4 mal verlassen worden, bitte helft mir :'(

Sie braucht hilfe.. hab ihr angeboten das zu organisieren

Aber weisst du, genau das wäre der erste schritt mal etwas anders zu machen.

DU solltest nicht zuviel für sie tun und

SIE sollte ihr leben selbst in die hand nehmen

Das fängt genau dort an !

B.

stimmt auch wieder, werd ihrs mal so sagen.. dass ich es gut finden würde wenn sie das selber zuverlässig in die Hand nehmen würde

lg

Hallo Andi,

ich denke, die anderen haben dir schon gute Tips gegeben.

DU kannst ihr in ihrer Problematik nicht helfen, höchstens auf deine eigene achten. Und da ist ganz sicher einiges im Argen, denn nach viermal auseinandergehen und so schnell wieder aufeinandereinlassen können, stimmt sicher in dir auch einiges nicht (mehr?).

Wie ich schon ein paarmal erwähnt hab, mit Liebe hat das meiner Meinung nach nichts mehr zu tun bei euch.

Ich hab dir ja schon per PN zu dem Thread "Total kaputt nach einer Beziehung" geraten und das tue ich jetzt nochmal......es ist nie verkehrt, mal die Strukturen von solch destruktiven Beziehungsmustern auch bei anderen zu lesen, wichtig für dich wäre allerdings ( und das geht vielleicht im obengenannten Thread ein bißchen unter ) auf deine eigenen Muster zu schauen, Stichwörter Helfersyndrom, Co-abhängigkeit usw.

Wenn du so in die Beziehung startest, das du jetzt schon wieder anfängst, dich um sie kümmern zu wollen ( was ja normalerweise nichts schlechtes ist ) und für sie das jetzt schon alles organisieren willst.....dann seh ich schwarz. Ganz ehrlich. Das wird nie was, da geb ich dir Brief und Siegel, es müsste ja so ein Wunder geschehen.

Allein die Aussage, sie braucht Hilfe......mensch, Andi, du brauchst genauso Hilfe!! Du drehst dich nach ein paar Tagen ( nein, nach einer Nacht ) schon wieder um sie, ist ja auch klar, du bist ja gar nicht zum verschnaufen und reflektieren gekommen in so kurzer Pause.

Da nützt es nichts, sich nicht 24 Stunden am Tag zu sehen, da muss richtig Abstand rein, sonst wachst du nie auf.

Ich wünsch dir zwar viel Glück und ich bin ansonsten echt eher ne Optimistin, aber ich denke, wir sehen uns hier bald wieder......

Alles Gute trotzdem.

Und halt uns auf dem Laufenden, außen stehende haben oft nen klareren Blick auf alles.....lg, nina

Ja da muss ich meiner vorrednerin nina recht geben es müsste ein wunder geschehen

um aus diesen strukturen auszubrechen..

und nicht von der hand zu weisen sin die modern`en(wobei ja modern negativ behaftet ist) kommunikations möglichkeiten.

Anno dazumal schrieb mer sich noch Briefe die mer dann 10mal geprüft hat heut is mit ner sms oder mail sehr viel mehr emotion übertragen!

Will auch nur noch damit sagen" sei wachsam" um es mit reinhard mey zu sagen

Tja das sind Neuigkeiten. Leider kann ich keinen Freudensprung machen.

Wenn ich bedenke, dass du vor knapp 1 Monat den Thread eröffnet hast und jetzt schon wieder mit ihr zusammen bist.

In dieser kurzen Zeit eurer Trennung habt ihr euch beide NICHT verändert. Man kann sich nicht von heute auf morgen ändern, auch wenn du das Gefühl hast, dass es jetzt besser wird. Ich glaube, dieses Gefühl hattest du bis jetzt immer, wenn sie zurück gekommen ist.

Ich habe gehofft, dass du die Kraft findest, deinen Weg ohne sie zu gehen, weil ich immer noch davon überzeugt bin, dass sie sich wieder trennen wird.

Trotzdem wünsche ich euch alles Gute und dir viel viel Glück (Du wirst es brauchen)

Lg Sometimes

Hallo Zusammen,

Ja Sometimes aber diesesmal hat sich grundlegend viel auch bei mir geändert. Wir sind bisher immer wieder ins gleiche Muster zurück gefallen.. sind 24/7 aufeinander drauf gesessen und haben unsere Kumpels vernachlässigt. Diesesmal kommt es nicht mehr so weit. Die letzten male ist sie auch direkt wieder gleich bei mir eingezogen und dann ging immer das selbe Spiel wieder von vorne wieder los. Mittlerweile sehen wir uns auch nicht mehr jeden Tag so wie es früher der Fall war.. hab sie Vorgestern und gestern nicht gesehen und sie ging mit ihren Freundinnen an ne Geburtstagsparty usw.. früher kam so etwas nicht vor da wir echt beide sozusagen abhängig voneinander waren.

Darf ich euch noch eine Frage stellen? Wir sind ja jetzt über 5 Jahre zusammen, davon wohnen wir ca. 4 Jahre zusammen. Ist es eine gute Idee wenn sie sich nun eine Wohnung sucht? Sie meint, sie braucht was dass nur ihr gehört wo sie sich zurück ziehen kann usw...

Ich finde das grundsätzlich eine gute Idee aber sollten wir es nicht lernen das zu schaffen wenn wir zusammen wohnen? Ich meine wenn es klappen sollte, dann sollte man ja auch zusammen wohnen und das in den Griff kriegen oder? Andere wohnen 4 Jahre alleine und überlegen sich zusammen zu ziehen und bei uns ist das genau anderst rum ;D naja wäre froh wenn ihr mir eure Meinung dazu sagen könntet. Beim letzten mal sind wir wieder zusammen gekommen als sie sich schon eine Wohnung genommen hatte.. sind dann entweder bei ihr oder bei mir gewesen und haben schlussendlich versucht die Wohnung schnellstmöglich los zu werden, damit wir wieder zusammen wohnen konnten und auch so Geld sparen konnten. Was meint ihr zu allem? Wenn es unserer Beziehung helfen würde, bin ich aufjedenfall auch dafür.

Danke und Gruss Andi

diesesmal hat sich grundlegend viel auch bei mir geändert. Wir sind bisher immer wieder ins gleiche Muster zurück gefallen.. sind 24/7 aufeinander drauf gesessen und haben unsere Kumpels vernachlässigt. Diesesmal kommt es nicht mehr so weit. Die letzten male ist sie auch direkt wieder gleich bei mir eingezogen und dann ging immer das selbe Spiel wieder von vorne wieder los.

Du schreibst, dass es diesmal anders ist aber hiermit....

Ich finde das grundsätzlich eine gute Idee aber sollten wir es nicht lernen das zu schaffen wenn wir zusammen wohnen?

...bist du wieder dabei ins gleiche Muster zu fallen. Du findest es grundsätzlich ok. Trotzdem hast du das Gefühl ihr müsst das schaffen, wenn ihr zusammen wohnt. Und dann seid ihr schon wieder am gleichen Punkt. Nämlich ständig aufeinander zu hocken.

Andi, Andi Andi:nono:

Dir ist keineswegs bewusst, dass du dich schon wieder im alten Muster befindest. Glaubst du ernsthaft eure "Beziehung" hat eine Chance? Glaubst du wirklich sie wird sich ändern und du auch?

(Glaubst du noch an den Osterhasen?)

Sorry dass ich dir hier voll eine rein knalle. Aber Andi wach bitte auf. Sie hat dich 4x verlassen. Hat dir jedesmal als sie zurück kam, vermutlich das Blaue vom Himmel versprochen und du warst wie ein kleiner Hund, dem man einen Knochen vor die Nase gehalten hatte und der Freudig mit dem Schwanz wedelt.

Sie hat dich wieder um den Finger gewickelt und sie kann ihr Spiel weiter mit dir spielen, weil DU es zulässt. Sie kann tun und lassen was sie will. DU nimmst sie ja immer wieder zurück.

Du hast die Hoffnung, dass es besser wird. Tja Andi irgendwann muss man der Realität in die Augen blicken und begreifen, dass es nicht besser wird. Aber du bist nicht bereit DEIN Leben in die Hände zu nehmen und etwas zu ändern. Du läufst mit Scheuklappen durchs Leben, siehst nur die eine Frau.

Die Frau, die dir mehr Kummer bereitet als Freude, die dich behandelt wie ein Spielzeug und du lässt das alles mit dir machen.

Nein da ich ja wirklich meine Kumpels für sie nicht mehr vernachlässige.. das macht sie auch nicht mehr und ja ich muss sagen diesesmal ist es auch anderst bei ihr sonst hätte ich sie echt nicht mehr zurück genommen (ich sehe zum ersten mal selber auch alles anderst... ich hab ihr davor immer geglaubt dass es an der Computer spielerei usw liegt..aber das Problem liegt einfach hauptsächlich bei ihr da sie den Mund nicht aufmacht.. und das muss sie jetzt lernen.. wenn nicht jetzt dann nie.. und sie geht ja auch zum Psychologen deswegen jetzt.. und eine Paartherapie machen wir dann auch gleichzeitig).

Ich hab mich vorgestern mit ihrer besten Freundin getroffen.. haben 4 Stunden geredet.. sie war ja mit dem Bruder von ihr zusammen. Sie meint selber dass beide ein Problem haben, sie es jedoch echt ernst mit mir meint und an sich/uns arbeitet. Die Kollegin meint auch.. dass der Bruder von ihr ein hoffnungsloser Fall ist.. aber sie bei ihr Hoffnung sieht dass sies jetzt kapiert hat.. Sie will ja jetzt auch an ihr arbeiten und sieht echt das allererste mal den Fehler bei ihr und nicht mehr bei mir. Es ist so schwer dir das zu erklären aber ich denke echt, dass es diesesmal anderst ist..auch aufgrund der ganzen Situation was sie in der Zeit erlebt hat..wie ich mich verhalten habe und wenn sie sogar dann noch geht.. dann kann ihr einfach keiner mehr helfen.

Würdest du also nicht mehr mit ihr zusammen ziehen und sie eine eigene Wohnung nehmen lassen?

Würdest du also nicht mehr mit ihr zusammen ziehen und sie eine eigene Wohnung nehmen lassen?

Klare Antwort nein, würde ich nicht. Zuerst soll die Therapie Früchte tragen und man muss merken, dass es diesmal ernst ist und dass ihr beide euch ändert. Sonst wird es wieder soweit kommen, wie die letzten Male.

Du hast selber gesagt, ihr möchtet nicht dort anfangen, wo ihr aufehört habt. Also solltet ihr nicht wieder zusammen ziehen.

Ok danke für deine Antwort, werd es also so akzeptieren und nicht mehr mit ihr zusammen ziehen vorerst. Hoffe echt dass es diesesmal hält. Werd mich heute Abend ja wieder mit ihr Treffen. Sie hat mich gestern gefragt ob wir was zusammen machen wollen, haben uns die letzten 2 Tage nicht gesehen. Werd ihr dann auch mitteilen dass ich morgen Abend was mit meinem Kumpel machen werde.

Etwas dass mich stört ist, wenn man in einer Beziehung alleine in ne Disco geht... sehe ich das Falsch? Für mich ist eine Disco ein Ort wo echt nur Typen sind die nur auf das eine aus sind.. klar wenn man Vertrauen hat, ist das kein Problem.. aber mich stört das halt einfach.. da in ner Disco echt hauptsächlich nur Idioten rumlaufen.. die es bei jeder einfach nur probieren. Kann ich ihr erklären.. dass ich das nicht so toll finde wenn sie zb mit ner Kollegin in ne Disco geht? Gibt ja auch 100000... andere Orte wo man hin kann wenn es darum geht was mit ner Kollegin zu machen? Oder falle ich da schon wieder in mein altes Muster zurück? Würde gerne dazu mal eure Meinung hören..

Etwas dass mich stört ist, wenn man in einer Beziehung alleine in ne Disco geht... sehe ich das Falsch

JA. Ich verstehe nicht warum die Disco so ein grosses Problem darstellt. Solche Männer und auch Frauen, die nur auf das eine aus sind, findest du überall, wenn du sie finden möchtest.

Für eine richtige gute Beziehung braucht es Vertrauen und keine Vorschriften. Ich finde du hast kein Recht ihr irgendetwas zu verbieten und sie dir auch nicht.

ok sehe selber dass ich noch viel lernen muss, bin mir aber sicher dass ich das schaffe:)

Du solltest mal überlgen, ob DU nicht professionelle Hilfe benötigst. Ihr wird es eingeredet, obwohl nur sie wie eine Ertrinkende um´s Überleben kämpft. Sie will eurer Beziehung immer wieder eine Chance geben (vielleicht aus Mitleid), du ziehst sie immer wieder mit deinen Klammerversuchen von der Wasseroberfläche ins tiefe Wasser. Irgendwann wird sie daran ertrinken.

Versuch mal von deiner altklugen Art wegzukommen und zu sehen, dass DU Hilfe brauchst (welche auch immer) und noch verdammt viel lernen musst. Und das du sie endlich in Ruhe lassen sollst, nämlich in dem Sinne, dass du nicht mehr so sehr klammerst. Du wirst nie eine gesunde Beziehung haben, wenn du nicht selbst gesund bist.

Mögen jetzt wieder viele auf mir rumhacken, aber ich sehe nach wie vor die Hauptschuld bei dir, dass es zwischen euch nicht funktioniert. Und das du es auch immer wieder bist, der immer wieder anfängt - egal was du hier schreibst. Dein Verhalten ist nämlich typisch für jemanden, der nicht begreifen will, wenn etwas vorbei ist und der die andere immer wieder zu irgendwas überredet.

Hey Tylli

Ich fange gleich damit an.

Was ist mit dir eigentlich los? Mir kommt es vor, als hättest du selbst eine solche Beziehung hinter dir und du deinen ganzen Frust jetzt an Andi rauslässt.

Warum nur?

Es gehören immer zwei dazu. NICHT nur Andi hat Fehler gemacht AUCH seine "ach so nette" Freundin. Und genau das scheinst du nicht zu verstehen.

Deine Wortwahl und deinen Kommentar lassen darauf schliessen, dass du ähnliches erlebt hast und das hier raus zu lassen in einem anderen Thread finde ich nicht fair.

Sie beide haben Fehler gemacht, aber Andi ist zu uns gekommen und bittet um Hilfe. Wir kennen nur seine Seite und versuchen ihn so gut wie möglich zu verstehen und ihm zu helfen. Aber der Sinn und Zweck dieses Forums ist es nicht den Schreiber an die Wand zu stellen und ihn mit Steinen zu bewerfen. ODER?

Und genau du tust das mit dem Satz:

aber ich sehe nach wie vor die Hauptschuld bei dir, dass es zwischen euch nicht funktioniert.

Ja der Andi ist der Böse und hat nur Schei**e gebaut in dieser Beziehung und seine Freundin, ist die Arme leidende. Die sich alles gefallen lassen muss, weil sie keinen Mumm hat.

Aber du bist ja anscheinend die Beste hier.

Und eines will ich hier noch klarstellen, falls du die letzten Beiträge gelesen hast, was ich bezweifle.

Das hier ist Andi's Zitat:

Bei mir gibt es sehr viele Neuigkeiten, hab deshalb bis jetzt nicht mehr geschrieben.. war sehr viel los. Ich hab ihr aufjedenfall nicht mehr zurück geschrieben.. dann aufeinmal kam wieder ein sms von ihr... darauf hab ich wieder nicht geantwortet.. dann wieder eins und wieder eins .. dann hat sie mich sogar versucht anzurufen mehrmals.. ich hab jegliche Kontaktaufnahme unterbunden und nicht darauf reagiert.. jedenfalls war ich dann bei der Arbeit und schau so aus dem Fenster.. und was sehe ich? sie kommt mit dem Rad angefahren (30 km von ihr ca) und legt mir nen Brief aufs Auto..

Hat Andi geklammert? Nein

Hat Andi seine Ex überredet es nochmals zu versuchen? Nein

Trotzdem kommt diese Antwort von dir

Dein Verhalten ist nämlich typisch für jemanden, der nicht begreifen will, wenn etwas vorbei ist und der die andere immer wieder zu irgendwas überredet.

Also ich würde empfehlen zuerst einmal lesen, bevor man einen Kommentar abgibt.

Denn eines ist ja wohl klar, sie wollte ja zurück. Also wer von den beiden hat jetzt das grössere Problem mit sich selber?

Also ich muss hier tylli mal in schutz nehmen (auch wenn sie das nicht nötig hat !)

ich finde auch, dass man anhand der beiträge von andi genau sieht, dass auch ein großer teil der probleme der beziehung der beiden an andi liegt, und zwar nicht, weil er irgendelche bösen dinge absichtlich macht, sondern weil auch bei ihm bestimmte verhaltensweisen "krankhaft auffällig" sind, um das mal laienhaft auszudrücken. Er stellt sich hier aber immer dar, als wäre ja bei ihm und seinen ansichten und verhaltensweisen alles in bester ordnung (gut, er meint er müsse noch viel lernen, aber ich glaube das hat nichts mit lernen zu tun, sondern wirklich mit "heilen" einer krankhaften klammersucht und liebesabhängigkeit)

Und klar liegt auch bei ihr einiges im argen, wahrscheinlich noch viel dramatischer als bei ihm, aber zu glauben zwei "kranke" können sich gegenseitig oder auch nur gemeinsam "heilen" ist einfach unrealistisch.

Und genau das:

Hat Andi geklammert? NeinHat Andi seine Ex überredet es nochmals zu versuchen? Nein

In dem moment nicht, aber er ist wider besseren wissens, dass sie krank ist und er ja scheinbar der durchblickende von den beiden ist, trotzdem wieder auf sie eingestiegen.

Also kann man nur davon ausgehen, dass beide eigentlich nicht fähig sind eine beziehung zu führen und ganz sicher erst recht nicht MITEINANDER!

B.

Ich meine auch nicht, dass Andi hier das Engelchen ist und sie ist die Böse. Andi hat genauso seine Fehler. Aber gemäss Aussagen von Tylli nimmt sie seine Ex ständig in Schutz.

Ihr wird es eingeredet, obwohl nur sie wie eine Ertrinkende um´s Überleben kämpft. Sie will eurer Beziehung immer wieder eine Chance geben (vielleicht aus Mitleid), du ziehst sie immer wieder mit deinen Klammerversuchen von der Wasseroberfläche ins tiefe Wasser. Irgendwann wird sie daran ertrinken.

Diese Aussage sagt es doch schon. Sie ist die Arme, die um diese Beziehung kämpfen möchte und er zieht sie immer unter Wasser.

Es haben beide grosse Probleme und ich gebe dir B52 recht, wenn du sagst, dass die beiden nicht fähig sind miteinander eine Beziehung zu führen. Ich glaube auch nicht, dass es diesmal funktioniert und besser wird.

Und Andi muss der Realtiät endlich in die Augen sehen und sein Leben leben. Ohne diese Frau. Damit beide die Chance haben irgendwann wirklich glücklich zu werden mit anderen Partnern.

Aber um das Andi zu erklären, muss man ihn nicht mit Steinen bewerfen und "behaupten" er sei in dieser Beziehung der Bösewicht und sie habe nichts falsch gemacht. Diese Aussage ist kompletter Blödsinn.

Andi muss noch viel an sich arbeiten, damit er niemals mehr in so ein Beziehungs-Muster verfällt, wie mit dieser Frau. Genauso muss sie viel lernen, denn anscheinend ist sie ein Mensch, der nicht reden kann, sondern jedes Mal wenns nicht so toll ist, aus der Beziehung ausbricht und das kann es einfach nicht sein.

Denn eines ist ja wohl klar, sie wollte ja zurück.

Tut mir leid, gehe ich so nicht mit.

Hat Andi geklammert? NeinHat Andi seine Ex überredet es nochmals zu versuchen? Nein

Wissen wir es genau? Ich nehm Andy die Geschichte nicht ab, wie er sie hier schreibt. Man kann einem Menschen zu einem viel früheren Zeitpunkt auch ein schlechtes Gewissen machen, so dass er sich nach einiger Zeit wieder meldet, um das noch mal richtig zu klären. Und das kann hier passiert sein. Andy agiert so manipulativ. Ob mit Absicht oder unbewusst, kann ich nicht einschätzen. Aber hier gilt für mich: Wir kennen nur die eine Seite. Und die nehme ich eben nicht so einfach hin.

Was ist mit dir eigentlich los? Mir kommt es vor, als hättest du selbst eine solche Beziehung hinter dir und du deinen ganzen Frust jetzt an Andi rauslässt. Warum nur?

Naja, ich wie schon schrieb, wenn man sich nicht der Allgemeinheit anpasst, kommt die Psycho-Nummer. Ich muss keine Vergleiche aus meinen Beziehungen nehmen, denn bei einem Typen wie Andy wäre ich ganz schnell weg. Ich hätte ihn schon längst mit einem Tritt aus der Wohnung befördert. Als krank würde ich mich ganz sicher nicht von einem Mann abstempeln lassen. Einfach weil ich weiß, dass bei dem Mann dann meistens EIGENE Probleme dahinterstecken.

Wird aber ein Mädel mit 19/20 noch nicht erkennen.

Aber ich will´s mal begründen: Wahrscheinlich aufgrund meines Jobs mit behinderten Menschen kann ich es absolut nicht ausstehen, wenn jemand auf die Psycho-Krankheitsschiene geschoben wird. Es scheint niemand zu sehen, wie schwer man da wieder rauskommt, wie schwer einem das zukünftige Leben gemacht wird. Aber das wird ganz kräftig mit ihr gemacht!!! Ich frag mich nur, wer das Recht dazu hat, jemanden "krankzureden"... :cool: Andy ganz sicher nicht. Macht hier aber super altkluge Sprüche, dass es mir die Schuhe auszieht. Eigene Defizite werden dabei bzw. damit völlig ausgeblendet. Und die hat er, aber ganz gewaltig!!!

Ich zolle der Tatsache Respekt, dass beiden die Erfahrung fehlt, das sehr viel am Alter liegt. Jeder muss es lernen, eine Beziehung zu führen. Es fällt kein "Beziehungsmeister" vom Himmel. Aber dann bitte schön nicht solche altklugen Sachen vom Stapel lassen, dass sie irgendwelche Persönlichkeitsstörungen hat, nur weil Andy mit ihr UND SICH nicht klar kommt. Ich weiß nicht, wie es jedem einzelnen hier geht, ob er es sich gefallen lassen würde, wenn der/die Partner/in ihn als psychisch krank abstempeln würde. :cool: Würde sich wahrscheinlich niemand gefallen lassen. Aber dann hier solche Laiendiagnosen auch noch bestätigen!!!

Was aus solchen Behauptungen werden kann, ist sehr gut in Windspiels Thread zu erkennen. Ihr wurden vom Ehemann auch irgendwelche psych. Störungen angedichtet - dabei hatte er nachweislich selbst große Probleme.

Das zeigt auch, dass man zuerst mal vor der eigenen Türe kehren sollte, ehe man der Partnerin so etwas unterstellen sollte.

ich finde auch, dass man anhand der beiträge von andi genau sieht, dass auch ein großer teil der probleme der beziehung der beiden an andi liegt, und zwar nicht, weil er irgendelche bösen dinge absichtlich macht, sondern weil auch bei ihm bestimmte verhaltensweisen "krankhaft auffällig" sind, um das mal laienhaft auszudrücken. Er stellt sich hier aber immer dar, als wäre ja bei ihm und seinen ansichten und verhaltensweisen alles in bester ordnung (gut, er meint er müsse noch viel lernen, aber ich glaube das hat nichts mit lernen zu tun, sondern wirklich mit "heilen" einer krankhaften klammersucht und liebesabhängigkeit)Und klar liegt auch bei ihr einiges im argen, wahrscheinlich noch viel dramatischer als bei ihm, aber zu glauben zwei "kranke" können sich gegenseitig oder auch nur gemeinsam "heilen" ist einfach unrealistisch.

Seh ich wie B52.

Anstatt das mal wirklich auf Abstand gegangen wird - und das über MONATE!!!!! - wird wieder geklammert ohne Ende. Wie gesagt, das Mädel kommt mir wie eine Ertrinkende vor. Sie würde gerne an das rettende Ufer einer wunderbaren Beziehung schwimmen, wird aber von Andy immer wieder ins tiefe Wasser der schlechte Beziehung durch seine Klammerei gezogen. Keiner kann sich so richtig vom anderen lösen, weil keiner mehr so richtig die Richtung erkennt, in die es gehen soll.

Vielleicht kommt sie auch immer wieder an, weil sie die Hoffnung hat, dass sich Andy geändert hat. Wird aber nicht passieren, wenn keine Selbstreflektion vorhanden ist.

Ich ziehe hier nicht umsonst den Vergleich zum Danni-Thread. Bei Danni haben wir (wahrscheinlich) das endgültige Ende einer ziemlich ungesunden Beziehung erlebt -hier lesen wir den Anfang dieser Danni-Geschichte. Es ist, als hätte Danni die Zeit um Jahre zurückgedreht. Nur dort wurde seltsamerweise Danni die krankhaften Eigenschaften zugeschrieben und das arme Mädel ganz lieb gestreichelt. Hier wird sie ohne Ende verdammt und als Fremdgeherin (Was sie nie gewesen ist!), Egoistin und noch schlimmeres hingestellt. Dabei sind ihre Reaktionen (für ihr Alter und ihre Erfahrungen) völlig normal. Ähnliche Geschichten kann man nämlich hier zu Hunderten lesen. ;)

So, ich weiß, ich hätte das dürfen nicht so schreiben. Mach ich aber doch, da ich die ständigen Vergleiche zu mir nicht mehr lesen kann. Auch wenn´s heftige Kritik ist, so hoffe ich doch, dass sie Andy etwas hilft.

Ich nehm Andy die Geschichte nicht ab, wie er sie hier schreibt. Man kann einem Menschen zu einem viel früheren Zeitpunkt auch ein schlechtes Gewissen machen, so dass er sich nach einiger Zeit wieder meldet, um das noch mal richtig zu klären. Und das kann hier passiert sein. Andy agiert so manipulativ. Ob mit Absicht oder unbewusst, kann ich nicht einschätzen. Aber hier gilt für mich: Wir kennen nur die eine Seite. Und die nehme ich eben nicht so einfach hin.

Du traust niemandem ausser dir selbst! Richtig?

Ich glaube auch nicht jeden Müll, aber wenn einer hier ein Thread eröffnet und sich SEINE Sicht von der Seele schreibt, schenke ich ihm Vertrauen und versuche diesem Menschen zu helfen.

Ich kann verstehen, dass du durch deine Arbeit viel gesehen und erlebt hast, aber du kannst das nicht auf jeden anderen abwälzen und die Leute in die gleiche Schublade stecken.

Ich habe auch eine Schei**-Zeit hinter mir und glaube mir das was ich erlebt habe, wünsche ich nicht mal meinem Feind und doch versuche ich hier in einem "normalen" Ton zu schreiben.

Nein, ich glaube, wir sollten aufhören, hier hin- und herzuschreiben. Jeder hat halt seine Ansichten.

Du traust niemandem ausser dir selbst! Richtig?

Wie gesagt, ich sehe hier in dem Thread Danni - und das war eine wirklich hochgradig gefährliche Beziehung. Daher nehme ich eigentlich auch größtenteils meine Meinung. Von der Persönlichkeit her sind sie sich ähnlich, nur das Danni wesentlich älter war und daher auch sein ganzes Verhalten einen Zacken schärfer eingeschätzt wurde.

Wenn du, liebe Sometimes, das anders siehst, ist es doch okay. Mir geht´s nicht darum, ob irgendjemand richtig oder falsch liegt. Andy soll verschiedene Seiten lesen (können). Nur so wird er wirklich etwas daraus lernen können. Ich sag doch nicht, das eure Meinungen falsch sind (ich seh sie auch nicht als falsch an!) - ich seh es halt anders. Wobei ja mittlerweile hier jeder sagt, dass die Klammerei aufhören soll.

aber du kannst das nicht auf jeden anderen abwälzen und die Leute in die gleiche Schublade stecken.

Doch - kann ich. Dafür steh ich ein. Weil psychische Gewalt einer der schlimmsten, aber leider nur schwer nachweisbaren Delikte ist. So etwas kann einen Menschen zerstören. Und dazu gehört, wenn man jemanden als "krank" abstempelt. Daraus können für die Zukunft eines Menschen die gravierendsten Folgen entstehen. Vor allem auch schon, wenn es in jungen Jahren ist. Das ist kein Pille-palle-Zeug mehr, da ist echt die Schmerzgrenze erreicht. Daher werde ich das hier auch immer wieder schreiben, dass man das nicht so einfach leichtfertig sagen/feststellen soll. Wenn es einer feststellt, dann ein Fachmann. Aber ganz sicher nicht der eigene Partner.

Nein, ich glaube, wir sollten aufhören, hier hin- und herzuschreiben

Ich bin mal deiner Meinung :klatsch:

Es bringt nichts. Egal was du schreibst, egal was ich schreibe. Alles kommt bei Andi nicht an.

Auch die beiden werden es vielleicht lernen.

Trotzdem war es ein Versuch wert.

Andi trotz allem viel Glück und wir sehen uns bald bei deinem nächsen Thread:

5mal verlassen worden, bitte helft mir

Glaube mir, dann trete ich dir höchstpersönlich in den A****.