Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

B52, was würdest du mir raten?!

Naja, vor allem erstmal abwarten und sie nicht gängeln

Ich sagte, ich verstehe nicht, warum sie gerade jetzt das machte, wir hätten weiss Gott schon schlimmere Zeiten gehabt, was ihre Zustimmung fand.

sie hat irgendwie gar nicht um uns gekämpft

Diese aussagen finde ich schon viel zu viel- du machst ihr vorwürfe und sie gibt klein bei- aber das ändert nunmal nichts an der situation momentan-

Sich ständig zu fragen WARUM bringt dich jetzt nicht weiter- man kann auch nicht jedes verhalten erklären, da führen oft mehrere komponenten dazu.

Sie hat sicherlich jahrelang dein verhalten hingenommen, sich innerlich gequält und irgendwann ist eben mal der punkt erreicht, an dem sich einerhinsicht die gelegenheit bietet und man auch den mut hat es zu tun-der kindsvater wird ihr sicherlich genau zur richtigen zeit das gegeben haben, was ihr bei dir gefehlt hat und das daraus ein kind entsteht war sicher von beiden nicht gewollt.

Du kannst wirklich nur abwarten und ihr höchstens versuchen die sicherheit zu geben, dass du in zukunft auf ihre belange mehr rücksicht nimmst und ihr deine liebe auch zeigst

Leider habe ich ein wenig zweifel daran, ob du dich wirklich so massiv ändern kannst

Man merkt aus deinen texten heraus, dass du in unsicheren momenten, so wie zur zeit, mit schuldzuweisungen um dich wirfst, anstatt auch mal die fehler bei dir zu suchen.

Du sagtest dauernd, dass zum scheitern einer beziehung immer zwei gehören- man hört bei deinen ausführungen jedoch immer nur IHRE schuld heraus- an deiner stelle würde ich mal an DIR anfangen zu kritisieren: Was hast du falsch gemacht, was könntest du in zukunft besser machen? dahingehend würde ich die vergangenheit beleuchten.

Auch, wie es bei dir immer wieder zu wutausbrüchen kommt, sei es verbal oder körperlich- das muss ja einen grund haben- irgendetwas scheint sie auch in dir auszulösen- einen wunden punkt zu treffen.

Bin kein psychologe- der hilft da besser! ;-)

B.

Vorwürfe mache ich ihr eigentlich nicht, es ist vielmehr eine ungeheure Enttäuschung, dass ich ihr nicht mehr wert zu sein scheine. Am Anfang habe ich eigentlich die ganze Schuld auf mich genommen, aber ich muss sagen, dass ich wegen ihrem Verhalten NACH dem Seitensprung sauer auf sie bin. Sie hat nichts unternommen, hat Wochen verstreichen lassen, ist wohl eher nicht bereit den grössten Fehler ihres Lebens (ihre Aussage) in Ordnung zu bringen etc., weiss nun plötzlich nicht mal mehr, ob sie mich liebt, während sie am Anfang der Schwangerschaft noch klar sagte, sie liebt ihn nicht, sie liebt mich etc.

Du kannst wirklich nur abwarten und ihr höchstens versuchen die sicherheit zu geben, dass du in zukunft auf ihre belange mehr rücksicht nimmst und ihr deine liebe auch zeigst
Leider habe ich ein wenig zweifel daran, ob du dich wirklich so massiv ändern kannst

Das versuche ich, und doch ich denke schon, dass ich mich ändern kann, und ich will sie ja auch endlich glücklich machen, auch wenn ich langsam echt denke, sie ist nicht mehr der Mensch, den ich seit 17 Jahren liebe, mit dem ich mein ganzes Leben verbringen wollte, aber vielleich ist das nur wegen der momentanen Situation und der Hormone...

Auch, wie es bei dir immer wieder zu wutausbrüchen kommt, sei es verbal oder körperlich- das muss ja einen grund haben- irgendetwas scheint sie auch in dir auszulösen- einen wunden punkt zu treffen.
Bin kein psychologe- der hilft da besser! ;-)

Ich bin genau einmal mit ihr ausgetickt, als ich noch sicher war, ich würde mich lieber umbringen, als ohne sie zu sein, und ich dachte, es sei schon ihre Entscheidung, dass es besser mit dem biol. Vater wäre, wenn sie das Kind bekommt, da sie nicht wisse, wie ich damit umgehe, obwohl sie sagte, sie liebe ihn nicht und sie hätte sich schon dazumals nicht vorstellen können, dass es was fürs Leben sei...Zum Psycho-Therapeuten gehe ich ja, ich war jetzt einmal und habe die ganze Geschichte erzählt, und der meinte, ich sollte wohl voraussichtlich noch zweimal gehen und rausfinden, warum ich sie so behandelt habe etc.

Der wunde Punkt ist, dass sie die Liebe meines Lebens ist, es gibt keinen Ersatz für sie, sie kann alles mit mir machen, und ich glaube auch, dass sie immer noch für mich Gefühle hat, aber die wird sie wohl wegen dem Kind nicht zulassen, denken, sie opfere sich für das Kind...

an deiner stelle würde ich mal an DIR anfangen zu kritisieren: Was hast du falsch gemacht, was könntest du in zukunft besser machen? dahingehend würde ich die vergangenheit beleuchten.

Ich sehe meine Fehler und möchte sie wirklich so gut wie möglich in Ordnung bringen, aber ich habe einfach wirklich Angst, dass sie es nicht zulassen wird!
Sie denkt praktisch, und nur für das Kind, hat natürlich Angst, unter anderem, dass es wieder so werden könnte wie die letzten 10 Jahre, unterdrückt ihre eigenen Gefühle (wie lange das wohl geht?)....

Vorwürfe mache ich ihr eigentlich nicht

Wie bitte? was ist denn das:

dass ich ihr nicht mehr wert zu sein scheine

Sie hat nichts unternommen, hat Wochen verstreichen lassen

weiss nun plötzlich nicht mal mehr, ob sie mich liebt

und das hier widerspricht sich

Der wunde Punkt ist, dass sie die Liebe meines Lebens ist,

Liebe sollte kein "wunder punkt" sein!!

sie kann alles mit mir machen

Also irgendwie habe ich da einen anderen eindruck. Nämlich dass eigentlich du alles mit ihr machen kannst- und eins darf sie nicht tun- dich alleine lassen- dich verlassen.

Du wirkst irgendwie nicht so, als wäre es für dich ein problem ohne sie zu sein-

es wirkt eher wie ein "klammern" an eine total unrealistischen vorstellung einer ´großen liebe! Du redest dir immer wieder ein, dass du ohne sie nichtannst, sie deine große liebe ist.

Anderer hinsicht hast du an ihr einiges auszusetzen sie hat kein selbstbewußtsein, weiss nicht was sie will, schwankt mit ihrer liebe, geht fremd, schafft es nciht mit dir reden, sagt ihren eltern nichts von dir etc.

Du nimmst ihre wünsche nicht für voll, lachst sie über ihre torschlusspanik aus etc.

Du hast einfach keinen RESPEKT vor ihr- und das soll die große liebe sein?

Kann ich wirklich nicht glauben!

habe auch den eindruck, deine verbale bewunderung bröckelt langsam ab, je mehr du dir gedanken darum machst, was sie getan hat und wie sie die letzten 17 jahre so wirkllich war, während du im komatösenzustand warst hast du sie gar nciht gekannt, scheinbar- jetzt kommt so eine erkenntnis nach der anderen?

Was liebst du denn an ihr?

B.

Es ist deutlich mehr Enttäuschung als Vorwurf! Der wunde Punkt ist, dass meine Liebe, meine Abhängigkeit mich kaputt und erpressbar macht. Es ist für mich ein Problem, ohne sie zu sein, das halte ich keinen Tag aus. Ich kann mit ihr gar nichts mehr machen, ich bin ihr ja quasi egal (im Moment?)

Stimmt, Respekt habe ich wohl nicht richtig, auch vor anderen nicht. Liebe? Sie ist der liebste Mensch, den ich je getroffen habe, und ich habe ein Bedürfnis sie zu knuddeln und in den Arm zu nehmen, wann immer ich sie sehe...

Stimmt, Respekt habe ich wohl nicht richtig, auch vor anderen nicht

Puh- das ist aber eine harte aussage- spricht ja nicht gerade für deinen GUTEN charakter !

Liebe? Sie ist der liebste Mensch, den ich je getroffen habe, und ich habe ein Bedürfnis sie zu knuddeln und in den Arm zu nehmen, wann immer ich sie sehe...

Ach herje und das ist alles? Was verstehst du denn unter "liebsten" mensch? Sie macht alles für dich, gibt keine widerworte etc., oder wie muss ich das verstehen?

Es ist deutlich mehr Enttäuschung als Vorwurf

Du drückst deine enttäuschung in einem vorwurf aus- das meinte ich !

B.

Ja, die Respekt-Sache kommt so kurz ausgedrückt sicher falsch rüber, es ist auch nicht so, dass ich das irgendwie fies meine, aber ich denke, es ist tatsächlich so, dass es sehr draufankommt, was man darunter versteht!

Natürlich ist das nicht alles, aber wie will man Liebe erklären? Sie sagte, ich sei ihr einziges Gefühlszuhause, wenn ich nicht da bin, sei es, als sei ein wichtiges Stück aus ihr herausgerissen, ein wahnsinniges Zusammengehörigkeitsgefühl, es hätte sie zerrissen zu denken, sie sehe mich nie mehr, als sie den Abschiedsbrief schrieb...

Das kann ich voll unterschreiben, das ist auch ein Teil dessen, was ich bei mir als Liebe für sie interpretiere...

Ach herje und das ist alles? Was verstehst du denn unter "liebsten" mensch? Sie macht alles für dich, gibt keine widerworte etc., oder wie muss ich das verstehen?

Nein, gar nicht, sie hat einfach einen unglaublich guten Charakter, ich hätte z. B. nie gedacht, dass sie jemals fremdgehen könnte, das wäre mir gar nie in den Sinn gekommen.

Ich versuche mir doch einfach einzureden, ich sei böse auf sie, weil ich Angst habe, dass sie mir keine Chance mehr gibt (mit oder ohne Kind), und ich nach wie vor nicht weiss, wie das gehen soll, ich halte es keinen Tag ohne sie aus, werde den Rest meines Lebens traurig sein, und mir nicht verzeihen können, dass ich nicht früher das Ruder umgerissen habe, ich hätte 17 Jahre Zeit gehabt, und war einfach nur mit meinen Problemen absorbiert, habe sie dabei völlig vergessen, und auch alles andere ;-(

Ich versuche mir doch einfach einzureden, ich sei böse auf sie,

Das kommt für mich aber ganz anders rüber. Ich habe eher den eindruck, dass du es nicht fassen kannst, dass sie aus eurer beziehung ausgebrochen ist und das ganze dich unheimlich in deinem männlichen stolz verletzt hat. Aber das darf man nicht mit liebe verwechseln. Das ist "nur" verletzter" stolz!;-)

Ich muss mich immer wieder wundern, dass manche männer(menschen) erst verstehen, was sie an jemandem haben, wenn er sich anderweitig umsieht. Hier gibt es einen ähnlichen thread, seit 20 jahren verheiratet zwei kinder, er hatte sich in den letzten jahren mehrmals getrennt, die letzte trennung war im februar, und da hat sie dann einen anderen kennenlernt und nicht wie sonst um ihn gekämpft- da hat er völlig am rad gedreht- plötzlich wurde ihm (scheinbar) klar, dass sie die frau seines lebens sei etc.- er war sogar in stationärer behandlung , weil er mit der situation, dass sie sich nicht richtig für oder gegen ihn entscheiden konnte- klar kam- aber ist das liebe? ich denke nicht. genauso wenig bei dir.

B.

Moin!

Und ewig grüßt das Murmeltier......

Wieder sind das Baby und deine Befindlichkeiten Hauptthema! Aber das, war ja in den letzten 10 Koma-Jahren nicht anders. Bis auf die Tatsache, das dass Baby und der Seitensprung dir klar gemacht haben, dass der liebe Gott manchmal wirklich einen "fiesen linken Haken" hat. Nun gut, alles soweit mindestens schon unzählige Male passiert.

Du bezeichnest dich als Macher, der leider 10 Jahre in einem Zustand, "fern von gut und böse", gelebt hat.

Jetzt erzähle ich dir mal meine Sichtweise.

Du hast sie schlichtweg über eure gesamte Beziehung dominiert. Lies mal etwas darüber, dann weisst du, warum dir alles so traum oder auch alptraumhaft vorkam. Du hast sie nicht wahr genommen, weil sie nicht wichtig war. Ich will hier nicht bezweifeln, dass du sie nicht vielleicht auch geliebt hast, aber das ist völlig in den Hintergrund geraten.

Erst jetzt, wird dir ihre "Wichtigkeit" klar, weil du sie verlieren könntest.

Auch jetzt erkennst du immer noch nicht das eigentliche Problem. Es liegt nämlich schlichtweg in dir selbst. Du beschäftigst dich grundlegend nur mit dir, mit deinen Ängsten, mit deinen Befürchtungen, mit deinen Wünschen.

So, drehst du dich aber leider immer noch in den gleichen Verhaltensmustern, die dich die letzten Jahre auch nicht viel weiter gebracht haben.

LG

Grillcat

Wie meint du das?

Ich mein das so, dass du schon längst weißt, was du tun musst und hier nur noch deine Gedanken niederschreibst und eigentlich gar keinen so richtigen Ratschlag mehr brauchst. Du wärst nicht der erste, der seinen Thread dazu benutzt, über bestimmte Gedankengänge zu diskutieren.

Denn ich frag mich, was du eigentlich noch wissen willst. Absolut jeden, der hier auftaucht, fragst du um Rat. Was versprichst du dir davon? Du wirst dir bei 10 verschiedenen Meinungen keine eigene bilden können, weil du zu viele verschiedene Argumente gar nicht unter einen Hut kriegst. Deswegen solltest du endlich mal eine Linie reinkriegen - die du aber vermutlich schon hast. Korrigier mich, wenn ich´s falsch sehe...

das ganze dich unheimlich in deinem männlichen stolz verletzt hat. Aber das darf man nicht mit liebe verwechseln. Das ist "nur" verletzter" stolz!;-)

Das ist definitiv nicht so, ich war ihr keine Sekunde wegen dem Seitensprung böse, habe vor 4-5 Jahren ja genau auf die gleiche Art versucht, aus der Beziehung rauszukommen.... Bei mir ist es Liebe, das kannst du mir glauben.

Du hast sie nicht wahr genommen, weil sie nicht wichtig war. Ich will hier nicht bezweifeln, dass du sie nicht vielleicht auch geliebt hast, aber das ist völlig in den Hintergrund geraten.

Das stimmt so auch nicht ganz, ich habe erfolglos jahrelang versucht, Kontakt aufzunehmen und bin dabei ausgebrannt!

Ich mein das so, dass du schon längst weißt, was du tun musst und hier nur noch deine Gedanken niederschreibst und eigentlich gar keinen so richtigen Ratschlag mehr brauchst. Du wärst nicht der erste, der seinen Thread dazu benutzt, über bestimmte Gedankengänge zu diskutieren.
Denn ich frag mich, was du eigentlich noch wissen willst. Absolut jeden, der hier auftaucht, fragst du um Rat. Was versprichst du dir davon? Du wirst dir bei 10 verschiedenen Meinungen keine eigene bilden können, weil du zu viele verschiedene Argumente gar nicht unter einen Hut kriegst. Deswegen solltest du endlich mal eine Linie reinkriegen - die du aber vermutlich schon hast. Korrigier mich, wenn ich´s falsch sehe...

Ganz ehrlich: Ich habe keine Linie, ich habe keine Ahnung, wie das alles passiert ist, und warum ausgerechnet jetzt, wir hatten schon viel miesere Zeiten. Der Alptraum von Kiffernachbar ist ausgezogen, ich sehe das Ende meiner Ausbildung, wir reden endlich davon, zusammenzuziehen, leider ist sie da bereits 2 Wochen schwanger, was sie noch nicht ahnt...

Ich bin total überfordert, kann und will ihr nicht reinreden, das ist mir echt zu gefährlich bei der Frage...

Meine Linie wäre höchstens, dass ich jede noch so kleine Chance von ihr annehme, mit oder ohne Kind!

Du hast sie schlichtweg über eure gesamte Beziehung dominiert. Lies mal etwas darüber, dann weisst du, warum dir alles so traum oder auch alptraumhaft vorkam. Du hast sie nicht wahr genommen, weil sie nicht wichtig war. Ich will hier nicht bezweifeln, dass du sie nicht vielleicht auch geliebt hast, aber das ist völlig in den Hintergrund geraten.Erst jetzt, wird dir ihre "Wichtigkeit" klar, weil du sie verlieren könntest.

Ja, ich war mir ihrer bestimmt zu sicher, habe gedacht, ich kann zuerst meine Versorgungsprobleme lösen etc., nachher kommt das mit uns schon gut, und habe mein Leben die letzten Jahre nur parkiert!

Trotzdem konnte ich die letzten 10 Jahre überhaupt nur durchstehen, weil ich mir einredete, wir würden irgendwann zusammenziehen und zusammmen glücklich sein.

Ich konnte ja jahrelang nicht zu ihr durchdringen, woran ich vollends ausbrannte, dann habe ich mich erfolglos auf meine Versorgungsängste eingeschossen.

Natürlich habe ich sie völlig dominiert, aber das wollte ich nicht einmal, ich versuchte echt, sie zu überzeugen, Karate zu machen oder so, dass sie selbstbewusster wird, es ist also nicht so, dass es mir irgendwie gefallen hätte, einen Sklaven zu haben oder was du mir damit vorwerfen willst, es war mir wohl auch nicht klar, wie krass es ist, da ich tatsächlich von meinen eigenen Problemen absorbiert war!

Auch jetzt erkennst du immer noch nicht das eigentliche Problem. Es liegt nämlich schlichtweg in dir selbst. Du beschäftigst dich grundlegend nur mit dir, mit deinen Ängsten, mit deinen Befürchtungen, mit deinen Wünschen.

Dass ich im Moment nur noch kaputt und überfordert bin, dürfte doch verständlich sein. An einem Tag glaube ich, wir ziehen nun endlich zusammen, intensivieren und kitten unsere Beziehung, sie verhält sich völlig normal. 2 Tage später weiss sie vom Arzt, dass sie schwanger ist, legt mir den Zettel in den Briefkasten. Als ich ihr dann schreibe (12 Seiten, also offensichtlich fiel mir da noch was zu unserer Liebe ein) meldet sie sich, sagt sie hätte nie gedachte, dass sie mir noch soviel bedeutet, sei verzweifelt. Sie sagt auch, sie liebe mich, den andern nicht, nun weiss sie nicht einmal mehr das.

Im übrigen schrieb ich von Anfang an, ich verzeihe ihr den Seitensprung und würde mir überlegen, ob ich mit ihr das Kind aufziehen kann, wenn das für sie die richtige Option sei. (Soviel zum männlichen Ego!)

Ich würde mich ja gerne mit ihren Ängsten und Problemen beschäftigen, aber sie hat mich vollkommen ausgeschlossen (fürs erste?) wohl aus Angst vor Beeinflussung...

dass der liebe Gott manchmal wirklich einen "fiesen linken Haken" hat

Naja, von der Brutalität, Wahrscheinlichkeit und vom Timing her würde ich es eher auf seinen Gegenspieler schieben, aber sonst ja!

Ich habe keine Linie, ich habe keine Ahnung, wie das alles passiert ist, und warum ausgerechnet jetzt,

Begreif doch endlich mal, dass du in die Zukunft schauen musst.

Hier wird deine/eure Vergangenheit zu Tode analysiert, ohne das dich das wirklich weiter bringt. Und du wirst die Vergangenheit auch nicht ändern können. Aber dann lass es. Es bringt dich nicht vorwärts, wenn jedes Wort, jede Geste der letzten 10 Jahre dutzende Male durchgekaut wird.

Schau nach vorn und gestalte deine UND eure Zukunft neu - und besser. :klatsch: Um nichts anderes geht es!!!!

Schau nach vorn und gestalte deine UND eure Zukunft neu - und besser. :klatsch: Um nichts anderes geht es!!!!

Ach Tylli ,das versteht er doch nur als Aufforderung sie bis dorthinaus zu beschallern, damit sie weiter das macht, was er will.
Ich habe das Gefühl der Thread ist komplett für den Arsch, dass wir hier schrieben ist komplett für den Arsch, danni springt doch wie ein Gummiband immer wieder zu seiner Ausgangsposition zurück und alles fängt von vorne an.

Total frustrierend und traurig.

Ich habe das Gefühl der Thread ist komplett für den Arsch, dass wir hier schrieben ist komplett für den Arsch, danni springt doch wie ein Gummiband immer wieder zu seiner Ausgangsposition zurück und alles fängt von vorne an.

Ja, deswegen würde ich mir wünschen, dass du dich, lieber Danni, endlich mal VORWÄRTS bewegst. Im Moment kreiselst du oder trittst auf der Stelle. Aber passieren tut überhaupt nix.

Ich habe ihr heute wieder mehrmals gesagt, dass ich gerne für sie sorgen will, sie endlich glücklich machen, und auch ihr Kind lieben will, was sie nicht gross beeindruckt hat, ich habe meine ganzen Projekte etc. abgesägt, habe mir einen Geschirrspüler gekauft, die Wohnung pflegeleicht eingerichtet, dass ich nur noch im grünen Bereich bin, ich gehe zum Psycho-Therapeuten, war bei der Gewalt-Beratung, wäre wirklich bereit, mit ihr neu anzufangen, und auch das Kind aufzuziehen, wenn sie das zulässt? Was müsste ich denn konkret noch machen???

Was müsste ich denn konkret noch machen???

Aufhören, dich immer weiter mit den gleichen Fragen und Antworten zu quälen. ;)

Na, ich sag doch, dass du ganz alleine deinen Weg gehen wirst. Ohne unsere Ratschläge. ;) Hier im Forum kommst du so rüber, als würde es mit dir nicht großartig vorwärts gehen, aber im realen Leben sieht das eben ganz anders aus.

Wieso, die Sachen hab ich doch schon hier im Forum aufgezählt, dennoch weiss ich nicht, wie ich nach vorne schauen kann, ohne die Vergangenheit aufzuarbeiten, und habe halt schon immer wieder Rückfälle...

Was könnte ich noch tun, um vorwärts zu gehen?

Das Einfachste ist, die Vergangenheit mal loszulassen. Du klammerst dich mit aller Macht daran - ohne das dich das wirklich weiter bringt.

Geh doch einfach mal mit der Einstellung ran, dass das, was gewesen ist, keine Rolle mehr spielt. Das wirst du sowieso müssen, wenn du einen Neuanfang mit ihr wagen willst.

Und wenn du das geschafft hast (das Loslassen), wirst du die ganze Beziehung und das Drumherum viel besser aufarbeiten können. Einfach weil du mit viel mehr Abstand an die Sache rangehst.

Das Einfachste ist, die Vergangenheit mal loszulassen. Du klammerst dich mit aller Macht daran - ohne das dich das wirklich weiter bringt.

Einer hinsicht ist das sicher richtig, aber du solltest schon auch deine vergangenheit reflektieren, die letzten 17 jahre so richtig revue passieren lassen, aber nur aus einem grund- herauszufinden was falsch war und was künftig besser laufen muss.

ich bin ehrlich gespannt wie sie sich entscheidet- und diese frage ist auch der grund warum du dich gerade im kreis drehst- die einzige veränderung die im moment relevant ist, ist ihre entscheidung-solange die nicht kommt, beherrscht dich das kopfkino- ich versteh es! würde mir genauso gehen.

B.

Einer hinsicht ist das sicher richtig, aber du solltest schon auch deine vergangenheit reflektieren,

Lieber Danni, B52 hat natürlich Recht!! Lies das bitte nicht falsch. Die Betonung liegt auf KLAMMERN!!! Du brauchst Abstand zu deiner/eurer Vergangenheit, um sie richtig aufzuarbeiten.