4 mal verlassen worden, bitte helft mir :'(

Das tu ich nicht, ich versuche nur zu verstehen warum sie gegangen ist.. das ist mir wichtig da ich sie echt verdammt Liebe.. ich kann auch hier auch ihre guten Seiten aufzählen... davon hat sie auch mehr als genug, sonst hätte ich sie nicht immer wieder zurück genommen und wäre jetzt so am Boden...

Auch ich hatte meine Fehler.. aber ich hab sie nie verlassen und vorallem nie so!...

"Wenn sie sich so sehr beeinflussen lassen hat, um Schluss zu machen, dann lag die Beziehung einfach schon in den letzten Zügen. Außerdem ist das mittlerweile egal ...es ist aus, sie ist weg ...akzeptiere es!" ... stimmt...

ich sehe wie du ausschliesslich nur nach meinen Fehlern suchst

Ich hab dir nur aufgezeigt, dass du sehr wohl sehr viele Fehler gemacht hast. Und das sie gar nicht sooo labil ist.

und Sachen behauptest wie, dass ich heimlich gespielt habe (das ist quatsch das hab ich nie.. )

Hab ich mit dem einen zitierten Absatz so aufgefasst, zumal du auch ein paar Sätze später schreibst, dass sie aus allen Wolken fiel, dass du wieder spielst. Also musst du heimlich angefangen haben.

Ich bin der böse Mensch der sie vorm ausbrechen gehindert hat und sie die arme weil sie nicht gehen konnte...

Fakt ist, du hast sie mit zwei arg üblen Rückholaktionen mehr zu einer Weiterführung überredet. Sie scheint harmlos zu sein. Eine andere hätte in dir einen Stalker gesehen. Solche Anschuldiungen hat´s hier auch schon im Forum gegeben.

ich verstehe deine Ansichten echt nicht mehr.. am Anfang dachte ich echt noch.. dass du alles ein wenig realistisch anschaust..

Ich zeig es dir aus einem anderen Blickwinkel auf - mehr nicht.

aber mittlerweile denke ich.. dass sich bei dir etwas wiederspiegelt.. was du erlebt hast und nun die volle Härte an Abreaktion an mir auslässt.

Richtig, ich bin hier die frustrierte Alte, die nix mit Männern anfangen kann, psychisch total labil ist und mit niemandem klar kommt. :rolleyes: Kenn ich alles. Wenn die Argumente der User nicht mehr reichen, kommt diese Psycho-Nummer.

Mit dem aufeinander sein gebe ich dir jedoch recht.. da hätte sie aber wiederum auch reden können oder?

Nein. Ich hab auch mal eine Beziehung beendet, weil ... :confused: Viel, viel später hab ich gemerkt, dass es ein Übersättigungsgefühl war. Ich konnte meinen Freund einfach nicht mehr sehen. Jeden Tag zusammen. Viele Monate 24/7. Nix anderes gab es mehr. Daran geht eine Beziehung krachen. Ich hab es damals einfach nicht gewusst, dass es daran liegt. Ich hab danach in einer Beziehung auch nie wieder den Fehler gemacht, ständig und ewig zusammen zu kleben. Ich war damals 19 - also auch in dem Alter, in dem ihr seid. Woher soll man es auch wissen? Die Erfahrung fehlt halt noch. Deswegen schieb ich auch viel auf ihr Alter. Zumindest was ihre Reaktionen betrifft.

Und sie wird das auch nicht verstanden haben, was los ist. Meist nimmt man sich die Eltern als Vorbild. Warum nicht 24/7 mit dem Freund zusammen sein, wenn es bei den Eltern doch auch funktioniert? Aber Jugendliche sehen nicht, dass Eltern auch nicht immer zusammen sind. Können sie auch noch gar nicht. Sie registrieren Eltern als Einheit = immer zusammen. Wie das so wirklich funktioniert, lernt man später selbst. So wie ihr beide es lernen musstet.

Zb als ich gespielt habe, hätte sie sagen können.. na gut ich treff mich dann mal mit einer kollegin..und weisst du was? das hat sie nicht gemacht? sie hat auch nix gesagt.. eher im Gegenteil..wenn ich mal meinte, dass ich was mit meinen Kumpels mache.. da hat sie auch gefragt ob etwas nicht mehr stimme zwischen uns.. also ganz ehrlich .. haben beide aufeinander geklammert.. -> Fehler von beiden...

Tja, eben weil sie manches einfach nicht wissen KONNTE, woran es liegt. Sie hat zwar gemerkt, dass etwas nicht stimmt, konnte es aber nicht genau benennen. Und eigentlich ist es doch auch komisch: Man liebt den anderen und will auch mal mit anderen zusammmsein? Sollte es nicht so sein, dass man immer nach dem geliebten Wesen Sehnsucht hat? Das man immer mit ihm zusammen sein will? Da stellt man eben keine Fragen. Man würde damit ja vielleicht auch bei sich selbst die Liebe in Frage stellen. Vielleicht wollte sie das nicht. Kann man auf eine gewisse Art und Weise auch verdrängen.

Aber wie schon geschrieben: Man kann auch nicht jede Kleinigkeit bereden. Entweder eine Beziehung funktioniert in ihrer Grundstruktur oder es stimmt grundlegend irgendwo nicht. Aber alles immer ausdiskutieren, das zerredet eine Beziehung.

Und mal ehrlich ...wenn sie so naiv und labil ist wie du sie darstellst und du generell schon kein gutes Haar mehr an ihr lassen kannst ...was jammerst du dann immer noch rum? Dann solltest du froh sein, dass du sie los bist, weil du anscheinend ein viel besserer Mensch bist als sie und sie dich gar nicht verdient hat.

Ich geb Sunshine Recht. Macht man echt nicht. Mag den Ego jetzt angekratzt sein, aber wenn der erste heftige Kummer vorbei ist, wirst du vieles anders sehen. Und auch merken, dass solche Hetzereien unter aller ... sind.

ich versuche nur zu verstehen warum sie gegangen ist..

Naja, aber sie hat es dir doch gesagt.

Weißt du, es gibt das alte Sprichwort: Einen zerbrochenen Krug kittet man nicht. Das ist eigentlich so mein Leitspruch in Beziehungsfragen. Wenn einmal etwas kaputt ist, wird es nie wieder wie neu sein. Es bleiben immer Risse zurück. Und diese Risse führen dann eben auch oft dazu, das wirklich alles kaputt geht.

Ihr habt doch auch den grundlegenden Fehler gemacht, dass ihr immer wieder eure Beziehung dort weiter geführt habt, wo ihr aufgehört habt. Schon das ist ein Fehler. Ihr setzt bei all dem Negativen an, weshalb es zu dem Bruch gekommen ist - und wundert euch, wenn es nicht funktioniert. So etwas kann NIE funktionieren.

Ich denke, Andi, du hast es schon ganz gut erkannt.

Tylli scheint ihre alte Beziehung an dir zu projezieren, den Eindruck habe ich allerdings auch.

Tylli, eine Frage hätte ich an dich?

Hast du dich dann auch zur Beziehung "überreden" lassen, ja?

Hast du auch einen Tag, bevor du wieder Schluss gemacht hast, von großer Liebe und Neuanfang gesprochen?

Ach Gottchen, die arme Freundin.Wirklich jetzt.

Wenn man sich zu einer Beziehung überreden lässt, hat man meines Erachtens wirklich ein Problem, aber gewaltig. Sie, nicht er!

Und was denn bitte schön für üble Rückholgeschichten? Hä? Von was redest du? Sie wollte ihn doch genauso zurück und war auf einmal eifersüchtig,als er sich von ihr erholte und andere Frauen datete?

Da hätte sie ja dann ziemlich glücklich sein müssen, das sie ihn endlich los ist. SO wars aber ja dann nicht, oder?

Deine feindselige Art, hier Andi anzugehen, find ich ziemlich zum kotzen. Argumente sehe ich bei dir ehrlich gesagt nicht.

Wenn die Argumente der User nicht mehr reichen, kommt diese Psycho-Nummer.

Schon wieder eine Unterstellung plus ziemliche Unverschämtheit, vor allem, weil du im vorherigen Post quasi zugegeben hast, das du da was ähnliches erlebt hast und du reproduzierst.

Es ist eigentlich doch ganz einfach zu verstehen, oder willst du dich selbst verteidigen für irgendwas in deiner Vergangenheit? Wenn ich für jemanden keinerlei Gefühle mehr habe, spiele ich mit demjenigen nicht noch so oft ein grausames Spiel, mache nicht dieses hin und her mit ihm oder ihr und trage eine gewisse Verantwortung mit für diese Gefühle. Ihr scheint es aber völligst am Arsch vorbeizugehen, was mit anderen los ist. Meiner Meinung nach hat sie eine gewaltige Beziehungsstörung und hat Andi leider Gottes mit in ihr Fahrwasser genommen.

Jeder,der sowas schon mal erlebt hat, weiß, von was ich spreche und es ist ziemlich schwierig, sich daraus zu lösen.

Darum...Andi, ich kann dich gut verstehen, das du dir die Schuld an allem gegeben hast, denn der Verstand möchte einfach eine Klärung haben. Das ist verständlich. Und auch wichtig zur Ablösung. Sie wird dir diese aber nie wahrheitsgetreu geben können, weil sie einfach dazu nicht in der Lage scheint.

Ich denke auch nicht,das sie nicht wieder irgendwann an dich anzudocken versucht. Bitte halt dich von ihr fern. Nur so kannst du das alles vergessen und heilen.

Alles Gute an dich.

Ich weiß nicht, wo ich irgendwelche Beziehung reproduzieren soll oder wo ich irgendetwas projieziere. Bitte keine Vergleiche zu den eigenen Problemen. Persönlichkeitsdefiziten und Beziehungsschwierigkeiten ziehen und mich dann damit vergleichen oder in Verbindung bringen. Mag ich gar nicht. :evil: Danke!

Ja, mag ich vielleicht nicht unbedingt die typische Frau sein, die aus jeder Beziehung ein Riesenproblem macht. Liegt auch daran, dass ich nix interpretiere, sondern einfach mal zuhöre, was der andere sagt und es auch annehme. Solch eine besondere Spezies gibt´s auch. ;)

Wenn für Frauen solche Vergleiche und Beispiele (wie mit einer vergangenen Beziehung) zu hoch sind, kann ich nichts dafür. Ich versuch es deswegen eigentlich immer, relativ einfach zu schreiben. Offenbar immer noch nicht einfach genug!

Es wäre auch angebracht, andere User nicht zu beschimpfen und auch mal MEINUNGEN anderer ZU RESPEKTIEREN. Vor allem noch, wenn es nicht der eigene Thread ist, indem man sich so beleidigend und aggressiv anderen gegenüber äußert. Ich wusste allerdings nicht, dass der Thread mehr dazu gedacht ist, sich im hetzen, beschimpfen und schlecht machen zu bweisen. Ist nicht so mein Ding. :eek:

Deswegen, lieber Andy, verabschiede ich mich hier asu dem Thread. Ich denke, ich habe mir sehr viel Mühe damit gemacht, dein erstes Posting auseinander zu nehmen. Das du es nicht verstehst, mag vielleicht an deinem Alter liegen. Da möchte ich mich entschuldigen, dass ich es nicht so ganz altersgerecht geschrieben hab. Ich hab in meinen ganzen Postings eigentlich alles geschrieben, was es dazu zu sagen gibt – und auch mal aus der Sicht der Frau. Die du ja verstehen willst … nur die Meinungen und Sichtweisen dazu magst du nicht annehmen. Nun ja, warum auch immer.

Deiner Ex wünsch ich, dass du sie endlich in Ruhe lässt und dass du erkennst, dass du ohne sie über deinen ganzen Kummer kommen musst. Und es auch wirst.

Trotzdem noch eine Bitte: Red nicht mehr schlecht über sie. Rechne nicht immer alles auf. Das ist echt unterstes Level, wenn der Ex über die Verflossene herzieht. Vor allem noch in der Öffentlichkeit – denn wir sind hier in einem öffentlichen Forum. Bewahre lieber das Schöne und eure Liebe so in Erinnerung, wie sie war und zerred es nicht noch. Umso besser wirst du auch über all das drüber wegkommen.

Ich kann dir nur viel Glück wünschen. Mach weiter so mit deiner Art – spätestens mit 30 wirst du im Berufs- aber auch im Privatleben die Früchte davon tragen. :super: Vielleicht erinnerst du dich dann mal hier an das Forum, denn dann wird der Zeitpunkt kommen, an dem du das verstehst, was hier alles so geschrieben steht.

Darf ich dich daran erinnern? Danke!

Ich weiß nicht, wo ich irgendwelche Beziehung reproduzieren soll oder wo ich irgendetwas projieziere.

Nein. Ich hab auch mal eine Beziehung beendet, weil ... :confused: Viel, viel später hab ich gemerkt, dass es ein Übersättigungsgefühl war. Ich konnte meinen Freund einfach nicht mehr sehen. Jeden Tag zusammen. Viele Monate 24/7. Nix anderes gab es mehr. Daran geht eine Beziehung krachen. Ich hab es damals einfach nicht gewusst, dass es daran liegt. Ich hab danach in einer Beziehung auch nie wieder den Fehler gemacht, ständig und ewig zusammen zu kleben. Ich war damals 19 - also auch in dem Alter, in dem ihr seid. Woher soll man es auch wissen? Die Erfahrung fehlt halt noch. Deswegen schieb ich auch viel auf ihr Alter. Zumindest was ihre Reaktionen betrifft.

Wenn für Frauen solche Vergleiche und Beispiele (wie mit einer vergangenen Beziehung) zu hoch sind, kann ich nichts dafür. Ich versuch es deswegen eigentlich immer, relativ einfach zu schreiben. Offenbar immer noch nicht einfach genug!

Keine Sorge, du überforderst mich mit deiner Schreibsel ganz bestimmt nicht! :super:

Es wäre auch angebracht, andere User nicht zu beschimpfen und auch mal MEINUNGEN anderer ZU RESPEKTIEREN. Vor allem noch, wenn es nicht der eigene Thread ist, indem man sich so beleidigend und aggressiv anderen gegenüber äußert. Ich wusste allerdings nicht, dass der Thread mehr dazu gedacht ist, sich im hetzen, beschimpfen und schlecht machen zu bweisen. Ist nicht so mein Ding. :eek:

Nee, klar, ist nicht so dein Ding, gell?

Darf ich dich mal daran erinnern, wer als erstes damit angefangen hat, anderer Meinungen nicht zu respektieren?

Hier sind Antworten gekommen, bei denen ich echt am Verständnis der User zweifle

.
Du hast meines Erachtens nichts, aber auch gar nichts von der Problematik, in der sich Andi mittlerweile befindet und durch diese ganze Beziehungsdynamik gebracht hat und auch gebracht wurde, verstanden. Null.

Diese Auseinanderfieselei von seinen Texten bringt rein gar nichts.

Natürlich schreibt auch er altersgerecht und manchmal sehr naiv ( sorry, Andi, aber mich regt es ein bißchen auf, das ständig auf das ach so junge Alter der Dame eingegangen wird, dein Alter aber hier anscheinend vergessen wird...)

Ich hab in meinen ganzen Postings eigentlich alles geschrieben, was es dazu zu sagen gibt – und auch mal aus der Sicht der Frau. Die du ja verstehen willst … nur die Meinungen und Sichtweisen dazu magst du nicht annehmen. Nun ja, warum auch immer.

Ach, bist du die Exfreundin? Das wusste ich gar nicht.

Du schreibst aus DEINER Sicht, nicht aus der Sicht einer Frau, denn ich bin auch eine. Und habe eine andere wie du.

Trotzdem noch eine Bitte: Red nicht mehr schlecht über sie. Rechne nicht immer alles auf. Das ist echt unterstes Level, wenn der Ex über die Verflossene herzieht. Vor allem noch in der Öffentlichkeit – denn wir sind hier in einem öffentlichen Forum.

Über so einen Blödsinn kann ich echt nur mehr den Kopf schütteln! Meinst du das ernst? Na dann können wir uns hier im Forum so ziemlich alles sparen, wenn man hier,

in der Öffentlichkeit(!!!!) *augenverdreh* nicht darüber reden sollte.

Vielleicht hast du den Sinn und Zweck eines Forums nicht verstanden, kann auch sein, aber wenn man nicht mal hier seine Wut und seinen Schmerz und Ärger Ausdruck geben darf, ja wo denn dann???

Bewahre lieber das Schöne und eure Liebe so in Erinnerung, wie sie war und zerred es nicht noch. Umso besser wirst du auch über all das drüber wegkommen

Von gesunder Trennungswut, um darüber hinwegzukommen, hast du anscheinend auch noch nichts gehört. Aha!

Ja, Andi, finde alles gut, was sie getan hat, zerred es doch bitte nicht hier ( ironie on) und schwelge in süßer Erinnerung an sie. Genau. so wirst du sicherlich auch erkennen, welch große Schuld du trägst und sie rein gar nichts dafür kann, weil sie

a. noch so jung ist, um zu kommunizieren

b. sich bestimmt völlig übersättigt von dir fühlte

( ironie off )

Wenn man die Geschichte liest, wird eins glasklar, sie hat ihn missbraucht für ihre eigenen Defizite, die sie in sich trägt. Er war abhängig irgendwann. DAS ist sein Defizit gewesen. So seh ich das. Um da rauszukommen, muss er auch erstmal erkennen, das seine Beziehung nicht das war, als was er sie gesehen hat in dieser Verblendung. Und da hilft es ihm nicht, ihm erstmal noch für alles mögliche die Schuld zu geben. Das tun solche Menschen nämlich sowieso, wie du hier bei Andi auch immer wieder lesen kannst.

Tut mir leid, Andi, das dein Thread gerade verunstaltet wird, aber bei Tylli lese ich seit dem ersten Post nur feindseliges raus und Projektionen ohne Ende aus ihrer Vergangenheitsgeschichte, als sie jung war.

Finde ich persönlich nicht besonders reflektiert und "reif" ( da sie ja immer wieder das Alter betont )

Lg, nina

Mensch nina, komm mal wieder runter !

Wenn man die Geschichte liest, wird eins glasklar, sie hat ihn missbraucht für ihre eigenen Defizite, die sie in sich trägt. Er war abhängig irgendwann.

Für mich ist das alles andere als glasklar. Wir können hier ja leider nur die geschichte von seiner seite aus lesen. SIE würde hier vielleicht manche dinge ganz anders darstellen.

Hier wird immer wieder geschrieben, dass wir sie als unschuldsengel darstellen und ihn als bösewicht. Das war keinesfals meine absicht.

Aber wenn jemand hier anfängt über seine ex herzuziehen und sie als beziehungsunfähig und was weiss ich noch alles tituliert und die komplette schuld auf sie abwälzt, wird es doch wohl erlaubt sein zu versuchen das ganze auf eine etwas objektivere ebene zu stellen und dem TE aufzuzeigen, dass sie, dadurch dass sie schluss macht, kein böser mensch ist und auch mal versucht zu erkennen, dass für das gelingen einer beziehung zwei gehören.

Andi, ich klink mich hier auch aus, du wirst das schon machen, wird erstmal ne schwere zeit, aber du hast auch noch alle zeit der welt um ne nette partnerin zu finden...viel glück

B.

Hey Nina, B52 und Tylli,

Ich möchte nicht dass ihr wegen mir hier nun rumstreitet. Jeder soll ja seine Meinung dazu sagen dürfen. Ebenfalls wollte ich meine EX echt nicht schlecht machen, da ich sie sehr geliebt habe und immernoch Liebe. Ich versuche einfach zu verstehen, warum sie immer aus der Beziehung ausgebrochen ist ohne das jemals eine halbwegs vernünftige Kommunikation zwischen ihr und mir statt gefunden hat und ich meine das ernst, es war immer von heute auf morgen. Sie konnte mir davor sagen wie fest sie mich liebt und alles und 2-3 Tage später war sie weg.

Ich hätte es echt fair gefunden von ihr, wenigstens mal mir mitzuteilen, dass es ihr mit mir so nicht passt oder was auch immer.. ich denke aber irgendwo auch, dass sie das vlt. gar nicht mehr wollte.

Auch weiss ich, dass sie sehr viel auf andere Meinungen gibt, was mich aber auch darauf schliessen lässt.. dass sie mich in keinster Weise nicht nur annähernd so fest geliebt hat wie ich sie.

Am Anfang der Beziehung hat sie geklammert ohne Ende und alles.. ich war da noch der Typ, der meinte wenns klappt dann klappts wenn nicht dann egal. Im Laufe der Beziehung... hab ich mich halt wirklich abartig verliebt.. das sogar sehr schnell.. ich kannte sowas nicht und hab mich um so mehr rein gesteigert. Jedenfalls hat ihrem Pflegvater die Klammerei von ihr nicht gepasst und sie kam dadurch in eine Art Therapie.. musste komische Sachen machen wie zb.. in eine Tankstelle gehen und der Typ der sie betreute machte einen auf Blind und sie musste ihm durch die Tankstelle helfen.. lauter so Sachen.. jedenfalls war es bevor dieser T. so dass sie sogar meine Schuhe versteckte wenn ich nach nem Streit mal ne Runde laufen gehen wollte... nach der Therapie hat sie mir praktisch schon alles eingepackt wenn ich gehen wollte...

find das echt alles.. komisch.. ich weiss nur etwas.. ich bin wie ihr ein Mensch mit Ecken und Kanten.. habe meine Fehler.. aber ich hab sie geliebt.. und das echt von tiefstem Herzen und mit ALL ihren Fehlern!....

Lg Andi

Ich muss nicht runter kommen, weil ich überhaupt nicht wütend bin. Null.

Ich kanns nur nicht ausstehen, wenn jemand meint, er hat die Weisheit mit dem Löffel gefressen und in so einer feindseligen Art hier aufschlägt und am Verständnis anderer zweifelt und meines Erachtens unpassende Argumente bringt, die in diesem Fall aber nichts bringen werden und völlig unangebracht sind.

Denn ihr habt mit Schuld angefangen und ich finde, das hat hier in dieser Beziehungsdynamik nichts zu suchen. Da war schon was ganz anderes mit im Spiel. Ein jahrelanges hin und her und aus jeder Zeile konnte man von Andi lesen, das er die Schuld sowieso bei sich sucht, damit er es irgendwie begreifen kann, was da geschehen ist.

Für mich ist das alles andere als glasklar. Wir können hier ja leider nur die geschichte von seiner seite aus lesen. SIE würde hier vielleicht manche dinge ganz anders darstellen

Das ist hier ja in jedem Thread so, oder?

Wie schon oben gesagt, dann können wir uns das ganze gleich sparen hier.

:rolleyes: Totschlagargument!

Aber wenn jemand hier anfängt über seine ex herzuziehen und sie als beziehungsunfähig und was weiss ich noch alles tituliert und die komplette schuld auf sie abwälzt, wird es doch wohl erlaubt sein zu versuchen das ganze auf eine etwas objektivere ebene zu stellen und dem TE aufzuzeigen, dass sie, dadurch dass sie schluss macht, kein böser mensch ist und auch mal versucht zu erkennen, dass für das gelingen einer beziehung zwei gehören.

Ich kann nicht erkennen,wo er über seine Ex herzieht. Ganz im Gegenteil.

Eher, das er die Augen verschlossen hat über ihren wahren Charakter und so, wie sie ihn wirklich behandelt hat. Und zwar wie ihren Spielball.

Desweiteren sehe ich an ihrer Sms, das sie sich keinerlei Schuld bewusst ist und alles weiterhin auf ihn abschiebt. Gleichzeitig soll er laut ihr bei der Wahrheit bleiben. Welche Wahrheit? Die, das sie ihm kurz vorher noch gesagt hat, sie liebt ihn? Oder bei der, das sie sich alles schön geredet hat? Oder bei der, das er spielsüchtig ist und deshalb die Beziehung schon wieder beendet wurde? Oder,oder,oder.....

Was meint sie damit? Sie hat doppeldeutige Situationen hinaufbeschworen, er ist zu Recht total verwirrt und jetzt bekommt er auch noch die Schuld?

Ich bitte dich.

Ich empfinde sie auch nicht als bösen Menschen, aber sie hat anscheinend aufgrund ihrer Familiengeschichte nicht gelernt, respektvoll und vertrauensvoll auf andere Menschen zuzugehen. Lieber verursacht sie Verwirrung durch undurchsichtige Aussagen und nicht dazupassende Handlungen. Sowas nennt man auch Manipulation, bestimmt nicht bewusst, aber sie hat es getan. Da kann schon mal so ein Wort wie beziehungsunfähig oder beziehungsunsicher fallen..finde ich.

Objektiv finde ich euch nicht, es geht hier nämlich meines Erachtens nicht um einzelne Sätze und wer was gesagt und getan hat oder nicht, sondern um die ganze Beziehungsdynamik und was das aus Andi gemacht hat und das er in eine Abhängigkeit zu ihr hineingerutscht ist. Sowas kommt aber meistens auch nicht von ungefähr und mit einem gesunden Partner passiert sowas meist erst gar nicht.

Weil da einfach offen geredet werden kann, war mit ihr aber nicht möglich.

meine damen

kommt ihr bitte wieder runter ? das bringt andi überhaupt nichts, wenn ihr euch hier streitet. ich bitte euch mit ihm über sein problem zu schreiben und euch nicht gegenseitig anzugreifen.

auch bitte ich euch in einem normal ton zu schreiben, sonst muss ich den thread vorübergehend schliessen.

danke und gruss

patrizia

Für mich ist das kein streiten, ehrlich gesagt.

Sondern es treffen verschiedene Standpunkte und Meinungen aufeinander, wie es eben in Foren ( und auch im Real live ) manchmal so üblich ist.

Wenn ich das hier schriftlich nicht vertreten darf und andere darauf aufmerksam machen kann, das meines Erachtens zu scharf geschossen wurde, dann enthalte ich mich hier lieber. Nur auf Kuschelkurs zu sein ist ja auch nicht immer das Wahre und manchmal kann man auch beim streiten hinterher zu einer konstruktiven Konversation zurückkommen. Es reinigt quasi die Luft. Und eröffnet auch neue Sichtweisen.

Da sich aber zwei ja sowieso schon aus dem Thread verabschiedet haben, wird es wahrscheinlich dazu nicht kommen.

Trotzdem danke für den Hinweis.

Hi @ Andi

Also habe so eine ähnliche vergangenheit von etwa 7 Jahren Beziehung, und wurde auch 2mal von ihr verlassen(habe ihr 2 mal verziehen)

als sich des zum dritten male mit dem Fremdgehen wiederholte zog ich die Reißleine und beendete

diese unsere Beziehung, so weh es mir auch tat, aber zurückblickend war es das beste für mich.

Es ist jetzt ungefähr 7 Monate her seit der Trennung und des auszuges aus meiner Whg. in der sie des letzte

Jahr mit wohnte.

Ja sie hat dann sofort eine neue beziehung mit ihrem Lover begonnen.

So über ein halbes Jahr keinenen Kontakt und zu meinem Geburtstag vor kurzem

kam eine Sms von ihr(alles gute etc.) daraufhin habe ich mich bedankt, un gut 2 tage später

kamm wieder eine sms, das sie erfahren habe ich sei in ihrer region (sie wohnt zum glück einige hundert

km von mir) meine Eltern wohnen da, wo sie wohnt tja.

Ob wir uns nicht mal treffen könnten. lange hin und her(2tage) überlegt und mit ihr

ein treffen verabredet.

Haben uns dann auf neutralem Boden getroffen und uns die ganze nacht unterhalten ohne

Vorwürfe und anschuldigungen. Naja auf die Frage ob ihr Freund wisse wo sie jetzt sei verneinte sie

und hat ein treffen mit ihrem Bruder als Ausrede angeführt. genau diese Art is immer noch die gleiche

und ich weiß warum ich nicht mehr mit ihr zusammen sein will.

Am nexten Tag kam ne neue sms es war schön gestern amd bla bla bla naja. habe mich nich gemeldet.

2tage drauf die nexte das sie ihre abtreibung die 2te übrigens innerhalb der letzen 3monate gut

überstanden habe und sie mir des mitteilen wolle weil sie an diesem abend ja mit diesem Thema

angefangen habe, und sie mich nicht verleugnet habe.

Ja was soll mer davon halten???

an diesem besagten Abend habe ich ihr total aufrichtig gesagt das Sie mir echt Leid tut.

und auf ihre frage ob mich das erzählte verletzt, sagte ich ihr das sie mich nicht mehr verletzen

könne.

Naja ihre dezeitige Beziehung is wohl auch schon nicht mehr das was Madame sich da ausgemalt hat.

aber ein zurück ist definitiv ausgeschlossen. Denn diese Folter braucht kein Mensch.Hin und her

wenn ein ma der wurm drin is sagt ja der volksmund.

@ Andi wollt nur sagen du bist nicht allein

Hi Leute,

Bei mir gibt es sehr viele Neuigkeiten, hab deshalb bis jetzt nicht mehr geschrieben.. war sehr viel los. Ich hab ihr aufjedenfall nicht mehr zurück geschrieben.. dann aufeinmal kam wieder ein sms von ihr... darauf hab ich wieder nicht geantwortet.. dann wieder eins und wieder eins .. dann hat sie mich sogar versucht anzurufen mehrmals.. ich hab jegliche Kontaktaufnahme unterbunden und nicht darauf reagiert.. jedenfalls war ich dann bei der Arbeit und schau so aus dem Fenster.. und was sehe ich? sie kommt mit dem Rad angefahren (30 km von ihr ca) und legt mir nen Brief aufs Auto..

In diesem Brief hat sie mir haargenau das erklärt was ich und einige andere hier als ihr Problem gesehen haben. Sie hat darin geschrieben, dass es ihr grösster Fehler gewesen ist wieder auszubrechen und dass sie in dieser Situation immer in ein Loch reinfällt ohne Ausweg um was zu verändern.. und schnell dann aber merkt.. dass sie mich so liebt und einen Fehler gemacht hat.

Sie sagt auch, dass sie sich deswegen jetzt psychologische Hilfe sucht.. und alles. Haben uns daraufhin dann auch mal zum etwas trinken verabredet und ja... das ist das erste mal.. bei dem sie ohne Forderungen auf mich zukommt... und das Problem nicht nur bei mir sondern hauptsächlich bei ihr sieht. Hab dann auch mit einer gemeinsamen Kollegin gesprochen, welche mir erzählt hat, dass sie mich schnell angefangen hat zu vermissen und wie aus der Beziehung ausgebrochen ist um etwas zu verändern. Jedenfalls.. haben wir uns abundzu wieder gesehen.. ich hab ihr erklärt, dass ich Zeit brauche und alles (welche sie mir auch gegeben hat).

Aktuell ist es nun so, dass wir uns gestern wieder getroffen haben... es war die schönste Nacht die wir in den ganzen 5 Jahren zusammen hatten... ich versuch ihr das immer auf einer gewissen Distanz zu zeigen.. damit sie merkt dass es mir diesesmal echt ernst ist. Sind nun wieder zusammen und ja ich bin mir immernoch unsicher ob sie ihr Problem in den Griff bekommt, trotz Therapie..

aber eins weiss ich.. ich hab dank diesem Forum und etlicher Bücher nun viel gelernt.. man fällt meistens wieder ins gleiche Schema zurück.. deshalb sind nun einige Veränderungen vorerst für den Anfang Pflicht.

- Wir sehen uns nicht mehr 24/7 Stunden die Woche

- für den Anfang getrennte Wohnungen

- machen eine Partner Therapie zusammen, bei der sie aber auch abundan alleine geht um ihr Problem in den Griff zu kriegen.

- Computer ist und bleibt weg.. nicht wegen ihr sondern wegen mir.. ich bin viel glücklicher so und das weiss ich diesesmal endgültig.

- wir machen jetzt nicht mehr da weiter wo wir immer aufgehört haben sondern sehen das als einen kompletten Neuanfang an und lassen alles vergangene zurück... versuchen es zumindest.. es war eine Kinderbeziehung die hin wie her nicht funktionieren hätte können.. mit oder ohne ihrem Problem und meinen Problemen...

Ich weiss dass jeder denkt, dass wenn es einmal kaputt ist.. nicht mehr zu richten ist.. aber ich hab echt viel gelesen und alles... bin mir sicher, das ich jetzt nicht mehr in den alten Trott reinfalle wie die letzten male.. denn ich sehe das nun aus einer anderen Perspektive wie davor.

Ich bin mir meiner Sucht von ihr auch klar geworden... bekomme das aber jetzt in den Griff.. jeder hat seine Prioritäten.. sein Leben und ich bin mir das wichtigste.. nur so kann es funktionieren..

Hab echt viel von euch mitgenommen und bin auch dankbar auch wenn hier sicher viele skeptisch sind, für weitere Tips..

Danke Leute und wünscht mir (uns) Glück, dass wir es nun hinbekommen.

Lg Andi





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





ps: hoffe es kommen nicht zuviele pessimistische Beiträge jetzt was unsere Erfolgsaussichten anbelangt.. (was ich leider auch echt verstehe) möchte jetzt echt nur das gute mitnehmen und in eine positive neue Beziehung starten. Bin mir sicher, dass ich viel daraus gelernt habe, nicht wie die letzten male.. und hoffe sie auch..

wenn es so nicht klappen wird dann nie...

Ich wünsch euch viel glück, aber du solltest dir immer vor augen halten, dass sie scheinbar wirklich krank ist (ich tippe auf eine art von borderline, sie hat klassische verhaltensweisen, auch das mit der letzten kontaktaufnahme gibt darauf hinweise), daher musst du dich auf dauer selbst schützen, denn DU kannst ihr dann nicht helfen!

Viel glück nochmal

B.

Hi B52,

ja das stimmt, aber wie bekommen wir das in den Griff? :(

lg Andi

naja sie macht ja erstmal ne therapie, wenn ich das richtig verstanden habe. Dafür wird es ja dann eine diagnose geben. Du solltest dich dann darüber informieren, wie du sie als partner unterstützen kannst, ohne dich selbst aufzugeben. Es gibt selbsthilfegruppen, beratungsstellen, ärzte etc...

So ganz ohne unterstützung von außen wird das wohl nicht funktionieren.

B.

Ja also sie ist bereit dafür, ich organisier ihr jetzt alles. Hoffe echt dass es jetzt hält da ich sie echt liebe und mein Leben mit ihr teilen möchte.

Lg

ich organisier ihr jetzt alles

Find ich beängstigend und langsam erinnert mich die Story an unseren Danni-Thread. :eek:

Find ich beängstigend und langsam erinnert mich die Story an unseren Danni-Thread. :eek:

Puh, da läuft es mir heute noch eiskalt den rücken runter, was wohl aus denen geworden ist? :confused: ...

Aber hier gibt es doch noch so einen anderen ellenlangen threat, da gings um borderline. vielleicht solltest du dir diesen mal durchlesen, dann weisste was dich erwartet.

Der heisst:"total kaputt nach einer beziehung", ist gleich zu oberst in der zweiten rubrik..

Ach was ich noch sagen wollte: du solltest allerdings auch dich und deine liebe zu ihr einmal näher hinterfragen, denn wenn man jemanden 4 mal nach solchen aktionen wieder zurücknimmt, dann stimmt da etwas gewaltig nicht...

B.

Naja ich denke, wenn ich es nicht noch einmal versuche.. und das nicht mit 24/7 aufeinander kleben und ohne Eifersucht etc.. dass ich es echt bereuen würde nicht die letzte Chance ergriffen zu haben.. denke auch dass uns getrenntes Wohnen usw.. auch einmal gut tut da sich jeder zurück ziehen kann.

oder?

Sie braucht hilfe.. hab ihr angeboten das zu organisieren.

lg

Puh, da läuft es mir heute noch eiskalt den rücken runter, was wohl aus denen geworden ist? :confused: ...

Ja, und in beiden Threads ist das Hauptthema das Loslassen. :cool: Seltsam wie sich die Stories ähneln. :o