Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

ich bin ehrlich gespannt wie sie sich entscheidet- und diese frage ist auch der grund warum du dich gerade im kreis drehst- die einzige veränderung die im moment relevant ist, ist ihre entscheidung-solange die nicht kommt, beherrscht dich das kopfkino- ich versteh es! würde mir genauso gehen.

Danke für die netten Worte, genauso ist es! Ich muss ehrlich sagen, wenn sie von sich aus zum Entschluss kommt, abzutreiben, wäre mir das mehr wert, als ein Sechser im Lotto, da ich überzeugt bin, dass es dann mit uns klappt, und ich sie endlich glücklich machen kann. Ich würde ihr auch sofort 1-2 Kinder schenken wollen.

Sie macht auch zwischendurch Andeutungen, die mir Hoffnung machen, so meinte sie ja mal, sie hätte mal dazu tendiert, abzubrechen, hätte dann aber nach 5 Min. wieder gedacht, das geht nicht, da wächst Leben in mir, dann hat sie ja diverse eher objektive Dinge aufgezählt, die für eine Abbruch sprechen (kein Nest vorhanden, nicht sicher bereit, das ganze Leben umzustellen, psychisch nicht in der Lage), und sie meinte letzthin, sie wolle ihrer Mutter nichts sagen, dann meinte ich: "Früher oder später musst du es ihr eh sagen", worauf sie meinte "je nachdem"...

Naja, wie gesagt, wenn sie zum Schluss kommt, sie kann nicht abtreiben, hoffe ich, dass sie mir eine Chance mit Kind gibt, und dass ich es packe. Sie hat's verdient, endlich glücklich zu sein!

Ich habe einfach Angst, dass wenn sie das Kind bekommt, die Situation sehr schwierig wird. Sie braucht viel mehr Mut, sich mit Kind auf mich einzulassen (obwohl ICH keine Angst habe, dass da was passieren würde, sieht sie ja nicht in mich hinein), die Geschichte, dass der biol. Vater immer Teil unseres Lebens sein wird, und dass das Kind sie (und mich) jede Sekunde dran erinnert, was passiert ist, aber auch dass sie dann allen reinen Wein einschenken muss über etwas weswegen sie sich selber als Monster bezeichnet, zudem "opfert" sie sich vielleicht sogar fürs Kind und zieht zum biol. Vater, den sie angeblich nicht liebt, und von dem sie sich nicht vorstellen kann, dass es was fürs Leben wäre, bloss weil sie nicht weiss, wie ich damit umgehen kann.

Klar, mein männliches Ego spielt auch mit, ist aber wirklich auch für mich nicht relevant!

Danni, ich verstehe einfach nicht, wie du diese Frau so unter Druck setzen kannst.. Hab jetzt nicht alles gelesen (nur Anfang und Schluss), aber anscheinend will sie dich nicht mehr. Steh ihr jetzt als FREUND bei (falls sie das überhaupt will), ansonsten lass sie in Ruhe. Und ständig so negativ über das Baby zu reden und zu schreiben und zu denken, das finde ich absolut daneben!!!! Jedes Kind ist ein GEschenk Gottes, ob nun DU der Erzeuger bist oder ein anderer Mann! Freu dich doch endlich mal mit der Frau, und hör auf, so negativ darüber zu reden. So machst du garantiert alles kaputt und sie kann dir nie wieder vetrauen!

Falls es für DICH überhaupt wiedermal eine Chance geben sollte, dann nur über den Weg, dass du das Kind zu 100% akzeptierst und liebst, als wenn es dein eigen Fleisch und Blut wäre! Alles andere ist unmöglich. Sonst lass diese Frau los!

viel Kraft!

Trotzdem konnte ich die letzten 10 Jahre überhaupt nur durchstehen, weil ich mir einredete, wir würden irgendwann zusammenziehen und zusammen glücklich sein.

Hättest du dann plötzlich deinen Lebenswandel geändert, wenn du mit der Ausbildung fertig geworden wärst? Oder hättest du dir dann eher neue Arbeiten gesucht, um die Versorgungsangst, welche sich dann möglicherweise bald um eine kleine Familie gedreht hätte, zu besiegen?

… auch wenn ich langsam echt denke, sie ist nicht mehr der Mensch, den ich seit 17 Jahren liebe, mit dem ich mein ganzes Leben verbringen wollte, aber vielleicht ist das nur wegen der momentanen Situation und der Hormone...

Vielleicht hast du vor lauter Arbeiten nicht wahrgenommen, dass sie sich im Laufe der Jahre verändert hat. Oder du hast es dir so zurecht gebogen, damit der Traum, irgendwann zusammenzuziehen dich befriedigen bzw. beruhigen konnte. Lass dir / euch Zeit, euch nochmals kennen zu lernen. So wie ihr inzwischen wirklich seid.

Ich habe ihr heute wieder mehrmals gesagt, dass ich gerne für sie sorgen will, sie endlich glücklich machen, und auch ihr Kind lieben will, was sie nicht gross beeindruckt hat, ich habe meine ganzen Projekte etc. abgesägt, habe mir einen Geschirrspüler gekauft, die Wohnung pflegeleicht eingerichtet, dass ich nur noch im grünen Bereich bin, ich gehe zum Psycho-Therapeuten, war bei der Gewalt-Beratung, wäre wirklich bereit, mit ihr neu anzufangen, und auch das Kind aufzuziehen, wenn sie das zulässt? Was müsste ich denn konkret noch machen???

Aus meiner Sicht reichen deine wohnlichen Veränderungen vorläufig aus. Ich würde erst eine Wohnung suchen, wenns klar ist, wies für sie weiter geht. Egal ob mit oder ohne Kind, bevor ihr zusammen zieht, sollte sie mind. mal ihren Freunden und Familie erzählen, dass ihr wieder zusammen seid. Sonst steht sie da sofort wieder unter Druck.Weiter solltest du versuchen, sie so zu schätzen, so wie sie ist und nicht so wie du sie gerne hättest. Z.B., dass sie auch einen Beruf hat, der für sie gemäss ihrer Aussage sehr wichtig ist. Vielleicht wollte sie gar nicht einfach nur von dir versorgt werden, sondern hätte es lieber gehabt, wenn sie + ihre Arbeit geschätzt wird und auch einen Teil zum gemeinsamen Wohl beitragen könnte. Vielleicht wünschte sie sich gar nicht die ganze Zeit zu Hause sitzen und auf das Kind aufzupassen, sondern dass beide Teilzeit arbeiten und sich die Kinderbetreuung teilen. Das scheint möglicherweise in ihrer jetzigen Situation recht aussichtslos.

Ich muss ehrlich sagen, wenn sie von sich aus zum Entschluss kommt, abzutreiben, wäre mir das mehr wert, als ein Sechser im Lotto, da ich überzeugt bin, dass es dann mit uns klappt, und ich sie endlich glücklich machen kann. Ich würde ihr auch sofort 1-2 Kinder schenken wollen.

Ich denke, auch wenn sie abtreibt, braucht es länger, bis ihr eure genauen Bedürfnisse richtig geklärt habt. So dass jeder das sagen kann, was er wirklich fühlt und möchte und den Partner so kennen lernt, wie er jetzt ist. Möglicherweise erübrigt sich dann der Wunsch ein gemeinsames Kind zu zeugen, weil der Partner eigentlich ganz anders ist, als ihr bis jetzt geglaubt und gewünscht habt.Falls die Beziehung weiter geht, woher hast du die Sicherheit, dass es dann sofort wieder klappt mit Kindern? Vielleicht braucht ihr Körper dann zuerst Zeit, sich von den Strapazen zu erholen und macht nicht gleich wieder mit. Was passiert dann? Wie lange geht’s gemeinsam weiter, auch wenn trotz Wunsch und Bemühungen kein Kind kommt? Da sie bereits Torschlusspanik hatte, könnte dann nicht der Vorwurf kommen, du hast sie um die Chance ein Kind zu haben gebracht? Vielleicht nicht laut, aber bei ihr tief im Innersten. Dann wirds schwer, glücklich zu werden.

…ist wohl eher nicht bereit den grössten Fehler ihres Lebens (ihre Aussage) in Ordnung zu bringen etc., weiss nun plötzlich nicht mal mehr, ob sie mich liebt, während sie am Anfang der Schwangerschaft noch klar sagte, sie liebt ihn nicht, sie liebt mich etc.

Was bezeichnet sie genau als der grösste Fehler ihres Lebens? Das Fremdgehen, Sex ohne Verhütung oder die ganze Situation an sich (festgekarrte, totgeschwiegene Beziehung, seit 10 Jahren Doppelleben für die Familie + Freunde und eins für dich, aber keins für sich)? Es ist wichtig, der oder die Fehler zu sehen, sie akzeptieren zu können (weil man sie im Nachhinein meist nicht mehr ändern kann) und eine Lösung zu finden, wies weiter gehen kann ohne nochmals in so eine Situation zu kommen.

Naja, wie gesagt, wenn sie zum Schluss kommt, sie kann nicht abtreiben, hoffe ich, dass sie mir eine Chance mit Kind gibt, und dass ich es packe. Sie hat's verdient, endlich glücklich zu sein!

Ich habe 2 Wochen bis klar wird, ob wir eine fast 100% ige Chance haben, langfristig glücklich zu werden, oder ob wir im besten Fall eine 4er - Beziehung mit Seitensprungkind führen können, von der ich nicht weiss, ob ichs durchhalte, was vor allem dem Kind gegenüber unfair wäre, es kann ja nichts dafür, dass es kein Wunschkind, sondern eine tägliche Erinnerung an die schlimmste Zeit unseres Lebens darstellt!!!

So negativ würde ich jetzt nicht darauf zugehen, denn wenn das wirklich deine einzige Chance ist und du möchtest, dass die Mama glücklich ist, dann müsst ihr wirklich das Beste daraus machen, sonst wird die Beziehung wieder irgend ein Schrecken ohne Ende.Du könntest es doch auch versuchen positiv zu sehen! Das Kind muss dich ja nicht täglich an die schlimmste Zeit deines Lebens erinnern, sondern daran, dass es euch Chance brachte, alles zu reflektieren und neu zusammen zu finden. Ich denke nicht, dass sich alles ohne das Schwangerwerden so plötzlich gedreht hätte. Wobei jetzt auch noch nicht klar ist, ob es wirklich gut kommt. Aber immerhin hat es euch wachgerüttelt und wenn beide möchten gibt es eine echte Chance.

Eine „4er –Beziehung“ kann auch Vorteile haben. Wenn ihr als Paar super klar kommt und zum biologischen Vater in einem guten kollegschaftlichen Verhältnis steht, dann kann das durchaus gut gehen. Das Kind ist dann als Baby regelmässig ein paar Stunden und später z.B. ein Wochenende beim biologischen Vater und ihr habt Zeit für euch. Zeit zu zweit, trotz Kind.

Weiter ist nicht klar ob, wenn ihr euch ohne dieses Ereignis auf eine gemeinsame Wohnung geeinigt hätten (vor der Schwangerschaft) auch so viele Missverständnisse ans Licht gekommen wären. Falls keine wesentlichen Veränderungen stattgefunden hätten, wären schlussendlich vielleicht noch ein zwei Kinder in der unbefriedigenden Beziehung gelandet und das Chaos perfekt.

Deshalb, wenn ihr wirklich beide eine gemeinsame Beziehung wollt, dann packt die Chance, dass euch dieses Kind wachrüttelte und möglicherweise wieder zusammen führen kann. Sieh das Kind als positives Ereignis in eurer Beziehung, die sonst wohl weiter zum Scheitern verurteilt gewesen wäre.

Ich gebe zu, es fälllt mir schwer, das ganze so positiv zu sehen, auch wenn ich zugeben muss, dass der ganze Wandel wohl langsamer ausgefallen wäre, wenn sie nicht schwanger geworden wäre, dennoch ist dadurch und durch die ganzen Verwicklungen, das Durcheinander die Situation extrem schwierig geworden...

Was bezeichnet sie genau als der grösste Fehler ihres Lebens? Das Fremdgehen, Sex ohne Verhütung oder die ganze Situation an sich

In ihrem Abschiedsbrief meinte sie, "Ich habe den grössten Fehler meines Lebens gemacht, ich habe dich betrogen, und das nicht ohne Folgen, ich war beim Arzt."

Mit Ende der Ausbildung hätte ich keine Versorgungsangst mehr gehabt, da mir ja für dann bereits eine Festanstellung in Aussicht gestellt wurde, ich wäre daher bereits jetzt (ca. 1 Jahr vorher) bereit gewesen, zusammenzuziehen, leider ein paar Wochen zu spät...

Nicht um indiskret zu sein, sondern eher um deine Versorgungsängste besser einordnen zu können würde ich gerne wissen, welches Auto du deinem Einkommen angemessen siehst. Kannst du problemlos ne neue S-Klasse fahren, oder ist ein Golf schon viel?

Und ich möchte dich ermutigen bei anderen Threads mitzuschreiben! Um einmal andere Gefühlswelten mitzubekommen, dem Forum etwas zurückzugeben und deine Empathiefähigkeit zu zeigen!

Naja, wegen der Ausbildung arbeite ich momentan 50% und habe etwas weniger Lohn, als ich dann mit der Ausbildung hätte. Ich glaube im Moment habe ich so etwas unter 4000 Netto.

Das mit den Threads werde ich sicher gerne machen, aber zuerst muss ich mal schauen, wofür sich meine (Ex-?) Freundin entscheidet, muss versuchen, damit umzugehen und gefestigt zu werden und ich denke echt, wenn sie das Kind haben will, wird es extrem viel schwieriger, einen Neuanfang zu schaffen, da wir echt unsere Beziehung aufarbeiten müssten, rausfinden, wie es soweit kommen könnte, mit externer Hilfe endlich konstruktiv kommunizieren lernen, einander wieder richtig vertrauen lernen, und das ganze, während sie von einem anderen schwanger ist, und grosse Zweifel hat, was und wen sie möchte, mal gemeint hat, wenn sie das kind bekomme, könne sie sich schon vorstellen, mir 1-2 Monate zu geben, um zu beweisen, dass ich mich geändert habe, möchte aber nix versprechen und möchte relativ schnell entscheiden!

Wie soll das gehen?

Punkto Empathie, hat mich gestern eine Freundin um Rat gefragt, die von ihrem Ex sexuell angemacht wird, und das irgendwie nicht so schlecht findet, obwohl beide nun in anderen Beziehungen sind, ich versuche also durchaus, schon etwas zurück zu geben...

du sollst ihr 1-2 Monate Zeit geben ob sie sehen kann ob und wie du dich verändert hast? Das kann doch nicht funktionieren? Damit setzt sie dich ganz schön unter Druck. Ihr muss doch auch klar sein, dass so eine Veränderung viel mehr Zeit braucht. Sie soll sich entscheiden was sie will und entweder kann sie dir eine Chance geben weil sie dich liebt und weil sie sich mit dir eine Zukunft vorstellen kann, oder eben nicht. Wenn sie euch eine Chance gibt müsst ihr gemeinsam etwas verändern wollen und daran arbeiten, auch sie.

Danke. Das sehe ich eben genauso! Wenn sie das Kind nicht bekommen würde, könnte sie sich ein paar Monate Zeit nehmen, sich klar werden, wer sie ist, was sie will, ob sie mich liebt, könnte sich meiner Veränderungen sicher werden, aber wenn sie das Kind bekommt, will sie möglichst schnell eine Entscheidung, da habe ich doch kaum eine Chance, und selbst wenn: Ziehen wir sofort zusammen und basteln eine Pseudo-Beziehung, damit sie eine Art falsche Sicherheit wegen dem Kind hat, ohne irgendwas aufzuarbeiten, ohne zu lernen, endlich vernünftig zu kommunizieren etc. ist das doch zum Scheitern verurteilt! Von meinen Ängsten, wie gut ich psychisch mit dem ganzen umgehen kann, und ihrem etwas speziellen geistigen und hormonellen Zustand ganz zu schweigen...

Ich meinte das jetzt unabhängig vom Kind. Man kann auch Schwanger und mit Kind an einer Beziehung arbeiten. Auch sie! Und wenn sie sich unsicher ist kann sie auch erst einmal alleine wohnen (mit oder ohne Kind), ihr könnt dann immernoch zusammenziehen. Vielleicht ist das gar nicht so schlecht für euch. Dann könnt ihr euch langsam wieder annähern.

Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass sie uns eine vernünftige Chance geben wird, wenn sie sich fürs Kind entscheidet. Ich meine ehrlich, woher sollen wir die Ruhe, Zeit, den Zustand nehmen unsere Beziehung aufzuarbeiten und in Ordnung zu bringen, wenn sie nicht weiss (ich auch nicht) ob ich überhaupt mit dem Ganzen umgehen kann, und sie sowieso wegen der ganzen Lage und der Hormone ziemlich merkwürdig ist (ich sicher auch) und sie meinte ja auch, sie wolle sich schnell entscheiden! Das spricht irgendwie gegen die Möglichkeit, dass sies erst mal alleine aufzieht. Einmal meinte sie auch, das wolle sie nicht, jemanden in der Warteschlaufe halten, sie fühle sich sonst nur verpflichtet, ein andermal meinte sie, sie könne es sich schon vorstellen.

Klar sagte sie letzthin, für sie seien die Entscheidung Kind einerseits und Partner andererseits völlig unabhängig, aber ich befürchte, sie macht sich was vor!

Wenn sie abbrechen würde, glaube ich ganz fest, dass wir wieder zusammenkommen und alles ein für allemal in Ordnung bringen könnten, wenn sie nicht abbricht, gehe ich davon aus, dass unsere Beziehung ein für alle mal beendet ist, auch wenn ich nach wie vor hoffe, dass sie mich tief im Innern liebt, und denke, sie wird es irgendwann bereuen, wenn sie uns keine Chance mehr gibt. Ich weiss, dass ich ein Leben lang dran zu beissen haben werde, vor allem auch an meinen Selbstvorwürfen...

Wir müssten wirklich einmal ein paar Monate Abstand von der Situation kriegen können, sie ein für alle mal hinter uns lassen und neu anfangen, aber ob das so geht?!

Irgendwie hab ich den eindruck, du hast für dich doch schon eine entscheidung getroffen:

Wenn sie das kind bekommen will, dann siehst du keine chance für euch und das ende ist vorauszusehen

Wenn sie es nicht bekommt, dann werdet ihr das glücklichste paar.

Du solltest aber einsehen, dass es noch einige varianten dazwischen gibt.

B.

Moin!

Du sagst bei 50% Arbeit verdienst du so um die 4000 Euro. Brutto wären das ca. 6900 bei LSK 1. Bei 100% ca. 13800 Euronen.

Das wäre ja nicht S-Klasse sondern Ferrari-Klasse.

Also, deine Versorgungsängste sind so wahrscheinlich für keinen nachvollziehbar.

LG

Grillcat

Also, deine Versorgungsängste sind so wahrscheinlich für keinen nachvollziehbar.

Wenn du es in Schweizer Franken umrechnest, bekommst du die Ängste schon. ;) Danni ist aus der Schweiz... ;)
@Danni

Hör doch mal auf zu kreiseln. Du willst dich hier als Wahrsager betätigen und ihre Reaktionen voraussagen. Und deine mit. Glaub doch einfach mal, was wir hier schreiben. Du wirst echt ruhiger leben, wenn du aufhörst, dich an deine "Voraussagen" zu klammern.

Offtopic:
4000 CHF = 2823 EUR

Kommt ja auch noch darauf an, wie teuer es in der Schweiz ist. Soll nicht so ganz billig sein, kann man also nicht mit Dtl vergleichen. ;)
Sorry, ist Off topic...

edit- hatte auch mit euro gerechnet und war etwas erstaunt-

wieviel ist das denn in euro?

ja, ist OT, aber ich fands denoch ganz wichtig- denn ich wollte schon schreiben, dass der liebe danni wohl nicht unter versorgensängsten sondern unter größenwahn leidet-:-)

und das wäre dann wieder topic gewesen:-)

Somit hat sichs erledigt- obwohl es trotzdem nicht soooo wenig ist, dass man panik bekommen müsste, oder danni?

B.

ich sehe das wie B52. Es gibt nicht nur schwarz und weiss, sondern viele Farben dazwischen. Aber wie und welchen Weg ihr gehen werdet müsst ihr entscheiden. Da kann dir keiner helfen. Leider.

Bei uns sagt man auch: "Wenn der Hund nicht gesch..... hätte, dann hätte er den Hasen gefangen." Es ist wichtig was war und es bestimmt eure momentane Situation in der ihr euch befindet, aber es ist nicht die Zukunft. Selbst wenn sie das Kind nicht bekommt, heisst das nicht dass eure Beziehung wirklich klappt. Denn du weisst nie wie sich die Dinge entwickeln werden, vielleicht kommst du oder aber auch sie dann darauf, es ist besser sich zu trennen, nachdem ihr beim aufarbeiten gemerkt habt es kann gar nicht funktionieren. Aber wie gesagt, dass weiss keiner.

Irgendwie hab ich den eindruck, du hast für dich doch schon eine entscheidung getroffen:
Wenn sie das kind bekommen will, dann siehst du keine chance für euch und das ende ist vorauszusehen

Wenn sie es nicht bekommt, dann werdet ihr das glücklichste paar.

Du solltest aber einsehen, dass es noch einige varianten dazwischen gibt.

Es ist keine Entscheidung, mehr eine Befürchtung, da es für sie auch einfacher ist, solange sie ihr Herz unterdrückt, ich gebe aber zu, ich weiss nicht, ob ich damit umgehen kann, und wäre ihr wohl auch irgendwie "böse", da sie mehrfach gesagt hat, sie wäre lieber nicht schwanger, und es sei der grösste Fehler ihres Lebens, nun hätte sie noch die Chance, ihren Worten Taten folgen zu lassen.
Ja, es sind Schweizer Franken, nicht Euro, leider! (also ca. durch 1.5 teilen), und die Schweiz ist recht teuer, grad Zürich! Also um mich hatte ich nie Angst, aber ich wollte ihr was bieten können, sie ist von zu hause aus eher schon eher etwas besseren Standard gewöhnt, während mir sowas völlig egal ist!

Was für Variante siehst du denn noch dazwischen?!

Selbst wenn sie das Kind nicht bekommt, heisst das nicht dass eure Beziehung wirklich klappt. Denn du weisst nie wie sich die Dinge entwickeln werden, vielleicht kommst du oder aber auch sie dann darauf, es ist besser sich zu trennen, nachdem ihr beim aufarbeiten gemerkt habt es kann gar nicht funktionieren. Aber wie gesagt, dass weiss keiner.

Für mich ist eigentlich nur entscheidend, ob sie mich liebt oder nicht. Ich meine, ist sie wegen ihrer Gefühle jetzt im unklaren, wegen dem schweren Schlag und der Hormone, oder hat sie sich das echt nur eingeredet, um es mit mir auszuhalten, das könnte ich mir echt nicht vorstellen.

Ich bin mir 100.00% sicher, wenn sie mich noch liebt, würden wir es ohne die (für beide!) sehr belastende Situation mit dem Kind sicher hinkriegen, wirklich Null Zweifel!!!

natürlich wäre sie unter diesen Umständen lieber nicht Schwanger. Aber sie ist es nunmal. Und sie hat angefangen Gefühle für das Kind zu entwickeln, deshalb tut sie sich schwer eine Entscheidung diesbezüglich zu treffen! Und du glaubst doch nicht wenn sie es wegmachen lässt, hat sie die Schuld bei dir beglichen. Es wird immer zwischen euch stehen, und wenn es blöd läuft und sie es bereut es abgetrieben zu haben, dann gibt sie dir und sich dafür die Schuld. Dann habt ihr gar keine Chance!

Worte sind schnell geasgt, aber ein Kind abzutreiben steht in einer ganz anderen Dimension. Sie muss sich auch damit auseinandersetzen wenn bei dem Eingriff was schief geht, nie wieder Kinder bekommen zu können. Aber du scheinst das nicht zu verstehen. Eine Abtreibung löst eure Probleme nicht und macht den Fehler auch nicht wieder gut.

Lieber Danni!

Ich bleibe dabei: Du willst die Zukunft voraussagen, was keiner kann. Du willst vorher alles 100%ig kalkulieren und kontrollieren. Incl. ihres Gefühlslebens. Das funktioniert aber nicht. Du weißt doch gar nicht, was alles noch in euer Leben kommen wird. Du klammerst dich mit aller Macht an dein Wissen und deine Meinung und übersiehst dabei völlig, dass auch mal unverhoffte - positive!!! - Dinge in das Leben kommen.

Was für Varianten siehst du denn noch dazwischen?!

Na zum beispiel, dass ihr trotz kind ein glückliches paar werdet (auch wenns schwer wird)

und dass ihr euch, auch wenn sie es nicht bekommt, trennt

Du solltest einfach auch mal für dich zur ruhe kommen- es kommt wie es kommt- das einzige was du tun kannst ist zur zeit für sie da zu sein, wenn sie das möchte...

und nicht so egistisch denken, dass eine entscheidung schnell herbeigeführt werden muss, nur weil du zur zeit mit dieser unsicheren situation nciht klar kommst !

B.

Und du glaubst doch nicht wenn sie es wegmachen lässt, hat sie die Schuld bei dir beglichen. Es wird immer zwischen euch stehen

Ich habe doch vor 4-5 Jahren auf die gleiche Art versucht, aus der Beziehung auszubrechen, und wie bei ihr hat sichs nur falsch angefühlt, von daher kann ichs verstehen, und könnte ihr das wirklich verzeihen, und ein für allemal hinter mich bringen, wenn sie dazu bereit wäre, das abzubrechen und neu mit mir anzufangen! Richtige Gefühle scheint sie ja fürs Kind nicht zu haben, nach allem, was ich erwähnt habe, aber natürlich kann ich als Mann kein Bisschen nachvollziehen, was da emotional und hormonell abgeht...

Eine Abtreibung löst eure Probleme nicht und macht den Fehler auch nicht wieder gut.

Für mich würde es schon einen RICHTIGEN Neuanfang ermöglichen, und es würde uns auch die nötige ZEIT geben, das ganze endlich ein für allemal in Ordnung zu bringen...

Du klammerst dich mit aller Macht an dein Wissen und deine Meinung und übersiehst dabei völlig, dass auch mal unverhoffte - positive!!! - Dinge in das Leben kommen.

Was soll da konkret noch Positives kommen, mal ehrlich ?! Vielleicht ein AIDS-Test? Sorry, kleiner Scherz!Aber ganz ehrlich, in einer Situation, in der wir alles aufarbeiten und neu anfangen sollten, wird uns das ganze extrem belasten, sie hat völlig unrealistische Ideen, wie vielleicht könnte ich dir 1-2 Monate Zeit geben, dich zu beweisen, will aber nichts verpsrechen. Eine Woche vor ihrer Kotz-Phase (ca. 2 Wochen nach dem Abschiedsbrief) meinte sie ganz klar, als ich fragte, liebst du ihn? "NEIN", nicht irgendwie "nicht richtig" oder so, und trotzdem überlegt sie, für das Kind mit ihm zusammenzusein. Sie wird doch langfristig ihr Leben, mein Leben, und das des Kindes zerstören, oder etwa nicht?!

und nicht so egistisch denken, dass eine entscheidung schnell herbeigeführt werden muss, nur weil du zur zeit mit dieser unsicheren situation nciht klar kommst !

Sie ist es ja, die eine schnelle Entscheidung fordert, ich finde ja, wir müssten uns Zeit nehmen, die wir vielleicht nicht so haben.