Katz und Maus

Wie lange hast du gebaucht um deine E-Mail zu senden? *lach*

Lieben Gruß

La_Penna

:rolleyes: hast ja recht. lange.

allerdings ist die situation nur an der oberflaeche gleich. du willst ja nichts von ihm, ausser deine ruhe, nachdem du schon oft genug festgestellt hast, dass nichts aus euch werden kann. so lange er naemlich eine freundin hat, ist jede weitere ueberlegung ueberfluessig.

es geht nur darum, rueckgrat zu zeigen und zu dir selbst zu stehen. schon mal hintergangen worden?

Hallo,

ich meinte mit der verschendeten Lebenszeit eben, dass ich mich lieber auf etwas anderes - nämlich meine Hoffnung auf eine Liebe / Beziehung - beschäftigt habe als mit den realen Fakten.

Ich denke tatsächlich, dass ich diese lange Zeit, die ich damit verbracht habe, mich immer mal wieder von diesem "Einen" zu verabschieden, nur um mich anschließend auch selbst wieder zu melden oder mich eben wieder anfixen zu lassen, verschwendet habe. Dass du denkst, dass auch die schlechten Zeiten - wenn ich dich richtig verstanden habe, La_Penna - keine verlorene Zeiten sind, dann stimmt das natürlich.

Vieles braucht seine Zeit, allerdings finde ich eben, dass die Zeit, wo man nicht bei sich selbst ist und irgendeiner Sehnsucht nachjagt (z. B.), verschwendet ist. Erst die Zeit, in der wir lernen, was daran - z. B. eben an einer Sehnsucht - zu uns gehört und was nur Fiktion ist oder eben ein Verbiegen unserer Selbst, das ist dann wieder (für mich) gute Zeit.

Ich denke allerdings, du hast bei mir einen Anstoß gegeben, mich nicht selbst zu verdammen für meine "dunklen" (weil von mir selbst entfernteren) Zeiten.

Ich denke, du hast eine große Sicherheit und auch Selbstliebe in dir, La_Penna. Hab ich recht? Nun, und das ist gut so, ich werde mir einfach ein Scheibchen abschneiden davon

*schnipp*

Was ich sagen wollte, darin scheinen wir uns aber irgendwie nicht ganz uneins zu sein.

Hab ich das jetzt eigentlich richtig verstanden, dass du - erneut - den totalen Kontaktabbruch proben willst? Motto "Trenn dich von deiner Freundin, dann sehen wir weiter" oder wie?

Ich bin ja mehr für Entscheidungen, die du in deinem Inneren fällst und die bedingungslos sind. Für Bedingungen wie diese, wo also immer das beliebte "wenn - dann" zu passt, hatte ich auch immer ein offenes Ohr. Aber damit habe ich mich nur weiter selbst verarscht.

dropje

Ja, ich glaube, ich bin hintergangen worden. Der letztendliche Beweis fehlte, aber den wollte ich auch nicht haben. Kein Erlebnis, was ich einer Frau/ einem Mann zumuten möchte.

LG

La_Penna

Original von dropjeHallo,

ich meinte mit der verschendeten Lebenszeit eben, dass ich mich lieber auf etwas anderes - nämlich meine Hoffnung auf eine Liebe / Beziehung - beschäftigt habe als mit den realen Fakten.

Deshalb besitze ich keinen Fernseher und auch keinen PC zu hause. Ich bin lieber wirklich unter Menschen und bei meinen Freunden. Meine Nachbarn wundern sich immer, dass ich kaum zu hause bin und das ist richtig. Die längste Zeit eines Tages (am Stück) verbringe ich auf Arbeit.

Original von dropjeIch denke tatsächlich, dass ich diese lange Zeit, die ich damit verbracht habe, mich immer mal wieder von diesem "Einen" zu verabschieden, nur um mich anschließend auch selbst wieder zu melden oder mich eben wieder anfixen zu lassen, verschwendet habe.

Das ist das, was ich gemeint habe mit "es ist ein bisschen wie Selbstmord. Du reagierst einfach ohne darüber nachdenken zu können/wollen."

Original von dropjeDass du denkst, dass auch die schlechten Zeiten - wenn ich dich richtig verstanden habe, La_Penna - keine verlorene Zeiten sind, dann stimmt das natürlich.

Ich habe in diesen dunklen Tagen viel über mich gelernt. Ich möchte sie nicht missen, aber ich kann auch gerne darauf verzichten. Sie sind es, die mich so anders denken lassen.

Original von dropjeVieles braucht seine Zeit, allerdings finde ich eben, dass die Zeit, wo man nicht bei sich selbst ist und irgendeiner Sehnsucht nachjagt (z. B.), verschwendet ist. Erst die Zeit, in der wir lernen, was daran - z. B. eben an einer Sehnsucht - zu uns gehört und was nur Fiktion ist oder eben ein Verbiegen unserer Selbst, das ist dann wieder (für mich) gute Zeit.

Noch nicht ganz getroffen. Auch Sehnsüchte sind gut. Was ist ein Streben/ ein Leben ohne Sehnsucht/ Aufgabe/ Berufung? Wir wären nicht die, die wir sind. Sich selbst dabei treu zu bleiben ist das wichtigste und ihm gegenüber habe ich mich in nicht eine Richtung verbogen. Ich bin die ich bin. Ich könnte etwas anderes darstellen, aber das will ich nicht, denn das bin ich nicht. Just me.

Original von dropje Ich denke allerdings,du hast bei mir einen Anstoß gegeben, mich nicht selbst zu verdammen für meine "dunklen" (weil von mir selbst entfernteren) Zeiten.

Bedanke dich mit bei Matilda, sie ist ein Goldmädchen und auch unglücklich verliebt.

Original von dropjeIch denke, du hast eine große Sicherheit und auch Selbstliebe in dir, La_Penna. Hab ich recht?

Sehr weit daneben. Ich weiß, wer ich bin und wo ich mich stehen sehe. Dies hat eine Sicherheit, wenn gleich dieser Standpunkt des selbst sehr niedrig ist (aus meiner Sichtweise). Ich liebe mich selbst nur des Selbsterhaltes wegen. Ich empfinde für meine Freunde und deren Kindern mehr Zuneigung als für mich selbst.

Original von dropjeWas ich sagen wollte, darin scheinen wir uns aber irgendwie nicht ganz uneins zu sein.

Hab ich das jetzt eigentlich richtig verstanden, dass du - erneut - den totalen Kontaktabbruch proben willst? Motto "Trenn dich von deiner Freundin, dann sehen wir weiter" oder wie?

Noch nicht, wenn du so willst hat er gestern eine Chance eingeräumt bekommen. So kann man es interpretieren, so sehe ich es aber nicht, denn es kann nicht angehen, dass ich ihn "erziehen" muss. Er ist (so denke ich) intelligent genug um das zu erkennen.

Original von dropjeIch bin ja mehr für Entscheidungen, die du in deinem Inneren fällst und die bedingungslos sind. Für Bedingungen wie diese, wo also immer das beliebte "wenn - dann" zu passt, hatte ich auch immer ein offenes Ohr. Aber damit habe ich mich nur weiter selbst verarscht.

dropje

Das ist richtig. Dennoch solltest du nicht den wahren Wert dieser Formulierung unterschätzen. Es wird nicht als Erziehung eingesetzt. Der Wortlaut bei mir wird und gefähr der sein: "Ich sehe keine Perspektive. Wenn sich Deine Lebensumstände ändern, bin ich gerne wieder für Dich da."

Lieben Gruß

La_Penna

... blaettert der goldige lack ab, wenn ich weiter darauf beharre...

hallo penna, meine liebe,

da lese ich mit begeisterung dein antwortpost an dropje, freue mich schon wie ein schneekoenig weil ich denke: diesmal kriegt sie die kurve, dann schiesst du dir im letzten absatz doch wieder ein eigentor:


>>Der Wortlaut bei mir wird und gefähr der sein: "Ich sehe keine Perspektive. Wenn sich Deine Lebensumstände ändern, bin ich gerne wieder für Dich da." <<

merkst du nicht, dass du dauernd nach schoenen worten suchst, um die hintertuer zu kaschieren, die du dir in der sache immer wieder offen lassen willst?

du sagtest, ich solle peter pan doch zu verstehen geben, dass ich ihn vermisse, wie sehr ich an ihn denke und mir seine naehe wuensche. du hast meine mails an ihn als "zu freundschaftlich" bezeichnet und gemeint, ich wolle nicht hinter meinen gefuehlen stehen, ich sei auf der flucht vor einer abfuhr.

na, siehst du jetzt, wie schwierig es ist?

warum schreibst du ihm zum beispiel nicht einfach:

zwischen uns wirkt eine magische anziehungskraft, die wir beide gespuert haben, und die es uns fast unmoeglich macht, "nur" freunde zu sein. da du jedoch eine freundin hast und ich deine art und weise, sie zu hintergehen, in keinster weise gut heissen kann, werde ich ab sofort den kontakt abbrechen. ich bin nicht daran interessiert, ihn wieder aufzunehmen, so lange du gebunden bist."

matilda

ps1: ich bin selbst schon mal auf aehnliche weise hintergangen worden, ich weiss demnach sehr genau, wovon ich rede. wenn es dir wirklich auch schon passiert ist, verstehe ich deine nachgiebige haltung erst recht nicht.

ps2: siehst du mich wirklich ungluecklich verliebt?

ps3: du musst ernsthaft anfangen, ueber dich selbst und deinen weg zu dir und zu mehr eigenliebe nachzudenken, und ernsthaft aufhoeren, deine gedankenarbeit an andere zu verschwenden.

Original von matildamerkst du nicht, dass du dauernd nach schoenen worten suchst, um die hintertuer zu kaschieren, die du dir in der sache immer wieder offen lassen willst?

Klar, aber um die Tür ging es doch. An mir sollte es nicht gelegen haben. Er ist der jenige, der gelinde gesagt, den Arsch nicht hoch bekommen will. Also "Dankeschön, war echt lustig, aber der Spaß ist vorbei." Das wäre konsequent. Aber weißt du was, das wird ihn nicht jucken.

Original von matildana, siehst du jetzt, wie schwierig es ist?

Ich weiß, wie schwierig es ist. Und glaube mir, ich bin kein Angsthase. Ich habe so einige Konflikte durchgestanden, aber was ich nicht haben kann, ist wenn ich noch nicht mal streiten kann.

Original von matildawarum schreibst du ihm zum beispiel nicht einfach:

zwischen uns wirkt eine magische anziehungskraft, die wir beide gespuert haben, und die es uns fast unmoeglich macht, "nur" freunde zu sein. da du jedoch eine freundin hast und ich deine art und weise, sie zu hintergehen, in keinster weise gut heissen kann, werde ich ab sofort den kontakt abbrechen. ich bin nicht daran interessiert, ihn wieder aufzunehmen, so lange du gebunden bist."

Matilda, da weißt du mehr als ich. Gab es denn von seiner Seite auch dieses Gefühl? Ich glaube eher nicht. Er sonnt sich in dem Glanz zu wissen, dass er ein begehrter Mann ist. Das bedeutet aber nicht, dass er auch etwas für mich empfindet, dass über dieses "ich mag dich" hinaus geht. Lieb hört sich anders an. Magische Anziehungskraft oder eher doch schlechte Angewohnheit.

Wenn isch schreibe, dass er seine Freundin hintergeht, wertet er es als Angriff und mein Postfach läuft wieder über. Dann hat er das was er will, wieder eine Emotion mehr bei mir abgestaubt, einmal mehr das Gefühl, dass er mir nicht egal ist, was er aber sein sollte.

Ich SOLLTE schreiben, dass, egal ob er in Zukunft gebunden oder ungebunden ist, er mir gestohlen bleiben kann.

Original von matildaps1: ich bin selbst schon mal auf aehnliche weise hintergangen worden, ich weiss demnach sehr genau, wovon ich rede. wenn es dir wirklich auch schon passiert ist, verstehe ich deine nachgiebige haltung erst recht nicht.

Ich fördere nicht sein Verhalten. Dafür hast du mich schon "Mutter Theresa" genannt. :) )

Original von matildaps2: siehst du mich wirklich ungluecklich verliebt?

Leider ja. Ich finde wir beide jagen einem Phantom nach. Du warst deinem näher als ich. Wahrscheinlich gibt es da draußen genau die Männer, die wir beide brauchen, aber wir finden sie nicht. Stattdessen laufen uns Sternschnuppen über den Weg die so hellleuchten, dass alles um sie verblasst und doch können wir sie nicht einfangen - sehen sie am Horizont verglühen.

Original von matildaps3: du musst ernsthaft anfangen, ueber dich selbst und deinen weg zu dir und zu mehr eigenliebe nachzudenken, und ernsthaft aufhoeren, deine gedankenarbeit an andere zu verschwenden.

Aber wie? Ich glaube, wie du schon erkannt hast, dass ausgerechnet er an dieser Stelle bei mir einhakte. Aber ich komme nicht voran. Bin ich nicht schon die, die ich sein sollte? Ich bin gerne für andere Menschen da, darin sehe ich meinen Lebensweg.

Original von La_Penna
Aber wie? Ich glaube, wie du schon erkannt hast, dass ausgerechnet er an dieser Stelle bei mir einhakte. Aber ich komme nicht voran. Bin ich nicht schon die, die ich sein sollte? Ich bin gerne für andere Menschen da, darin sehe ich meinen Lebensweg.

Ich glaube nicht, dass Selbstliebe ausschließt, dass du für andere da bist. Ich glaube im Gegenteil, dass Selbstliebe die Kraft ist, aus der heraus wir echte Gefühle - auch echte Liebe und nicht nur Sehnsucht - heraus empfinden können.

Wie du dorthin findest?

Ich bin mit dir der gleichen Ansicht, wenn du schreibst, dass "er" ausgerechnet an den Stellen seine Anziehungskraft zum Wirken bringen konnte, wo du selbst etwas suchst.

Wenn du den falschen Korken abziehst von den Punkten, wo "er" bisher dein Bedürfnisse abdeckt, dann kannst du wieder frei sein. Manchmal muss man gar nicht weit schauen, bis man das findet, was man sich wünscht und was man sucht.

dropje

Original von dropje

Ich glaube nicht, dass Selbstliebe ausschließt, dass du für andere da bist. Ich glaube im Gegenteil, dass Selbstliebe die Kraft ist, aus der heraus wir echte Gefühle - auch echte Liebe und nicht nur Sehnsucht - heraus empfinden können.

Wie du dorthin findest?

Ich bin mit dir der gleichen Ansicht, wenn du schreibst, dass "er" ausgerechnet an den Stellen seine Anziehungskraft zum Wirken bringen konnte, wo du selbst etwas suchst.

Wenn du den falschen Korken abziehst von den Punkten, wo "er" bisher dein Bedürfnisse abdeckt, dann kannst du wieder frei sein. Manchmal muss man gar nicht weit schauen, bis man das findet, was man sich wünscht und was man sucht.

dropje

na bitte nun kommen wir der sache langsam naeher!

toll!

und mit dem "gestohlen bleiben" hast du, penna, den nagel auf den kopf getroffen! genau das SOLLTEST du ihm UMGEHEND schreiben!

auch der begriff ungluecklich verliebt haengt, wie alles andere, vom blickwinkel ab. ich finde mich nicht ungluecklich verliebt. ich bin nur nicht mit dem mann zusammen, in den ich verliebt bin. gluecklich bin ich trotzdem.

Nun gut, die erste Einsicht sollte die sein, dass er das Spiel gewonnen hat.

"Werde unterschätzt und verlasse als Sieger den Platz." (Ist ein zitat von ihm)

Ich hatte ihn unterschätz und er ist der Sieger. Das hat er mir an dem Abend bewiesen und ich wollte nicht einsehen, dass ich mich vertan habe. Ich konnte es mir nicht eingestehen. Nun sehe ich es ein. Die Verlängerung des Spieles hat zwar über seine Zeit gebraucht und ich habe wohl gekämpft wie ein Löwe, aber ich sollte wenigstens aufrechten Ganges den Platz verlassen.

Das habe ich eben gemacht. Keine Hintertür, Keine Kausalität (wenn/dann). Unsere Lebenswege trennen sich hier. Lebewohl.

Ich habe keine Lust ihn wegen seiner Freundin zu belehren oder sie als Grund anzugeben. Das hier ist mein Leben und es geht darum wie ich mich dabei fühle.

Lieben Gruß

La_Penna

bin stolz auf dich.

du hast gewonnen.

matilda

Original von La_Penna@matilda: Ja, ich weiß und sie verletzt einen nur selbst. Ich schrieb es beabsichtigt in Anführungszeichen, denn im Grunde ist es keine Rache. Es ist ein Notausstieg.

Er hat ja selbst festgestellt, dass ich eine E-Mail Antwort haben möchte und von sich aus eine Woche zu vor mir diese angeboten, nur hat er nicht damit gerechnet, dass ich sie wirklich will und konsequent bleibe.

So wie ich ihn kennengelernt habe, ist sie bereits gelöscht. (Du hast sicherlich hier im Forum schon bemerkt, welch eine Energie von -möglicherweise- betrogenen Partnern investiert wird um Postfächer zu knacken.) Denn bei aller Offenheit, die er seiner Freundin angeblich gegenüber hat, bin ich ein totgeschwiegenes Thema. Der direkten Nachfrage (ob sie denn von mir weiß) ist vor drei Wochen ausgewichen.

Die Beantwortung ist also nicht möglich und an diese habe ich das Wiederaufleben des Kontaktes geknüpft, welcher dann nicht per SMS zu erfolgen hat sondern vis a vis.

Er hat sich da selbst hineinmanövriert und ich kann ihn da nicht rausholen.

Lieben Gruß

La_Penna

Heute hatte ich eine eine E-Mail seiner Freundin in meinem Postfach. Sie scheint eine großartige Frau zu sein. Schon allein ihr Mut mir zu schreiben, drückt dies aus.

Ich weiß nicht wieviel Tränen sie investiert hat, aber der Ton dieser Mail zeigte mir, dass auch sie ihren Freund liebt. Sie entschuldigt sich für sein Verhalten. :schief:

Sie hätte sogar eine Freundschaft von uns beiden akzeptiert.

Ich habe ihr nach bestem Wissen und Gewissen geantwortet.

Original von mörlidenke, uns geht es zur zeit ziemlich ähnlich. all die guten ratschläge und wünsche sind lieb gemeint. hoffen, sich ablenken, sich was gutes tun. doch es ist schwer, sich gutes zu tun, wenn man sich so schlecht fühlt, so leer. und hoffen - worauf?

Ich habe schon so viel in meinem Leben gehofft und bin immerwieder enttäuscht worden. Irgenwann kann der Mensch (in dem Fall ich) nicht mehr.

Original von mörlizuerst muss man sich erstmal im klaren sein, worauf man überhaupt noch hofft, bevor man hoffnung haben kann. und selbst dann.....

Ja... genau. Worauf noch hoffen? Das ich mich wieder verlieben werde? Ich habe mich sooft um dieses Gefühl selbstbetrogen. Ausgerechnet bei diesem Mann passiert es nicht nur ansatzweise, sondern richtig. Darauf hoffen, dass es mir nochmal so intensiv widerfährt? Hat eigentlich jemand eine Vorstellung wie sehr das schmerzen kann? ... Ich kann nur um meiner selbst hoffen, dass ich mich nicht wieder verliebe. Ich kann das Gefühl nicht verkraften und die Enttäuschung daraus eben so wenig.

Original von mörlials erstes müssen wir einfach mal versuchen, zu verdauen, abzuschliessen, ohne

suche nach neuer hoffnung und erwartung.

Das ist sehr einfach geschrieben und viele Tränen schwer.

Original von mörlibin zur zeit auch der absoluten einkehr und grübelei verfallen, doch ich denke, das muss jetzt sein, einfach all diese gedanken zu tode denken, bis sie verleiden und verblassen. erneutes verdrängen hilft da nichts mehr.

Bei mir gibt es nichts mehr zu tode zu denken. Sonst hätte ich gestern die Nachricht nicht schreiben können. Da ist einfach nichts mehr außer mir und meiner Angst, der Resignation, der Depression.

Original von mörliund wenn man schon mal so unten ist mit all seinen emotionen, so ist irgendwann der tiefpunkt erreicht und es geht auch wieder aufwärts.

Es sei denn, du wirst da unten angekettet. Und das Gefühl habe ich.

Original von mörli"zukunft ist die chance der mutigen" (victor hugo)

also, liebe penna, seien wir mutig und packen die zukunft an, jeden tag ein kleines stück vorwärts.

Ja, der liebe Victor. Ich bin schon einmal dem Kellerloch entkommen. Ich war glücklich darüber, um nichts in der Welt wollte ich dahin zurück. Und wo finde ich mich wieder? Ich kann weder mir noch meinen Gefühlen trauen.

Lieben Gruß

La_Penna

Liebe Penna,

zu Deinem letzten Beitrag fällt mir ein Wort irgendeines alten Griechen ein (sinngemäß): Ich erwarte nichts, ich hoffe nichts, ich bin frei.

Auch der Buddhismus/Hinduismus beruht ja darauf, sein Herz nicht an die vergänglichen irdischen Wünsche und Sehnsüchte zu hängen, um so dem immergleichen Kreislauf von Tod und Wiedergeburt zu entrinnen...Ein kleiner Exkurs...nun ja. Leider wird es nur wenigen gelingen, wirklich frei zu sein. In unserem Kulturkreis ist das auch gar nicht verankert. Die meisten streben doch danach, ihr Leben mit Sinn zu füllen, sei es durch die Arbeit, Freunde, Hobbies, für andere da sein, oder eben durch den Partner und Kinder, wobei das letztere wohl den größten Stellenwert hat.

Hm, ich weiß nicht, warum ich heute so ins philosophieren komme, aber was ich damit eigentlich sagen will, ist, dass die Sehnsucht nach Glück so tief verankert ist, dass man gar nicht anders kann, als sich irgendwann wieder zu verlieben. Es wäre schade, zu resignieren, und Du bist dazu auch viel zu jung. in gewisser Weise muß man eben lernen, sich zu schützen, sich nicht in hoffnungslose Geschichten zu verrennen.

Ich kenne das Gefühl gut, das Du beschreibst. Ich bin von meinem Mann zutiefst verletzt worden. Ich will nicht mehr leiden und deshalb habe ich auch Angst davor, mich wieder zu verlieben. Aber ich weiß, dass es wieder passieren wird, auch wenn ich es gar nicht möchte. Schon jetzt denke ich viel zu oft an einen bestimmten Mann. Ich will es nicht, aber ich kann es nicht verhindern, dass sich meine Phantasie verselbstständigt...bis ich vielleicht wieder auf die Nase falle, oder auch nicht.

oh gott, das klingt alles sehr wirr, was ich da schreibe und läßt den geneigten leser wohl ratlos auf der suche nach dem roten faden zurück. wahrscheinlich ist es die hitze in meinem Büro...

Original von La_Penna
Es sei denn, du wirst da unten angekettet. Und das Gefühl habe ich.

Hallo,

ich habe gelesen, dass du seit der E-Mail von der Freundin von "ihm" ziemlich down bist. Aber ich möchte dir etwas schreiben zu deinem Gefühl, angekettet zu sein...

Ich finde, dass du das bist, was du denkst. Wenn du den Gedanken zulässt, dass du in einem dunklen Loch gefangen bist, bist du es und wirst es leider auch bleiben.

Dass das Leben nicht nur Sonnenschein bereit hält, ist mir mehr als häufig aufgefallen. Ich habe mehr Anstrengung, meine Kieker in das Helle, was das Leben auch zu bieten hat, zu richten, als in das Dunkle zu schauen. Das ist die Gewohnheit bei mir. Ich bin Schwarzseherin (klingt jetzt langsam albern, was ich hier schreiben... naja Humor ist ja auch immer wichtig, nicht wahr).

:)

Aber du kannst es und es wird auch helfen: Schau genau hin, was dir auch in deinem jetzigen Leid noch gefällt. Du findest etwas, nicht wahr?

Ich habe manchmal dennoch den Blick verloren für das, was mich stärkt, und dann kommt mein Notfallprogramm: Ich denke daran, dass ich auch einfach mal wieder ans Meer fahren könnte. Wenn alle Stricke reissen. Und dann geht es wieder.

Ich hoffe, ich kann dir irgendwie weiterhelfen.

Sei bitte nicht traurig, La_Penna.

dropje

@Dropje und dolorosa:

Danke, für eure Worte. Heute geht es schon etwas besser. Klar verfestigen sich wieder in meinem Kopf die Worte "Warum muß ich mit Männern immer so ein Pech haben?" Ich sehe keinen Ausweg aus diesem Kreis und das ist es, was mich traurig macht.

1. interessiert sich äußerst selten ein Mann für mich und 2. habe ich dann immer die Angst, dass ich wieder enttäuscht werde.

Irgendwann bist du /bin ich nicht mehr in der Lage diese Schmerzen zu ertragen.

Sicherlich gibt es andere Lebensbereiche, in denen ich erfolgreich bin.. nein erfolgreich ist das falsche Wort, in denen ich zufrieden und glücklich bin. Es gibt noch soetwas wie einen Gegenpol und meine Gedanken kreisen nicht ständig um diese Geschichte.

Sie hat mir tatsächlich geantwortet.

Lieben Gruß

La_Penna

@penna,

kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, dass sich die Männer nicht für Dich interessieren. Du bist doch eine kluge Frau und hast viel zu bieten...

Außerdem: auch wenn die Verehrer Schlange stehen, macht Dich das nicht unbedingt glücklicher. Es ist eine kleine Genugtuung für´s Ego, mehr nicht. Das Gefühl der Leere und Traurigkeit geht dadurch auch nicht weg. und wenn man ein schwaches Selbstwertgefühl hat können einem noch so viele Männer sagen wie toll man ist, im Innersten fühlt man sich trotzdem nicht liebenswert. Und die Angst, von dem "einen" zurückgewiesen zu werden und wieder eine Enttäuschung zu erleben, geht leider auch nicht weg, auch wenn man noch so viele Männer kennt!

Original von La_PennaSie hat mir tatsächlich geantwortet.

Hallo,

mach bitte nicht den Fehler und kümmere dich um das, was die Freundin deines Angebeteten tut oder denkt. Ich fürchte, du vergleichst dich dann mit ihr und es wird dir den doppelten Fußtritt bescheren, denn nicht einmal die offizielle Freundin hat einen loyalen Partner. Ausserdem finde ich, dass du nicht dafür verantwortlich bist, was sie für Probleme hat, umgekehrt sollte es dich nicht beeindrucken, wenn sie dich als "vom Himmel gefallene" neue Ansprechpartnerin betrachtet.

Weißt du, La_Penna, du hast öfters den Spruch gepostet, den er gesagt haben soll. Irgendwas von wegen "werde unterschätzt und gehe als Sieger vom Spielfeld".

Wer hat den so etwas nötig? ?(

Irgendwie vermittelt es mir Unbehagen, dass du dich diesem Gedanken überhaupt näher widmest, denn zum einen gehört so eine Denkweise nicht zu meinem Leben. Ob mich jemand unterschätzt oder sonstwie beurteilt, ist letztlich nicht in meiner Hand und ich werde doch nicht die aberwitzige Anstrengung unternehmen, mich unterschätzen lassen zu wollen, zumal ich ja nicht der liebe Gott bin und in den Gehirnen der anderen etwas bestimmen kann.

Zum anderen steckt in diesem Gedanken etwas, was sich meiner Ansicht nach nicht auf persönliche / private Belange erstrecken darf, nämlich der Wettkampfgedanke. Liebe als Kräftemessen? Forget it.

Ich würde nun erst recht nich annehmen, dass die Freundin von ihm diesen Wahlspruch mit dem Unterschätztwerden auch auf ihr eigenes Leben anwendet. Du siehst überall nur noch "ihn", und wenn seine Worte aus völlig anderen Menschen zu dir durchzudringen scheinen, du bist ihm verfallen. Gib es zu, La_Penna.

Nutze diese Gelegenheit, in der er sich nicht mehr meldet und seine Freundin dir "zusetzt", um aus dieser verdrehten Sache auszusteigen. Lass dich nicht länger zur Marionette machen, auch nicht, indem du das Gegenteil von dem tust, was er erwartet! Mach in deinem Leben immer nur die Dinge, die du selbst tun möchtest. Und dass sollten keine selbstverletzenden Dinge sein.

dropje

Original von dolorosa@penna,

kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, dass sich die Männer nicht für Dich interessieren. Du bist doch eine kluge Frau und hast viel zu bieten...

Außerdem: auch wenn die Verehrer Schlange stehen, macht Dich das nicht unbedingt glücklicher. Es ist eine kleine Genugtuung für´s Ego, mehr nicht. Das Gefühl der Leere und Traurigkeit geht dadurch auch nicht weg. und wenn man ein schwaches Selbstwertgefühl hat können einem noch so viele Männer sagen wie toll man ist, im Innersten fühlt man sich trotzdem nicht liebenswert. Und die Angst, von dem "einen" zurückgewiesen zu werden und wieder eine Enttäuschung zu erleben, geht leider auch nicht weg, auch wenn man noch so viele Männer kennt!

Wir hatten es schon mal ganz gut erkannt. Offensichtlich bin ich eine Frau, die weder auf den Kopf noch auf den Mund gefallen ist. Ich bin auch einigermaßen tageslichttauglich.

Das wahre problem ist, dass ich die Männer erst gar nicht an mich ran lasse - wenn gleich ich mir einen Partner wünsche. Ich habe meine Vorstellung und diese sind nicht auf einen bestimmten Typ Mann fixiert, aber es gibt Kriterien und wenn ich blöd angelabert werde, dann geht mir schon die Hutschnur hoch.

Ich bin nicht nur lieb und nett. Ums kurz zu machen, die Vielzahl an Signalen (welche auch nicht unbedingt harmonisch sind) machen es für Männer schwer mich zu entziffern. Entsprechend entstehen Hemmungen und Fehlinterpretationen.

Was die Sache mit dem Typen hier so schwierig macht ist, dass er einen Erfahrungshorizont in Menschenkenntnis hatte, der über das normale Maß hinaus ging. (War berufsbedingt.) Aber das gehört nun der Vergangenheit an.

Lieben Gruß

La_Penna

Original von dropjeHallo,

mach bitte nicht den Fehler und kümmere dich um das, was die Freundin deines Angebeteten tut oder denkt. Ich fürchte, du vergleichst dich dann mit ihr und es wird dir den doppelten Fußtritt bescheren, denn nicht einmal die offizielle Freundin hat einen loyalen Partner. Ausserdem finde ich, dass du nicht dafür verantwortlich bist, was sie für Probleme hat, umgekehrt sollte es dich nicht beeindrucken, wenn sie dich als "vom Himmel gefallene" neue Ansprechpartnerin betrachtet.

Da hast du ins Schwarze getroffen. :) ) Ja, ich dachte ehrlich gesagt, nachdem ich ihre Mail gelesen hatte, dass wir uns garnicht so unähnlich sein können. Ich bin nicht neidisch auf ihren Platz an seiner Seite, denn sie ist sehr verunsichert. Dies allerdings, bringt in mir wieder Sympathien für sie auf. Sie weiß, dass ich eine ehrliche Haut bin und so dezent es ging, habe ich ihr auch gesagt, wo die Grenzen bei meinem Verständnis für ihre Lage liegen.

Original von dropjeWeißt du, La_Penna, du hast öfters den Spruch gepostet, den er gesagt haben soll. Irgendwas von wegen "werde unterschätzt und gehe als Sieger vom Spielfeld".

Wer hat den so etwas nötig? ?(

Dropje, das dache ich auch und dennoch, spiegelt er in vielem unsere Lebensweise unsere Gesellschaft wieder. Vielleicht hat er auch zu viele Kung-fu-filme gesehen :) ) keine Ahnung *lach*

Nein, aber mal im Ernst, er war auf folgenden Fakt bezogen. Ich hatte ihm einmal, weil er sich wirklich dämlich benahm (was nicht selten war :rolleyes: ) den "Intellekt eines 18-Jährigen" attestiert. Er überraschte mich auf ganzer Linie, in dem er mir zeigte, dass er nicht diesem Bild entspricht. Das hatte nichts mit Liebe oder so zu tun, das war nur eines unserer genialen Wortgefechte.

Original von dropjeIrgendwie vermittelt es mir Unbehagen, dass du dich diesem Gedanken überhaupt näher widmest, denn zum einen gehört so eine Denkweise nicht zu meinem Leben. Ob mich jemand unterschätzt oder sonstwie beurteilt, ist letztlich nicht in meiner Hand und ich werde doch nicht die aberwitzige Anstrengung unternehmen, mich unterschätzen lassen zu wollen, zumal ich ja nicht der liebe Gott bin und in den Gehirnen der anderen etwas bestimmen kann.

Zu gut deutsch ist es ein Tiefstapeln um später ein um so größeres Lob ein zu fangen. Meine Güte, ich glaube, du machst dir darum mehr Gedanken als ich.

Original von dropjeZum anderen steckt in diesem Gedanken etwas, was sich meiner Ansicht nach nicht auf persönliche / private Belange erstrecken darf, nämlich der Wettkampfgedanke. Liebe als Kräftemessen? Forget it.

Nein, Liebe ist kein Kräfte messen, aber menschen flirten nun mal und da gibt es Angriffe, Rückschläge und kleine Fallen ... vor allem viele Neckereien und die haben Spaß gemacht. Er hat diesen Wettkampfgedanken aber übertrieben und deshalb griff ich auf sein Zitat zurück. Er ist nicht dumm und wird begriffen haben, wie unangebracht sein Verhalten war.

Original von dropjeIch würde nun erst recht nich annehmen, dass die Freundin von ihm diesen Wahlspruch mit dem Unterschätztwerden auch auf ihr eigenes Leben anwendet. Du siehst überall nur noch "ihn", und wenn seine Worte aus völlig anderen Menschen zu dir durchzudringen scheinen, du bist ihm verfallen. Gib es zu, La_Penna.

Ich bin mir nicht sicher, wieviel sie von seiner Lebensphilosophie übernommen hat.. dafür kenne ich sie nicht genug. Der erste Eindruck jedoch war der, dass sie definitiv mehr als eine Gemeinsamkeit gefunden haben.

Ich ihm verfallen? NEIN :nono: Definitiv nicht.

Original von dropjeNutze diese Gelegenheit, in der er sich nicht mehr meldet und seine Freundin dir "zusetzt", um aus dieser verdrehten Sache auszusteigen. Lass dich nicht länger zur Marionette machen, auch nicht, indem du das Gegenteil von dem tust, was er erwartet! Mach in deinem Leben immer nur die Dinge, die du selbst tun möchtest. Und dass sollten keine selbstverletzenden Dinge sein.

dropje

Ich habe keinen Kontakt mehr zu ihm und werde ihn auch nicht wieder auf nehmen. Das habe ich ihr versprochen und daran halte ich mich. Wenn sie mit mir sprechen möchte, verweigere ich mich nicht.

Ich sehe mich nicht als Marionette. Von ihr ging der Wunsch aus ihm nicht zu sagen, dass wir im Kontakt stehen. Wenn es zwei Marionetten gibt, dann sind das sie und er, denn sie spielen sich gegenseitig etwas vor, was sich VERTRAUEN nennt und nicht vorhanden ist.

Lieben Gruß

La_Penna