Beste Arbeitskollegin - meine (erste) Freundin?

Blue Boarder, solange du an dir zweifelst, wirst du Menschen begegnen, die an dir zweifeln. Du hast bestimmt schon mal über das Gesetz der Resonanz gehört oder gelesen. Wenn nicht, dann hole das schleunigst nach. Im Internet gibt es haufenweise Infos dazu. Das dies funktionert, weiss ich aus eigener Erfahrung und aus Berichten anderer. Also los ...

lieber bluey,

das fand ich gerade in den welten des internets:

>> Nach dem Motto: lieber das gewohnte Unglück als das ungewohnte Glück“

Man müsste gegebenenfalls etwas loslassen. Sich von etwas vertrautem trennen. Ganz egal wie belastend es auch gewesen sein mag.<<

das trifft sicher nicht nur auf dich sondern auch viele andere menschen hier im forum zu. ich wollte dir nur noch einmal die macht deiner gewohnheit an deine eigenes unglück klar machen.

und da kannst du mir noch so oft sagen 'ich will doch glücklich sein!', solange du das nur schreibst aber nicht umsetzt, wird sich nichts ändern.

und dabei hilft, sich auch mal ins kalte wasser zu schmeißen, wenn es eben kein anderer für dich tut.

wie immer alles liebe

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker! Denk da mal drüber nach. ;)

Musste ich auch erst lernen und bin immer noch dabei, aber glaub mir, alles ist besser als einsam zu sein. :]

Viele Tage vergangen, den Weg zur Besserung noch nicht gefunden.

Ich kann keine Lösungsansätze angehen. Meine Ängste und Depressionen stehen mir im Weg. Fühle mich zurückversetzt in das Frühjahr vom letzten Jahr. Leider höre ich auch nichts mehr von den ehemaligen Arbeitskollegen und Arbeitskolleginnen. Fühle mich dadurch noch einsamer als vorher und es tut so weh sie alle "verloren" zu haben... schmerzt mir sehr. Es ist jetzt niemand mehr da, mit dem ich über alles reden könnte. Gerade jetzt, in Momenten wo mir die Depressionen jegliche Lebensfreude nehmen, wäre es so wichtig jemanden im realen Leben hinter sich zu wissen, mit dem man alles bereden kann!

Wir haben schon mehrmals diskutiert, dass ich das momentane Leben alleine geniessen muss. Doch das funktioniert nicht. Alleine das Leben zu geniessen, das geht auf Dauer nicht!! Es funktioniert einfach nicht. Es gibt sicherlich Leute, welche das können. Doch eine grosse Mehrheit der Menschen kann das nicht. Ich kann es nicht. Weiss nicht wie es nun weitergehen soll. Durch die Depression habe ich keinen Antrieb und durch meine Ängste und niedriges Selbstvertrauen stehe ich mir selber im Weg.

Ja, liebe Forumsgemeinde, das sind leider keine neuen Worte von mir. Ist mir bewusst, dass ich es den Mitlesern und Mitschreiber nicht einfach mache. Es ist allerdings auch unheimlich schwierig nach vier Jahren Misserfolge ganz alleine auf die Erfolgsstrasse zurückzufinden. Um dies wirklich nachfühlen zu können, muss man so etwas mal selber erlebt haben.

Ich hoffe mir gelingt es bald die Lebensfreude wiederzufinden und endlich endlich auf die Erfolgsstrasse zu kommen......

bluey, das mit der realen person wird nicht funktionieren, ich denke, du würdest sie über kurz oder lang zu deiner/deinem therapeuten machen.

man fühlt einfach diese schwere und diese 'arbeit', die ein depressiver und dauerhaft lebensunfreudiger mensch mit sich bringt, und nimmt aus selbstschutz und nicht aus böswilligkeit abstand.

konzentriere dich auf deine therapie und wenn diese nicht gut läuft, schau dich nach einer neuen/anderen möglichkeit um.

denk dran, du hast es immer selbst in der hand. es ändert sich nichts, solange du dich selbst nicht änderst.

ps. danke für deine persönlichen zeilen :schmatz:

Ich muss mich ändern, aber ich schaffe es nicht! ;( Habe seit vier Jahren nicht gross etwas verändern können. Weil ich damals die ernste Situationen noch nicht gesehen habe, leide ich jetzt noch mehr darunter. Soviel kostbare Zeit...

Unter der Woche bin ich oft gut abgelenkt durch meine Arbeit, welche mir gut gefällt. Doch in der Freizeit und dies vorallem am Wochenende bin ich sehr deprimiert und verzweifelt. Auch jetzt wieder. Ich weiss nicht wie ich das endlich ändern kann. In der Theorie gibt es viele Lösungen, doch in der Praxis nicht.

Ich will, dass es mir gut geht und ich glücklich bin. Ich will nicht meine Einsamkeit und Verzweiflung zelebrieren wie mir hier schon vorgeworfen wurde. Doch wie ich zum Glück und zur Zufriedenheit komme, bleibt mir immer noch ein Rätsel. Muss mich immer alleine anschieben, es ist niemand da, welcher mich ins kalte Wasser wirft. Damit ist es sehr schwierig alleine aus diesem Elend rauszukommen. :heulen:

Scheiss Depressionen, ich hasse sie...!!!!

In der Theorie gibt es viele Lösungen, doch in der Praxis nicht schreibst du. Ich denke, du weisst, dass dem nicht so ist. Wir sind wieder beim Grundthema: Solange du deine Ängste nicht auf ein gesundes Mass, wie sie jeder von uns auch hat, reduzieren kannst, wirst du dich noch in Jahren in diesem Hamsterrad drehen und die Probleme vor dich hinwälzen, statt zu lösen. Es gibt garantiert Therapeuten, die mit dem Thema Angst spezialisiert sind und dir mögliche Wege aufzeigen können, die aber nur du gehen kannst.

"Muss mich immer alleine anschieben, es ist niemand da, welcher mich ins kalte Wasser wirft." Dieses Zitat von dir kann nicht ernst gemeint sein. Es kann ja nun wirklich nicht sein, dass du Andere dafür verantwortlich machst, dass bei dir nichts geht. Zudem haben dich hier einige verbal ins kalte Wasser geworfen. Aber da war wieder "kann ich nicht" oder "will ich nicht".

Ich kenne dich nicht persönlich und ich wünsche dir wirklich nichts schlechtes.

Aber wenn dir die Bereitschaft fehlt, an dir zu arbeiten, wirst du noch in 10 Jahren in der gleichen Lage sein.

Denk mal darüber nach!

In der Theorie gibt es mehr Lösungen als in der Praxis individuell für einem möglich sind. Nicht jede Lösung in der Theorie ist für jeden Menschen in der Praxis umsetzbar.

"Muss mich immer alleine anschieben, es ist niemand da, welcher mich ins kalte Wasser wirft."

Bitte nichts verdrehen. Ich habe nie gesagt, dass ich andere dafür verantwortlich mache, keinesfalls! Wollte damit nur sagen, dass es einfacher wäre für mich, wenn ich jemanden an meiner Seite hätte, welcher mir gut zur Seite stehen würde. Mir ist schon bewusst, dass dies mit einer grossen Wahrscheinlichkeit in nützlicher Frist nicht passieren wird.
Das "kann ich nicht, will ich nicht" kommt auch von meiner Angst, nicht weil ich einfach zu bequem bin. Ende Oktober wurde ich hier auch hart angegangen und habe dann auch an mir gearbeitet, mit Erfolg.

Die Bereitschaft wäre da, wenn ich den Glauben an den Erfolg wieder finde und die Angst endlich loswerden kann...

Mir ist schon bewusst, dass du nicht wegen Bequemlichkeit mit "kann ich nicht oder will ich nicht" antwortest, sondern weil dich die Angst blockiert. Ich sags nochmal: Such dir endlich einen Therapeuten, welcher auf Angstzustände spezialisiert ist. Solche gibt es und solche findet man auch, wenn man sie wirklich sucht. Die Therapie die du jetzt machst, scheint ja offenbar gar nichts zu bringen. Jedenfalls sehe ich in deinen Posts überhaupt keine Fortschritte, seit du diese Therapie machst. Im Gegenteil, ich finde es ist noch schlimmer geworden. Was macht ihr da überhaupt? Was gibt der Therapeut dir mit? Pflichtet er dir bei? Frustriert es ihn nicht, dass er mit dir innerhalb eines Jahres offenbar überhaupt keinen einzigen Schritt weitergekommen ist? Irgendwelche Lösungsansätze? Wenn nein, bist du auf jeden Fall beim falschen und solltest dringend überlegen, was er dir bringt. "Ausheulen" respektive den Frust rauslassen kannst du auch hier - es ist billiger und es wird dir zugehört, sonst würde dieser Thread nicht schon über drei Jahre laufen.

Mein Therapeut bringt schon Lösungsvorschläge was ich machen könnte, damit ich unter die Leute komme oder mein Selbstvertrauen stärken könnte. Vieles ist leider nicht möglich, da meine Angst zu gross davor ist. Stehe mir also selbst im Weg und komme so natürlich nicht vom Fleck. Wir müssen nun unbedingt an dieser Angst arbeiten. Ich hoffe er findet gute Ansätze und Tipps und ich hoffe ich kann sie umsetzen!!!

Bald ist Freitag, das Wochenende steht vor der Türe. Mir fürcht es schon vor einem erneuten Fall in ein Loch. ;( Ich weiss ich darf mir nicht schon im Voraus Gedanken darüber machen, doch dies geschieht unterdessen wie automatisch. War das vorangegangene Wochenende negativ, habe ich Angst das anstehende könne auch wieder so werden.

Ich werde von Arbeitskolleginnen- und kollegen oft geschätzt. Erst diese Woche hat eine Arbeitskollegin gesagt, dass sie mit mir ganz gerne Mittag essen geht und man mit mir auch gut reden kann. Warum entwickelte sich in den letzten Jahren nie ein einziges Mal mehr daraus?? - Achso ja, meine Ausstrahlung:(, trotzdem frustrierend.

Nur so ein Gedanke von mir...

Trotz schönstem Frühlingswetter nur trübe Gedanken,

aus den Ängsten entwickeln sich Blockaden,

sie verhindern den ungewissen Weg zu begehen,

wie kann ich so noch weiterleben...

Ich melde mich hier noch ein letztes Mal zu Wort: Hast du die Idee von einer stationären Therapie schon mal ins Auge gefasst? Ich meine, dass dies eine Überlegung wert wäre. Dort würdest du nicht darum kommen, deinen Ängsten auf den Grund zu gehen und wärst sozusagen in einem "geschütztem" Umfeld.

Dies ist mein letzter Typ. Hier können wir dir definitiv nicht mehr weiterhelfen. Auch wenn du's nicht hören willst. Es liegt einzig und allein an dir deinen Weg zu gehen.

Ich habe fertig!

Habe schon mehrmals über die Idee mit der stationären Behandlung nachgedacht. Ich habe es aber noch nie ernsthaft in Betracht gezogen.

Wollte dich und auch andere hier nicht vertreiben, tut mir leid!! Ich hoffe du schaust vielleicht als stillen Mitleser weiterhin rein.

Es liegt an mir alleine, ich weiss, genau das lässt mich verzweifeln. Doch es muss jetzt endlich etwas gehen! So geht es nicht weiter. Das Leben ist so wertvoll. Ich hoffe ich habe diesesmal mehr Mut, Glauben, Kraft, Ausdauer, ............., Glück.

Liebes LK-Forum!!

Wie die Zeit vergeht, viel zu schnell. Man darf die Zeit nicht sinnlos verstreichen lassen, man muss die Zeit festhalten und geniessen!

Ich schrieb hier solange nicht, da es nichts neues bzw. positives zu berichten gab. Nun habe ich vor wenigen Tagen einen neuen Anlauf gestartet mein Leben in den "Griff" zu bekommen. Die letzten Wochen habe ich etappenweise alle Seiten dieses Threads nochmals durchgelesen. Ich habe mir viele Tipps, welche ich von euch allen erhalten habe, aufgeschrieben und und mir vorgenommen diese jeden Tag durchzulesen. Auch meine zahlreichen Stärken habe ich mir auf einem Blatt Papier notiert. Ich muss lernen an mich zu glauben, mich zu schätzen und lieben!

Ich will nun ab sofort mein Selbstvertrauen stärken! Denn ich glaube dies ist bei mir eines der wichtigsten Ziele, welche ich erstmal erreichen muss. Dazu habe ich mir auch ganz gross zum Ziel gesetzt, fröhlicher und glücklicher durch das Leben zu gehen. Es ist viel einfacher ärgerliche Dinge mit einem lächeln abzuhacken als mit einem traurigen Seufzer. Es sind zwar erst knapp vier Tage vergangen, doch bis anhin klappt es ziemlich gut. Ach, es ist gerade so schön! :)

Das schwierigste für mich wird wohl sein, Rückschläge und Tiefs zu überstehen. Dies hat mich schon so oft abrupt gestoppt bei meinen Vorhaben. Dieses Mal muss es anderst sein!!!

Ich hoffe ihr schaut mal wieder hier bei mir vorbei!

Liebe Grüsse

Blue Boarder

bluey!! dein smiley gefällt mir absolut!! das ist schon mal eine positive überraschung :) und dein text gefällt mir auch.. du setzt dich hin und willst was tun! und tust es auch, das finde ich sehr gut!

ich denke oft an dich und ich wünsche dir wie immer, dass du deinen weg findest.

alles alles liebe

Mühsam...

Ich habe seit kurzem wieder etwas Kontakt zu meinem letzten "Kollegen". Nun war geplant gewesen, dass wir morgen an ein Stadtfest gehen. Er hat auch zugesagt, was vor zwei Jahren noch ganz anderst war. Da kam er nie irgendwo hin. Und jetzt, was passiert. Er sagt ab, er könne nicht wegen einem kurzfristig angesagten Essen mit Leuten von der Firma (an einem Freitagabend!?). Weiss nicht was ich davon halten soll. Er hatte damals schon genug Fantasie um Gründe für das nicht kommen zu finden.

Ach... :tongue: Werde halt wieder mal alleine durch die Strassen ziehen. Das ist ja so toll, habe ich mir schon ewig gewünscht... :klatsch: :nono:

na dann heißt es raus in die straßen, allein und ein paar leute anlachen. offenes gesicht, immer ein lächeln auf den lippen, neugierde in den augen und los geht's! war heute auch allein im park ein buch lesen, einfach dem wind zugehört und gelesen..hab ich schon eeeewig nicht mehr gemacht. ist 1000x besser, als jeden tag allein rumzusitzen! jeden tag, den du nicht mit jemanden wilfremdes redest oder jemanden unbekannten anlächelst, ist ein verschenkter tag. warte nicht auf morgen oder den 'richtigen' zeitpunkt. tu es jetzt und heute!!

Beinahe zwei Monate konnte ich mich oben halten, liess Tiefs und Negatives so gut wie möglich nicht an mich ran kommen. Doch die Gefühle sind einmal mehr stärker. Der Wunsch nach einer Freundin wird immer grösser und belastet mich. Jeden Tag sehe ich wie alle anderen Kontakte haben, Kollegen, Freundin, Pläne fürs Wochenende usw. Ich erwische mich dagegen dabei wie ich der Zeit zuschaue wie sie endlich vorwärts geht und ich wieder arbeiten gehen kann, damit ich abgelenkt bin.

Ich beginne zu zweifeln, dass ich meine Probleme wirklich in den Griff bekomme. :heulen: Es ging mir grösstenteils besser die letzte Zeit, doch einen Schritt weiter bin ich irgendwie doch nicht. Das ist frustrierend! Komme nicht weiter wenn es mir schlecht geht, komme nicht weiter wenn es mir besser geht. Hab die Schnauze voll, für was rapple ich mich immer wieder auf. Will endlich mal Erfolg ernten.

Mit meiner besten (ex)Arbeitskollegin habe ich leider nur sehr selten Kontakt und sehe sie auch so wenig, sie fehlt mir(!!). Bei anderen ist es dasselbe. Die Arbeitskollegin, mit welcher ich es grundsätzlich am besten habe, ist schon seit einigen Wochen etwas seltsam gestimmt!? Komme nicht mehr an sie ran. Sie gibt nur knapp Antwort und spricht mich nie mehr an, was sie vorher tat. Auch schade! :(

Mir fehlt jemand, welcher mir Halt gibt. Fühle mich alleine, wie schon seit über vier Jahren......... ;(

Eine sehr lange Zeit, trotzdem habe ich es nicht geschafft diese elende Situation zu ändern. Ich bin am Ende von meinem Latein.

Gestern konnte ich endlich mal mit meinem "letzten" Kollegen an ein Stadtfest gehen, besser als alleine. Doch sinngemäss musste ich mir dann anhören, dass es mit mir nicht gerade spannend sondern langweilig ist. Tja, ich bin halt nicht der Draufgänger, welcher alle unterhalten kann. :tongue:

Verfluchte Einsamkeit, scheiss Depressionen.

Hätte so gerne gerade jemanden bei mir, mit dem ich über alles reden könnte. Das fehlt ständig, doch jetzt in diesen schwierigen Tagen erst recht. Die Gefühle und Gedanken müssten raus, doch es bleibt mir verwehrt. Zum Glück habe ich hier noch meinen Thread, doch es ist nicht dasselbe.

Ausgerechnet jetzt ist noch ein langes Wochenende. Dabei könnte es so schön sein, wenn man wie alle anderen Freunde hätte, vielleicht sogar eine Freundin, Kontakte usw. ................ ;(

Hallo Blue Boarder

Ich lese schon ein Weilchen mit und kann sehr gut nachfühlen wie es Dir geht - es geht mir ähnlich. Ich habe leider auch kein Rezept um aus diesem "Zustand" rauszukommen. Ich wäre selbst froh darum. Ein bisschen kann man sich daran festhalten, dass auch andere in der selben/ähnlichen Situation sind. Auch wenn das einem selbst nicht wirklich weiter bringt, ist es doch manchmal ein kleiner Lichtblick, man fühlt sich nicht ganz so alleine. Aber eine Dauerlösung ist das nicht.

Einfach ist es nicht - man will sich ändern, damit man endlich "neu anfangen" kann, beginnen Kontakte aufzubauen, und alles andere was man ändern will. Aber dann, plötzlich, fehlt einem wieder die Kraft, Motivation daran festzuhalten. Es ist ein Teufelskreis.

Das mit deinem Kollegen tut mir leid. Aber diese Aussage von ihm muss nicht bedeuten, dass Du grundsätzlich langweilig bist - sondern es heisst, dass er das so sieht. Vielleicht sind Eure Interessen, die Erwartungen an einen Stadtfest-Besuch, einfach zu verschieden?

Klar, ein Thread kann kein Ersatz für eine reale bzw. physisch vorhande Person sein. Aber wenn es nur schon ein bisschen hilft, hier zu schreiben, ist das doch schon ein Gewinn!

Ja die langen Wochenenden :( Aber es ist schon Montag, und heute gibt es sogar noch Feuerwerk ;) . Aber ich weiss....

Viele Grüsse

Michi