Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Die Liebe meines Lebens und ich waren 7 Jahre zusammen. Da ich viele persönliche Probleme hatte, behandelte ich sie nicht immer gut. Nach 7 Jahren schaffte sie es, sich von mir zu lösen, obwohl sie mich immer noch stark liebte. Sie hatte einen Neuen an der Angel....

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Hallo du da

Ich glaube im ernst, dass deine geliebte sich in ein besseren umgeschaut umgeschaut hatte, der auch ihre Probleme lösen kann.

Bitte seien Sie mir jetzt nicht sauer, dass was ich geschrieben habe.

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Und ich bin mir auch sicher, wenn du das Neugeborene siehst, wird es dir herzlichst egal sein, wessen Kind es ist. Es ist einfach der Zauber eines Babys, dass alles zu vergessen und nur noch für das Kind da sein zu wollen.Mal ganz davon abgesehen kann ja das Kind nix dafür, dass es einen anderen Vater als gewünscht hat...

Ehrlich gesagt weiss ich es einfach nicht, für eine Frau ist es sicher einfacher, ihr Kind ist es ja sowieso, aber meins ist es nicht, und wird mich immer dran erinnern, was sie getan hat, und ist immer ein verlockender Stein, den ich ihr an den Kopf werfen kann, wenns grad mal nicht so gut läuft. Ich gebe ja zu, dass ich immer noch hoffe, dass ihre vernünftige Seite siegt, und sie abtreibt, obwohl ich wenig Hoffnung habe, vor allem auch, da sie im Moment offensichtlich nicht mal mehr weiss, für wen sie welche Gefühle hat... Auf die schnelle eine gemeinsame Wohnung suchen und die letzten 17 Jahre kitten, während sie immer "hormoneller" wird, und nicht zu wissen, ob ich das hinkriege, das ist doch keine Lösung!

Dann gibt es noch diverse Faktoren, wie das der biol. Vater für den Rest unseres Lebens in unserem Leben sein wird, dass Kommentare wie "der sieht ja genau aus wie der Vater", von Leuten die es nicht wissen kommen uvm...

Ich muss ehrlich sagen, wenn sie nicht bereit ist, abzutreiben, und mich vor die Wahl stellt, mit Kind oder gar nicht, weiss ich nicht, was ich tun soll. Tendenziell denke ich schon, dass ichs packe, aber das weiss ich erst, wenn ichs ausprobiert habe, und was dann, wenns nicht geht, dann ist unsere Beziehung unrettbar für alle Zeiten im Eimer, und sie wohl alleinerziehend...

Hallo Danni

Seit längerer Zeit verfolge ich Deinen Thread.

"Einfach weil hier schon alles geschrieben worden ist, was man dazu schreiben kann." So drückt sich Tylli aus - damit hat sie eigentlich mehr als nur recht.

Was mich allerdings dazu bewogen hat, trotzdem "meinen Senf" auch noch dazuzugeben, ist Deine immense Hartnäckigkeit, mit welcher Du immer wieder darauf zurückkommst: IHR Fehler, IHRE hormonelle Ferngesteuertheit, IHRE Unentschlossenheit etc. Sicher, Du hast Deine Fehler/Verfehlungen auch offen dargelegt, diese aber gleichzeitig mit einer Art "geistigen Abwesenheit" zu entschuldigen versucht.

Sei es wie es wolle, nachdem Du Dich ständig und immer wieder mit derselben Litanei um Verständnis bei den Lesern bemüht hast, kam plötzlich ein anderer Ton zum Vorschein. DU konntest endlich, endlich von Deinen steten Wiederholungen abweichen. Da, genau da, habe ich für DICH gehofft, dass Du endlich begriffen und verstanden hast, WAS Sache ist. Und nun komme ich auf Seite 7 und was sehe ich???? Du "leierst" schon wieder! Schade. Dies zeigt mir, mehr oder weniger deutlich, dass Du vorderhand noch nicht wirklich begriffen hast.

Lass Dir einfach bitte von einer sagen, die vier Kinder hatte, dass jede Schwangerschaft "anders" verläuft. Das Erbrechen kann bereits sehr früh beginnen - oder aber erst nach einigen Wochen. Eine Schwangerschaft ist zudem eine Neuausrichtung des Körpers der Schwangeren. Es gilt ein beginnendes, neues Leben "aufzubauen", ihm den bestmöglichsten Start zu verschaffen. Das bedingt hormonelle Umstellungen.

Kannst DU Dir echt vorstellen, WAS genau Du dieser werdenden Mutter antust, wenn Du in Gesprächen mit ihr solche Sätze äusserst, wie Du würdest ihr sofort Kinder schenken, wenn sie diesen Unfall rückgängig macht? Und noch etwas, hast DU eine leise Vorstellung, wie sich solche Äusserungen auf den Embryo auswirken? Zudem, Grillcat betont es ebenfalls: DAS geht Dich überhaupt nichts an. Um es drastisch auszudrücken: einen feuchten Dreck. Das, Danni, ist die Entscheidung und zwar die alleinige, der Schwangeren und höchstenfalls hat der Vater noch ein Wort/Wörtchen mitzureden.

Eigentlich solltest Du Dich ganz und gar nicht verwundern, dass sie sich nach einem Gespräch mit Dir derart schlecht fühlt (Hintergrund!!!?).

Bitte, bitte, bitte, Danni, lass diese Frau endlich, endlich in RUHE! Hör endlich auf, sie unter Druck zu sezten, sie zu bedrängen und zu terrorisieren!!

Du sagst, SIE SEI DIE LIEBE DEINES LEBENS. DANN BEHANDLE SIE AUCH WIE DIE LIEBE DEINES LEBENS!! Lass sie ihren Weg gehen, ihre eigenen Entscheidungen treffen, ohne alles und jedes Wenn und Aber oder Bedingungen. Begreifst Du??? Es gibt einfach Momente, da kann man seine Liebe zu jemandem nur "unter Beweis" stellen, indem man LOSLÄSST/IN RUHE LÄSST - und sich selbst in die hinterste, ganz ganz hinterste Reihe stellt.

Roya hat dem Ausdruck gegeben, was auch ich empfinde: Mir tut Deine Ex-Freundin so unglaublich leid! Sooo leid!

Fass Dir ein Herz und Mut - springe über Deinen Schatten. Dazu und nur dazu, dafür aber von ganzem Herzen, wünsche ich Dir alles Liebe.

Virgo

Hallo Danni,

ich hatte auch schon versucht, dir einiges zu erklären, was Virgo geschrieben hat, aber du hast es immer ignoriert.

Trotzdem will ich dir sagen, dass ich finde, sie hat so Recht, sie spricht mir aus der Seele.

das ist doch keine Lösung

Das ist so auch keine Lösung.

LASS SIE in Ruhe das Baby bekommen, sei einfach für sie da, wenn sie dich braucht uns schau, ob sich langsam etwas reparieren und wieder aufbauen lässt. Dazu hast du immer noch Zeit, wenn das Baby da ist.

LASS SIE BEZ ihrem Kind in Ruhe, es steht dir nicht zu, sie beeinflussen zu wollen.

Und noch etwas: Wenn du schon richtig kennst, dass die Zeit jetzt für sie gefühlsmäßig sehr intensiv ist, dann hämmere nicht noch zusätzlich auf sie ein. LASS SIE IN RUHE! Denk einmal nicht an dich, sondern selbstlos und an sie und lass sie selber in Ruhe herausfinden, was sie will (und gib nicht die Leier, sie könne das wg der Hormone nicht, zum besten).

Ich gebe ja zu, dass ich immer noch hoffe, dass ihre vernünftige Seite siegt

Du hast nichts verstanden. Das wäre DEINE EGOISTISCHE SEITE, nicht die von IHR. DU hast geschrieben, sie hat Torschlusspanik, wünscht sich ein Kind und findet die Gefühle für es schon unglaublich. So jemanden sollte man nicht zu einer Abtreibung drängen, da macht sie kaputt. HÖR AUF DAMIT UND LASS SIE!!!!!

da sie im Moment offensichtlich nicht mal mehr weiss, für wen sie welche Gefühle hat... Auf die schnelle eine gemeinsame Wohnung suchen und die letzten 17 Jahre kitten

während sie immer "hormoneller" wird,

17 Jahre kannst du nicht auf die Schnelle kitten und wenn sie sich ihrer Gefühle nicht sicher ist, dann, weil sie nun Verantwortung für zwei hat und sich kritischer damit auseinandersetzt, was gewesen ist und sie bei dir erwartet.

BITTE MACH DIR NICHTS VOR UND HÖR AUF, IHRE GEFÜHLE AUF DIE HORMONE ZU SCHIEBEN!!!

und wird mich immer dran erinnern, was sie getan hat, und ist immer ein verlockender Stein, den ich ihr an den Kopf werfen kann

Bei dem, was du ihr schon alles angetan hast, solltest du froh sein, wenn sie überhaupt zu dir zurück kommt. DU bist der, der im Glashaus sitzt ...

aber meins ist es nicht

biologisch nicht, aber du würdest es von 0 an erleben und könntest eine enge Beziehung zu ihm aufbauen - und falls es wirklich zwischen euch beiden noch einmal harmonisch, glücklich und gleichberechtigt klappt (das wäre es, was ich euch wünsche), dann spräche ja nichts gegen ein Halbgeschwisterchen.

Ja, ihr habt schon recht, allerdings ist es nicht meine rein egoistische Sichtweise, sie meinte ja selber, wenn die Umstände (Beziehung, Liebe, Zusammenwohnen, Nest etc.) stimmen würden, sei ein Kind das Grösste, sie habe aber nichts davon.

Sie sagte, sie wisse nicht, ob sie bereit sei, ihr ganzes Leben umzustellen, sie wisse nicht, ob sie momentan psychisch in der Lage sei, für das Kind zu sorgen.

Einmal streichelte ich ihr Bäuchlein, und sie meinte, sie wolle nicht dran erinnert werden, sie versuche sich abzulenken, da meinte ich "ich glaube langsam echt, du weisst gar nicht, ob dus bekommen willst", worauf sie meinte, "das sag ich dir doch schon lange".

Ich fragte sie auch, ob sie schon eine Beziehung zu dem Kind aufgebaut hätte, und sie meinte, sie könne sich noch nichts drunter vorstellen, hätte auch keine Baby-Kleider gekauft oder so.

Das einzige, was ich bisher von ihr pro-Kind gehört habe war, das ein kleines Herz in ihr schlägt (nach dem 1. Ultraschall), und es sei ein unbeschreibliches Gefühl, das Leben in einem wachse. Also objektiv ist sie selber dagegen, von den Gefühlen/Hormonen dafür!

Sie meinte übrigens auch selber, sie glaubt, dass sie ihre Gefühle momentan nicht einordnen kann liege an den Hormonen...

Natürlich kann ich als Mann nicht nachvollziehen, was das für ein Gefühl ist, zu wissen, dass Leben in einem wächst, für mich ist die Situation einfach grässlich, und ich wäre so froh, wenn wir ganz neu anfangen könnten, dazu bräuchten wir wohl einige Monate, müssten vielleicht mal etwas verreisen (was schwanger kaum gehen wird).

Sie meinte ja selber, es sei der grösste Fehler ihres Lebens gewesen und sie wäre lieber nicht schwanger!

Als Frau ist es einfach zu sagen, es spreche nichts gegen ein Halbgeschwisterchen, aber von allen Männern, mit denen ich geredet habe (vielleicht 20) wären 1-2 bereit, sich überhaupt zu überlegen, ob sie so was verkraften könnten!

Ich habe auch nach wie vor Angst, dass ihre Verantwortung fürs Kind dafür sorgen wird, dass sie aufgrund der schlechten Erfahrungen und ihrer Ängste uns keine Chance geben wird, und da sie sowieso überfordert ist, wird sie sich dann fürs Kind opfern, und mit dem biol. Vater zusammenziehen.

Ich bezweifle, dass sie dann den Mut haben wird, zu mir zu kommen, wenn sie nach abklingen der Hormone (hoffentlich) wieder klar sieht, dass ich die Liebe ihres Lebens und einziges Gefühlszuhause bin...

Naja, ich werde einfach versuchen müssen, zu vertrauen, dass vieles wieder in geordnete Bahnen kommt, wie mir eine Freundin empfahl!

aber von allen Männern, mit denen ich geredet habe (vielleicht 20) wären 1-2 bereit, sich überhaupt zu überlegen, ob sie so was verkraften könnten!

Und diese 20 Männer haben der "Liebe ihres Lebens" sicher auch 17 Jahre lang das Leben zur Hölle gemacht, nicht wahr...

Einfache Rechenaufgabe: Ziehe mal von diesen 20 Männern diejenigen ab, die ein harmonisches Eheleben führen und lass nur die übrig, die eine verängstlichte, eingeschüchterte Frau zu Hause sitzen haben. Und DIE kannst Du fragen, dann ist das Ergebnis wenigstens repräsentativ.

Zugegeben, der hat gesessen, auch wenn ich nach wie vor der Meinung bin, es braucht 2, um eine Liebesbeziehung so gegen die Wand zu fahren! Vielleicht bin ich es ihr echt schuldig, das zu schlucken...?

Hallo Danni,

du versuchst deine Probleme von vorne an anzugehen anstatt v. hinten, von vor Jahren als sie begannen. Du schriebst selber in einem vorherigen Post das du das Gefühl hast viele Jahre gar nicht dabei gewesen zu sein, nichts mit bekommen zu haben.

Komm doch mal von dem Gedanken ab das alles innerhalb kürzester Zeit gerade gebogen werden könnte wenn das Baby nicht unterwegs wäre.

Lass sich deine gewesene Partnerin mit sich u. ihrem Baby u. der beider gemeinsamen Zukunft doch mal alleine u. in Ruhe auseinander setzen. Es gibt für sie sicherlich nicht nur die Optionen Erzeuger, sie u. Kind oder du, sie u. Kind.

Da wären noch Möglichkeiten wie alleine das Kind gross ziehen oder mit dem werdenden Vater als einen Elternteil ohne Partnerschaft, vielleicht aber auch zusammen mit ihren Eltern, ihrer Familie die ihr beistehen würde.

Diese Möglichkeiten muss sich aber alleine heraus finden. Sie muss erst einmal in alle möglichen Richtungen ausloten können u. aus ihnen die gängigen Wege für sich heraus finden.

Komm doch mal von dem Trichter runter das du immer eine Rolle in ihren weiteren Überlegungen spielen musst. Du spielst nun erst einmal eine zweite oder dritte Rolle. An Nr. Eins steht das Baby. Versuch das zu verinnerlichen.

Du solltest dich mit dem gewesenen auseinander setzen.

Frag dich wie du nicht bemerken konntest das deine Partnerin aus Angst vor deinen Reaktionen mit dir Sex haben konnte obwohl ihr nicht danach war. Der daraus resultierende Punkt ist doch das sie unter Zwang gar keine Freude daran empfunden haben kann. Wie kann es angehen das du es nicht bemerkt hast?

Weiterhin: Wie kann es angehen das ihre Familie zehn Jahre lang nicht erfährt das ihr damals wieder zusammen gekommen seit?

Was ist so Arges vorgefallen das sie es ihnen nicht sagen konnte?

Wie habt ihr in all der Zeit ihre Geburtstage, Familienfeste zusammen gefeiert wenn ihre Familie nichts von dir weiß?

Was ich mir irgendwo gar nicht vorstellen kann. Denn ihre Familie wird kaum geglaubt haben das sie seit 10 jahren Single ist in solch jungen Jahren.

Das Alles, unabhängig jetzt von der Schwangerschaft, hätte doch auch geklärt werden müssen wenn ihr zusammen gezogen wärt. Sie hätte es ihrer Familie kaum verheimlichen können. Und eben, warum auch?

Danni, es lag so viel im Argen bei euch, einfach mit zusammen ziehen wäre das nicht in Ordnung gekommen.

Setz dich für dich selber erst einmal mit der Vergangenheit auseinander. Klär sie für dich auf. Nur dann kannst du neue Wege mit offenen Empfindungen/Sensibilität anderen, neuen Partnern?, Menschen gegenüber gehen.

Irgendwie habe ich das Gefühl es ist so viel noch geschehen zwischen euch was du selber vielleicht wieder einmal vergessen oder nicht bemerkt hast u. dadurch hier auch nicht thematisieren kannst.

Aber seiner eigenen Familie viele Jahre den Partner zu verschweigen, da muss schon so einiges passiert sein.

Beschäftige dich mit dir, nicht mit ihr, sie wird ihren Weg finden.

Netter Gruss v.

sageslaut2002!

Komm doch mal von dem Gedanken ab das alles innerhalb kürzester Zeit gerade gebogen werden könnte wenn das Baby nicht unterwegs wäre.

Glaub ich auch nicht, aber ich denke, wenn wir uns ein halbes Jahr Zeit nehmen würden, alles beprechen und aufarbeiten könnten, professionelle Hilfe in Anspruch nehmen würden, um zu lernen wie man vernünftig kommuniziert, würde das super funktionieren. All dies ist wegen dem Baby aber kaum möglich.

Frag dich wie du nicht bemerken konntest das deine Partnerin aus Angst vor deinen Reaktionen mit dir Sex haben konnte obwohl ihr nicht danach war. Der daraus resultierende Punkt ist doch das sie unter Zwang gar keine Freude daran empfunden haben kann. Wie kann es angehen das du es nicht bemerkt hast?

Ich denke, das war sehr selten der Fall und vor allem schon länger her, und früher hatte ich sowieso viel häufiger Lust als sie, was ab und zu zu Streit führte.

Weiterhin: Wie kann es angehen das ihre Familie zehn Jahre lang nicht erfährt das ihr damals wieder zusammen gekommen seit?Was ist so Arges vorgefallen das sie es ihnen nicht sagen konnte?

Ich denke, sie hat (den Eltern und Freundinnen) erzählt, dass ich sie schlug, und dass sie sich darum von mir trennte, ausserdem mochten mich ihre Eltern schon am Anfang nicht, als mit uns alles in Ordnung war, gerade dieser Druck führte dazu, dass ich sie nach 2-3 Jahren das erste mal schlug. Von daher wäre es ihr wohl peinlich gewesen, zu mir zu stehen...

Das Alles, unabhängig jetzt von der Schwangerschaft, hätte doch auch geklärt werden müssen wenn ihr zusammen gezogen wärt. Sie hätte es ihrer Familie kaum verheimlichen können. Und eben, warum auch?
Danni, es lag so viel im Argen bei euch, einfach mit zusammen ziehen wäre das nicht in Ordnung gekommen.

Völlig deiner Meinung, ich wollte ja endlich alles aufarbeiten und Wege finden, wie es nie mehr so ausarten kann!

Irgendwie habe ich das Gefühl es ist so viel noch geschehen zwischen euch was du selber vielleicht wieder einmal vergessen oder nicht bemerkt hast u. dadurch hier auch nicht thematisieren kannst.

Das ist sicher so, darum kann ich es auch schlecht verarbeiten, und mit ihr reden kann ich im Moment ja auch nicht, da sie mit ihren Problemen beschäftigt ist, und nur traurig und wütend wird, wenn ich sie ausfrage oder vollquatsche!

Was du auch anscheinend nicht verstehst: die Schwangerschaft gibt es nun einmal und deine Ex-Freundin wird sie nie niemals vergessen.

Auch wenn sie sich für eine Abtreibung entscheidet, es wird nie wieder so sein wie vorher. Diese Schwangerschaft wird immer eine Rolle spielen, weil sie sie verändert hat und verändern wird, langfristig, egal ob sie das Kind austrägt ode rnicht, diese Erfahrung prägt einfach und das wirst du nicht verhindern können.

Find dich endlich mit den Tatsachen ab, auch damit, dass es nicht deine Entscheidung ist und es einfach gerade WICHTIGERES gibt als dich.

Was du auch anscheinend nicht verstehst: die Schwangerschaft gibt es nun einmal und deine Ex-Freundin wird sie nie niemals vergessen.Auch wenn sie sich für eine Abtreibung entscheidet, es wird nie wieder so sein wie vorher. Diese Schwangerschaft wird immer eine Rolle spielen, weil sie sie verändert hat und verändern wird, langfristig, egal ob sie das Kind austrägt ode rnicht

Ich gebe es zu, mir das einzugestehen ist unglaublich schmerzhaft, es ist als wäre der einem liebste Mensch gestorben...

die Schwangerschaft gibt es nun einmal und deine Ex-Freundin wird sie nie niemals vergessen.

Also da muss ich widersprechen. Nicht jede frau nimmt eine abgebrochene schwangerschaft nachhaltig mit. Das hängt schon sehr viel daran, ob man das kind wirklich will oder nicht! Und wenn man danach irgendwann nochmal ein kind hat, dann erst recht nicht..

B.

Ähm B52,

hab ich gesagt, dass das für alle Frauen gilt?

Mal ehrlich, lies dir den Thread durch und dann sag noch mal, diese Geschichte wird sie nicht prägen!

Ich gebe es zu, mir das einzugestehen ist unglaublich schmerzhaft, es ist als wäre der einem liebste Mensch gestorben...

Wie ist denn der Satz zu verstehen? :confused:

Ähm B52, hab ich gesagt, dass das für alle Frauen gilt?

Nein, hast du nicht, und in ihrem fall wird sie das sicher prägen, vor allem wegen der umstände, in denen es dazu kam etc.- da geb ich dir unumwunden recht :-)

Allerdings glaube ich denoch, dass sie zum jetzigen zeitpunkt psychisch nicht wirklich in der lage ist eine glückliche schwangerschaft, geburt und babyzeit zu haben- das passt alles nicht zur zeit- das verändert das ganze leben, und nicht nur positiv- m.E. kann sie zur zeit nicht mal die verantwortung für sich selbst übernehmen, geschweige denn für ein kind- die situation mit dem kindsvater und dem ex mal ganz außen vor.

Wie ist denn der Satz zu verstehen?

Ich denke, er meint, dass sie nie mehr diejenige sein wird, die er mal gekannt hat?

B.

Ähm, bloß gut, oder...........................

Ich denke, er meint, dass sie nie mehr diejenige sein wird, die er mal gekannt hat?

Ja, B52, du hast genau verstanden, was ich meinte, ich unterstütze auch deine Aussagen völlig (nicht nur, weil sie mir in meine männlich-egoistischen Hände spielen :D ). Sie ist doch total mit allem überfordert, total von sich selber geschockt, unglücklich, weiss von einer Woche auf die andere nicht mehr wen sie liebt.

Ein Freund von mir meinte nur "Das arme Kind, das arme Kind!", das werde in jedem Fall, egal ob mit mir oder dem biol. Vater einen Knacks fürs Leben davontragen...

Ich glaube deine Freundin hat sich schon längst von dir getrennt. Sonst wäre sie nicht fremdgegangen. Sie hat schon lange versucht sich von dir zu lösen. Was nun ihre Zurückhaltung betrifft, einen klaren Schlussstrich zu ziehen, ist in meinen Augen Angst. Angst vor dir und deiner Reaktion. Mir stellt es die Nackenhaare auf bei allem was du bisher geschrieben hast. Selbst wenn die Hormone nicht ganz rund laufen, ein Hirn zum denken hat sie dennoch. Sie hat schon Gefühle für das Kind entwickelt und ich kann nur hoffen das sie für sich die richtige Entscheidung trifft. Selbst 14jährige Mädchen bringen Kinder zur Welt und sind weitaus mehr überfordert. Aber auch diese Mädels schaffen es mit Unterstützung eine gute Mutter zu sein, ohne dass das Kind einen "Schlag" davon tragen muss. Deine Freundin hat kein Selbstbewusstsein weil du es ihr genommen hast, du hast sie "gezwungen" bei dir zu bleiben. Sie schafft es nicht einmal zu dir zu stehen. Sie wäre auch nicht glücklich wenn das Kind von dir wäre, wie sollte sie dass denn vor ihrer Familie und Freunden vertreten können wenn sie es bisher nicht konnte? Du glaubst doch nicht mit einem halben Jahr Therapie ist alles aus der Welt, und wenn ja, dann habt ihr noch Gelegenheit mit der Situation klar zu kommen. Denn das Kind braucht noch ein wenig bis es auf die Welt kommt. Also genug Zeit, für deine Freundin, sich Hilfe zu suchen. Denn du wirst NIE mit damit klar kommen das das Kind von jemanden anderem ist. Du wirst es sein der dem Kind das Gefühl geben wird, ein Unfall zu sein. Deine Freundin bereut den Seitensprung, den Fehler den sie begangen hat. Aber es war ein Schritt um sich von dir zu lösen. Nur schade, dass sie keinen anderen Weg dafür gefunden hat.

Hallo Danni

Dem Ausspruch Deines Freundes "Das arme Kind! Das arme Kind" könnte ich höchstens noch "Die arme Mutter" beifügen.

Wie soll sie sich darüber klar werden können, frei entscheiden und eine Lösung für sich und ihr zukünftiges Kind finden können, wenn Du ihr ständig auf den Absätzen stehst und Deine pessimistisch-anklagende Stimmung über die beiden ausgiesst? Ich wiederhole mich daher: LASS SIE ENDLICH IN RUHE UND ZUR RUHE KOMMEN!!! Sie braucht das mehr als alles andere! Deine Einstellung kennt sie zur Genüge!

Sie hat anlässlich des ersten Ultraschalls das Herz des Embryo schlagen sehen! Und sie ist darob in eine Art "Staunen" gekommen. Lass sie in Ruhe anhand dieses Staunens und Gefühle, die sie dabei empfunden hat, eine Beziehung zu dem Ungeborenen aufbauen. Es wird ihr helfen, die richtige Entscheidung zu treffen!

Bitte, bitte Danni!!!!!! Sei einmal in Deinem Leben ein Held und ziehe Dich zurück und lass sie IHREN Weg, unbeeinflusst von Deinen Meinungen, Äusserungen und Gefühlen, gehen.

Und weisst Du was? Ich bin mir beinahe sicher, dass DU DAS KANNST!

Liebe Grüsse

Virgo

@Amor nascoto

Entschuldige bitte, Du hältst in Deiner Antwort selber fest, dass sich Dir die Nackenhaare gesträubt hätten, bei all dem was Du gelesen hast. Wieso wunderst Du Dich, dass die Frau diesen Weg gewählt hat, um los zu kommen? (Nur schade, dass sie keinen andern Weg dafür gefunden hat) Ich bin mir sehr sicher, wenn ich sage, dass es für sie (Kinderwunsch) nur diesen Weg gab.

Ansonsten bin ich voll Deiner Meinung.

Liebe Grüsse

Virgo