Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Liebe Virgo, sie hat mir mehrmals glaubhaft versichert, sie wollte gar nicht schwanger werden, hatte beim 2. Mal aber keinen Gummi und dachte, sie hätte noch ihre Tage. Sie hat beide Male gemerkt, dass es emotional nicht funktioniert, und wollte danach mit mir reden, und versuchen, alles mit mir in Ordnung zu bringen.

Ich kann das gut nachfühlen, denn auch ich war ja todunglücklich, und hatte vor einigen Jahren auf genau die gleiche Art versucht, trotz extremer Liebe so aus der Beziehung auszubrechen, was mir auch nicht gelang!

sie hat mir mehrmals glaubhaft versichert, sie wollte gar nicht schwanger werden

JETZT IST SIE ES ABER NUN MAL UND SIE HAT SCHON DAS HERZ IHRES KINDES GESEHEN; WENN ES DIR AUCH NOCH SO WENIG PASST - SO IST ES JETZT!!!!!!!!!!!!!

Wenn du etwas begriffen hättest, würdest du auch das, was Amor Nascosto gesagt hat, nicht ignorieren, denn er beschreibt deutlich, in welcher Dimension es bei euch nicht gepasst hat und dass ein Neubeginn kein WE-Projekt ist.

Das ist mir völlig klar, und ich wäre jederzeit bereit, mit ihr das Kind aufzuziehen, wenn es das ist, was es braucht, damit sie endlich glücklich ist, denn ich finde, sie hat es verdient endlich glücklich zu sein.

Allerdings finde ich die Inputs von B52 auch schlüssig und glaube nicht, dass sie unter den momentanen Bedingungen und der Art wie das Kind entstanden ist, damit umgehen können wird, zudem weiss sie im Moment ja nicht einmal, wen sie liebt und wird kaum in der Lage sein, sich um das Kind zu kümmern, da sie sich nicht mal um sich kümmern kann...

zudem weiss sie im Moment ja nicht einmal, wen sie liebt

Was du eben nicht begreifen willst, dass es vollkommen egal wen sie liebt...wenn sie sich für das Kind entscheidet wird sie es allerspätestens lieben wenn es das erste Mal in ihren Armen liegt...egal von wem es ist.

und wird kaum in der Lage sein, sich um das Kind zu kümmern, da sie sich nicht mal um sich kümmern kann...

Du ahnst nicht einmal was für Kräfte solch ein Baby in einer Frau frei setzen können. Die werdende Mutter ist kein Teenie mehr, wenn sie Muttergefühle entwickeln sollte kann aus ihr in Bezug auf das Kind u. seinem Wohlergehen eine Löwin werden. Und ausserdem, ich schreib es jetzt zum dritten Mal, vielleicht, wenn sie endlich einmal offen ihrer Familie u. ihren Freundinnen gegenüber redet, findet sie Unterstützung v. deren Seite.

Danni, hör endlich auf zu denken für sie. Sie wird den Weg gehen den sie für richtig hält.

Das Baby mag bewusst nicht gewollt sein, aber Gummi vergessen u. "meinem" die Periode noch zu haben sind schon seltsame Zufälle. Als Frau "sehe" ich ob ich meine Periode noch habe oder nicht.

In Bezug auf meine Frage nach ihren Eltern schriebst du, du "denkst", sie hätte ihnen u. ihren Freundinnen wohl erzählt das du sie geschlagen hast u. deswegen wird sie verheimlichen das ihr zusammen seit. Und auf meine Frage wie sie denn ihre Geburtstage u. Festtage zwischen euch verbracht hat gingst du gar nicht ein. Sie muss sich ja Jahre zerrissen vorgekommen sein. Auf einer Seite du, auf der anderen Familie u. Freunde. Und nirgends durfte sie dich erwähnen. Ich denke schon, diese Menschen müssen doch stutzig geworden sein das eine junge Frau über Jahre keinen Partner hat.

Ich würde es meinen erwachsenen Söhnen nicht abnehmen.

Was für ein schreckliches Gefühl muss es gewesen sein für sie nie über ein "euch" sprechen zu können mit ihren Menschen.

Und auch dich verstehe ich dahin gehend nicht. Du meinst es läge am schlagen. Man fragt doch nach, oder nicht? Das ist doch ein Thema welches dich interessieren sollte. War es dir so egal?

Irgendwie habe ich mittlerweile den Eindruck, sie musste zwei Leben leben.

Eines mit dir, eines mit ihrem sonstigen Umfeld.

Hm, ich weiß nicht, aber all das was ich bisher von dir über euch gelesen habe zeigt mir eigentlich nicht das Gebilde einer Partnerschaft auf. Da sie dich verheimlichen musste eher das Gebilde einer heimlichen Affäire.

Auch wenn sich das seltsam anhört.

Da du aber nicht weiter zu kommen scheinst versuch doch mal davon aus zu gehen das Kind kommt irgendwann auf die Welt, sie wäre evtl. bereit dieses Kind mit dir gross zu ziehen, kann ihre Ängste überwinden. Dieses Kind hat dann aber ja Grosseltern, ihre Eltern, vielleicht Onkel u. Tanten, eine Freundin wird evtl. Patentante o.ä.

Wie stellst du dir vor das alles unter einen Hut zu bekommen?

Wie sieht es in Bezug auf deine Familie aus? Besteht dahin gehend Kontakt? Wissen sie von euch? War deine gewesene Freundin dort involviert?

Wie sah überhaupt euer gemeinsames Leben aus?

Ich komme von dem Gedanken einfach nicht mehr weg das ihr Beide als geheimes Duo vollkommen isoliert gelebt habt u. sie nur in ihrer alleinigen Welt wirklich leben konnte.

Ich kann mir sonst einfach nicht vorstellen wie z.B. ich meinen Eltern 10 Jahre lang einen Partner verheimlichen könnte. Ich müßte ja ständig auf der Hut sein, aufpassen das sie nicht gerade bei mir auftauchen wenn er da wäre, könnte nicht zusammen mit ihm ausgehen, denn mich kennt die halbe Stadt. Ne, wäre nicht machbar.

Wohnen ihre Eltern vielleicht sehr weit weg?

Fragen über Fragen, aber ich kann mir beim besten Willen kein Bild davon machen wie es bei euch als Paar abgelaufen sein könnte.

sageslaut2002!

Das Baby mag bewusst nicht gewollt sein, aber Gummi vergessen u. "meinem" die Periode noch zu haben sind schon seltsame Zufälle. Als Frau "sehe" ich ob ich meine Periode noch habe oder nicht.

Sie sagte mir, beim ersten Mal hatte er einen Gummi dabei, beim zweiten nicht. Sie hatte wohl noch Schmierblutungen, aber das reichte nicht. Im übrigen kann man ja durchaus während der Tage schwanger werden, auch wenn die Wahrscheinlichkeit sehr klein ist. Wir hatten während ihrer Tage auch immer ungeschützten Sex früher...

In Bezug auf meine Frage nach ihren Eltern schriebst du, du "denkst", sie hätte ihnen u. ihren Freundinnen wohl erzählt das du sie geschlagen hast u. deswegen wird sie verheimlichen das ihr zusammen seit. Und auf meine Frage wie sie denn ihre Geburtstage u. Festtage zwischen euch verbracht hat gingst du gar nicht ein. Sie muss sich ja Jahre zerrissen vorgekommen sein.

Ja, im Nachhinein hätte ich niemals darauf eingehen dürfen, aber ihre Eltern haben von Anfang an versucht uns zu trennen. Dieser Druck führte dazumals dazu, dass mir erstmals die Hand ausrutschte. Ich verstand auch, dass sie nichts sagen wollte, nachdem sie ihrer Freundin erzählte, sie hätte sich getrennt, weil ich sie schlug, was wohl auch ihre Eltern erfuhren.

Naja ihre Geburtstage etc. haben wir einfach zu zweit verbracht, und auch an Weihnachten etc. haben wir uns zu zweit gesehen...

Ich war tatsächlich nie mehr bei ihr, es war echt wie eine Affäre, sie kam immer zu mir... Ja, MEINE Eltern und Freunde wussten über uns Bescheid, dachten aber wohl, wir führten eine normale Beziehung, ich wohnte auch noch lange zu Hause (Ausbildung etc.)

Sie wohnt auch heute noch im gleichen Haus wie die Eltern, hat aber mittlerweile wohl eine art eigenes Appartement. Das Haus gehört der Grossmutter...

Wie stellst du dir vor das alles unter einen Hut zu bekommen?

Ich kann mir das gut vorstellen, aber eher weniger, wie sie damit umgehen soll...

Du ahnst nicht einmal was für Kräfte solch ein Baby in einer Frau frei setzen können.

Was sagst du denn zu den Kommentaren von B52?

Zitat:Komm doch mal von dem Gedanken ab das alles innerhalb kürzester Zeit gerade gebogen werden könnte wenn das Baby nicht unterwegs wäre.

Glaub ich auch nicht, aber ich denke, wenn wir uns ein halbes Jahr Zeit nehmen würden, alles beprechen und aufarbeiten könnten, professionelle Hilfe in Anspruch nehmen würden, um zu lernen wie man vernünftig kommuniziert, würde das super funktionieren. All dies ist wegen dem Baby aber kaum möglich.

Weisst du, das Kind abwürgen und sich Zeit nehmen mag ja eine Idee sein. Aber dass Sie sich danach noch mit dir zusammen sein möchte und sich ein Kind von dir wünscht, steht trotzdem in den Sternen.

So wie sageslaut schreibt, muss man ja jahrzehntelang ein Doppelleben geführt haben, wenn die Familien und Freunde nix davon wissen. Ich glaube, das ist nicht nur ein Problem zwischen euch beiden, sondern für sie besonders, denn wie soll sie dies all den Freunden und der Familie erklären? Das ist warscheinlich auch noch ein Punkt, der sie belastet.

Völlig einverstanden, aber ich muss sagen, mir wäre auch egal, wenn sie sagen würde, das wir seit kurzem WIEDER zusammen sind, hauptsache das Doppelleben hört auf.

Ich denke es ist noch einiges schwieriger zu sagen: Ich war die letzten 10 Jahre mit ihm zusammen, war todunglücklich, habe aus Versehen ein Kind von einem anderen Mann (nach 5 Dates und 2 Mal Sex, und der Erkenntnis, das es emotional nicht stimmte), werde nun das fremde Kind mit ihm aufziehen...

Aber dass Sie sich danach noch mit dir zusammen sein möchte und sich ein Kind von dir wünscht, steht trotzdem in den Sternen

Zugegeben, die Angst habe ich auch, allerdings bin ich nach wie vor davon überzeugt, dass sie mich beim schreiben des Abschiedsbriefs wahnsinnig geliebt hat (ihre Aussage), ich liebe sie sowieso über alles, und wenn wirs schaffen, miteinander zu arbeiten, glaube ich echt, wir wären nach ein paar Monaten so weit, richtig neu anzufangen!

Wenn sie das Kind bekommt, wird sie sicher überlegen, was für das Kind das beste ist, und mir wohl nicht genügend Zeit geben, ihr zu zeigen, dass ich nicht mehr aggressiv bin, da mein Leben nun im grünen Bereich verläuft, dass ich mich nur noch ihr widmen will etc. Die Angst, das Risiko wird ihr wohl zu gross sein, sodass sie zum biol. Vater geht, aber ich kann mir nach all ihren Aussagen nicht vorstellen, dass sie mit ihm glücklich wird.

Meine Welt ist sowieso zerstört, ich möchte doch bloss eine kleine Chance, ich habe nicht den geringsten Zweifel, dass ich sie nutzen würde!

aber ihre Eltern haben von Anfang an versucht uns zu trennen. Dieser Druck führte dazumals dazu, dass mir erstmals die Hand ausrutschte.

Sehr verniedlichend, wenn Du schreibst, die Hand sei Dir ausgerutscht. Du hast sie geschlagen. Wahrscheinlich deshalb, weil Du nicht den A..... in der Hose hattest, Klartext mit ihren Eltern zu reden. Da musste sie dann herhalten, oder was. An ihre Eltern kamst Du nicht ran, also kriegte sie Deine Wut ab. Wie armselig ist das denn.

Wenn sie jetzt zu Dir zurückkäme, wäre doch das Erste, dass Du ihre Eltern aufsuchst, oder? Denn Du willst Dich ja ändern. :rolleyes:

Ich habe ihren Eltern von Anfang an total kontra gegeben, wofür sie mich wohl noch mehr hassten. Leider (auch wenn ich das bewundernswert fand) liebte sie ihre Eltern natürlich, und bezog kaum Stellung. Über sie konnten die Eltern jeweils auch mir das Leben hart machen...

Klar ist es NIEMALS in Ordnung, eine Frau zu schlagen, und beim ersten Mal bin ich total über mich erschrocken! Ich schlug sie aber auch nie krankenhausreif oder was auch immer, meist wars eine Ohrfeige oder ein Box in den Bauch... und wie gesagt, über 10 Jahre her...

Wenn sie jetzt zu Dir zurückkäme, wäre doch das Erste, dass Du ihre Eltern aufsuchst, oder? Denn Du willst Dich ja ändern. :rolleyes:

Ich hätte kein Problem, mit ihren Eltern zu reden, hätte ich die ganzen letzten 10 Jahre nicht gehabt...

@Virgo:

mich wundert es nicht, dass sie diesen Weg gewählt hat. Was ich schade finde ist, dass diese Frau keinen anderen Ausweg mehr hatte als diesen Weg zu gehen. Das es keine andere Möglichkeit für sie gab sich anders zu lösen.

@Danni:

Ich wäre mir da nicht so sicher, dass sie dich bei dem Abschiedsbrief noch so geliebt hat. Wie gesagt, ich glaube sie hatte Angst dir klar zu sagen das sie dich nicht mehr liebt. Aber das weiss nur sie alleine.

Wie soll denn diese Frau dir gegenüber selbstbewusst sein ,wenn du sagst: Sie ist naiv, babe kein Selbstvertrauen, sei überfordert...... Wenn du ihr das auch immer wieder sagst, ist es kein Wunder wenn es irgendwann tatsächlich so ist. Sollte es in einer Beziehung nicht so laufen, dass man gesagt bekommt das man Stärken hat die man nutzen kann, dass man egal was kommt egal welche Entscheidung getroffen wird, man Unterstützung erhält. Du sagst immer nur, sie sei momentan nicht in der Lage ein Kind zu bekommen. Du bist es nicht, und schiebst ihr den schwarzen Peter zu. Natürlich bedeutet das Veränderung, aber wie ich auch schon sagte, kommt das Kind ja erst in ein paar Monaten. Genug Zeit für deine Freundin alles zu regeln.

Und wie es Sageslaut schon schrieb. Was für ein Zufall, dass es den Eisprung genau in dieser Zeit soweit nach vorne schlägt. Sie hat mit einem Mann geschlafen und hat das Risiko bewusst in Kauf genommen Schwanger zu werden, ansonsten hätte sie verhütet oder sich zurückgehalten. Periode hin oder her, Schmierblutung hin oder her.

Ich kann mir das gut vorstellen, aber eher weniger, wie sie damit umgehen soll...

Du maßt dir seit Seite 1 an zu sagen, dass sie mit der Situation nicht wird umgehen können. Was soll das?????? Und bitte sag jetzt nicht drauf, das sagt sie selber etc, denn was sie dir sagt, ist ja alles gefiltert von Unterdrückung und Angst.

Natürlich denkt man als Schwangere daran, was auf einen zukommt, aber wenn das kleine Wesen da ist, wächst man in seine Rolle hinein. Außerdem hat das Kind einen Vater, der helfen kann und Großeltern, die im selben Haus wohnen und sicher begeistert sein werden, wenn ihr Enkelkind da ist. Also hör auf, dauernd zu suggerieren, sie wird es nicht schaffen.

beim ersten Mal bin ich total über mich erschrocken! Ich schlug sie aber auch nie krankenhausreif oder was auch immer, meist wars eine Ohrfeige oder ein Box in den Bauch

Dann wurde es Gewohnheit oder wie ist das zu verstehen?

Wenn sie das Kind bekommt, wird sie sicher überlegen, was für das Kind das beste ist

Hast du nicht vielmehr Angst, dass sie endlich durchzieht, was auch für sie das beste ist.

ich möchte doch bloss eine kleine Chance, ich habe nicht den geringsten Zweifel, dass ich sie nutzen würde!

Danni, du hast sie GESCHLAGEN, mit Selbstmord ERPRESST, ihren Kinderwunsch und BEDÜRFNISSE nach Liebe IGNORIERT, sie zum Sex FAST GEZWUNGEN (oder zumindest nicht mal gemerkt, wenn sie nicht wollte) - und trotzdem hat sie dir 17 JAHRE CHANCEN GEGEBEN; vielleicht reicht es ihr endgültig.

Sie hat mit einem Mann geschlafen und hat das Risiko bewusst in Kauf genommen Schwanger zu werden,

Noch einmal: Ihre Schwangerschaft ist IST-ZUSTAND. Vielleicht liebt sie dich noch irgendwie und ihr werdet einen langsamen Neuanfang haben, wenn das Baby da ist oder sie liebt dich nicht, oder hat dich schon lange nicht mehr geliebt und zieht den Schlussstrich.

Auch wenn sie dir wieder eine Chance gäbe, dann würde es lange dauern, bis sie darauf vertrauen kann, dass nach 17 Jahren alles wirklich anders it. BEGREIF DAS BITTE! ES GEHT NICHTS HIER VON HEUTE AUF MORGEN!!!

Ich wäre mir da nicht so sicher, dass sie dich bei dem Abschiedsbrief noch so geliebt hat. Wie gesagt, ich glaube sie hatte Angst dir klar zu sagen das sie dich nicht mehr liebt. Aber das weiss nur sie alleine.

Das befürchte ich auch. Es tut aber auch nichts zur Sache, ob sie dich geliebt hat oder gemeint sie liebe dich noch oder nicht etc. Wichtig ist, was sie jetzt denkt und in Ruhe für sich und die Zukunft ihres Kindes entscheidet, und das hast du zu akzeptieren, so schwer es auch ist.

Wenn es so wäre, hätte sie auch beim ersten Mal nicht verhütet, zudem hat sie auch mit mir immer ungschützt geschlafen, wenn sie ihre Tage hatte, obwohl sie sich ja nicht vorstellen konnte, von mir ein Kind zu bekommen, zum einen wegen meiner Austicker, zum andern, weil ich sie in dem Glauben liess, ich wolle keine!

Ist schon klar, dass es der Ist-Zustand ist, aber sie hat ja selber grösste Zweifel und wollte offensichtlich nach den Seitensprüngen, bevor sie von der schwangerschaft wusste, mit mir reden und alles in Ordnung bringen, und auch jetzt scheint sie noch "irgendwelche" Gefühle zu haben, die sie nicht einordnen kann. Ich bot ihr ja auch eine Auszeit an, aber das scheint sie auch nicht zu wollen...

Dann wurde es Gewohnheit oder wie ist das zu verstehen?

Scheinbar habe ich sie im Schnitt so alle 2-3 Monate mal geschlagen, das letzte Mal vor über 10 Jahren, ja, es wurde wohl echt zur Gewohnheit!

Hast du nicht vielmehr Angst, dass sie endlich durchzieht, was auch für sie das beste ist.

Ich bin überzeugt, dass sie mich noch liebt, und dass ich sie noch liebe, und dass ich ihr endlich der Partner sein kann, den sie verdient und sie glücklich machen kann. Und wenn sie mich tatsächlich noch liebt, ist es ganz sicher nicht das beste, ihr Herz zu verleugnen, bloss weil sie verständliche aber heute unbegründete Angst hat!!!

trotzdem hat sie dir 17 JAHRE CHANCEN GEGEBEN

Sie meinte selber, die letzten 10 Jahre hätte sie mir nie eine Chance gegeben, davor aber immer wieder mal...

Ich wäre mir da nicht so sicher, dass sie dich bei dem Abschiedsbrief noch so geliebt hat. Wie gesagt, ich glaube sie hatte Angst dir klar zu sagen das sie dich nicht mehr liebt. Aber das weiss nur sie alleine. Das befürchte ich auch. Es tut aber auch nichts zur Sache, ob sie dich geliebt hat oder gemeint sie liebe dich noch oder nicht etc. Wichtig ist, was sie jetzt denkt und in Ruhe für sich und die Zukunft ihres Kindes entscheidet, und das hast du zu akzeptieren, so schwer es auch ist.

Dagegen spricht für mich eigentlich ihr ganzes Verhalten. Auch antwortete sie, als ich mit ihr Kontakt aufnahm, nachdem ich den Abschiedsbrief fand:

Ich bin total verzweifelt und kann keinen klaren Gedanken fassen, besonders nicht nach Deinem Brief, ich hätte nie gedacht, dass ich Dir noch so viel bedeute, du hast es nie gezeigt. Du warst immer irgendwie mit irgend was beschäftig. Mir geht es nicht gut und ich weiss dass ich mir über ein paar Sachen bald klar werden muss, aber ich bin nicht der Mensch der das gut kann. Ich weiss nicht wie man auf seine eigene Stimme hört, aber ich werde versuchen müssen die beste Lösung sowohl vom Kopf als auch vom Herzen zu fällen. Ich habe mir ab Mitte nächster Woche freigenommen und werde meine Mutter nach Deutschland and ihren Eislauftest begleiten. Ich hoffe das mir der Abstand hilft das richtige zu tun, ich möchte nicht eine völlig emutionale Entscheidung treffen.

Das hört sich für mich nicht so an, dass sie mich nicht mehr liebte, und bloss Angst vor mir hatte...

sie hat Angst. Angst dir klar zu sagen was sie möchte, weil du sie schon öfter massiv unter Druck gesetzt hast. Ihr Brief beginnt mit den Worten: ich bin total verzweifelt.... Diese Verzweiflung, diese Hilflosigkeit zieht sich durch jede Zeile. Ich lese da beim besten Willen nicht heraus dass sie sich sicher ist ob sie dich noch liebt. Sie weiss nur, dass sie eine Entscheidung treffen muss.

Sie meinte selber, die letzten 10 Jahre hätte sie mir nie eine Chance gegeben, davor aber immer wieder mal...

Warum hat sie das nicht? Warum sollte sie nun damit anfangen?

Ich bin überzeugt, dass sie mich noch liebt, und dass ich sie noch liebe, und dass ich ihr endlich der Partner sein kann, den sie verdient und sie glücklich machen kann.

Wie kannst du überzeugt sein, dass sie dich noch liebt, wenn sies selbst nicht ist?Leute die meinen besser zu wissen was ICH fühle mag ich nicht. Es kann doch nicht einer kommen und sagen, du liebst den, du magst das, du findest ... am besten. Wo bin denn ich und meine wirklichen Gefühle? Völlig unterdrückt. Vielleicht so sehr, dass ich mich nicht getraue zu sagen, was wirklich ist.

Sie weiss nur, dass sie eine Entscheidung treffen muss.

Warum wäre es wohl für sie eine schwere Entscheidung, wenn sie sicher wäre, dass sie mich nicht liebt? Was meint sie, mit sie wolle keine rein emotionale Entscheidung treffen?

kann keinen klaren Gedanken fassen, besonders nicht nach Deinem Brief, ich hätte nie gedacht, dass ich Dir noch so viel bedeute, du hast es nie gezeigt. Du warst immer irgendwie mit irgend was beschäftig

Würde sie kaum beeindrucken, wenn ich ihr egal wäre...

Bis sie anfing, 8 Mal am Tag sich zu übergeben, wusste sie es ja noch genau, und dann von einem Tag auf den anderen nicht mehr!

Was sagst du denn zu den Kommentaren von B52?

Dazu kann ich eigentlich nur schreiben das jede Frau es für sich entscheiden muss.

Die eine kann im nachhinein mit einem Abbruch leben, die andere bekommt einen Knacks weg.

Du läßt sie aber nicht für sich entscheiden. Du versuchst ihr einzureden das sie nicht in der Lage sein wird ein Kind zu lieben u. gross zu ziehen.

Das kannst du aber gar nicht beurteilen, weil du die Kräfte ausssen vor läßt die ein Kind frei setzt in einer Frau u. vor allen Dinge die immense Liebe. Lass dir gesagt sein, die Liebe einer Mutter zu ihrem Kind ist im Normalfall von keinem Mann zu toppen.

Ich selber habe meinen ersten Sohn mit 18 bekommen, meinen zweiten mit 20. War absolut überfordert, war eine verwöhnte Göre aus finanziell gut gestelltem Elternhaus u. habe gelernt, musste lernen, dass ich nicht mehr an erster Stelle kam, sondern meine Kinder.

Und heute habe ich zwei wahnsinnig tolle erwachsene Söhne die immer noch mit all ihren Sorgen, Kummer, Themen zu mir kommen, als Freunde.

Hätte ich damals unterbrochen, so wie meine Mutter es am liebsten gehabt hätte, würde es diese zwei Menschen u. meine tiefe Liebe zu ihnen gar nicht geben. Es war in jungen Jahren hart, ganz hart, aber es war diese beiden wertvollen Menschen wert.

Und ich hatte meine Eltern an meiner Seite u. die damals noch lebende Oma. Auf meinen damaligen Mann konnte ich weniger zählen, er war selber fast noch wie ein Kind.

Du kannst es drehen wie du willst, es bleibt die Entscheidung deiner gewesenen Freundin u. ihre Gefühle für das werdende Wesen in ihr kannst du nicht im entferntesten nach voll ziehen.

Und tu dir selber mal den Gefallen u. lass das Herumreiten von Liebe ihrerseits zu dir weg. Sie mag dich noch lieben, aber Liebe allein langt nicht wenn sonst gar nichts passt.

Und auch der Gedanke mit dir das Kind gross zu ziehen, lass ihn beiseite, sie hat eine Familie u. wohnt sogar mit ihr zusammen. Ich denke, wenn sie endlich einmal einen Familienrat zusammen rufen würde u. mit offenen Karten spielen würde könnte sie schon etwas ruhiger werden. Dich müßte sie nicht einmal erwähnen, da du die letzten 10 Jahre ja für ihre Familie gar nicht existiert hast. Sie müßte nur sagen: Hallo Leute, ich bin schwanger, weiß nicht so richtig weiter. Das u das sind meine Ängste. Was meint ihr dazu?

Du musst von dem Gedanken ab das nur du ihr helfen oder beistehen kannst. Da sind noch viele andere Menschen die das können.

Danny, zeitweise spürt man dann wirkliche Verzweiflung. Aber du machst dich im Grunde selber verrückt indem du sie mit Fragen löcherst, sie versuchst von deinen Gedankengängen zu überzeugen.

Sie hat ganz andere Gedankengänge zur Zeit wie du. Du bist nicht in ihren Gedanken die Nr. 1 sondern ihr werdendes Kind u. alles was damit zusammen hängt.

Nun lass sie sich doch erst einmal entscheiden. Die Zeit müßte ja bald um sein in der ein Abbruch noch möglich ist.

Und dann, nach Abbruch oder eben nicht Abbruch, werden die Karten neu gemischt.

Wenn du ihr wirklich einen weiter bringenden Rat geben möchtest rate ihr das mit dem Familienrat.

sageslaut2002!

Ja, das kann ich alles unterschreiben. Naja, ich schlug ihr schon mehrmals vor, ihrer Mutter alles zu sagen, aber das scheint sie einfach nicht zu schaffen...

Und tu dir selber mal den Gefallen u. lass das Herumreiten von Liebe ihrerseits zu dir weg. Sie mag dich noch lieben, aber Liebe allein langt nicht wenn sonst gar nichts passt.

Das ist mir völlig klar, das ist ja auch etwa das, was sie mir vor ihrer Abstands-Woche sagte, und auch ich möchte ja nie im Leben, dass wir wieder in einen solchen Zustand geraten, und würde alles tun, das zu verhindern!

Ich glaube was sie mit emotionaler Entscheidung meint, bezieht sich auf ihre Schwangerschaft. Sie kann keine rein emotionale Entscheidung treffen, weil sie ab dem Zeitpunkt wo sie erfahren hat Schwanger zu sein, nicht mehr nur für sich sondern für ein weiteres Leben Verantwortung trägt. Und sie allein muss eine Entscheidung treffen ob sie dieses Kind bekommen MÖCHTE und KANN, oder eben auch nicht.

Egal bist du ihr sicher nicht, sie klingt überrascht das sie dir nicht gleichgültig ist. Denn dieses Gefühl hatte sie ja. Aber von Liebe lese ich da nichts.

Das mit der Liebe sagte sie mir, hinterher noch mehrmals... Sie macht ja jetzt auch die ganze Zeit mit mir ab, also ich hoffe schon, dass irgendwelche Gefühle noch vorhanden sind, und es bloss die Verzweiflung, Angst und Hormone sind, die sie betäuben... Ich bin mir wirklich sicher, wenn sie noch Gefühle für mich hat, und mir eine Chance gibt (mit oder ohne Kind) werde ich sie endlich glücklich machen, ich bin nicht so ein Monster, wie es sich vielleicht anhört, weil ich schonungslos ehrlich geschrieben habe, und ich möchte wirklich, dass sie glücklich ist...

Sie kann keine rein emotionale Entscheidung treffen, weil

Verstehe ich so, dass sie gefühlsmässig sofort zurückgekommen wäre, aber sich selber klar werden muss, ob sie das Kind haben will oder nicht, und ob sie riskieren kann, es zu mir zu bringen...

also ich hoffe schon, dass irgendwelche Gefühle noch vorhanden sind, und es bloss die Verzweiflung, Angst und Hormone sind, die sie betäuben...

Was bist du nur für ein Mensch? Du hast doch auch gerade Angst und bist verzweifelt und wie geht es dir damit? Ist nicht so schlimm, gell? Bloß Verzweiflung und Angst, das sind schlimme Gefühle, das ist grausam und du redest es in den Boden. Und hoffst darauf das es solche Gefühle sind. Das sie Angst hat, verzweifelt ist liegt daran dass sie eine Entscheidung über ein Leben treffen muss! Aber du, du glaubst sie glücklich machen zu können. Du kannst ihr nicht einmal Ansatzweise die Ängste und die Verzweiflung nehmen, sie Unterstützen, weil du nur an dich denkst. Aber du merkst ja nicht einmal wenn sich sie sich unwohl fühlt wenn sie mit dir schläft.

Auch wenn du sie glücklich machen willst, was ich dir glaube, so macht man keinen Menschen glücklich.