Beste Arbeitskollegin - meine (erste) Freundin?

Also ich muss hier mal den blue ein wenig in schutz nehmen.

ich verstehe dich ganz gut. finde sie verhält sich nicht gerade nett. 1. dass sie dir ständig von ihrem kumpel/freund/liebschaft erzählt, obwohl sie weiss, dass du in sie verknallt bist. 2. dass sie dir mit irgendwelchen angaben hoffnungen auf ein treffen macht, die sie dann mit anderen macht. 3. auch, dass sie dir nicht ehrlich sagt, ob sie einen freund hat bzw. dass sie eben nichts von dir will.

Allerdings solltest du auch einmal hinterfragen, wie du auf ihr verhalten reagierst. Mit gejammer und rumgezicke und ihr vorwürfe machen kommst du nicht weit. Du solltest vor allem für dich da einen abschluss finden, dich abgrenzen von ihr, als freund und kollege. Wenn dich das ganze wirklich in naher zukunft weiter so fertig macht, dann würde ich wirklich auch einen bürowechsel vorschlagen.

B.

Irgendwie bist du schon total Masochistisch veranlagt. Sie hat dir doch klipp und klar gesagt, dass sie nichts von dir will. Warum soll sie dir in irgendwelcher Form Rechenschaft ablegen müssen? Sie kann doch machen was sie will. Das sie dich "anlügt" liegt daran, dass sie dir nicht unnötig weh tun will und sie sich bewusst ist, dass ihr als Arbeitskollegen auskommen müsst. Sei ehrlich zu dir, aber glaubst du aller ernstes, es würde dir besser gehen, wenn sie dir an den Kopf knallen würde, dass sie mit dem Anderen zusammen ist??

Vergiss sie einfach, befreundet kannst und willst du ja mit ihr nicht mehr sein. Du steckst viel zu viel Energie in diese "Never-Ending-Story". Wenn du über sie hinweg wärst, wäre sie kein so grosses Thema mehr für dich. Viel sinnvoller wäre es, dich um dich selber zu kümmern. Hast du denn wenigstens ein paar Bekanntschaften/Freundschaften gefunden?

Also ich muss hier mal den blue ein wenig in schutz nehmen.
ich verstehe dich ganz gut. finde sie verhält sich nicht gerade nett. 1. dass sie dir ständig von ihrem kumpel/freund/liebschaft erzählt, obwohl sie weiss, dass du in sie verknallt bist. 2. dass sie dir mit irgendwelchen angaben hoffnungen auf ein treffen macht, die sie dann mit anderen macht. 3. auch, dass sie dir nicht ehrlich sagt, ob sie einen freund hat bzw. dass sie eben nichts von dir will.

Allerdings solltest du auch einmal hinterfragen, wie du auf ihr verhalten reagierst. Mit gejammer und rumgezicke und ihr vorwürfe machen kommst du nicht weit. Du solltest vor allem für dich da einen abschluss finden, dich abgrenzen von ihr, als freund und kollege. Wenn dich das ganze wirklich in naher zukunft weiter so fertig macht, dann würde ich wirklich auch einen bürowechsel vorschlagen.

Endlich mal jemanden, welcher mich versteht!! Danke B52!

Warum mache ich ihr JETZT einen Vorwurf?? Weil sie dermassen unehrlich zu mir war! Sie ist schon über ein halbes Jahr mit ihm zusammen. Ich machte mir zu Beginn dieser Zeit immer noch Hoffnungen. Auch nach meinem Geständnis hat sie nie eine passende Gelegenheit wahr genommen um endlich Klarheit zu schaffen. So oft sprach sie von ihrem Freund (mit mir), jedes Mal ein kleiner Stich ins Herz..., und jedes Mal tat sie aber doch irgendwie als dass er nur ein guter Kollege von ihr sei. Toll oder? ICH gab ihr mehrere gute Gelegenheiten um mit der Sprache endlich rauszurücken, ich sprach dann mit ihr schon so, als würde ich es wirklich ahnen was läuft (dies MUSS sie gemerkt haben!!). Aber sie verleugnete es auch dann...!

Auch nach meinem Liebesgeständnis hatten wir selten(er) noch abgemacht und etwas geplant. Praktisch jedes Mal versetzte sie mich. Mit ihm und sogar mit einer Kollegin. Zum x-ten Mal Ich habe NIE erwartet, dass sie doch noch meine Liebe erwidert, dies war mir nach ihrem "nein" klar. Trotzdem muss sie mich nicht "verar..." wie der letzte Dreck!!!

Warum haben wir letztes Jahr soviel miteinander gemacht, warum vertraute sie mir sogar ihre Wohnung an, warum erzählt sie mir soviel und vertraut mir??? Das war doch alles weil ich eben doch etwas mehr war als nur ein normaler Arbeitskollege. Wieso kann sie denn nicht zu einer solchen Person ehrlich sein. Allen anderen hat sie es auch erzählt. Wieso ausgerechnet mir nicht?

Mal im übertragenen Sinne : Kannst du dir jetzt ein Brötchen kaufen ? Kannst du sagen, dass du aktiv gegen deine Ängste vorgegangen bist ? Und wenn ja wie ? Erläute mal mehr was du wie angegangen bist.

Das konnte ich schon lange, mach mich nicht zum Deppen. Bei allem anderen arbeite ich daran. Ich werde auch nichts erläutern, da hier sowieso jedes Wörtchen auseinandergenommen wird.

Wenn du erfährst, dass sie einen Freund hat, tust du so, als wäre das die höchste Kränkung für dich und willst gleichzeitig als Freund behandelt werden. Freunde freuen sich darüber, wenn man glücklich ist. Du hingegen schmollst. Dass sie mit dir überhaupt irgendwie zu tun hat, ist verwunderlich genug. Ich drücke mich eher vorsichtig aus, aber dich finde ich total unangenehm. Und anscheinend willst du auch so bleiben.

Vielleicht hätte ich mich irgendwann mit ihr freuen können. Wenn sie mit mir ehrlich gewesen wäre. Meine Güte!! Darf man heute nicht einmal mehr verlangen, dass eine Person welche mehr ist als bloss irgend eine Arbeitskollegin, ehrlich zu einem ist?? Danke für das schöne Kompliment. Wenn du mich persönlich kennen würdest, hättest du eine andere Meinung.

Und statt dass du daran arbeitest und sie loslässt, verbeisst du dich in dem, was sie mit dem andern macht (statt mit dir - schmoll!). Die ganze Ehrlichkeitsschiene ist nur aufgesetzt. Warum muss sie dir irgendetwas erklären? Es kann und muss dir vollkommen egal sein - nein: Es geht dich überhaupt nichts an - mit wem sie an ein Seenachtsfest geht.
Vermutlich empfindet sie etwas wie Mitleid mit dir, darum fragt sie ab und zu, wie es mit einem Ausflug wäre. Aber es wird ja dann doch nichts daraus, weil sie wohl nicht will.

Aber du klammerst dich sofort an jeden Strohhalm, und bitte: Was ist daran nun anders als früher? Wo ist deine Entwicklung?

Ehrlichkeitsschiene aufgesetzt?! So ein Schwachsinn, hör mal mit diesem Blödsinn auf. Wer lügt hier die Leute an??? Wer war nicht ehrlich?? Ja, es geht mich grundsätzlich nichts an mit wem sie irgendwo war. Doch wenn eine Person fragt (ich), warum lügt sie mir ins Gesicht?!
Ich klammere mich nicht mehr an jeden Strohhalm. Bei den erwähnten zwei Anlässen wusste ich schon wo sie gefragt hat, dass dies noch keine Garantie ist, dass es dann auch wirklich klappt. Und so war es dann auch.

Hand aufs Herz: Es hat sich doch überhaupt nichts getan. Du kennst nun den Erfolg im Mikrometerschrittchen - er kommt bestimmt, nur wird man das nicht mehr erleben, weil man so alt gar nicht wird.

Du müsstest über deine Strategie nachdenken, ob du wirklich weiterkommen möchtest, oder ob du in deinem Zustand verharren willst. Beides ist legitim.

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

Vermutlich hat sie auch einfach Angst vor deiner Reaktion, wenn sie offen zu ihrem Beziehungsding steht. Wut, Trauer, Schmerz, das sind alles keine Gefühle die sie bei dir auslösen möchte.

Und jetzt, wo sie vermutlich einmal gelogen hat, kommt sie da ja auch nicht mehr raus.

Mal ganz abgesehen davon, dass das alles echt ihre Privatssche ist, da ihr euch nicht so nah steht.

Meinst du nicht, du wärst glücklicher, wenn du die Menschen einfach so nimmst, wie sie sind?

Damit ersparst du dir a) ne Menge Enttäuschungen und B) wird der Umgang mit dir für deine Mitmenschen auch um vieles einfacher.

Ich stehe ihr nicht so nahe wie gedacht. Scheint so. Aber der halben Firma erzählt sie es. Für mich völlig unverständlich. Sie hält mich doch einfach für blöd. Sie will bei mir keinen Schmerz auslösen. Warum erzählte sie denn dauernd davon?? Dauernd bekomme ich mit wie sie Kontakt hat, wie sie mit Arbeitskolleginnen über ihn redet (und flüstert). Bin doch nicht blöd. Irgendwann merke ich, dass da etwas läuft. Und so war es dann auch.
Ja, Roya, natürlich wäre es besser wenn ich die Leute nehme wie sie sind. Aber dies muss ich lernen, lernen, lernen.

Sie will nichts von Dir, hat vielleicht nen anderen Freund, das kann dir egal sein weils dich nichts angeht, und sie mag mit dir nicht darüber reden und dir die Wahrheit dazu erzählen. Punkt. Kannst Du das nicht so stehen lassen? Passt nicht in dein Weltbild, gell?

Wie bereits erwähnt. Das weiss ich, dass sie nichts von mir will. Allerdings dachte ich ganz erhlich, dass sie wenigstens an einer Freundschaft interessiert wäre. Doch das kann man nicht erzwingen, das ist völlig klar! Aber warum mag sie mir nicht die Wahrheit erzählen? Genau MIR? Dem sie soviel anvertraut, mit mir redet, Mittagessen geht, viel Zeit verbracht hat... Aber allen anderen erzählt sie es locker! Auch nach meinem Geständnis hatten wir einen sehr guten Kontakt miteinander, hatten es super im Büro, gingen miteinander in den Mittag. Also ich finde das einfach daneben, wenn man dann einer solchen Person so etwas nicht gesteht und erzählt. Sie tat so als ob nichts wäre...

Sei ehrlich zu dir, aber glaubst du aller ernstes, es würde dir besser gehen, wenn sie dir an den Kopf knallen würde, dass sie mit dem Anderen zusammen ist??Vergiss sie einfach, befreundet kannst und willst du ja mit ihr nicht mehr sein. Du steckst viel zu viel Energie in diese "Never-Ending-Story". Wenn du über sie hinweg wärst, wäre sie kein so grosses Thema mehr für dich. Viel sinnvoller wäre es, dich um dich selber zu kümmern. Hast du denn wenigstens ein paar Bekanntschaften/Freundschaften gefunden?

Ja, es wäre mir schlussendlich besser gegangen, wenn sie von Beginn an ehrlich gewesen wäre. Dann hätte ich mir nicht Monate lang den Kopf zerbrochen ob dieser Typ nun wirklich nur ein ganz guter Freund von ihr ist oder eben doch IHR Freund. Sie ist nicht mehr ein so grosses Thema für mich wie ihr denkt. Doch hier glaubt mir ja sowieso keiner.

ICH gab ihr mehrere gute Gelegenheiten um mit der Sprache endlich rauszurücken, ich sprach dann mit ihr schon so, als würde ich es wirklich ahnen was läuft (dies MUSS sie gemerkt haben!!). Aber sie verleugnete es auch dann...!

Du redest von Ehrlichkeit und kannst selbst nicht ehrlich sein. Du wusstest doch nun schon länger was los ist, warum hast du es ihr nicht gesagt?

Im Grunde handelst du auch nicht besser und eierst genau so rum wie sie. Warum fragst du sie nicht einfach mal was die davon abhält ehrlich zu dir zu sein? Erwarte von anderen doch nichts was du selbst nicht kannst.

Auch nach meinem Liebesgeständnis hatten wir selten(er) noch abgemacht und etwas geplant. Praktisch jedes Mal versetzte sie mich. Mit ihm und sogar mit einer Kollegin.

Dann sag doch nein und auch mal ganz klar deine Meinung. Herr im Himmel, was nutzt es dir denn dich hier im Forum über sie aufzuregen und dir beim schaffen trotzdem ihre Geschichten anzuhören?

Ich sag es jetzt mal ganz hart frei raus: Du führst ein trauriges Leben und diese Geschichte bringt wenigstens ein bisschen Abwechslung. Das tut mir wirklich leid für dich.

Das konnte ich schon lange, mach mich nicht zum Deppen. Bei allem anderen arbeite ich daran. Ich werde auch nichts erläutern, da hier sowieso jedes Wörtchen auseinandergenommen wird.

Lese doch bitte mal richtig was ich geschrieben habe und lese nicht nur das, was du willst aufgrunddessen, dass du dich angegriffen fühlst. Was sollen wir denn hier bitte sonst nehmen aus deiner Schrift? Sollen wir jetzt interpretieren wie du es meinen könntest ?

Wie bereits erwähnt. Das weiss ich, dass sie nichts von mir will. Allerdings dachte ich ganz erhlich, dass sie wenigstens an einer Freundschaft interessiert wäre.

Und was hast du davon, wenn sie dir erzählt wer ihr neuer Stecher ist ? Fühlst du dich dann toll, weil du wieder darüber lamentieren kannst wie ungerecht sie und die Welt doch ist ?

Doch das kann man nicht erzwingen, das ist völlig klar! Aber warum mag sie mir nicht die Wahrheit erzählen? Genau MIR? Dem sie soviel anvertraut, mit mir redet, Mittagessen geht, viel Zeit verbracht hat... Aber allen anderen erzählt sie es locker! Auch nach meinem Geständnis hatten wir einen sehr guten Kontakt miteinander, hatten es super im Büro, gingen miteinander in den Mittag. Also ich finde das einfach daneben, wenn man dann einer solchen Person so etwas nicht gesteht und erzählt. Sie tat so als ob nichts wäre...

Wenn du ihr gegenüber auch nur indirekt gegenüber das austrahlst von dem wie du dich aufführst, dann würde ich mich an ihrer Stelle auch zurückziehen und dir diese Wahrheit ersparen, weil ich befürchten muss, dass die Person mir gleich auf irgendeine Art und Weise "Schmerzen" zu fügt.

Was willst du mit einer Freundschaft zu ihr, die du eh nicht willst ? Wo bist du denn bitte ehrlich ? Du bist es ja nicht mal dir selbst gegenüber. Du willst unbedingt eine Freundschaft erzwingen, unter der du leidest / leiden wirst. Hier geb ich sunshine girl Recht. Du eierst mindestens genauso rum wie sie.

Sie ist nicht mehr ein so grosses Thema für mich wie ihr denkt. Doch hier glaubt mir ja sowieso keiner.

Wärest du von ihr Weg würdest du dich nicht Zeilenweise über ihre Unehrlichkeit aufregen. Du beschwerst dich Zeilenweise, dass sie nicht ehrlich wäre und meinst dann sie ist kein Thema mehr für dich ? Ja, warum beschwerst du dich dann ? Wo is das Problem ?

Du willst sie immer nocht nicht-wollen, weil du merkst, dass du so keine Freundschaft führen kannst, aber du willst sie auch weiterhin wollen. Du hast m.M.n. immer noch 2 Ansprüche an sie gleichzeitig. Darum bist du m.E. auch nicht ehrlich zu dir selbst.

Warum haben wir letztes Jahr soviel miteinander gemacht, warum vertraute sie mir sogar ihre Wohnung an, warum erzählt sie mir soviel und vertraut mir??? Das war doch alles weil ich eben doch etwas mehr war als nur ein normaler Arbeitskollege. Wieso kann sie denn nicht zu einer solchen Person ehrlich sein. Allen anderen hat sie es auch erzählt. Wieso ausgerechnet mir nicht?

Ich werde auch nichts erläutern, da hier sowieso jedes Wörtchen auseinandergenommen wird.

Ehrlichkeitsschiene aufgesetzt?! So ein Schwachsinn, hör mal mit diesem Blödsinn auf. Wer lügt hier die Leute an??? Wer war nicht ehrlich?? Ja, es geht mich grundsätzlich nichts an mit wem sie irgendwo war. Doch wenn eine Person fragt (ich), warum lügt sie mir ins Gesicht?!

Ich klammere mich nicht mehr an jeden Strohhalm. Bei den erwähnten zwei Anlässen wusste ich schon wo sie gefragt hat, dass dies noch keine Garantie ist, dass es dann auch wirklich klappt. Und so war es dann auch.

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

Ich stehe ihr nicht so nahe wie gedacht. Scheint so. Aber der halben Firma erzählt sie es. Für mich völlig unverständlich. Sie hält mich doch einfach für blöd. Sie will bei mir keinen Schmerz auslösen. Warum erzählte sie denn dauernd davon?? Dauernd bekomme ich mit wie sie Kontakt hat, wie sie mit Arbeitskolleginnen über ihn redet (und flüstert). Bin doch nicht blöd. Irgendwann merke ich, dass da etwas läuft. Und so war es dann auch.

Wie bereits erwähnt. Das weiss ich, dass sie nichts von mir will. Allerdings dachte ich ganz erhlich, dass sie wenigstens an einer Freundschaft interessiert wäre. Doch das kann man nicht erzwingen, das ist völlig klar! Aber warum mag sie mir nicht die Wahrheit erzählen? Genau MIR? Dem sie soviel anvertraut, mit mir redet, Mittagessen geht, viel Zeit verbracht hat... Aber allen anderen erzählt sie es locker! Auch nach meinem Geständnis hatten wir einen sehr guten Kontakt miteinander, hatten es super im Büro, gingen miteinander in den Mittag. Also ich finde das einfach daneben, wenn man dann einer solchen Person so etwas nicht gesteht und erzählt. Sie tat so als ob nichts wäre...

Ja, es wäre mir schlussendlich besser gegangen, wenn sie von Beginn an ehrlich gewesen wäre. Dann hätte ich mir nicht Monate lang den Kopf zerbrochen ob dieser Typ nun wirklich nur ein ganz guter Freund von ihr ist oder eben doch IHR Freund. Sie ist nicht mehr ein so grosses Thema für mich wie ihr denkt. Doch hier glaubt mir ja sowieso keiner.

Es liegt doch auf der Hand, wieso es die Andern wussten und du nicht: Die Anderen wollten nichts von ihr, deshalb kann sie mit ihnen ungezwungen reden, was man mit jemandem der verliebt ist, sicher nicht kann. Zudem bildest du dir wahrscheinlich auch zu viel ein. Sie wird kaum jedesmal von ihrem Freund erzählen und kaum betrittst du den Raum, herrscht Totenstille.

Mir will nicht ganz in den Kopf, was es für dich ändert, ob sie mit ihm zusammen ist, oder nicht. Du hast ihr deine Gefühle mitgeteilt. Das war gut und richtig und halt Pech, dass es nicht reichte. Aber dass sie jetzt nicht mit dir über ihn reden will ist doch logisch. Ich hätte deinen Kopf sehen wollen, wenn sie dir an die Birne geknallt hätte, dass sie mit dem Andren zusammen ist....glaube kaum, dass du dir das besser geschmeckt hätte. Jetzt kannst du eben wütend sein auf sie. Es ist schon erstaunlich, wie schnell der Wind bei dir dreht. War es früher deine Göttin, hört man nur noch schlechtes über sie von dir. Meinst du nicht, dass die Wahrheit in der Mitte liegt?

Du hättest nach deinem Liebsschwur eben nicht einen auf besten Freund machen dürfen, wenn du nicht damit zurecht kommst. Sie wollte dir da halt nicht weh tun, deshalb die gemeinsamen Aktivitäten. Du wirst staunen, aber ich war mal in einer ähnlichen Situation mit einer unerwiederten Liebe. Das schmerzt, das ist klar. Und ich bin ihr beruflich auch immer wieder begegnet. Aber alles Andere haben wir sein lassen. Heute, Jahre später kann ich sagen, dass wir gute Freunde sind und uns für den Anderen freuen können.

Hätten wir damals einen auf Freundschaft gemacht, wären wir heute sicher nicht dort, wo wir sind.

Es ist schön, dass dir nicht mehr langweilig ist. Das Buch zart besaitet kenne ich übrigens auch. Ist wirklich gut. Aber das alleine wird nicht reichen, um neue Bekanntschaften zu machen. Da darf man nicht nur im passiven Bereich etwas machen, sondern aktiv.

Ein bisschen Kritikfähiger dürftest du schon werden. Schreibt jemand was, was dir nicht in den Kram passt, haben wir wieder alles verdreht und kommen Vorwürfe, dass wir dich eh nicht verstehen und dir glauben würden.

Juhui: Seite 40 ist geschafft. Und es wird wohl weitergehen bis Seite 50...




Vielleicht ist sie ja wirklich fies und verarscht dich. Das wäre sicher nicht die feine Art.

Aber die Grundfrage bleibt: Was willst du von ihr eigentlich noch?

Beziehung hat sie abgelehnt.

Für eine Freundschaft ist sie dir zu unehrlich.

Ja, was bleibt denn da noch?

Mir scheint, dass du ein grosses Problem damit hast, dass die Menschen um dich herum sich nicht so verhalten, wie du dir das vorstellst. Vielleicht würden sie sich ja nach deinen Vorstellungen richten, wenn du ihnen sagen würdest, wie es sein sollte. Aber das tust du ja nicht.

du ergibst dich in Tagträume und bist erstaunt, dass die Realität dann nicht so ist wie dein Traum.

Wenn du genug Zeit hast, dann lies den Roman von Marcel Proust "À la recherche du temps perdu". Da wirst du auf einen Protagonisten treffen, der genau so in der Welt steht: Permanentes Erinnern und sich Vorstellen. Dabei zu keiner Handlung fähig. Und das auf 4000 Seiten!

Nun, vielleicht macht sie dich wirklich zum Deppen. Um so mehr müsstest du daraus die Konsequenz ziehen, und dich einfach mal aus ihrem Leben heraushalten. Denn wenn die Beziehung nicht klappte, dann wenigsten Freundschaft? Oder wenigstens etwas wie Bekanntschaft? Oder sonst was?

Du meinst, dass ihr eine spezielle Beziehung zueinander hättet. Wie sonst hätte sie dir ihre Wohnung zum Hüten geben können? Nun, man kann das auch etwas pragmatischer sehen: Du warst gerade zur rechten Zeit da, und was sprach dagegen, dass du ihre Wohnung hüten könntest?

Du also meinst, das müsse etwas ganz spezielles sein. Damit du dabei aber nicht in die falsche Richtung läufst, müsstest du sie einmal fragen, wie SIE das denn sieht. Da würdest du staunen, dass sie das überhaupt nicht so sehen könnte. Vielleicht denkt sie sich nicht einmal etwas dabei. Sie könnte in dir nur einen Arbeitskollegen sehen - und warum sollte sie dir alles erzählen? Sie hat ihren Freundinnenkreis, und da erzählt sie, was sie will. Aber zu diesem Kreis zählst du eben nicht.

Das mag dich jetzt stören, weil du eben keinen Kreis von Freunden und Freundinnen hast. Darum stürzt du so auf dieses Geschöpf. Und sie will das nicht und wie soll sie sich wehren? Wie soll sie dir zeigen, dass sie nichts von dir will? Indem sie dich gerade in ihre Geheimnisse einweiht?

So schwer das ist: Ihr Leben geht dich wirklich nichts an. Und nur weil du einmal gemeint hast, dass sie für eine Beziehung die richtige wäre, heisst noch lange nicht, dass deine Vorstellung sie nun dazu zwingt, auf ihr ganzes Leben dir Rechenschaft abliefern zu müssen.

Ich meine, wenn das wirklich so wäre, dann kann sie ja froh sein, dass es mit einer Beziehung nicht geklappt hat. Denn wie sehr würdest du sie denn kontrollieren, wenn ihr eine hättet?

Du kannst wenig tun: Ihr klipp und klar sagen, was du davon hältst (Stichwort Ehrlichkeit). Und dann Abstand nehmen und dich nicht weiter veräppeln lassen.

Ja, ich weiss, das braucht seine Zeit - dann musst du eben den Zustand erdulden, bis dir das gelingt.

Ah, die geliebte Gruppendynamik.

An dieser Stelle eine nachdenkenswürdige Ode:

Hast du im Leben tausend Treffer,Man sieht's, man nickt, man geht vorbei;

Doch nie vergißt der kleinste Kläffer,

Schießt du ein einzig Mal vorbei!

Geht's doch schliesslich seit mittlerweile wieder einer Seite nur um unnötigen Kram der von allen Seiten beleuchtet, durchleuchtet, beqausselt, bequatscht, analysiert, zerlegt, bewertet und befachsimelt wird. Und das nur weil der Herr Fragesteller nicht über Nacht zu Mr. Perfect mutiert und den völlig normalen Anfängerfehler macht in einen ausgetreten Pfad zu stolpern. Können wir jetzt mal den ganzen unnötigen Knatsch der letzten Seite vergessen und zum wesentlichen kommen?

Ja. Es ging mir allgemein etwas besser. Ich bin ständig daran mein Selbstbewusstsein zu stärken. Habe nun auch das Buch "Selbstvertrauen gewinnen" zum ersten Mal fertig gelesen. Beim Buch "zart besaitet" bin ich noch dran. Ich spüre wie es gut tut solche Dinge zu lesen, zu bearbeiten und anzuwenden. Ich auch begonnen eine Wohnung zu suchen. Darf mich aber zeitlich da nicht unter Druck setzen, will nicht die erst beste nehmen. Bin auf jeden Fall ständig dran.

Erzähl mal mehr darüber Blue Boarder. Klingt doch gut.

Hi Bluey,

Das es schwer für dich ist, sie immer vor deiner Nase zu haben und sie dir nicht die Wahrheit sagt, kann ich gut verstehen.

Einerseits will sie dich sicher schonen, damit du nicht traurig bist, weil sie ja weiß, welche Gefühle du hast/hattest.

Aber für eine langfristige Freundschaft mit dir, wäre es besser, sie würde mit offenen Karten spielen. Dann könnte sich tatsächlich etwas Langfristiges zwischen Euch entwickeln. Wenn nähmlich deine Gefühle nach ließen und ihr euch ehrlich in die Augen schauen könntet, könnte ein Einvernehmen entstehen, welches sich über Jahre halten könnte.

Du würdest weiter gehen und dich umschauen und ihr lebt beide euer Leben mit gelegentlichen Berührungspunkten. Es könnte sein, dass ihr später drüber schmunzelt oder dass ihr eine wirkliche Freundschaft hättet.

Das hört sich für viele Utopisch an, aber so etwas gibt es tatsächlich.

Wer weiß, vielleicht will sie dich auch einfach nur warm halten und meint, wenn sie dir die Wahrheit sagt, willst du sie nicht mehr. Vielleicht liebt sie es, viele Verehrer zu haben. Aber, dafür bist du dir zu schade, Bluey, oder? Dann soll sie lieber sagen was Sache ist.

Das würde ich auch so wollen. Dann kannst du dich anständig distanzieren und andere Wege beschreiten. Du kannst auch daran wachsen.

Dass du dich belist finde ich super und ich merke auch, dass es mit dir bergauf geht. Du trittst nicht auf der Stelle.

Du hattest eine Liebe. Du schaffst es mit ihr um zu gehen. Du pflegst andere Kontakte. Du bist mehr Unterwegs. Da bist du ein ganzes Stück voran gekommen. Es bewegt sich was, du arbeitest an dir. Bluey, das finde ich schön und gefällt mir.

Wir haben in 1174 Beiträgen die Sicht und Problematik von dir, Blue, behandelt.

Ich glaube nicht, dass deine Ex Angebetete ein Interesse daran hat, auf irgendeine Freundschaftsschiene zu kommen. Das klingt jetzt hart, aber wäre es nicht so, dann wären doch auch die 1174 Beiträge unnötig gewesen.

Man muss den Tatsachen ins Auge sehen können, auch wenn sie schmerzen: Da ist nichts. Da wird auch nichts sein. Und optimistische Beiträge bringen dich gleich wieder in Verzweiflung, weil du nicht leicht unterscheiden oder erkennen kannst, was wirklich ist und was aus deinen Vorstellungen heraus gewünscht wäre.

Warum geht man immer davon aus, dass die ExAngebetete ein Interesse an einer Freundschaft haben muss, nachdem sie eine Beziehung abgelehnt hat? Das muss nicht sein und ist wohl einfach mal eine Unterstellung. Die Tatsachen (allerdings nur aus Blues Augen) sprechen vollkommen dagegen.

Es geht hier auch nicht darum, dass über Nacht ein Mister Perfect aus dir wird. Irgendwo muss man aber einmal beginnen. Und wenn die letzten 1174 Beiträge vor allem das Scheitern darstellen, dann wird es weitere 1000 brauchen, um die Gründe zu beleuchten und die Realität darzustellen, um in weiteren 1000 Beiträgen einen Weg daraus heraus zu finden.

Das meine ich jetzt in keiner Weise ironisch oder zynisch, sondern vollkommen ernst.

Da ist ein Problem, und damit muss sorgfältig umgegangen werden. Der Veränderungsprozess darf aber nicht fahrlässig mit optimistischen Beiträgen gestört werden, die etwas vorgaukeln, was augenfällig nicht ist. Da schüttet man Öl in ein Feuer, das man eben auslöschen will.

Das heisst: Einen Schnitt machen: Akzeptieren, dass es nicht so ist, wie man es sich vorgestellt hat. Die Wogen der Gefühle werden noch lange und heftig gegen diese Mauer prallen, und hoffentlich verebben sie mit der Zeit. Aber diese Abgrenzungsmauer muss man einfach einmal errichten, um sich daran orientieren zu können. Und sie darf nicht immer wieder Löcher bekommen, weil man noch einmal hindurchspähen will und sehen, ob sich vielleicht doch was geändert hat. Abgrenzen auch auf die Gefahr hin, dass es nicht allen Aspekten gerecht wird.

Aber alles dazwischen bringt nur Chaos!

Ich glaube nicht, dass deine Ex Angebetete ein Interesse daran hat, auf irgendeine Freundschaftsschiene zu kommen

Ich denke aber, dass es darum hier gar nicht mehr geht. Ich verstehe dich blue, dass du dich einfach auch über ihre art mit dir umzugehen ärgerst, ist verständlich, aber im grunde jetzt auch egal. Ist so, war so und nur du kannst jetzt deine schlüsse draus ziehen und dich von ihr abgrenzen.

Dass du dich so sehr darüber aufregst, ist natürlich schon ein wenig übertrieben und ich denke, dass ist das, was die user hier so aufmerksam macht, es klingt nicht gesund, wenn dich eine solche sache so sehr in unruhe bringt und man hört natürlich heraus, dass es dir nicht wirklich nur um ihre uneherlichkeit geht, sondern dass dir der ganze fall "arbeitskollegin" sehr zusetzt. Einmal, dass es nicht mit ihr geklappt hat, obwohl es mal ne zeitlang ganz gut aussah und jetzt auch noch, dass sie wirklich einen freund hat und du das hintenherum erfahren musstest.

Nichtsdestotrotz- versuche das ganze abzuschliesen- auf zu neuen taten. Setze dein gelesenes und verstandenes um - sieh in die zukunft bzw. lebe die gegenwart und vergesse die vergangenheit..

Dafür, dass du vor nem jahr nichtmal ansatzweise etwas mit frauen zu tun hattest, soweit ich mich erinnere, ist doch die kolleginnengeschichte immerhin schon mal ne erfahrung, wenn auch ne traurige, aber erfahrung ist erfahrung und hilft einem im leben immer weiter...sieh es positiv!

B.

@ Tonton,

Bluey ist jetzt 6 1/2 Jahre dabei. Nach deinen Berechnungen müsste es dann ja noch mal so lange dauern.

Oh nee, dann ist er über 30 und bekommt Torschlußpanik. Das wollen wir ihm doch wohl nicht antun.

Da muß jetzt eine schnelle Lösung her, Bluey. Und ich finde, du bist auf keinem schlechten Weg. Zu mindestens bist du den Weg in den ganz normalen Wahnsinn schon ein Stück gegangen. Das ist gut so. Nun biege noch ein bisschen ab und finde Deinen. Aber gehe nicht zurück, sondern gerade aus.

Solange Du dir eine Welt aufrecht erhälst, in der alles nach deinem Massstab "fair" zugehen muss, bleibst du da wo du bist. Siehst du njicht langsam ein, dass es diese Art von Gerechtigkeit nicht gibt in dieser Welt? Zumindest hast Du nie ne Garantie dafür. Dass dein Zeitempfinden sich für Dich andes anfühlt ist aber ein gutes Zeichen! Da verändert sich deine Wahrnehmung bereits.

Mein Rechenschieber war nicht lange genug, um die genaue Dauer auszurechnen...

Lieber einen Blick in die Glaskugel (mal Staub wegblas): Eine Schwalbe macht noch lange keinen Sommer.

Nach 6.5 Jahren plötzlich eine schnelle Lösung? Wie soll das gehen? Natürlich wollen WIR ihm das nicht antun, und ich tue es ja gar nicht. Im Gegenteil: Alles Geschriebene ist ja nur dann von Belang, wenn der Lösungssuchende (hier Blue) überhaupt etwas davon zur Kenntnis nimmt.

Interessanterweise werden die optimistischen Beiträge gerne angenommen, während die kritischen immer gekontert werden. So beginnt das Denken und Handeln sich niemals zu ändern. Aber bei kritischen bleibt eine Distanz zum Inhalt (meist wirklungslos, da eh nicht passend), während optimistische schnell verinnerlicht werden. Und da muss man eben schon ein wenig mitdenken, um nicht fahrlässig Irgendetwas hier rein zu schreiben in der Absicht, dem Hilfesuchenden nur ja keinen Schmerz zufügen zu wollen, vielmehr den Gedanken zu vermitteln, dass es mit ein wenig Optimismus dann schon gehen wird (verdammt, warum will er das einfach nicht einsehen?).

Meine Erfahrungen dazu sind genau das Gegenteil, darum bin ich etwas vorsichtig mit Schönwetterprognosen.

die haben nämlich den Nachteil, dass sie die Gewitterwolken ausklammern. Und wenn die dann mal runterprasseln, dann kann's übel werden.

Also: Was ist jetzt der "kein schlechter Weg"? Und wo soll abgebogen werden und wohin?

Zustimmen kann ich dem: Gehe geradeaus. Denn zur zeit ist es ein indirektes zurückgehen, nämlich in einer Kreisform. Oder doch eher ein Verharren am Ort?

Bluey, du kommst aus einer Schlechwetterfront und hast jetzt ein bisschen Sonnenschein gesehen.

Dann kam der Hagelsturm, kurz, aber sehr kräftig. Davon erholst du dich gerade.

Da braucht er nicht noch einen. Und wenn er jetzt kommen würde, ist er schon stärker als vorher, und er würde auch den überstehen.

Und nun kommt mal Sonne dran!

Die Wahrscheinlichkeit dafür, sehe ich bei dir, als durchaus gegeben.

Du redest von Ehrlichkeit und kannst selbst nicht ehrlich sein. Du wusstest doch nun schon länger was los ist, warum hast du es ihr nicht gesagt?Im Grunde handelst du auch nicht besser und eierst genau so rum wie sie. Warum fragst du sie nicht einfach mal was die davon abhält ehrlich zu dir zu sein?

Ich weiss es seit fast 5 Wochen, ja! Weisst du warum ich es ihr nicht gesagt habe? Weil ich meiner Arbeitskollegin versprochen habe, dass es unter uns bleibt was sie mir erzählt hat (sie bat mich darum!). Da ich eben in solchen Dingen absolut ehrlich bin, halte ich dieses Versprechen auch. Ist denn das auch wieder falsch? :confused: Ich wollte meine exAngebete auf eine andere Weise dazu bringen, doch einfach die Wahrheit zu erzählen. Dies habe ich unterdessen mehrmals (vergebens) versucht. Heute habe ich es nochmals versucht, irgendwann habe ich auch gesagt sie soll einfach ehrlich sein. Doch beim ganzen Gespräch kam wieder nichts schlaues raus. Es bringt nichts!! Also lass ich es wohl... Ich möchte auch nicht mehr unbeschränkt als Seelentröster bereit stehen wenn es ihr wieder schlecht geht.

Fühlst du dich dann toll, weil du wieder darüber lamentieren kannst wie ungerecht sie und die Welt doch ist ?

Was willst du mit einer Freundschaft zu ihr, die du eh nicht willst ? Wo bist du denn bitte ehrlich ? Du bist es ja nicht mal dir selbst gegenüber. Du willst unbedingt eine Freundschaft erzwingen, unter der du leidest / leiden wirst. Hier geb ich sunshine girl Recht. Du eierst mindestens genauso rum wie sie.

Wärest du von ihr Weg würdest du dich nicht Zeilenweise über ihre Unehrlichkeit aufregen. Du beschwerst dich Zeilenweise, dass sie nicht ehrlich wäre und meinst dann sie ist kein Thema mehr für dich ? Ja, warum beschwerst du dich dann ? Wo is das Problem ?

Nein, ich lamentiere nicht (mehr) wie ungerecht die Welt ist wenn sie einen neuen Freund hat. Ich möchte doch nur, dass sie ehrlich und offen zu mir ist. Heute hat sie in unserem Büro einer Arbeitskollegin Nachrichten von ihrem Freund gezeigt. Dies aber praktisch wortlos (wegen mir...). Naja, ich finde dies nicht die schöne Art. Sie weiss, dass ich in sie verliebt war, dass ich wegen ihrem Freund etwas ahne usw. Trotzdem treibt sie dann wieder solche Dinge... Denkt sie ich merke nichts? Ich spüre doch sofort, dass etwas im Busch ist wenn sie ganz leise spricht mit einer Arbeitskollegin.
Entschuldige mich wenn ich unklar geschrieben haben sollte! Nun, nach meinem Liebesgeständnis wünschte ich mir echt eine Freundschaft mit ihr. In den letzten 5 Wochen ging dieser Wunsch aber weg. Vielleicht kommt er irgendwann wieder, wie hier einige geschrieben haben, keine Ahnung. Ich weiss es nicht. Es müsste einiges passieren. Unter diesen Umständen auf jeden Fall NICHT! Ich will mich nicht mehr ausnutzen lassen.

Ok! Was habe ich geschrieben?! Ich würde mal sagen, sie ist weniger ein Thema für mich springe ihr nicht mehr nach, schreibe ihr nicht mehr, sprach (auch vor 5-Wochenfrist) seltener usw. In den letzten 5 Wochen ist sie ehrlicherweise natürlich wieder mehr in den Fokus gerückt, weil mich dies sehr fest beschäftigt hat. Das ist doch menschlich!? Auf einen Schlag bekam ich ein ganz anderes Bild von ihr (nicht nur dass sie einen Freund hat, auch anderes).

Mir will nicht ganz in den Kopf, was es für dich ändert, ob sie mit ihm zusammen ist, oder nicht. Du hast ihr deine Gefühle mitgeteilt. Das war gut und richtig und halt Pech, dass es nicht reichte. Aber dass sie jetzt nicht mit dir über ihn reden will ist doch logisch. Ich hätte deinen Kopf sehen wollen, wenn sie dir an die Birne geknallt hätte, dass sie mit dem Andren zusammen ist....glaube kaum, dass du dir das besser geschmeckt hätte. Jetzt kannst du eben wütend sein auf sie. Es ist schon erstaunlich, wie schnell der Wind bei dir dreht. War es früher deine Göttin, hört man nur noch schlechtes über sie von dir. Meinst du nicht, dass die Wahrheit in der Mitte liegt?
Du hättest nach deinem Liebsschwur eben nicht einen auf besten Freund machen dürfen, wenn du nicht damit zurecht kommst. Sie wollte dir da halt nicht weh tun, deshalb die gemeinsamen Aktivitäten. Du wirst staunen, aber ich war mal in einer ähnlichen Situation mit einer unerwiederten Liebe. Das schmerzt, das ist klar. Und ich bin ihr beruflich auch immer wieder begegnet.

Es ist schön, dass dir nicht mehr langweilig ist. Das Buch zart besaitet kenne ich übrigens auch. Ist wirklich gut. Aber das alleine wird nicht reichen, um neue Bekanntschaften zu machen. Da darf man nicht nur im passiven Bereich etwas machen, sondern aktiv.

Glaube mir Stibolo, ich habe einen Sinn für so etwas. Es gab einfach schon mehrere Gelegenheiten wo ich ins Büro trat oder wo ich unverhofft bei ihr vorbei lief als sie gerade über dieses Thema geredet hat und dann stoppte. Merke auch wenn sie am Telefon der Person am anderen Hörer nicht mehr richtig Antwort geben kann, weil ICH im Büro sitze und ihre Antworten nicht hören darf.
Warum wollte ich es wissen?? Weil ich dann besser mit allem abschliessen kann. Es wäre der Schlusspunkt in dieser "Liebesgeschichte". Zudem will man doch wissen was Sache ist, WENN sie einem soviel davon erzählt...! Also ich finde das ganz normal. Wenn einem eine Arbeitskollegin/ Kollegin/ wer auch immer, immer wieder von so etwas erzählt, will man doch wissen wie es "ausgegangen ist", die Wahrheit. Punkt aus. Ich habe nie verlangt, dass sie es mir bei meinem Geständnis an den Kopf knallt...!

Kann noch nicht sagen wo die Wahrheit liegt. Habe von Arbeitskolleginnen (auch ehemalige) nun vieles gehört, wo ich sagen muss "ja, dies stimmt irgendwie und habe ich auch schon bemerkt". Nur wollte ich einiges vielleicht nicht wahr haben oder habe es nicht so bewusst gesehen als ich verliebt war.

Ich habe nach meinem Liebesgeständnis ja versucht rarer zu machen. Schrieb ihr viel weniger, fragte sie nicht mehr nach gemeinsamen Unternehmung usw. Weiss nicht ob ich dermassen auf "guten Freund" gemacht habe.

Kritikfähiger? Ja, ich versuchs!

Mir scheint, dass du ein grosses Problem damit hast, dass die Menschen um dich herum sich nicht so verhalten, wie du dir das vorstellst. Vielleicht würden sie sich ja nach deinen Vorstellungen richten, wenn du ihnen sagen würdest, wie es sein sollte. Aber das tust du ja nicht.du ergibst dich in Tagträume und bist erstaunt, dass die Realität dann nicht so ist wie dein Traum.

Du also meinst, das müsse etwas ganz spezielles sein. Damit du dabei aber nicht in die falsche Richtung läufst, müsstest du sie einmal fragen, wie SIE das denn sieht. Da würdest du staunen, dass sie das überhaupt nicht so sehen könnte. Vielleicht denkt sie sich nicht einmal etwas dabei. Sie könnte in dir nur einen Arbeitskollegen sehen - und warum sollte sie dir alles erzählen? Sie hat ihren Freundinnenkreis, und da erzählt sie, was sie will. Aber zu diesem Kreis zählst du eben nicht.

Du kannst wenig tun: Ihr klipp und klar sagen, was du davon hältst (Stichwort Ehrlichkeit). Und dann Abstand nehmen und dich nicht weiter veräppeln lassen.

Was will ich noch von ihr? Wie oben schon geschrieben wurde mein Wunsch gerade irgendwie zerstört. Hätte gerne eine Freundschaft mit ihr gehabt. Jetzt kann ich mir dies aber nicht mehr vorstellen. Habe gemerkt, dass ich bei vielen Dingen wohl einfach gerade verfügbar war für sie. Das ist nicht toll! Doch dies merke ich halt alles erst jetzt. Doch ich kann nur daraus lernen. Es ist passiert, ändern kann ich es nicht mehr.

Es ist wohl eine Schwäche von mir, dass ich zuviel von meinen Mitmenschen erwarte, andere Vorstellungen habe usw., das stimmt. Schon richtig was du da geschrieben hast.

Ihr ganz klipp und klar zu sagen was ich von Unehrlichkeit halte, kann ich noch nicht. Spürte aber schon jetzt, dass sie sich eingeengt fühlte und jedes Mal auf irgend eine Art aus der gestellten Frage oder dem ganzen Gespräch flüchtete.

Erzähl mal mehr darüber Blue Boarder. Klingt doch gut.

Wie erwähne habe ich ein Buch fertig gelesen, beim anderen bin ich noch dran. Versuche tagtäglich an kleinen Zielen zu arbeiten (offener werden, Smalltalk bei Arbeitskollegen, aufs Positive fokussieren, kleinen Ängsten stellen usw.). Habe auch viele Notizen gemacht während dem lesen. Diese Notizen schaue ich immer wieder an. Habe mir aufgeschrieben wie "mein erfülltes Leben" aussehen würde, was dazu zu tun ist. Wenn ich mich im Büro ärgere, werde ich mir öfters bewusster als früher. Ich versuche den Fokus dann wieder aufs Positive zu lenken oder die unangenehme Situation zu ändern.
Fühle mich einfach irgendwie besser seit einiger Zeit. Schwierig zu erklären. Doch es macht irgendwie Spass mit solchen Büchern, Hilfsmittel im Internet, ..., zu arbeiten und es Schrittchen für Schrittchen anzuwenden. Die Zeit wurde auch zu meinem Freund. Langweilige Phasen sind selten geworden, obwohl ich NICHT irgend ein neues grosses Hobby oder so habe!!?

Bin nun eben auch an einer Wohnung suchen. Da ich aber nicht in Zeitnot bin, setze ich mich da nicht unter Druck. Bin aber ständig auf der Hut.

Hi Bluey, Das es schwer für dich ist, sie immer vor deiner Nase zu haben und sie dir nicht die Wahrheit sagt, kann ich gut verstehen.

Einerseits will sie dich sicher schonen, damit du nicht traurig bist, weil sie ja weiß, welche Gefühle du hast/hattest.

Aber für eine langfristige Freundschaft mit dir, wäre es besser, sie würde mit offenen Karten spielen. Dann könnte sich tatsächlich etwas Langfristiges zwischen Euch entwickeln. Wenn nähmlich deine Gefühle nach ließen und ihr euch ehrlich in die Augen schauen könntet, könnte ein Einvernehmen entstehen, welches sich über Jahre halten könnte.

Wer weiß, vielleicht will sie dich auch einfach nur warm halten und meint, wenn sie dir die Wahrheit sagt, willst du sie nicht mehr. Vielleicht liebt sie es, viele Verehrer zu haben. Aber, dafür bist du dir zu schade, Bluey, oder? Dann soll sie lieber sagen was Sache ist.

Du hattest eine Liebe. Du schaffst es mit ihr um zu gehen. Du pflegst andere Kontakte. Du bist mehr Unterwegs. Da bist du ein ganzes Stück voran gekommen. Es bewegt sich was, du arbeitest an dir. Bluey, das finde ich schön und gefällt mir.

Hi Schneeweissli, es kann sein, dass sie mich schonen möchte. Doch wenn ich sie so konkret anfrage, hätte sie nun endlich mal die Wahrheit sagen können. SIE sagt ich sei ein Freund für sie und im gleichen Atemzug lügt sie mich aber an. Das ist nicht schön.
Wenn sie wieder alleine ist, bin ich wieder gut genug. Darauf habe ich keine Lust. Dafür bin ich mir zu schade. Echt! Denke sie liebt es umschwärmt zu werden. Dauernd hat sie wieder irgendwelche neue Kollegen um sich - verdächtig, "mysteriös"...! Eine Freundschaft kann ich mir momentan auch nicht mehr vorstellen.

Danke für deine schönen Worte!!

Wir haben in 1174 Beiträgen die Sicht und Problematik von dir, Blue, behandelt.Ich glaube nicht, dass deine Ex Angebetete ein Interesse daran hat, auf irgendeine Freundschaftsschiene zu kommen. Das klingt jetzt hart, aber wäre es nicht so, dann wären doch auch die 1174 Beiträge unnötig gewesen.

Es geht hier auch nicht darum, dass über Nacht ein Mister Perfect aus dir wird. Irgendwo muss man aber einmal beginnen.

Das heisst: Einen Schnitt machen: Akzeptieren, dass es nicht so ist, wie man es sich vorgestellt hat. Die Wogen der Gefühle werden noch lange und heftig gegen diese Mauer prallen, und hoffentlich verebben sie mit der Zeit. Aber diese Abgrenzungsmauer muss man einfach einmal errichten, um sich daran orientieren zu können. Und sie darf nicht immer wieder Löcher bekommen, weil man noch einmal hindurchspähen will und sehen, ob sich vielleicht doch was geändert hat. Abgrenzen auch auf die Gefahr hin, dass es nicht allen Aspekten gerecht wird.

Meine ex-Angebete ist noch nicht seit 1174 Beiträge dabei ;) Erst später. Die Moderatoren haben einfach den Thread zusammen gelegt und Titel vom neueren Thread übernommen...

Nach 6.5 Jahren plötzlich eine schnelle Lösung? Wie soll das gehen? Natürlich wollen WIR ihm das nicht antun, und ich tue es ja gar nicht. Im Gegenteil: Alles Geschriebene ist ja nur dann von Belang, wenn der Lösungssuchende (hier Blue) überhaupt etwas davon zur Kenntnis nimmt.
Interessanterweise werden die optimistischen Beiträge gerne angenommen, während die kritischen immer gekontert werden. So beginnt das Denken und Handeln sich niemals zu ändern. Aber bei kritischen bleibt eine Distanz zum Inhalt (meist wirklungslos, da eh nicht passend), während optimistische schnell verinnerlicht werden. Und da muss man eben schon ein wenig mitdenken, um nicht fahrlässig Irgendetwas hier rein zu schreiben in der Absicht, dem Hilfesuchenden nur ja keinen Schmerz zufügen zu wollen, vielmehr den Gedanken zu vermitteln, dass es mit ein wenig Optimismus dann schon gehen wird (verdammt, warum will er das einfach nicht einsehen?).

Meine Erfahrungen dazu sind genau das Gegenteil, darum bin ich etwas vorsichtig mit Schönwetterprognosen. die haben nämlich den Nachteil, dass sie die Gewitterwolken ausklammern. Und wenn die dann mal runterprasseln, dann kann's übel werden.

Gewisse Dinge habe ich aber zur Kenntnis genommen und mehr als das, ich arbeite auch daran. Optimistische Dinge werden doch immer schneller und lieber angenommen. Doch ich verstehe was du mir sagen willst, ehrlich. Es gelingt mir nur nicht immer das umzusetzen.

Ich denke aber, dass es darum hier gar nicht mehr geht. Ich verstehe dich blue, dass du dich einfach auch über ihre art mit dir umzugehen ärgerst, ist verständlich, aber im grunde jetzt auch egal. Ist so, war so und nur du kannst jetzt deine schlüsse draus ziehen und dich von ihr abgrenzen.
Dass du dich so sehr darüber aufregst, ist natürlich schon ein wenig übertrieben und ich denke, dass ist das, was die user hier so aufmerksam macht, es klingt nicht gesund, wenn dich eine solche sache so sehr in unruhe bringt und man hört natürlich heraus, dass es dir nicht wirklich nur um ihre uneherlichkeit geht, sondern dass dir der ganze fall "arbeitskollegin" sehr zusetzt. Einmal, dass es nicht mit ihr geklappt hat, obwohl es mal ne zeitlang ganz gut aussah und jetzt auch noch, dass sie wirklich einen freund hat und du das hintenherum erfahren musstest.

Nichtsdestotrotz- versuche das ganze abzuschliesen- auf zu neuen taten. Setze dein gelesenes und verstandenes um - sieh in die zukunft bzw. lebe die gegenwart und vergesse die vergangenheit..

Ja, B52! Ich sehe langsam dass ich da nicht weiter komme in dieser "Ehrlichkeits-Geschichte". Obwohl es mich jetzt wirklich noch sehr ärgert. Nun muss ich schauen wie ich damit trotzdem zurecht komme und das einfach abschliessen kann. Frage mich jedoch wie wir wieder ein gutes ARBEITSVerhältnis hinbekommen??? Momentan ist dies sehr "speziell" und seltsam...
Es sind tatsächlich lehrreiche Erfahrungen, negative, aber man lernt vieles daraus und kann beim nächsten Mal hoffentlich aus diesem Gelernten profitieren. Verganges ist geschehen, was zählt ist das hier und jetzt!!

Solange Du dir eine Welt aufrecht erhälst, in der alles nach deinem Massstab "fair" zugehen muss, bleibst du da wo du bist. Siehst du njicht langsam ein, dass es diese Art von Gerechtigkeit nicht gibt in dieser Welt? Zumindest hast Du nie ne Garantie dafür. Dass dein Zeitempfinden sich für Dich andes anfühlt ist aber ein gutes Zeichen! Da verändert sich deine Wahrnehmung bereits.

Ich weiss, dass es diese Gerechtigkeit nicht gibt. Nur komme ich damit nicht immer klar, denke ich. Da geb ich dir und anderen schon Recht. Zeitempfinden ist wirklich ganz anders... Toll!!

Bluey, du kommst aus einer Schlechtwetterfront und hast jetzt ein bisschen Sonnenschein gesehen.Dann kam der Hagelsturm, kurz, aber sehr kräftig. Davon erholst du dich gerade.

Da braucht er nicht noch einen. Und wenn er jetzt kommen würde, ist er schon stärker als vorher, und er würde auch den überstehen.

Und nun kommt mal Sonne dran!

Die Wahrscheinlichkeit dafür, sehe ich bei dir, als durchaus gegeben.

Das wäre sehr schön...!!! Man muss einfach ganz fest und bewusst daran glauben.

Lass es, alles was das Mädel angeht, einfach alles, lass es sein. Hör auf, Du machst Dich nur selbst verrückt. Ehrlichkeit, Gerechtigkeit, wie immer Du es nennen willst, es mag nachvollziehbar sein, daß es Dir zusetzt was passiert ist. Tatsächlich ist es gleichgültig. Sie will nicht, sie will nichts von dem was Du willst. Aber Du fixierst Dich total darauf und zwar so sehr, daß es bereits ein Zwang geworden ist und jetzt mal ganz ehrlich - geht es Dir gut damit?

Konzentrier Dich auf das hier:

Wie erwähne habe ich ein Buch fertig gelesen, beim anderen bin ich noch dran. Versuche tagtäglich an kleinen Zielen zu arbeiten (offener werden, Smalltalk bei Arbeitskollegen, aufs Positive fokussieren, kleinen Ängsten stellen usw.). Habe auch viele Notizen gemacht während dem lesen. Diese Notizen schaue ich immer wieder an. Habe mir aufgeschrieben wie "mein erfülltes Leben" aussehen würde, was dazu zu tun ist. Wenn ich mich im Büro ärgere, werde ich mir öfters bewusster als früher. Ich versuche den Fokus dann wieder aufs Positive zu lenken oder die unangenehme Situation zu ändern.
Fühle mich einfach irgendwie besser seit einiger Zeit. Schwierig zu erklären. Doch es macht irgendwie Spass mit solchen Büchern, Hilfsmittel im Internet, ..., zu arbeiten und es Schrittchen für Schrittchen anzuwenden. Die Zeit wurde auch zu meinem Freund. Langweilige Phasen sind selten geworden, obwohl ich NICHT irgend ein neues grosses Hobby oder so habe!!?

Bin nun eben auch an einer Wohnung suchen. Da ich aber nicht in Zeitnot bin, setze ich mich da nicht unter Druck. Bin aber ständig auf der Hut.

Das sind gute erste Schritte die Dich weiter bringen. Konzentrier Dich auf Dich selbst, darauf das immer weiter auszubauen, mal in kleinen Schritten, dann wieder in größeren, aber da gehört Dein Augenmerk hin. Nicht auf eine Frau die aus welchen Gründen nun auch immer, etwas ganz anderes will als was Du gern möchtest. Jedes Mal wenn Du Dich darauf fixierst, fällst Du in Deine alten Muster zurück und bist Du erstmal drin, kommst Du auch nicht mehr raus. Konzerntrier Dich auf die Sachen, die Du für Dich selbst erreichen willst.

Was das Mädel angeht, lass es einfach. Das kannst Du Dir neu ansehen wenn Du überhaupt erstmal sowas wie echten Abstand hast. Dann wirst Du noch mal einige Aha Effekte haben, aber zur Zeit reicht es schon, daß Du drüber nachdenkst und es zieht Dich wie ein Magnet unwiderstehlich in alle Deine Muster aus denen Du raus willst.

Interessanterweise werden die optimistischen Beiträge gerne angenommen, während die kritischen immer gekontert werden

ja, das hat damit zu tun, dass das selbstbewusstsein am boden liegt, und nur positive ansichten zum tun und selbst einen aufbauen-und man dadurch diekraft schöpft zielführend zu denken und zu handeln- ich kenn das nur zu gut- am meisten bei der erziehung meiner tochter- kritik und maßregelung führen bei ihr immer zu kontra und motzerei- wenn ich aber ihre guten verhaltensweisen honoriere passiert viel mehr in ihr und sie entwickelt selbst gedanken, die sie vorwärts bringen.

- das ist oft mühsamer für mich, aber hilft ihr eher... genauso sehe ich das bei den "patienten" hier.

Bluey du machst das schon- klar wirds dauern, aber es geht

B.

Weisst du warum ich es ihr nicht gesagt habe? Weil ich meiner Arbeitskollegin versprochen habe, dass es unter uns bleibt was sie mir erzählt hat (sie bat mich darum!). Da ich eben in solchen Dingen absolut ehrlich bin, halte ich dieses Versprechen auch. Ist denn das auch wieder falsch? :confused:

Versprechen zu halten ist nicht falsch. Ich finde hier eher das Verhalten deiner Kollegin fragwürdig. Find ich immer super, wenn irgendwer was ausplaudert und dann Verschwiegenheit verlangt. Dann behält man die Sache doch wohl besser für sich. Man sieht ja was bei rumkommt.

In deinem Leben gibt es etwas viel wichtigeres als diese Frau, die dich so übertrieben beschäftigt. Dich! Du verschwendest soviel Energie, die du besser dir selbst zukommen lassen solltest. Klar ist das nicht einfach, aber du solltest dir das Wert sein.

Sicher ist positives Feedback anregender als kritisches Hinterfragen.

Aber kann man immer alles positiv sehen (ja, schön, wie du die Vase zerschmettert hast, eleganter Stoss und herrlich kleine Scherben...), selbst da, wo es nichts positives zu sehen gibt?

Aber ich meine nicht einmal das, sondern das Vermitteln einer falschen Grundansicht (sie mag dich bestimmt sehr, du musst nur noch ein wenig Geduld haben, dann kommt das doch schon...). Wir wissen nicht, ob es sich so verhält. Oder ob es so kommen wird. Wir wissen nur sehr wenig, aber immerhin, dass es nicht so ist, wie Blue es gerne hätte. Aber darf man da noch Optimismus einstreuen, wenn die Lage hoffnungslos ist?

Ist das nicht gerade fahrlässig?

Bei einem Fahrschüler wird der Fahrlehrer auch keinen Schluck Schnaps zur Beruhigung vor der Prüfung verabreichen.

Und mit Worten ist es eben so. Was gut gemeint ist, kann fatalen Schaden anrichten.

So stimme ich Berta zu, dass du, Blue, deine Gedanken einfach mal abstellen musst.

Egal was noch wäre, und warum und wie und wohin und warum nicht - alles unerheblich. Dein Seelenwohl liegt nicht im genauen Erfahren, warum sie so zu dir ist. Man weiss das oft selber nicht, und wenn man es weiss, dann verhält man sich oft diplomatisch und versucht den andern nicht unnötig zu verletzen.

Das habe ich auch gemeint mit meiner Mauer, die man einfach mal errichten muss, damit man in deren Schutz und Schatten zur Ruhe kommen kann.