Beste Arbeitskollegin - meine (erste) Freundin?

Angenommen ihr seit ab dem 1.5.2013 gut befreundet und am 2.5.2013 erzählt sie dir da du ja so ein guter Freund bist, dass sie an einem Kerl dran ist, bzw. am WE davor mit einem Kerl zusammengekommen ist ? Was machst du dann ?

Ich habe nicht gesagt WANN ich meinen Schmerz ablegen konnte und für eine Freundschaft mit ihr bereit wäre, ohne dass ich darunter leiden würde.

Die von wegen "Ich mache alles immer gleich"? Du machst seit Jahren dasselbe, aber anstatt mal einen andern Weg einzuschlagen.

Nein, diese hier: Wieso willst du zu einer Nicht-Freundschaft eine Freundschaft führen, welche du sowieso nicht führen willst ?

Du hast ein riesiges Problem mit deiner eigenen Sexualität. Du denkst, jeder Kerl der Sex will ist primitiv. Du denkst hier viel zu sehr in Schubladen. Wie willst du sexuelle Anziehung erzeugeen ohne selbst Sex zu wollen ? Das ist genau dieses Apfel essen / kein Apfel essen gleichzeitig. Komme mal mit deiner eigenen Sexulatität klar und verurteile dich nicht Sex zu wollen.

Ach, so ein Blödsinn! Ihr verdreht hier alles. Mir wurde hier von euch vorgeworfen ich würde hoffen, dass sie mich mal bei ihr ranlässt...!! Sie solle für meine Leistungen die Beine breit machen... :mauer: Ich gehöre aber nicht zu der Sorte Menschen welche einfach mal so mit einer hübschen Frau ins Bett wollen. Das sind für mich die primitiven Typen, einfach mal hier und dort eine Frau flachlegen. Wenn ich das will, sind da Liebesgefühle dabei. Da meine Arbeitskollegin aber keine Gefühle für mich hat und nicht meine Freundin wird, muss ich diesen Wunsch begraben.

Willst du das denn auch ?

Die Frage ist warum SIE mich jetzt in kurzer Zeit zweimal auf ein Treffen angesprochen hat. Natürlich freue ich mich innerlich darüber, aber nur rein aus freundschaftlichen Gedanken, nicht wegen Partnerschaft.

siehst Du das Problem einfach nicht?: (sorry, wenn ich als alte Frau es jetzt so klar sage): sie ist höflich zu Dir, (sogar ich wäre es zu Dir, aber nicht einmal mehr in dem Ausmaß) im geschäftlichen Bereichaber das sind einfangs die Alltagssituationen u mir kommt vor, Du gehst auf den Markt, erwartest Liebe des Lebens, die all Deine Sorgen bereinigen soll..

Wieso lädt sie mich vor zwei Wochen wiedermal zu sich nach Hause ein? Wieso? Wenn sie wirklich die Nase gestrichen voll hat von mir und null freundschaftliches Interesse da ist? Warum tut sie das? Warum sprach sie mich vor zwei Tagen wegen gemeinsamen Messebesuch an? Nein, ich erwarte nicht die Liebe des Lebens auf dem Markt oder sonstwo. Weil dies einfach nicht passieren wird.

Du strahlst jeder Frau gegenüber Asexualität aus. Ob's Dir nun passt oder nicht, Du kannst keine sexuelle Beziehung aufbauen, wenn Du Asexualität ausstrahlst. Wie soll da Attraktivität und Anziehung enstehen? Auf platonischer Ebene? Da entsteht genau das, was Du auch erreicht hast, sowas wie Kameradschaft und Mitleid. Beides hast Du erfolgreich erreicht. Das ging später nur in den Eimer, weil Du letztlich etwas anderes wolltest wie das, was Du verkauft hast und sie sich jetzt angeschmiert fühlt.
Nee, Du bist lieber alleine. Merkt man ja :D

haha, sehr lustig.
Wie bereits gesagt verdreht ihr hier etwas. Habe nie gesagt Sex sei primitiv. Seien wir mal ehrlich, es gab doch kaum Frauen in meiner Umgebung bei der es Sinn gemacht hätte, Sexualität auszustrahlen. Weil ich von denen nichts mehr wollte als Freundschaft und weil sie auch sowieso schon vergeben waren. Einzige Ausnahme, meine Arbeitskollegin. Und sonst?? Bei welchen Frauen solle ich Sexualität ausstrahlen, wenn ich niemanden kenne, wenn gar niemand da ist?

Kannst es mir ja vielleicht nochmals zum 26.Mal... erklären wie man es richtig ausstrahlt. Vielleicht kapier ich es ja jetzt.

Ich habe nicht gesagt WANN ich meinen Schmerz ablegen konnte und für eine Freundschaft mit ihr bereit wäre, ohne dass ich darunter leiden würde.

Die Daten waren fiktiv. Dir sollte aber klar sein, da du selbst von leiden sprachst, das eine Freundschaft momentan nicht funktioniert. Zum anderen sollte dir klar sein, dass du momentan also Abstand brauchst. Was tust du ? Du hälst den Kontakt ...

Nein, diese hier: Wieso willst du zu einer Nicht-Freundschaft eine Freundschaft führen, welche du sowieso nicht führen willst ?

Du tanz mittlerweile so sehr nach ihrer Pfeife, dass du selbst gar ned mehr den Überblick hast. Du sagtest weiter oben, dass du wüsstest, dass das zwischen euch keine Freundschaft ist. Warum willst du eine Freundschaft im Leid aufbauen ?

Ach, so ein Blödsinn! Ihr verdreht hier alles. Mir wurde hier von euch vorgeworfen ich würde hoffen, dass sie mich mal bei ihr ranlässt...!! Sie solle für meine Leistungen die Beine breit machen... :mauer: Ich gehöre aber nicht zu der Sorte Menschen welche einfach mal so mit einer hübschen Frau ins Bett wollen. Das sind für mich die primitiven Typen, einfach mal hier und dort eine Frau flachlegen.

Du schmeißt hier aber 2 Sachen durcheinander.

Wenn ich das will, sind da Liebesgefühle dabei. Da meine Arbeitskollegin aber keine Gefühle für mich hat und nicht meine Freundin wird, muss ich diesen Wunsch begraben.

Und dazu musst du den Kontakt abbrechen. Du stehst ja nicht mal dazu, dass du eine Frau vögeln willst, wenn du sie liebst.

Die Frage ist warum SIE mich jetzt in kurzer Zeit zweimal auf ein Treffen angesprochen hat. Natürlich freue ich mich innerlich darüber, aber nur rein aus freundschaftlichen Gedanken, nicht wegen Partnerschaft.

Du willst also, dass sie dir in naher Zukunft erzählt "Ich hab gestern mit meinem Freund gevögelt. Der hats mir so sehr besorgt wie noch niemand zuvor" ?

Wie bereits gesagt verdreht ihr hier etwas. Habe nie gesagt Sex sei primitiv. Seien wir mal ehrlich, es gab doch kaum Frauen in meiner Umgebung bei der es Sinn gemacht hätte, Sexualität auszustrahlen. Weil ich von denen nichts mehr wollte als Freundschaft und weil sie auch sowieso schon vergeben waren. Einzige Ausnahme, meine Arbeitskollegin. Und sonst?? Bei welchen Frauen solle ich Sexualität ausstrahlen, wenn ich niemanden kenne, wenn gar niemand da ist?

Du externalisierst aber ganz gut lieber Bluey. Du glaubst, dass du das für die Frauen tun solltest. Du solltest erstmal für dich tun. Denn du willst gar keine Sexualtität ausstrahlen.

Kannst es mir ja vielleicht nochmals zum 26.Mal... erklären wie man es richtig ausstrahlt. Vielleicht kapier ich es ja jetzt.

Darum macht die Antwort auf diese Frage keinen Sinn momentan.

Kannst es mir ja vielleicht nochmals zum 26.Mal... erklären wie man es richtig ausstrahlt.

Dafür gibt's keine Anleitung. Da Du eine Anleitung willst, ist nunmal die einzige die, die in dem Thread längst steht und die Du nicht hören willst und die Du mit "ich bin nicht so ein primitiver Typ" beiseite schiebst. Du denkst in so engen Schubladen, daß es fast unmöglich ist, Dir überhaupt irgendwas zu vermitteln.

Frauen gibt's an jeder Ecke, Du bist der, der sie ausblendet. Es sei denn, eine schaut Dich mal von sich aus an, daß ist dann die Göttin um die sich Dein Universum dreht. Deine Ausstrahlung ist leider die eines Dackels. Die eine oder Andere mag das, aber unbewusst ist auch klar, daß man sich um einen Dackel ständig kümmern muss und der alleine eben nicht klar kommt, weil sich sofort alles um die Auserwählte dreht.

Bau Dir endlich ein eigenes Leben auf, mit eigenen Dingen die Du verfolgst, gerne verfolgst. Und nicht um so Jemanden abzubekommen, sondern rein aus dem Grund, damit's Dir gut geht. Die Ausstrahlung und damit auch die Partnerin kommt dann von allein, ohne, daß Du ihr dafür den Flur streichen musst oder krampfhaft versuchen brauchst alles richtig zu machen.

Es gibt ein Buchtitel, der maßgeschneidert ist auf Dich. Wenn Du ihn denn verstehen würdest. "Sei nicht nett, sei echt!"

Das Problem bei Dir ist, daß Du Dein gesamtes Schubladendenken und Deine Dir selbst extrem eng gesteckten Grenzen schon so gewohnt bist, daß Du das für echt hälst. Aber es sind alles nur Zwänge die Du auch um's verrecken nicht loswerden willst, weil sie Dir eine falsche Sicherheit vermitteln ohne die Du Dich aufgeschmissen fühlst.

Solange Du nicht bei Dir selbst ankommst, wirst Du Dich im Kreis drehen, Jahr um Jahr. Erst wenn Du Dich selbser so ankotzt, daß Du um's verrecken willst, daß es Dir gut geht, völlig unabhängig von Regeln, Moral, Wertvorstellungen und vor allem, völlig unabhängig von Anderen, erst dann wirst Du tatsächlich was umsetzen und überhaupt erst verstehen. Davon bist Du meilenweit weg. Solange Du Deinen Mumpitz den Du Dir selber in den Weg stellst als unantastbar verteidigst, bleibt alles wie's ist. Das Mädel ist dabei austauschbar. Die nächste die Dich mal angrinst und Du machst den nächsten Thread auf, ziehst die selbe Nummer durch und es geht wieder in die Hose.

Seien wir mal ehrlich, es gab doch kaum Frauen in meiner Umgebung bei der es Sinn gemacht hätte, Sexualität auszustrahlen.

So ein Schwachsinn. Das strahlt man aus oder nicht, ob da nun ein Gegenüber ist oder nicht. Bei Dir ist alles immer nur Manipulationswerkzeug. Aber es geht nicht darum, das als Werkzeug zu benutzen um etwas zu erreichen, sondern sich zu akzeptieren wie man ist. Und dazu gehört nunmal auch Deine Sexualität. Und komm mir nicht mit der Nummer, daß Du damit nichts am Hut hast, dann wäre Dein gesamter Thread Blödsinn und Du hättest überhaupt diese Sorgen gar nicht erst. Dann könntest Du Dir Deine Freundschaften aufbauen, so wie Du's längst gut kannst und wärst zufrieden damit.

Ich gehöre aber nicht zu der Sorte Menschen welche einfach mal so mit einer hübschen Frau ins Bett wollen.

Ach nee? Dann kannst Du Dir den Thread schenken. Wenn es nämlich tatsächlich so wäre, hättest Du mit ihr längst alles gehabt was Du wolltest!

Du wolltest eine Anleitung, bitte, hier ist sie. Natürlich willst Du das gerne! Akzeptiers!

Und noch ein Geheimnis. Frauen mögen Sex. Und mögen deswegen Männer die Sex mögen und da nicht so ein Geschiss drum machen.

man geht einfach offen durch die Welt! Ich selbst suche 0 u never momentan danach, aber mit halbwegs "offen für die Welt" bekommt man genügend Angebote; wenn Du vor PC sitzt u ihre Schritte überwachst - selbstverständlich niht!

Dir sollte aber klar sein, da du selbst von leiden sprachst, das eine Freundschaft momentan nicht funktioniert. Zum anderen sollte dir klar sein, dass du momentan also Abstand brauchst. Was tust du ? Du hälst den Kontakt ...

Ich kann sie ja nicht ignorieren im Büro. Ich versuche so gut es geht und möglich ist etwas Abstand zu halten. Habe auch nicht gesagt ich möchte JETZT eine Freundschaft aufbauen. Doch ich denke halt manchmal schon einen Schritt weiter (ja, das ist nicht immer gut!).

Denn du willst gar keine Sexualtität ausstrahlen.

Und was macht dich da so sicher? Du kennst mich ja nicht. Das "andere" möchte ich sicher nicht hören von ihr, ist ja wohl klar!

Da Du eine Anleitung willst, ist nunmal die einzige die, die in dem Thread längst steht und die Du nicht hören willst und die Du mit "ich bin nicht so ein primitiver Typ" beiseite schiebst. Du denkst in so engen Schubladen, daß es fast unmöglich ist, Dir überhaupt irgendwas zu vermitteln.
Bau Dir endlich ein eigenes Leben auf, mit eigenen Dingen die Du verfolgst, gerne verfolgst. Und nicht um so Jemanden abzubekommen, sondern rein aus dem Grund, damit's Dir gut geht. Die Ausstrahlung und damit auch die Partnerin kommt dann von allein, ohne, daß Du ihr dafür den Flur streichen musst oder krampfhaft versuchen brauchst alles richtig zu machen.

Nur weil ich ein Mann mit Anstand bin, heisst das noch nicht, ich würde alles beiseite schieben und mir die Ratschläge nicht anhören und darüber nachdenken. Ja, bis jetzt konnte ich leider noch nicht vieles umsetzen was mir hier schon lange geraten wurde. Dahinter steckt aber keine Absicht. Und nur weil ich ein Mann mit Anstand bin, heisst das nicht ich hätte Eigenschaften und beste Voraussetzungen wie jemand im Kloster...
Beim zweiten Absatz verstehe ich gut was du mir sagen möchtest. Ich will das auch! Ich weiss dass ich noch viel an mir arbeiten muss und gewisse Dinge gar nicht mehr merke und "sehe". Ob dann mit der Ausstrahlung allerdings so leicht eine Partnerin kommt, bezweifle ich. Oft sind die tollsten Menschen alleine, warum? Kenne zumindest Leute, bei denen dies zutrifft.

Ach nee? Dann kannst Du Dir den Thread schenken. Wenn es nämlich tatsächlich so wäre, hättest Du mit ihr längst alles gehabt was Du wolltest!

Neeee, für mich gehören da tiefere Gefühle dazu, damit es soweit kommt. Gefühle welche bei ihr leider nur von meiner Seite kamen. Verstehst du? Vielleicht reden wir hier auch aneinander vorbei, keine Ahnung. Ich mache übrigens kein Geschiss drum.

man geht einfach offen durch die Welt! Ich selbst suche 0 u never momentan danach, aber mit halbwegs "offen für die Welt" bekommt man genügend Angebote

Das sind doch zwei völlig unterschiedliche Situationen. Du steckst in einer ganz anderen Lage als ich!? Du bist mit den Kontakten zufrieden welche du hast (nehme ich an?) und brauchst daher gar nicht mehr, es passt so wie es ist. Bei mir ist das genau umgekehrt. Es ist fast niemand da, daher suche ich (so verzweifelt und krampfhaft!). Ich weiss nicht viel von dir, du bist vielleicht ein offener extrovertierter Mensch (richtig oder falsch?). Ich bin aber sehr schüchtern, sprich introvertiert. Dies liegt nun mal in meiner Natur. Man kann daran natürlich arbeiten und dieses (grosse!) Problem etwas verkleinern. Doch es braucht viel viel Zeit.
Frage mich auch ob man zusammen mit anderen Kollegen/ Freunden/ Bekannten nicht automatisch auch viel leichter und schneller neue Leute kennen lernt als wenn man alleine unterwegs ist. Naja, ich bin fester Überzeugung dass "JA"...!! Dazu kommt dies was DU selber schon gesagt hast. Wenn man so alleine und isoliert ist, ist eine gewisse Hemmung da gegenüber neuen Leuten -> man hat Angst sie würden irgendwann merken, dass man sonst keine Freunde hat!

ich bin 0 extrovertiert, ich verschliesse mich sehr - nur wenn man Freunde will, muß man was dafür tun! Mir sind sie auch nicht zugeflogen! Ich gehe auch nicht auf die Straße, um Leute kennen zu lernen, mir ist das zu mühsam, aber bei durchschnittlichem Auftreten zu den Mitmenschen ergibt es sich einfach Kontakt. Sagt Dir das was??

OK, ich wusste dies nicht mit dem extrovertiert sein. Jetzt weiss ich es. Sage nicht, dass anderen Leuten die Freunde zugeflogen sind. Das ist mir schon klar.

Wenn ich ehrlich bin, nein, dies "sagt" mir nichts. Es sagt mir etwas vom hören sagen und es klingt auch vernünftig und irgendwie glaubwürdig und logisch. Doch von mir selber kenne ich es nicht, ich erlebe das nicht. Genau darum fällt es mir auch sehr schwer daran zu glauben. Von wo habe ich den Kontakt mit den wenigen Leuten, zu denen ich Kontakt habe? Mein "Kollege" von einem früheren gemeinsamen Arbeitgeber, meine zwei Arbeitskolleginnen vom Büro, alle anderen entfernteren Bekannten auch von der früheren Zeit beim gleichen Arbeitsort.

Ja, was bietet sich sonst noch an? Vereine, Sportclubs usw. Ich weiss! Doch wenn man daran gar kein Interesse hat? Nur in einen Verein zu gehen um (wieder krampfhaft) Kontakt zu suchen? :confused:

also Beispiel, ich bin auch extrem introvertiert und das letzte, was ich momentan in meiner persönlichen Situation brauche, sind Kontakte zu anderen Männern, aber zB ich gehe seit 1 J ins FC, bewußt nur in den Damenbereich und es ergeben sich einfach Gespräche! Es fängt an mit "Guten Morgen" und entwickelt sich.... daher. es liegt nur an Dir!!

Ich kann sie ja nicht ignorieren im Büro. Ich versuche so gut es geht und möglich ist etwas Abstand zu halten. Habe auch nicht gesagt ich möchte JETZT eine Freundschaft aufbauen. Doch ich denke halt manchmal schon einen Schritt weiter (ja, das ist nicht immer gut!).

Kümmer dich doch nicht um die Zukunft! Sondern um dich !

Und was macht dich da so sicher? Du kennst mich ja nicht. Das "andere" möchte ich sicher nicht hören von ihr, ist ja wohl klar!

Also wozu Gedanken um eine Freundschaft machen ?

Nur weil ich ein Mann mit Anstand bin,

Mal übersetzt : Mann mit Anstand = Langweiler

heisst das noch nicht, ich würde alles beiseite schieben und mir die Ratschläge nicht anhören und darüber nachdenken.

Wer nur denkt, kann nicht handeln. Such dir das raus was für dich am besten klingt und schwing dein Arsch in Bewegung ;)

Ja, bis jetzt konnte ich leider noch nicht vieles umsetzen was mir hier schon lange geraten wurde. Dahinter steckt aber keine Absicht.

Doch. Du hast mehr Krankheitsgewinn momentan. Darum leidest du lieber vor dich hin und vergammelst innerlich als etwas zu tun. Tu was für dich. Dann wird das alles besser.

Und nur weil ich ein Mann mit Anstand bin, heisst das nicht ich hätte Eigenschaften und beste Voraussetzungen wie jemand im Kloster...

Ich glaub nicht, dass alle Mönche Langweiler sind, aber sonst passt du da prima rein. Les dir nochmal deine Beiträge durch, wo ich dir das mit Apfel / Kein Apfel essen genau erklärt hab. Genau darin sieht man, dass du keine Sexualtität ausstrahlen willst. Dein Verhalten hat auch nix mit Anstand zu tun. Anstand ist die Ausrede die dafür benutzt gegen deine Angst nicht angehen zu müssen.

Weißt du, ich hab auch Anstand Frauen gegenüber. Heißt aber nicht, dass ich Frau nicht mal signalisieren, dass ich Intersse an ihr hab. Und ja auch mir fällt das mal mehr oder weniger schwer.

Natürlich dauert das alles seine Zeit logisch. Nur von dir hört man dauernd "Ja, das brauch Zeit." Umso länger du nur das sagst wird das natürlich auch noch mehr Zeit.

schau, ich habe einen Mann mal wirklich geliebt, nur wir waren "offiziell" ein Paar, das besser nicht hätte zusammen passen können, wir sind in Urlaub geflogen etc - aber: es gab keinen Sex! es ist nicht das wichtigste, aber er hat es mir nie erklärt..... no na, bin ich dann gegangen! also steh zu Bedürfnissen u wenn Du manches nicht geben kannst, dann erkläre es zumindest, aber bitte nicht bei "normalen Bekanntschaften".

Es ist fast niemand da, daher suche ich (so verzweifelt und krampfhaft!).

Genau das tust du eben nicht. Du suchst überhaupt nicht, du redest dir das allerhöchstens ein und laberst nur rum und erklärst warum dieses nicht geht oder jenes nicht passt und du nicht der Typ dafür bist. Was für ein Typ bist denn du? Ist wohl die wichtigste Frage, damit du selber überhaupt weisst, was du willst. Gehst du noch in die Therapie? Was sagt der Therapeut? Ist er mit dir nicht bald am Ende seines Lateins?? Ich habe mir heute nochmals den Anfang deines Thread durchgelesen, natürlich braucht alles Zeit. Aber selbst das ist eine Ausrede, du hast dich seit Beginn deines Threads (2006) keinen Milimeter vorwärts bewegt.

Nur weil ich ein Mann mit Anstand bin

Niemand hat gesagt, daß Du Deinen Anstand aufgeben sollst wenn er Dir so wichtig ist. Zumindest wär es aber im Augenblick für Dich ratsamer ehrlich zu Dir zu sein. Nur zu Dir, muss kein Anderer erfahren. Und da bist Du kein Mann mit Anstand, soweit daß der eine Rolle spielen könnte, kommt es gar nicht. Du bist vor allem ein Mann mit Angst, den Anstand schiebst Du nur vor weil's besser klingt und sich nicht so problematisch anhört.

Den Anstand kannst Du wie gesagt behalten, das ist okay, für Dich wär's aber mal an der Zeit, zu akzeptieren, daß da ganz schön Angst sitzt, auch vor Deiner Sexualität. Das ist nicht tragisch, es wäre nur wichtig für Dich Selbstehrlichkeit (nur Dir gegenüber) zu entwickeln, selbst dann wenn's mal weh tut.

Das Problem an solchen Ausreden vor sich selbst ist, daß man nichts mehr verändern kann, weil man wohlklingende Hürden hat, die man nicht verändern will weil man ja moralisch so hochwertig ist. Aber soweit, daß Dein Anstand irgend eine Rolle spielen könnte oder müsste, kommt es in der Realität doch gar nicht.

Stell Dir mal vor, sie hätte Anstalten gemacht, daß was laufen würde zwischen euch. Die hätte nackt vor Dir sitzen und "nimm mich" betteln können und Du hättest gekniffen. Natürlich vor lauter Anstand. ;)

Ich mach mich bei weitem nicht lustig, ich weiß selbst wie problematisch das ist, nur wenn Du wirklich was verändern willst, dann geht das nur indem Du die Ausreden vor Dir selbst für Dich identifizierst und Dir eingestehst und Dir die wirkliche Ursache darunter ansiehst. Es geht nunmal nicht anders. Das kannst Du doch nur für Dich machen und musst es nicht vor anderen breit treten. Wenn Du für Dich feststellst, für Dich allein, wenn's keiner erfährt, Scheisse, ich hab ja bloss Angst, verliert Du gar nichts. Weder Dein Gesicht noch sonst irgendwas, aber Du bist einen Schritt weiter. Wenn diese Ausreden nicht mehr greifen, kannst Du was verändern.

Schau mal bitte meine Signatur an.

Bluey, dass fand ich jetzt mal interessant, was Petra162 und Berta geschrieben haben. Sooo unterschiedlich sind die Menschen, der eine will immer und der andere will nie oder nur mit bestimmten Personen. Mir haben auch schon Männer erzählt, das Frauen vor ihnen saßen und geweint haben, weil sie, mit der Frau keinen Sex wollten. Ich dachte echt, dass wäre ein weiterer Trick von ihnen, um mich rum zu kriegen, weil ich mit denen ja nicht wollte. Dann waren sie beleidigt und gekränkt. Einer hatte auch mal Jahrelang mit seiner "Freundin" nichts am laufen, der wollte immer nur mit mir. Weil ich sein Fantasiegebilde war. Mit einem anderen hab ich Schluß gemacht, weil der immer wollte. Das war mir einfach zu anstrengend.

So, wenn ein Mann nun überhaupt nicht will, könnte ich mir vorstellen, das die Frau sich dann in eine Affäre flüchtet, weil eine Frau macht sich schön und will auch begehrt werden. Das bedeutet nicht, dass sie immer Sex will, aber die Möglichkeit dafür muss in ihrem Kopf sein. Selbst wenn länger nichts stattfindet, aus irgendwelchen Gründen, das ist nicht schlimm, aber wenn sie merkt, dass da nichts läuft, dann wird sie sich über lang oder kurz einen Anderen suchen. Auch selbst, wenn der Akt an sich selten ist, so muss im Kopf die Möglichkeit vorhanden sein.

Und nun sind wir bei der sexuellen Ausstrahlung. Das ist eben dieses Versprechen, der Möglichkeit, auf mehr. Das unausgesprochene Aussenden, dass die Möglichkeit und das Interesse da ist. Das Interesse, die Neugierde, die Anteilnahme an einer Person. Die ganz spezielle, uneingeschränkte Aufmerksamkeit, die Intensität. Auch, wenn nie was statt findet, diese Spannung und das Knistern muss ab und zu in der Luft liegen. Das findet ohne Worte statt.

So, wie erzeugt sich das? Also, ich finde Musik ist eine gute Quelle. Der Rythmus bringt die Hormone und alle Stimmulantien des Körpers in Schwung. Die Fantasie ist dabei ganz wichtig. Und diese Fantasie strahlst du irgendwie aus. Du bist gelöst und Begeisterungsfähig, das wiederum zieht die anderen Menschen an.

Jedoch nicht jeden. Und du musst für dich jemanden finden, der dich anziehend findet. Du darfst dich nicht verstecken. Bluey, ich finde, wie du schreibst, kannst du bestimmt Leute in deiner Umgebung kennen lernen. Du musst nur aus deinem Mauseloch rauskommen.

Wenn deine liebe Kollegin, nun etwas mit dir unternehmen möchte, kann es rein freundschaftlicher Natur sein. Ich habe auch diese platonischen Liebe mit Jemanden und es läuft über Jahre. Ich wünsche dir, dass du das auch erreichst. Meiner Meinung nach ist dein Geständnis nun kein Drama, wenn ihr vorher eine gute Basis hattet. Ich kann dir auch nicht sagen, wenn du nun mehr Sexappael entwickelst, ob du den Schalter dann noch mal umlegen kannst, bei ihr. Wenn du dich aber weiter entwickelst, werden andere auf dich aufmerksam werden, aber du solltest auch unbedingt auf die Leute zu gehen. Manchmal entscheiden so kleine Momente, die das Leben beeinflussen können. Du musst aber dafür auch bereit sein, dem Leben zu begegnen. Und das findet draussen statt.

Blue, Du siehst es gibt eben keine "allgemeine Regel", "eine Fibel" in solchen Sachen. Da kommt es wirklich auf das Gespür für die Situation an und wie gut die 2 zueinander finden. Ich sage ja nicht, Du sollst über eine Frau herfallen, aber das Interesse an "mehr als best Friends" muß schon demonstriert werden, sonst wird es nie was. Und ja, es gibt auch "Lieben", wo der Kick da ist, aber kein Sex. Wenn Du die richtige dafür findest, der das alles auch nicht genügend "anstandsvoll" ist wie Dir, hast Du auch gute Chancen, daß die Frau bei Dir bleibt und nicht so wie ich irgendwann den Hut drauf gehaut hat. Aber bevor Du so weit kommst, muß es das davor erst einmal geben, die schier unerträgliche Spannung, die ersten Berührungen, wo die hand länger liegen bleibt als üblich etc etc. Du wartest offenbar darauf, daß Deine Traumfrau kommt, sich an Dich heran macht , aber wenn eine Frau Dich sexuell fordert, sorry, aber ist mein Eindruck, rennst Du in Panik eh weg. Also schau erst Mal in ganz kleinen Dingen, wie weit Du gehen kannst und willst, um Dein Ziel zu erreichen.

Mal übersetzt : Mann mit Anstand = LangweilerDoch. Du hast mehr Krankheitsgewinn momentan. Darum leidest du lieber vor dich hin und vergammelst innerlich als etwas zu tun. Tu was für dich. Dann wird das alles besser.

Man(n) muss dies mit dem Anstand ja auch nicht so verkaufen und offen darstellen. Doch Gentleman bleibt Gentleman. Hoffe nicht dass all diese Singles sind...
Und wenn es nur immer für kurze Zeit besser ist, Crying Soul? Schon oft ging es mir für Wochen oder sogar Monate besser. Doch nach Ablauf dieser Frist ist alles wieder beim alten. Jedes Mal gibt es irgendwann ein Punkt wo die Stimmung sinkt und ich sie nicht mehr heben kann.

Worauf du mit Apfel/ kein Apfel essen hinaus wolltest habe ich gut verstanden. Aber die Umsetzung hapert wohl noch. Es ist aber nicht so, dass ich keine sexuelle Ausstrahlung haben will! Es ist auch nicht wahr, dass ich Frauen nicht mein Interesse zeigen möchte. Bin halt noch Anfänger. Ich habe bei ihr auch ihren Körperkontakt gesucht! Zählt das nicht?

Genau das tust du eben nicht. Du suchst überhaupt nicht, du redest dir das allerhöchstens ein und laberst nur rum und erklärst warum dieses nicht geht oder jenes nicht passt und du nicht der Typ dafür bist. Was für ein Typ bist denn du? Ist wohl die wichtigste Frage, damit du selber überhaupt weisst, was du willst. Gehst du noch in die Therapie? Was sagt der Therapeut? Ist er mit dir nicht bald am Ende seines Lateins?? Ich habe mir heute nochmals den Anfang deines Thread durchgelesen, natürlich braucht alles Zeit. Aber selbst das ist eine Ausrede, du hast dich seit Beginn deines Threads (2006) keinen Milimeter vorwärts bewegt.

Es war wohl bisher immer ein passives Suchen. Glaube mir, in vielen Dingen weiss ich was ich will! Es ist eigentlich ganz klar. Nur WIE ich dazu komme ist erst in der Theorie definiert. Wie ich es endlich in die Praxis umsetzen kann ist mir teilweise noch unklar und/oder bereitet mir einfach grosse Mühe (was nicht heisst, dass ich es nicht irgendwann endlich probieren werde. MUSS (darf) ich ja, ganz klar!). Ja, ich bin noch in der Therapie. Ich weiss selber dass seit dem Start dieses Threads vielzuviel Zeit vergangen ist...

Niemand hat gesagt, daß Du Deinen Anstand aufgeben sollst wenn er Dir so wichtig ist. Zumindest wär es aber im Augenblick für Dich ratsamer ehrlich zu Dir zu sein. Nur zu Dir, muss kein Anderer erfahren. Und da bist Du kein Mann mit Anstand, soweit daß der eine Rolle spielen könnte, kommt es gar nicht. Du bist vor allem ein Mann mit Angst, den Anstand schiebst Du nur vor weil's besser klingt und sich nicht so problematisch anhört.

Ja, ich habe Angst! Dies strahle ich wohl auch aus. Ich weiss dass ich viel Angst in mir habe, das ist mir bewusst. Die Ausreden sind da weil ich mich bis jetzt nicht getraut habe diese Ängste wirklich anzupacken. Wie meinst du das: "Das kannst Du doch nur für Dich machen und musst es nicht vor anderen breit treten." ??

Stell Dir mal vor, sie hätte Anstalten gemacht, daß was laufen würde zwischen euch. Die hätte nackt vor Dir sitzen und "nimm mich" betteln können und Du hättest gekniffen. Natürlich vor lauter Anstand. ;)

Glaube mir, das wäre NIE passiert! Warum habe ich sie am Rücken und Nacken gestreichelt, warum habe ich aktiv den Körperkontakt gesucht? Weiss nicht was das hier soll mit meiner Angst vor der Sexualität?! Glaube nicht, dass diese so gross ist wie ihr vielleicht denkt!

So, wenn ein Mann nun überhaupt nicht will, könnte ich mir vorstellen, das die Frau sich dann in eine Affäre flüchtet, weil eine Frau macht sich schön und will auch begehrt werden. Das bedeutet nicht, dass sie immer Sex will, aber die Möglichkeit dafür muss in ihrem Kopf sein. Selbst wenn länger nichts stattfindet, aus irgendwelchen Gründen, das ist nicht schlimm, aber wenn sie merkt, dass da nichts läuft, dann wird sie sich über lang oder kurz einen Anderen suchen.

Alles verstanden. Also hätte die Frau bei mir KEINEN Grund sich einen Anderen zu suchen!!
Dies mit der sexuellen Ausstrahlung... Mmhh. Da habe ich nun doch wieder Mühe zu verstehen wie ich das angehen und dann eben ausstrahlen soll. Was "es" ist, wie es gehen soll usw., da ist es verständlich. Doch das WIE, wie man das erzeugt. Da bin ich mir nun doch im unklaren. Fantasie ist sicher genug da bei mir, das "gelöst" sein und Besgeisterung wird oft durch Traurigkeit usw. gestört.

Wenn ich ehrlich bin, glaube ich zurzeit nicht daran, Leute in meiner Umgebung kennen zu lernen. Doch man wird schlussendlich oft eines Besseren belehrt.

Wenn deine liebe Kollegin, nun etwas mit dir unternehmen möchte, kann es rein freundschaftlicher Natur sein. Ich habe auch diese platonischen Liebe mit Jemanden und es läuft über Jahre. Ich wünsche dir, dass du das auch erreichst. Meiner Meinung nach ist dein Geständnis nun kein Drama, wenn ihr vorher eine gute Basis hattet.

Danke. Den Gedanken an eine Freundschaft (später) kann ich zurzeit nicht ablegen. Ganz ehrlich, es geht nicht. Vielleicht später, wer weiss das schon. Zurzeit hoffe ich aber das Gegenteil, dass es schlussendlich doch noch zu einer sehr guten Freundschaft zwischen uns kommt. Heisst nicht, dass ich pausenlos an sie denke und mir darüber den Kopf zerbreche! Viele von euch können diese Hoffnung von mir vielleicht nicht verstehen. Mit dem zugehen auf Leute habe ich so meine Mühe. Ich kann es erst nach langer Zeit, wenn ich die Person schon etwas kenne. Weiss schon, dass niemand bei mir klingeln wird, dass ich vieles dafür tun muss. Doch ein scheuer Kater kann man nicht zu einem jagenden Raubtier machen.

Ich sage ja nicht, Du sollst über eine Frau herfallen, aber das Interesse an "mehr als best Friends" muß schon demonstriert werden, sonst wird es nie was. Und ja, es gibt auch "Lieben", wo der Kick da ist, aber kein Sex. Wenn Du die richtige dafür findest, der das alles auch nicht genügend "anstandsvoll" ist wie Dir, hast Du auch gute Chancen, daß die Frau bei Dir bleibt und nicht so wie ich irgendwann den Hut drauf gehaut hat. Aber bevor Du so weit kommst, muß es das davor erst einmal geben, die schier unerträgliche Spannung, die ersten Berührungen, wo die hand länger liegen bleibt als üblich etc etc. Du wartest offenbar darauf, daß Deine Traumfrau kommt, sich an Dich heran macht , aber wenn eine Frau Dich sexuell fordert, sorry, aber ist mein Eindruck, rennst Du in Panik eh weg. Also schau erst Mal in ganz kleinen Dingen, wie weit Du gehen kannst und willst, um Dein Ziel zu erreichen.

Da mein Thread unglaublich laaaange ist konntest du natürlich nicht alles lesen, ganz klar. Du hast daher wahrscheinlich auch den Teil mit meiner Arbeitskollegin nicht gesehen, in dem es um den Körperkontakt zu ihr ging. Bevor ich ihr meine Liebe gestanden habe, habe ich versucht ihren Körperkontakt zu suchen. Dies habe ich dann auch aktiv getan. Habe mal ihren Nacken oder mal ihren Rücken kürzer oder länger gestreichelt wenn ich neben ihr gestanden bin. Habe mal die Hand länger auf ihren Schultern, an ihrem Arm oder an ihrem Rücken liegen lassen. Genau so wie du es gerade beschrieben hast.
Es ist also überhaupt nicht so, dass ich diese Spannung, Berührungen usw. nicht möchte und dies nicht versuche! Das ist doch auch "zu den Bedürfnissen stehen"!?

Ich warte nicht darauf, dass sich meine Traumfrau an mich heran macht. Ich selber könnte dies. Wenn ich diese "Spannung" langsam spüre (vorher eher nicht), denn dann verfliegt auch die Angst sie zu bedrängen oder eben schon ZU offensiv zu sein. Dann würde ich mich mit Berührungen sicher nicht so zurückhalten wie du dies vielleicht gedacht hast. NICHT ICH, welcher sehr gerne die Nähe eines vertrauten Menschen spürt und schon so lange darauf wartet!!

Doch dazu muss ich natürlich meine Traumfrau erst mal finden.

Was ist eigentlich aus den Sprachkursen geworden, die du immer mal wieder besuchen wolltest?

Der Verhaltenstherapie statt der Analyse?

Den Treffen mit anderen "Eisenbahnern"?

Den Single-Reisen?

Man(n) muss dies mit dem Anstand ja auch nicht so verkaufen und offen darstellen. Doch Gentleman bleibt Gentleman. Hoffe nicht dass all diese Singles sind...

Wie gesagt das hat nix mit Gentleman zu tun. Das ist nur der eigene Vorwand und nichts an der Angst tun zu müssen. Eigentlich handeln dieses Gentleman auch total egoistisch. Es geht um die Verschleierung des Sexwunsches durch Nettigkeiten & das ist auch nich ehrlich. Der Frau gegenüber nicht und sicht selbst gegenüber auch nicht.

Und wenn es nur immer für kurze Zeit besser ist, Crying Soul? Schon oft ging es mir für Wochen oder sogar Monate besser. Doch nach Ablauf dieser Frist ist alles wieder beim alten. Jedes Mal gibt es irgendwann ein Punkt wo die Stimmung sinkt und ich sie nicht mehr heben kann.

Das ist doch schonmal ein Teilerfolg.

Worauf du mit Apfel/ kein Apfel essen hinaus wolltest habe ich gut verstanden. Aber die Umsetzung hapert wohl noch.Es ist aber nicht so, dass ich keine sexuelle Ausstrahlung haben will! Es ist auch nicht wahr, dass ich Frauen nicht mein Interesse zeigen möchte. Bin halt noch Anfänger. Ich habe bei ihr auch ihren Körperkontakt gesucht! Zählt das nicht?

Dein Problem ist die Ambivalenz in deinem Verhalten. Von daher willst du und willst du nicht - nahezu gleichzeitig. Und ja, es ist super das du sie berührt hast. Das ist der 1. Weg. Mach genau da weiter. Über den langsam Aufbau von Körperkontakt kriegst du Sicherheit darin und wenn sie sich wohl fühlt (was ja quasi schon durch das zulassen der Berührung bestätigt wird), dann kannst du die Frau evtl. auch für eine Beziehung in Betracht ziehen.

Du hast deine Fortschritte gemacht. Im Gesamten ängstelst du aber noch zu sehr rum und suchst nach Ausreden. Steh zu dem was du möchtest. Werd dir bewusst, dass nur du was ändern kannst.

Mich würde mal interssieren was dein Therapeut momentan sagt ?

Wie meinst du das: "Das kannst Du doch nur für Dich machen und musst es nicht vor anderen breit treten." ??

Damit meine ich, daß Du Deine Ängste nur für Dich eingestehen brauchst und das beispielsweise nicht im Forum machen brauchst. Zwar ist ein solches Eingeständis für sich selbst immer am schwersten, aber vor einem Anderen ist es noch schwieriger, weil dann ein gefühlter Gesichtsverlust hinzukommt. Auch wenn das Quatsch ist. Aber gegenüber manchen Menschen stößt man ja tatsächlich auf Ablehnung wenn man Angst zeigt. Um dem im ersten Moment zu entgehen, genügt es völlig, wenn man sich im stillen Kämmerlein nur für sich damit auseinandersetzt. Ein Blatt Papier ist da hilfreich, um sich seine Ängste aufzuschreiben, nur für sich selbst. Dann kannst Du Dir immer noch die rauspicken zu denen Du stehen kannst um sie mit Dritten zu bequasseln wie Du damit umgehen lernen kannst.

Die Ausreden sind da weil ich mich bis jetzt nicht getraut habe diese Ängste wirklich anzupacken.

Nee, die hast Du für Andere weil Du dadurch gefühlte Ablehnung vermeiden willst. Das ist ganz normal übrigens.

Das machst Du in Deinem Thread dauernd, kannst Du selbst beobachten wenn Du willst. Immer wenn Jemand einer Angst nahe kommt, kommt sofort Deine Ausrede. "aber das geht doch nicht weil...". Das ist ein ganz normaler Selbstschutzmechanismus. Der Dir aber extrem im Wege steht. Den aufspüren und entschärfen ist allerdings ein wichtiges Thema wenn Du wirklich weiter kommen willst.

Ja, ich habe Angst! Dies strahle ich wohl auch aus.

Glaub ich nicht. Dann wärst Du schon einen Schritt weiter. Du strahlst die damit verbundenen Ausreden aus. "Ich hab kein sexuelles Interesse" usw., soweit die Ängste auszustrahlen bist Du noch gar nicht. Die sind zwar Ursache, aber die liegen noch nicht frei an der Oberfläche. Da liegen die Selbstschutzfunktionen, also die Ausreden. Die Angst tritt erst nach oben, wenn der Selbstschutz fällt.

Abbauen kann man das nur in eine Richtung, in die entgegengesetzte wie man's aufgebaut hat. Erst die Ausreden entschärfen, dann tritt die Angst an die Oberfläche. Dann lernen mit der umzugehen. Dann erst tritt das wirkliche Selbst an die Oberfläche.

Oder auf Ausstrahlung bezogen (das ist jetzt nur ein Beispiel):

Derzeit strahlst Du am ehesten aus: "Ich hab kein sexuelles Interesse"

schaust Du Dir das genauer an, tritt irgendwann an die Oberfläche "Ich hab sexuelles Interesse, hab aber Angst davor"

setzt Du Dich mit den Ängsten auseinander und lernst sie zu überwinden und bekommst Selbstsicherheit dadurch, weil Du erkennst, daß Du bei egal welchem Ergebnis nicht drauf gehst, dann verwandelt sich das irgendwann in "Ich hab sexuelles Interesse". Ohne irgend ein Aber und Blödsinn dahinter.

Sexuelles Interesse haben ist nicht gleichbedeutend mit "ein Arsch sein" oder "jemanden ausnutzen" oder sonst irgend ein Blödsinn. Es geht hier rein um die Ausstrahlung, nicht um das was man draus macht. Ein Kerl der in der Kneipe zu jedem Mädel hingeht und fragt "Hey, Bock auf Poppen?" hat nichts mit sexueller Ausstrahlung zu tun. Der will und sucht ein Objekt dafür. Darum geht's aber nicht. Es geht nicht um's reduzieren auf ein Objekt.

So und jetzt kommts ganz dicke, das was die "primitiven Typen" tun, Jemanden auf ein Objekt reduzieren, tust Du auch. In einer anderen Form. Versteckter und subtiler. Nicht auf Sex bezogen, aber Du reduzierst die Auserwählte ebenfalls auf "die Erfüllerin Deiner Wünsche" - nur sind Deine Wünsche Andere. Nicht zwangsläufig Sex, sondern eben Selbstbestätigung und damit Verbundenes. Und das ist etwas sehr unangenehmes. Das kannst Du erst auflösen, wenn Du soweit bist "Ich will gern mit Dir, aber ich brauch Dich nicht um glücklich zu sein" leben kannst.

Jemanden nicht zu brauchen, klingt für Dich vermutlich erstmal nach Verrat an der Liebe, was?

Was ist eigentlich aus den Sprachkursen geworden, die du immer mal wieder besuchen wolltest?Der Verhaltenstherapie statt der Analyse?

Den Treffen mit anderen "Eisenbahnern"?

Den Single-Reisen?

Soweit ich noch weiss waren die Sprachkurse die einzigen Kurse welche ich allenfalls noch in Betracht ziehen konnte sie zu besuchen. Doch wirklich konkret wollte ich dies nie mehr seit meinem letzten Sprachkurs. Von der Verhaltenstherapie haben wir hier auch mal geredet. Ich entgegnete dem aber, dass mich dies zuviel Überwindung kosten würde nochmals "von vorne" anzufangen. Ein Treffen mit anderen Eisenbahnern oder Single-Reisen hatte ich nie vor oder davon geredet!? Soviel ich weiss. Es wurde mir geraten doch in einen Modellbahnclub zu gehen. Aber dies habe ich noch nicht umgesetzt.

Eigentlich handeln dieses Gentleman auch total egoistisch. Es geht um die Verschleierung des Sexwunsches durch Nettigkeiten & das ist auch nich ehrlich. Der Frau gegenüber nicht und sicht selbst gegenüber auch nicht.

Hä? Dreht sich hier alles nur noch um meinen Sexwunsch oder wie...?? Mein Gentlemen-Verhalten ist ehrlich und wird egal bei wem angewandt. Nicht nur bei Frauen welche ich gut mag und toll finde.
Leider ist jetzt keine Frau da bei der ich den Aufbau von Körperkontakt üben kann und Sicherheit darin bekomme.

Mein Therapeut meint ich müsse in allen Bereichen mutiger werden. Stimmt ja wohl auch...

Du strahlst die damit verbundenen Ausreden aus. "Ich hab kein sexuelles Interesse" usw., soweit die Ängste auszustrahlen bist Du noch gar nicht. Die sind zwar Ursache, aber die liegen noch nicht frei an der Oberfläche. Da liegen die Selbstschutzfunktionen, also die Ausreden. Die Angst tritt erst nach oben, wenn der Selbstschutz fällt.

Naja, habe das ganze schon mehrmals durchgelesen und finde es immer noch sehr kompliziert das ganze. Wie ich AUSREDEN ausstrahlen soll und nicht die Angst vor etwas, ist mir nicht ganz klar? Eigentlich kann es mir ja egal sein was andere von mir denken. Hoffe es gibt Leute, welche mich so mögen wie ich bin! Das heisst nicht dass ich nicht an mir arbeiten werde...

So und jetzt kommts ganz dicke, das was die "primitiven Typen" tun, Jemanden auf ein Objekt reduzieren, tust Du auch. In einer anderen Form. Versteckter und subtiler. Nicht auf Sex bezogen, aber Du reduzierst die Auserwählte ebenfalls auf "die Erfüllerin Deiner Wünsche" - nur sind Deine Wünsche Andere. Nicht zwangsläufig Sex, sondern eben Selbstbestätigung und damit Verbundenes. Und das ist etwas sehr unangenehmes. Das kannst Du erst auflösen, wenn Du soweit bist "Ich will gern mit Dir, aber ich brauch Dich nicht um glücklich zu sein" leben kannst.
Jemanden nicht zu brauchen, klingt für Dich vermutlich erstmal nach Verrat an der Liebe, was?

Verrat in höchster Ebene!!!! Nein, du meinst wohl damit ich müsse zuerst glücklich sein können auch ohne ständigem Kontakt zu einer bestimmten Person. Sich nicht auf jemanden zu fixieren! Auch "alleine" glücklich leben zu können. Dies mit der sexuellen Ausstrahlung ist mir schon klar. Es geht nur um die Ausstrahlung. Bin mal gespannt ob ich das auch bald hinbekomme!

Es geht nur um die Ausstrahlung. Bin mal gespannt ob ich das auch bald hinbekomme!

Die Ausstrahlung musst Du nicht "hinbekommen", die kommt von allein, wenn Du mit Dir selber zufrieden bist. Und die Zufriedenheit kommt sobald Du anfängst, Dich Deiner Ängste zu stellen.

Wahrscheinlich haben Dir das auch schon sehr viele geschrieben, aber so lange Du nicht bereit bist, diesen Weg zu gehen, wird sich an Deiner Situation nichts verändern.

Leider bringt das Reden allein darüber nicht viel, denn Du musst erleben, dass Deine Ängste irrational sind. Und das kannst Du nur, indem Du Dich diesen Situationen stellst, gleichgültig wie Du Dich dabei fühlst. Mach es einfach!