Jetzt ist er weg...

@foryou,

suche auch noch nach dem menschen der mich überzeugen kann da ich im moment wieder mal liebeskummer habe....*schande*

manchmal erscheint einen etwas nie erreichbar aber der zufall wird es bringen und dann wirst auch du das passende gegenstück gefunden haben.

habe ein wenig geduld und dann klappt das auch. :]

lg

dg

hast du sie schon gefunden????? *hoffnung machen bitteschön* :]

hey foryou,

hast du sie schon gefunden?????

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

nein, aber ich suche das irgendwie auch nicht. es wird alles so kommen wie es kommen soll.

auch bei dir.

da kann man nur abwarten und ich mache mir da zur zeit garnicht mal soooo die großen gedanken.

eine ex rudert zur zeit ein wenig bei mir rum. wir werden am freitag etwas unternehmen. mal sehen was da so angesagt ist. 8)

es geht alles von alleine. selbst wenn du mal eine kleine flaute hast, so wird es irgendwann wieder volles programm geben und dann ist auch das passende für dich dabei.

wirst schon sehen.

nicht die flinte ins korn werfen und immer schön 8) bleiben dann klappt das schon.

viel glück.

lg

dg

gut dann versuch ich das jetzt einfach mal zu glauben......aber wenn man frisch getrennt ist und derjenige es wieder nicht war...einfach einbischen schwer...hast du heute abend schon was vor :D

lg

trennung ist immer irgendwie schlimm aber gott sei dank vergeht das auch wieder.

wer oder was ist schon das richtige?

keine ahnung aber die zeit wird es bringen. :]

hast du heute abend schon was vor

nee 8o ,

aber der abend ist ja auch schon fast vorbei. :D

was @sigma wohl so macht? :rolleyes:

na ja, wünsche gut nächtle.

lg

dg

Hallo Sigma,

ich bin hier ganz neu! Ich erlebe genau das selbe! Komisch aber es ähnelt sich alles!

Mein Freund hat mich vor fast 3 Wochen verlassen und auch so plötzlich! Ich bin zwar noch geschockt usw. aber ich fühl mich schon etwas besser! Er hat auch mir schöne, liebe SMS geschrieben und dann auf einmal, war er ganz komisch und sagte nur, dass seine Gefühle nicht mehr für eine Beziehung ausreichen würden! Wir sind gerade beim Zusammenziehen gewesen! Jetzt bin ich alleine mit den ganzen Umzugskram! Und er ist weg für immer! Ich habe aber keine SMS o.ä. geschrieben und gebeten ihn wieder zu kommen! Ich habe ihn nur ein Abschiedsbrief geschrieben!

Ich weiß, dass ich nie wieder sehen werde (die Entfernung macht das nicht möglich)

Das tut weh aber ich lauf ihn nicht hinterher! Da bin ich hart aber er hat sich bis jetzt immer noch nicht gemeldet! Also siehst du, es ist egal, ob du kämpft oder nicht! Die kommen sowieso nicht wieder!

Aber wir müssen weiter!

Natürlich hab ich noch Hoffnung und heule noch sehr oft und will es nicht war haben, dass er nie wieder kommt! Aber ich glaube das gehört nun mal zu Trauern dazu! Und das geht auch vorbei und wir werden irgendwann wieder jemanden lieben und das wichtigste, wir werden wieder geliebt!

Und das macht mir Mut! Die Liebe geht und kommt!!!

und die Männer, die uns verlassen, wissen nicht was die verpassen!

:party:

Wir schaffen das!

Lg

Huhu Ihr!

Vielen Dank für Eure Worte :schmatz:

Leider bin ich momentan wieder ine inem Zustand akuter Sprach- und Gedankenlethargie gefangen. Ich weiss einfach nicht was ich sagen soll. :rolleyes:

Ich melde mich nochmal, bevor es Montag losgeht.

Alles alles liebe

S.

huhu,

och menno, wat los?

lass es einfach alles laufen und nehme es so hin wie es ist. du kannst doch eh nichts ändern.

quäle dich nicht mit unnützen sachen.

denke an dich und das leben. auch wenn es manchmal so ausschaut als wenn es alles für die katz ist aber man darf sich nicht an einem menschen festhalten.

es gibt noch soooo viel andere schöne dinge im leben. gebe diesen dingen eine chance.

alles liebe. :trost:

lg

dg

ich verfolge schon seit über einem jahr diesem thread, und jetzt frage ich mich, wo venice eigentlich ist?

hey,

ja, wäre interessant wie es ihr geht.

aber ich denke das viele die so viel leid ertragen mussten einfach nicht mehr präsent sind weil sie nicht mehr mit diesen altlasten konfrontiert werden möchten.

einfach vergessen und neu starten. ich hoffe zumindest das es bei den meisten so gelaufen ist und sie sich wieder des lebens erfreuen können.

auch dir alles gute.

lg

dg

Huhu Ihr Lieben!

Jaaa...auch ich habe mich mal wieder hierher verirrt. Wobei das ja nicht ganz stimmt, denn verirren passiert wohl eher unabsichtlich. Kaum zu glauben, dass mein letzter Eintrag hier, schon 8 Monate her ist. 8o

Ich habe grade nochmal die letzten Einträge gelesen...ist schon komisch irgendwie.

einfach vergessen und neu starten. ich hoffe zumindest das es bei den meisten so gelaufen ist und sie sich wieder des lebens erfreuen können

*gg* dg...dein letzter Eitrag...so optimistisch wie beinahe immer =)

Ich für meinen Teil hoffe auch, dass es bei den meisten so ist. Aus eigener Erfahrung würde ich eher sagen, dass es bei mir ein wenig mit zum Verdrängungswunsch gehörte. Vielleicht auch, weil man irgendwo einen Punkt erreicht, an dem einem gutes Zureden, objektives Betrachten der Situation durch andere und auch die vielen Tipps bzw. Hilfestellungen nicht mehr weiterbringen. Man weiss das meiste bereits selbst, badet nicht mehr so tief in seinem Leid wie mal zu Anfang und das, was sich zu tief reingefressen hat, lässt sich auch dadurch nicht mehr mindern. Ich für meinen teil leide immernoch hervorragend, aber eben auch für mich alleine. Die Zeit, wo man noch Hilfe brauchte, um die Dinge klar zu sehen vergeht und die Hoffnung, dass andere einem helfen die Fragen beantworten können oder zumindest eine Erklärung für bestimmte Dinge zu finden auch.

Wenn ich so zurückdenke, ist das Forum wohl mit das Beste, was mir in der akuten Phase des Liebeskummers passieren konnte. Nur hab ich da wohl mal einen Punkt erreicht, wo ich weder hier, noch für mich selbst gedanklich weiter kam.

Ich finde es auch beim Lesen der aktuellen Beiträge oder ansich bei Erzählungen, in denen es um so frischen Liebeskummer geht schwer, mich dort hineinzuversetzen, denn der Kummer zu Anfang im Vergleich zu heute, ist vielleicht nicht weniger geworden...aber er hat sich doch verändert.

Was kann ich so zu meiner momentanen Situation sagen... :rolleyes:

Es dümpelt immernoch alles vor sich hin und, was wahrscheinlich dg, sollte er dies denn lesen, wohl besonders "erfreuen" wird, der letzte Abschied (jaaaa...genau eben der vor ca. 8 Monaten), war mal wieder nicht der letzte. Zu dumm aber auch, dass ich sowas wie einen Geburtstag habe und das ja eine prächtige Gelegenheit für einen gewissen Dauerverabschieder war, sich die Gelegenheit für einen erneuten Abschied zu schaffen. Ich hätte da, nach vier Monaten, vielleicht gar nicht mehr mit ihm reden sollen, aber wie ich eben bin (älter, jedoch kein Stück weiser), habe ich es doch getan. Hatte endlich mal den Mut, zumindest für meine Verhätlnisse mal ein wenig Dampf abzulassen und dem guten Herren mitzuteilen, dass sein Verhalten langsam unter aller S**. Was in wildem Geheule am anderen Ende der Telefonleitung endete und der überaus berechtigten Frage, wieso ich denn plötzlich so zickig sei. :rolleyes:

Dreisterweise hat er dann auch noch den Mut besessen mich zu Fragen, wie das mit uns denn laufen soll, wenn er im April (das wäre dann wohl jetzt) hierher zieht! 8o Danach habe ich dann kuzerhand das Gespräch abgebrochen, was leider nicht dazu geführt hat, dass der Herr sich nicht mehr gemeldet hätte. Silvester kamen noch lustige SMS in denen mir dann gesagt wurde, wie gerne ja jetzt bei mir wäre usw. blablabla. und zur Untermalung noch einige Photos wie er einsam und verlassen, auf seiner Couch sitzt. Mitleid wollte sich bei mir nicht so wirklich einstellen...eher hat sich mir da die Frage aufgedrängt, ob da nicht mal eine mittelgroße Inventur der Gehirnwindungen nötig wäre.

Zum "Glück" ( :rolleyes: ) war auch dieses Gastspiel nur von kurzer Dauer, denn als mir nochmal per mail die Frage gestellt wurde, ob es mir schlecht ginge, wenn er sich meldet hatte ich weder Zeit noch Musse das ganze Thema nochmal durchzkauen und habe ihm lediglich gesagt, dass er selbst für sich entscheiden müssen, ob es schlecht für ihn ist, denn um mich hat er sich da ja selten genug Gedanken gemacht. Da war er wohl ein wenig eingeschnappt und hat bis auf ein zickiges "Mir gehts dabei gut??? Alles klar!!!" nichts mehr von sich hören lassen.

Wenn...

...ja wenn da nicht plötzlich Ostern im weg gewesen wäre...!

Da hab ich dann eine etwas lieblose mail mit Osterwünschen bekommen und wohl eben so lieblos darauf reagiert. (ja...wieder überflüssig, ich weiss) Auf meine Nachfrage, wie es ihm denn nach mal wieder dreimonatiger Kontaktlosigkeit so geht, kam die aussagekräftige Antwort "den Umständen entsprechend gut.". Auf meine Nachfrage, welche Umstände er denn wohl meint, da ich nach drei Monaten ja wohl kaum eine Ahnung davon habe, setzte das übliche schweigen ein...und es schweigt bis heute. =)

Wäre es nicht so traurig, würde ich beinahe anfangen etten abzuschliessen, wann aus der Versenkung das nächste Mal ein Lichtlein erscheint.

Naja...wie schon lange, weiss ich ja, dass es meine Schuld ist und ich den Kontakt, so sperrlich er auch sein mag, nicht zulassen sollte. Aber wie eben schon lange, bin ich ihm gegenüber machtlos und kann immernoch nicht den Gedanken ertragen, dass ich in irgendeiner Hinsicht etwas beende oder unterbinde, was ihn betrifft. :schief:

Ich komme da aus meinem Sumpf immernoch nicht so ganz raus und meine Gedanken um ihn nehmen immernoch viel zu viel Raum in Anspruch. Nun sind nächsten Monat zwei Jahre um 8o ...und das sich immernoch soviel um ihn dreht, hatte ich selbst zu meiner schlimmsten Liebeskummer Zeit nicht heraufbeschwören wollen.

"zeit heilt alle Wunden" sollte man vielleicht doch nicht ZU wörtlich nehmen, denn könnte man allein der Zeit diese Aufgabe in die Schuhe schieben, dann hätte ich hier nichts zu schreiben. Auf der anderen seite ist "Zeit" ja nicht definiert und wenn ich in 50 Jahren nochmal hier schreibe, stimme ich dem vielleicht doch noch zu...man soll die Hoffnung ja nie aufgeben =)

In diesem Sinne wars das erstmal wieder von mir.

:schmatz: an alle Lieben

S.

huuuhu liebe sigma, :schmatz:

mensch, das sind ja neuigkeiten. weiss jetzt nicht so genau ob so =) , so :rolleyes: oder so 8o .

hmmmm, wie es aussieht geht der kontakt immer wieder in eine neue runde und es scheint dich wirklich sehr zu beschäftigen. immer noch. ok, wäre bei mir nicht anders und das sind jetzt auch bald zwei jahre her.

nur mit dem unterschied das ich nie wieder kontakt hatte. ich denke wenn es so wäre dann würde ich bestimmt genauso denken wie du.

also nach wie vor stellt er komische fragen. also irgendwie nur so seine richtung. seine gedanken usw. wenn ich das lese habe ich das gefühl das er immer noch nicht so recht peilt was damals bei dir gewesen ist bzw. was du durchgemacht hast.

er redet immer so als wenn nie etwas schlimmes gewesen ist und geht auch gleich wieder zur tagesordnung über. da sind so dinge wie von wegen ob du zickig bist.

na ja, dass hatten wir ja damals schon das er da wohl eher kein fingerspitzengefühl hat.

Es dümpelt immernoch alles vor sich hin

8o 8o 8o
ooch, dass ist nicht so schön. nun gut. ist ja klar das dich das immer wieder beschäftigt. aber ok, ist nicht mehr so schlimm wie damals und du solltest schon darauf acht geben das du nicht wieder da landest.

du weisst doch das es sehr dunkel sein kann im tunnel und im moment hast du noch fast festbeleuchtung und das soll auch so bleiben.

und ausserdem ist uns ein wachmann abhanden gekommen, so das wir keinen für die dritte schicht hätten. :D also überleg dir das. =)

Dreisterweise hat er dann auch noch den Mut besessen mich zu Fragen, wie das mit uns denn laufen soll, wenn er im April (das wäre dann wohl jetzt) hierher zieht!

na supie 8o seine frage dazu ist ja auch prickelnd. aber lass dich dadurch nicht verrückt machen. auch wenn er in der nähe wohnt, so kannst du trotzdem den für dich notwendigen abstand halten.

wie schon mal gesagt musst du den kontakt ja nicht abbrechen. du musst nur versuchen deine gefühle in den griff zu bekommen und vielleicht wenn es nicht so recht klappen sollte einfach mal an früher denken. wo es dir richtig schlecht ging.

sei froh das du es gut überstanden hast und es sollte dir eine warnung sein.

was macht eigentlich dein laden?

war schön von dir zu hören.

lg

dg

Guten Morgen! 8)

Huch dg...was issen mit Dir passiert? Ich weiss noch, dass ich ne Zeit lang immer Deine Sterncheneinträge bekommen hab...da wär n Mod. Eintrag ja wohl mal drin gewesen. :P

Was soll ich sonst dazu sagen? Im Grunde hat sich nicht so viel verändert...nur sind die Abstände größer geworden und man sieht das alles doch nicht mehr ganz so emotional. Was nun noch in mir rumort geht ja auch kaum noch von ihm oder seinem Verhalten aus...das ist festgebackenes. Wir hatten ja 4 Monate keinen Kontakt...und ich habe mich daran gewöhnt...es war echt ok, denn ne Wahl hatte ich eh nicht. Momentan wünsche ich mir auch, er wäre dabei geblieben :rolleyes:

Ich glaube nicht, dass er ganz verstanden hat, was damals passiert ist...da hast Du schon recht. X( Ich hab in unserem letzten Tele gesagt, dass es mir schwer fällt ihn auch nur in geringster Weise ernst zu nehmen, wenn er alle paar Monate mal seine mail-addy löscht und den Kontakt abbricht, um dann nicht allzu langer Zeit doch wieder aufzutauchen...! Und die tatsache, dass er immer allein alles bestimmt und mir nicht die Möglichkeit gibt, selbst auch Tschüss zu sagen.

Seine Reaktion darauf war, dass ich nach anderthalb Jahren, dann doch endlich mal seine Handynummer bekommen habe. :schief: Die hab ich auch tatsächlich schon 1 mal benutzt...verstehe also, wieso er Angst hatte ich terrorisiere ihn. :]

Wie auch bei Dir ist es ohne Kontakt einfach umsetzbarer weiterzumachen...finde ich zumindest. Ich hatte ihn natürlich nicht vergessen in der Zeit und das wäre auch bei längerem Kontaktabbruch nicht so gewesen. Aber es würde mir den Stress ersparen alle 5 Min. nach mails zu gucken und die Enttäuschung, dass doch meist keine da ist und wenn doch, auf meine Dinge ja eh nicht eingegangen wird. Ich habe ihm gesagt, dass sein nächster Abschied definitiv der letzte sein wird und ich dann auch mal das Löschen anfange. Als Ergebnis darauss, hat er dann letztes Mal nicht seine Addy gelöscht und sich verabschiedet, sonder sich einfach so drei Monate nicht gemeldet...also ist der Rhythmus der gleiche, nur der Weg ein wenig anders...er hat also mal wieder genau verstanden, was ich meinte. :rolleyes: :super:

und ausserdem ist uns ein wachmann abhanden gekommen, so das wir keinen für die dritte schicht hätten. also überleg dir das

Ohje...obwohl ich bezweifel, dass es noch Arbeit gäbe für drei Vollzeitkräfte, bedauere ich es jedoch sehr. ;( Gehe aber nun mal davon aus, dass es dafür einen hoffentlich positiven Grund gibt.

seine frage dazu ist ja auch prickelnd. aber lass dich dadurch nicht verrückt machen. auch wenn er in der nähe wohnt, so kannst du trotzdem den für dich notwendigen abstand halten

Hihi...Du bist ja niedlich. Er meinte nicht, wenn er hier in der Nähe wohnen sollte, sondern, wenn er dann im April BEI mir wohnt =) Er hat mal wieder erzählt, dass er den Laden kaufen will usw...eben alles nichts Neues mehr aber mittlerweile hab ich verstanden, dass ich mir keine Hoffnung machen brauche, dass tatsächlich irgendwas davon auch wirklich passiert.

Damit wären wir dann auch bei Deiner letzten Frage! *gg* Der Laden gehört mir nicht, aber ich arbeite dort...als normale Angetsellte eben. Ich habe mich wohl eine Zeit zu sehr hängen lassen und nicht die Arbeit geleistet, die ich hätte leisten müssen und somit das Notwenidige Vertrauen in meine Leistungen bei mir und auch bei allen anderen arg niedergemacht. Im Moment ist es noch ok so und mir war der Gedanke an die verantwortung sowieso etwas unheimlich...ausserdem glaube ich, dass ich das nur wegen ihm bzw. für uns machen wollte. Mir ist selbstständigkeit eigentlich ein zu unsicheres Pflaster.

Da fällt mir noch etwas ein...mein Ex sagt immernoch (und das völlig ernst und überzeugend), dass er immer nur das Beste wollte für mich *hust* Da hab ich ihn dann letztes Mal gefragt, wieso er meint er hätte das Recht, darüber zu entscheiden und ob er auch jemals nur annähernd den gedanken hatte MICH mal dazu zu fragen. Da kam dann erstmal nur betretenes Schweigen und dann die klasse Aussage "ja, das frag ich mich auch schon lange". HURRA!!! Vielleicht sollte ich ihm mal einen Orden für aussergewöhnliche Leistungen verleihen...immerhin hat er ja erfolgreich versucht mir ein glückliches Leben zu bescheren...und ist so gnadenlos gescheitert, dass es einfach eine Auszeichnung verdient.

Momentan rege ich mich aber mehr über mich, als über ihn auf. Denn, dass er nun auf meine Frage danach, welche Umstände er denn wohl meint, bleibt nach wie vor niht antwortet, sollte mich eigentlich nicht sonderlich überraschen.. Ich für meinen Teil finde es einfach unfair, gar nicht zu reagieren. Naja...aber es ist auch meine Schuld, ich weiss, denn nach wie vor, lasse ich das ja mit mir machen, wo ich mich dagegen wehren könnte. Aber so einfach ist das irgendwie nicht. :(

Ich hab in der ganzen Zeit oft gedacht, es wäre vorbei und ich wäre endlich mal darüber hinweg. Mittlerweile glaube ich eher, dass Verdrängung manchmal besser und manchmal schlechter funktioniert. Ich wünschte ich könnte sagen es tut nicht mehr weh, oder zumindest weniger...ich würde mir nicht immernoch diese dummen Fragen stellen, auf die ich nie eine Antwort bekomme..ihn nicht mehr vermissen und nicht mehr pausenlos an ihn denken...das alles ist gleich geblieben. Das Einzige, was sich verändert hat, ist der Umgang damit.

Das traurige ist irgendwie, dass selbst aus einiger Entfernung und mit einem weit klareren Blick auf die Dinge, die da so alle schief gelaufen sind und nicht mehr von der rosaroten Brille verdeckt werden...ER immernoch der Mann für mich ist, weil ich nach wie vor nicht für jemand schlechtes Halte, der all das tatsächlich mit purer Absicht macht. Toll. oder? :super:

Ich quatsch schon wieder so viel und irgendwie kommt doch nichts gescheites dabei rum! :rolleyes:

Wie geht es Dir denn so lieber dg? Für eine hoffnungsvolle Geschichte wäre ich gerade sehr empfänglich. =)

Lieben gruss und :schmatz:

S.

hallo liebe sigma,

Huch dg...was issen mit Dir passiert?

ja, in deiner abwesenheit hat sich ein wenig geändert. ich wurde gefragt und habe dankend angenommen. :]

da wär n Mod. Eintrag ja wohl mal drin gewesen.

ich wusste ja nicht ob du hier noch rein schaust. :P

ich denke das festgebackene wirst du immer behalten. ist halt eine erinnerung und ein lebensabschnitt von dir. das problem liegt darin das du immer wieder eine melde bekommen hast. sicher, wenn man keinen kontakt mehr hat dann geht auch das emotionale irgendwann weg. da zwischendurch immer wieder etwas von ihm kommt, kannst du wohl irgendwie nicht zur ruhe kommen aber eben das ist wichtig um nicht das festgebackene zu löschen sondern damit ohne emotionen damit zu leben und abzuschliessen.

ich verstehe aber auch nicht warum er nicht endlich ruhe gibt. :( ich meine das du doch schon so viel gesagt hast und er scheint es einfach nicht zu verstehen was er damit bewirkt. wohl nicht verstehen will.

im prinzip kannst du nur den cut setzen in dem du einfach sagst er soll dich in ruhe lassen. du hast es doch schon gut im griff und ein eventueller neuanfang oder sonstiges bringt doch nichts. dann würdest du vielleicht wieder das erleben was einmal war und ich kann mir nicht vorstellen das du das möchtest.

dir geht es doch soweit wieder ganz gut. freu dich darüber.

sigma, ich habe es auch nur schaffen können weil ich null kontakt mehr hatte. alles andere wäre fatal gewesen aber ich denke ich habe daraus auch etwas gelernt für die zukunft. hoffe ich zumindest.

so lange man noch mit gefühlen dabei ist muss der abstand bleiben sonst wird das nie was. wenn ich daran denke dass das bei mir fast zwei jahre her ist und ich hier und da immer noch so meine gedanken habe dann sehe ich wie gefährlich es sein kann wenn der abstand nicht gewährleistet ist.

er scheint nicht den richtigen break zu wollen. du hast ihm das gesagt mit dem letzten abschied und er hat seine mail addy gelassen. er meldet sich zwar lange wieder nicht aber hat eben nicht diesen break verursacht. erstmal.

die frage ist nur was bringt es? nichts. ob er sich mit mail addy lange nicht meldet oder ohne. der effekt ist doch der gleiche.

Er meinte nicht, wenn er hier in der Nähe wohnen sollte, sondern, wenn er dann im April BEI mir wohnt

:schief: 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o 8o :schief:

wie ist er denn jetzt drauf? ?( ?( ?(

also nö, ick gloobs ja. :evil:

da die sache doch ernst ist, gehe ich mal davon aus dass das kein witz war.

was geht nur in diesem menschen vor. ich weiss jetzt garnicht was ich dazu sagen soll. ist das schon frech oder will er dich jetzt gänzlich verarschen? mach bloss kein blödsinn. um gottes willen.

mit dem laden hatte ich mir schon gedacht. du warst auch irgendwie nicht in der lage das alles zu händeln mit deinem liebeskummer aber es sollte dir auch eine warnung sein für die zukunft. kein mensch ist es wert das man andere dinge aus den augen verliert. auch wenn man traurig ist darf man seine ziele nicht aus den augen verlieren. ich weiss das es sehr schwer ist aber arbeit ist arbeit und lk ist lk.

durch sein ganzes gelaber warst du bestimmt immer sehr unkonzentriert. aber du hast letztendlich wohl auch recht das es in der heutigen zeit mit der selbstständigkeit auch in die hose gehen kann.

"ja, das frag ich mich auch schon lange".

:D :D :D echt super seine erkenntnis. :super: es ist eben das was ich immer meine. er labert und labert. dann ist wieder mal pause. dann wieder grosse aktionen usw. das hat doch alles keinen sinn.

ich denke von schuld kann keine rede sein. du bist irgendwie nach wie vor in einem gefühlschaos und da musst du endlich raus. du brauchst abstand. du musst ihm sagen das er dich in ruhe lassen soll. das bringt doch eh nichts mehr und es bedarf keiner hoffnung. schon lange nicht mehr also warum kannst du den cut nicht setzen? würdest du denn erneut etwas mit ihm eingehen?

wäre jetzt wirklich erstmal eine entscheidene frage.

ob er das mit absicht macht oder nicht es ändert die situation einfach nicht. das kind ist schon lange in den brunnen gefallen. wenn du daran denkst dann ist es doch schön aber sehe es einfach so das es nichts bringt und nichts gebracht hat. das ist die nüchterne realität.

wichtig ist einfach nur abstand und das musst du ihm klar machen.

Ich quatsch schon wieder so viel und irgendwie kommt doch nichts gescheites dabei rum!

:D ja, das kenne ich zu genüge. manchmal habe ich mir schon gedacht, du vogel, das wird nichts mehr und dann mach die birne zu. sicher kommt da nichts bei raus. wie denn auch? wenn es anders gewesen wäre hättest du die momentane situation nicht.

Wie geht es Dir denn so lieber dg?

wie schon immer kann ich dir diese frage nicht beantworten. ich will mal sagen ich lebe. ich mag mir da auch keine so grossen gedanken mehr machen. alles kommt so wie es kommen muss. ich lebe mein singlleleben. ich war noch nie so lange alleine aber der letzte abschnitt war wohl so krass das ich irgendwo zugemacht habe. eigentlich schade aber ich kann es immer noch nicht ändern. ja sicher, hier und da waren schon aktionen aber eben nichts für das herz. alles irgendwie nur ons.

also nicht unbedingt so die hoffnungsvolle geschichte aber ich kann damit eigentlich gut leben. schauen wir mal was so kommt.

wünsche dir ein wundervolles we und mache etwas schönes dann.

alles liebe.

lg

dg :schmatz:

Huhu lieber dg! =)

Irgendwie merke ich, grade jetzt wo ich wieder hier schreibe, dass ich aus meinem persönlichen Teufelskreis nicht so gut ausbrechen kann, wie ich es mir vielleicht erhofft hatte. Ich gehe ja nach wie vor noch zu einer (mittlerweile einer anderen und wie ich finde besseren) Psychotante *gg* Die hat mir erstmal sogar davon abgeraten einen Schlussstrich zu ziehen. Sie meinte ich wäre noch nicht soweit, dass ich es so einfach verkraften könnte, meine emotionale Abhöängigkeit ihm gegenüber zu verlieren. Klingt im ersten Moment etwas merkwürdig :rolleyes: Sie heisst es keinesfalls gut, was da passiert und auch meine "Abhängigkeit" ist nichts, was ihr gefällt, dennoch hat sie mir davon "abgeraten", es zu beenden.

würdest du denn erneut etwas mit ihm eingehen?

Öhm...eine gute Frage, von der ich aber irgendwie gehofft hatte, sie hier nicht gestellt zu bekommen =)

Im Grunde kann ich die Frage mit einem simplen "Ja" beantworten...dass ich so alleine aber nicht stehen lassen möchte. Ich glaube zu diesem "ja" kommt es einfach durch meine naiv, idealistische und wohl auch seit langem veraltete Vorstellung, ws das Liebesleben eines Menschen betrifft. =)

Ich würde es schon allein deshalb nochmal versuchen, weil er eben meine "erste" grosse Liebe ist und ich noch immernicht ganz von dem Gedanken wegkommen konnte, dass der Mensch...oder ne, ich möchte das nicht verallgemeinern...das ICH nicht dazu geschaffen bin, in meinem mehr als nur einen Menschen zu lieben. Klingt ziemlich dumm, was? :rolleyes:

Mir ist mehr als bewusst, dass es wohl kaum Sinn machen geschweige denn gut gehen würde. Es ist zu viel passiert und vor allem zu viel kaputt gegangen, was nicht mehr zu kitten ist. Es wäre immer die Gewissheit da, dass er früher oder später doch wieder geht und immer die Angst, wann es denn wohl soweit ist. Es ist nicht so, dass ich ihm nicht "verzeihen" könnte, denn im Grunde mache ich ihm ja nichtmal einen Vorwurf oder bin so würtend auf ihn, wie ich es wohl dem Umständen entsprechend sein könnte. Meine Ängste, die ich ja vorher schon hatte, wären aber noch extremer und vor allem, wie die Erfahrung ja gezeigt hat, auch begründet. Er hat einiges von seinem Status bei mir einbüssen müssen was Verlässlichkeit und Vertrauenswürdigkeit angeht. Trotz allem könnte ich aber, wie auch bei dem Kontaktabbruch, wohl nur schwer damit leben, ihm eine weitere Chance zu verweigern.

Wie du vielleicht merkst, habe ich mich auch damit schon auseinander gesetzt...und allein das ägert mich schon.....weil ich über etwas so sehr nachdenke, was NIE passieren wird. Klar macht er immer mal wieder solche Andeutungen und die sind wohl auch, wie du aufgrund der Ernsthaftigkeit des Themas schon richtig vermutet hast, nicht von vornherein als Witz gemeint, aber dennoch etwas, was niemals umgesetzt wird und somit etwas, was ich nicht ernst nehme, obwohl es mein Herzchen im ersten Moment des Aussprechens schon kurz ein wenig zum hüpfen bringt. Sobald aber die Realität mich einholt - und das geschieht mittlerweile recht schnell- ist es auch damit vorbei :rolleyes:

wie schon immer kann ich dir diese frage nicht beantworten. ich will mal sagen ich lebe

So geht es mir auch immer =) Ich mag mir da auch keine Gedanken mehr zu machen, aber ich kann es weniger gut umsetzen *gg*

Was die nicht so sehr mit dem Herz verbunden Bekannschaften angeht, so muss man das vielleicht ab und zu mal machen...um zu merken, dass man eben noch lebt. Ob einen das auf Dauer glücklich macht oder ob es einen überhaupt in dem Moment einigermassen zufrieden stellt, mag ich nun mal dahingestellt lassen...aber das muss ja auch jeder für sich selbst entscheiden. Schade ist es, wenn man zumacht, da gebe ich dir Recht und hoffe, dass man nicht irgendwann ganz vergisst, wie man wieder aufmachen kann. :rolleyes:

auch Dir alles liebe :schmatz:

S.

P.S.:

ich wusste ja nicht ob du hier noch rein schaust.

Manche Menschen wird man eben nie ganz los :rolleyes: :P

grüssli liebe sigma,

Klingt im ersten Moment etwas merkwürdig

vielleicht ist das garnicht so merkwürdig. in dem moment wo du immer noch emotional dabei bist wäre das vielleicht ein break der zu zügig gehen würde. ich denke mal dass das ihre gedanken sein könnten.

es ist bestimmt einfacher zu sagen, lass mich für immer in ruhe, wenn man keine gefühle mehr hat. denn dann bräuchtest du nicht zu denken vielleicht doch noch eine chance verpasst zu haben.

doch gibt es doch eh keine chance mehr. ich meine jetzt die chance auf lange zeit. du sagst selbst und das ist auch völlig klar das viel zu viel kaputt ist und dass das nicht mehr zu kitten ist.

halte dir das einfach mal vor augen. ergo bedarf es auch keiner hoffnung mehr. du weisst genauso gut wie ich das da nichts mehr zu löten ist und diesen gedanken müsstest du vorschieben und dann haben sich weitere gedanken erledigt.

Öhm...eine gute Frage, von der ich aber irgendwie gehofft hatte, sie hier nicht gestellt zu bekommen

selbstverständlich habe ich dir die frage bewusst gestellt um zu wissen wo du mit deinen gedanken bist und was dich bewegt. sicher kann man schon gut erkennen was sich bei dir abspielt doch wollte ich das genau wissen.

ich denke nicht das es naiv ist dieses ja von sich zu geben sondern ich würde es eher naiv sehen wenn du denkst das es in deinem leben nur einen mann geben wird den du lieben kannst. sicher kann man das nicht wissen aber es ist doch sehr unwarscheinlich.

ich glaube durch diesen gedanken machst du dir das auch unnötig schwer und da ist es irgendwo kein wunder das du davon nicht wirklich weg kommst.

im prinzip ist es vorbei. so leid es mir tut aber das ist die sachlage. selbst wenn irgendwann die gelegenheit kommen würde so würde sie nicht lange anhalten und das weisst du auch.

zu was du geschaffen bist, dass weisst du doch garnicht. du musst probieren. dich mit anderen menschen auseinandersetzen. deine erfahrungen sammeln und nicht an der stelle stehen. das kommt ganz automatisch doch musst du dich von der vergangenheit lösen.

stell dir doch mal vor das würde wirklich so kommen und ihr seid wieder zusammen. wenn das dann wieder vorbei ist, wovon man schon fast ausgehen kann, dann überlege dir mal wie es dir dann gehen würde. dir würde es noch schlechter gehen als vorher. willst du das? nein? na also dann weg mit diesem gedanken.

schau dich an, du hast in den letzten monaten doch so viel geschafft. willst du das alles wieder zerstören? das du daran denkst usw. ist völlig normal aber geniesse deine ruhe. ich denke heute auch noch darüber nach. zwar nicht emotional aber es kommt vor aber ich bin super glücklich das überstanden zu haben.

wie gesagt, warum er manchmal diese dinge von sich lässt das weiss ich nicht. also ich würde das nur machen wenn ich wirklich diese absichten hätte.das ist doch bei ihm überhaupt nicht so und deswegen finde ich das auch so bescheuert. ich verstehe das auch nicht weil es irgendwie nicht zu seinem alter passt denn eine gewisse reife müsste er doch haben.

irgendwie schwachsinn.

Ich mag mir da auch keine Gedanken mehr zu machen,

ja, ist schon komisch was so eine trennung alles bewirken kann. noch jahre danach.

ich empfinde es manchmal schon als nervend wenn mich jemand fragt wie es mir geht. :D :D :D

das ist ganz komisch und ich kann das einfach nicht beschreiben. :rolleyes:

aber das muss ja auch jeder für sich selbst entscheiden.

im prinzip gibt es da garnichts zu entscheiden. ich war schon immer ein chaot was frauen betrifft und habe auch nichts ausgelassen. ich habe diesbezüglich schon lange mein leben geführt und weiss mittlerweile damit umzugehen mit einer frau etwas zu haben ohne sie lieben zu müssen. :rolleyes:

ja, man stumpft irgenwo ab. normalerweise ist das nicht schön doch manchmal wird man in ein leben gepresst was man sich dann später eben annimt.

Schade ist es, wenn man zumacht, da gebe ich dir Recht und hoffe, dass man nicht irgendwann ganz vergisst, wie man wieder aufmachen kann.

ja, dass wäre sehr schade und das habe ich auch nie so kennengelernt doch nun ist es so gekommen und ich hoffe auch dass das mal vorbei geht damit man auch diesbezüglich wieder freude hat.

ich wünsche dir einen schönen start in die woche und lass es dir gut gehen.

lg :schmatz:

dg :schmatz:

Huhu! =)

Ja dg...ich kann Dir so ziemlich in allem zustimmen, was Du sagst...im Grunde weiss ich es ja auch. Nur sind ja Herz und Verstand wie wir wohl wissen nicht immer ganz im einklang und mein Herz hängt eben immernoch an ihm wo mein Verstand schon lange ab ist davon.

Ich weiss, dass es mit uns niemals wieder gutgehen würde und noch mehr weiss ich eigentlich, dass es nichtmal einen grund gibt darüber nachzudenken, weil es nicht zu der Situation kommt, wo es eine Entscheidung dahingehend geben müsste.

Was also ist noch mein problem, könnte man sich fragen. Und das tue ich auch, denn ich weiss es selbst nicht so genau.

Im Nachinein sehe ich ja auch, dass meine Beziehung ansich nicht so die beste war. Ich habe ihn zwar geliebt...ist nicht ganz richtig da in der Vergangenheit zu reden, aber ich lass es mal so stehen...aber im Grunde hat er mich schon während der Beziehung nicht immer gut behandelt. Meine neue Thera hat mal gesagt, dass sich in der Trennung wiederspiegelt, wie die Beziehung war. Ich muss sagen, dass sie in meinem Fall sogar recht hatte damit, ich das nur sehr lange Zeit nicht habe sehen wollen, weil meine rosarote Brille nahezu festgeklebt war auf meiner Nase. Ich glaube aber, dass die meisten Verlassenen sich anfangs stark dagegen wehren Fehler zu Zeiten der Beziehung sehen zu wollen bzw. dass man sie in dem Moment vielleicht wirklich nicht sieht...genauso war es bei mir ja auch. Sobald jemand auch nur Ansatzweise etwas schlechtes gegen ihn oder "uns" gesagt hat, bin ich richtig auf die Barrikaden gegangen. Klar war auch nicht alles richtig und kein Aussenstehender bekommt alles mit, was passiert...aber in vielen Dingen hatten die anderen gar nicht so unrecht. So hab ich mich kurz nach der Trennung und noch eine ganze Weile danach, kaum daran erinnern wollen, wie oft ich schon währenddessen verzweifelt war und wie oft er mich verletzt hat. Ich hab mir auch immer eingeredet, dass er das nicht mit böser Absicht macht und ich muss zugeben, dass sich zumindest ind em Punkt nichts geändert hat. Doch trotz dieser "neuen" Erkenntnisse, ändert sich nicht viel an meiner Gefühlslage. ?(

Meine Thera hat mir gesagt, solange ich hoffe noch Antworten auf meine Fragen zu bekommen, werde ich es auch nicht schaffen, von ihm loszukommen. Und das gestaltet sich bei mir als äusserst schwierig, denn während er der Meinung ist, er habe mir alle Fragen bereits beantwortet, fühle ich mich weiterhin völlig uninformiert. Was wohl daran liegt, dass ich ganz objektiv betrachtet auch nie eine Antwort bekommen habe. Wie auch, wenn er selbst sie nicht kennt!? =)

Nachdem er sich an meinen geburtstag gemeldet hat, kam ja nochmal eine mail, auf deren Antwort meinerseits, dann ja wieder schweigen eintrat. In der mail schrieb er dann:

Wo wären wir beide jetzt wäre es damals so gelaufen wie es geplant war???

Ich weiss nicht...irgendwie wäre es für MICH einfacher, wenn ich wüsste ich bin die Einzige, die sich so etwas fragt. Ich meine...was erzählt er mir das? Voher wieder sowas wie:

Als erstes der Gedanke ob es richtig war mich bei dir zu melden und dich bestimmt wieder in denem Alltag zu stören.Wo warst du als ich mich nicht meldete und werfe ich dich in deiner Welt mal wieder zurück???

Joa...ist ja nett, dass er darüber nachdenkt und es dann trotzdem macht. Beim nächsten mal muss ich mich unbedingt dafür bei ihm bedanken *notier* :schief:

Und nu schimpf ich wieder innerlich auf ihn, doch im Grunde ist es so, wie es immer war...von Anfang an. Wir ergänzen uns irgendwie udn das nichtmal im positiven Sinne. Ich kann nicht nur auf ihn sauer sein, denn wie ich schon sagte...es gehören immer zwei dazu...einer ders macht und einer, dersmit sich machen lässt...wenn dann zwei solche Charaktere aufeinander Treffen ist es doch wahrlich eine perfekte Ergänzung. :rolleyes:

Ich wünschte einfach ich würde nciht wissen, dass es ihn nach fast 2 Jahren auch noch beschäftigt.

Klar ändert es nichts...es gibt nichtmal etwas, was irgendwas ändern könnte...aber das Wissen allein, lässt mich nachts noch immer nicht schlafen.

ich empfinde es manchmal schon als nervend wenn mich jemand fragt wie es mir geht

Oooooh....das kenn ich.Wobei mich mittlerweile kaum noch jemand ernsthaft fragt, weil ich irgendwann angefangen hab mit "gut" zu antworten, dass Gegeteil immer geleugnet habe und dabei nicht sehr überzeugend war. :P

sondern ich würde es eher naiv sehen wenn du denkst das es in deinem leben nur einen mann geben wird den du lieben kannst

dazu wollte ich auch noch was sagen. Klar ist es naiv, das ist mir auch bewusst. Und ich weiss auch, dass es so wohl nicht sein wird und ehrlich gesagt wäre es wohl auch etwas traurig, wenn ich jetzt mit 26 davon ausgehe für immer alleine zu bleiben...diesen Gedanken möchte ich mir selbst nicht zumuten. Im Moment ist es eben nur sehr schwer sich jemand anderen an meiner Seite vorzustellen und meine naiven Kindheitsträume tragen wohl ein wenig dazu bei.

ja, man stumpft irgenwo ab. normalerweise ist das nicht schön doch manchmal wird man in ein leben gepresst was man sich dann später eben annimt

Ja...die Befürchtung habe ich auch und die Vorstellung klingt ehrlich gesagt nicht sehr angenehm. Ich persönlich gehöre wohl zu den Menschen, die Liebe und Sex nicht getrennt von einander geniessen können. Wenn ich aber lese, wie Du darüber schreibst kommt es mir vor, als würdest auch Du es nicht wirklich geniessen, dass eine ohne das andere zu haben. :rolleyes:

Naja...kann nur alles Besser werden...oder irgendwie sowas in der Art :P

Ich wünsche Dir ebenfalls einen erfolgreichen Wochenanfang =)

alles liebe :schmatz:

S.

so, da bin ich. =) bist wohl als geist unterwegs. =)

sicher, herz und verstand kann man nicht in einklang bringen doch nach einiger zeit funktioniert das dann doch.

so ca. nach 100 jahren. =) ne ne, ist schon klar.

Ich weiss, dass es mit uns niemals wieder gutgehen würde

eben das verstehe ich nicht. ist es denn so das du dich damit nicht abfinden kannst? ich meine das ich ja nach einer trennung einen menschen auch meist noch lieb habe aber ich sehe dann eben wenn ich weiss das wird nichts mehr zu das ich land gewinne und mir den nötigen abstand hole. sicher ist es schwer wenn man in regelmäßigen abständen kontaktiert wird aber die zeit dazwischen bringt doch auch in der gefühlslage einige änderungen mit sich. :rolleyes:

bist du denn garnicht glücklich? ich meine du hast einen job, ein schönes zu hause, gute freunde und du bist gesund. das ist doch etwas schönes. etwas schönes für dich wie ich meine und das ist soooo viel wert.

ok, die beziehung ist nun beschissen gelaufen aber das ist nicht der ganze lebensinhalt.

vor allem wäre ich an deiner stelle stolz was du bisher überwunden hast. erinner dich an die erste zeit und schaue wo du heute bist. ja, ich weiss, ich widerhole mich aber das ist eine tolle sache.

sicher vergisst man bei einer trennung die schlechten dinge die vorgefallen sind. erst recht dann wenn man noch viel gefühle hat. aber nach und nach kommen diese gedanken. so ist es bei dir ja auch. und wenn man dann ein packet schnürt dann hat man das gesamtergebnis.

auch ist es richtig das sich das verhalten bei einer trennung der zeit davor widerspiegelt. da sind viele dinge die identisch sind und es drückt letztendlich aus wie der mensch wirklich ist.

so war er schon immer aber man hat es eben oft übersehen weil man ja geliebt hat.

solange ich hoffe noch Antworten auf meine Fragen zu bekommen,

was sind das für antworten? spielen sie, wenn denn noch welche offen sind eine rolle? nach der langen zeit?`

und werfe ich dich in deiner Welt mal wieder zurück???

das finde ich zum beispiel gemein und das alleine wäre für mich ein grund zu denken, pass mal auf du popanz, jetzt werde ich dir mal zeigen das meine welt in ordnung ist. auch ohne dich.

das sind sprüche die mir den anlass geben zu denken das du für ihn das kleine dummerchen bist. sorry, aber das hört sich irgenwie so an. von wegen du kommst eh nicht klar ohne mich.

da solltest du ihm gar kein futter mehr geben das er diese äußerungen so abtragen kann.

dass es ihn nach fast 2 Jahren auch noch beschäftigt.

wenn es so ist dann frage ich mich was das für eine beschäftigung des themas sein soll. wenn ihm wirklich die ganze zeit etwas daran gelegen hätte dann hätte er anders verhandelt aber so kommen da nur blöde sprüche.

Im Moment ist es eben nur sehr schwer sich jemand anderen an meiner Seite vorzustellen

brauchst du auch garnicht. lass dir einfach zeit. alles kommt so wie es kommen muss. ich habe es auch nie für möglich gehalten das ich mal bald 2 jahre single bin. in meinen kühnsten träumen nicht aber es ist halt so. wenn die situation kommen sollte dann wird es auch wieder passieren doch meide ich das im moment halt eher als das ich angreifen würde.

auch Du es nicht wirklich geniessen, dass eine ohne das andere zu haben.

sicher muss ich den jenigen auch ein wenig gerne haben um das machen zu können doch wie gesagt kann ich das trennen. wenn ich nicht verliebt bin dann habe ich damit auch kein problem was aber leider oft den anderen weh tut. aber was soll ich machen? ich mache klare ansagen und mehr kann ich nicht machen.

schlaf dann schön und gut nächtle.

lg

dg

ups, zu schnell gedrückt.

noch etwas für die nacht. :schmatz:

Huhu dg! =)

Da hatte sich der Geist ein wenig zu früh in die Bettenburg zurückgezogen :P

Ob ich mich damit nicht abfinden kann...nein...irgendwie nicht so richtig. Also mit der Trennung ansich schon, denn da liesse sich ja auch absolut nichts leugnen...aber mit den Umständen kann ich mich nicht abfinden. Ich denke mal, dass da mein Gerechtigkeitssinn eine Rolle spielt, der nämlich durch Ab- und Verlauf der ganzen Sache stark angeknackst wurde. Ich denke einfach, dass es nicht fair abgelaufen ist und das jeder aber ein gewisses Mass an Fairness verdient hat. Im Grunde schmollt mein ego darüber, dass sich tatsächlich jemand, den ich mit Haut und Haar geliebt habe und nun mit Haut oder Haar immer noch liebe und der ja bis vor nicht allzu langer Zeit auch mal behauptet hat er würde mich lieben, sich erdreistet, so mit mir umzugehen. Ich kann das auch mit meinem Respekt vor Menschen nicht vereinbaren und ihm deshalb wohl auch nicht zutrauen das er aus reiner Berechnung so handelt und gehe aufgrund dessen wohl immernoch davon aus, dass irgendwas anderes dahinter steckt. Super Taktik sigma *mir mal auf die Schulter klopf :schief:

Genauso ist es mit den Fragen...im grunde ist es vielleicht nicht mehr wichtig, denn es ist passiert was passiert ist und keine Antwort der Welt kann das ändern oder Rückgängig machen. Ich aber sehe durch das nichtbeantworten meinen Seelenfrieden bedroht. Ich muss vielleicht auch ein wenig für mich wissen, dass zumindest ER mit der Entscheidung glücklich ist und das MEIN "Leiden" nicht ganz umsonst war.

Auch ist da immernoch dieses nervtötende Gefühl, dass noch irgendwas zwischen uns steht. Klar ist mehr als ungewiss, ob das je anders sein wird und im grunde bezweifel ich es ja sogar selbst...aber es ist da.

Weisst Du ...ich bin ja nicht völlig naiv, auch wenn es manchmal so den Anschein haben mag und im Grunde ist mir alles bewusst und auch, dass mich meine Gedanken da nicht weiterbringen, aber mit reiner Logik oder Rationalität komm ich da bei mir nicht weiter, denn ich kann durch meinen klaren Verstand, dieses komische Gefühl nicht loswerden, denn glaub mir, dann hätte ich es längst getan. Ich meine...jeder Raucher weiss, dass rauchen schädlich ist...aber denkt man daran, wenn man sich grade eine ansteckt? Wohl eher nicht. :rolleyes:

Ob ich überhaupt nicht glücklich bin?

Naja...ich würde tatsächlich nicht von glücklich sein reden. Ich weiss natürlich in gewisser weise zu schätzen was ich habe...aber das ich damit glücklich bin würde ich nicht behaupten. Man muss da aber auch bedenken, dass ich die Depression ja noch nicht ganz hinter mir gelassen habe...das spielt wahrscheinlich auch noch eine entscheidende Rolle. *schulter zuck

Wünsche dir erstmal einen schönen Tag :schmatz:

S.