Mein Geliebter...

...was die gesellschaftl. Normen betrifft: Wer läßt sich schon gern von Freigeistern in die Karten gucken?

Hallo Ihr Beiden,

ich wollte Euch ja gar nicht desillusionieren ;)

Und ein Schwarzseher bin ich schon gar nicht. Ich hoffe auch sehr, dass ich nicht allen meine eigenen Erfahrungen aufdrücken will oder so. Ich wollte eigentlich bloß dazu anregen, mal einen anderen Blickwinkel einzunehmen und sich die reinen Fakten anzugucken. Und ja, ich werde sehr stutzig. Sorry. Mir ist klar, dass Ihr das beide ungern hört, weil es Euch beide betrifft. Aber Sex als die "Vollkommnung aller Gefühle" zu beschreiben, wenn es um Fremdgeh-Sex mit einer fast 20 Jahre jüngeren geht - mmmmh. Dann diese Reaktion auf die klare Ansage von Dir, dass es keinen Sex geben wird, also da hätte ich doch extremstens die Flucht ergriffen. Ich zitier mal kurz:

Er respektiert meine Meinung und weißt du was er geantwortet hat??? "Dann werde ich eben weitersuchen, und alles was ich dir geben wollte, wird jemand anderes bekommen".

@Waldfee, ich hatte schon gelesen, dass Du schlechte Erfahrungen gemacht hast. Und ich finde ja auch, was la mare schreibt, man muss Risiken eingehen und das Leben genießen und so weiter... und ganz bestimmt möchte ich nicht von oben herab Dein Leben beurteilen, das steht mir überhaupt nicht zu und ich kann es davon abgesehen auch gar nicht. Aber nach dem, was Du hier schreibst, muss ich doch mal sagen: Ein bisschen Skepsis ist durchaus angebracht, vielleicht gerade WEIL Du schon schlechte Erfahrungen gemacht hast. Das könnte einfach Realismus sein (und nicht Pessimismus, wie la mare meint). Überleg mal: Er hat eine Familie und "bemüht" sich schon so lange um Dich (was an sich gesehen schon mal nicht so nett ist), statt mal die Beziehung mit seiner Lebensgefährtin (und Mutter seiner Kinder) zu klären. Unfair! Er erzählt was von Gefühlen und Vervollkommnung der Liebe und dass ihn keine anderen interessieren, aber als Du ihm sagst, dass es keinen Sex geben wird, reagiert er schnippisch und gibt Dir zu verstehen, dass er sich dann eben eine andere sucht (ähä?). Also, irgendwas passt hier nicht zusammen, sorry.
Nur meine Meinung. Geht es Dir wirklich um die Frage, ob Ihr "sie" verletzten könntet? Fändest Du es besser, wenn "sie" ihn auch betrügen würde? Oder, wenn Du sicher sein könntest, dass "sie" es keinesfalls merkt, hättest Du die Bedenken dann nicht? Oder geht es um was ganz anderes?

Schöne Grüße

Nimriel

(unseretwillen)

Ich denke das ist der rote Faden in deiner Geschichte...und wird es auch bleiben.

Hallo liebe Forennutzer...

ich flehe euch dringendst um Rat an!

Morgen treffe ich nach 2,5 Jahren meinen Ex wieder.

Wir waren 6 Jahre zusammen (ich war 16, er 23 als wir zueinander fanden) davon haben wir 4 gemeinsam in einem Haus gewohnt. Ich habe ihn verlassen, weil in meinem Leben ein großes Chaos herrschte und es mir sehr schlecht ging. Es waren Unmengen an Problemen auf mich zugekommen und ich wusste, das ich sie nur allein lösen konnte und musste. Ich wurde zusehends launischer und ließ meine Frust und Depressionen an ihm aus. Das hatte er nicht verdient und ich hasste mich selber dafür.

Es war nicht leicht für mich, und die ersten Monate waren noch sehr schwer. Aber bald habe ich es genossen, frei zu sein und auszugehen, zu flirten, Freunde zu finden, Erfahrungen zu sammeln, unabhängig mein Leben zu gestalten.

Immer wieder jedoch ist mir zu Ohren gekommen, das er mir nachtrauert und mich nicht vergessen konnte. Es hat mir im Grunde genommen gut getan, das zu hören. Weil ich die Bestätigung hatte, das ich doch nicht alles falsch gemacht hatte.

Dann, letzten Winter hatte ich einen Autounfall (großes Glück - Auto totalschaden) und 5 Monate später er auch. Als ich es erfahren hatte, bin ich sofort zu ihm ins Krankenhaus weil ich ihn sehen wollte und ihm auch zeigen, das ich trotz allem für ihn da bin. Es war eine komische Situation, wir haben nicht viel geredet, weil auch andere Verwandte von ihm da waren. Wir haben dann ausgemacht, uns mal zu treffen, etwas trinken zu gehen. Eigentlich wollte ich warten, bis er von sich aus anruft, weil ich dachte, er wäre noch immer nicht über mich hinweg und er selbt sollte entscheiden, wann für ihn der Augenblick gekommen ist, mich zu sehen.

Ich habe viel nachgedacht, warum wir beide einen Unfall hatten. Vielleicht sollte ich dem keine Bedeutung zumessen? Es zwingt sich aber doch ein Gedanke auf: könnte es ein Wink sein? Das wir eine 2. Chance haben zu leben und vielleicht doch zusammen?

Zu Neujahr hab ich ihm dann geschrieben, und er hat mich vertröstet. 6 Tage später wieder. Ich war echt verletzt und habe nicht verstanden warum. Dann hab ich erfahren, das er im Urlaub war, nur nicht mit wem... und es hat mir einen Stich versetzt.

Letzte Woche haben wir dann telefoniert und er hat dann nach unserem Gespräch gefragt, ob ich möchte mit ihm schifahren gehen, und ich habe zugesagt. Jetzt stell ich mir 100 Fragen:

was, wenn wieder alte Gefühle auftauchen?(

was, wenn es alte Wunden aufreist?(

was, wenn wir uns anfangen gegenseitig Vorwürfe zu machen?(

was, wenn er mir eigentlich nur eines auswischen will? ?(

was, wenn er wirklich vergeben ist? ?(

was.....

ich weiß nicht ob ich ihn noch kenne. Und das bereitet mir am meisten Kopfschmerzen. ICH HABE SO VIEL ANGST

Es muss aber auch sein, das wir unsere Beziehung mal aufarbeiten, damit jeder von uns (oder nur ich?) wirklich frei werden für etwas Neues

Er ist und war mir immer noch sehr wichtig, weil so lange Zeit vergisst man nicht und ich habe ihn 6 Jahre lang über alles geliebt...

Du bist wirklich n verrücketes Huhn ;-)

Erst machst du dir quälende Gedanken um Typ 2 (= prickelndes Abenteuer) und von einem Tag auf dem anderen ist typ 1 (große Liebe) wieder aktuell...???

Du weißt wahrscheinlich wirklich nicht was du willst.

Kann es sein, dass du über typ 1 nicht hinweg gekommen bist?

Und nun quälen dich die Gedanken: "Warum hab ich die Beziehung beendet?"..."

Finde für dich raus, ob wirklich noch Gefühle für typ 1 da sind. Viell. fährst du langfristig besser mit beiden abzuschließen

Du bist wirklich n verrücketes Huhn ;-) Erst machst du dir quälende Gedanken um Typ 2 (= prickelndes Abenteuer) und von einem Tag auf dem anderen ist typ 1 (große Liebe) wieder aktuell...???

Du weißt wahrscheinlich wirklich nicht was du willst.

nein, du hast recht. ich weiß es nicht. Darum bin ich auch hier gelandet, um nach und nach in Diskussionen herauszufinden, wo mein Weg langgeht.

Kann es sein, dass du über typ 1 nicht hinweg gekommen bist?

Und nun quälen dich die Gedanken: "Warum hab ich die Beziehung beendet?"..."

Ich weiß, warum ich die Beziehung beendet hatte und es war zum damaligen Zeitpunkt richtig für mich. Ich konnte mich weiterentwickeln und wichtige Lebenserfahrungen sammeln.

Finde für dich raus, ob wirklich noch Gefühle für typ 1 da sind. Viell. fährst du langfristig besser mit beiden abzuschließen

das wäre so in etwa mein Plan. Ich arbeite auch daran, mich ins Ausland abzusetzen um wirklich genügend Abstand zu haben es durchzuziehen.

So liebe La Mare, verrückt bin ich wirklich! =)

Nennen wir ihn nun Typ 3. :rolleyes:

Typ 1 = meine erste große Liebe, die ich in meinem Leben akzeptiert habe, der unerreichbar ist und sein soll.

Typ 2= mein Geliebter, mein Schutzschild,

Typ 3 = ??? war meine 2. Beziehung, 6 Jahre lang den ich wg höheren Gewalten verlassen musste. :mauer:

Typ 3 ist seit 2 wochen ein großes Fragezeichen in meinem Leben. Ich denke, ich habe unsere Beziehung nie verarbeitet, mich nie richtig damit auseinandergesetzt um daraus lernen zu können. Ich habe ihn verlassen und war froh, ihn nicht mehr zu sehen, zu hören. Ich habe mir ein neues Leben aufgebaut, Freunde gefunden, Erfahrungen gesammelt, meine "versäumte" Jugend nachgeholt. In den letzen 4 Monaten aber habe ich des öfteren von unserer zeit geträumt, die positiven Erinnerungen kommen wieder zu Tage, vorher war nur das Schlechte in mir. Und noch etwas: ich habe erkannt, was ich an ihm für einen Schatz hatte. Das nur er in mir Gefühle weckte, die ich nachher nie mehr empfunden habe, auch nicht bei meinem Gliebten (warscheinlich hemmt es mich deswegen).

ich habe Erkannt, das ich all das, was ich für ihn getan habe, wieder tun würde - bei ihm. Bei keinem Anderen war dies der Fall (es hat auch nie mehr mit einer neuen Beziehung geklappt).

Ich wollte ihm das alles sagen, aber anscheinend hat er jetzt eine Freundin und dann ist es sinnlos. Weil es für ihn nicht mehr relevant ist und ich sein junges Glück damit nicht belasten will. Ich weiß ja nicht, welche Reaktionen/Gefühle das in ihm auslösen würde.

Mir wäre es aber wichtig, ihm das zu sagen. Ich denke, das ich es ihm schuldig bin und er sich sicher freuen würde zu hören, das ich ihn schätze.

Natürlich macht man sich da viele Gedanken, wenn man den Ex nach 2 1/2 Jahren wieder trifft. Ich würde an Deiner Stelle nun einfach Skifahren gehen mit ihm. Auch wenn er immer noch Gefühle für Dich hat und zu Dir zurück möchte, ist es ja schlussendlich Deine Entscheidung, ob Du ihn auch gerne zurück haben möchtest. Glaube mir, ihm wird es nicht anderst gehen. Auch er macht sich sicherlich viele Gedanken.

Egal wie es schlussendlich endet, gut ist, dass ihr beide nach so langer Zeit bereit seid, Euch wieder mal zu sehen. Darauf wäre ich an Deiner Stelle stolz. Du bist ihm nichts schuldig, schliesslich ist Eure Beziehung Schnee von gestern. Hättest Du ihn gewollt, wärst Du schon lange auf ihn zugegangen und hätte er Dich gewollt, wäre er schon lange auf Dich zugeangen.

Natürlich kann ein solches Wiedersehen auch eine Chance sein. Ihr habt in den 2 1/2 Jahren sicherlich auch Eure Fehler einsehen können, die ihr selber gemacht habt. Ihr habt Euch beide weiterentwickeln können und ihr seid erfahrener geworden. Deshalb vergiss all diese Gedanken und freue Dich, ihn wieder zu sehen. Er wird bestimmt auch nicht mehr der Mann von dazumal sein. Es tut vielleicht sogar gut, nochmals über das Geschehene zu reden.

Nütze die Chance, denn egal wie es kommen wird, es ist eine Chance.

Vor seinen Problemen weg zu rennen, bringt gar nichts!! Du schiebst sie vor dich her... Die Ketten an denen du hängst, wirst du mit dieser Methode NIE los!

Du bist nicht frei, auch wenn du dieser Ansicht bist!

Du bist rastlos! Bist du nicht der Ansicht, dass 3 Baustellen n paar zu viel sind??!

es sind alles Gedanken, die ich seit längerem mit mir herumtrage und weil ich nicht weiterkomme nutze ich das Forum.

Mein Ex ist ein wirklich wichtiger Mensch in meinem Leben. Ich bin mir dessen auch erst bewusst geworden. Glaub mir La Mare, sonst hätt ich darüber schon früher geschrieben. Aber oft müssen gewisse Sachen erst reifen und erst seit ich darüber schreibe und versuche meine Gedanken zu ordnen, kommen viele neue Aspekte hervor.

@Nilay: ich will noch nicht über große Gefühle nachdenken, sondern ich habe einfach Angst, wie ich mich verhalten soll. Ich möchte nämlich eine Freundschaft aufbauen und will nicht schon beim ersten Treffen alles kaputt machen.

Ausserdem habe ich gestern erfahren, das er erst vor 2 Wochen mit einer "Frau" in Kuba war - 2 Wochen Urlaub. :( ich weiß aber nicht, ob sie seine neue Freundin ist oder welches Verhältnis sie haben.

Und was ich gar nicht verstehe, wieso mich diese Vorstellung so wahnsinnig rasend macht. Ich wollte ihn ja nicht mehr... und jetzt kommt mir meine Idee, mit ihm ins reine zu kommen (wie auch immer positiv oder "negativ") auch total bescheuert vor. Warscheinlich kommt ihm das Treffen gerade recht, um mir von seiner neuen Liebe zu erzählen. ;(

Ich denke, dass es Dich irgendwie schon geschmerzt hat, dass er sich 2 1/2 Jahre nicht bei Dir gemeldet hat. Einerseits wolltest Du ihn nicht mehr aber irgendwann hast Du wohl auch gemerkt, dass er Dir fehlt und hattest sicherlich nicht den Mut, Dich bei ihm zu melden. Es gab sicherlich Zeiten, da wärst Du gerne für einen Tag zu ihm zurück gegangen und dann gab es Zeiten, wo Du froh warst, ihn los zu sein. Aber seid den 2 1/2 Jahren bist Du wohl Singel und der Gedanke, dass er VOR Dir glücklich lieert sein könnte, macht Dich wahnsinnig. Nicht das Du ihm das nicht gönnen würdest aber Dir wäre es lieber, vor ihm glücklich lieert zu sein.

Dein Herz weiss nicht wie es reagieren wird, wenn Du ihn nun wieder siehst. Der Besuch im Spital hat wieder Gefühle in Dir geweckt. Gefühle der Erinnerung. Einerseits würdest Du ihn gerne zurückwollen aber eben, vielleicht nur für einen Tag und andererseits weisst Du auch, weshalb Du die Beziehung beendet hast.

Du hast unglaubliche Angst davor, dass in Dir noch mehr Gefühle aufkommen und vorallem plötzlich der Wunsch aufkommt, ihn wieder an Deiner Seite zu haben. Du fürchtest Dich vor Deinen eigenen Gefühlen, weil Du nicht weisst, ob er auch noch Gefühle hat. Das letzte was Du möchtest ist, dass Du Dich wieder verliebst in ihn aber er sich nicht in Dich. Du gehst mit etwas Hoffnung zu diesem Treffen. Einerseits würdest Du ihn wollen und andererseits nicht. Ich glaube, Du weisst eben nicht, was Du willst. Aber die Angst, nicht dasselbe zu wollen wir er, belastet Dich. Egal ob er will und Du nicht oder Du willst und er nicht. Beide Varianten machen Dir Angst.

Du fürchtest Dich davor, ihn zu sehen, mit ihm einen netten Abend zu verbringen und dann nach Hause zu gehen, ohne zu wissen, ob es ein nächstes Mal gibt. Fragen willst du ihn dann schlussendlich nicht, weil Du auch nicht hören willst, dass es schön war und man sich ab und zu mal sehen könnte, falls seine Freundin einverstanden ist (falls er eine Freundin hat).

Du siehst, ich spüre was Dir Sorgen bereitet, oder nicht?

Aus Erfahrung kann ich Dir nur eines raten und höre jetzt gut zu:

Erst vor kurzem habe ich per SMS eine schöne Affäre aus reinem Selbstschutz beendet. Er schrieb mir dann zurück und sprach von Gefühlen usw. und ich schrieb ihm retour und wollte wissen, ob er sich mehr hätte vorstellen können. Er meinte, dass wir das bei einem Glas Rotwein besprechen sollten. Ich war voller Euphorie und hatte wirklich das Gefühl, dass dieser Mann mich will nach 5 Monten. Wir hatten in dieser Zeit nie von Gefühlen geredet sondern haben uns alle 2 Wochen getroffen und verbrachten einen schönen Abend. Ich wollte auch nicht über Gefühle reden, weil ich einfach vorab auch diesen Menschen näher kennen lernen wollte und dann nach 5 Monaten merkte ich, dass ich gerne mehr von ihm hätte.

Nun ja, ich ging voller Erwartungen zu diesem Treffen einerseits und andererseits wusste ich, dass ich nicht als "nicht mehr Singel" nach Hause gehe sondern immer noch als "Singel". Es war ein wunderschöner Abend und ich habe offen von meinen Gefühlen gesprochen was ich sonste eher nicht tue. Normalerweise breche ich einfach ab aus lauter Selbstschutz.

Ich bin stolz auf mich! habe ich mich ihm geöffnet auch wenn ich schlussendlich als Singelfrau wieder nach Hause ging. Es hat sich gelohnt!

Was ich Dir damit sagen möchte ist, dass Du zum heutigen Zeitpunkt nicht wissen kannst, wie der Abend endet. Er kann schön enden oder auch schmerzlich. Vielleicht hat er eine Freundin, vielleicht auch nicht. Vielleicht möchte er Dich zurück und vielleicht auch nicht und vielliecht möchtest Du ihn zurück und er Dich nicht. Man muss sich nicht für seine Angst schämen und wenn Du ihn heute triffst darfst Du ihm das auch sagen, das Du sehr aufgeregt warst!

Nichts auf der Welt ist sympathischer, als wenn jemand offen zu seinen Ängsten steht, weil es das natürlichste von der Welt ist. Wenn jemand seinen Ex 2 1/2 Jahre nicht gesehen hat und auch nicht weiss, wie er momentan lebt und ihn nach so langer Zeit wieder sieht, weiss man nie, ob die dazumaligen Gefühle nicht wieder hoch kommen und dazu darf man auch stehen. Also, versuche nicht stark zu sein, sondern gestehe Dir einfach die Ängste zu, dafür brauchst Du Dich weder vor IHM noch vor Dir zu schämen. Er wird definitiv auch Ängste fühlen.

hey süße.

nilay hat recht, niemand weiß was sein wird. auch ich werde in einem halben jahr jemandem gegenüberstehen den ich dann 2 jahre nicht mehr gesehen hab und 1 1/2 j. nichts mehr von ihm gehört hab. ich habe ihm geschrieben dass ich dann zurückkommen werde und auch dass es eine lüge wäre, zu behaupten, ich hätte keine angst. denn ich weiß nicht, ob das was ich will überhaupt passieren wird. oder ob er mich wegschicken wird. ich habe angst davor aber mit jedem tag der kommt, wird meine freude und aufrgegung größer. denn ich weiß inzwischen dass ich von anfang an viel zu lange angst gehabt hatte. und diesmal hab ich nichts mehr zu verlieren. ich werde meine angst überwinden.

und du schaffst da auch :super:

manchmal kommt alles zur rechten zeit.

alles liebe

ps. und das mit dem reagieren weiß ich auch nicht... was werd ich wohl machen ? eins steht fest, sicher nichts von dem was ich mir ausmale.

Das schlimmste ist,mit Erwartungen ran zugehen!

Wenn du, liebe fee, völlig frei (& wenn möglich locker)ihm gegenüber stehst, verbaust du dir/euch erstmal gar nichts. Meine vorherigen Zweifel beruhen auf der Tatsache, dass du mit 3/2 Männern parallel zutun hast- m.E überfordert es dich (wäre bei mir nicht anders) wenn du permanent zw allen hin&her wechselst, überforderst du dich womöglich noch mehr. Es spricht ja nichts dagegen mit allen in Kontakt zu stehen,es sollten allerdings die Gefühl "geklärt" sein.

Ich kann es nicht zugeben. Das würde bedeuten, das ich ihm Macht über mich gebe und das ist das Letzte, was mir jetzt hilfreich wäre. Das einfachste ist warscheinlich abwarten und herausfinden, was bei ihm übrig geblieben ist an "Gefühl" bzw ob er neu verliebt ist und mich "vergessen" hat.

Es gibt noch einen Grund der mich hindert, einfach offen auf ihn zuzugehen. Es klingt warscheinlich nicht nachvollziehbar, aber es zu erläutern würde ein Roman.

Ich habe mich mit meiner Schwester vor Jahren zerstritten. Und mein Ex ist der Patenonkel ihrer Tochter. Ihr könnt euch vorstellen, das er zwischen 2 Stühlen stand und sein Patenkind, meine Nichte unter der Situation sehr litt. Ich dachte auch, es wäre besser für sie, wenn ich ihn freigebe, damit er sich ganz dem Mädchen widmen kann. Es hat soweit auch geklappt. Nur mit meiner Schwester ist es ein schweres Da sein. Ich will keinen Kontakt mehr zu ihr und auch nichts von ihr wissen oder erfahren und sie darf nichts von mir wissen. Sie existiert nicht mehr.

Aber dadurch, das er dauernd mit ihrer Familie unterwegs ist, werden sie sicher darüber geredet haben. Und sie wird ihn sehr gut "beraten" weil sie sich immer überall einmischen musste/muss. Und schon allein der Gedanke, das das heutige Treffen von ihrer "Einmischung" überschattet sein wird, bereitet mir große Bauchschmerzen.

Ich habe damals unsere Beziehung nie nach aussen getragen, alles mit mir selber ausgemacht. Bei ihm waren seine Schwestern und meine dahinter und versuchten Ratschläge zu geben, obwohl alle selber kriselnde Beziehungen, bzw gar keine hatten. Und dafür hasse ich Sie.

Es hat mich wieder die Angst ergriffen, das er beeinflusst sein könnte. Weil die letzten SMS die ich bekommen habe klangen nicht nach ihm. Sicher, hat er sich auch verändert, aber gewisse Reaktionen kann man nicht ändern, es sei denn aus Berechnung. Es steht nicht nach ihm, erst nach Stunden zu antworten und dann - sorry ich hatte stress - zu schreiben.. :(

Wenn er sich rat bei diesen "Damen" geholt hat, dann werden sie ihm genau sagen, wie er sich zu verhalten hat, um mir eines auszuwischen! Und das wäre nicht fair.

Ich werde ihn darauf ansprechen müssen, und habe Angst vor der Wahrheit.

Und aus diesem Grund ist meine Ruhe weg und nur noch Zweifel in mir. Vielleicht ist es so, vielleicht nicht. Ist es überhaupt relevant... ?

Wie kann ich unvoreingenommen auf ihn zugehen, wenn wieder diese "Stiche" da sind?

@Nimriel: was die Skepsis anbelangt hast du vollkommen recht. Der Verstand beleuchtet die Geschehnisse und leitet Signale weiter.

Aber aus reiner Neugierde bin ich jetzt weniger Abweisender geworden und anstatt dass er über mich herfällt, ist er jetzt ultra zärtlich und sanft. Er respektiert meine Gemütszustände, da ich offen mit ihm über alles rede. Mittlerweilen braucht es kaum noch Worte um uns zu verständigen, gegenseitig. Und als Sahnehäubchen: meine Neugierde brachte mich dazu, ihn zu fragen, ob er auch in einer intakten Beziehung/erfülltes Sexleben solche Gefühle zu mir entwickelt hätte: Antwort kam promt und schnell: absolut!

Somit kann ich meine Zweifel, nur ein "Einwegliebchen" zu sein, abhaken. Es waren schon des öfteren Momente, in denen wir intim werden hätten können, er es aber nie versucht hat. Das sind Pluspunkte für ihn.

@Lazarus: ja er ist mein Geheimnis, aber mein Verstand sagt, dass früher oder später immer Fehler gemacht werden, die in diesem Fall auch Folgen haben würden.

Es geht um Gefühle. Um unsere aber auch die, seiner Familie. Und mich erschreckt es, das er bereit ist, das aufs Spiel zu setzen.

Meine nächste Frage an ihn wird sein, was er tun würde, wenn seine Freundin das "fremdgehen" nicht so locker sieht, sondern droht, die Beziehung zu beenden falls er seinen Spass anderweitig holt. ich kann einfach nicht glauben, das - seinen Worten nach zu Urteilen - ihr vollkommen bewusst ist, das sie ihm den "Freibrief" gibt.

Liebe fee,

Ich hab's Dir bereits beschrieben: In der Liebe "manipuliert" man nicht. Er lenkt dich aber immer wieder mit seinen Worten in eine Richtung.

Ohne Hintergedanken ist der Mensch eigentlich nichts (weder übel noch gut)

Für wie glaubhaft schätzt du seine Worte ein? Wie du mittlerweile erkannt haben wirst, geht es mir nicht um Schubladen-denken. Davon mal abgesehen: die milch-rechnung geht nie auf ;-)

Mich wunderts, dass es dich immer noch "reizt". Wäre er erloschen, hättet ihr bereits Sex gehabt???

Und noch was:

Menschen, du um ihre Wirkung auf Andere 100% wissen, können mit unter sehr berechnend sein...

Das beste wäre, wenn Du fähig wärst, Dich selbst zu reflektieren. Das bedeutet, dass man zwei Schritte zurück geht und mal aus der Distanz sich selbst betrachtet. So würdest Du einige Dinge erkennen, die Dir genau zeigen, dass auch Du einiges eingesehen hast und neu dazu gelernt hast.

Du gibst ihm keine Macht. Lösche mal Dein Ego, dass ist schlecht. Je eher Du lernst, zu Dir selbst zu stehen, je eher bist Du bereit, einen Schritt nach vorne zu machen. Menschen kennen ihre Schwächen nur wollen sie sie nicht akzeptieren, was schade ist.

Genau so mit Deiner Schwester. Du hast Dich anscheinend vor Jahren mit ihr verstritten. Ein Streit kann immer eine Trennung bedeuten aber das wohl eher auch als Selbstschutz und Verletztheit. Man trennt sich um dem anderen zu signalisieren, dass er einem pip egal ist aber in Tat und Wahrheit tut es verdammt weh im Herzen, weil dieser Mensch irgendwas gemacht hat, dass uns sehr verletzt hat.

So Süsse, Zeit für eine Veränderung in Deinem Lebe? Ich würde sagen JA! Du fürchtest Dich vor der Begegnung mit Deinem Ex und auch was Du alles erfahren wirst über Deine Schwester. Wie wäre es jetzt mal mit Ehrlichkeit und nichts als die Ehrlichkeit? Mhhhhhhhmmmm?

Du bist eine erwachsene Frau und jedem Menschen steht es zu, Abstand zu nehmen. Du spielst Deine Regeln und andere die ihrigen, schon gemerkt? Der erst Schritt zu machen fällt vielen Leuten schwer und weshalb? Weil sie sich davor fürchten, dass der andere so reagiert, dass es wieder schmerzt.

Willst du irgendwann in einem Altenheim sitzen und Dich fragen: Man, meine Schwester ist schon lange tod und ich konnte ihr gar nicht sagen, wie sehr ich sie vermisst habe und jetzt wo ich 90 bin, merke ich das erst! Genau so mit Deinem Ex. Was hast Du zu verlieren? Nichts! Höchstens viel zu gewinnen und zwar Dein neues ICH aktiv mitzugestalten. Du darfst ihm sagen, dass Du oft an Eure Zeit denken musstest und Du darfst auch Deiner Schwester einen Brief schreiben in dem Du ihr sagst, wie sauer Du noch bist aber wie oft Du an sie denkst. Es liegt dann an den beiden, ob sie diesen ersten grossen Schritt von Dir bemerken und Dir die Hand reichen!

Liebe hat viele Gesichter, liebe La Mare. Es gibt sehr viele verschiedene Lieben. Liebe zu den Eltern, zu Geschwistern, die erste große Liebe ist eine Andere als jene, mit der man vielleicht alt wird, Liebe unter Kollegen und Freundinnen...

Wir haben in dem Sinn keine Liebesbeziehung, wie er es vorhin definiert hat, sind wir Freunde, Vertraute, Gefährten, Geschäftspartner in einem. Wir vertrauen, respektieren uns, "lieben uns in dieser Art und Weise". Eine sehr seltene Konstellation - in der wir uns beide wohl fühlen. Und ich weiß nicht, ob nach Sex der Reiz verschwindet, aber eher, das er alles zerstören würde...

Berechnung oder manipulation ist in diesem Falle nicht vorhanden! ;)

stimme nilay wieder volkommen zu. ich red auch nicht mehr mit meinem dad und es tut furchtbar weh aber wir sind eben beide zu stolz... irgendwann wird der tag kommen, da wird's besser, bin ich mir sicher.

ich werde auch versuchen hoffnungsfrei an die sache ranzugehen. denn ich weiß genau dieses verhalten wird er nicht erwarten. und so klappt es sicher auch am besten.

vergangenheit ist vergangenheit und jeder tag ist ein neuanfang. :schmatz:

Für heute bin ich diese Sorge los. Er hat mir wieder abgesagt. Also ich glaube langsam echt, er will mich vera*****en. Zuerst nett zusagen, dann fallen lassen. Wieder zusagen, keine Zeit haben, dann ausmachen und ????

WARUM? Kann es sein, das das Schicksal wirklich so grausam ist und es uns einfach nicht gönnt, oder ist er soo berechnend geworden?

Gewisse Wunden werden nie heilen. Weil immer wieder salz darin gestreut wird. Sie trocknen aus, schmerzen aber weiterhin. ich verkrafte eine weitere Wunde nicht mehr, nicht von ihr. Nocheinmal enttäuscht zu werden wäre mein sicherer Tod. (bildlich gesprochen.. selbstmord wäre nicht mein Gedanke).