Beste Arbeitskollegin - meine (erste) Freundin?

Alles andere sind 2-3 unregelmässige Kontakte per SMS (von mir aus) mit denen es auch nicht "funkt" irgendetwas zu unternehmen. Es passt einfach nicht. Also, das "Zeitproblem" und "Fokussieren" besteht leider immer noch. :(

versteh ich nicht. Ich sehe kein Problem. Man kann immer neue Leute kennen lernen, überall. Am Busbahnhof, in der Tankstelle, im Supermarkt, in der Fussgängerzone... die Welt hat über 7 Millarden Menschen und ca. die Hälfte davon sind Frauen. Und wieso müssen alle Kontakte "funken"? Ich bin nicht in jeden männlichen Menschen verknallt, den ich kenne. Das wär ein Chaos..... :rolleyes: Die einzige plausible Erklärung ist, dass du überhaupt keine Kontakte knüpfen willst. Irgendetwas scheint dir die Situation zu geben, in der du dich gefangen hälst und hineinmanövrierst. ;)

Welche "klare Entscheidung" meinst du, Rosenkatze? Komme gerade nicht nach.

Crying Soul hats ganz gut beschrieben- du willst Sex mit ihr und du willst gleichzeitig keinen Sex mit ihr/ einen Apfel essen und nicht einen Apfel essen...

Dies mit der Freundschaft aufrecht erhalten oder eben nicht, ist nicht so einfach. Es hängen viele Sachen daran...!! (Das ist doch das Problem)

Das ist nicht das Problem. Das was dir da auf die Schultern drückt, ist deine Unentschlossenheit. Du machst irgendwie den Schritt nicht, der jetzt dran is. Stehst lieber vor der Situation und schaust sie dir immer wieder erneut an, während du deine knifflige Lage darin bemengelst. Schön und gut, registriert haben, dass es jetzt nicht ganz so enfach und reibungslos wird, solltest du ja schon haben... irgendwann muss man allerdings auch mal aufhören die Situation schrecklich zu finden und sie annehmen, da sie nunmal zwangsläufig jetzt da ist.Irgendwas wirst du ohnehin tun müssen, weil die Umstände dich dazu zwingen werden. Entweder du überwindest rechtzeitig deine Selbstmitleidphase und triffst für dich eine klare Entscheidung... oder irgendwann wird das von dir noch verdrängte Horrorszenario mit dem neuen Lover eintreffen.

Ich bin echt gespannt, wie du weitergehen wirst.

Doch warum sollte ich in diesem Falle eine Freundschaft mit ihr vergessen?? Mit jemandem mit dem man sich so gut versteht und den man so gerne hat...!?

kannst du vergessen, dass du in sie verliebt bist? Dann geht das mit der Freundschaft so wie dus dir vorstellst natürlich. du hast ne sehr destruktive Einstellung zu dir selbst Blue Border. Was machst du für ne Therapie? Würde mich auch interessieren.

Liebe Grüße

Es ist immerhin eine ;) Es ist auch son bisschen, dass was ich glaube was in dir mitschwingt. Es ist so ein bisschen diese Denkweise die ich bei dir vermute (das was ich in den Beiträgen seit deinem letzten geschrieben habe).

Was meinst du jetzt genau?

Umarme sie doch einfach mal ? Du könntest auch z.b. alles machen was du bisher gemacht hast. Sie dann am Nacken kraulen. Ache dabei darauf wie sie reagiert. Ob sie dir noch näher kommt oder ob sie auch anfängt dich zu berühen.Positiv wäre z.b. wenn sie dich auch berührt und dir näher kommt. Sich an dich schmiegt. Oder wenn sie dich dann verlegen anguckt / lächelt oder sie dir einfach nur tie in die Augen schaut und besten wärs, wenn diese dann noch glänzen / funkeln.

Umarmung werde ich weiterhin versuchen. Doch irgendwie gibt es da ganze selten eine gute Gelgenheit. Im Büro schon gar nicht. Oder bis dahnin einfach versuchen den körperlichen Kontakt zu steigern, auch mit etwas Neuem, bis sich vielleicht dann doch endlich mal eine gute Gelegenheit ergibt für eine tolle Umarmung!

Dieser Rückfall in diese Freundesschiene muss bei dir raus. Solange eierst du zwischen beiden Sachen hin und her. Du musst riskieren, dass ihr getrennte Wege geht. Strahl komplett aus "Ich will dich". Nicht "Ich will beides von dir". Dann musst du ihr zeigen, dass du genau das willst. Egal wie die Konsequenzen sind. Fürchte die Konsequenzen nicht.

Ist klar! Doch "interessieren" würde es mich schon ob ich dies so stark ausstrahle, dass sie dies bemerkt?! Sie ist schlau, nicht blöd. Trotzdem manchmal erstaunlich was man alles auszustrahlen scheint. Oje!!!! Genau die Konsequenzen fürchte ich. :(

Andere Freunde zu haben, wäre sehr wichtig, ich weiss. Doch dies mit guten Freunden suchen geht auch nicht von heute auf morgen. Ich kenne meine Situation, dies kann unter Umständen noch sehr lange dauern und ich meine wirklich lange... Das ist ja der Fluch.

Wenn du schon so viel Zeit hast, die irgendwie herumgebracht werden muss (und warum dann nicht mit deiner Bürokollegin?), könntest du statt zu basteln eben so gut mal an einen Anlass, an dem es auch andere Menschen gibt.

Es ist nicht so, dass ich mir nie solche Gedanken über solche Dinge mache. Nein. Aber einfach so irgendwo hingehen an solche Anlässe geht für mich nicht. Alleine schon gar nicht. Da müsste eine sehr vertraute Person dabei sein. Die andere Bürokollegin mag ich zwar auch sehr gut, doch sie ist nicht sicher die richtige Person für dies. Und leider hat sie ihre Freizeit auch immer sehr verplant.

Stattdessen vertrödelst du Zeit hier und mit deinen Spekulationen (sie müsste doch, warum tut sie nicht, ich möchte A, aber B nicht verlieren) und verpasst reihenweise Gelgenheiten, mit Frauen in Kontakt zu kommen.

Diese reihenweisen Gelegenheiten waren bis jetzt nie da, glaub mir. Aber ich weiss was du mir sagen möchtest. Nun, ich möchte mal jemand anderen in dieser Situation sehen... Aus vielen Enttäuschungen hat man gelernt vorsichtig zu sein, wenn man dies sonst grundsätzlich schon war, dann kommt so etwas heraus wie bei mir jetzt. Verliebt in sie habe ich mich wohl schon vor sieben Monaten. Richtige Klarheit in das ganze nun zu bringen, versuche ich vielleicht seit zwei 2-3 Monaten.

Schenke ihr dein Bastelmaterial, dann kann sie selber basteln.

Finde ich gar nicht komisch...

Mich würde interessieren, was du da so bastelst? Ich kann mir gerade gar nichts (von einem Erwachsenen) Gebasteltes vorstellen, über das ich mich freuen würde.

Hauptsächlich verschiede Karten aus schönem Papier, nicht nur an Weihnachten. Karten mit ihrem Namen drauf z.B., die Buchstaben sind dabei ausgestanzt (mit einem Cutter) und dies mit einer sher hohen Massgenauigkeit - LEIDENSCHAFT - , nicht wahr!? In der Karte drin etwas persönliches was mit ihr zu tun hat, Bilder, ein paar Sätze... Manchmal sind es auch nur einfachere Kärtchen, welche zum Beispiel am Morgen zu einem positven Tagesstart Platz auf ihrem Schreibtisch finden.

weil du so wenige Freunde hast, da würde ich nicht die engste Freundin zur Partnerin machen. Wenn das dann in die Hose geht, hast du wieder einen Freund weniger. Ich würde keinesfalls eigentlich schon > 30% meines Freundeskreises für eine potentielle Partnerschaft riskieren.

Das sagt sich so einfach. Ist aber richtig schwer wenn man seit langem wiedermal richtig verliebt ist, eine potenzielle Chance sieht eine Freundin zu finden, von der man überzeugt ist, dass sie die Richtige ist. ;(
Natürlich hätte ich bei fremden Menschen nichts zu verlieren. Doch meine starke Schüchternheit und Angst vor unbekannten Leuten lässt sich so oft ganz schlecht mit solchen Kursen, Sportverein oder ähnliches verbinden. Das ist wie wenn du ein Eisbär nach Australien schickst. Dieser ist überfordert und weiss nicht wie er sich in dieser Glutzhizte zurechtfinden soll. Ständig überlege ich wo und wie ich jemanden kennen lernen könnte, was irgendwie noch machbar wäre für mich...? Doch es ist richtig richtig schwer:( Muss ja dies alles alleine tun, allein irgendwohin gehen. Ihr wisst selber wie schwierig und mühsam das ist (natürlich gibts Ausnahmen).

Habe auch schon solche Bücher begonnen zu lesen. Doch jedes Mal hörte ich früher oder später damit auf, da der Schreibstil extrem kompliziert und mühsam zu lesen war. Hatte keine Ausdauer für so etwas. Schlussendlich wusste man wieso man in seiner misslichen Lage war und hatte aber doch keine wirkliche Lösung für einen Ausweg. Vielleicht ist dies anders bei deinen Tipps?

Ich sehe kein Problem. Man kann immer neue Leute kennen lernen, überall. Am Busbahnhof, in der Tankstelle, im Supermarkt, in der Fussgängerzone... die Welt hat über 7 Millarden Menschen und ca. die Hälfte davon sind Frauen.

Nee, das ist Quatsch. Ja, theoretisch kann man Leute kennen lernen sobald man aus der Haustüre herauskommt. Doch so funktioniert es eben nicht wirklich. In der Schweiz schon gar nicht. Da ist man zurückhaltender (muss nichts negatives sein). Am Bahnhof, Tankstelle, Fussgängerzone usw. jemanden kennenlernen, das geht vielleicht noch für einen sehr offenen Menschen. Aber doch nicht für mich. Ich bin schüchtern und zurückhaltend. :o

Die einzige plausible Erklärung ist, dass du überhaupt keine Kontakte knüpfen willst.

Ist nicht so, aber vor vielen Situtationen habe ich Angst davor (Anlässe, Verein, Kurs, Ausgang usw.).

Das ist nicht das Problem. Das was dir da auf die Schultern drückt, ist deine Unentschlossenheit.

Doch, es hängen sehr viele Sachen an dieser "Geschichte" dran. Andere können Vollgas geben ohne sich zu überlegen was nachher sein könnte wenn es schief geht. Andere sind vielleicht todtraurig wenn es nicht klappt, haben aber viele Freunde welche einem dann schon wieder aufbauen. Andere haben trotzdem weiterhin genügend gute Freundschaften (auch zu Frauen). Roya hat es auch schon erwähnt, ich habe das alles nicht und das ist sch... Ist es verwunderlich wenn ich daher bis jetzt soviel überlegt habe über das ganze. Es ist nicht einfach eine solche Entscheidung zu fällen, die Entscheidung muss kommen aber eben... Überlege auch ständig ob die Freundschaft wirklich kaputt gehen würde, wenn ich mehr von ihr will?? Das ist vielleicht oft so, aber sicher nicht immer. Genau solche Gedanken quälten mich bis heute. Es ist wohl nachzuvollziehen warum???

Ich bin in einer Gesprächstherapie oder wie ihr das nennen wollt?!

Blue Boarder

Udn wie lautet die Diganose? Psycho-soziale Störung oder wie?

Ich weiß nicht, ob nicht eine Verhaltenstherapie oder etwas angstlösendes kombiniert mit Körperübungen nicht effektiver wäre. Warst du mal beim Kinesiologen?

Wegen der Bücher: Du kannst ja mal reinschauen, bevor du sie kaufst oder sie in der Bücherei bestellen und ausleihen. Von Samy Molcho gibt's sogar "Bilderbücher" sozusagen, da geht es sehr viel um Körpersprache.

Ich frag mich manchmal, woher deine Angststörung eigentlich kommt. Haben dir deine Eltern so wenig Urvertrauen mitgegeben? Ist ja nicht jeder Schweizer so "schüchtern" (den Ausdruck finde ich persönlich hier nen Euphemismus aber nun gut).

Aber egal, ich will nicht deine beiden Threads vermischen. Wobei man sie eigentlich fast zusammenlegen sollte, es dreht sich ja doch immer wieder umd ieselbe Thematik.

Was ich zu dem Thema Freundschaft - Beziehung noch sagen wollte: Wenn es dich verletzt, wenn sie in jemand anderen verliebt ist, dann ist das schon keine Freundschaft mehr. Wie sollst du denn da objektiv und ein Freund sein, wenn du immer nur denkst "Ich würde sie anders behandeln!" ?

Ich gebe den anderen schon Recht, dass du dich entscheiden musst. Ent oder weder. Eine Freudnschaft, in der der eine amouröse Gefühle hegt, funktioniert nicht. Die ist nicht ehrlich. Und Ehrlichkeit ist einer Freundschaft einfach das A und O. Wie soll sie dir denn vertrauen, wenn du ihr so etwas Wichtiges vorenthältst? Wie würdest du dich denn in einer Freundschaft fühlen, wenn dir so etwas verschwiegen würde?

Hatte sie dir von der Geschichte mit dem Kollegen eigentlich schon vorher erzählt? Wie weit bist du da eingeweiht? Ging da was oder bahnte sich da etwas an und ist aber kaputt gegangen oder was war da genau los?

Am Bahnhof, Tankstelle, Fussgängerzone usw. jemanden kennenlernen, das geht vielleicht noch für einen sehr offenen Menschen. Aber doch nicht für mich. Ich bin schüchtern und zurückhaltend. :o

Deine Antwort auf alles, gell? Was ist denn falsch daran, schüchtern und zurückhaltend zu sein? Muss jeder ein Machoauftreten haben um ihn gerne zu haben?

Ständig überlege ich wo und wie ich jemanden kennen lernen könnte, was irgendwie noch machbar wäre für mich...? Doch es ist richtig richtig schwer:( Muss ja dies alles alleine tun, allein irgendwohin gehen.

ja und? Dann gehst du halt alleine irgendwohin. Man kann sich auch einreden, dass es schwer ist ein Ei aufzuschlagen. Hat auch nix mit der Schweiz zutun. Sei einfach aufmerksam und du wirst dich wundern, wie viele Menschen (auch in der Schweiz) es schön finden, einfach mal angesprochen zu werden. Ich komm aber wieder hierauf zurück: Du willst gar keine neuen Leute kennenlernen. Es geht nämlich wie von selbst, wenn man wirklich die innere Motivation dafür hat. Und das nicht nur für Frauen.

Ist nicht so, aber vor vielen Situtationen habe ich Angst davor (Anlässe, Verein, Kurs, Ausgang usw.).

Und? Hat dich deine Angst schonmal umgebracht? Meine Güte, bist du so zimperlich, dass du glaubst nichtmal son bisschen Nervenkitzel aushalten zu können? Aber ich versteh schon, du siehst ja gar keinen Sinn dahinter dich dem mal zu stellen. Du willst ja keine Leute kennenlernen. theoretisch und praktisch nicht.

ich habe das alles nicht und das ist sch... Ist es verwunderlich wenn ich daher bis jetzt soviel überlegt habe über das ganze.

nein, ist nicht verwunderlich dass du drüber nachdenkst. Ist allerdings auch keine Antwort auf deine jetzige Situation. Desshalb bist du noch genau gleich da, wo du bist.
Zwischenzeitlich hatte ich den Eindruck, dass du mittlerweile echt mal voran gekommen bist. Jetzt sehe ich wieder einen traurigen kleinen Jungen vor einem Spiegel sitzen, der sich nicht traut zu den anderen Kindern raus zum Spielen zu gehen.

Andere Kinder haben auch Überwindungsschwierigkeiten, Ängste und all das. Es bringt dir aber REIN GARNICHTS dich mit denen zu vergleichen!

Es gibt echt gute Therapieformen. Und wenn du nen guten erwischst, ist das besser als ein 6er im Lotte. (aber sehr viel wahrscheinlicher) Ne Gesprächsttherapie appeliert ja hauptsächlich an das Verstehen/ Denken. Vielleicht wäre ein ganzheitlicherer Ansatz wirklich passend? Gibt vieles, wo dich der Stoff auch auf einer physischen/emotionalen Seite erreicht.

Alles Liebe!

Warst du mal beim Kinesiologen?

Nein, bis jetzt noch nicht.

Haben dir deine Eltern so wenig Urvertrauen mitgegeben? Ist ja nicht jeder Schweizer so "schüchtern".

Nein, aber die ganze Familie ist eher zurückhaltend und schüchtern, was ist daran so seltsam? Vielleicht habe ich Angst wieder enttäuscht zu werden, weil ich unschöne Dinge von meinen "Kollegen" in der Schulzeit erlebt habe. Wer solche Freunde hat braucht keine Feinde... Gut möglich.

Ehrlichkeit ist einer Freundschaft einfach das A und O. Wie soll sie dir denn vertrauen, wenn du ihr so etwas Wichtiges vorenthältst? Wie würdest du dich denn in einer Freundschaft fühlen, wenn dir so etwas verschwiegen würde?

Ein wahres Wort, ja. Das stimmt natürlich auch wieder... :rolleyes: Aber dann wäre gemäss dir und auch anderen Usern die Freundschaft kaputt egal was ich jetzt tue?? Wenn ich ehrlich bin und ihr meine Liebe gestehe, muss das aber doch noch nicht das Ende der Freundschaft bedeuten?? Kann, muss aber nicht. Was ist wenn sie es bereits lange spürt? Ist es besser es auszusprechen oder lieber zuerst mal schauen was geht und es im negativen Fall vielleicht gar nie aussprechen? Das wäre dann aber auch wieder nicht ehrlich. Oje... :confused:

Hatte sie dir von der Geschichte mit dem Kollegen eigentlich schon vorher erzählt? Wie weit bist du da eingeweiht? Ging da was oder bahnte sich da etwas an und ist aber kaputt gegangen oder was war da genau los?

Ja, sie hat mir schon vor einiger Zeit begonnen von ihm zu erzählen, immer wiedermal kurz etwas. Sie war ein paar Mal bei ihm zuhause und umgekehrt. Ich blicke leider immer noch nicht ganz durch. Weiss aber auch, dass sie über das ganze mit unserer anderen Arbeitskollegin geredet hat. Und wenn zwei Frauen über einen Mann reden, dann weiss man(n) nicht so genau, keine Ahnung was man dann denken soll?! Schwierig, manchmal hörte es sich für mich so an als ob da "mehr" Interesse vorhanden gewesen wäre. Aber in meiner Verliebtheit/Verzweiflung kann ich mir auch vieles ausdenken. Eigentlich sind sie viel zu unterschiedlich, als dass es zu mehr als einer Freundschaft hätte reichen "können". Es war aber trotzdem oft Kontakt per SMS da, das weiss ich. Er hat ein Problem mit sich selber (Alkohol). Sie sagt von sich sie hätte ein Helfersyndrom und wollte ihm gerne helfen, es tue ihr weh ihn so zu sehen. Ich weiss nicht inwiefern dieses Helfersyndrom zu der Häufigkeit des Kontaktes dazu beigtragen hat. ?( Was meint ihr dazu?

Ach, es schmerzt mir auf jeden Fall wenn ich wieder an dies denke. ;(

Die Threads bitte nicht zusammen legen. Hier geht es in erster Linie um meinen Liebeskummer .

Was ist denn falsch daran, schüchtern und zurückhaltend zu sein? Muss jeder ein Machoauftreten haben um ihn gerne zu haben?

Liebe Rosenkatze, das habe ich gar nicht gesagt. Du verdrehst hier etwas. ICH finde ja selber es ist nichts negatives schüchtern und zurückhaltend zu sein. Doch für einem selber ist es schon oft hinderlich.
Es ist schwer alleine irgendwohin zu gehen, das ist Fakt! Und ich rede hier nicht von einkaufen oder spazieren gehen. Habe nie behauptet, die Leute würden sich hier nicht freuen angesprochen zu werden. Aber es passiert seltener als anderstwo. Das Problem ist nur ICH kann es nicht, jemanden ansprechen. Da müsste mich jemand ansprechen, dann freue ich mich auch. Doch nur abwarten und Tee trinken kann ich ja eben nicht.

Und? Hat dich deine Angst schonmal umgebracht? Meine Güte, bist du so zimperlich, dass du glaubst nichtmal son bisschen Nervenkitzel aushalten zu können?

Unterschätze NIE die Kraft und Wirkung der Angst (!!), egal um welche Art der Angst es sich handelt. Warum können Leute nicht Lift fahren, warum haben Leute Probleme in engen Räumen auf hohen Türmen. Ist doch kein Problem - das ist eben nicht so.

Andere Kinder haben auch Überwindungsschwierigkeiten, Ängste und all das. Es bringt dir aber REIN GARNICHTS dich mit denen zu vergleichen!

Ich vergleiche mich nicht mit denen, das tust du gerade.

Nein, aber die ganze Familie ist eher zurückhaltend und schüchtern, was ist daran so seltsam? Vielleicht habe ich Angst wieder enttäuscht zu werden, weil ich unschöne Dinge von meinen "Kollegen" in der Schulzeit erlebt habe. Wer solche Freunde hat braucht keine Feinde... Gut möglich.

"Ich leb in einer Familie in der jeder einen Menschen getötet hat, was ist daran seltsam?"

Ein wahres Wort, ja. Das stimmt natürlich auch wieder... :rolleyes: Aber dann wäre gemäss dir und auch anderen Usern die Freundschaft kaputt egal was ich jetzt tue?? Wenn ich ehrlich bin und ihr meine Liebe gestehe, muss das aber doch noch nicht das Ende der Freundschaft bedeuten?? Kann, muss aber nicht. Was ist wenn sie es bereits lange spürt? Ist es besser es auszusprechen oder lieber zuerst mal schauen was geht und es im negativen Fall vielleicht gar nie aussprechen? Das wäre dann aber auch wieder nicht ehrlich. Oje... :confused:

Wenn du dich seelisch noch weiter in den Suizid begeben willst kein Thema. Dann kann sie dir ja ins Ohr hauchen, wie toll ihr neuer Lover im Bett ist & sie bedankt sich dafür, dass du ihr immer zu hörst, wenn sie Probleme (mit ihm) hat. Es geht nicht darum, dass du zu ihr ehrlich bist. Es geht darum, dass du zu dir ehrlich bist. Dazu gehört es auch bittere Pillen zu schlucken und selbstreflektiert zu sein. Wäre Kant hier würde er dir sagen :

Mensch sein heißt handeln müssen

Ja, sie hat mir schon vor einiger Zeit begonnen von ihm zu erzählen, immer wiedermal kurz etwas. Sie war ein paar Mal bei ihm zuhause und umgekehrt. Ich blicke leider immer noch nicht ganz durch. Weiss aber auch, dass sie über das ganze mit unserer anderen Arbeitskollegin geredet hat. Und wenn zwei Frauen über einen Mann reden, dann weiss man(n) nicht so genau, keine Ahnung was man dann denken soll?! Schwierig, manchmal hörte es sich für mich so an als ob da "mehr" Interesse vorhanden gewesen wäre. Aber in meiner Verliebtheit/Verzweiflung kann ich mir auch vieles ausdenken. Eigentlich sind sie viel zu unterschiedlich, als dass es zu mehr als einer Freundschaft hätte reichen "können". Es war aber trotzdem oft Kontakt per SMS da, das weiss ich. Er hat ein Problem mit sich selber (Alkohol). Sie sagt von sich sie hätte ein Helfersyndrom und wollte ihm gerne helfen, es tue ihr weh ihn so zu sehen. Ich weiss nicht inwiefern dieses Helfersyndrom zu der Häufigkeit des Kontaktes dazu beigtragen hat. ?( Was meint ihr dazu?

Sollte sie wirklich ein Alkoholiker toll finden :

Nimm beide Beine in die Hand und lauf soweit du kannst von ihr davon !

Mit so einer Frau würdest du nie glücklich werden. Klingt dreist von mir, ich weiß. Kann dir aber sagen, dass du bei so einer nur Probleme hättest.

Zu meinem 1. Zitat nochmal (bewusst erst jetzt geschrieben) :

Klar, erklärt sowas einiges, aber man /du sollte/st das nich als Dauerausrede nutzen. Du kannst gegen seine Schüchternheit angehen. Du musst es nur wollen. Wobei ich bei dir eher sagen würde, dass dein Problem eher eine F 40.1 (Sozialphobie). Die solltest du mal angehen, auch wenn es schwer ist. Gegen Ängste kann man gegenwirken. Es ist schwer aber schafbar.

Ich war vor Jahren ähnlich wie du drauf, aber ich hab mich da auch rausgerarbeitet. Hat zwar gedaurt und Blut / Schweiß & Tränen gekostet. Hat sich aber gelohnt.

Mit so einer Frau würdest du nie glücklich werden. Klingt dreist von mir, ich weiß. Kann dir aber sagen, dass du bei so einer nur Probleme hättest.

Schon klar. Das Gute ist aber sie kann mit Alk nichts anfangen, genau wie ich! Nur schon deswegen ist sie ganz anderst als dieser Kollege da.
ps: Was willst du mit mit deinem ersten Satz in deiner Antwort sagen....?

unterschätzen tu ich Angst nicht, lieber Bluey. Doch bei jeder Angst kommt auch der Zeitpunkt, wo man aufhört sie zu überschätzen.

Schon klar. Das Gute ist aber sie kann mit Alk nichts anfangen, genau wie ich! Nur schon deswegen ist sie ganz anderst als dieser Kollege da.
ps: Was willst du mit mit deinem ersten Satz in deiner Antwort sagen....?

Das du aufhören solltest alles zu relativieren. Krieg mal ein bisschen den Arsch hoch.

"Nicht weil es schwierig ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwierig." - Seneca

Wobei ich bei dir eher sagen würde, dass dein Problem eher eine F 40.1 (Sozialphobie). Die solltest du mal angehen, auch wenn es schwer ist. Gegen Ängste kann man gegenwirken. Es ist schwer aber schafbar.Ich war vor Jahren ähnlich wie du drauf, aber ich hab mich da auch rausgerarbeitet. Hat zwar gedaurt und Blut / Schweiß & Tränen gekostet. Hat sich aber gelohnt.

Und wie hast du das geschafft? Kommt man da alleine wieder raus?

Und wie hast du das geschafft? Kommt man da alleine wieder raus?

Ich hab auch Hilfe von außen gebraucht und viel Geduld & Nerven - und was am wichtigsten ist - den Willen alte Muster zu durchbrechen, über die Schmerzgrenze gehen und darüber hinaus.

Jetzt wo ich es verstanden habe, ist es ein "Selbstläufer", ich mach zwar Gefühle durch die ich noch nicht kannte, aber damit kann man auch klar kommen. Dafür hab ich nette Leute die mich verstehen.

Ich würde dir mal raten auf deine Beziehung zu deinen Eltern zu achten. Ein paar Bücher könnte ich dir auch empfehlen. Musst du aber mal selbst gucken was für dich am passensten ist :

Hans-Joachim Maaz - Die Liebesfalle: Spielregeln für eine neue Beziehungskultur

Josef Giger-Bütler - »Sie haben es doch gut gemeint« – Depression und FamilieSusan Forward - Emotionale Erpressung: Wenn andere mit Gefühlen drohen

Susan Forward - Vergiftete Kindheit: Elterliche Macht und ihre Folgen: Vom Mißbrauch elterlicher Macht und seinen Folgen

Manches davon hat eher indirekt mit dem Problem zu tun. Kann aber vlt. auch interessant sein. Musst du für dich gucken, was am besten passt. Das fettmakierte Buch halt ich, so wie ich das einschätze, für dich am passensten. Schau einfach mal Online oder in einer Bücherei deiner Wahl. Oft gibts auf Leseproben auf der Verlagseite. Musste einfach mal ein wenig eine Suchmaschine anwerfen. Sind die Bücher die am ehsten auf mich passten, rein von dem was meine Probleme anging.

Und, wie ist deine Geschichte nun ausgegangen? Hast du dein Glück gefunden?

Ich denke nicht mehr, dass ich mein Glück gefunden habe. Die endgültige Entscheidung darüber wird bald fallen.

Auch sonst gibt es nichts interessantes zu berichten.

Jetzt ist es gesagt!

Obwohl es sich in letzter Zeit auch für mich heraus kristallisierte, dass es nichts wird, sprach ich vor wenigen Tagen nach einem gemeinsamen Mittagessen mit meiner Angebeteten. Ich war sehr sehr sehr nervös...

Habe ihr gesagt, dass ich sie sehr gerne habe und sehr gut mag. Und es sei auch so, dass meine Gefühle für sie stärker sind als nur als gute Kollegin. Unabhängig davon was sie dazu sage, hoffe ich dass wir zumindest unsere Freundschaft aufrecht erhalten können. Diese sei mir sehr wichtig.

Sie bedankte sich für meine Ehrlichkeit und meinte, dass wir dies sicher können (mit der Freundschaft). Zum anderen meinte sie, dass dies sicher nicht möglich sei solange sie bei uns arbeite. Wir würden ja sogar noch im selben Büro arbeiten. (Sie lachte) Diese Konstellation gebe es bis jetzt nicht mal in unserer Firma, wo es mehrere firmainterne Paare gibt. Wir redeten dann noch ein wenig über unsere vergangenen Tätigkeiten in der Freizeit und unser gutes Verhältnis im Büro.

Sie lächelte während dem ganzen Gespräch und war normal gut drauf, auch am Nachmittag danach. Es ist nun noch zu früh zu beurteilen ob sich ihr Verhalten mir gegenüber geändert hat. Gestern und heute hätte es etwas besser sein können. Es ist allerdings gut möglich, dass dies andere Gründe hatte. Ich hoffe es...!!!!

Ja... Jetzt ist es raus. Wie in den letzten Wochen befürchtet kam auch die erwartete negative Antwort von ihr. Es zerreisst mir das Herz. ;( Es tut mir sehr weh (trotz Vorahnung!). Habe richtig Mühe damit. Der Gedanke daran, dass sie bald einen neuen Freund haben könnte... tut so weh... :heulen:

Ich hoffe jetzt darauf, dass unsere Freundschaft wieder besseren Zeiten entgegen geht. In den letzten Monaten war die Freundschaft fast nur auf das Büro beschränkt. Dort lief es super. Aber in der Freizeit klappte fast nichts. Möchte mit ihr so gerne wieder öfters etwas unternehmen! Ich hoffe sie möchte das wirklich auch...!! :confused: Leider hat die letzte Zeit irgendwie etwas anderes gesprochen... Sie und ich hatten zwar immer wieder Ideen. Doch schlussendlich kam wieder etwas dazwischen.

Sofern du Bock auf Suizid in Raten hast, kannst du natürlich eine Freundschaft fortführen. Ansonsten den Kontakt auf das minimalst nötigse beschränken.

So, heute morgen habe ich mich durch deinen Thread gewühlt und möchte nun auch etwas dazu sagen.

Ich finde es sehr mutig von dir, dass du deiner Kollegin deine Gefühle gestanden hast. Auch wenn sich die negative Gewissheit dass sie deine Verliebtheit nicht erwidert vielleicht im Moment noch schlechter anfühlt als die vorherige Ungewissheit, hast du nun eine klare Ansage. Jetzt ist es an dir damit umzugehen. Und da schließe ich mich meinen Vorrednern an. Auch wenn es abgedroschen klingt, aber in diesem Falle ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende. Es wird schwer genug werden sie jeden Tag im Büro zu sehen, schon das stelle ich mir sehr schmerzhaft vor, aber dann noch eine Freundschaft aufrecht zu erhalten ist meiner Meinung nach komplett masochistisch. Was ist es in dir, dass du das ertragen willst?

Mir fällt auf, dass du deinen Ängsten einen riesen Raum gibst. Hör auf damit. Du machst deine Ängste groß und nur du allein bist in der Lge Ihnen die Macht nehmen. Das kann niemand anders für dich tun. Okay, deine Ängste sind da und bleiben vielleicht auch noch eine Weile. Dann nimm sie doch mit in einen Verein oder ähnliches was dir hier vorgeschlagen wurde um unter Menschen zu kommen. Wenn das nicht ohne Angst geht, mach es mit Angst. Du hofierst deine Ängste regelrecht, so werden sie nicht verschwinden. Lass es nicht zu, dass du so eingeschränkt wirst. Glaub mir, ich weiß wovon ich rede.

So einfach ist das nicht. Wenn man so alleine ist:heulen:, überlegt man es sich zehn Mal ob man eine Freundschaft versuchen möchte oder nicht. Es war eine wunderschöne Zeit mit ihr (zum Beispiel letzten Sommer). Ich will das nicht einfach beenden und abhaken. Ich möchte schauen ob weiterhin eine gute Freundschaft mit ihr möglich ist (und ich hoffe es sooooo sehr!!!!!)!

Die Angst ist aber teilweise so gross, dass ich nicht mit der Angst etwas unternehmen oder tun kann (Verein gehen o.ä.).

So einfach ist das nicht. Wenn man so alleine ist:heulen:, überlegt man es sich zehn Mal ob man eine Freundschaft versuchen möchte oder nicht.

Kann ich nachempfinden, dass das eine schwere Situation ist. Das Problem bei dir ist nur, dass du völlig verkrampfst :

Es war eine wunderschöne Zeit mit ihr (zum Beispiel letzten Sommer). Ich will das nicht einfach beenden und abhaken. Ich möchte schauen ob weiterhin eine gute Freundschaft mit ihr möglich ist (und ich hoffe es sooooo sehr!!!!!)!

Auf der einen Seite willst mehr Freunde, auf der andern unbedingt eine Freundin. Diese eine Frau die du toll findest stellst du dann auf ein Podest.Sie soll gleichzeitig deine ganzen Defizite ausbügeln und auf der andern Seite deine Partnerin sein. Du überforderst damit die Frau aber total. Auf der einen Seite klammerst du dich an ihre Freundschaft und auf der anderen eben an die Hoffnung einer Beziehung. Und wie ich schon vorher schrieb: Du strahlst aus : Ich will eine Beziehung und eine Freundschaft gleichzeitig. Beides gleichzeitig geht aber nicht.

Die Angst ist aber teilweise so gross, dass ich nicht mit der Angst etwas unternehmen oder tun kann (Verein gehen o.ä.).

Hättest du mehrere Freunde (weibl. und männl. / meinetwegen auch eher weibl. wenn du bei Frauen wohler fühlst) wäre die Angst kleiner und der Aktionsradius größer. Sowie die Chancen auf eine Beziehung. So fährst du mit angezogener Bremse. Das kostet unnötig Kraft und tut unnötig weh.

Ich kann dir nur raten einen größeren Freundeskreis aufzubauen. Dann wird sich das mit der Beziehung auch früher oder später ergeben.

Du überforderst damit die Frau aber total. Auf der einen Seite klammerst du dich an ihre Freundschaft und auf der anderen eben an die Hoffnung einer Beziehung.

Ich verstehe. Was kann ich jetzt tun um meine Arbeitskollegin nicht zu überfordern? Wie verhalte ich mich ihr gegenüber jetzt am besten??Objektiv betrachtet ist aber ein fast kompletter Kontaktabruch nicht möglich für mich. Die Hoffnung auf eine Beziehung muss ich begraben. Das ist mir klar geworden.

Es ist eine doofe Situation! Es geht mir nicht gut. Einerseits sicherlich wegen der definitiv negativen Gewissheit was eine Beziehung mit ihr angeht, andererseits wegen allem anderen, Einsamkeit usw. SIE spürt es natürlich auch, dass es mir nicht gut geht. Ich möchte SOOO gerne ein wenig mit ihr darüber reden (ist ja sonst niemand da mit dem man von Auge zu Auge reden kann). Doch ich weiss nicht ob das eine gute Idee ist?? Ich würde ihr natürlich nicht offen sagen, dass ich traurig bin wegen unserem Gespräch, bzw. ihrem "nein". Sondern würde einfach sonst ein wenig über die anderen Dinge sprechen (Einsamkeit, schwierige Zeit usw.). Aber besteht dann die Gefahr wieder, dass ich sie überfordere? ;( :confused:

Möchte auch sehr gerne mit ihr wiedermal etwas unternehmen!! Am liebsten schon bald. :(

Hättest du mehrere Freunde (weibl. und männl. / meinetwegen auch eher weibl. wenn du bei Frauen wohler fühlst) wäre die Angst kleiner und der Aktionsradius größer.

Ja, bei Frauen fühle ich mich irgendwie wohler. Aber eins zwei männliche Kollegen wären auch sehr schön! Doch ich weiss nicht genau wie ich diese riesige Aufgabe mit dem Freundeskreis angehen soll?
Ich finde das ein Teufelskreis. Kennt man kaum jemand, hat meine kaum Chance auf eine Freundin, man hat kaum Freunde, man lernt dadurch auch viel schwieriger neue Leute kennen. Genau dies sollte man aber um diese Dinge ins positive wenden zu können. Doch alleine all dies zu erreichen ist schwierig.

Doch ich weiss nicht genau wie ich diese riesige Aufgabe mit dem Freundeskreis angehen soll?

Du hast in diesem Thread schon mehrere Ideen bekommen, wo du neue Leute kennenlernen könntest. Ich glaube das größte Problem ist nicht, eine Gelegenheit zu finden auf Menschen zu treffen, sondern dass du dich dazu einfach aufraffen und überwinden musst. All unsere Ratschläge laufen ins Leere so lange du immer wieder damit konterst, das sei zu schwierig und du hättest Angst. Und daran kannst nur du was ändern. Das ist nicht einfach, aber durchaus machbar. Wenn du darauf warten möchtest, dass du irgendwann einfach keine Angst mehr hast- vergiss es. Das passiert nicht einfach so. Stärke kannst du daraus ziehen deine Angst zu überwinden und deinen Aktionsradius wieder zu vergrößern. Und je öfter du das übst, desto weniger wird auch deine Angst.