Aus der Traum ( und jetzt wirklich)

Hallo ihr zwei,

OK, die Probleme kenn ich, hätte sie jetzt vermutlich nur nicht mit "Loyalität" beschrieben.

Um erst noch mal auf diese Foto-Geschichte zu kommen:

ja, ich war stinksauer, allerdings viel mehr auf sie als auf ihn. Vielleicht ist das jetzt nicht so ganz nachvollziehbar, aber was hätte er denn großartig machen sollen?

Natürlich fand ich es nicht besonders toll, aber es ging schließlich nicht von ihm aus, sondern sie war diejenige die das unbedingt wollte, und die auch gar nicht genug kriegen konnte (vielleicht hätte ich absichtlich verwackeln sollen *gg*)

OK, und nun noch zu der "beste"-Freundin-Problematik, in gewisser Weise geb ich Dir ja recht, nur

- er hat auch vorher nie mit mir über solche Dinge geredet. Und, wie ich im Nachhinein erfahren habe, war das Thema Mrs Indien da ja auch schon hochaktuell (und da wusste er wirklich noch nicht, dass ich was von ihm wollte, in gewisser Weise wusste ich das ja selbst nicht)

- er redet auch nicht mit seinem "besten Freund" darüber

Klar, das ändert nichts daran, dass er jetzt trotzdem nicht mit so einem Problem zu mir kommen würde.

Ich weiß, dass du das ncht so siehst, oder es nicht so sehen willst, aber für mich ist das momentan so.

naja, wahrscheinlich hast Du ja auch Recht, aber ich bin immernoch nicht bereit aufzugeben, weil ich immer noch davon überzeugt bin, dass es irgendwie klappen kann. Entweder dass eben doch noch mehr daraus wird, oder dass ich auch irgendwie so mit der Situation klar kommen muss.

Naiv? Ja, vermutlich!

Gute Nacht

Caro :compi:

hallo carola

du denkst über dinge nach, die unwichtig sind in einer freundschaft. vielleicht kannst du verstehen, worum es geht, wenn ich es mal mit solchen worten formuliere.

wie du schon schreibst: es muss ja nicht sein, dass man in einer freundschaft intime fragen bespricht.

aber es geht um's prinzip, du schiebst alles ins allgemeine. du fragst dich nicht: was will ich? sondern argumentierst, er würde ja sowieso nicht mit nem "reizthema" kommen. hallo, carola...

wobei ich zugeben muss: dann ist es für mich eine etwas langweilige und nicht so tiefgehende freundschaft, wenn ich nicht auch über probleme mit meinem partner reden könnte... wo liegen denn meine hauptfragen begründet? doch nicht in der frage ob morgen die sonne scheint oder so... aber vielleicht bin ich zu streng. jedenfalls bespreche ich mit männern i.d.r. nicht - genausowenig wie du (bzw. ER) - , wie ich dinge im zwischenmenschlichen bereich in concreto sehe. das hätte für mich ein großes gewicht in einer freundschaft, und ich denke, die tatsache, dass ich es bei gesprächen mit männern ausblende, ist einer der punkte, die mich bisher noch keine freundschaft zu einem mann als tiefe und feste freundschaft haben empfinden lassen.

hey chris

die frage "starke frauen und partnerwahl" ist irgendwie für mich die letzten tage diskussionspunkt geworden, oder sagen wir: gestern hab ich mich unterhalten und hab mir ganz feste sagen lassen, dass das doch "nicht normal" sei alles bei mir mit meinen exen.

wer hat es gesagt? ein mann... ja ja. aber ich denke, ich möchte mal wieder "weitermachen" mit meinen fragen an mich selbst. würde es wirklich einen stein der weisen geben und ich wenigstens irgendein prinzip halbwegs zu meiner überzeugung kapiert haben, was eben die - angebliche - partner"wahl" angeht, dann wäre ich dankbar.

mein derzeitiges prinzip lautet darauf, dass ich in mir selbst ruhen sollte oder einen sicheren punkt haben sollte in mir selbst, dann werde ich mich nicht vergeben an den falschen bzw. einen irrtum klar erkennen.

wenn ich recht habe, brauche ich mir dann keine gedanken mehr um meine vergangene partnerwahl zu machen... :) )

sag mir doch bitte trotzdem, wie dein buch heißt!

und.... willkommen zurück in ugly old germany... regensburg? na, die stadt heißt ja schon so wie das wetter (ja, ich weiß, die regnitz oder sonst irgendein gewässer war namensgebend, glaub ich...)!

;)

es ist erst seit samstag richtig zum kotzen wettertechnisch. verdamme also dieses fleckchen erde nicht völlig aus deinem herzen, nur weil es jetzt so garstig erscheint. es kommen auch wieder sonnentage!

gruß

sine

du denkst über dinge nach, die unwichtig sind in einer freundschaft

und zwar?

es muss ja nicht sein, dass man in einer freundschaft intime fragen bespricht [...] dann ist es für mich eine etwas langweilige und nicht so tiefgehende freundschaft, wenn ich nicht auch über probleme mit meinem partner reden könnte... wo liegen denn meine hauptfragen begründet?

Mhm, unterstellst Du ihm jetzt gerade, dass er gar nicht zu einer "echten" Freundschaft in der Lage ist? Nur, weil er da mit niemanden drüber spricht?

Mhm, ja, was ist eigentlich Freundschaft (hatten wir das nicht schonmal so ähnlich?)? Ich behaupte aber jetzt trotzdem, dass ich mit ihm besser befreundet bin, als zB mit seinem besten Freund, mit dem ich aber schon oft über "Beziehungsprobleme" oder wie wir das auch immer nennen wollen, gesprochen hab.

LG

Caro :compi:

Ach Leute, wir brauchen doch jetzt nicht darüber zu diskutieren, was man mit andersgeschlechtlichen leute alles bereden muss. Damit man es eine "echte" Freundschaft nennen kann.

Ich finde deine loyalität ihm und seinen möglichen Partnerinnen, deswegen eingeschränkt, weil du andere Interessen verfolgst als er und das zu Interessenkonflikten kommen kann und wird.

Du gönnst ihm ja nichtmal seinen Flirt auf dem Zeltlager und fängst an vor Eifersucht regelrecht zu glühen.

Genau das meine ich mit Loyalität: Wenn er mit einer anderen Gruppenleiterin z.B. heimlich Sex hätte und du das bemerken würdest, dann würdest du im Falle einer "echten" Freundschaft höchstens schmunzeln. Es würde dich aber niemals fertig machen, irgendwie enttäuschen oder sonstwie beeinflussen.

Jetzt sag blos nicht, dass er das eh nicht machen würde.

War nur ein Beispiel.

Fakt ist jedenfalls, dass da eine Wechselwirkung besteht zwischen seinem Handeln als freier Mensch und deiner ganz privaten Gemütslage, die auf Dauer sehr ungesund ist.

Trotzdem muss die Freundschaft nicht auf Dauer beendet sein.

Ich habe, in meinem Falle allerdings seit genau einem Jahr kein Treffen mehr mit meiner einstigen "Besten Freundin" gehabt und dieser Abstand tat mir gut und war auch notwendig.

Unsere Gleichung hatte auch nicht mehr gestimmt, als sie ihren blöden Polizisten hatte und ihr die Freundschaft mit mir nicht mehr so wichtig war. Mich hat ihr Verhalten immer mehr verletzt und irgendwann habe ich dann den Schlußstrich gezogen und die Freundschaft gekündigt.

Ich habe mich lange genung darum bemüht, diese Freundschaft aufrechtzuerhalten, aber eines kann ich dir sagen: Auch eine Freundschaf so klein sie auch ist beruht auf Gegenseitigkeit. Wenn die nicht mehr gegeben ist, dann tut es einem weh.

Ich für mich schließe nicht aus, dass ich mich wieder mit meiner einstigen "Besten Freundin" treffe, ich habe ihr sogar eine Karte aus Perugia geschickt. Es liegt jetzt aber an ihr, den Kontakt zu mir aufzunehmen. Von meiner Seite aus wird da nicht mehr kommen. Sie ist dran.

Und das ist genau die Art von Freundschaft, die ich dir jetzt auch empfehlen kann:

Eine Freundschaft, die wie ein tennisspil funktioniert.Einmal meldest du dich, dann wieder er, dann wieder du, dann wieder er, damm wieder du, dann wieder er.

Wenn du ihm eine SMS schreibst, dann warte bis er antwortet und schicke keine zweite oder dritte hinterher.

Wenn du anrufst, dann ist das nächstemal er dran anzurufen.

Wenn du ihm eine Karte schickst, dann warte ab, bis er sich meldet.

usw.

Und wenn es mal länger dauert, bis er sich meldet, dann drängle nicht. Es wird seinen Grund haben.

Er soll ruhig merken, dass du ihn nicht auf Schritt und tritt verfolgst und beobachtest wen er denn jetzt wie lange, mit welchem Blick anschaut, vielmehr soll ermerken, dass er ein freier Mensch ist und dass du ihm sein Glück gönnst, was immer ER sich darunter auch vorstellt.

Du wirst sehen euere Freundschaft wird um einiges ungezwungener werden. Er muss nicht ständig Rücksicht irgendwie rücksicht nehmen und ganz wichtig:

Es stellt sich ein für beide akzeptables Gleichgewicht von Nähe-Distanz ein.

Und das ist für eine Freundschaft ganz besonders wichtig.

Liebe Grüße

Chris :compi:

PS.: Du findest dich naiv? Keineswegs.

Wenn du schon naiv wärest, dann wäre ich der größte Volltrottel, denn vor genau einem Jahr ging es mir mit meinen Hoffnungen, Wünschen und Träumen genauso wie dir, doch meine Pattsituation hat sich insofern gelöst, indem der Polizist in mein, oder sagen wir lieber ihr Leben getreten ist.

Und das ist die wohl schmerzvollste Lösung "dienes" Problems, die ich dir auf keinen Fall wünsche.

hallo

nee, ich denke auch nicht, dass ICH eine verbindliche definition einer freundschaft hier darstellen wollte. war mehr ein gedanke für mich selbst...

gruß

sine

Du gönnst ihm ja nichtmal seinen Flirt auf dem Zeltlager und fängst an vor Eifersucht regelrecht zu glühen.

Ehrlich gesagt hab ich mir noch nie genau überlegt, ob ich IHM das jetzt gönne oder nicht, auf rationaler Ebene ganz bestimmt, vor allem, weil ich da ja auch weiß, dass da nie mehr draus werden wird, aber wem ich es definitiv eben nicht gönne, das ist SIE.

Ich seh ja ein, dass für ihn das alles ganz nett ist, ich mein, ich fände es an seiner Stelle bestimmt auch ganz amüsant :) )

Genau das meine ich mit Loyalität: Wenn er mit einer anderen Gruppenleiterin z.B. heimlich Sex hätte und du das bemerken würdest, dann würdest du im Falle einer "echten" Freundschaft höchstens schmunzeln. Es würde dich aber niemals fertig machen, irgendwie enttäuschen oder sonstwie beeinflussen.

Ja, sehr richtig!

Ich habe mich lange genung darum bemüht, diese Freundschaft aufrechtzuerhalten, aber eines kann ich dir sagen: Auch eine Freundschaf so klein sie auch ist beruht auf Gegenseitigkeit. Wenn die nicht mehr gegeben ist, dann tut es einem weh.[...]

Und das ist genau die Art von Freundschaft, die ich dir jetzt auch empfehlen kann:

Eine Freundschaft, die wie ein tennisspil funktioniert.Einmal meldest du dich, dann wieder er, dann wieder du, dann wieder er, damm wieder du, dann wieder er.

Mhm, OK, ich sehe ein, dass diese Situation auf dem Lager vielleicht nicht so ganz gegeben war, aber prinzipiell denke ich eigentlich nicht, dass dieses Gleichgewicht nicht gegeben ist.

Ich hab eigentlich nicht das Gefühl, dass ich ihm hinterherrennen würde, sei es indem ich ihn andauernd anrufen würde oder sonst was in der Art.

Da geht auch schon sehr viel von ihm aus, ganz sicher. Insofern weiß ich jetzt nicht so ganz, wie ich da mein Verhalten ändern sollte ?(

OK, ich kann ihn natürlich das nächste Mal nicht mehr fragen, was er denn so dringendes mit der andern Leiterin besprechen muss, damit sie zusammen Kaffee trinken gehen müssen, aber erstens hab ich das erst getan, als er es mir zum zweiten Mal erzählt hat und zweitens ist er da genauso und will wissen, warum ich denn mit andern Leitern weggeh.

Er soll ruhig merken, dass du ihn nicht auf Schritt und tritt verfolgst

Wie gesagt, ich bemühe mich ja auch, das nicht zu tun.

Aber dennoch: wieso sollte das für ihn jetzt bedeuten, dass er weniger Rücksicht nehmen muss?

Wobei ich gerade das Gefühl habe, dass Du, Chris das jetzt so darfstellst, als ob ich ihn total einschränken würde und er gar nichts mehr tun könnte, währen Du, Sine sogar in Fragebstellst, ob er überhaupt Rücksicht nimmt.

Und ja Chris, ich glaub schon, dass ich naiv bin, wobei ER das wiederum als eine meiner positiven Eigenschaften sieht :) ), worüber ich mich sehr lange aufgeregt hab.

Liebe Grüße

Caro :compi:

Original von Carolawähren Du, Sine sogar in Fragebstellst, ob er überhaupt Rücksicht nimmt.

kuckuck

ja, das hab ich in frage gestellt. aber nur im wortsinn, ich hab damit keine aussage verbunden. ich bin nicht dabei, carola, ich kann ihn nicht sehen und kann mir kein eigenes urteil bilden.

was ich aber in dem gesamten posting gesagt haben wollte, ist, dass er doch keine rücksicht zu nehmen braucht.

klar, freundschaft hin freundschaft her, da gibt es in jeder freundschaft grenzen. aber chris und ich diskutieren jetzt nicht irgendwas allgemein, sondern konkret nur das eine: deine eifersüchteleien, deine probleme, deine anstrengungen, deine gedanken.

sie drehen sich teilweise um dinge, die nicht normal sind.

naja

was heißt normal heutzutage... in einer platonischen freundschaft soll es ja alles geben. hab ja mal vor einigen monaten dazu im www ein wenig nachgelesen und hab es jetzt leider nicht mehr im speicher, aber ich war damals voll erschrocken gewesen, dass da von "brüderchen-schwesterchen" bis volle pulle "scheinpartnerschaft" so ziemlich alles dabei zu sein scheint.

ich hab eben nur auf die brüderchen-schwesterchen-tour bock, anderenfalls will ich ne richtige partnerschaft. und dementsprechend hab ich mich hier geäußert: bei der brüderchen-schwesterchen-freundschaft ist das meiner bescheidenen ansicht nach masochistisch, wenn man vornerum behauptet, man sei zu einem ausgeglichenen verhältnis so wie vor entstehung deiner liebe zu ihm zurückgekehrt. und hintenrum oder besser gesagt: in dir drin ;) sieht es halt langsam aus wie auf einem schlachtfeld. du wetzt mental die messer und gönnst irgendwelchen potentiellen partnerinnen deines kumpels irgendwas nicht...

also ich hätte da die frage an mich selbst, ob ich so etwa sein möchte.

und ich würde so nicht sein möchten.

das ist halt meine sicht, ich hab das gefühl, die kannst du aber nicht teilen.

dann nicht! ich hoffe, dein plan, dass sich alles irgendwie noch in "ruhige gewässer" begibt und eure freundschaft lebt und blüht geht irgendwann auch in deinem inneren auf. es ist ein legitimer plan und niemand sagt, dass etwas so zu sein hat, wie ich es für MICH als richtig ansehe.

ist halt nur ne meinung, mehr nicht. die du übrigens mit deinen postings in relativ schwer zu durchschauender weise einfach abblockst. aber gut... dann nimm dir die zeit, die du haben möchtest und die du dir auch schon seit monaten genehmigst. es ist dann schon richtig so.

ich wünsch dir dabei weiterhin, dass es klappt. wie gesagt, du bist sozusagen mein "projekt"

mein eigenes projekt ist übrigens längst in anderem fahrwasser als deins

ich weiß aber nicht, welches von unseren beiden projekten jetzt glücklicher verlaufen ist. k.a.

:)

gruß

sine

sie drehen sich teilweise um dinge, die nicht normal sind.

Du hast das schonmal erwähnt, ja was denn? Oder ist damit wieder diese Loyalitätsgeschichte gemeint?

bei der brüderchen-schwesterchen-freundschaft ist das meiner bescheidenen ansicht nach masochistisch, wenn man vornerum behauptet, man sei zu einem ausgeglichenen verhältnis so wie vor entstehung deiner liebe zu ihm zurückgekehrt.

Halt, so hab ich das nie gemeint. Natürlich ist nichts mehr so, wie "vor der Entstehung meiner Liebe zu ihm", dieses "normale"Verhältnis war eher darauf bezogen, wie die Situation ein paar Monate bevor meinem "Geständnis" war.

Dass, solange ich mehr will, es nie wieder so sein wird, wie ganz früher, das ist klar, auch wenn ich das natürlich am allerliebsten hätte!

gönnst irgendwelchen potentiellen partnerinnen deines kumpels irgendwas nicht...

Ich glaube, man muss da aber auch ein bisschen unterscheiden. Die große Wut (oder was auch immer) ruft schließlich diese andere Leiterin hervor. Und die ist definitiv keine potentielle Partnerin, die ist schlicht und einfach zu dumm für ihn!

Mhm, man sollte meinen, dass dadurch die Sache eigentlich einfacher wird, oder? :schief:

Was will ich jetzt damit eigentlich sagen ?( Wahrscheinlcih wird dadurch nur noch deutlicher, dass die Freundschaft eben nicht mehr so funktioniert, wie sie eigentlich sollte

die du übrigens mit deinen postings in relativ schwer zu durchschauender weise einfach abblockst

ups, das tut mir leid! :-(

Liebe Grüße

Caro :compi:

Ich habe mich hier länger nicht mehr eingemischt, weil ich dasselbe Gefühl habe wie sine: Du segelst auf deinem Kurs, beklagst dich zwar über die raue See und den starken Gegenwind, aber in eine andere Richtung willst du partout nicht. Gut, dann soll es so sein.

Aber schlag dir mal eins aus dem Kopf:

Die große Wut (oder was auch immer) ruft schließlich diese andere Leiterin hervor.

Nö. Die Wut rufen immer noch deine eigenen Gedanken hervor. Und die lassen sich in einem Satz zusammenfassen: ICH WILL, DASS ER MICH LIEBT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diesen Eindruck machst du auf mich. Und wenn ich ihre Postings richtig deute, auch auf Chris und sine.

Nix für ungut, okay?

Nix für ungut, okay?

Nein, quatsch, wieso denn?

Du hast da ja schon recht, das gebe ich ja auch zu. Natürlich ist dieses "ich will, dass er mich liebt" das, was alles andere dominiert.

Aber kann ich das irgendwie so einfach abstellen?

Die große Wut (oder was auch immer) ruft schließlich diese andere Leiterin hervor.

Das meinte ich übrigens in Bezug auf Mrs. Indien, DIE ist nämlich im Gegensatz zu ihr, sehr wohl eine potentielle Partnerin

Caro :compi:

Die Wut rufen immer noch deine eigenen Gedanken hervor

Zitro hat hier vollkommen recht.

Es sind deine eigenen Gedanken, Hoffnungen, Wünsche und Sehnsüchte die dir weh tun und wie man die abstellt, weiß ich auch nicht so genau, weil ich es selber damals auch nicht geschafft habe.

Ich glaube überhaupt nicht, dass man das so einfach abstellen kann. Und wenn man es versuchen würde, dann müsste man wirklich mit allergrößter Disziplin vollständig auf Abstand gehen und jeglichen Kontakt meiden, seine eigenen Gefühle vollständig unterdrücken.

Ja ich habe das einige Monate lang versucht meine Gefühle "wieder in den Griff zu bekommen".

Ich glaube ich habe das schonmal geschrieben:

Mein allererster Beitrag hier in diesem Forum hatte den Titel "Verliebt in die Beste Freundin - Wie kriege ich meine Gefühle in den Griff".

Ich habe damals gar nicht danach gefragt, wie ich sie ihr hätte zeigen können, wie ich hätte kämpfen müssen.......................

Heute bin ich der Meinung, dass man solange nicht aufgeben sollte, solange diese Gefühle in einem schlummern.

Wer das nicht tut und alles runterschluckt, verdeckt und gut Freund spielt, verleugnet einen für mich nicht unerheblichen Teil seiner Person.

Nun ja, wenn man das mit dem Kämpfen nicht will oder nicht kann, dann bleibt als einzige Möglichkeit der vollständige Rückzug und das solange bis die Gefühle weg sind, aber wie Zitro ja auch schon erwähnt hat scheinst du keinen Richtungswechsel zu wollen. (Wie ich damals übrigens auch nicht)

Ich jedenfalls hatte für mich die Entscheidung getroffen, dass ich nicht immer nur der gute Kumpel sein will, mit dem man mal einen Kaffee trinken geht und mehr nicht.

Ich hatte keine Lust mehr meine Gefühle immer und immer und immer zu unterdrücken. Ich hatte eben keinen Bock mehr auf diese brüderchen-schwesterchen-tour, wie sine das so schön formuliert hat.

Ach falls ich es noch nicht schon mal irgendwo geschrieben haben sollte:

Sie wollte sogar, als ich noch auf diesem Freundschaftserhaltungstrip war, dass ich ihren neunen Freund eines Tages kennenlerne.

Wäre ja alles normal in einer normalen Freundschaft. Ich jedoch hatte partout keine Lust mit Mr. Winner auf dem Regensburger Christkindlmarkt einen Glühwein zu trinken und so zu tun, als ob mir das alles nichts ausmachen würde.

Ach ja,

dieses ganze gerede mit dem Abstand der unbedingt eingehalten werden muss, ist wirklich kein Produkt meiner Phantasie, sondern ein Rat, der dir wahrscheinlich auch von jedem gutem Psychologen ans Herz gelegt werden würde:

Fast alle Menschen werden im Laufe ihres Lebens einmal oder mehrmals das Opfer von Liebeskummer. Normalerweise würde man in einem solchen Fall von einer epidemischen Erkrankung sprechen. Aber merkwürdigerweise wird diese teilweise schlimme psychische Ausnahmesituation in der Medizin kaum zur Kenntnis genommen. Dabei sind die Folgen von echtem Liebeskummer teilweise dramatisch, bis hin zu schweren körperlichen Erkrankungen oder sogar Selbstmord. Außerdem wird in den Medien immer wieder von Fällen berichtet, in denen Betroffene nicht nur sich selber, sondern die ganze Familie einschließlich der Kinder getötet haben.
[...]

Ursachen

Die Ursachen sind in der Regel sehr eindeutig und wohl den meisten Menschen bekannt. Liebeskummer kann heterosexuelle Menschen genauso treffen wie homosexuelle, alte wie junge; reich und arm.

Aber Liebeskummer muss nicht immer nur durch Verlust oder Trennung entstehen. Es gibt auch viele Fälle, in denen sich ein Mensch in einen anderen verliebt, ohne dass es zu irgendeiner Art von Beziehung gekommen ist. Hin und wieder weiß der oder die Betroffene nicht einmal von den Gefühlen des anderen. Derartiges Liebesleid kann bis hin zum Stalking führen und eindeutig zwanghafte Züge annehmen und damit behandlungsbedürftig werden. Es kann aber auch die unerfüllte Liebe eines Kindes zu Mutter oder Vater oder zu Geschwistern betreffen.

Symptome

Die Reaktion der Menschen auf den Verlust der Liebe eines Mitmenschen oder der auf eine von vornherein unerfüllte Sehnsucht ist sehr verschieden und kann von leichten Formen mit relativ kurzer Dauer bis hin zu langer und schwerster Verzweiflung reichen. In seltenen Fällen kommen Menschen lebenslang, vor allem in höherem Alter, nicht über den Verlust des Liebes- und Lebenspartnerpartners hinweg.

Ein Mensch, der unter Liebeskummer leidet, zeigt erhebliche bis massive Leistungseinbrüche im Bereich der Ausbildung, der Schule, des Berufes,des Sports oder des Studiums.

[....]

Nicht selten werden dadurch Depressionen ausgelöst oder es entsteht ein depressionsähnliches Verhalten.

Therapien

Normalerweise überwindet eine Person diesen Zustand nach einigen Monaten von selber. Sollte das nicht der Fall sein, so gibt es eine Reihe von Regeln und Hilfen, die unbedingt beachtet werden sollten.

Die verlassene Person sollte jeden Kontakt mit dem verlorenen Liebespartner vermeiden.

Auf keinen Fall vor der Wohnung oder dem Haus vorbeifahren oder -gehen

Keine Telefonanrufe, auch nicht mit dann typischen Auflegen um die An- bzw. Abwesenheit zu erkunden

Keine Informationen über den (die) mögliche(n) neue(n) Partner(in) einholen

Kontakt mit Verwandten und Freunde der(s) Geliebten vermeiden

Kontakt zu anderen Menschen suchen

Ablenkungen suchen

Eventuell eine Urlaubsreise mit anderen Menschen (Reisegruppe) antreten

Auf keinen Fall zu Drogen, auch nicht Alkohol, greifen

Sofern man sich am Arbeitsplatz trifft, möglichst den Arbeitsplatz oder den Arbeitgeber wechseln.

Eventuell in eine andere Stadt ziehen

Die Erfahrung zeigt leider, dass all die genannten Punkte meist nur eine zeitweilige Ablenkung bedeuten. Das wirkliche Überwinden der verloren gegangenen Liebe bringt entweder die Zeit und/ oder ein neuer Partner.

Liebe Grüße

Chris :compi:

Ich sehe ja selber, dass es so wie im Moment eigentlich nicht weitergehen kann.

Ich reg mich wegen der kleinesten Kleinigkeit auf ... terilweise ist mir selber klar, dass es absolut grundlos ist.

Aber er hat die letzten Tage was an sich, was mich sofort auf die Palme bringt.

Es ist im Moment nicht mal so sehr ein trauriges "warum beachtet er moch denn nicht", sondern vielmehr, dass er mich mit seinem Verhalten gerade total annervt, bzw ich einfach eher sauer auf ihn bin.

Keine Ahnung, gestern Abend hab ich ihn angerufen, um mich zu erkundigen, ob eine Mappe von mir, die ich zu Hause gesucht hab (ud die inzwischen auch wieder afgetaucht ist) vielleicht bei ihnen rumliegt.

Tja, dummerweise hab ich ihn in einem Telefongespräch getört (mit wem auch immer), aber er meinte, er guckt mal in 20 Minuten und meldet sich dann. - hat er bis jetzt noch nicht!

Wie gesagt, im Grunde genommen harmlos, aber sowas ist mir noch nie bei ihm passiert! Er, der Mr. Zuverlässig und Hilfsbereit, und dann das!

Zugegeben, vermutlich hätte mich das auch noch nie so gestört, aber es war einfach mal wieder typisch für unsere (oder besser gesagt meine) momentane Situation.

Ich habe damals gar nicht danach gefragt, wie ich sie ihr hätte zeigen können, wie ich hätte kämpfen müssen.......................
Heute bin ich der Meinung, dass man solange nicht aufgeben sollte, solange diese Gefühle in einem schlummern.

Mhm, liebe ich ihn noch? 8o (erschreckende Frage) Oder bin ich nicht vielleicht eher auf eine Wunschvorstellung fixiert? Ist es vielleicht inzwischen nur noch Sturheit,Verbohrtheit,... ja einfach krankhafte Eifersucht auf andere?

Der vollständig Rückzug .... tja, ich weiß nicht. ?(

Ich trau mich nicht! .... will ich es denn? Eigentlich auch nicht :schief:

Ein Freud meinte gestern zu mir, ich solle nochmal mit ihm reden. Aber was soll icih ihm denn erzählen? Dass er mich grad tierisch nervt, obwohl er im Grunde genommmen nichts tut?

.........*ggg*, wieso passieren diese Dinge eigentlich immer, wenn ich auf Nachklausuren lernen muss? Oder bin ich da einfach eh schon in einer sehr gereizten Stimmung?

Liebe Grüße

Caro :compi:

hi du!

ich denke du solltest wirklich offen mit ihm reden, dann weiss er woran er ist ...

ob du dich von ihm trennst, ich weiss es ist schwer und wer ist schon gerne alleine ... aber einen anderen rat kann ich auch nicht geben, du musst erst einmal wissen was du fühlst und was du willst und oft braucht man auch einen gewissen abstand um die sicht der dinge klarer oder anders betrachten zu können!

aber wenn du weiter zulässt das er so ein schlechtes gefühl in der auslöst kann es nicht besser werden!

alles gute

venice

Ähm, Venice, du scheinst im falschen Film zu sein. Die zwei sind gar nicht zusammen. Das ist ja Caros Problem.

Und gleich noch eine Korrektur hinterher: ER ist nicht verantwortlich für Caros Zustand. Das ist immer noch sie selbst.

Was ich dazu

Die große Wut (oder was auch immer) ruft schließlich diese andere Leiterin hervor.

gesagt habe, gilt auch hierfür

dass er mich mit seinem Verhalten gerade total annervt

DU bist selbst die Ursache für deine Gefühle. Nicht er oder irgendjemand anderes.

Es ist im Moment nicht mal so sehr ein trauriges "warum beachtet er moch denn nicht", [/quoteDoch, ist es. ]Du bist stinksauer, weil er nicht pünktlich nach 20 Minuten zum Hörer gegriffen hat und dir zu Diensten war. Jeden anderen Freund hättest du selbst angerufen, um ihm zu sagen, dass sich das vermisste Objekt wieder angefunden hat und er mit suchen aufhören kann. Oder du hättest die Sache auf sich beruhen lassen, weil ja alles geklärt ist: Die Mappe ist da, und um die ging es ja.

Aber sobald er ins Spiel kommt, ticken deine Uhren anders. Und das musst du dir abgewöhnen. Sein Uhrwerk gerät nicht aus dem Rhythmus, wenn du in sein gedankliches Radar kommst. Oder, wie sine es ausdrückte: Ihm geht es normal in Bezug auf dich. Wenn du diesen Zustand in Bezug auf ihn erreichen könntest, würde es dir schlagartig besser gehen.

Original von CarolaMhm, liebe ich ihn noch? 8o (erschreckende Frage)

hi

naja, ich find die frage auch überraschend irgendwie. ich glaube, ich hatte in meiner und in deiner geschichte folgende theorie:

dass man sich entlieben kann.

ich hab aber mehr den weg von chris1234 gewählt (also, mich so verhalten, wie er zitiert hat: kontaktvermeidung), und du den anderen weg.

hm

vielleicht ist es mal von interesse, was mit meinem weg für ein ergebnis herausgekommen ist: phhh... freundschaft würde ich es nicht nennen. es ist ein auf und ab, mal denk ich: joach, JETZT sind wir freunde. und dann kommt wieder nichts und ich schreibe ihn ab, schieb ihn in das meer des vergessens bzw. manchmal gerät er auch von selbst dorthin.

tjach

aber was mir gut gefällt an meinem weg, ist, dass ich meine ruhe habe. mag sein, dass es schade ist, mit so einem netten menschen keine freundschaft in dem sinne zu führen, wie ich es für eine echte freundschaft für richtig empfinde. aaber... diesen stress bin ich los. wenn ich was von ihm höre, freu ich mich. wenn ich nichts von ihm höre, auch gut.

zwar nicht "gut genug", denn wenn er immer dieses nichtmelden praktiziert, dann find ich, dass er nichtmal die erfordernisse einer freundschaft erfüllt und solche leute möchte ich doch lieber irgendwie los sein.

mich verbindet ja nichts mit ihm ausser meiner zuneigung und meinem interesse, meinem wohlfühl-gefühl. aber wenn er mir das alles nicht ermöglicht, nun, dann verbindet mich nicht viel. sein "sachverstand" und seine gabe, mir ratschläge zu geben, sind rein freundschaftlicher natur, und naja, wenn aber die freundschaft nur einen kontakt so alle 3 monate bedeutet oder wenn man sich halt "zufällig" trifft über meine freundin und ihren partner (der ja der beste freund ist von meinem ex), dann gilt es für mich herzlich wenig in meiner werteordnung.

jach

hat dir vermutlich nicht viel gebracht, mein vergleich zwischen dir und mir.

was ich aber sagen will, ist: klug gesprochen, chris! stimmt. das hauptproblem an deinem weg ist die selbstverleugnung. das leuchtet ja nun unmittelbar ein.

die sich daran anschließende frage, ob du etwas (noch) zu leugnen hast - also: ob du ihn noch liebst - ist dann tatsächlich dringend fällig, sonst kommen wir hier nie auf den punkt.

ich könnte mir vorstellen, dass du ihn noch immer attraktiv findest. und dass du deine liebe nur unterdrückst.

ist es so?

gruß

sine

Du bist stinksauer, weil er nicht pünktlich nach 20 Minuten zum Hörer gegriffen hat und dir zu Diensten war. Jeden anderen Freund hättest du selbst angerufen, um ihm zu sagen, dass sich das vermisste Objekt wieder angefunden hat und er mit suchen aufhören kann. Oder du hättest die Sache auf sich beruhen lassen, weil ja alles geklärt ist: Die Mappe ist da, und um die ging es ja.

Also, - die Mappe ist erst heute morgen aufgetaucht.

- ich hab die Sache ja auf sich beruhen lassen, ich musste ja davon ausgehen, dass er sie nicht hat.

- hab ich ihm das heut morgen auch mitgeteilt, dass sie wieder da ist

Ich würde die Sache eher andersrum sehen, bei jedem anderen hätte ich einfach nochmal angerufen und hätte nachgefragt (in der Mappe war nämlich meine restliche Literatur für ne Klausur, darum ging es ja, nicht um die Mappe an sich, sondern um den Inhalt)

Das ganze sollte auch nur ein Beispiel dafür sein, dass ich mich eben über Nichtigkeiten aufreg.

Ich gebe dir ja Recht, dass ER dafür nicht viel kann, sondern dass es an mir liegt (und wollte das damit eigentlich nur verdeutlichen :) ))

Aber sobald er ins Spiel kommt, ticken deine Uhren anders. Und das musst du dir abgewöhnen. Sein Uhrwerk gerät nicht aus dem Rhythmus, wenn du in sein gedankliches Radar kommst. Oder, wie sine es ausdrückte: Ihm geht es normal in Bezug auf dich. Wenn du diesen Zustand in Bezug auf ihn erreichen könntest, würde es dir schlagartig besser gehen

JA :] , klar würde es mir dann besser gehen :) ), aber wie kann ich mir das "abgewöhnen", wie erreiche ich denn diesen Zustand?

mich verbindet ja nichts mit ihm ausser meiner zuneigung und meinem interesse, meinem wohlfühl-gefühl

Ich glaub, das ist ein nicht unwichtiger Unterschied. Uns verbindet eben mehr. Ich denke, sonst wäre es vielleicht auch einfach zu sagen "OK, tschüss, ich muss Dich jetzt (erst mal) aus meinem Leben streichen)"

Eine Entscheidung gegen ihn wäre eine eindeutige Entscheidung gegen ein Sommerlager 2005, gegen einen Winterurlaub mit diesem Freundeskreis, ... naja, im Prinzip überhaupt gegen diesen Freundeskreis, weil ich ihm nämlich immer zwangsläufig über den Weg laufen würde und natürlich auch immer viel über ihn mitkriegen würde.

ich könnte mir vorstellen, dass du ihn noch immer attraktiv findest. und dass du deine liebe nur unterdrückst.

Attraktiv? najaaaaaaa :) )

Klar, könnte natürlich sein.

Ich hab aber im Moment eher Angst, dass bei meiner ganzen Eifersucht, Genervtheit usw gar kein Platz mehr für Liebe bleibt, bzw dass diese gerade ziemlich üerlagert oder unterdrückt wird ?(

LG

Caro :compi:

... übrigens hat er grad angerufen (wegen was ganz anderem) und sich entschuldigt, was mir aber eigentlich auch nichts bringt, weil es ja nicht um die Sache an sich geht.

aber wie kann ich mir das "abgewöhnen", wie erreiche ich denn diesen Zustand?

Üben, üben, üben...

Immer, wenn du wieder anfängst, dich über etwas an ihm aufzuregen, halte den Gedanken an und frage dich, was dahinter steckt. Frage dich, ob du das Ereignis nicht überbewertest. Sage dir immer wieder, dass er auch "nur" ein Mensch ist. Sage dir, dass du das, was mit ihm zu tun hat, nur so wichtig nimmst, weil er für dich über-wichtig geworden ist.

*gg* ich werde es versuchen ... bloß hat's bis jetzt noch nicht so ganz geklappt

Liebe Grüße

Caro :)

Aber sobald er ins Spiel kommt, ticken deine Uhren anders. Und das musst du dir abgewöhnen. Sein Uhrwerk gerät nicht aus dem Rhythmus, wenn du in sein gedankliches Radar kommst. Oder, wie sine es ausdrückte: Ihm geht es normal in Bezug auf dich. Wenn du diesen Zustand in Bezug auf ihn erreichen könntest, würde es dir schlagartig besser gehen.

Eine sehr schöne Erklärung der "sinesischen" Gleichung. Darum geht es nämlich, wenn du eine Freundschaft mit ihm haben möchtest. Die Gleichung muss wieder stimmen.

Ich möchte aber noch einen anderen Punkt mit ins Spiel bringen, den du bei deinen strategischen Überlegungen nicht unberücksichtig lassen solltest:

Solange dir dieser H im Kopf herumschwirrt und dich ungewollt unglücklich macht, wirst du nicht frei werden für eine glückliche Liebe mit einem Mann der deine Gefühle erwidert.

Und das hast du nämlich verdient.

Sine sieht die Liebe als Geschenk an und nicht als etwas Selbstverständliches. Im Prinzip mag sie da schon recht haben und ich bin mir wohl bewusst, dass die Liebe 1. etwas sehr kostbares ist und 2. dass es keinen Rechtsanspruch darauf gibt eine Liebe zu finden, die einen glücklich macht.

Man kann also durchaus sagen, die Liebe ist ein sehr kostbares Geschenk des Schicksals.

So richtig diese Aufassung auch sein mag, sei doch daurauf hingewiesen, dass das Eingehen einer Partnerschaft nichts ist worauf man sehnsüchtig warten müsse, bis das Schicksal einem mal gnädig gestimmt ist. Vielmehr liegt das eingehen von Beziehungen in der Natur des Menschen und die Anzahl von verliebt umherlaufenden Pärchen dürfte meine Meinung bestätigen, dass Amor sehr großzügig ist mit dem verschießen von Liebespfeilen und das zumindest temporäre Glück zweier jungen Leute kann in keinem Falle als singuläres Ereignis der Weltgeschichte angesehen werden.

Nun gut.

Kurzfristige Verliebtheit und eine große langanhaltende (womöglich für immer?) Liebe sind zwei Paar Schuhe.

Und Pärchen, die vom ersten Tag an, bis zu ihrem Tode immer glücklich sind gibt es in der Tat selten.

Dennoch ist das Einzige, was man für das Eintreten dieses von den meisten Menschen ja herbeigesehnten Ereignisses, tun kann ist, dass man offen dafür bleibt.

Selbst sine mit ihrer "Berliner Mauer" um ihr Herz, zum Schutz vor Verletzungen, versucht diese zu durchbrechen und offen dafür zu bleiben, für das was kommen mag.

Nun ja,

der Anfang einer jeden Beziehung ist die Begegnung mit einem Menschen.

Wäre ich z.B. der nächste Mann der dir in einer offenen Art und Weise begegnet und die Sache nur deswegen scheitert, weil dieser H noch in deinem Herzen drinnensitzt, dann wäre ich, wenn ich davon wüsste in der Tat sauer.

Stinkesauer sogar.

Denn Begegnungen sind meist wirklich singuläre Ereignisse. Wenn der Zug abgefahren ist, dann ist er abgefahren. Unwiderruflich.

Solange H den Platz in deinem Herzen innehat bist du fixiert und kein anderer Mann wird ihm das Wasser reichen können. (jedenfalls deinem subjektivem Empfinden nach)

Und glaub mir ich selber habe einiges am Möglichkeiten in meinem Leben an mir vorüberziehen lassen, nur weil ich gerade in jemanden unglücklich verliebt war, der diese Gefühle nicht erwidert hatte oder ich dies nicht mitgeteilt habe.

Für eine Beziehung offen zu sein heißt nunmal auch, dass man nicht auf irgendeine bestimmte Person fixiert sein darf, mit der alleine man sich in seiner Phantasie regelrecht Luftschlösser baut.

Oh ja Luftschlösse bauen. Zu diesem Stichwortfält mir auch so einiges ein:

Als ich mit 15 Jahren das erste mal veknallt war und das Mädel mir sagte, dass ihr mein Nachname absolut nicht gefallen würde, machte ich mir doch tatsächlich Gedanken, wie denn das mit der Hochzeit hinhauen würde und wie man das regeln könnte und wie das mit den Kindern...........................

Ach ja, das waren noch Zeiten.

Ich habe mir damals gedacht das es doch super sei, die Frau meines Lebens jetzt gleich zu finden und nicht erst irgendwelche Umwege zum großen Glück einschlagen zu müssen.

Doch weit gefehlt......................

Oh weh ich schreibe schon wieder so viel. Verflucht sei doch mein loses Mundwerk, dabei ging es mir doch nur darum, dir die Wichtigkeit des innerlichen Freiwerdens zu verdeutlichen.

Ein Wort sei mir aber noch zu sines Antwort vergönnt:

Exakt die gleiche Erfahrung mit diesem "Freundschaftsding" habe ich auch gemacht.

Was mir an deiner Darstellung immer irgendwie gefallen hat, war die Verwendung des Begriffes "Freundschaftsding", den du übrigens in deiner letzten Antwort nicht (mehr?) verwendet hast.

Als "Ding" kann man nämlich alles bezeichnen.

Meist sind es Dinge, die in keine unserer inneren Denkschubladen passen. Etwas was sich nicht klassifizieren lässt. Etwas womit wir Schwierigkeiten haben es richtig einzuordnen.

Bedeutet, das Unterlassen der Verwendung dieses Begriffes vielleicht, dass du es geschafft hast, die Sache in dein Leben richtig einzuordnen? Ich hätte fast das Gefühl.

Aber noch einmal zurück zu Carola (dann höre ich aber wirklich auf ;) )

Dieses Freundschaftsding mit H entwickelt sich langsam zu einem Unding. Und in diesem Wörtchen steckt die Silbe un drinnen, wie übrigens auch in dem Wort Ungleichung, welches wir ja schomal in deinem Zusammenhang gebraucht haben.

Im Gegensatz zu sine hast du dein Ding noch nicht richtig in dein Leben einordenen können. Du betreibst momentan regelrecht eine Un-Freundschaft.

Ich verstehe deine Argumente voll und ganz, dass du ihn aufgrund deines Freundeskreises nicht voll und ganz meiden kannst und willst, aber das musst du ja uch gar nicht.

Wie wäre es denn wenn du diese Freundschaft einfach mal eine Zeit hinten anstellst?

Du einfach mehr mit anderen Leuten unternimmst?

In einer Freundschaft ist man sich doch nicht sauer, wenn man sich mal ein paar Wochen nicht sieht. Wichtig ist, dass es dann schön ist, wenn man sich wieder sieht und zwar für Beide.

In diesem Sinne

Liebe Grüße

chris :compi:

Original von Carola

Ich glaub, das ist ein nicht unwichtiger Unterschied. Uns verbindet eben mehr. Ich denke, sonst wäre es vielleicht auch einfach zu sagen "OK, tschüss, ich muss Dich jetzt (erst mal) aus meinem Leben streichen)"

hi

ich glaube, du unterschätzt jetzt gewaltig meine mühe, mit meinem ex eine freundschaft zuwege zu bringen. deine ganzen "aber's" mit sommerlager etc. hätte ich in einer auf mein leben zutreffender version ganz sicher auch äußern können.

ich bin ehrlich gesagt verletzt davon, dass du in deiner eigenen bequemlichkeit, dinge zu regeln, einfach herunterredest, was ich dir sagen wollte.

ich hab dir leider keine ideale skizze und keinen idealen plan mitteilen können. das heißt nicht, dass es vielleicht etwas besseres gibt als das, was ich mir erarbeitet habe. aber es gibt was schlechteres, und das ist eben die selbstverletzung, die du nun seit monaten aber stets und ständig betreibst.

sorry

ich denke, du hast dich schon ganz schön selbst belogen mit deinen gefühlen. dass es kein happy end und keinen plan für ein happy end von uns gibt, bedeutet nicht, dass du auf dem richtigen, nämlich den für dich besten weg bist. oder?

@ chris1234

naja

ich ordne immer noch an der einordnung unseres freundschafts-dings. lieb von dir, dass du es so empfindest, als sei die sache fertig sortiert. sie ist erstmal in einem fach, aus dem sie nicht mehr von alleine herausgekrochen kommt und wo es dem freundschafts-ding augenscheinlich gefällt. aber ich denke, ich werde noch oft auf diese angelegenheit zurückkommen, das freundschafts-ding prüfen, drehen und wenden.

weiß noch nicht, ob ich damit zufrieden bin.

ist ja verrückt, dass du meinst, dir sei es ebenso gegangen mit deiner ex wie mir. was heißt denn das? ist es ernsthaft so eine sporadische geschichte geworden?

naja

gruß

von der traurigen sine