aber gemacht. Steht in obigem Zitat ganz deutlich: "ich hab wirklich oft gefragt."

Aber wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt und ich weiss nicht was es ist, dann frag ich auch nach, das ist doch normal. Oder wie machst du das Tylli? Lässt du den Partner einfach stehen?

Richtig. Dann frage ich, was los ist, weil ich es ihm ANSEHE, dass etwas nicht stimmt. Hier geisterte aber gerade die Weisheit rum, dass man es einem Menschen nicht anmerkt, als ich schrieb, dass man es einem Menschen ansieht, ob er glücklich ist oder nicht. Und ich werde gaaaanz sicher niemanden fragen, ob er glücklich ist. Sooo blond bin ich nun auch wieder nicht, dass ich nicht einschätzen kann, ob sich ein Mensch wohlfühlt oder nicht.

Ich denke nicht, das er die Familie "verunglimpft", wenn er bestimmte Dinge dort bemerkt und endlich wahrnimmt.

Desweiteren glaube ich auch nicht, das diese Fragerei von Anfang ein Thema war, also das bist du glücklich usw.? Nochmal, es war die Angst vor erneutem Fallenlassen, obwohl sie sagte, es ist alles in Ordnung.

Und nein, sowas muss man nicht erspüren, dafür gibt es die Kommunikation. Ich habe eher den Eindruck, sie wollte dauernde Harmonie, ansonsten erfolgte der Ausbruch....nicht Andi. Er wurde einfach nur unsicher gemacht und dann erfolgte auch noch eine Abhängigkeit von der jungen Dame, die es sich ja relativ einfach gemacht hatte. Nämlich statt WIRKLICH darüber nachzudenken, was nicht passt, einfach mal zum nächsten rennen und ihm auch noch die Schuld in die Schuhe zu schieben. Jeder,der blind vor Liebe ist und dazu noch abhängig ( so wie Andi ) wird diese Schuld auf sich nehmen. Blöderweise. Darum ist Abstand angesagt. Dafür bin ich ja auch.

Aber sie jetzt so in Schutz zu nehmen, verstehe ich ehrlich gesagt nicht.

Für mich hat Schuld in einer Beziehung und danach sowieso nichts zu suchen, allerdings hat sie halt damit angefangen, indem sie nur IHM die Schuld gegeben hat und sich null verantwortungsvoll zeigte. Für Andi muss das der Horror gewesen sein.

Vor allem, weil er ja noch so abhängig von ihr war.

Zu erspüren, ob was passt oder nicht, ist meiner Meinung nach hochgradig ungesund für das eigene Wohlbefinden und hat nichts mit Emphatie zu tun. In den wenigsten fällen auf jeden Fall. Bei einer gesunden Abgrenzung vom Partner muss man das nicht erspüren können und ist auch nicht dafür verantwortlich, ob der Partner glücklich ist oder nicht.

Kommunikation ist das A und O in langanhaltenden funktionierenden Beziehungen, ganz sicher nicht das Erspüren von Wünschen.

@ B52

doch sie hat aus heiterem Himmel Schluss gemacht.. ich bin echt nicht blöd...

Am Samstag sagte sie noch zu mir das ich alles für sie bin... und sie mich überalles liebt.. am Sonntag dann der Streit.. am Montag war sie unglücklich.. dann die ganze Woche.. wenn sie mich gesehen hat wars gut.. kaum war ich weg hat sie traurige Musik gehört und sich noch weiter runtergezogen.. dann hat sie mit ner Freundin gesprochen die meinte.. dass wenn sie mich verlässt ihr nicht zu helfen wäre da ich echt ein guter Partner bin.. dann hat sie sich wieder bemüht und alles.. und am Freitag Abend hatten wir echt so nen schönen Abend.. da meinte sie auch wir machen nen Neuanfang, müssen einfach beide daran arbeitenund hat mich zum ersten mal wieder von sich aus geküsst... und dann frage ich mich was da passiert ist als sie zu ihrer Mutter ging..sie schrieb mir davor ne sms dass sie sich nochmal bedanken möchte für den schönen Abend mit nem verlegenen smile.. dann als sie zurück kam...Distanz usw.. später meinte sie dann zu mir.. dass ihre Mutter und deren Freund auf sie eingeredet haben und der andere Typ da auch unten war .. toll oder.. hab ich auch aber nur noch mehrmaligem nachfragen von ihr rausbekommen...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@Nina

Danke Nina du hast es genau auf den Punkt gebracht. Ich hab so reagiert aus Angst.. Angst dass es wieder genau gleich kommt obwohl sie immer sagte nein jetzt hält es für immer (für immer gibts nicht ich weis, denoch ist es schön wenn das jemand sagt)

Das ist aus deinem ersten post:

Hab oft Computer gespielt und meine Pflichten in der Wohnung vernachlässigt.. sie hat es angedeutet aber ich wollte es irgendwie nicht richtig wahrnehmen weil sie immer meinte sie wäre glücklich

Sie hat es dir gesagt!

Was ich nicht verstehe, ist dass wenn sie wie sie es jetzt sagt der Computer das Problem gewesen ist. Warum hat sie denn nie mal was gesagt?

mal ehrlich: der computer war nicht das einzige problem, auch wenn sie es sagt.Es war eben einfacher zu sagen, als irgendwem genau zu erklären was nicht stimmt, vielleicht kann sie das auch nicht so genau ausdrücken. Ich glaube, dass ihre liebe zu dir eben nachgelassen hat, da gibt es manchmal keinen grund für, das sind angehäufte kleinigkeiten, deine art, euer leben, oder dass sie auch mit sich unglücklich ist...da gäbe es vieles...und plötzlich ist das maß einfach voll..und man geht.

Warum hängst du dich denn eigentlich so an dem computerkram auf? Du weisst doch, dass sie es nicht so toll fand und ob das jetzt der grund war, oder weil du vielleicht zuviel oder zuwenig gezeigt hast, dass du sie liebts oder was auch immer ist doch jetzt auch egal...

B.

@B52

Ja aber das war noch am Anfang, als ich wirklich noch sehr jung und naiv war und dachte wir bekommen alles auf die Reihe...

2. Teil gebe ich dir gewisser Massen recht.. es waren sicher mehrere Faktoren.. unter anderem die Liebe und alles...

Nur verstehe ich da nicht weshalb sie mir unmittelbar bevor Schluss noch so stark gezeigt hat dass sie mich liebt? Ich hab da einfach gespührt dass es besser war als sonst und ich dachte echt sie ist glücklich.. so wie sie geschrieben hat und auch der rest.. trotzdem ist sie gegangen... da stimmt doch irgendwas einfach nicht...

da stimmt doch irgendwas einfach nicht...

Was meinst du damit?........................

B.

Du bist eben leider noch in der phase, wo man nach gründen und antworten sucht, warum jemadn schluss gemacht hat..Ist ganz normal, aber du solltest irgendwann dich mit dem ende mal abfinden und die sache als gegeben hinnehmen und in die zukunft schaun, denn es wird dir nichts bringen darüber zu grübeln...

Du bist eben leider noch in der phase, wo man nach gründen und antworten sucht, warum jemadn schluss gemacht hat..

Also das würde wohl jeder normale Mensch tun. Sicher auch du.

Sie hat gesagt und gezeigt, dass sie Andi liebt, ja hat sogar von einem Neuanfang geredet und schien glücklich zu sein. Und dann gibts ein riesen Knall und es ist aus. Das würde, denke ich, jeder hinterfragen.

Diese Beziehung war schon nach der ersten Trennung und dem erneuten Zusammen kommen zum Scheitern verurteilt. Nur fällt es einigen Menschen schwer loszulassen und zu akzeptieren, dass es jetzt so ist.

Andi ist ein Mensch, er sucht die Fehler nur bei sich. In den ersten Beiträgen haben wir ihm versucht zu erklären, dass er nicht alleine an dieser Trennung Schuld ist.

Vorneweg: Ich glaube ich habe hier schon lange nicht mehr solch ausufernde Privatfehden gelesen, von wem und in welche Richtung auch immer. Fürchterlich!

Hallo Andi,

da komme ich endlich auch mal dazu dir wieder zu schreiben. Mir kommt das, was du gerade durchmachst, sehr bekannt vor.

Ich hatte auch damit zu kämpfen, absolut garnicht verstehen zu können, warum meine Ex derartig kalt und gespickt mit Lügen sich von mir trennen konnte,

um zeitgleich schon mit jemand anderem zusammen zu sein, ohne dass ich das bemerkt hätte.

Wenn du Details, und auch Ratschläge die zu deiner Situation passen können, lesen möchtest: In den Tiefen dieses Forums findest du meinen Thread vielleicht noch.

Wieso nur noch in den Tiefen? Weil es bei mir mittlerweile 6 Monate her ist, und ich dir deshalb ruhigen Gewissens ein paar Dinge sagen kann:

Beide von euch haben sicherlich Fehler gemacht. Welche und wann und warum - völlig egal. Sie hat mit dir abgeschlossen.

Du bist ihr mehr oder weniger egal. Sie denkt nicht mehr an dich. Es gibt nichts, was du von ihr noch erwarten könntest, was dir auch nur irgendwie weiter hilft. Nichts!

Es geht hier einzig und alleine um dich. Du bist am Beginn eines Prozesses, der zweifelsfrei schwierig scheint. Während dem man sich oft leer und antriebslos fühlt.

Du wirst es selber erfahren müssen, aber ich verspreche dir, dass (Achtung, ekelhafter Spruch!) die Zeit auch deine Wunden heilt. Es liest sich fürchterlich, ich weiß. Aber ist so.

Am Meisten hilfst du dir selber, wenn du realisierst,

a) dass du sie verloren hast, und zwar für immer!

B) dass es für dich völlig uninteressant ist, wie es ihr geht, was sie denkt, fühlt, macht.

c) dass jeder Gedanke an sie überflüssig ist und dir nicht weiterhilft (gleichzeitig kannst du dich gegen diese Gedanken nicht wehren! Auch das gilt es von Zeit zu Zeit zu verstehen,

und anzunehmen.

Im besten Fall, das dauert allerdings seine Zeit, mit Humor. Sobald du so weit bist, über dich selber lachen zu können, weil du schon wieder wegen irgendeiner Kleinigkeit

an sie erinnert wirst, bist du schon ein ganzes Stück weiter ;)

d) dass diese Trennung, so schmerzhaft sie auch gerade sein mag, langfristig für dich nur das Beste ist. Es ist so richtig!

Ich glaube ganz fest daran, und ich verspreche dir, dass der Tag kommt, an dem du über das Ganz hier lachen kannst. Ich habe mich wohl sehr genau wie du gefühlt, habe lange Zeit

damit zu kämpfen gehabt. Heute sage ich, dass diese Trennung eine der wohl schwierigsten Dinge war, die ich bisher durchgemacht habe, gleichzeitig finde ich, dass ich wohl in

meinem Leben noch nie so viel über mich selber gelernt habe. Über meine Stärken, Schwächen, Pläne für die Zukunft - und dass das liebe Mädchen,

als dass ich sie heute wieder bezeichnen kann, zu diesen Stärken und Schwächen und in meine Zukunft einfach nicht gepasst hat.

Ich wünsche dir + ich bin mir recht sicher, dass du irgendwann genauso denkst.

Es geht irgendwann aufwärts, sei dir da sicher!

Alles Gute. :)

Ich wollte eigentlich nicht auf das Ganze eingehen, aber ich nehm dir mal dein Eingangsposting auseinander. Vielleicht verstehst du dann meine Meinung besser.

Dies änderte sich dann aber bei ihr nach ca 14 Monaten als sie wieder Kontakt mit ihrer damals besten Freundin aufbaute und sich so irgendwie mehr von mir distanzierte.. wir haben nur Zeit zusammen verbracht und unsere Kollegen nur zusammen gepflegt (hauptsächlich meine damals da sie nicht soviele gute hatte).

Das muss nicht an der Freundin gelegen haben, sondern einfach weil ihr bis dahin etwas gefehlt hat. Vielleicht wart ihr auch zu viel zusammen. Da kommt irgendwann ein Übersättigungsgefühl.

Irgendwann bei der Arbeit schrieb sie mir aufjedenfall, dass sie unglücklich ist.
Sie vermisse ihre Kolleginnen usw..

Hast du aber offenbar nicht so richtig wahrgenommen, denn da hat sie dir z.B. gesagt, was ihr fehlt. Klipp und klar. Sie wollte auch mal anderen Kontakt außer zu dir haben. Völlig normal.

Kurz darauf machte sie Schluss, ich war mir sicher dass ihre Kollegin dahinter steckte zu nem Gewissen teil.

Spielt keine Rolle, wer wann wie dahinter steckt. Ihr hat die Beziehung offenbar nicht mehr das gegeben.

Ich bin ihr dann 4 Wochen nachgerannt.. hab ihr nachtelefoniert usw.. sie war aber nur genervt. Ich hab alles gemacht... bin sogar mit nem Herz aus unseren ersten Ferien vor ihre Glasschule gesessen bei Regen und hab fast eine Stunde gewartet bis sie rauskam.

1. Klammeraktion – die sie durchaus als süß empfunden haben kann.

Jedenfalls hab ich nachdem sie mich auch da abgewiesen hatte eine Kontaktsperre eingelegt und mich mit einer von Ihren Kolleginnen getroffen welche schon immer was von mir wollte und auf die sie eifersüchtig war.

Ein Nein konntest du ihr überhaupt nicht akzeptieren. Gab es für dich nicht. Was sie wollte, hat dich wirklich nicht interessiert. Nur deine Interessen standen im Vordergrund.

So war es dann auch..wir waren wieder zusammen (hab erfahren dass sie 1 Woche nach schluss einem anderen nachgerannt ist und bei dem auf dem Bett war- sie meinte es war nur Händchen halten mehr nicht und da kamen ihr wieder die Gedanken an mich)

Behaupte aber bitte nicht, dass sie fremd gegangen ist. Es war aus zwischen euch. Da kann sie machen, was sie will!

Es ging dann ein Jahr so weiter und dann machte sie wieder wie beim ersten mal auf gleiche Art und Weise Schluss.. sie wäre unglücklich vermisse ihre Freundinnen usw..

Auch das hat dir nicht zu bedenken gegeben.

(hab übrigends wieder erfahren dass sie wieder hinter dem anderen Typen her war.. ob da was lief oder nicht verneinte sie).

Auch hier noch mal: Wenn Schluss ist, hat sie das Recht, sich mit anderen einzulassen. Sie ist nicht dein Eigentum.

Da waren wir also wieder zusammen... das lief dann 1.5 Jahre aus meiner Sicht gut..

Richtig, aus DEINER Sicht. Sie hat aber offenbar ein eklatantes Fehlverhalten an den Tag gelegt, weil sie dir nicht Rede und Antwort stehen wollte, ob sie denn auch ja gefälligst glücklich ist.

Hab oft Computer gespielt und meine Pflichten in der Wohnung vernachlässigt.. sie hat es angedeutet aber ich wollte es irgendwie nicht richtig wahrnehmen

Nö, Selbstreflektion ist echt nicht dein Ding.

gingen dann zusammen in die Ferien..Kreuzfahrt.. es war für beide ein Traum.. wir haben uns gehalten geküsst usw...1 Woche später kamen wir zurück und 2 Tage später trennte sie sich wieder wegen der gleichen Sachen.. sie meinte auch dass ich zuviel Kontakt zu anderen Frauen habe usw.. Ich stimmte ihr in allen Punkten zu und fragte sie warum sie nie ein ernstes Gespräch mit mir gesucht hatte und versprach ihr alles zu ändern..

Vielleicht hatte sie das Gefühl, dass sie dir etwas zugesteht, was du ihr nicht zustehst. Denn so richtig konntest du dich ja nicht mit ihren Freundinnen zufrieden geben und auch nicht verstehen, dass sie den Kontakt zu anderen braucht.

Es hat nix gebracht.. sie hat mich noch am selben Abend verlassen. Eine Kollegin von mir, welche sie kannte hat dann zu ihr Kontakt aufgebaut.. sie haben viel unternommen und sie hat mir oft von ihr berichtet (sie war auf meiner Seite bzw auf unserer dass wir zusammen gehören).

Ich denke mal, auch da wird sie dir gesagt haben, woran es gelegen hat.

Ich erfuhr so dann von ihr dass sie sich als sie mit mir zusammen war in einen Fitnesstrainer verliebte und dies der eigentliche Grund war warum sie mit mir Schluss gemacht hatte.. ich vermute das andere waren auch Gründe aber hauptsächlich für ihr reines gewissen sich von mir zu trennen.

Ich find´s fair von ihr – du nicht? Sollte sie mit dir zusammen sein und fremdgehen?

Ich fragte mich immer warum sie in den Ferien wo wir es wie in einem Traum so schön hatten, nicht mit mir gesprochen hatte.

Vielleicht weil sie dachte, es renkt sich alles während des Urlaubs wieder ein und sie vergisst den Typen? Hat dann aber doch gemerkt, dass es nix mehr zwischen euch wird?

So weit so gut... ich war traurig und dachte es hat keinen Sinn mehr.. bis ich auf so einen Ex zurück Ratgeber gestossen bin und mich teilweise an das gehalten habe was darin stand (Brief schreiben, neu einkleiden undunndund).
Als sie dann 3 Wochen später mit ihrem Pflegevater (neue bleibe) ihre letzten Sachen holen gekommen ist aus unserer gemeinsamen Wohnung stand ich neu eingekleidet da und schien Eindruck bei ihr gemacht zu haben.. hab mich auch gut verhalten. Sie meinte dann zur Kollegin von mir (uhr ihr) dass sie mich echt toll gefunden hätte usw.. ein wenig geschwärmt..

Nächste Klammeraktion, die Zweite.

Sie hatte ein wenig komplizierte Arbeitszeiten so dass sie oft bis 10/11 Uhr Abends arbeiten musste. Ich holte dann den Computer wieder raus da sie meinte ich könne schon spielen aber einfach kein World of Warcraft. Ihr war auch bewusst dass ich in der Zeit in der ich sie nicht sehe langeweile hatte und nicht immer mit meinen Kumpels weg wollte. Dann kam eine neue Version von World of Warcraft raus und alle versuchten mich zu überreden wieder damit anzufangen. Ich verneinte. Bis ich mich eines Tages überreden liess weil die alle meinten dass sich das Spiel verändert hätte und der Suchtteil in dem Spiel nicht mehr vorhanden ist.

Fein, sind also „die anderen“ daran schuld, dass du wieder angefangen hast. Vielleicht war sie angesäuert, weil du sie belogen hast? Weil du doch wieder heimlich gespielt hast?

Ich sagte bevor wir das letzte mal zusammen gekommen sind dass wir bitte über all unsere Probleme reden müssen und wir immer zusammen eine Lösung finden würden.

Wo hast du das Gespräch mal ÜBER DICH gesucht? Von deinen Problemen hast du ihr nix erzählt. Nö, lieber heimlich spielen und sie belügen. Aber sie dann sonst wie mies hinstellen. Halleluja! :eek:

es war echt ein übler streit wie so oft bei dem ich ihr immer die Frage stellte.. nun was jetzt? willst du noch mit mir zusammen sein? geht es noch weiter so? und sie meinte immer sag du es doch..

Was? Nur weil sie mal mit einem Typen rumgelacht hat, hast du die Beziehung in Frage gestellt? Tja, ich sag ja: Null Selbstbewustsein!

Trotzdem redete sie alles schlecht und begann wieder den Kontakt zu ihren Freundinnen zu suchen (wir waren sonst immer zusammen und haben auch den Kontakt zu Freunden zusammen gepflegt).

Ja eben, vielleicht hat dieses ständige Zusammenhängen sie einfach bloß noch genervt. Man kann nicht ständig und immer alles gemeinsam machen. Jeder Mensch braucht seinen Freiraum. Das hast du bei ihr erlebt.

Ich fragte sie was denn los ist.. sie meinte sie weiss nicht mehr wie fest sie mich liebt... darauf hab ich sie gefragt obs was mit dem anderen Typen zu tun hat.. sie meinte: sie möchte gerne Kontakt mit ihm..er ist ganz hübsch aber sie möchte ihn nur als Kumpel auch wenn man nie weiss was daraus werden kann. <- komisch oder... irgendwie immer nen Typ im Spiel wenn sie geht.. bei richtiger Liebe geht das doch nicht so schnell.. ich kann aufjedenfall nichtmal nur daran denken was mit ner anderen zu haben...

Kann ich nur den Kopf schütteln. Sie wollte immer wieder aus der Beziehung ausbrechen, du hast sie immer wieder daran gehindert und wunderst dich dann noch, dass sie sich in ihrem Alter auch mal für einen anderen Typen interessiert. Hier wird das "fremdgehen" genannt, obwohl sie immer wieder so fair war und mit dir Schluss gemacht hat.

Sie meinte darauf nur: ach man zum 5 mal... ich hab mir nur alles schön geredet..

Sie hat es dir GESAGT!!! Was soll sie denn noch machen?

sie ist leider ein wenig labil und gibt sehr viel auf andere Meinungen aber das war echt hart..

Du bist genauso. Du tratschst auch über alles Mögliche – und das noch öffentlich – rum. Richtest dich nach der Meinung anderer, gibst andere Meinung wieder. Stellst sie hier fast schon als assozial und labil hin. :eek: Zeig bitte nicht mit dem Finger auf sie, wenn du die gleichen Fehler hast.

Ich versteh das nicht..auch wenn ich die SmS ein paar Tage vor dem Streit lese.. sie war so glücklich.. so wie sie geschrieben hatte das war nicht oft so.. ich hab richtig gemerkt dass es ihr gut ging mit mir.. sie meinte auch dass sie sich sehr auf mich freut und mich meeeega liebt... ebenfalls fragte sie: freust du dich auch auf mich?? ich möchte das Wochenende ganz fest mit dir geniessen.. und ein paar Tage später sowas? ist das möglich? genau wie auch das mit dem Neuanfang und dann bei der Mutter und dem Typen und naher 180 Grad anderst? das tut mir echt weh...

Das hat sie dir erklärt. Hast du da nicht zugehört?



Sorry, ich kann da echt kein Verständnis dafür finden, dass du sie nicht verstehst. Du hast sie schlicht und einfach nicht akzeptiert. Du wolltest immer nur deinen Willen durchsetzen. Hast wahrscheinlich geglaubt, du wüsstest, was für sie gut ist.

Wo du ihr ein Fehlverhalten anhängen willst, kann ich echt nicht verstehen.

Ja da hast du recht. Es ist erst nen Monat her hoffe das geht jetzt langsam mal vorwärts, aber die schönen Zeiten lassen mich immer zurück denken und dann falle ich in ein Loch :(

Weiss auch nicht warum aber irgendwo merke ich in mir drin, das ich noch irgendwie will dass sie wieder kommt.... auf der anderen Seite sag ich mir immer.. sie kommt vlt und geht aber dann auch sicher wieder. Ich denk irgendwie ist mein Leben jetzt einfach kaputt.. und ich kann machen was ich will.. es wird zwar besser als jetzt aber so richtig glücklich werd ich glaub nicht mehr.

Ich meine mit dem obigen, dass es doch irgendwo nen Haken hat. Ich meine.. am Sonntag der Streit.. da sagte sie mir, dass sie nicht versteht warum wir nun streiten und ich eifersüchtig bin, da wir ja jetzt es in letzter Zeit echt schön hatten und alles passt... sagt das wer der gehen will? oder ich hab unmittelbar davor auch gemerkt.. dass es besser läuft bei uns als sonst.. also dass sie happy war.. so hab ichs empfunden.. hatten es echt schöner als sonst und dann das.. wegen dem Streit und weil ich Eifersüchtig war muss das was in ihr ausgelöst haben.. danach hat sie mit X- Menschen gesprochen die natürlich die Hintergründe nicht kannten und ihr schlechtes geraten haben ( das hat sie mir ja sogar noch gesagt ).. das erklärt auch warum sie am Freitag wieder happy mit mir war.. mich geküsst hat und alles und dann nachdem sie wieder schlechte Gespräche geführt hat, ihre Meinung änderte?

Ich könnte 100 Beispiele aufzählen, bei denen ich sagen kann dass sie naiv und labil ist...

Was hälst du zb davon.. der Bruder von ihr hat ne Freundin...er geht Fremd.. Freundin verlässt ihn.. Er will sie nur noch zurück und alles.. kaum lässt sie sich darauf ein macht er einen auf cool und sagt ich weiss nicht mehr ob ich sie will und alles da er in einer gewissen Machtposition ist warum auch immer (das war bei uns auch so.. ich wollte sie wieder als sie schluss gemacht hat.. kaum wusste sie das, sagte sie meiner Schwester sie möchte dass ich noch mehr Kämpfe.. da hab ich aber wirklich alles gemacht und dachte jetzt ist fertig.. das hat sie dann auch eingesehen als meine Schwester ihr sagte, ob ich nicht schon genug gekämpft habe, da meinte sie dann ja stimmt auch wieder.. sorry das ist ein Spiel für mich so) jedenfalls hat er sie dann doch zurück genommen. Dann später war wieder Schluss er hatte ne neue die er geschwängert hat.. die gingen auseinander.. sie liess abtreiben und dann war er wieder mit der alten zusammen. Jedenfalls traf er dann wieder ne neue trennte sich dann von der alten.. suchte sich natürlich auch den besten Grund hervor usw.. nun war er top glücklich mit ihr..meine Freundin schwärmte immer vor dass sie ihn noch nie so glücklich erlebt hat.. er hätte jetzt ne neue und dass er einfach hin und weg ist jetzt.. sie sagte auch dass sie ihm gut tun würde und er endlich die richtige gefunden hat mit dem gleichen Hobby und alles.

Als sie dann unglücklich mit mir war und sich mit seiner alten Freundin getroffen hat.. haben die über uns und über ihre Beziehung gesprochen. Nach dem Gespräch kam meine Ex bei mir an und meinte.. sie muss dringend mit ihrem Bruder sprechen, die alte Freundin liebt ihn noch und sie müssen wieder zusammen kommen...

Verstehst du um was es mir geht... redet sie mit dem.. hat sie diese Ansicht und Meinung.. redet sie mit dem wieder was anderes.. das ist mehreren aufgefallen und ich denke das führte sicher auch dazu... vorallem die negativen Gespräche mit ihrer Mutter, dessen Freund und dem von ihr ernannten Schönling der auch per Zufall da war...

Das macht mir das Leben so schwer.. echt KEINE Anzeichen... einfach Labil und keine Kommunikation.... echt scheisse alles:(

@ Tylli,

ich denke es macht keinen Sinn mehr mit dir weiter zu diskutieren.. ich sehe wie du ausschliesslich nur nach meinen Fehlern suchst und Sachen behauptest wie, dass ich heimlich gespielt habe (das ist quatsch das hab ich nie.. ) die einfach nicht stimmen. Ich bin der böse Mensch der sie vorm ausbrechen gehindert hat und sie die arme weil sie nicht gehen konnte...

ich verstehe deine Ansichten echt nicht mehr.. am Anfang dachte ich echt noch.. dass du alles ein wenig realistisch anschaust.. aber mittlerweile denke ich.. dass sich bei dir etwas wiederspiegelt.. was du erlebt hast und nun die volle Härte an Abreaktion an mir auslässt.

Mit dem aufeinander sein gebe ich dir jedoch recht.. da hätte sie aber wiederum auch reden können oder? Zb als ich gespielt habe, hätte sie sagen können.. na gut ich treff mich dann mal mit einer kollegin..und weisst du was? das hat sie nicht gemacht? sie hat auch nix gesagt.. eher im Gegenteil..wenn ich mal meinte, dass ich was mit meinen Kumpels mache.. da hat sie auch gefragt ob etwas nicht mehr stimme zwischen uns.. also ganz ehrlich .. haben beide aufeinander geklammert.. -> Fehler von beiden...

@Lenovo,

Hi du, freut mich auch dich wieder zu sehen hier. Ja da hast du recht.. aber wie gesagt.. der Funken Hoffnung den ich noch habe und irgendwie nicht wegbekomme, der zieht mich immer runter:( auch wenn mein Verstand weiss, dass sie auch ein 5 und 6 mal gehen wird. Ich dachte halt 5 Jahre wirklich, dass es nur sie ist und bleibt:( Ich hoffe echt dass ich bald auch so weit bin wie du und das behaupten kann.. mein Verstand weiss es.. mein Herz will es aber noch nicht wahr haben, da einfach noch viel Gefühle meinerseits noch im Spiel sind.

Lg

Verstehst du um was es mir geht... redet sie mit dem.. hat sie diese Ansicht und Meinung.. redet sie mit dem wieder was anderes.. das ist mehreren aufgefallen und ich denke das führte sicher auch dazu...

Wenn sie sich so sehr beeinflussen lassen hat, um Schluss zu machen, dann lag die Beziehung einfach schon in den letzten Zügen. Außerdem ist das mittlerweile egal ...es ist aus, sie ist weg ...akzeptiere es!

Und mal ehrlich ...wenn sie so naiv und labil ist wie du sie darstellst und du generell schon kein gutes Haar mehr an ihr lassen kannst ...was jammerst du dann immer noch rum? Dann solltest du froh sein, dass du sie los bist, weil du anscheinend ein viel besserer Mensch bist als sie und sie dich gar nicht verdient hat.