Beste Arbeitskollegin - meine (erste) Freundin?

Also weil alle hier so auf dir rumhacken muss ich mal ein wenig für dich in die presche springen.

Du hast sicher viele probleme mit dir und deiner persönlichkeit, und wenn ich es richtig heraushöre, hast du schlicht und ergreifend angst, vor allem und jedem, Das ist eine schlimme sache, und außenstehende können das oft nicht nachvollziehen, dass man z.B angst hat an der wursttheke die verkäuferin anzusprechen und wenn sie etwas zurückfragt man am liebsten im boden versinken möchte, oder gar in einer gruppe von menschen etwas zu sagen etc.

Schätze aber mal, so gern du natürlich deine eltern hast, die ursache liegt im verhalten deiner eltern zu dir als baby, kleinkind...da sind irgendwelche sachen schief gelaufen, sicher unwissentlich...

Hast du denn mit deinem psychodoc mal versucht herauszufinden, woher diese ängste kommen?

Es ist auch ganz klar, dass man dir zehnmal sagen kann, du brauchst keine angst zu haben, hab mut, mach den ersten schritt, aber es wird solange nichts nützen, bis du dich selbst dazu bereit fühlst, das kann wirklich eine zeitlang dauern, mit dem richtigen gesprächspartner (therapeut oder auch coach) geht es hoffentlich schneller. Aber wahrscheinlich solltest du dich gar nicht so sehr unter druck setzen, vielleicht erstmal klitzekleine schritte bei dir im stillen kämmerlein unternehmen, wie du es ja auch schon machst, und klar kommen da auch immer wieder rückfälle, die du einfach annehmen musst und dich immer wieder neu motivieren. Aber du hast doch einmal schon bemerkt, dass du mit irgendwelchen übungen z.b.aus büchern dich etwas besser gefühlt hast. Solltest du das auf dauer wirklich alleine nicht hinbekommen, so dass du deutliche fortschritte verspürst, würde ich mal über medikamente nachdenken, deine motivationslosigkeit scheint mir eher ne depression zu sein (aber bin natürlich kein arzt)

Auch wenn ich geschrieben habe, dass ausziehen an erster stelle stehen sollte, ich denke für dich ist das ein so großer schritt,und du bist vor angst total gelähmt, dass das erstmal keine option ist. Auch wenn es gerade wichtig wäre, dich von deinen eltern zu lösen...

Sich ängsten zu stellen ist nicht einfach, mir hat z.b. geholfen mir immer zu überlegen, was denn schlimmstenfalls passieren kann und ob das dann wirklich sooo schlimm wäre, und wichtig ist auch, ängste ersteinmal zu akzeptieren und zu wissen, das der mensch ängste als normalen schutzmechanismus hat, das hat die natur so eingerichtet. Wenn ängste allerdings ín momenten auftreten, an denen keine gefahr für leib und leben besteht, dann haben sie sich an anderer stelle aufgestaut und kommen an verwunderlichen stellen hervor. Hab das jetzt vielleicht nicht ganz so gut beschrieben, hoffe du verstehst trotzdem was ich meine.

B.

Ok Bluey. Ehrlich gesagt, was mich etwas davon fernhält Verständnis zu zeigen ist meine Annahme, dass du dich selbst zutiefst abstösst. Sowas verdient meiner Ansicht nach kein beschlichtigendes Händetätscheln. Du analysierst viel, aber tief gehst du nicht. Nichtmal in deinem stillen Kämmerlein. "Bei Dir ankommen" heisst auch erstmal, sich auf den Weg zu machen, zu schauen- wer ist das eigentlich? Was ist eigentlich? "Es" hat Angst in der und der Situation.... reagiert dann so und so. Zudem fällt mir (blue Border) auf, dass ich dann verkrampfe und es mir Dinge versperrt, die ich gerne erreichen möchte oder in mein Leben lassen will. --- Einfach nur schauen was ist. Sieh Dich selbst mal näher an. Wenn du bemerkst, "ohje- genau das kann ich an mir nicht leiden" ,gut, dann nehme das auch zur Kenntnis, aber schau einfach nur mal. Wenn Du schaust, und das ist gar nicht so einfach ohne sich in jedweden Bewertungen über sich selbst zu verirren, dann siehst du auch irgendwann, was sowas auslöst oder warum es dir so geht. --- weisst du, ich hab mal ne Zeit gehabt, da hab ich blockiert, innerlich wie äusserlich so dass beinahe gar nichts mehr ging ausser ein verkrampftes und nervöses Gezappel .. und der Auslöser für sowas war simpel- ein Blick eines anderen, den ich nicht standhalten konnte oder auch nur die Idee, dass ich beobachtet werde. Du kannst dir vorstellen, dass der alltägliche Ablauf so ziemlich schwierig wird. Ich hab auch probiert, sowas direkt in der Situation zu lösen... es ging nicht, weil alle Symptome zu mächtig waren und mich beinahe vollständig blockiert haben. Das hat aber nichts mit den Anderen zutun. Es ist eine Annahme einer Wirklichkeit, die aber nur aus deiner Sichtweise erwächst. Es ist nur eine Sichtweise! In letzter Konsequenz gabelt die darin, dass ich mich selbst nicht angenommen habe, mich zerteilt habe um wenigstens Annahme von aussen zu bekommen. --- (stell dir vor, dass diese Striche Zeilensprünge sind, ja?) --- Der WENDEPUNKT ist in dir. In deiner Sichtweise. Und eigentlich musst du gar nicht viel dafür tun. Du musst nur eine neue Sichtweise zulassen.! Nicht versuchen alles direkt umzusetzen, sie nur zulassen. Ich wünsch Dir alles Liebe

@ tonton

Ich will und versuche auch meine Situation ein kitzeklein zu verändern! Es stimmt nicht, dass ich überhaupts nichts tue!

@ petra162

Ich habe es sehr wohl verstanden. Muss normalen Kontakt zu Menschen aufbauen (z.B. am Markt), nicht die Liebe finden. Habe nur gesagt, dass ich halt mir insgeheim im tiefsten innern irgendwo immer mehr erhoffe. Dass ich vielleicht eine mögliche neue Kollegin/Kollege oder eben sogar noch Partnerin treffe und kennenlerne.

@ Crying Soul

Momentan schaue ich welchen kleinen Schritt ich gehen kann und welche eben nicht.

Kenne und sehe doch all meine Probleme! Sehe es warum vieles so ist wie es ist. NUR all dies zu ändern kann ich nur in ganz kleinen Schritten. Und nicht mit einem grossen Schritt wie es einige vielleicht denken.

@ B52

Hi B52, Danke vielmals für deine Zeilen! Ich spüre darin, dass du mich verstehst!

Ich denke ich weiss schon woher diese Ängste kommen. Habe das schon mal mit meinem Psychodoc angeschaut. Ich habe aber auch gelernt, dass es mir nichts bringt diese Ursachen noch lange und immer wieder zu analysieren. Es bringt mich nicht weiter! Wichtig ist zu wissen, dass die Ängste da sind und dass man sie nun schritt für schritt akzeptieren und mit ihnen umgehen kann.

Du hast das schon richtig erkannt. Es sind sehr viele Ängste da. Jetzt ausziehen ist keine Option, wie du geschrieben hast. Die Vorstellung darüber lähmt mich nur. Es ist gleich bedeutend wie mich unter Druck zu setzen. Das hilft nichts!

Ich werde weiterhin an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, ganz alleine für mich. Schritt für Schritt. Dabei gibt es nämlich schon positive Momente und Gefühle. Nur kommen halt natürlich auch immer wieder schmerzhafte Rückschläge.

Wenn ängste allerdings ín momenten auftreten, an denen keine gefahr für leib und leben besteht, dann haben sie sich an anderer stelle aufgestaut und kommen an verwunderlichen stellen hervor. Hab das jetzt vielleicht nicht ganz so gut beschrieben, hoffe du verstehst trotzdem was ich meine.

Bin mir nicht ganz sicher?! Evtl. JA! Hast du irgend ein Beispiel vielleicht?
@ Rosenkatze

Mich selber zutiefst abstossen - meinst du damit mich selber nicht schätzen und mögen?

Auch da bin ich dran, dies noch viel mehr zu tun. Dein Text ist interessant. Vorallem dies mit der Wirklichkeit welche aus meiner Sichtweise heraus wächst! Dies mit dem Blick eines anderen oder "beobachtet werden-Gefühl" kenne ich auch. Doch das ist alles Blödsinn! Nur gelingt mir dies noch nicht immer damit gut umzugehen.

Hey Blue,

soll ich dir mal sagen, was bei mir passiert, wenn mir ein Mann erzählt, dass er noch Zuhause wohnt? Richtig: Schuhe an und ab. Ich bin erwachsen und das letzte was ich mir vorstellen kann, ist, mit jemandem zusammen zu sein, der sich seine Wäsche von seiner Mami waschen lässt. Ich mag es dir auch gern begründen: Ich will kein Kind, sondern einen Mann. Jemanden, der mit mir Entscheidungen treffen kann und will. Und das muss man lernen =)

Ich sehe es so wie alle anderen. Zieh aus deinem Elternhaus aus, übernimm die Verantwortung für dich und dein Leben und wenn du Angst hast, dann zu vereinsamen, dann zieh in eine WG! Das ist oft der erste Schritt und du lernst von allein neue Leute kennen.

Ausziehen ist sehr wohl eine Option.

Man kann nicht alle Probleme mit Verstand und kleinen Schrittchen lösen. Man kann nicht halb schwanger sein. Manchmal braucht es einfach den Sprung ins kalte Wasser.

Aber es ist doch wirklich so: Die kleinen Schrittchen, von denen u erzählst? Finden die wirklich statt? Wir sind jetzt auf Seite 39 bei Beitrag 1149 (!), und du verteidigst dich immer noch mit Händen und Füssen.

glaub mir: Solange du nicht aus deinem Elternhaus ausgezogen bist, solange wirst du überhaupt nichts ändern. Nichts ändern können. Denn deine Eltern werden es gar nicht zulassen, dass du dich änderst. Sie tun das nicht bewusst, aber sie fühlen sich auch am wohlsten mit dir, so wie du jetzt bist. Es gibt also überhaupt keinen Handlungsbedarf. Und nur weil du gerne eine Freundin hättest, wird sich in eurem Verhältnis nichts ändern - im Gegenteil: Dein Wunsch nach einer Freundin ist eine Gefahr für sie. Sie werden dich also niemals richtig unterstützen. So wie sie dich niemals einfach aus der Wohnung werfen, damit du endlich auf die Schnauze fällst und lernst, dass man dann halt wieder aufsteht.

Als Baby hast du das getan, tausendfach, bis du endlich laufen konntest. Mit deiner heutigen Einstellung würdest du immer noch auf dem Bauch liegen, weil du es niemals gewagt hättest, um zu fallen.

Ich bleibe dabei: Du wirst in 6 Jahren wesentlch weiter zurückgefallen sein als heute. Heute hattest du wenigsten den Mut, diese Arbeitskollegin anzusprechen und dir einen Korb einzuhandeln. Sonst ist nichts weiter passiert. Dein Kopf ist weder abgeschlagen noch hätte sie sich von dir distanziert. Nur dein eigenes Unvermögen, die Situation danach als solche zu akzeptieren (keine Beziehung mit dir!), hat dazu geführt, dass sie nun auch zurücktritt.

Du wirst dich in dein Elternhaus zurückziehen, mit deinen Eltern dein Leid beklagen und dann gemeinsam Tee trinken und deinen wenigen Hibbys nachgehen. Und die Welt da draussen findet nur noch vor dem Fenster statt, ohne dich.

Aber das ist dein Wunsch und Wille, dass das so sein wird. Du alleine führst dich freiwillig und durch deine eigenen Entscheide in diese Sackgasse. Und glaub mir, je älter man wird, umso schwerer kommt man dann überhaupt da wieder heraus. Denn das soziale Leben ist auch zu erlernen, da müssen im Gehirn eben auch Verknüpfungen hergestellt werden, wie wenn man Akrobatik übt, oder ein Instrument. Darum muss man alles üben, damit das Gehirn (und der Körper auch) das lernt. Und wenn du das nie gelernt hast, deinen Unwillen, deine Angst, dein Unbehagen unter fremden Leuten zu überwinden, dann wirst du das irgendeinmal nicht mehr können. Das ist wie Sprache: Muttersprache lernt man noch geschenkt. Alles danach ist mühsame Kleinarbeit.

Ich sag es dir noch einmal: Du willst gar nichts an deinem Leben ändern, sonst würdest es nämlich.

du sprichst zwar davon, dass du gerne möchtest - aber das sind nur Worte. Und das ist in diesem Fall gar nichts.

Übrigens steuern wir auf Seite 40 zu.

ich würde nicht sagen, daß es Deine Eltern nicht wollen - können vielleicht ; denn sie wollen Dich beschützen. nur irgendwann mußt Du raus!

Wie stellst Du Dir Deine Zukunft vor? Daß Du jetzt die einzigen Kontakte über Dein Elternhaus behältst und wartest was kommt, die "Kollegin".....Du schreibst, Du willst, "Kollegin" finden, aber negierst meine ganzen Vorschläge, wie man Menschen kennen lernen kann. Also "Kollegin", die sich dann zur Partnerin entwickelt soll, soll an Deine Kinderzimmertüre klopfen? Die soll Dich dann gleichzeitig in ihren Freundeskreis aufnehmen, schauen, daß ihre Freunde Deine Freunde sind, nein, sogar in normale soziale Kontakte, Du hast derzeit offenbar nicht einmal Stammbeiseln, wo man normale lockeren Umgang hat, und wenn sie zB die Beziehung nicht mehr will - das passiert oft aus diversen Gründen - soll sie aus Mitleid bei Dir bleiben? - Denn Du hast ja sonst nichts. Mach bitte Schritte, daß Du ganz einfach mal "alleine" leben kannst, wozu mE Freunde oder zumindest gute Bekannte dazu gehören. Davor ist in meinen Augen keine Beziehung möglich. Raff Dich auf, ich stand auch schon mal da, mit 1 Kostüm, keiner frischen Unterwäsche, alles weg, Wohnung, EC Card, CC, keine Dokumente etc etc (alles beim Ex) und mußte am nächsten Tag voll arbeiten gehen u mußte wo wohnen. Meine Freunde haben mir damals geholfen! Auch die, die es nicht so knalle voll hatten. Aber die 7-10 T, bis ich alles geregelt hatte, war ich von ihnen abhängig. Darum solltest du Dich mal bemühen, solche Freunde zu gewinnen! Und eine einzige Person, an die Du Dich anhängst, wird nie Deine Probleme lösen. Gewinne Freunde! Sei offen, dann entwickelt es sich!

Mich selber zutiefst abstossen - meinst du damit mich selber nicht schätzen und mögen?

ich meine damit dass du dich selbst abstösst. Dich selbst nicht annimmst. das geht über etwas nicht an sich schätzen oder mögen können hinaus.

Nur gelingt mir dies noch nicht immer damit gut umzugehen.

das muss es auch nicht. du musst doch gar nicht perfekt sein. Definier dich nicht über das, was du in deinem Leben erreichst und was nicht. Das bist nicht Du. Das erlebst du nur. es widerfährt dir. DU SELBST- bist irgendwo ganz tief in dir verborgen und wirst von Dir ständig zurückgewiesen undwartest - wahrscheinlich schon sehr viel länger als 6 Jahre - darauf, endlich mal angenommen zu werden. Undzwar von Dir. Wann verstehst du, dass das kein anderer als du selbst kann? Gehst du mit anderen Menschen, sagen wir Kindern, auch so um wie mit Dir? Würdest Du sie genauso strafen, wie du dich bestrafst? - Nichts anderes machst du, weil du es dir nicht erlaubst zu sein. und im Detail sieht es so aus, dass du es dir nicht erlaubst, aus deiner Sichtweise herauszutreten- die dir sagt, dass du ein einsamer und isolierter Mensch bist der von seinen Eltern oder dem Schicksal nicht die Zuwendung und Aufmerksamkeit bekommen hat, die er gebraucht hat. Vielleicht geh ich in deinen Augen zu weit, aber deine Eltern haben wohl tatsächlich versäumt, dir etwas Grundlegendes fürs Leben zu vermitteln: Die Wichtigkeit der Absonderung. Der Trennung. Der Eigenständigkeit oder des "Neins". Sicher haben sie das aus ihren Augen Beste für Dich getan... aber von ihnen wirst du das Versäumnis nicht mehr bekommen, was es Dir erlaubt am Leben teil zu nehmen. Hast Du Dir mal überlegt, dass du mit einem Vorbild von durchsetzungswilligeren Eltern nicht unbedingt da stehen würdest, wo du jetzt (immernoch) stehst? Das ist aber nicht deren Part heute- sondern Deiner. Du bist nun kein Kind mehr und wirst nicht mehr das rückwirkend von ihnen bekommen, was Du brauchst! Also- hole es Dir selbst! Dazu gehört auch, es sich selber rauszunehmen! Egal ob das Gentleman-like ist oder nicht.

@ tonton Ich will und versuche auch meine Situation ein kitzeklein zu verändern! Es stimmt nicht, dass ich überhaupts nichts tue!

@ petra162

Ich habe es sehr wohl verstanden. Muss normalen Kontakt zu Menschen aufbauen (z.B. am Markt), nicht die Liebe finden. Habe nur gesagt, dass ich halt mir insgeheim im tiefsten innern irgendwo immer mehr erhoffe. Dass ich vielleicht eine mögliche neue Kollegin/Kollege oder eben sogar noch Partnerin treffe und kennenlerne.

@ Crying Soul

Momentan schaue ich welchen kleinen Schritt ich gehen kann und welche eben nicht.

Kenne und sehe doch all meine Probleme! Sehe es warum vieles so ist wie es ist. NUR all dies zu ändern kann ich nur in ganz kleinen Schritten. Und nicht mit einem grossen Schritt wie es einige vielleicht denken.

Jetzt ausziehen ist keine Option, wie du geschrieben hast. Die Vorstellung darüber lähmt mich nur. Es ist gleich bedeutend wie mich unter Druck zu setzen. Das hilft nichts!

Ich werde weiterhin an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, ganz alleine für mich. Schritt für Schritt. Dabei gibt es nämlich schon positive Momente und Gefühle. Nur kommen halt natürlich auch immer wieder schmerzhafte Rückschläge.

Du hast recht, man kann nicht einen riesengrossen Schritt gehen und dann ist man bei hundert. Es braucht viele kleine Schritte, bis man bei hundert ankommt. Das Problem ist nur, dass du seit Jahren etwa bei Schritt 5 stagnierst und überhaupt nicht mehr vorwärts kommst. Du hast die Probleme erkannt, das war ein wichtiger Schritt. Du hast dich hier geöffnet, wieder ein Schritt nach vorne. Du hast nach langem hin und her einen Psychologen aufgesucht, ein weiter guter Schritt. Auch wenn er dich nicht so weiterbringt, wie er sollte. Du hast deiner Arbeitskollegin deine Gefühle offenbart. Ob das in der richtigen Form war, weiss ich nicht. Aber du hast endlich mal Eier bewiesen und was getan. Das war mutig, davor ziehe ich den Hut. Aber es geht weiter, auch wenn man mal auf die Fresse gefallen ist. Abgesehen davon, tust du viel zu wenig.

Es müsste wirklich in Bälde ein nächstes Schrittchen folgen, wäre zB. eben ein Coach/Therapeut, der auch wirklich was bringst. Du denkst, liest und analysierst deine Probleme und das im ewigen Hamsterrad. Aber umsetzen, Leben bzw. erleben tust du gefühlte 1% der Vorschläge, die dir gemacht werden - genau deswegen kommst du nicht weiter.

Ich bin trotzdem fürs Ausziehen. Aus dem sichern Hafen raus aufs Meer. Sehen und ERLEBEN wie schön das sein kann, völlig frei zu sein. Du bist nicht mehr 15, dieser Schritt muss doch mal folgen. Man kann auch so ein gutes Verhältnis zu den Eltern haben. Es ist schade, aber typisch für dich, dass du diese Möglickeit auch gerade von vornherein wieder ablehnst. Falls es wirklich nicht gehen würde, hättest du ja immer noch zurück zu den Eltern ziehen können. Dein Problem ist übrigens immer die falsche Erwartungshaltung. Geh auf den Markt und erwarte nichts. Geh ins Café was trinken und geniess das Ambiente, ohne hintergedanken an neue Kollegen oder gar dass dir dort deine Traumfrau über den Weg läuft (die du sowieso nicht ansprechen würdest).

Du hast mal geschrieben, dass es dir leichter fällt, Leute einzeln besser kennzulernen, als in grossen Gruppen. Warum keine 2er, oder 3er WG? Ich glaube, ich kenne die Antwort - du bist nicht der Typ dafür.

Ich denke, du müsstest eben mehr Druck haben. Du hast vielleicht im Job Druck, das hat heute jeder.

Selber Leben, selber einen Haushalt managen, selber kochen, waschen, büglen, schauen, wie man über die Runden kommt - das ist wesentlich mehr Druck als du im gemachten Nest bei den Eltern hast. Anderer Druck den du meinst zu haben ist selbstgemacht.

Es ist schade. Ich denke, du bist ein guter Typ, aber du willst dir einfach nicht helfen lassen. Das Leben zieht an dir vorbei und irgendwann wirst du bereuen, dass du in den jungen Jahren nicht gelebt hast, auf Reisen warst, die Welt und andere Kulturen kennengerlernt hast. Das Leben ist wie ein Film und DU bis der HAUPDARSTELLER darin. Das Drehbuch ist weiter auch noch nicht geschrieben, du bist also auch der REGISSEUR: Mein Tip für dich: Iss das Leben mit dem grossen Löffel. Erlebe alles, Glück, Pech, Liebe, Schmerz. Und DU MUSST IM LEBEN EIN PAAR MAL AUF DIE FRESSE FALLEN, ansonsten weisst du gar nicht, wie es sich anfühlt, wenn man den ganz oben angekommen ist. Das Leben ist ein Spiel; Spiel es!

Ich muss mich vor allem tonton, Rosenkatze und Stibolo anschließen.

Ich halte es auch nicht für möglich eine Änderung zu erwirken, wenn man noch in dem verursachendem System feststeckt. Mag sein, dass die Beziehung innerhalb der Familie durchaus gut ist, aber diese ganzen Probleme wären sicher nicht endstanden, wenn die Familie u.a. die Vermeidungsstrategien nicht so fördern & belohnen würde. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass solche Familie nie "heile" sein können bzw. ein echtes, angenehmes Miteinander was zum Wohle aller ist, ist zu 100 % nicht gegeben.

Indem Sinne glaub ich auch, dass du dir da etwas schönredest Blue Boarder. Mag sein, dass alles prima ist sobald du vermittelst "Ich bleibe auf ewig Jungfrau und hier zu Hause wohnen". Sobald du jedoch anfängst erwachsen zu werden wirst du als undankbar betitelt und darfst dich mit Fragen wie "Wie konntest du nur, wir haben doch alles für dich getan", "Wir haben es doch nur gut gemeint" und Ähnlichem rumschlagen. Davor weichst du denk ich unbewusst wissend aus.

Diese ewige, oberfläche analysieren hilft dir nichts. Du musst da rein wo es wehtut und da nochmal Salz draufstreuen. Genau dann bist du da wo du sein musst um tiefgreifende Veränderungen durchzuführen. Oberflächliches analysieren ändert an der Situation nichts. Es gibt einem nur das Gefühl man würde an der Situation arbeiten, was aber in den Meisten Fällen so gut wie gar nicht gegeben ist.

Ich denke ich weiss schon woher diese Ängste kommen. Habe das schon mal mit meinem Psychodoc angeschaut. Ich habe aber auch gelernt, dass es mir nichts bringt diese Ursachen noch lange und immer wieder zu analysieren. Es bringt mich nicht weiter! Wichtig ist zu wissen, dass die Ängste da sind und dass man sie nun schritt für schritt akzeptieren und mit ihnen umgehen kann.
Du hast das schon richtig erkannt. Es sind sehr viele Ängste da. Jetzt ausziehen ist keine Option, wie du geschrieben hast. Die Vorstellung darüber lähmt mich nur. Es ist gleich bedeutend wie mich unter Druck zu setzen. Das hilft nichts!

Ich werde weiterhin an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, ganz alleine für mich. Schritt für Schritt. Dabei gibt es nämlich schon positive Momente und Gefühle. Nur kommen halt natürlich auch immer wieder schmerzhafte Rückschläge

Hmm.

Lass los.

Du verbeisst dich da regelrecht in was, was dir nicht gut tut. Und ich denke, dass weisst du auch.

Evt. ist es doch gerade dies, was dich so "bändigt" oder "fasziniert", bez. "fesselt".

Evt. auch deshalb, weil du denkst: so muss es sein.

--> Was wiederum geprägt wurde vom Elternhaus.

Du hast nun dich Möglichkeit, dich selbst mit einem Befreiungsschlag aus der Misere zu retten.

Wag den ersten Schritt in dein neues Leben.

Denn du bist noch zu sehr in der Rolle des "Kleinen Jungen" drin.

Für deine Eltern wirst du auf ewig "der Kleine" bleiben.

Selbst wenn sie 90-jährig und älter sind...

Doch sie wollen bez. können es fast nicht sehen, dass aus dem kleinen, (ihrem kleinen) Jungen ein erwachsener Mann wurde.

Kann mir gut vorstellen, dass sie dich nur schwer ziehen lassen wollen/werden.

Hallo! :)

Ja. Es ging mir allgemein etwas besser. Ich bin ständig daran mein Selbstbewusstsein zu stärken. Habe nun auch das Buch "Selbstvertrauen gewinnen" zum ersten Mal fertig gelesen. Beim Buch "zart besaitet" bin ich noch dran. Ich spüre wie es gut tut solche Dinge zu lesen, zu bearbeiten und anzuwenden. Ich auch begonnen eine Wohnung zu suchen. Darf mich aber zeitlich da nicht unter Druck setzen, will nicht die erst beste nehmen. Bin auf jeden Fall ständig dran.

Die Zeit ist auch mehr zu meinem Freund geworden (weiss nicht mehr ob ich das schon mal erwähnt habe). Mir ist viel seltener langweilig als früher. Der Feierabend geht schnell vorbei und auch die Wochenende bringe ich gut durch. Es ist ein spezielles und ungewohntes Gefühl. Obwohl ich nicht viel anders mache als vorher, kann ich mich viel besser beschäftigen. Das ist toll!

Vor vier Wochen hielt ich die Situation mit meiner exAngebeteten (Arbeitskollegin) nicht mehr aus. Dauernd hatte sie Kontakt mit irgend einem Kollegen. Ich fragte eine andere gute Arbeitskollegin ob dieser Kollege ihr Freund sei? Die Antwort war "ja"......!!!!!! Nun hatte ich die Bestätigung was ich irgendwie schon vermutet habe. Trotzdem traf mich dies sehr. Ich habe danach viel mit dieser guten Arbeitskollegin darüber geredet. Sier erzählte mir, dass meine exAngebete schon ca. ein halbes Jahr mit ihm zusammen sei!!! 8o

Sie hat also dauernd ein falsches Spiel mit mir gespielt. Selbst während den letzten Wochen hat sie mich mehrmals versetzt. Zuerst fragte sie mich nach einer Freizeitaktivität. Plötzlich hörte ich nichts mehr und erfuhr dann über andere Wege, dass sie mit ihrem Freund jetzt dahin gehe... Als wir etwas später darüber redeten, wich sie aus und erzählte irgendwelchen Müll warum sie mich nicht mehr gefragt habe und nicht mit mir dahin ging.

Seit dieser "Schocknachricht" mit ihrem Freund bin ich ganz anders im Büro, bin stiller und rede nur selten von mir aus mit meiner exAngebeteten. Sie bemerkte dies natürlich sehr schnell und hat mich auch schon mehrmals darauf angesprochen. Ich nutzte diese Chance um das Thema "ihr Kollege.../Freund" anzusprechen. Sie ahnte dies auch bereits, dass ich deswegen so seltsam bin. Und nahm mir dann sogar die Frage ab "ob sie mit xy zusammen sei?" - "Nein, sie seien kein Paar, sie seien nicht zusammen", war die Antwort....!!!!!! :tongue: Ich hackte mehrmals nach und fragte immer wieder was los sei zwischen ihnen usw. Doch jedes Mal dasselbe. Es sei eine Mischung zwischen guter Freundschaft und Beziehung!? Hää? So ein Quatsch. :confused: Als ich sie vor einigen Tagen wieder auf das Thema ansprach, war sie nur genervt und "flüchtete" schnellstmöglich in den nächsten Telefonanruf. "Das hätten wir doch schon alles besprochen und so..."

Meine gute Arbeitskollegin hat mir aber weiterhin "Beweise geliefert" anhand von Erzählungen, dass dieser Typ wirklich ihr Freund sei. Finde das so hässlich unfair von ihr. Es verletzt mich sehr! Kann das alles noch nicht so richtig glauben was da alles abgeht!? Dass sie mich dermassen für blöd verkauft und nun schon mehrmals ins Gesicht anlügt!!!!!!! X( Fühle mich auch ausgenutzt. Im letzten Jahr war ich gut genug für viele Dinge und jetzt dies...

Tja, hätte nie gedacht, dass ich mich in einem Menschen so täuschen kann??! Schade. Nicht gerade ermutigend. Ich hoffe ich begegne einer nächsten Frau jetzt nicht mit mehr Misstrauen.

Keine Ahnung wie es weiter geht zwischen meiner exAngebeten und mir. Ich sitze einfach da in meinem Büro, arbeite, rede wieder mehr mit meinen anderen Arbeitskolleginnen, gehe nicht mehr mit IHR am Mittag essen usw. Aber eines bin ich mir sicher! Ich will die Wahrheit von IHR hören!!!! Sie weiss bis heute nicht, dass ich nun bestens informiert bin und die Wahrheit über sie und ihren Freund kenne...... X(

Ja, das sind die neusten News.

Wenn wir uns beeilen, stossen wir noch auf Seite 40 vor, gell Tonton. ;)

Gruss

Hallo Blue Boarder,

Was machst du denn anders als vorher ?

Warum willst du das von ihr anhören ? Willst du dich freiwillig nochmal demütigen lassen ? Überleg doch mal wie sich dir gegenüber verhalten hat. Glaubst du, wenn sie so drauf ist, würde sie die Chance ned nochmal nutzen, dass sie dir das Messer im Herz umdreht ? Ich könnt mir das leider schon vorstellen.

Das sie da mit dir spielt halt ich leider für kein großes Wunder. Du hast dich als Fußmatte angeboten, dass sie sowas nutzt ist zwar moralisch nicht einwandfrei, aber letztlich aus meiner Sicht schon nachvollziehbar.

Werf dich vor der nächsten Frau nicht freiwillig so in den Dreck, dann wird das so auch nicht mehr passieren. Das ist alles ne Frage dessen wie groß der Respekt ist, den Frau dir entgegen bringen kann.

Und so wie du dich Verhalten hast ist es denk ich, für den Typus Frau auf den du m.M.n wahrscheinlich abfährst, kein Wunder, dass sie dich so behandelt. Du hast / hattest zu wenig Respekt vor dir Selbst und das kriegst du dann auch von Anderen so zu spüren.

Und so ein großen Quatsch halt ich das was sie dir bzgl. ihrem Freund erzählt hat auch nicht. Ich kann mir schon vorstellen, dass sie selbst ein Beziehungsproblem im Allgemeinen hat und darum eine Beziehung hat die nichts halbes & nichts ganzes ist.

Man glaubt auch nur, was man glauben will. Und statt deiner ExAngebeteten zu glauben, vertraust du lieber einer Kollegin, die sich das Maul zerreisst über sie.

Grundsätzlich musst du aber festhalten, dass sie dir in keiner Weise verpflichtet ist. So erübrigt sich auch die Frage, wie das mit dir und deiner ExAngebeteten weitergehen soll. Es wird überhaupt nicht weitergehen. DAs hat haben wir jetzt ja auf fast 40 Seiten festgestellt, dass sie nichts von dir will. Nur du kreist leider immer noch in der gleichen Schleife und meinst, sie sei dir etwas schuldig.

Warum ist sie dir Rechenschaft schuldig? Warum darf sie sich nicht in einen Arbeitskollegen verlieben? Warum verliebts du dich nicht in eine andere Arbeitskollegin (z.B. in jene, die dir so freundlich Auskunft gibt? Du sprichst mit der ja bereits, sie spricht mit dir schlecht über deine ExAngebeteten - vielleicht will sie was von dir?)?

Du verlangst auch etwas viel, wenn deine ExAngebeteten dir alles haarklein begründen muss, warum sie jetzt nicht dich als Freund haben möchte. Und du lieferst ihr täglich den Beweis, dass sie richtig gehandelt hat: Obwohl ihr keine Beziehung habt, behandelst du sie, als ob ihr eine hättet und du willst sie auf Schritt und Tritt kontrollieren. Dass sie hier "nur" genervt reagiert, das muss man ihr wohlwollend anrechnen. Es kommt die Zeit, wo sie dann auch heftiger reagieren könnte.

Auf alle Fälle zerstört du damit auch noch das letzte Quentchen Freundlichkeit dir gegenüber. Denn mir scheint, dass du überhaupt nichts geändert hast.

Natürlich ist die Neugierde gross zu wissen, ob sie nun mit dem Arbeitkollegen eine Beziehung hat oder nicht - aber für dich ist das vollkommen irrelevant. Hat sie eine, dann ist sie sowieso nicht mehr zu haben, hat sie keine, will sie deswegen nicht eine mit dir. DAS müsstest du einfach verstehen und akzeptieren, dann würde es dir auch besser gehen - so schwer das ist.

Und warum meinst du, spiele sie mir dir ein falsches Spiel? Soll sie denn unfreundlich dir gegenüber sein? Soll sie angepisst sein, wenn sie dich sieht? Soll sie sich demonstrativ von dir abwenden, sobald du den Raum betrittst? Das ist eben genau das, was man unter "don't f*** the company" meint: Man arbeitet dann noch lange Zeit weiter und begegnet sich immer wieder. Also: Wie hättest du es denn gerne, wie sie dir begegnen sollte? (Natürlich die Beziehungsschiene ausgeklammert, weil die nicht drin liegt - und vermutlich könnte sie ein Denkmal mit einem NEIN vor die Türe stellen, du würdest es nicht sehen wollen).

Hi zusammen,

Dies mit der Wut und Energie verstehe ich, Matilda77! Ja, ehrlich. Doch wenn man in diese Frau verliebt war, den ganzen Tag im gleichen Büro sitzt, oft von ihr etwas erzählt bekommt über diesen Typen, dann ist es doch verständlich, dass es mich irgendwann Wunder nimmt ob es nun ihr bester Freund, ein toller Kollege oder eben ihr Freund ist. Oder?!

Was machst du denn anders als vorher ?

Was meinst du jetzt, Crying Soul? ;) Am Wochenende/ Freizeit? Ich werde sicher so manches aus dieser Geschichte gelernt haben. Hoffe ich fest! Ich will ja nicht mehr ausgenutzt werden und als Fussmatte behandelt werden. z.B. Den Respekt vor mir zu erhöhen bin ich gerade dabei zu lernen. Habe auch gelernt nicht alles stehen und liegen zu lassen wegen einer Frau. Ob es mir dann immer gelingt in einer nächsten solchen Situation, wird sich zeigen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass sie selbst ein Beziehungsproblem im Allgemeinen hat und darum eine Beziehung hat die nichts halbes & nichts ganzes ist.

JA! Aber den Anderen hat sie erzählt, dass er ihr Freund sei...!! Dann kann sie mich nicht im Gegenzug dauernd anlügen und das Gegenteil erzählen. Einige andere Arbeitskollegen- und kolleginnen wussten bereits Bescheid. Doch ausgerechnet ich NICHT. Ich, mit dem sie oft etwas unternommen hat, am Mittag oft zusammen war, über alles geredet haben usw. Finde das nicht fair und nicht schön von ihr.
Nee, Tonton. Ich kreise nicht mehr in der gleichen Schleife. Weiss nun bestens, dass sie nichts von mir will. Mache mir auch keine Gedanken mehr um eine Freundschaft oder so. Sie hat keine Verpflichtung, sie soll aber EHRLICH sein zu mir!!! Ich war doch auch ehrlich zu ihr, habe ihr auch irgendwann meine Liebe gestanden und habe sie auch sonst nie belogen. Sehe ich das so falsch?? Habe ich nicht Ehrlichkeit verdient?

Noch zur Klärung, sie hat sich nicht in einen anderen Arbeitskollegen verliebt sondern sonst in einen Kollegen mit dem sie schon lange Kontakt hatte. (Meine andere Arbeitskollegin ist vergeben und ist einfach eine gute Kollegin/Arbeitskollegin von mir.)

Sie muss mir nichts haarklein begründen, nein! Sie muss mir gar nichts begründen warum sie MICH nicht als Freund möchte. Aber versetzt euch mal in meine Lage. Ich sitze neben ihr im Büro. Sie erzählt mir immer wieder mal etwas von diesem Kollegen (ihrem Freund) was sie mit ihm unternommen hat, dass sie Kontakt hatte oder sonst etwas von ihm. Wenn sie Streit mit ihm hatte, war sie todbetrübt und erzählte mir ihr Sorgen. Na toll? Was soll ich gross sagen (hättest halt mich neben müssen...). Nee, das denke ich dann nicht (mehr)! Aber es ist trotzdem speziell für mich, wenn meine ehemalige Angebete mir dauernd etwas von einem Typen erzählt.

WARUM war sie NIE ehrlich und sagte mir, dass er ihr Freund sei??! Ich gab IHR mehrere Möglichkeiten dazu, fragte mehrmals ob sie ihn in verliebt sei, was zwischen ihnen sei usw. Jedes Mal bekam ich ein "eher nein" bis "nein" zu hören. Ich bin doch nicht blöd, merke auch dass da etwas los ist. Wenn meine andere Arbeitskollegin mir es nicht erzählt hätte, wüsste ich heute noch immer nicht 100% definitiv Bescheid.

Denn mir scheint, dass du überhaupt nichts geändert hast.

Da bist du auf dem Holzweg. :rolleyes:
Sie spielt ein falsches Spielt mit mir weil sie nicht ehrlich ist zu mir. Liebe Forumuser, ich habe sie am Ende dieses 1.Gespräches vor 3 Wochen gefragt, was denn ich für sie sei? Sie Antworte ich sei ein Arbeitskollege und ein Freund für sie (Freund= sehr guter Kollege)! Belügt man einen Freund dermassen???? Das ist nicht dein Ernst, Tonton, oder? Sie spielt ein falsches Spiel mit mir weil "alle" anderen es wussten. Sie sprach mit anderen Arbeitskolleginnen über ihren Freund, sobald ich zufällig in den gleichen Raum trat oder im Gang vorbei ging, schwieg sie... Mehrmals habe ich sie gefragt ob er jetzt ihr Freund sei usw. Nein, nein, nein. Doch ist er, verd...!! X(

Das ist nicht die einzige Lüge. Sie fragt mich an für einen Ausflug an einen bekannten Markt in Italien. Wenige Tage später höre ich nichts mehr darüber, ich frage nach. Sie sagt sie wisse noch nicht genau mit wem sie hingehe, vielleicht Kollegin, habe 2 Plätze im Reisecar reserviert. Wenig später erfuhr ich (nicht von ihr), dass sie mit IHM dahin ging. Das gleiche mit eine zweiten Anlass. Sobald irgendwie der Wurm drin steckt mit ihrem Freund, fragt sie mich wieder. Dann bin ich wieder gut genug... Letzten Samstag war Seenachtsfest. Sie erzählte mir am Montag davon (alles in der ich-Form). Fragte nach ob sie nun, wie geplant, mit der Kollegin dahin ging? Ja! Später erzählte mir meine Arbeitskollegin, dass ihr Freund sie mit einem romantischen Abend dort überrascht hat... Warum sagte sie mir nicht einfach, dass sie mit ihm dort war statt der Kollegin????

Sie soll mir ehrlich begegnen, ehrlich...! Das verlange ich noch von ihr, das ist das Einzige! Für mich war sie echt eine sehr sehr gute Kollegin und jetzt eine solche Wendung...!! Hätte ich so nie gedacht. Sie reisst mir das Herz heraus, nicht weil sie keine Verliebtsheitsgefühle für mich hat, sondern weil sie so dermassen unehrlich ist zu mir!!

Also wenn ich hier falsch liege, verstehe ich die Welt nicht mehr. :confused: Natürlich war ich immer verfügbar und so (das war blöd und falsch), doch darum geht es mir nicht mehr. Es geht mir um Ehrlichkeit und Vertrauen. Freundschaft basiert auf Vertrauen. Sie hat dieses missbraucht.

Was meinst du jetzt, Crying Soul? ;) Am Wochenende/ Freizeit?

Mal im übertragenen Sinne : Kannst du dir jetzt ein Brötchen kaufen ?

Kannst du sagen, dass du aktiv gegen deine Ängste vorgegangen bist ? Und wenn ja wie ? Erläute mal mehr was du wie angegangen bist.

JA! Aber den Anderen hat sie erzählt, dass er ihr Freund sei...!! Dann kann sie mich nicht im Gegenzug dauernd anlügen und das Gegenteil erzählen. Einige andere Arbeitskollegen- und kolleginnen wussten bereits Bescheid. Doch ausgerechnet ich NICHT. Ich, mit dem sie oft etwas unternommen hat, am Mittag oft zusammen war, über alles geredet haben usw. Finde das nicht fair und nicht schön von ihr.

Sie hat keine Verpflichtung, sie soll aber EHRLICH sein zu mir!!!

Du wieder sprichst dir total selbst ! Und zwar mit dem ganzen Text [gekürzt, aber ich meine ALLES was danach kam !].

Noch zur Klärung, sie hat sich nicht in einen anderen Arbeitskollegen verliebt sondern sonst in einen Kollegen mit dem sie schon lange Kontakt hatte. (Meine andere Arbeitskollegin ist vergeben und ist einfach eine gute Kollegin/Arbeitskollegin von mir.)
[...]

Sie soll mir ehrlich begegnen, ehrlich...! Das verlange ich noch von ihr, das ist das Einzige! Für mich war sie echt eine sehr sehr gute Kollegin und jetzt eine solche Wendung...!! Hätte ich so nie gedacht. Sie reisst mir das Herz heraus, nicht weil sie keine Verliebtsheitsgefühle für mich hat, sondern weil sie so dermassen unehrlich ist zu mir!!.

Warum soll sie denn zu dir ehrlich sein, wenn du dich als Fußmatte zur Verfügung gestellt hast? Eine Fußmatte benutzt man halt. Ich will jetzt nich darüber diskutieren inwiefern das fair ist, das spielt auch gar keine Rolle. Wer sich als Fußmatte anbietet darf sich eigentlich auch nicht beschweren. Willst du ehrlich behandelt werden, sei auch zu dir selbst ehrlich, weil das spürt Frau / Mann und dann wirst du auch eben keine Ehrlichkeit erleben.

Ich war doch auch ehrlich zu ihr, habe ihr auch irgendwann meine Liebe gestanden und habe sie auch sonst nie belogen. Sehe ich das so falsch?? Habe ich nicht Ehrlichkeit verdient?

Dein Problem ist, dass du eine riesige Erwartungshaltung hast & indem Punkt muss ich mich auch tonton anschließen.

Klar hast du Ehrlichkeit verdient, aber dann musst du eben auch zu dir selbst ehrlich und vor allem aufrichtig sein. Wenn du etwas möchtest hast du das Recht dazu, ob jemand aber z.B. deine Liebe erwiedert, da hast du kein Recht drauf.

Es führt nichs darum, du musst weiterhin an deinem Selbstvertrauen, an der Ehrlichkeit zu dir selbst arbeiten, dann kann man dich auch wahrnehmen und respektieren / akzeptieren. Du musst gegen deine Angst an, sonst wirst du weiter so behandelt.

Sie soll mir ehrlich begegnen, ehrlich...! Das verlange ich noch von ihr, das ist das Einzige! Für mich war sie echt eine sehr sehr gute Kollegin und jetzt eine solche Wendung...!! Hätte ich so nie gedacht. Sie reisst mir das Herz heraus, nicht weil sie keine Verliebtsheitsgefühle für mich hat, sondern weil sie so dermassen unehrlich ist zu mir!!

Du stellst Ansprüche, die nicht erfüllbar sind. Wenn du erfährst, dass sie einen Freund hat, tust du so, als wäre das die höchste Kränkung für dich und willst gleichzeitig als Freund behandelt werden. Freunde freuen sich darüber, wenn man glücklich ist. Du hingegen schmollst. Dass sie mit dir überhaupt irgendwie zu tun hat, ist verwunderlich genug. Ich drücke mich eher vorsichtig aus, aber dich finde ich total unangenehm. Und anscheinend willst du auch so bleiben.

Wenn dir Freundschaft reicht, dann sei auch ein Freund und benimm dich nicht wie der gehörnte Ehemann.

Doch, leider kreist du immer noch in der gleichen Schleife. Nur hat sich der Inhalt ein wenig verschoben. Zuerst war es die Beziehungsschiene, die Verliebtheit, nun ist es eben das Gegenteil, weil nichts aus Beziehung wurde.

Du verbeisst dich total in diese Geschichte und kannst einfach nicht loslassen. Natürlich ist es schlecht, wenn deine ExAngebetete im gleichen Büro wie du arbeitet und ihr euch täglich seht. Wenn du damit Probleme hast, dann verlange doch einen andern Arbeitsplatz in der Firma. Wird wohl nicht das einzige Büro sein, das ihr habt?

Und statt dass du daran arbeitest und sie loslässt, verbeisst du dich in dem, was sie mit dem andern macht (statt mit dir - schmoll!). Die ganze Ehrlichkeitsschiene ist nur aufgesetzt. Warum muss sie dir irgendetwas erklären? Es kann und muss dir vollkommen egal sein - nein: Es geht dich überhaupt nichts an - mit wem sie an ein Seenachtsfest geht.

Vermutlich empfindet sie etwas wie Mitleid mit dir, darum fragt sie ab und zu, wie es mit einem Ausflug wäre. Aber es wird ja dann doch nichts daraus, weil sie wohl nicht will.

Aber du klammerst dich sofort an jeden Strohhalm, und bitte: Was ist daran nun anders als früher? Wo ist deine Entwicklung?

Hand aufs Herz: Es hat sich doch überhaupt nichts getan.

Du kennst nun den Erfolg im Mikrometerschrittchen - er kommt bestimmt, nur wird man das nicht mehr erleben, weil man so alt gar nicht wird.

Du müsstest über deine Strategie nachdenken, ob du wirklich weiterkommen möchtest, oder ob du in deinem Zustand verharren willst. Beides ist legitim. Es ist aber nicht angebracht, andere unter Druck zu setzen mit Vorstellungen, wie es ein müsste, die aber nicht mit der Realität übereinstimmen.

Nun, du könntest dieses Erlebnis auch positiv bewerten: Du hast deine Liebe einer Frau gestanden (das ist ja schon bewundernswert und sollte dich Stolz machen, dass du das auch kannst), sie aber hat abgelehnt (traurig, aber ist so) und dein Kopf sitzt immer noch auf dem Hals (man wird also nicht geköpft und man überlebt so etwas auch). Gibt dir das nicht die Kraft, etwas mutiger dem Leben entgegen zu treten und neue Ziele an zu streben? Statt an altem herum zu laborieren?

Hmpf, grmpf, schwierig.

Ich habe mal so ähnlich reagiert wie du. Da hatte meine damals beste Freundin einen neuen Freund, ein Typ, auf den sie schon lange stand, und ich hab es dann von jemandem erfahren, mit dem sie überhaupt nicht klar kam.

Da war ich auch sooo sauer, dass es anscheinend jeder wusste, nur ich nicht, und ihre Entschuldigung war dann auch mehr als mau. Im Endeffekt war es das Ende unserer Freundschaft.

ABER: wir waren wirklich beste Freundinnen (waren auch Zimmerkameradinnen im Internat), es gab zwischen uns nur Freundschaft und wir waren 16.

Bei dir ist die Situation so:

- ihr seid aller Wahrscheinlichkeit nach Bekannte und Arbeitskollegen, keine Freunde

- sie weiß, dass du etwas von ihr willst/wolltest

- ihr seid erwachsen

Dies sind alles Faktoren, die dazu führen, dass sie dir ganz offensichtlich nicht die Wahrheit sagen möchte. Das ist sicher schmerzlich für dich, weil es zeigt, dass sie dir nicht so nahe steht, wie du es gerne hättest, aber auf der andern Seite ist es ihr gutes Recht so zu entscheiden.

Vermutlich hat sie auch einfach Angst vor deiner Reaktion, wenn sie offen zu ihrem Beziehungsding steht. Wut, Trauer, Schmerz, das sind alles keine Gefühle die sie bei dir auslösen möchte.

Und jetzt, wo sie vermutlich einmal gelogen hat, kommt sie da ja auch nicht mehr raus.

Mal ganz abgesehen davon, dass das alles echt ihre Privatssche ist, da ihr euch nicht so nah steht.

Ich finde, es hat sich schon häufiger gezeigt, dass du eine ganz bestimmte Erwartungshaltung an Menschen hast und derbe enttäuscht bist, wenn sie deine Erwartungen nicht erfüllen.

Meinst du nicht, du wärst glücklicher, wenn du die Menschen einfach so nimmst, wie sie sind?

Damit ersparst du dir a) ne Menge Enttäuschungen und B) wird der Umgang mit dir für deine Mitmenschen auch um vieles einfacher.

Hallo Bluey, ich sehe da ebenfalls noch ne Menge an Ewartungshaltung, die eben leider nicht erfüllt wird. Und, dasss Du Ehrlichkeit von ihr vorraussetzt, ist auch ne Erwartung oder nen Verlangen. Sie ist dazu überhaupt nicht verpflichtet, und wenns ihr nunmal einfach zu weit geht mit dir drüber zu reden, dann ist so. - Wenn ich mir vorstelle, ich habe einen Arbeitskollegen, der mir schmollige Hundeblicke zuwirft weil ich mich nicht für ihn entschieden hab, würd ich jeden Kontakt meiden wenns geht. ---- Du solltest endlich mal hinschauen und sehen, was ist. Sie will nichts von Dir, hat vielleicht nen anderen Freund, das kann dir egal sein weils dich nichts angeht, und sie mag mit dir nicht darüber reden und dir die Wahrheit dazu erzählen. Punkt. Kannst Du das nicht so stehen lassen? Passt nicht in dein Weltbild, gell?