Jetzt ist er weg...

Noch ein Nachtrag:

Was das kleine Dummerchen angeht, so könntest Du recht haben. Zumindest sehe ich mich so. Wenn Du vermutest er könnte denken, dass ich ohne ihn nicht klarkomme, dann hast Du vermutlich Recht, obwohl ich ihm in unseren letzten Kontakten dieser Gefühl nicht mehr ver,ittelt habe...aber anfangs sicher schon und das, weil ich auch davon überzeugt war, dass ich ohne ihn tatsächlich nicht klarkomme. Naja...nu sehe ich, dass es doch irgendwie geht...oft mehr schlecht als recht, aber es geht. Was auch meine vermeindlich emotionale Abhängigkeit, aber nicht ganz so zutrifft.

Und im Grunde re ge ich mich in den letzten tagen schon wieder auf, denn jedes melden von ihm wirft ja neue Fragen auf, deren antworten mir - und ich sehe den Satz schon bildlich vor mir- egal sein sollten, es aber nicht wirklich sind.

Nur mal rein vom logischen...

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass auf die Aussage "mir geht es den Umständen entsprechend gut" von einem Menschen, von dem man weiss, dass ihm etwas an einem liegt, keine Nachfrage kommt? Ich meine...so einen Satz schreibt man doch nicht, wenn man es vermeiden will,das nachgehakt wir!? Oder bin ich da nur wieder bissl zu blöde für? Wenn ich keine Frage will, dann sag ich, mir geht es gut...fertig. Wieso also bleibt nun mein Nachfragen wieder unbeantwortet? :rolleyes:

Aber das ist ja alles nichts neues...blubb blubb blubb

;(

huhu sigma,

meine tastatur scheint wieder zu funktionieren. ich habe eine kabellose und ich denke es lag an der signalübertragung oder so. :rolleyes:

nun gut.

du meinst dich damit nicht abfinden zu können weil es dein gerechtigkeitssinn nicht zulässt. hmm. gibt es denn überhaupt gerechtigkeit? ich glaube bei trennungen kann da selten eine rede von sein denn der allein gelassene fühlt sich doch immer benachteiligt.

ich glaube auch das man das erst alles viel später abschecken kann was da überhaupt passiert ist aber eine erklärung findet man meist eh nicht und deswegen ist es meist auch garnicht mehr notwendig darüber nachzudenken.

ach ich weiss nicht so recht mit der berechnung. ich meine was hätte er davon. vielleicht denkt er sich nichts dabei. davon gehe ich einfach mal aus.

dass zumindest ER mit der Entscheidung glücklich ist und das MEIN "Leiden" nicht ganz umsonst war.

ich finde das du dich da einfach zu klein machst. davon hast du doch auch nichts. er hat schluss gemacht und wenn er anderes vorgehabt hätte dann hätte er anders gehandelt.

ich weiss nicht ob man leiden bewerten kann. auf jedenfall war es eine leidige erfahrung für dich.

denn jedes melden von ihm wirft ja neue Fragen auf,

warum eigentlich? du weisst doch schon lange das da nichts dran ist also warum sich damit beschäftigen?

Wieso also bleibt nun mein Nachfragen wieder unbeantwortet?

ich finde den ganzen kontakt irgendwie überflüssig. da ist bisher nichts bei rausgekommen und das wird wohl auch so bleiben.

sorry, aber die scheiss tastatur spinnt schon wieder und ich kann absolut nicht flüssig schreiben und das nervt. muss weiter probieren was das ist. :evil:

lg :schmatz:

dg

hallo sigma

freut mich, von dir zu lesen. du klingst eigentlich sehr aufgeräumt, finde ich und es ist schon richtig, dass du dir noch gedanken machst. man macht es nunmal, solange man es für richtig hält.

ich glaube, solange du dich als potenzielle partnerin siehst, hast du nicht mal den ansatz einer chance, dich um dein eigenes leben zu kümmern. und solange ER dir dieses "luftschloss" (von wegen "laden kaufen") ins gehirn beamt und du nach jedem kontakt gefühlsmäßig wieder "geeicht" bist, wird es nicht vorangehen.

aber wie funktioniert die bewältigung von gefühlen?

ich glaube, sie (die gefühle) zu unterdrücken, läuft schonmal ganz doll gegen die wand. hab ich vll. schon hin und wieder geschrieben, was ich glaube, was dann geschieht...: ich glaube, gefühle bahnen sich ihren weg, und sei es auch (nur) als verfälschtes gefühl.

ich glaube z.b., neid ist eine verfälschung des gefühls von loyalität, aber naja, ist halt so das "strickzeug", mit dem ich meinen lebensfaden verstricke, musst du jetzt nicht unbedingt für logisch halten, was ich meine.

ähm

also es gibt mehrere möglichkeiten, gefühle zu bewältigen, und ehrlich gesagt glaube ich, dass du noch nicht aufgegeben hast. ich kann dir - hast du ja auch gemerkt - auch nicht sagen, was "man" am besten tut, aber wenn du noch therapie machst, dann halte ich das für ein sehr starkes indiz, dass du dich durchaus selbst verstehen möchtest und dich nicht abfinden willst mit der tatsache, dass du nicht glücklich bist.

tjach

das finde ich gut, denn.... jaha... die vielen verschiedenen wege, darauf möchte ich doch hinaus: ich glaube, manchmal tut auch das "nicht-nachdenken" ganz gut. sich dann in die alkoholpfütze oder die ablenk-action zu versenken, ist damit nicht gemeint, sondern eben so etwas wie das berüchtigte (und irgendwie schwer verständliche... *seufz*) "loslassen" und das "den-dingen-ihre-zeit-lassen".

ich kleine stresserin (möchte doch immer allen dingen auf den grund gehen, gerade auch bei mir selbst) habe so - eher unverhofft - auch schon meinen seelenfrieden gefunden habe.

also drück ich dir die daumen

und schön, dass es dich gibt

gruß

pupsup

Huhu Ihr Lieben! :klatsch:

@ dg

Irgendwann bringst Du mich mit Deinen logischen Beiträgen noch um den Verstand.

warum eigentlich? du weisst doch schon lange das da nichts dran ist also warum sich damit beschäftigen?

Es ist ja schon irgendwie was dran an dem, was Du sagst, aber ich habe ja schonmal am Raucherbeispiel versucht zu erklären, dass ich da bei mir mit logischem oder rationalem Denken nicht wirklich weiterkomme.

Vielleicht darf man aber bei mir auch manchmal das Augenmerk nicht so sehr auf einzelne Worte lenken. Wie z.B. bei der Gerechtigkeit...klar ist bei Trennungen meist einer benachteiligt...was ich eher meinte ist, dass es auch durchaus faire Trennungen gibt.

Es sind so einige Aspekte, die da zusammen kommen und mich daran hindern, endlich mal einen kompletten Schlusstrich zu ziehen...ich stückel die ein wenig, wie mir aufgefallen und es kommt immer mal wieder was anderes durch...aber es ist eben auch sehr vielschichtig, was da passiert und nicht ganz einfach zu erklären....vor allem dann nicht, wenn man selbst ja auch nicht ganz versteht. :rolleyes:

ich meine was hätte er davon. vielleicht denkt er sich nichts dabei. davon gehe ich einfach mal aus.

Ich glaube, dass man gar nichts macht, ohne dabei zu denken...manche tun es vielleicht erst nach der Handlung, aber das zähle ich nun einfach mal mit dazu. Ich meine...mit so Sätzen, wie das er "meine Welt ja nicht immer aus dem Gleichgewicht bringen will" zeigt sich ja schon gewisses Gedankengut...was die Umsetzung dessen, was man aus diesen Überlegungen ziehen kann, betrifft, so lässt er allerdings noch einen gewissen Mangel erkennen, das gebe ich zu. :rolleyes:

sorry, aber die scheiss tastatur spinnt schon wieder und ich kann absolut nicht flüssig schreiben und das nervt. muss weiter probieren was das ist.

Ich habe meine Funktatstaur schon lange wieder gegen eine altmodische mit Kabel eingetauscht...hach kann das Leben schön sein, wenn man sich zumindest mit seiner Tastatur nicht rumärgern muss. :P

:schmatz:

@ pupsup :P

Freue mich auch von Dir zu lesen =)

solange man es für richtig hält

Ich weiss nicht immer wirklich, ob es so richtig ist, aber ich weiss auch nicht, ob es wirklich hilfreich für mich wäre, dass auf Teuefel komm raus zu unterlassen...davon abgesehen, dass ich dazu ja irgendwie gar nicht fähig bin :rolleyes:

solange du dich als potenzielle partnerin siehst

Ja...das tue ich wohl...und das nichtmal im positiven Sinne, denn mir ist durchaus bewusst, dass jeder Versuch eines Neuanfangs von Vornherein zum Scheitern verurteilt wäre UND, dass ja ich als potentielle Partnerin für IHN gar nicht mehr in Frage komme. Klar wirft er mir manchmal Brocken hin, die zwar arg angetrocknet sind und auch so den ein oder anderen Schimmelfleck aufweisen und ich stürze mich nicht mehr voller Inbrunst darauf, wie auf das saftigste Steak, dass ich je gesehen habe, aber es genügt doch noch als Köder, um mich darüber nachdenken zu lassen. Nichtmal darüber, was passieren würde, wenn er es macht, denn ich weiss, dass das niemals passiert...sondern eher darüber, was ihn dazu bringt diese Aussage vom Stapel zu lassen.

Natürlich möchte ich mich selbst verstehen, weil ich auch nicht wüsste, welchen anderen Weg es aus meiner Situation gibt, wo sich ja schon herausgestellt hat, dass ich es von alleine irgendwie nicht schaffe, diesen Gedanken- und Gefühlskreis zu durchbrechen, so möchte ich nun gerne verstehen, warum das so ist.

Ich bin noch nie ein Freund von Verdrängen oder vermeindlichem Überdecken von Gefühlen gewesen, denn obwohl es irgendwie funktionieren kann, wird man doch den Druck nicht los, der dahinter steckt. Das Pseudoverdrängen durch exessiven Alkoholkonsum, habe ich ja glücklicherweise vor ca. einem Jahr hinter mir gelassen. Irgendwann haben sich die Gefühle mehr geballt als nachzulassen und auch betäubt wurde nichts mehr, was einen nicht später oder noch währenddessen 2-fach wieder eingeholt hätte.

Meine Thera sagte mir, dass ich ein generelles Loslass-Problem hätte, das sich nicht allein auf meinen Exfreund beschränkt, sondern auf jede männliche Person in meinem Leben( ursprünglich ausgehend von jemandem, der ähnliche Charakterzüge aufweist). Es wird da ziemlich tief gegraben und manchmal kommt mir das, wass man da finden kann sinnvoll vor in dem Zusammenhang und manchmal weniger. Aber es zeigt zumindest oft neue Gesichtspunkte auf.

habe so - eher unverhofft - auch schon meinen seelenfrieden gefunden habe

?( Gibt es da noch eine ausführlichere Erläuterung zu? Und wie geht es Dir ansich so? ;)

dicken :schmatz:

S.

Editieren scheint ein neues Hobby von mir zu sein :schief:

hallo liebe sigma,

Irgendwann bringst Du mich mit Deinen logischen Beiträgen noch um den Verstand.

:D :D :D :D :D :D :D

na ja, wie gesagt kann ich das alles rellativ sachlich sehen und habe da halt den gewissen abstand.

faire Trennungen

nun ja. ob fair oder nicht. die trennung ist letztendlich das entscheidene und ich weiss nicht so genau ob ich in dem moment diesen unterschied spüren würde. ich denke ich wäre so oder so fertig und würde einfach versuchen den nötigen abstand zu finden.

man, war das wieder logisch. =) :P =) :P

was ich mir allerdings vorstellen könnte ist die zeit danach. also wenn ich mit meinen gefühlen draussen wäre. dann würde ich wohl die positiven dinge, wenn es denn welche gibt, noch mal überdenken.

ich habe oft versucht mich in deine lage zu versetzen und ich kann das ja auch irgendwie.

fakt ist das man nach einer trennung den abstand benötigt und den hat man nicht wenn hier und da eine melde kommt. ich stelle mir auch vor das es dann wirklich sehr schwer ist denn man will ja irgendwie auch nicht sagen, melde dich bitte nicht mehr bei mir.

vorstellen könnte ich mir allerdings schon das wenn ich mir wirklich sicher wäre dass das nichts mehr werden kann, das ich darum bitten würde wenigstens eine gewisse zeit ruhe zu geben.

denn was würde ich dann falsch machen? nichts eben! also wenn eh allse vorbei ist dann habe ich nichts mehr zu verlieren.

in gewisser weise verstehe ich das schon weil ich ja heute auch noch so momente habe wo ich gewisse gedanken mit mir rumschleppe.

ich denke einfach das die zeit bei dir noch nicht gekommen ist. manchmal dauert das eben länger bis eine melde einen nicht mehr aus der bahn werfen kann.

dabei zu denken

da finde ich mehr das er nicht gedacht hat sondern dir mehr oder weniger ein armutszeugnis erstellt hat und das finde ich irgendwie gemein und eingebildet.

wenn er sich wirklich etwas dabei denken würde dann hätte er sich das sparen können. alleine aus dem fingerspitzengefühl heraus.

das sind so die dinge die mich dann ärgern.

ich habe nun schon so viel probiert wegen der tastatur aber ich bekomme das einfach nicht hin. :(

ich wünsche dir ein schönes we und alles liebe.

lg :schmatz:

dg

Huhu! =)

Hm...dieses lange Wochenende war irgendwie blöd. Hoffentlich nur bei mir. :rolleyes:

das ich darum bitten würde wenigstens eine gewisse zeit ruhe zu geben

Könnte man nich meinen, dass 5 Monate eventuell schon ne gewisse Zeit sind? Und die waren ja mal da. Klar ist es für mich irgendwie nicht genug Zeit gewesen...aber wie soll jemand anderes das wissen können? ?(

denn was würde ich dann falsch machen? nichts eben! also wenn eh allse vorbei ist dann habe ich nichts mehr zu verlieren.

Siehst Du...und genau den gedanken bekomme ich, trotz all dem vermeintlichen Wissen, was ich zu besitzen glaube, nicht in mich reingekloppt. Frag mich bitte nicht, was ich meine noch verlieren zu können...irgendwas jedoch ist da bzw. da ist immernoch der Gedanke, dass ich diesen Schritt nicht verantworten möchte. :schief:

Ich bin im Moment mal wieder so weit, dass ich denke, dass unsr Kontakt sowieso beendet ist...nach der letzten kurzen melde und dem Nicht_antworten, auf meine Frage, was ja immerhin schon wieder zwei Wochen zurückliegt. Ich kann sicher sagen, dass ich ihm in ja nicht allzu ferner Zukunft noch zum Geburtstag gratulieren werde...aber danach.............!

Insofern stellen sich einige Fragen, wenn man allein die Tatsachen betrachtet, wirklich nicht mehr. Nur sind meine Gefühle und Gedanken eben nicht rein Tatsachenbedingt steuerbar.

Dieses WE zum Beispiel bin ich jedes mal, wenn ein Motorrad hier vorbei fuhr, fast einen Herzinfarkt erlegen, obwohl ich mit 100%iger Sicherheit sagen kann, dass er nicht hierher kommen würde. Wieso sollte er auch? Eben...dafür gibt es keinen Grund. Trotzdem hüpft mein Herz immer einen Moment lang anders, wenn ich das "bekannte" Geräusch höre. Wie soll ich das denn aus mir rausbekommen?

Ich fang schonwieder an mit meinen "Phantomschmerzen". Auch da weiss ich nicht, wie ich es irgendwie unterbinden kann, bevor es mich wahnsinnig macht.

In unserem Geburtstagstelefonat meinte er feinfühligerweise, dass er mir wohl wünschen würde, dass ich einen neuen Freund habe...er sich aber nicht sicher wäre, ob er das dann auch wirklich wissen wolle. :rolleyes: Was ihn betrifft, so würde er mir das sehr sicher nicht sagen, weil ich irgendwann mal erwähnt habe, dass ich wohl nicht damit klarkommen würde, irgendwann zu hören, dass er eine neue Freundin hat. Trotzdem bin ich nicht naiv genug zu glauben, dass er auch tatsächlich keine hat. Eher gehe ich davon aus, dass es doch so ist.

Wo also liegt denn mein Problem??? :mauer:

Alles liebe :schmatz:

S.

ja liebe sigma, dass ist die frage aller fragen. wo ist dein problem?

ja sicher sind 5 monate eine lange zeit aber bis zum abschluss muss das nicht genügen.

das ist doch bei dir eh alles ein wenig anders. das war deine erste grosse liebe. der mann hat dich geführt usw.. ist doch immer klar aber meinst du denn das es der einzige mann ist der das leisten kann? was hat er denn geleistet?

er hat dir weh getan sigma und das halte dir doch endlich mal vor augen.

wie lange möchtest du daran noch denken? wenn du dir nicht selber die chance gibst dich da frei zu machen und dich für andere zu öffnen, ja dann wird es immer dein hero bleiben.

das kann es doch aber nicht sein. sorry, du bist 26 jahre. für dich ist alles offen. nutze doch diese zeit und lass endlich los von vergangenheiten die dir eh nichts bringen sondern nur deinen weiteren lebenweg blockieren.

menno, das ist doch keiner wert.

ach ja, wenn es ein mann wäre der voll der supie wäre oder wie auch immer, dann würde ich das mit einem zähneknirschen noch akzeptieren aber doch nicht das was dir gerade widerfährt.

obgleich es doch keine rolle spielt ob der eine andere tusse hat oder nicht.

sigma, verstehe das bitte. das ist einfach undiskutabel. er hat den break gemacht. ob er etwas neues hat oder nicht. du verschwendest deine gedanken für dinge die nicht mehr aktuell sind.

schau dich an. mach dein leben.

und auch, ob er das wissen will ob du einen freund hast oder nicht. das ist nicht der punkt. fakt ist das du dein leben lebst und er seinens.

also gebe dir die chance endlich mal zu leben.

lg :schmatz:

dg

Huhu dg!

er hat dir weh getan sigma und das halte dir doch endlich mal vor augen.

Öhm...das tu ich doch!?

Das Problem ist einfach, dass wohl auch aufgrund meines Hintergrundes, der sich so langsam aber sicher in erklärender Weise auftut, ich eben genau einen Menschen mit solch einem Charakter brauchte und noch brauche. Das muss natürlich vom Prinzip her nicht er sein, aber im Grunde auch niemand, der sehr anders mit mir umgeht. Das ist vielleicht nicht so ganz nachzuvollziehen und auch wahrlich schwer zu erklären, deshalb wollte ich es nur mal erwähnen und bitte darum, dass es für den Moment mal einfach nur als Info gesehen wird und nichts, wo ich so spontan etwas dran ändern kann. Fazit daraus ist aber, dass er mir genau gegeben hat, was ich vermeindlich zu brauchen glaube. :rolleyes:

Was nun die 5 Monate angeht...oder 5 Jahre...oder 50 Jahre...ich weiss nicht, ob sich da was ändert. Ich glaube einfach nicht, dass meine "Abhängigkeit" ihm gegenüber von dem Kontakt abhängt. Denn mal ehrlich...was hab ich denn davon?

Ich weiss sehr wohl, was alles schief gelaufen ist und ich sehe meine Beziehung alles andere, als durch eine rosarote Brille, denn im Moment blickt wohl niemand kritischer darauf zurück als ich. Dennoch ändert es nichts an den Gegebenheiten...es gibt da nichts, was so schlimm war, dass es nicht auszuhalten gewesen wäre,denn sonst hätte ich es wohl kaum mitgemacht. Ich meine...Liebe entschuldigt ja nicht alles.

Sicherlich ist er nicht der einzige Mann, der mich führen kann und kaum einer wird rein aus den Erzählungen hier erkennen können, dass er tatsächlich auch etwas für mich getan hat. Ich hab mal gelesen, dass niemand eine zwischenmenschliche Beziehung eingeht, aus der er nicht auch für sich etwas gewinnen kann.

Was die eventuelle Freundin angeht...so hast Du recht...im Grunde spielt es keine Rolle. Für mich war es einfach nur wichtig mal zu sehen, was bei mir passiert, wenn ich wirklich denke, dass er eine hat...und das fiel mir nach unserem letzten Gespräch recht leicht, weil es einige Andeutungen gab. Ob das nun wirklich so war oder ich es mir nur eingebildet habe, ist ja grad nebensächlich...für mich kam dabei heraus, dass es rein gar nichts ändert...und von daher hast Du wirklich recht...es spielt keine Rolle, ob er eine hat oder nicht.

nutze doch diese zeit und lass endlich los

Ja...aber genau das ist doch dwer Knackpunkt und das, was ich nicht schaffe. Ich denke wirklich, das smein "nicht-loslassen-können" nicht nur auf den sowieso eher spärlichen Kontakt zurückzuführen ist, zumindest fällt es mir schwer, dass als einzigen Lösungsweg zu akzeptieren. Was würd ich tun, wenn er nebenan wohnen würde? Umziehen, um loslassen zu können? Ich denke wirklich, dass nicht im Kontakt abbrechen, die Lösung meines Problems liegt.

Ich weiss auch nicht............ :schief:

Alles liebe :schmatz:

S.

hallo sigma,

genau wie jeder andere stehst natürlich auch du auf einen gewissen typ von mann. was seine lebensart und sein verhalten angeht usw. ist ja auch logisch denn ein mensch muss ja etwas haben was uns anzieht damit es überhaupt weitergehen kann. es spricht ja auch nichts dagegen das du auf diese dinge stehst doch was er sich zum schluss geleistet hatte war eben nicht die feine art und darum geht es ja dann irgendwie auch.

auch spricht ja nichts dagegen das du an die zeit von früher denkst aber ich finde es eben immer wieder komisch warum es dich in vielen dingen immer noch blockiert.

ich habe ja auch immer noch eine zeit an meine exen gedacht aber wenn das dann vorbei war dann musste ich mich irgendwann damit abfinden weil ja mein leben weiter gehen soll. sicher geht es auch so weiter aber es musste fast gänzlich weg um ein schönes leben führen zu können. mir blieb ja auch garnichts anderes übrig. ich hatte immer nur probleme wenn ich gleich nach der trennung noch kontakt hatte. später war es dann kein problem mehr. es ging einfach automatisch das die gefühle für diese menschen verschwunden waren. sicher finde ich die meisten heute noch nett aber meine gefühle sind eben nicht mehr vorhanden.

das ist bei dir nach der langen zeit irgendwie nicht so und das finde ich komisch.

na sicher hat es auch viele tolle dinge bei euch gegeben und er war ja auch für dich der mann aber wenn ich sage das er dir weh getan hat dann meine ich zum grössten teil die letzte zeit. also ich möchte nie die ganze zeit in frage stellen und schlecht machen aber zum ende hin war es einfach schlecht.

ich weiss nicht, ob sich da was ändert.

na das hoffe ich mal für dich und ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen das dich das nun ein ganzes leben lang begleiten wird.

dass nicht im Kontakt abbrechen, die Lösung meines Problems liegt.

also ich glaube das sich das spätestens ändern wird wenn du wieder mal jemanden kennenlernen wirst. ob das nun gleich wieder etwas wird das weiss keiner aber ich kann mir absolut nicht vorstellen das du da ewig eine blockade haben wirst.

sicher kann man ein problem auch nicht lösen in dem man einfach sagt so, ich muss jetzt loslassen und dann gut so. geht natürlich nicht. ich habe einfach das gefühl das es bei dir so ist weil es deine erste grosse liebe war wenn ich noch richtig informiert bin. was anderes kann ich mir irgendwie nicht vorstellen.

ich denke das es bei dir irgendwo eine stelle gibt die es einfach nicht zulässt dich davon lozureissen und das wäre doch mal interessant dieses herauszufinden.

was sagt denn so deine neue pt dazu?

lg :schmatz:

dg

Hallo sigma, hallo dg,

euren Dialog verfolge ich nun schon eine Weile und lese ihn sehr gern, es ist in jedem eurer Beiträge so vieles, das man auch für sich verwenden kann - ein bisschen "Internettherapie"?

Na, jedenfalls (m)ein Dank an dieser Stelle, dass ihr eure interessanten Gedanken öffentlich macht und mein Einmischen gestattet.

Denn wenn ich manches lese, drängen sich mir Statements auf, von denen ich hoffe, sie sind nicht völlig nutzlos für den Leser, wenn sie auch nicht so hilfreich sein können, wie alles bisher geschriebene.

Original von dummgelaufenich habe ja auch immer noch eine zeit an meine exen gedacht aber wenn das dann vorbei war dann musste ich mich irgendwann damit abfinden weil ja mein leben weiter gehen soll. sicher geht es auch so weiter aber es musste fast gänzlich weg um ein schönes leben führen zu können. mir blieb ja auch garnichts anderes übrig. ich hatte immer nur probleme wenn ich gleich nach der trennung noch kontakt hatte. später war es dann kein problem mehr. es ging einfach automatisch das die gefühle für diese menschen verschwunden waren. sicher finde ich die meisten heute noch nett aber meine gefühle sind eben nicht mehr vorhanden.

das ist bei dir nach der langen zeit irgendwie nicht so und das finde ich komisch.

@dg, es musste sein, dass ich dir schreibe: ICH finde es eher komisch, dass man einfach die Gefühle so loswerden kann.

Sicher ist es wünschenswert, wenn man sich denkt "Aus, vorbei, nach vorne sehen, neues Leben, neues Glück, Gefühle weg, nur noch Freundschaft", aber geht das wirklich so? ?(

Bei mir hat's nicht funktioniert. Ich hoffe @sigma, das ist jetzt nicht erschreckend und raubt dir die Hoffnung. Es ist ja alles individuell.

Denn ich konnte auch nach langer Zeit nicht einfach so freundschaftlichen Kontakt zu dem Mann haben, der mir in vielen Jahren so vertraut war.

Die Lösung, die ich für mich ansatzweise gefunden hatte, war: mein Leben musste völlig neu und völlig anders verlaufen, als in dieser Partnerschaft. Ich musste eine ganz andere werden, erst dann konnte ich es (halbwegs) verkraften, dass er sich mir entzog. Erst dann bekam es für mich SInn: Ich bin nicht mehr die, die ich war, also kann auch diese Beziehung nicht mehr so sein, wie sie war.

Gefühle mit Logik erklären? Na, vll hakts bei mir ja daran ... :schief:

Eine lose Freundschaft mit dem einst so sehr Vertrauten? Nein, das schaffte ich nie. KA wie sowas gehen soll :( dg?

Original von dummgelaufensicher kann man ein problem auch nicht lösen in dem man einfach sagt so, ich muss jetzt loslassen und dann gut so. geht natürlich nicht. ich habe einfach das gefühl das es bei dir so ist weil es deine erste grosse liebe war wenn ich noch richtig informiert bin. was anderes kann ich mir irgendwie nicht vorstellen.

ich denke das es bei dir irgendwo eine stelle gibt die es einfach nicht zulässt dich davon lozureissen und das wäre doch mal interessant dieses herauszufinden.

hmm .... :schief: natürlich möchte ich nicht an sigmas Stelle antworten, das kann ja nur sie wissen. Doch was mir dazu einfällt - nur als zusätzlichen Input, wenn's beliebt - vll, nur vll liegt es genau daran, wie ich schon sagte:

blinde Vertrautheit, alles am anderen zu kennen, zu wissen, zu glauben, man würde selbst seine Gedanken kennen, und dann plötzlich: ist er ganz fremd.

Tut Dinge, die so nicht vorhersehbar, vermutbar, berechenbar waren.

Er entzog sich - wenn man so will - der Kontrolle und tut jetzt (unkontrolliert) Dinge, die einfach nicht zum vorhergehenden Bild passen.

So, als ob da jetzt was nicht stimmen würde, so gar nicht übereinstimmt - mit früher, mit der Zeit, die man vergessen müsste, sollte, aber gar nicht möchte, ist sie doch ein Teil der eigenen Vergangenheit.

?(

Kann das jetzt eine Inspiration sein? Denn Ratlosigkeit war nicht meine Absicht, obwohl ich es jetzt selber bin -

und ratlos grüßt die

hey lisabel,

schön das dir der dialog gefällt und ja, der dialog geht schon eine weile.

Gefühle weg, nur noch Freundschaft", aber geht das wirklich so?

Denn ich konnte auch nach langer Zeit nicht einfach so freundschaftlichen Kontakt zu dem Mann haben, der mir in vielen Jahren so vertraut war.

eben da drin steckt das was ich meine. ich bin absolut kein mensch der von heut auf morgen die gefühle vergessen kann. ganz im gegenteil und deswegen hatte ich nie nach einer kurzen zeit eine freundschaft mit einer ex von mir.

zum grössten teil hatte ich nie wieder kontakt mit einer ex. es gab ein paar ausnahmen aber eben erst nach einer gewissen zeit.

und es ist doch so das die gefühle nachlassen bzw. verschwinden wenn man absolut keinen kontakt mehr hat und man sich nicht mehr sieht. schon rein aus schutzfunktion würde für mich eine freundschaft nicht in frage kommen. zumindest nicht gleich und meistens geht eh jeder seinen weg.

also ist es vielleicht nicht ganz so wie es sich anhört.

Eine lose Freundschaft mit dem einst so sehr Vertrauten? Nein, das schaffte ich nie. KA wie sowas gehen soll dg?

wie oben beschrieben glaube ich das auch nicht und deswegen habe ich auch keine freundschaft. wenn überhaupt nach langer zeit muss man selbst da überlegen ob es sinnvoll erscheint.

da kann jeder nur in sich selbst hineinschauen und dementsprechend handeln.

deswegen war ja auch meine annahme das es für @sigma nicht unbedingt hilfreich ist wenn er immer wieder nach bestimmten abständen sich meldet. irgendwie fängt man doch dann immer wieder von vorne an. aber ok, @sigma sieht darin nicht das hauptproblem.

plötzlich: ist er ganz fremd.

das was du geschrieben hast passt schon sehr gut aber ich denke das sich auch ein mensch in einer beziehung hier und da mal ändert. ich meine jetzt nicht vom charakter her sondern das sich jeder irgendwie weiter entwickelt.

wenn es dann probleme gibt die zur trennung führen oder kurz davor sind, dann wird man erst recht die veränderung spüren und das liegt dann wohl daran das die liebe dann wohl doch nicht mehr so vorhanden ist wie sie sein sollte oder wie sie mal war.

lg

dg

Huhu! =)

@ dg

genau wie jeder andere stehst natürlich auch du auf einen gewissen typ von mann

Öhm...das find ich in dem Zusammenhang nicht sehr glücklich formuliert. Das klingt so, als hätte ich gesagt ich mag Männer mit blonden Haaren oder braunen Augen. Das was ich, wie du sagtest, bei Männer "anziehend" finde, ist mir aber eher anerzogen worden, als das es eine reine Geschmacksfrage wäre. Ich stehe nicht wirklich darauf von Männern "komisch" behandelt zu werden...nur kann ich mit dem anderen nicht umgehen, weil ich es nie wirklich kennengelernt habe. Ich habe letztens zu meiner PT gesagt, dass ich mit Männern, die mich schon anfangs gut behandeln, die zweifelfrei mit mir zusammen sein wollen, nichts anfangen kann. Ich hatte irgendwie vermutet, dass es für mich nicht aufregend genug sei...dass ich mich langweile, wenn es so "einfach" ist. Sie meinte, ich habe Angst davor, weil es etwas so unbekanntes ist und das könnte erklären, warum sich bei mir alles zusammen zieht und ich mich eingeengt fühle, wenn ein solcher Mann versucht sich mir zu nähern und wieso ich dann reisaus nehme.

Was das Denken an früher angeht...hm....ich denke wirklich sehr oft daran und obwohl ich nicht mehr bei jedem Gedanken gleich in Tränen ausbreche, so tut es doch noch arg weh...zu arg, für die Zeit, die vergangen ist. Und ich kann nur immer wieder sagen, dass ich weiss Gott nicht nur an die schönen Tage denke...das ist wirklich nicht so, sondern eher andersrum, denn die Gedanken, würden noch mehr wehtun.

das ist bei dir nach der langen zeit irgendwie nicht so und das finde ich komisch.

"komisch" ist auch ein interessantes Wort dafür *gg* Mich wundert es nicht, obwohl ich mal Angst hatte, dass es so sein wird, konnte ich nicht wirklich glauben, dass es tatsächlich passiert. Nun ist es passiert und ich frag mich, ob es auch so wäre, wenn ich den Gedanken mal nicht gehabt hätte. :rolleyes:

Ich weiss und hoffe auch nicht, dass mich das nun mein ganzes Leben lang verfolgt und meinte auch eher die Nähere Zukunft bzw. die nächsten Jahre. Andererseits weiss ich auch, dass ich Verletzungen gut verzeihen, aber nie vergessen kann und in sofern, wird es mich wohl tatsächlich für immer begleiten. Immerhin, und daran gebe ich MIR die Schuld, ist mit der Trennung alles verschwunden, was für mich mein Leben ausgemacht hat und vom einen auf den anderen Moment war tatsächlich NICHTS mehr da. Das ist objektiv gesehen so natürlich nicht ganz richtig, aber gefühlt habe ich mich, als sei nichts mehr da und bisher ist aus dem "Nichts", nur sehr wenig wieder auferstanden. Ich habe immernoch Schwierigkeiten für mich alleine einen Sinn zu erkennen oder zu wissen, was ich überhaupt will.

Ich habe die letzten Tage oft überlegt, ob ich ihm schreiben soll, damit ich für mich nochmal gefühlsmässig loswerden kann, was ich zu sagen habe. Damit ich nochmal sagen kann wie scheisse ich es finde, wie er mit mir umgeht, wie sehr mich seine Inkonsequenz ankotzt und so weiter und so fort...aber auf der anderen Seite...wer im Glashaus sitzt...! Ich würde ihm ja nur vorwerfen, wozu ich zu schwach bin, um es zu verhindern. Klar MUSS er mich nicht so behandeln...aber genauso klar MUSS ich mich ja auch nicht so behandeln lassen.

Ich mach mir bitterste Vorwürfe, weil ich ihm in meiner mail im Januar nochmal ansatzweise beschrieben hab, wie schlecht es mir ging und wie ich mich jetzt fühle und wie er darauf so blöde reagiert und sich danach erst gar nicht und dann noch blöder nochmal gemeldet hat.

Ich habe zu manchen Dingen so meine eigene Theorie, was ihn angeht. Meine Thera teilt sie bedingt. Ich weiss, jetzt wirst Du wieder sagen, dass es im Grunde egal ist, was dahinter steckt und das die Fakten für ich sprechen sollten...ich aber brauche sie. Der "spielt-keine-rolle-knopf" ist bei mir wohl vergessen worden. :rolleyes:

:schmatz:

@ lisabel

Willkommen und ich freue mich, dass Du etwas zu diesem Thread beträgst :]

Bei mir hat's nicht funktioniert.

Hm...ich kann mir so etwas für mich auch nicht vorstellen und ich bin mir nichtmal sicher, ob ich das wollen würde. Es wäre wohl wünschenswert, wenn die Gefühle igendwann nicht mehr so da sind, aber dass es mal bei einer freundschaftlichen Ebene ankommen könnte, halte ich eher für unwahrscheinlich. Weder von seiner, noch von meiner Seite aus, denn auch, wenn wir es bisher versucht haben und ich gehofft hatte, dass es dazu beiträgt, die Gefühle in eine andere Richtung zu lenken, so fing doch immer einer von uns an die Basis zu wechseln. :schief:

Was meinst Du denn damit, dass Du eine "andere" werden musstest? Ich bin mir im Moment nicht ganz sicher, was ich mir darunter vorstellen kann ?(

Ich habe allerdings auch so meine Probleme damit Logik und Gefühle in einen für mich sinnigen und vor allem akzeptablen Zusammenhang zu bringen. ;)

Natürlich liegt es auch daran, dass das Vertraute einem auf einmal so anders erscheint...und zu einem gewissen Teil ist es das auch. Wobei es mich zeitweise nichtmal wirklich überrascht, was er macht, denn es spiegelt wieder, wie es auch vorher schon teilweise gewesen ist. Nur, wie du es auch gesagt hast, entzieht sich das plötzlich der eigenen Kontrolle und es gibt kaum noch Wege die Dinge noch einmal grade zu biegen, was innerhalb der Beziehung anders war, denn da hat uns ja noch etwas verbunden.

Vergessen ist im übrigen auch etwas, was ich in meinem Wortschatz nicht so gerne einbringe...zumal ich es auch für nahezu unmöglich halte. Aber zu akzeptieren, dass das vergangene nunmal unabänderbar ist und einfach damit leben zu lernen, fällt mir schwer.

:schmatz:

Alles liebe

S.

auch nochmal huhu =)

eine reine Geschmacksfrage wäre.

davon war nicht die rede bzw. das wollte ich so nicht zum ausdruck bringen.

keiner versteht mich. :heulen:

die mich schon anfangs gut behandeln, die zweifelfrei mit mir zusammen sein wollen, nichts anfangen kann. Ich hatte irgendwie vermutet, dass es für mich nicht aufregend genug sei...dass ich mich langweile, wenn es so "einfach" ist.

das kommt dann schon hin was ich mit dem typ von mann gemeint hatte.

ganz bestimmt wird es so sein weil du es nicht kennst. oftmals muss man vieles ausprobieren oder erfahrungen machen damit man für sich selbst erstmal ein bild hat was eigentlich passt und was nicht.

jeder hat ja erstmal seine vorstellung.

wenn deine pt sagt das du diese ängste hast dann wäre es schon ein wenig schade denn das würde noch eine zusätzliche blockade bedeuten die alles nicht leichter machen würde.

ich persönlich gehe da irgendwie immer anders ran. sicher habe ich auch ängste aber ich weiss das ich da durch muss und was soll es auch. entweder es geht oder es geht nicht. ich musste in meinem leben schon so viele dinge erleben und vielleicht ist das der grund warum ich anders denke und die dinge anders sehe.

Nun ist es passiert und ich frag mich, ob es auch so wäre, wenn ich den Gedanken mal nicht gehabt hätte.

ganz bestimmt wär da kein unterschied. das ist ja ein ganz normaler fall von liebeskummer. bei dem einen geht es schneller vorbei und bei dem anderen dauert es eben länger.

was ich eben manchmal komisch finde sind deine gedanken die du noch inne hast. also das ich hier und da zurückdenke ist ja völlig ok aber ich würde dem nichts mehr gross an bedeutung geben wenn eine ex mir so etwas sagen würde wie es dein ex macht. weil ich es doch kennengelernt habe und weiss was ich davon zu halten habe und wie ich es bewerten muss.

ich hoffe das war jetzt nicht wieder zu logisch. :(

ich denke das würde mich eher motivieren wieder zu leben. denn warum sollte ich mir denn darüber gedanken machen. ich habe immer gedacht das wenn einer schluss macht dann wird dieser mensch seine gründe haben und das habe ich dann zu akzeptieren. ob ich das will oder begreife spielt da wohl eh keine rolle. wichtig wäre eben dann für mich abstand damit sich meine gefühle minimieren und ich weniger leiden muss. das sehe ich irgendwie als erste aufgabe.

Verletzungen gut verzeihen, aber nie vergessen kann

ich glaube man muss ja auch nichts vergessen. es darf nur nicht blockieren. ich habe bei mir auch alles gespeichert. ganze 20 jahre. schöne und auch schlechte dinge. alles habe ich gespeichert doch muss ich leben.

als sei nichts mehr da und bisher ist aus dem "Nichts", nur sehr wenig wieder auferstanden.

auch das finde ich ja normal. das war bei mir ja auch und vielleicht ist da immer noch was. ganz gewiss, aber ich gehe halt anders damit um. ich habe es so akzeptiert wie es ist. ich kann mich sehr gut daran erinnern das ich meiner schwester oft gesagt habe, weisst du, ich habe das gefühl das ich nichts mehr fühlen kann weil bei mir innerlich so viel zerstört wurde. ja, auch das ist liebeskummer. bzw. die folgen einer trennung.

ich bin mir aber sicher das wenn der richtige mensch in der nähe ist dann wird es wieder anders sein. sicher ist man neuen dingen skeptisch gegenüber doch entwickelt sich das ganz automatisch. so war es bei mir jedenfalls immer.

Ich habe die letzten Tage oft überlegt, ob ich ihm schreiben soll, damit ich für mich nochmal gefühlsmässig loswerden kann,

das glaube ich dir aufs wort. die frage ist nur ob es dir dann besser geht denn du hast es schon oft versucht und wolltest ihm etwas mitteilen oder deine fragen beantwortet haben. das hat fast nie so richtig funktioniert.

ich hatte auch sehr oft diese gedanken aber ich hatte dann gedacht ich sollte das lieber lassen denn bevor ich noch eine dämliche antwort bekomme, ihre stimme noch höre dann tut es wieder richtig weh. also habe ich es gelassen und habe auf die zeit gehofft die vergehen wird und das leben dadurch wieder erträglich macht.

ich denke jeder hat da so sein eigenes schema aber ich sehe wirklich immer zu das ich land gewinne bevor mein schmerz nie nachlässt.

Ich mach mir bitterste Vorwürfe, weil ich ihm in meiner mail im Januar nochmal ansatzweise beschrieben hab, wie schlecht es mir ging und wie ich mich jetzt fühle und wie er darauf so blöde reagiert und sich danach erst gar nicht und dann noch blöder nochmal gemeldet hat.

kann ich voll gut verstehen und deswegen bin ich so vorgegangen wie ich es oben beschrieben habe.

aber ich sage dir wirklich das du dir keine vorwürfe machen solltest. das war nochmal eine energieleistung die weg musste aber das nächste mal würde ich mir das schon überlegen.

allerdings wenn es dir so unter den nagel brennt dann mach es. sicher ist das jetzt ein widerspruch von mir aber das ist wenn für dein wohlbefinden. ich kann nicht wirklich wissen was dir gut tut sondern kann es höchstens nur erahnen.

nur wenn du noch mal etwas in dieser richtung schreiben möchtest, dann solltest du vielleicht auch wissen wie du in der nächsten zeit reagieren wirst. das du dir vielleicht selbst im reinen bist und dir sagst ich mache jetzt den cut oder nicht.

ich denke das es bei dir vielleicht nur dann geht wenn du total konsequent bist.

jetzt wirst Du wieder sagen, dass es im Grunde egal ist, was dahinter steckt und das die Fakten für ich sprechen sollten..

na ja, ganz so nüchtern denke ich ja auch nicht. :rolleyes:

es ist halt nur so, dass wenn es soweit ist das ich mir verarscht vorkomme dann habe ich eben keine lust mehr und sehe nur noch die nüchternen fakten.

alles liebe.

lg :schmatz:

dg :compi:

liebe s,geht es dir einigermassen? ich bekomme immer angst das es mir auch so lange geht wie dir, das stehe ich gar nicht durch.heute war der schlimmste tag für mich und für mich ist schluss,egal wie ich es durchhalte.ich kann nicht mehr.dir alles liebe......

Huhu =)

@ dg

keiner versteht mich.

Und dabei dachte ich, dass ICH mich nicht deutlich genug ausgedrückt habe :P

wenn deine pt sagt das du diese ängste hast dann wäre es schon ein wenig schade denn das würde noch eine zusätzliche blockade bedeuten die alles nicht leichter machen würde

Naja...genau das sagt sie...und ich denke schon, dass da viel Wahres dran ist und ganz sicher sogar, blockiert es mich, ob es allerdings das einzige problem ist, wage ich zu bezweifeln. Gerade in den letzten zwei Jahren, habe ich erstaunlich viele Männer kennengelernt 8o Und einige davon waren wirklich SEHR nett...und da liegt ja schon das erste Problem. Das zweite ist wohl, dass ich auch nicht in der Lage war irgendwelche tiefergehenden Gefühle aufzubauen und es eigentlich auch nicht wollte. Sich dieser Angst zu stellen, gehört im Moment allerdings nicht vordergründig zu meiner Problembewältigung, weil ich die Notwendigkeit da im Moment noch nicht sehe.

was ich eben manchmal komisch finde sind deine gedanken die du noch inne hast

Siehst Du...bei mir ist es genau andersrum...ich finde es immer komisch, dass die meisten diese Gedanken nicht haben, weil ich es mir für mich gar nicht anders vorstellen kann.

Ich denke, dass wenn ich meine Liebe zu ihm loswerden würde, auch automatisch die Fragen aufhören...dann passiert genau das, was Du immer sagst...dann spielt es nämlich keine Rolle mehr. Nur kann ich nicht behaupten, dass meine Gefühle ihm gegenüber in der Zeit stark oder überhaupt in bemerkenswerter Menge abgenommen hätten.

Was die Bewertung seiner Aussagen angeht, sehe ich das auch ein wenig anders...zwar weiss ich, dass ich gewisse Andeutungen nicht allzu ernst nehmen darf, obwohl eine gewisse Ernsthaftigkeit dahinter steckt, diese aber nicht umgesetzt wird. Was die Bewertung angeht, so sieht es schon etwas anders aus. Ich könnte das jetzt erklären, aber dann würden nur wieder neue Dinge herauskommen, die keine Rolle spielen sollten. Das Prob ist einfach, dass es Dinge, die keine Rolle spielen, bei mir nahezu nicht gibt.

Ich WEISS, dass Liebe nicht unser Problem gewesen ist...aber das anderen zu erklären oder versändlich zu machen scheint mir nicht umsetzbar.

und dir sagst ich mache jetzt den cut oder nicht.

Also ich wollte ihm eher weniger schreiben, um einen cut zu machen. Eher, weil ich das Gefühl habe, dass er einfach nicht versteht oder verstehen will, was da passiert ist und immernoch passiert mit mir. Damit er sieht, dass er sich geirrt hat, denn das will er sich selbst ganz sicher nicht eingestehen. Und für mich, weil ich hoffe, dass dieser Druck dann aufhört, den ich im Moment spüre. Aus der Erfahrung weiss ich nur leider, dass es meist nicht so ist.

Ich vermisse ihn wieder wahnsinnig im Moment. Ich glaube, dass das nie anders war, dass man aber manchmal besser verdrängen kann und manchmal schlechter. Was immer da war, waren die träume...das Unterbewusstsein lässt sich eben nicht so leicht austricksen. :schief:

:schmatz:

@ sammyjo

Einigermassen geht es mir, ja...ich denke das ist ein ziemlich passender Begriff. =) Ich kann Dir natürlich nicht sagen, wie lange es bei Dir dauern wird un d ich kann nur wiederholen, dass ich kein gutes Beispiel für die Verarbeitung von Liebeskummer bin. Es geht viele andere, bei den es lange oder noch viel länger dauert...aber eben auch sehr viele, wo sich die"Normalität" schneller wieder einstellt. Dich zu trennen, ist sicher keine einfache Entscheidung gewesen und ich hoffe für Dich, dass es die für Dich richtige ist. Ich kann aber auch verstehen, wie schwer ist, sich so abwertend und respektlos behandeln zu lassen und das auf Dauer durchzustehen und vor allem auch, weil es ein extrem unfaires Verhalten, an den Tag legt. Das Schlimme oder Gute...kann man sehen wie man möchte, ist ja, dass wir viel mehr aushalten und ertragen können, als wir meinen bzw. viel mehr Kraft in uns steckt, als wir uns manchmal zugestehen.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag :schmatz:

Alles liebe

S.

Hallo ihr,

danke für’s Mitmischen dürfen, ein bisschen darf ich noch …

@dg

Klar hat jeder seine eigenen Weise, wie er selbst am besten handelt um sich selbst zu schützen. Du schreibst, eine ausgeglichene Freundschaft ist erst nach einiger Zeit möglich.

Hmm…. :schief: Ich sehe es halt etwas differenzierter: es kommt nicht unbedingt auf die Zeit an (bei mir ist das schon Jahre her!), sondern auf die Vorfälle in der Beziehung und vor allem: auf das WIE die Trennung erfolgte.

Da bin ich ganz bei @sigma: man kann ev. verzeihen, man kann ev. akzeptieren (weil eh nichts anderes übrig bleibt), man kann nicht vergessen und die Erinnerungen beeinflussen die zwischenmenschlichen Beziehungen, soll heißen: es bleibt immer was zurück.

Man kann einen Konflikt noch so intensiv ausdiskutieren, es bleibt was im Hinterkopf. Die Beziehung wird nicht mehr so, wie sie war. Etwas hat sich verändert. Und ganz neu zu beginnen, ist den wenigsten vorbehalten (wie @dg ganz richtig sagt), weil es doch großes Bemühen von beiden Seiten voraussetzt. Meist bemüht sich doch einer weniger: eben der, der die Trennung herbeigeführt hat.

Was die Weiterentwicklung in Beziehungen betrifft, da bin ich vorsichtig geworden. Denn ich hab es zu meinem eigenen Entsetzung schon erlebt, dass auch eine rückwärts gewandte Entwicklung möglich war – dass sich dann die Partner auseinanderentwickeln ist die logische Konsequenz.

Original von dgdenn warum sollte ich mir denn darüber gedanken machen. ich habe immer gedacht das wenn einer schluss macht dann wird dieser mensch seine gründe haben und das habe ich dann zu akzeptieren. ob ich das will oder begreife spielt da wohl eh keine rolle. wichtig wäre eben dann für mich abstand damit sich meine gefühle minimieren und ich weniger leiden muss. das sehe ich irgendwie als erste aufgabe.

Starke Aussage, dg. Das würde sich so mancher wünschen, der hier herumgeistert. Sicher hast du recht und es ist der Zustand, den jeder anstreben sollte, doch wie das geht, wie man akzeptieren ohne verstehen, ohne durchschauen zu können, funktionieren soll, dahinter bin ich noch nicht gekommen. Vll hat das ja alles mit Unsicherheit zu tun, mit der Suche nach Kontrolle? :schief:

Original von dgich persönlich gehe da irgendwie immer anders ran. sicher habe ich auch ängste aber ich weiss das ich da durch muss und was soll es auch. entweder es geht oder es geht nicht. ich musste in meinem leben schon so viele dinge erleben und vielleicht ist das der grund warum ich anders denke und die dinge anders sehe.

DAS müsste man aber auch näher erklären, um verstehen zu können ….

@sigma

Mit diesem „eine andere werden“ meinte ich eine sehr verzweifelte Maßnahme. Ich war in jener Situation, dass der Mann, mit dem ich mein restliches Leben teilen wollte, plötzlich andere Pläne – ohne mich – hatte. Er hat sich nicht nur abgewandt, er ist von einem Moment zum anderen verschwunden …

Das Nicht-Wissen, das Unverständnis war grausam, meine Lösung für mich – damit ich weiterleben konnte – war, eben alles anders zu machen: anderer Wohnort, Änderungen in der Arbeit, Weiterbildung, andere Freizeitbeschäftigung, andere Freunde – einfach eine andere Umgebung. Das hat einen neuen Menschen aus mir gemacht, der mit der Lisabel von früher nicht mehr allzu viel gemeinsam hat. Diese sehr massive Maßnahme hat mir als einzige geholfen.

Das ist, wie gesagt, schon Jahre her, aber ich werde es nicht nur nie vergessen, es hat mein ganzes Leben beeinflusst und tut es noch.

Nach deinem Zitat:

Original von sigmaAlso ich wollte ihm eher weniger schreiben, um einen cut zu machen. Eher, weil ich das Gefühl habe, dass er einfach nicht versteht oder verstehen will, was da passiert ist und immernoch passiert mit mir. Damit er sieht, dass er sich geirrt hat, denn das will er sich selbst ganz sicher nicht eingestehen. Und für mich, weil ich hoffe, dass dieser Druck dann aufhört, den ich im Moment spüre. Aus der Erfahrung weiss ich nur leider, dass es meist nicht so ist.

vermute ich, dass es dir ähnlich geht wie mir, wie so vielen.

Man möchte so gern dem anderen die Augen öffnen, er müsste doch verstehen, irgendwann muss er doch begreifen.

Es steckt so viel Engagement und Bemühen dahinter, und der Frust, wenn man erkennt, dass alle Liebesmüh umsonst war, ist umso größer. Ich wünsch dir sehr, er bliebe dir erspart.

Ein Knuddel von mir und einen

:schmatz:

Huhu Lisabel =)

danke für’s Mitmischen dürfen, ein bisschen darf ich noch …

Immer gerne!!! =)

Nun verstehe ich, was Du damit meintest, dass Du eine "andere" werden musste. ein grosser Schritt, der bei Dir ja glücklicherweise auch eine positive Auswirkung hatte. Ich weiss nicht, ob ich ihn gehen könnte. Ich schaffe es ja nichtmal mich wirklich von ihm zu trennen und so glaube ich, dass mich wohl noch weniger von allem anderen trennen könnte.

Ich glaube bei mir spielt auch die Angst vor dem, was ist, wenn ich keine Gefühle mehr für ihn habe bzw. keine Liebe in dem Sinne mehr für ihn empfinde. Ich kann mir das einfach nicht vorstellen. Klar ist es wenn, dann ein schleichender Prozess und kein plötzliches Ereignis...aber auch das blockiert mich wohl sehr.

Dummerweise muss ich nun wohl auch geschehen, das mir glaube ich tatsächlich nicht mehr zu helfen ist und das nicht mein Ex der Volldepp ist, sondern ich. :schief:

Ich habe ihm eben tatsächlich eine mail geschrieben...allerdings unterscheidet sich deren Inhalt soch ziemlich von dem, was ich oben mal sagte, was ich eigetlich schreiben möchte. Ich habe mich zwar nicht dazu geäussert, wie es mir momentan so geht und insofern also nicht gelogen...aber ich hätte wohl jeden Friseur mit meinem dämlichen smalltalk gebabbel mehr unterhalten, als ihn. Ich kann grade nichtmal mehr sagen, was da in mich gefahren ist ;(

Logisch, dass es so nie bergauf geht und ich mach mich immer wieder aufs neue zum idioten. :klatsch: :mauer:

Ich widme mich nun ein wenig meinen Selbstvorwürfen und meiner Mauer und wünsche euch alles liebe :schmatz:

S.

Original von sigmaDummerweise muss ich nun wohl auch geschehen, das mir glaube ich tatsächlich nicht mehr zu helfen ist und das nicht mein Ex der Volldepp ist, sondern ich.

hi ho

ich kann wirklich nicht verstehen, wie man sich bei DEM zum deppen machen kann. ich glaube, er ist derjenige, der alle register längst durch hat und du hast in meinen augen "das recht", deine allüren auch an ihm auszuleben.

was ich eher verstehen kann - aber nicht gerne von dir lese =) - ist, dass dir seine meinung noch wichtig ist. meiner meinung nach stilisierst du ihn zu jemandem, der er nicht ist. das trifft jetzt, nachdem ihr schon soooo lange getrennt seid, ganz klar zu: du stilisierst ihn zu jemandem, dem du wichtig bist.

sorry aber das ist inkorrekt, denn seine prioritäten liegen offensichtlich woanders.

:rolleyes:

du glaubst, er würde über dich urteilen oder sich überhaupt die mühe machen, dich verstehen zu wollen, aber ich kann mir kaum denken, dass er noch in dieser art an dich denkt. wir liebeskummergeschädigten wünschen uns einfach so sehnlich, dass der verflossene uns ernst nimmt, aber leider tut er das nicht, denn seine welt dreht sich längst um andere dinge. deinen platz hast du sicherlich noch in seinem herzen oder sonstwo in seiner erinnerung, aber du hast nicht den stellenwert, den du dir wünschst und den du ihm "hineininterpretierst" mit der vermutung, du hättest dich zum deppen machen können.

das ist ihm völlig wurscht, was du schreibst, glaube ich. das einzige, was ihm daran zu denken gibt, ist, wie toll er doch sein muss, wenn du immer noch so an ihm hängst. :tongue: :mauer:

gruß

pupsup

Huhu Du! =)

Ja...Du hast schon recht...das mit dem Stilisieren ist wohl ein Problem. Wohl auch, weil er ja bisher immer wieder ankam...kam bei mir wohl ein wenig der Glaube auf, dass doch noch ein gewisses Interesse besteht. Nicht in beziehungstechnischer Hinsicht...sondern ansich irgendwie.

Wieso nur ist es ihm dann angeblich wichtig, was er auslöst, wenn er sich meldet? Also ich meine nicht in der Hinsicht, dass es etwas ändert an seinem Verhalten. Vielleicht hatte er nach meiner mail im januar doch verstanden, wie es mir geht...aber darauf dann so zickig zu reagieren...kein Plan. Und nu ignoriert er mich wieder. Ich nehme an, es läuft wohl ganz gut bei ihm gerade, denn sonst würde er sich sicher melden :schief:

Ich weiss auch echt nicht. Ich bin mal wieder am kränkeln und mir geht es weder psychisch noch physisch sonderlich gut im Moment. :(

Vielleicht schaff ich es doch irgendwann noch mal mich nicht mehr davon lenken zu lassen oder zu akzeptieren, dass er sich jedrzeit melden kann...direkt moppert, wenn mal n Tag keine Antwort kommt und mich aber gekonnt ignoriert, wenns es ihm grade nicht so in den Kram passt. :klatsch:

Im akzeptieren liegt wohl immernoch mein Hauptproblem...im Grunde versteh ich doch, was Sache ist...aber irgendwas in mir kann es nicht hinnehmen...bzw. nicht SO hinnehmen.

:mauer:

Wenn er sich denkt, wie toller sein mag, wenn ich mich melde...was soll ich dann seiner Meinung nach denken, wenn er es tut? ?(

Irgendwie fühl ich mich gerade allgemein etwas überfordert mit mir selbst. ;(

Alles liebe :schmatz:

S. (Jammerlappen :schief: )

hey sigma,

du hast viele männer kennengelernt. das hat ja etwas gutes aber den verlauf kann ich gut nachvollziehen.

das du dann keine emotionalen dinge feststellen kannst das kenne ich ja auch.

ich glaube auch das du, so lange die vergangenheit nicht rum ist dieses auch nicht erleben wirst.

es ist mitlerweile ein wenig schwer für mich die situation zu beurteilen. es ist doch egal ob die grübelei über ernsthaftigkeit und andeutungen seiner aussagen dein thema sein sollte aber fakt ist und bleibt das da doch nichts bei raus kommt. ich weiss nicht so recht aber ich würde mir irgendwann verarscht vorkommen und hätte auf die spekulationen was denn alles dran ist an dem was er sagt keinen bock mehr.

sorry, aber ich habe da auch so ein fall von einer ex von mir und bin immer wieder am überlegen ob ich da nicht einfach mal sage lass mich einfach in ruhe.

es ist doch so wie bei dir. keine klaren aussagen und keine fakten. ich war schon so oft dabei ihr einfach zu schreiben was sie eigentlich von mir will. das geht mir echt so auf den keks.

die selbstvorwürfe solltest du nicht zulassen. das problem ist vielleicht das du einfach keine alternativen hast wo du mal ein vergleich starten könntest. dann würdest du vielleicht auch anders mit den dingen umgehen. die frage ist einfach wie lange du dich damit noch befassen musst. über ein thema was schon lange erledigt ist.

mit dem cut habe ich ein wenig anders gemeint. den cut setzen mit einer mail auf die du antworten auf deine fragen bekommst und dann eben innerlich zu handeln.

aber auch dieser vorschlag spielt keine rolle denn du wirst nie eine antwort bekommen. zumindest wird dich keine antwort begeistern.

ich denke das du einfach verstehen musst das es nicht für alles eine antwort gibt und nicht geben wird. auch hier ist ein bedenken der tatsachen angebracht sonst gehen noch jahre vorbei.

und ehrlich gesagt frage ich mich immer wieder was du noch für antworten benötigst. er hat schluss gemacht und das ist antwort genug.

weisst du, wenn ich es möchte, dann kann ich mich noch jahrelang mit diesen fragen beschäftigen was meine ex angeht aber sorry, dazu habe ich keine lust denn irgendwann möchte ich auch wieder leben.

lg

dg