Beste Arbeitskollegin - meine (erste) Freundin?

Wie spürt man denn den Unterschied bei der Frau, welche man berührt? Ob sie es will oder einfach zulässt!?

Du merkst es daran, daß Du fragst.

Ich kenne Deinen anderen Thread. Ein bisschen bist Du tatsächlich aus Deinem Schneckenhaus gekrochen. Das ist recht eindeutig. Das ist zumindest ein guter Anfang.

Als guter Arbeitskollegen, welcher ich damals war? Ja, das war selbstverständlich für mich, dass man das tut. Für dich nicht?

Es ist gleichgültig ob es für mich selbstverständlich ist. Haben die anderen Kollegen sich auch um sie gekümmert? Nein? Ist es also selbstverständlich? Wohl nicht, denn sonst hätte es jeder gemacht und sie hätte sich vor Tröstern nicht retten können. Das es für Dich selbstverständlich ist, ist also etwas Wertvolles. Und das sollst Du selbst mal anerkennen. Das etwas was eben nicht selbstverständlich ist, für Dich selbstverständlich ist. Du musst damit nicht unbedingt hausieren gehen, trotzdem kannst Du das für Dich mal anerkennen. Auch vieles Andere was Du für sie tust. Das meine ich damit, daß Du Dich zu sehr zurücknimmst, Du selbst hast nur wenig Anerkennung für Deine eigenen Stärken. Es geht nicht darum ihr das auf's Brot zu schmieren und dafür was von ihr zu verlangen, sondern für Dich selbst anzuerkennen, daß Du einige sehr wertvolle Eigenschaften hast.

Wie meinst du dies jetzt? Kann gerade nicht folgen

Ich meinte damit, daß Du sie nicht mit einem Liebesgeständnis erschlagen solltest. Das würde nach hinten los gehen.Es ist eindeutig, daß sie eure Beziehung als Freundschaft ansieht. Du kannst durchaus versuchen da mehr draus zu machen, aber bitte nicht auf die sehr gern gemachte Art - Ich lade sie zum Essen ein, schenk ihr 100 Rosen und gestehe ihr meine Liebe. An dem Punkt seid ihr nicht, daß das passend wäre, Du würdest sie damit überfordern. Ich weiß nicht ob Du sowas vor hattest, ich rate dennoch davon ab. Das wird in solchen Situationen gern mal gemacht. Geht immer in die Hose. Das ist einen LKW Dünger auf ein Gänseblümchen schütten.

So leid's mir tut, es gibt tatsächlich wenig bis gar keine Anzeichen, daß sie mehr mit Dir will, Du hättest das dann schon lang gemerkt und zwar so unmissverständlich, daß Du Dich das nicht fragen musst. Das heißt nun nicht, daß sich nichts mehr daraus entwickeln könne, auch aus Freundschaften entwickeln sich durchaus gute Beziehungen, manchmal sogar die besten, dafür braucht es aber ein bisschen mehr Mut und weniger Anpassung. Mit Anpassung meine ich nicht zwangsläufig nur ihr alles recht zu machen. Es ist nicht leicht das zu beschreiben. Ich meine allgemeine Anpassung, nicht nur an sie. Wie gesagt, kenne ich Deinen anderen Thread, Du neigst dazu unsichtbar zu sein.

Ich verrat Dir ein Geheimnis. Das was Du tust, nennen wir's mal liebevoller und respektvoller Umgang ist das was eine Bindung langfristig aufrecht erhält. Aber auf der freundschaftlichen Ebene. Für eine sexuelle Beziehung fehlt aber etwas grundlegendes. Verliebtsein und Leidenschaft. Menschen verlieben sich nicht in Menschen die ihnen gleich oder ähnlich sind, Menschen verlieben sich in das Andere. In das Sichtbare. In die Ecken und Kanten. Alles was angepasst ist, ist nicht sichtbar genug um sich darin verlieben zu können.

Bei Dir sieht's mit Ecken und Kanten eher mau aus. Aus Angst anzuecken. Du sollst nun auch nicht mit Gewalt anecken, das wäre wieder die Machonummer, das ist auch wieder albern. Mensche die sich selbst aber mögen und sich nicht anpassen, haben automatisch Ecken und Kanten, ganz individuelle. Das ist letzten Endes das, was jeden Menschen einzigartig macht und wodurch er bei genauerem hinsehen aus der Masse hervorragt. Dieses einzigartige, das ist das worin man sich verliebt. Bei Dir sind alle Ecken und Kanten abgerundet.

Daß Du es als selbstverständlich nimmst, daß Du für sie da warst, das ist die Feile mit der Du diese Ecke bei Dir abfeilst. Denn auch das ist eine Ecke. Also schmeiss die Feile in die Ecke und verstehe, daß Du ein cooler Typ bist, weil Du völlig selbstverständlich etwas für sie getan hast, was eben nicht selbstverständlich ist.

es ist halt sehr viel einfacher, Texte und Handlungen so zu interpretieren, wie man sie eben sehen möchte. Und nicht so, wie sie eben sind.

Diese Gefahr ist da wenn man in jemanden verliebt ist, ja!

Warum soll man sich da nicht auch mal berühren?Und was tut sie? Nichts.

Sie berührt mich auch, aber seltener! Natürlich soll man sich auch als gute Freunde mal berühren, das ist schon wahr!

da du ja nur auf der Metaebene ihr deine Liebe zeigst - dann würde sie schon irgendwie reagieren. Wenn sie in dich verliebt wäre, würde sie vielleicht das Berühren erwidern. Oder sie würde etwas nervöse werden, wenn du auf sie zugehst.

Metaebene? Bitte nähere Erklärung;)Ich werde es mal genauer versuchen zu beoabachten ob ich irgend eine Nervosität spüre wenn ich auf sie zugehe. Naja, auf jeden Fall ist sie ja auch nicht blöd! Sie spürt es z.B. schnell wenn es einem Mitarbeiter/ Arbeitskollegen nicht gut geht oder dieser schlecht drauf ist. Habe das Gefühl sie hat ein besonderes Gespür dafür. Daher kann ich mir kaum vorstellen, dass sie bei mir nichts bemerkt hat!!

Wir sind ja immerhin schon mal Arm in Arm ein paar Schritte den Flur entlanggelaufen, weil es sich so ergeben hatte. Wir haben uns erst dann getrennt, als wir durch eine Tür mussten...

Wow! Das ist aber nicht ganz ohne, finde ich. Das macht man sonst nicht mit jedem/ mit jeder...! Deine wiederkehrende Unsicherheit kenne ich auch. Weiss genau was du meinst.

Hin und wieder finde ich auf meiner Schreibunterlage einfach eine kurze Notiz mit lieben Grüßen von ihnen (und es sind alles Männer).

Das finde ich sehr schön von ihnen! Doch der Unterschied liegt ja genau darin, dass ich ihr auch schon eine Karte oder sowas gebastlet habe, woran ich schlussendlich mehrere Stunden dran war! Gut, sie weiss nicht wie lange ich wirklich dafür gebraucht habe, aber man sieht es zumindest, dass man dies nicht schnell in ein paar Minuten erledigt hat... Es ist auch nicht wichtig ob es jetzt zwei oder drei Stunden waren. Bemerkt hat sie es sicher, dass dies schon eine besondere Aufmerksamkeit ist (sie hat auch schon gesagt, dass sie nur von mir solche Dinge erhält!). Man macht solche aufwendigen Dinge nur bei ganz besonderen Menschen, finde ich!! Aber man macht es ja auch sehr gerne.

Irgendwann stand er plötzlich neben mir (sein Büro ist am anderen Ende des Gebäudes, er ist also wirklich extra vorbeigekommen) und meinte: "Jetzt habe ich seit zwei Stunden nichts mehr von dir gehört und wollte mal schauen, ob du noch lebst."

Das macht man nur bei Menschen, welche man besonders gerne hat. Ob dies Freundschaft oder Liebe ist, kann ich dir leider auch nicht sagen.

Ich glaube, ich könnte bei meinem besten kollegen nicht wirklich unterscheiden, ob er mich jetzt "wie immer" berührt, oder ob da mehr dahinter steckt.

Mmhh... Das wäre natürlich blöd wenn man als Frau den Unterschied wirklich nicht merken würde. Da muss es doch eine "offensichtliche" Variante geben.. :rolleyes:

Ich kenne Deinen anderen Thread. Ein bisschen bist Du tatsächlich aus Deinem Schneckenhaus gekrochen. Das ist recht eindeutig. Das ist zumindest ein guter Anfang.

Das freut mich sehr dies von dir zu hören!

Und das sollst Du selbst mal anerkennen. Das etwas was eben nicht selbstverständlich ist, für Dich selbstverständlich ist. Du musst damit nicht unbedingt hausieren gehen, trotzdem kannst Du das für Dich mal anerkennen.

:] Ich versuch es. Eigentlich bin ich meiner Stärken und wertvollen Eigenschaften schon bewusst. Ich kenne meine guten Eigenschaften ganz ganz gut. Bin jetzt aber vorsichtig wie ich es ausdrücke, wurde im anderen Thread deswegen kritisiert und mir wurde auch Selbstverliebtheit oder so ähnlich vorgeworfen. Und dies bin ich wohl zu aller aller letzt...!! :schief:

sondern für Dich selbst anzuerkennen, daß Du einige sehr wertvolle Eigenschaften hast.

Leider gelingt mir dies noch nicht so gut wenn es mir schlecht geht und ich ein Tief habe. Aber ich arbeite daran.

Ich meinte damit, daß Du sie nicht mit einem Liebesgeständnis erschlagen solltest. Ich weiß nicht ob Du sowas vor hattest, ich rate dennoch davon ab.

Zu doof!! Genau auf meine Gefühle für sie wollte ich sie irgendwie ansprechen, einfach ohne Essen, Rosen und das ganze Programm. Aber ich wollte sie in der nächsten Zeit schon darauf ansprechen, denn die Ungewissheit zerrt an mir! Ich denke für mich ist es weiterhin eine Ungewissheit solange ich nicht von ihr persönlich darüber gesprochen habe. :confused: Und das ist einfach der Horror. Nicht die ganze Zeit aber immer wieder...

So leid's mir tut, es gibt tatsächlich wenig bis gar keine Anzeichen, daß sie mehr mit Dir will, Du hättest das dann schon lang gemerkt und zwar so unmissverständlich, daß Du Dich das nicht fragen musst.

Vielleicht ist sie sich noch unsicher und auf der "Treppe" noch einige Stufen tiefer als ich??

Mit Anpassung meine ich nicht zwangsläufig nur ihr alles recht zu machen. Es ist nicht leicht das zu beschreiben. Ich meine allgemeine Anpassung, nicht nur an sie. Wie gesagt, kenne ich Deinen anderen Thread, Du neigst dazu unsichtbar zu sein.

Ok! Ich denke ich verstehe einigermassen wie du dies meinst.

Mensche die sich selbst aber mögen und sich nicht anpassen, haben automatisch Ecken und Kanten, ganz individuelle. Dieses einzigartige, das ist das worin man sich verliebt. Bei Dir sind alle Ecken und Kanten abgerundet.

Da habe ich noch ein bisschen etwas zu tun... Mmmhh.. :cool:

Daß Du es als selbstverständlich nimmst, daß Du für sie da warst, das ist die Feile mit der Du diese Ecke bei Dir abfeilst. Denn auch das ist eine Ecke. Also schmeiss die Feile in die Ecke und verstehe, daß Du ein cooler Typ bist, weil Du völlig selbstverständlich etwas für sie getan hast, was eben nicht selbstverständlich ist.

Irgendwie ganz schön kompliziert, aber wahr was du da sagst!
Blue Boarder

Sie hat ein besonderes Gespür dafür, wenn es einem nicht gut geht. Naja, vielleicht solltest du einmal krank werden... Aber ich glaube nicht, dass deine Verliebtheit ihr das Gefühl gibt, dass es dir schlecht geht. Und selbst wenn bei ihr dann dieses Gespür in Aktion tritt, wird sie sich wohl mehr Sorgen machen um deine Gesundheit als um dein Liebesleben.

Deine Aktionen wie Karten basteln und anderes sind ja wirklich schön, und deine Hingabe kommt aus tiefer Zuneigung. Aber was ist von ihr zurückgekommen, als du die Karte geschenkt hast?

Warum soll man nicht als gute Kollegen mal Arm in Arm den Gang entlanglaufen und dann eben auseinandergehen, wenn die Türen kommen?

Was für mich daran auf KEINE Liebe deutet: Man würde so etwas nicht machen, wenn man verliebt wäre.

Und ich glaube auch nicht, dass sie einige Stufen weiter unten bezüglich Liebe zu dir steht. Klar, jeder hat sein eigenes Tempo. Aber wie lange geht das jetzt schon so? Meinst du, sie ist noch viel schüchterner als du? Gibt es irgendwelche weiteren Zeichen, als gelegentliche Berührungen? Einladungen, Texte, Geschenke von ihr?

Sucht sie das Gespräch ...

Und selbst wenn: Mir scheint wirklich nichts darauf hin zu deuten, dass sie das gleiche fühlt wie du. Auch wenn andere Beispiele bringen, die ähnlich sind: Dein Problem wird dadurch auch nicht kleiner.

Ein Mitstudent hatte das gleiche Problem. Ich habe ihm geraten, sie darauf an zu sprechen. Und das hat er auch tatsächlich getan (chapeau). Und es kam leider nicht so, wie er das wollte. Aber immerhin hatte er danach Klarheit.

Ansprechen kann man das auf jeden Fall, man muss ja nicht sagen, "ich liebe dich - und was ist mit dir?", sondern du könntest von deinen Gefühlen für sie erzählen, ihr schildern, wie sie sich entwickelten - und dann kannst du sagen, dass deine Gefühle zu ihr schon sehr stark sind, stärker als es für eine "gute Freundin" wäre. Und dann wird sie bestimmt einmal etwas sagen. Und dann seid ihr im Gespräch. Und wenn sie etwas sensibel ist, wird sie auch feinfühlig reagieren, falls nichts daraus wird - und wenn doch das selbe von ihr kommt... ja, was dann?

Zu doof!! Genau auf meine Gefühle für sie wollte ich sie irgendwie ansprechen, einfach ohne Essen, Rosen und das ganze Programm. Aber ich wollte sie in der nächsten Zeit schon darauf ansprechen, denn die Ungewissheit zerrt an mir!

Ist nachzuvollziehen. Naja, es gibt 2 Wege. Der eine ist Du arbeitest weiter an Dir, völlig unabhängig von ihr und wie es mit ihr läuft und zeitgleich schaust Du mal ob ein bisschen was mehr geht, indem Du einfach etwas aktiver wirst. Wenn Du aber mittlerweile wirklich am Schwimmen bist deswegen und Du sie wirklich darauf ansprechen willst, dann solltest Du das nur machen wenn von Dir keinerlei Erwartungen daran geknüpft sind.Vor allem, lass ihr eine Rückzugsmöglichkeit, ohne, daß sie sich dafür rechtfertigen muss.

Wobei es sinnvoller wäre sie zu schnappen und zu küssen. Im Worst Case bekommst Du eine gescheuert, dann bist Du auch schlauer.

Mh ja, der Rat von Charlies_Berta ist gut. Heftig und klar.

Da gibt es nichts zu diskutieren - und der Ausgang ist eindeutig: Entweder will sie dich dann noch einmal küssen, oder sie stösst dich weg und fragt dich, was das denn soll. Dann kannst du ja sagen: "nur so". Und die Sache hat sich erledigt.

Oder sie stösst dich weg, weil eine anständige Frau sich nicht einfach küssen lässt? Was macht man in diesem Fall?

Sie hat ein besonderes Gespür dafür, wenn es einem nicht gut geht. Naja, vielleicht solltest du einmal krank werden...

Nee, ich nahm dies nur als Beispiel um zu zeigen, dass sie ein besonderes Gespür für solche Sachen hat. Sie spürt wenn ein Mensch "seltsam" ist, weil ihn etwas beschäftigt. Darum glaube ich auch dass die das umgkehrte spürt, wenn jemand in sie verliebt ist...

Aber wie lange geht das jetzt schon so? Meinst du, sie ist noch viel schüchterner als du? Gibt es irgendwelche weiteren Zeichen, als gelegentliche Berührungen? Einladungen, Texte, Geschenke von ihr?Sucht sie das Gespräch ...

Naja, die ersten stärkeren Gefühle hatte ich schon im Sommer. Schüchterner ist sie nicht, nein! Was gibt es noch weiter? Sie hat mich schon zu sich nach Hause eingeladen, wir haben allgemein schon viel unternommen in der Freizeit, in ihrem Garten oder in der Stadt. Wir haben schon zusammen gebacken. Viele Ideen kamen auch von ihr aus, sie hat gefragt ob ich mitkomme. Dann schenkt sie mir oft mal etwas kleines, Süssigkeiten oder so. Hat mir aber auch z.B. schon ein Dekoartikel für den Schreibtisch und eine grosse Nikolaus-Teetasse geschenkt. Sie sucht eigentlich oft das Gespräch mit mir und beginnt mir mir zu plaudern, fragt wie es mir geht usw. Natürlich können (viele?) Dinge auch bei nur freundschaftlichen Gefühlen für mich vorkommen.

du könntest von deinen Gefühlen für sie erzählen, ihr schildern, wie sie sich entwickelten - und dann kannst du sagen, dass deine Gefühle zu ihr schon sehr stark sind, stärker als es für eine "gute Freundin" wäre.

In etwa so habe ich mir das gedacht. Wenn mir dann in diesem Moment nicht die Nerven versagen, schon wenn ich daran denke werde ich sehr sehr sehr nervös... :confused: Ich denke sie wird feinfühlig reagieren, dies macht mir weniger Angst.

und wenn doch das selbe von ihr kommt... ja, was dann?

Wie meinst du das?

Wenn Du aber mittlerweile wirklich am Schwimmen bist deswegen und Du sie wirklich darauf ansprechen willst, dann solltest Du das nur machen wenn von Dir keinerlei Erwartungen daran geknüpft sind.Vor allem, lass ihr eine Rückzugsmöglichkeit, ohne, daß sie sich dafür rechtfertigen muss.

Die nächsten Wochen werden hoffentlich Klarheit bringen, welche der beiden Möglichkeiten ich einschlagen möchte. Das Problem ist, dass ich einerseits Angst habe vor einem "Nein", mit dem man natürlich auch rechnen muss. Das andere, wahrscheinlich nicht kleinere Problem, ist die grosse Angst vor einem Ende unserer guten Beziehung/ Freundschaft!! Denn damit hätte ich sicher riesengrosse Mühe. Ich möchte nicht, dass unsere Freundschaft in die Brüche geht! Allerdings hat sie mir auch schon zu verstehen gegeben, dass unsere Freundschaft für immer sei. Trotzdem habe ich Angst. :eek:

Mir ist aber bewusst, dass sie sich vielleicht nach diesem Gespräch erstmal zurückziehen möchte und unser Kontakt weniger wird. Solange es nur temporär ist...!

Wobei es sinnvoller wäre sie zu schnappen und zu küssen. Im Worst Case bekommst Du eine gescheuert, dann bist Du auch schlauer.

Das macht man nicht. Obwohl ich sie unheimlich gerne küssen würde!!!! :o ...mache ich dies nicht solange sie das nicht möchte. Das gehört sich einfach nicht, allgemein, bei jeder Frau.

Also im Film funktioniert das Küssen wunderbar - eben noch grosser Hass, dann DER KUSS, und alles ist gut.

Aber eben: Im Film. Verdichtete Fiktion, wie es sollte sein, was aber nicht ist.

Aber so schlecht ist der Tip auch wieder nicht. Denn meinen Frauen nicht"ja", wenn sie "nein" sagen?

Gut, nach Hause einladen, Tasse schenken, miteinander sprechen: Sind doch alles nette Sachen, die Menschen tun, wenn sie nicht gerade Kotzbrocken sind. Daraus Liebe ableiten würde heissen, dass jede, die mal was nettes sagt, verliebt ist.

Nein, man gestaltet sich den Tag und das Arbeitsleben schön, ist aufmerksam - aber deswegen gleich Liebe verspüren?

Denn alle diese Handlungen sind vollkommen normale Handlungen. Als du bei ihr zu Hause warst, hat irgendetwas in ihrem Verhalten darauf gedeutet, dass sie verliebt wäre und dich deswegen nach Hause einlädt? Süssigkeiten schenke ich meiner Oma auch zu Weihnachten...

Nächste Woche ist übrigens wieder Weihnachten. Die Woche wird also sehr kurz - es sei denn, du lädst sie zu dir ein.

Aber klaren Tisch machen, das ist wirklich angesagt. Und vielleicht bringt euch das auch auseinander - das weiss man nicht so genau voraus.

Vielleicht willst ja auch du dann gar nicht mehr so viel Nähe, weil es nichts bringt, keine Hoffnung auf eine Beziehung.

Sie spürt wenn ein Mensch "seltsam" ist, weil ihn etwas beschäftigt. Darum glaube ich auch dass die das umgkehrte spürt, wenn jemand in sie verliebt ist...

Also ich würde von mir selbst behaupten, dass ich dieses Feingefühl auch besitze. Ich merke auch relativ schnell, ob es jemandem gut oder schlecht geht. Wie oft habe ich zwischen zwei Kollegen schon frühzeitig bemerkt, dass da mehr ist, Wochen, bevor ich es offiziell erfahren habe. Aber wenn es um meine eigenen Gefühle geht bzw. um die möglichen Gefühle meines Angebeteten, habe ich schlichtweg ein Brett vor dem Kopf bzw. meine Unsicherheit steht mir dann einfach im Weg. Das merke ich auch jetzt wieder. Ich spüre zwar, dass da zwischen uns "mehr" ist (wir kennen uns im Übrigen schon seit 7 Jahren(!), aber intensiver wurde unser "Verhältnis" erst im Frühjahr), aber ich kann dir beim besten Willen nicht sagen, wieviel mehr. Wäre ich jetzt ein Außenstehender und würde die Sache beobachten, könnte ich sicherlich relativ gut einschätzen, wie er zu mir steht. Aber so bin ich einfach blind (oder will es mir nicht eingestehen?).

Ich weiß, dass er mich gerne hat. Ich würde sogar behaupten, sehr gerne. Und er gibt mir definitiv das Gefühl, dass er mich zumindest als Kollegin nicht verlieren will. Da ist zum Einen die Sache mit dem Arbeitszeugnis, als er mich ständig gelöchert hat, was ich denn damit vorhätte. Und zum Anderen die Sache mit meinem Auslandsaufenthalt. Bin im Frühjahr für über drei Monate weggeflogen. Als er davon Wind bekommen hat, hat er ständig von "Auswandern" gesprochen und mir unterstellt, ich würde nicht mehr zurück kommen, denn man wüsste ja nie, was da drüben dann passiert usw. Und das teilweise mehrmals am Tag. Als ich zurück war wurden diese Sprüche weniger. Bis zu dem Tag, als er erfahren hat, dass mein Arbeitsvisum eigentlich noch bis März nächsten Jahres geht. Seitdem kam in regelmäßigen Abständen "Dann kannst ja deine Sachen packen und wieder zurückfliegen"... ?( :rolleyes:

Aber weiter im Text:

Dann schenkt sie mir oft mal etwas kleines, Süssigkeiten oder so. Hat mir aber auch z.B. schon ein Dekoartikel für den Schreibtisch und eine grosse Nikolaus-Teetasse geschenkt. Sie sucht eigentlich oft das Gespräch mit mir und beginnt mir mir zu plaudern, fragt wie es mir geht usw. Natürlich können (viele?) Dinge auch bei nur freundschaftlichen Gefühlen für mich vorkommen.

Eben. Mein bester Kollege schenkt mir auch ständig Süßigkeiten oder ich bringe ihm mal was mit. Oder er kocht zu Hause was und bringt es am nächsten Tag für uns beide mit. Und plaudern tun wir eigentlich auch ständig. Bei meinem Angebeteten habe ich allerdings Hemmungen, einfach mal so bei ihm im Büro vorbeizuschauen und zu fragen, wie es ihm geht. Obwohl ich dazu sagen muss, dass mir dies wesentlich leichter fallen würde, wenn ich dafür nicht einmal quer durch's Gebäude latschen müsste. Also jetzt nicht wegen des Weges, den würde ich liebend gerne "auf mich nehmen". Aber es fällt doch sehr auf, wenn ich ohne "Vorwand" einfach bei ihm auftauche (ist ja wie gesagt ne andere Firma). Und wie gesagt: von IHM gab es nicht einmal zu meinem Geburtstag ne Umarmung, obwohl er mich auf der anderen Seite auch nicht gleich nach dem Händedruck gehe lassen wollte (und dieser Händedruck kam auch sehr zaghaft, fast verschüchtert). Sein Kollege aber, mit dem ich teilweise weniger zu tun habe, hat mich extra angerufen und mir ein Ständchen gesungen! Und die Umarmung habe ich damals auch nur bekommen, als ich für über drei Monate ins Ausland bin. Wie gesagt, alles sehr seltsam.

Das macht man nicht. Obwohl ich sie unheimlich gerne küssen würde!!!! :o ...mache ich dies nicht solange sie das nicht möchte. Das gehört sich einfach nicht, allgemein, bei jeder Frau.

Du wirst lachen, aber ich habe tatsächlich mal davon geträumt, dass ER das bei mir macht. Und im Traum bin ich weder schreiend davongelaufen, noch habe ich ihm eine gelangt. Ganz im Gegenteil :D Und ehrlich gesagt würde ich mir das wünschen. Es würde glaube ich Vieles einfacher machen. Denn ich selbst hätte nicht die "Eier" dazu, es selbt zu machen. Aber gut, ich bin ja auch in ihn verliebt. Wie sie bei dir reagieren würde, kann ich natürlich nicht sagen. Aber grundsätzlich finde ich deine Einstellung sehr sympatisch :)

Warum soll man nicht als gute Kollegen mal Arm in Arm den Gang entlanglaufen und dann eben auseinandergehen, wenn die Türen kommen?Was für mich daran auf KEINE Liebe deutet: Man würde so etwas nicht machen, wenn man verliebt wäre.

Oh, ich glaube, da muss ich ein wenig ausholen. Du hast natürlich vollkommen recht wenn du sagst, dass es eigentlich nichts Außergewöhnliches ist. Ich mache das ständig mit anderen Kollegen, egal ob Männlein oder Weiblein. Da müsste ich ja in die halbe Firma verliebt und noch dazu bi sein :D Aber da findet vorher eine meist nonverbale Kommunikation statt: sprich, einer von beiden nimmt quasi den Arm raus und der andere fügt sich ein (ich hoffe, ihr versteht, was ich meine). Oder man leitet das Ganze tatsächlich verbal ein so nach dem Motto "Na, wie geht's" und dann folgt der Arm. In diesem speziellen Fall war es allerdings so, dass er mit seinen Kollegen zu uns rübergekommen ist. Ich hatte sie in Empfang genommen, eine Kollegin hatte mich dann aber noch kurz aufgehalten, weil sie eine Frage hatte. Als das erledigt war, bin ich rückwärts ein paar Schritte zurück und volle Kanne in IHN reingerannt. Hab dann - mehr aus Entschuldigung - meinen Arm um ihn gelegt. Er hat dasselbe bei mir gemacht. Der Rest kam mir dann eher so vor wie ein einvernehmliches "Hmm, er/sie lässt nicht los, also lasse ich auch nicht los." Zumindest mir ging es so, was ihn angeht ist das natürlich reine Spekulation. Aber dafür, dass wir uns dafür eigentlich noch nie wirklich berührt haben, war es schon sehr auffällig. Unter normalen Umständen würde ich das nämlich auch nicht machen...

In etwa so habe ich mir das gedacht. Wenn mir dann in diesem Moment nicht die Nerven versagen, schon wenn ich daran denke werde ich sehr sehr sehr nervös... :confused:

DAS kann ich absolut nachvollziehen. Habe es damals bei dem Kollegen ähnlich gemacht (der, bei dem es zwei Jahre gedauert hat). Allerdings waren die Voraussetzungen anders. Ich wusste um eine Ecke rum, dass er bereits was ahnt (ja, auch solche Leute gibt es, die soetwas ahnen ;) ). Hier jetzt weiter auszuholen würde allerdings den Rahmen sprengen. Wobei es für mich persönlich eigentlich keinen Unterschied machen würde, ob du mir jetzt ellenlang erzählst, wie sehr sich deine Gefühle mir gegenüber verändert haben oder ob du schlichtweg sagst, dass du dich in mich verliebt hast. Im Endefekt kommt's auf Dasselbe raus. Wobei ich in so einem Fall glaube ich eher die direkte Variante bevorzugen würde, da ich leider dazu neige, alles Mögliches zu analysieren und jedes Wort auf die Goldwaage zu legen. Direkt wäre in meinem Fall also besser. Wie habe ich mal zu meiner besten Freundin gesagt? "Ich glaube, ER könnte sogar vor mir auf die Knie fallen, mir sagen, wie sehr er mich liebt und mir einen Heiratsantrag machen und ich würde immer noch glauben, dass ich da was falsch verstanden habe und er es so nicht meint" :rolleyes:

Aber versteife dich nicht zu sehr auf meine Aussagen. Ich versuche nur, dir meine Sicht der Dinge zu schildern bzw. dir mit meinen persönlichen Erlebnissen ein wenig weiter zu helfen. Du bist nicht ich und sie ist auch nicht ER. Unsere Situation ist vielleicht recht ähnlich, trotzdem kann jede Handlung bzw. jede Aussage bei jedem von uns etwas Anderes bedeuten.

Das macht man nicht.

Das gehört sich einfach nicht, allgemein, bei jeder Frau.

Hat Dir Mama gesagt, ja?

Gott sei Dank gibt es Menschen die sich nicht an solchen Schwachsinn halten sonst wäre die Menschheit längst ausgestorben.

Leider bist Du vollgestopft mit solchen Regeln von denen Du überzeugt bist und die Du auch ausstrahlst. Und das erstickt alles schon im Keim. Was hab ich oben gesagt? Was fehlt bei euch, daß sich was entwickeln kann? Feuer, Pfeffer, Leidenschaft.

Kaum geht's etwas in die Richtung, schon kommt Mama mit dem Nudelholz. Nein, nein, das ist Pfui! Bäh! Macht man nicht!

Versuch eine Beziehung nach dem Knigge aufzubauen. Viel Glück!

Wenn es Dir ja um den Knigge gehen würde, nur ist es das gar nicht. Du sagst selbst, daß Du sie küssen willst. Du willst Dich nur nicht mit Deinen Regeln im Kopf anlegen. Da drückt Mama oder Papa oder wer immer diesen Unsinn verzapft und Dir eingetrichtert hat auf den Schuldgefühlknopf und das macht zu viel Aua. Nun, beim anecken muss man das aushalten können. Diese Entscheidung wirst Du noch oft treffen müssen. Willst Du Du sein oder alles richtig machen?

Schau Dich mal im Forum um. Und halt die Augen ein bisschen offen. Such mal die Depressiven. Die wollen auch immer alles richtig machen. Und dann frag Dich mal ob es Zufall ist, daß bei denen weder Beziehung funktioniert noch sonst irgendwas und sie nicht aus der Depression finden.

Darum glaube ich auch dass die das umgkehrte spürt, wenn jemand in sie verliebt ist...

Selbst wenn sie es spürt. Was sollte sie dann Deiner Meinung nach tun? Deinen jetztigen Part übernehmen? Dir hollywoodmässig in die Arme fallen und die Liebe gestehen? Wenn sie Dich auch liebt. Ansonsten wäre es möglich, dass sie gar nichts unternehmen wird und hofft, dass es bei Dir irgendwann vorbei ist, schliesslich unternimmst Du nichts. Oder sie wird Dir irgendwann versuchen aus dem Weg zu gehen.

Wenn Du eine Beziehung willst, musst DU aktiv werden. Du musst Risiken eingehen. Du gehst jetzt bisher davon aus, dass sie Nein sagt und dies hemmt Dich. Es könnte ja auch sein, dass sie Ja zu Dir sagt. Aber solange Du von einem Nein ausgehst, wird sie nie ein Ja sagen können.

Klar, ist die Situation bei einem Nein nicht gerade angenehm. Aber es muss noch lange nicht, eine Freundschaft zerstören. Und Du kannst immerhin für Dich sagen, dass Du es versucht hast.

Warte nicht, handle!

Hallo Blue Boarder,

ich sehe das auch wie Charlies Berta. Gerade ihr letzter Post ist in der Hinsicht sehr r/w/ichtig.

Ich kann schon verstehen warum du denkst, dass man dieses und jenes nicht zun tun hätte, aber hat es dir bis heute geholfen deine Träume zu erfüllen ? Du bist eher verstimmt darüber, dass du nicht zum Ziel gekommen bist.

Natürlich willst du sie küssen, ist ja auch völlig legitim. Fernab davon was sie jetzt nicht / will. Steh zudem was du willst. Sei eckig & kantig.

Und was ich auch bei ganzen vielen Kerlen merke, die du so ähnlich gestrickt sind wie du. Sie entmannen sich selbst "Babe, du kannst dir sicher sein - Ich will keinen Sex, wenn du ihn nicht auch willst" oder "Keine Angst, meine Hoden wurde mir im Vietnamkrieg abgeschossen."

Wie soll da eine Beziehung funktionieren, geschweige denn sich entwickeln ? Das heißt nicht, dass du jetzt einen auf Macker machen sollst, du darfst aber ruhig dazu stehen, dass du ein sexuelles Wesen bist und auch als das angesehen werden willst. Entmannst du dich aber selber ...

Ähnliches beim Humor :

"Mami hat gesagt ich darf nur Rosa-Blümchen-Humor bringen" - Mag sein, dass es hier wichtig die Dosierung richtig zu wählen. Das heißt aber nicht, dass du Fritzchenwitze erzählen solltest. Ich hab gestern mit einer guten Freundin telefoniert - glaub mal nicht, dass die Späße dort immer jugendfrei sind.

Natürliches muss man(n) hier ein bisschen dosieren und sich vorher rantasten. Ich hab aber persönlich die Erfahrung gemacht, dass es besser ist auch in seinem Humor nicht die Schiene zu fahren, dass man sich Späße verbietet, weil sowas ja schlecht ankommen könnte.

Lass dich nicht begrenzen & begrenze dich selbst mit "Ich darf das nicht". Locker, flockig durch die Hose atmen und selbstbewusst & humorvoll auftreten und dann klappts auch (mit der Nachbarin).

Willst Du Du sein oder alles richtig machen?

Genau das bin ich doch!! Wenn ich finde, man soll keine Frau küssen, welche dies nicht möchte, dann ist das MEINE Meinung und MEINE "Regel". Egal was andere davon denken.

Ich bin ich, mit meinen Schwächen und Stärken. Bis anhin lag es unter anderem auch an meinen Schwächen, dass es in der Liebe leider noch nicht geklappt hat. Genau an diesen Schwächen muss ich weiter ansetzen und arbeiten.

Schwächen hat jeder Mensch, ganz klar. Aber bei mir gibt es halt noch solche, welche mir im Weg stehen. Ich stehe mir oft selbst im Wege!! Dies ist gar nicht so einfach zu beheben... Doch es MUSS!

Zu allem anderen schreibe ich gerne später noch mehr...!!

Ist das wirklich Deine Regel? Würde mich mal interessieren. Du müsstest dann die Erfahrung gemacht haben, daß es besser ist keine Frau zu küssen. Auf die Erfahrungen bin ich gespannt. Wenn Du die nicht gemacht hast tut's mir leid, dann ist es eben nicht Deine Regel sondern Du plapperst sie Jemand nach.

Ich geh auch davon aus, daß Du die Regel nicht begründen kannst, oder? Und nichtmal sagen kannst, wo die herkommt und welchen Sinn die haben soll.

Du kannst Dich natürlich grundsätzlich dran klammern wenn sie Dir so wichtig ist. Du darfst Dich allerdings nicht wundern, wenn sie in 4 Wochen mit dem Kerl was anfängt, dem das herzlich am Hintern vorbei geht, der sie in die Arme nimmt und küsst. Als bester Freund hast Du dann zumindest das Glück, daß sie Dir genau davon vorschwärmt.

Wenn ich finde, man soll keine Frau küssen, welche dies nicht möchte, dann ist das MEINE Meinung und MEINE "Regel".

Und wie willst du das herausfinden? "Willst du einen Kuss - ja - nein - vielleicht" oder " könntest du dir eventuell vorstellen..." wenn ich dran denke erinnert mich das sehr an einen Jemanden, ders auch so in der Art versucht hat zu handhaben. Das was an ihm attraktiv war, hat er durch seine sterbend langweilige Art noch ausgetreten. Auch so ein Gentleman und Kumpeltyp (als solcher auch ganz nett und zudem ein lieber Mensch, aber eben der "Kumpel")... ich kann dir aber schon Empfehlungen machen Bluey, auf Zeitungsannoncen bekommst du immerhin ca. 2 von 20 positiven Antworten, die für so was wie einen "verabredeten" Kuss zu haben sind.

außerdem... über diese Gefühle reden zu wollen, ist ein sie nicht zeigen wollen. Unterstell ich einfach mal ;)

Liebe Grüße!

Aber klaren Tisch machen, das ist wirklich angesagt. Und vielleicht bringt euch das auch auseinander - das weiss man nicht so genau voraus.

Vielleicht willst ja auch du dann gar nicht mehr so viel Nähe, weil es nichts bringt, keine Hoffnung auf eine Beziehung.

Dies kann ich mir zwar gerade überhaupt nicht vorstellen. Denn ich möchte unsere gute Freundschaft unbedingt aufrecht erhalten können!! Es wäre schlimm wenn ich sie als gute Freundin/Kollegin verlieren würde:( Aber sehen werde ich es erst wenn ich mit ihr geredet habe. Ich will klaren Tisch machen, aber so schnell kann ich das nicht, brauche dafür eine gewisse Zeit mich darauf vorzubereiten.

Ich sehe dass ihre Handlungen nicht wirklich so eine eindeutige Sprache sprechen, wie ich es mir wünsche... ;(

Wäre ich jetzt ein Außenstehender und würde die Sache beobachten, könnte ich sicherlich relativ gut einschätzen, wie er zu mir steht. Aber so bin ich einfach blind (oder will es mir nicht eingestehen?).

Ist eine gute Arbeitskollegin von meiner Angebeteten und mir genug "aussenstehend"? Könnte sie es relativ gut einschätzen wie meine Angebetete zu mir steht??
Ich denke auch, dass dein Angebeteter dich sehr gerne hat. Doch mehr kann ich natürlich nicht beurteilen.

Wobei es für mich persönlich eigentlich keinen Unterschied machen würde, ob du mir jetzt ellenlang erzählst, wie sehr sich deine Gefühle mir gegenüber verändert haben oder ob du schlichtweg sagst, dass du dich in mich verliebt hast.

Zurzeit tendiere ich eher auf die NICHT so direkte Variante.

Selbst wenn sie es spürt. Was sollte sie dann Deiner Meinung nach tun? Deinen jetztigen Part übernehmen?
Wenn Du eine Beziehung willst, musst DU aktiv werden. Du musst Risiken eingehen. Du gehst jetzt bisher davon aus, dass sie Nein sagt und dies hemmt Dich. Es könnte ja auch sein, dass sie Ja zu Dir sagt. Aber solange Du von einem Nein ausgehst, wird sie nie ein Ja sagen können.

Naja, schon verständlich, dass von ihr nicht unbedingt etwas klares kommt auch wenn sie es spürt (wovon ich fest überzeugt bin). Einfacher wäre es natürlich schon wenn sie mich darauf ansprechen würde, vorallem wenn sie eben nicht die gleichen Gefühle hat wie ich. ABER es ist mir ganz klar, dass dieses Ereignis natürlich seltene Ausnahmen sind! Und ich rechne auch nicht damit, dass dies passiert.
Ich versuche ja aktiv zu sein. Aber halt in meinem persönlichen (nicht so schnellem) Tempo... :rolleyes:

Bin halt allgemein ein vorsichtiger Mensch. Bei ihr ist mir natürlich ihre Freundschaft auch extrem wichtig und diese möchte ich nicht verlieren! Darum habe ich mich bis anhin auch vorsichtig rangetastet.

Steh zudem was du willst. Sei eckig & kantig.

Gar nicht so einfach die "Ecken und Kanten"...

Ich hab aber persönlich die Erfahrung gemacht, dass es besser ist auch in seinem Humor nicht die Schiene zu fahren, dass man sich Späße verbietet, weil sowas ja schlecht ankommen könnte.

Das verbiete ich mir auch nicht. Ich mache viel Spässe mit meinen Arbeitskolleginnen und mit IHR, auch wenn ihr dies vielleicht nicht glauben könnt. Bin humorvoll und kann auch schon viel viel besser selbstbewusster auftreten als noch vor einiger Zeit.

Ist das wirklich Deine Regel? Würde mich mal interessieren. Du müsstest dann die Erfahrung gemacht haben, daß es besser ist keine Frau zu küssen.

Vielleicht reden wir aneinander auch vollkommen vorbei?? Keine Ahnung. Ich rede davon, dass ich es nicht richtig finde eine Frau (auf den Mund...!!!) zu küssen wenn sie dies nicht möchte, bzw. wenn es eine relativ "fremde" Frau ist oder eben einfach "nur" eine gute Kollegin. Ein Kuss auf die Wange ist was völlig anderes.
Diese "Regel" hat etwas mit Respekt und Anstand zu tun! Wenn man an einer Frau wirklich Interesse hat kann man sich schneller oder langsamer rantasten, z.B. auf die Wange küssen - aber nicht direkt vollgas auf ihre Lippen (ausser sie ist dafür nicht abgeneigt, dann ist es was anderes...!). Sorry, aber das macht man doch mit seiner Freundin, auf die Lippen küssen, und nicht mit jeder (fast schon beliebigen) Frau!?? :confused:

Auch so ein Gentleman und Kumpeltyp (als solcher auch ganz nett und zudem ein lieber Mensch, aber eben der "Kumpel")

Ich will nicht immer nur der "Kumpel" sein. Das ist auf Dauer völlig frustrierend, wir ihr es auch schon gesagt habt. Das gleiche mit dem "langweilig" sein.

über diese Gefühle reden zu wollen, ist ein sie nicht zeigen wollen. Unterstell ich einfach mal

Bitte um genauere Erklärung, Rosenkatze. (Danke! :) )
Zum Schluss, ich habe leider gar nicht viele Kontakte, Bekannte, geschweige den Freunde...! Ein weiterer Grund warum ich eben äusserst vorsichtig bin bei IHR. Wie schon oft erwähnt ist sie ja momentan eine gute Freundin/Kollegin von mir (und sehr gute Arbeitskollegin). Ich will das alles nicht kaputt machen! Daher die vorsichtige Gangart von mir (bin ich aber wahrscheinlich sowieso immer - ich bin ich...!). Etwas muss natürlich jetzt gehen. Die Ungewissheit kommt immer wieder und zerrt an den Kräften.

Schöne Grüsse

Blue Boarder

Natürlich küsst man nicht wildfremde Frauen auf den Mund.

Aber sie ist nicht wildfremd und zweitens möchtest du sie als Freundin. So ziehst du das Küssen eben der Statusklärung etwas vor - denn erwidert sie deine Gefühle, dann hast du eben deine Freundin geküsst.

Wenn nicht, dann zeigt sich das ja auch schlagartig - und dann stimmt es eben: Man küsst keine fremden Frauen auf den Mund.

Wissen kannst du das aber nicht, ob sie das will oder nicht. Du unterstellst ihr das einfach.

Und das mit dem Tempo: Ja, schön langsam. Alles muss stimmen: Licht, Temperatur, Stimmung, Farbe des Kleides... es gibt 1000 Ausreden, warum es heute und jetzt nicht geht.

Und es gibt 1000 Gründe, warum es gerade jetzt bestens passt: Licht, Temperatur, Stimmung, Farbe des Kleides...

Warum willst du dich gross vorbereiten? Willst du sie mit einer Rede bezwingen? Willst du ihr keinen Raum zu eigenen Gedanken lassen? Willst du sie einfach vor Tatsachen stellen und brauchst nun Zeit, wie du das möglichst geschliffen rüberbringen kannst, damit sie keinen Gegenargumente haben kann?

Nein, lass das. Das wird sich endlos hinziehen.

Geh zu ihr, beginne einfach an einer Ecke, in der du deine Gefühle schilderst. Dann wird sie hoffentlich den Faden aufnehmen und ihr kommt ins Gespräch. Und vielleicht wird auch was draus, wenn ihr eure Positionen erst einmal sprachlich geklärt habt (Du ich finde dich toll - ich dich ja auch....(schweigen) ... (und dann?)....).

Ich will klaren Tisch machen, aber so schnell kann ich das nicht, brauche dafür eine gewisse Zeit mich darauf vorzubereiten.

Ich ann dich total verstehen. Bin bei sowas auch eher von der langsamen Sorte. Ich kann es nicht genau erklären, aber ich bekomme bei sowas auch keine Hauruck-Aktion hin. Du solltest dich auch von niemandem zu irgendwas drängeln lassen. Bei mir ist es so, dass ich dann erst recht total verkrampfe, wenn alle auf mich einreden, ich soll doch endlich mal was Konkretes unternehmen. Keine Ahnung, wieso. Es ist einfach so. ABER: es nützt natürlich auch nicht viel, wenn man allzu lange wartet. Ich fange meist auch gerne an, mir irgendwelche "Ausreden" auszudenken: heute geht's mir nicht gut, heute ist er irgendwie gestresst, heute ist dies, morgen ist jenes.

Wichtig ist: bleib dir selbst treu und gehe in deinem eigenen Tempo vor. Du musst dich schließlich wohlfühlen. Aber habe ein bisschen Selbstdisziplin.

Vielleicht wäre es für dich eine gute Möglichkeit ihr einen Brief zu schreiben? Da hast du Zeit, dir deine Gedanken zu machen und zu überlegen, was du wie schreibst. Wir scheinen uns in gewisser Weise bei diesen Dingen ähnlich zu sein und bei mir ist es meist so, dass ich Phasen habe (oder auch hatte, wie bei dem Kollegen, an dem ich zwei Jahre zu knabbern hatte), in denen ich davon überzeugt bin, dass er etwas für mich empfindet. Und dann gibt es Phasen, in denen ich total daran zweifle. Mit einem Brief könntest du dich vielleicht ein bisschen selbst überlisten. Du nutzt diese Phasen, um aktiv etwas zu unternehmen. Verstehst du in etwa, was ich meine?

Ich sehe dass ihre Handlungen nicht wirklich so eine eindeutige Sprache sprechen, wie ich es mir wünsche... ;(

Wie äußert sich das denn?

Ist eine gute Arbeitskollegin von meiner Angebeteten und mir genug "aussenstehend"? Könnte sie es relativ gut einschätzen wie meine Angebetete zu mir steht??

Gut möglich. Ich hatte einmal zwei Kollegen, mit denen ich eigentlich nicht so viel zu tun hatte, und ich habe es bei ihnen gemerkt. Sie müsste sie nur schon ein Weilchen kennen und einschätzen können, ob sich ihr Verhalten dir gegenüber verändert hat oder nicht. Ist es denn eine gute Arbeitskollegin von dir oder von ihr? Du musst nämlich bedenken, dass selbst die "gute Kollegin" vielleicht nicht unbedingt ihre Klappe halten kann und das Thema bald in der ganzen Firma die Runde macht. Ich hatte auch schon überlegt, mich einer Kollegin von ihm (mit der ich mich super verstehe) "anzuvertrauen". Aber irgendwie bleibt da noch ein Restrisiko, dass es bald rumgetratscht wird.

Ich denke auch, dass dein Angebeteter dich sehr gerne hat. Doch mehr kann ich natürlich nicht beurteilen.

Wie gesagt, ich bin mir eigentlich zu 100% sicher, dass er mich sehr mag. Sonst würde er (nachdem er mitbekommen hat, dass mein Chef gekündigt hat) mich nicht fragen, ob ich mich noch wohlfühle usw. Die Frage ist allerdings, ob das über die Berufsebene hinausgeht. Mein "Problem" ist, dass ich im Moment nicht viel unternehmen kann. Nach der Kündigung meines Chefs ist es sehr gut möglich, dass ich auf dessen Position rutsche. Somit hätte ich die gleiche Stellung wie ER in seiner Firma. Was zur Folge hat, dass ich auch diverse Verhandlungen mit ihm führen müsste. Sollte es tatsächlich soweit kommen ud ich werde befördert, könnte uns diese ganze Sache natürlich im Weg stehen. Oder förderlich sein, wer weiß das schon. Aber ich kann und will aktuell nichts übers Knie brechen. Dafür habe ich auch zu hart gearbeitet... (Wobei ich mir relativ sicher bin, dass ich, wenn man mich vor die Wahl stellen würde: Er oder die Beförderung, ich mich für ihn entscheiden würde :rolleyes: )

denn erwidert sie deine Gefühle, dann hast du eben deine Freundin geküsst.Wenn nicht, dann zeigt sich das ja auch schlagartig

Ich möchte aber auch auf keinen Falll unsere gute Freundschaft kaputt machen. Und ich bin mir nicht sicher was so ein Kuss alles kaputt machen könnte. Jede Frau reagiert etwas anders. Daher ist das sehr schwer für mich wegen dem Kuss. Auch wenn ich es gerne würde. Ich kenne sie schon eine Weile, ich glaube eher nicht, dass sie sich so gerne küssen lässt (ausser von einem Partner...). Ganz sicher wissen tue ich es nicht, das ist korrekt!

Warum willst du dich gross vorbereiten? Willst du sie mit einer Rede bezwingen? Willst du ihr keinen Raum zu eigenen Gedanken lassen?

Nein. Aber so etwas kann ich nun einfach nicht vom einen auf den anderen Tag machen. Bei mir braucht so etwas Zeit, Zeit zu reifen. Vielleicht ist das für dich schwierig zu verstehen, vielleicht bist du einfach ein anderer Typ? Ich weiss es nicht, ich kenne dich leider nicht. Aber ich brauche da wirklich mehr Zeit. Selbst nachdem ich mich einige Zeit darauf eingestellt und "vorbereitet" habe, werde ich immernoch supermega nervös sein. Es ist wirklich nicht so toll wenn einem solche Sachen sooo extrem schwierig fallen. :rolleyes:

Geh zu ihr, beginne einfach an einer Ecke, in der du deine Gefühle schilderst. Dann wird sie hoffentlich den Faden aufnehmen und ihr kommt ins Gespräch.

Das wäre gut! Hoffentlich!

Wichtig ist: bleib dir selbst treu und gehe in deinem eigenen Tempo vor. Du musst dich schließlich wohlfühlen. Aber habe ein bisschen Selbstdisziplin.

Alles andere bringt nicht viel, das ist wirklich so. Ich darf es einfach nicht "zu lange" hinauszögern. Ich habe mir mal einen Zeithorizont gesetzt. Mal schauen ob ich es bis dahin schaffe!

Vielleicht wäre es für dich eine gute Möglichkeit ihr einen Brief zu schreiben? Wir scheinen uns in gewisser Weise bei diesen Dingen ähnlich zu sein und bei mir ist es meist so, dass ich Phasen habe (oder auch hatte, wie bei dem Kollegen, an dem ich zwei Jahre zu knabbern hatte), in denen ich davon überzeugt bin, dass er etwas für mich empfindet. Und dann gibt es Phasen, in denen ich total daran zweifle.

Habe ich mir auch schon überlegt wegen dem Brief. Bin mir noch nicht sicher welche Variante ich machen werde. Man kann das natürlich auch noch kombinieren, schreibe ihr einen Brief und gebe ihr diesen dann, sodass wir "kurz danach" auch noch unter vier Augen darüber reden können. Weiss nicht was besser wäre, Gespräch oder eben etwas mit einem Brief?? Kann man da allgemein etwas sagen? Wie reagiert eine Frau in einer solchen Situation auf einen Brief? (Naja, ist natürlich auch immer verschieden, ist mir klar!)
Frage mich gerade welche Phase besser wäre um einen solchen Brief zu schreiben, in der Verliebtheitsphase oder wenn man eher Liebeskummer und Zweifel hat??

Wie äußert sich das denn?

Naja, dies war so ein Gefühl nachdem ich hier diverse interessante Meinungen gelesen habe. Habe nun manchmal auch das Gefühl, dass gar nicht soviel dafür spricht, dass sie auch (bereits) in mich verliebt ist. :heulen: Aber genau wissen tue ich es noch nicht. Manchmal habe ich doch auch wieder ein anderes positiveres Gefühl.

Sie müsste sie nur schon ein Weilchen kennen und einschätzen können, ob sich ihr Verhalten dir gegenüber verändert hat oder nicht. Ist es denn eine gute Arbeitskollegin von dir oder von ihr?

Diese andere Kollegin ist schon eine gute Arbeitskollegin von mir und von IHR. Von mir aber etwas mehr, denke ich. Sie haben aber sicher auch schon über irgendwelche Typen/Kollegen usw. (von meiner Angebeteten) gesprochen. Und über mich haben sie ziemlich sicher auch schon miteinander geredet. Das Gerede in der Firma wäre glaub nicht das grösse Problem. Es ist auch kein Geheimnis dass wir beide uns sehr gut verstehen. Gewisse Leute deuteten da natürlich schon mehr an. Innerlich freute mich dies natürlich. Aber eben, das muss noch überhaupt nichts heissen (Leider!).

Wie gesagt, ich bin mir eigentlich zu 100% sicher, dass er mich sehr mag. Sonst würde er (nachdem er mitbekommen hat, dass mein Chef gekündigt hat) mich nicht fragen, ob ich mich noch wohlfühle usw. Die Frage ist allerdings, ob das über die Berufsebene hinausgeht.

Denke auch, dass du dir sicher sein kannst. Alles andere kann ich leider auch nicht beurteilen. Wegen Beförderung und allem, ist auch schwierig. Wäre gut wenn du bald mehr herausfinden könntest um dann die Weichen zu stellen für dies oder jenes.

Würde mit meiner Angebeteten sehr gerne den Silvester verbringen. Wir haben auch schon vom Silvester geredet. Habe sie nachher auch schon mehrmals gefragt was sie nun mache? Sie weiss es aber noch nicht und mag diese Ungewissheit eigentlich gar nicht. Doch jedes Mal war ihre Antwort/Sprachverhalten igendwie auch nicht so, sodass ich das Gefühl bekam, sie wäre an einer gemeinsamen Unternehmung mit mir interessiert. Zerbreche mir schon lange den Kopf was ich ihr bloss vorschlagen könnte? Wir beide sind keine Partygänger. Als grosse Silvesterparty/ in eine Club gehen usw. fällt schon mal weg. Und sonst gibt es überall nur teure Galaanlässen in teuren Restaurants. Ist das doof. Und der Mut sie überhaupt zu fragen ist natürlich auch nicht gerade in sehr grossem Masse vorhanden. :(

Silvester fände ich eine gute Idee. Wenn Du Dich dazu überwinden kannst, sie direkt zu fragen. Am Besten schlägst Du allerdings direkt was vor. In Zürich gibts ja den Silvesterzauber, wo man ja ohne Planung hingehen kann. Habt ihr sowas ähnliches? Sowas fände ich eigentlich ganz gut. Es wäre kein teures Essen, was schon was exklusives hat. Es hat rundherum jede Menge andere Menschen aber Du hättest dennoch die Möglichkeit abzutasten, ob da mehr bei ihr ist. Und ein Nein wäre jetzt auch weiterhin nicht so schlimm, wie wenn es vor allen Arbeitskollegen kommen würde. Versuch es doch einfach und zerbrich Dir nicht den Kopf zuvor.

Und sonst gibt es überall nur teure Galaanlässen in teuren Restaurants. Ist das doof.

Das würde ihr doch zeigen, dass sie dir etwas bedeutet, finde ich. Du könntest sie fragen, bevor du die Karten kaufst. Großzügigkeit kommt außerdem immer gut an. :)