Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

werde ich sie endlich glücklich machen,

Was hast Du dir denn da so vorgenommen?

Du hast sie jahrelang emotional kontrolliert. Und tust es immer noch.

Will sagen - Du weißt doch gar nicht, was Du machen musst, um sie glücklich zu machen.

Lieb und nett und aufmerksam sein, das reicht eben nicht.

Den anderen machen lassen, egal ob es Dir passt oder nicht, dem anderen einen liebevollen Freiraum zu geben - Du meinst, Du kannst das? Ohne irgendwelche Anleitung? Mann, wach auf.

Wie gesagt: Gute Vorsätze, viel heiße Luft....

Ich warte schon seit Beginn dieses Megathreads darauf, dass Du schreibst: Hurra, ich habe ihr die Angst genommen.

Mir geht es prächtig, so ähnlich stelle ich mir den Himmel vor :D Ich habe ihr versichert, dass ich sie mit oder ohne Kind zurückmöchte, für sie dasein möchte, mich endlich ändern, und sie glücklich machen möchte, ausserdem versuche ich extrem, sie nicht mehr vollzulabern, und einfach für sie dazusein, wenn sie das möchte. Was soll ich denn sonst noch tun?!

Heute gehe ich auch noch zu einer Gewaltberatung, obwohl ich eigentlich kein gewalttätiger Mensch bin. Das letzte Mal schlug ich sie vor 10 Jahren, das ich ein paar Mal ausgetickt bin führe ich darauf zurück, dass ich jahrelang weit jenseits mener Belastungsgrenze funktioniert habe...

du musst dich jetzt schon zwingen dich zurückzuhalten, um sie nicht vollzulabern. Wie lange willst du das aushalten, dass kostet nämlich viel Kraft wenn man sich verstellen muss. Du erwähnst, du bist für sie da, wirst du auch für das Kind da sein? wirst du das Kind lieben können, bedingunslos? Wirst du ein Vater für das Kind sein können? Denn wie soll eine Mutter es aushalten wenn ein Mann nur sie will und dem Kind das Gefühl gibt nicht erwünscht zu sein. Du hast es ja bisher nicht einmal geschafft ihr das Gefühl zu geben das sie dir Wichtig ist. Weil dir bisher alles Andere wichtiger schien. Du willst dich ändern, dass glaube ich dir. Aber noch hast du dich nicht geändert. Du bist noch der alte Danni. Sonst würde es dir nicht so schwer fallen sie nicht vollzulabern. Wenn du dich geändert hättest, würde es dir leicht fallen zu schweigen und einfach nur da zu sein wenn sie dich braucht.

Gewalt muss nicht immer schlagen bedeuten, man kann auch psychische Gewalt ausüben.

wirst du auch für das Kind da sein? wirst du das Kind lieben können, bedingunslos? Wirst du ein Vater für das Kind sein können?

Ich weiss es nicht, ich weiss es einfach wirklich nicht! Es ist sicher nicht mein Wunschtraum, nicht das, was ich mir die letzten 17 Jahre erträumt habe, aber was bleibt mir denn anderes übrig, wenn ich sie nicht verlieren will?!

Ich denke Du haderst nur mit der Situation. Die Sache ganze ist völlig vor die Wand gefahren. Sie hat Dich betrogen und ist von dem anderen Mann schwanger. Das ist viel zuviel für Dich. Da hättest Du im Leben nicht mit gerechnet, das wirft Dich völlig aus der Bahn, ist mein Eindruck. Die Diskussion ist nicht wirklich konkret. Du weisst nicht ob Du das so kannst. Das heisst wahrscheinlich nein, bzw. hälst Du Dir ein eventuelles Nein damit offen. Das heisst nur das es jetzt schon Probleme und Zweifel gibt, und das ist keine gute Basis. Ich sage Dir mal was Danni, ich würde, unter diesen Umständen in denen Du Dich befindest, nicht das Kind eines Anderen Aufziehen wollen.

Erst ist es so schwierig mit euch Beiden in all den Jahren, aber sie bleibt bei Dir, warum auch immer. Du darfst also zurecht auf Besserung hoffen. Nun geht sie aber fremd und wird schwanger, warum auch immer beim ONS. Jetzt weiss sie nicht was sie will, weil sie diesen Mann ja nicht so gut kennt, und eigentlich mit Dir zusammen ist, aber sie ist auch 35 und möchte gerne ein Kind,... ja klar, das ist eine verrückte Situation. Eigentlich würde sie das ganze ja am liebsten mit Dir, aber überwinden dazu kann sie sich nicht, weil Du immer wieder mal austickst, aber auch nur wenn man Dich wirklich reizt, also eigentlich bist Du gar nicht so...

Tja, das ist schwierig. Das was Dich jetzt plagt ist die Angst, die Sache geht kaputt, und Du wirst ewig leiden und Dir Vorwürfe machen. Das Du nicht früher mit dem Leben angefangen hast, das die Arbeit Dich geplagt hat und so vieles kaputt gemacht hat, aber Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen danni, Du kannst ab jetzt alles machen, nur nichts rückgängig, und das heisst auch, das nicht alles möglich ist, weil einige Dinge kaputt sind, und nicht mehr zu retten. Du wirst aber glücklich werden. Egal wie das hier aussgeht. Ich denke aber auf Dauer wird es nicht funktionieren. Es wird zerbrechen, und vielleicht ist es besser, wenn man Dinge schon vor seinem geistigen Auge sieht, sie gar nicht erst zu tun.

Heute gehe ich auch noch zu einer Gewaltberatung, obwohl ich eigentlich kein gewalttätiger Mensch bin.

Überleg mal genau, ob das wirklich so ist. Gewalt ist nicht nur schlagen.

du musst dich jetzt schon zwingen dich zurückzuhalten, um sie nicht vollzulabern. Wie lange willst du das aushalten, dass kostet nämlich viel Kraft wenn man sich verstellen muss.

@all

Wollen wir Danni mal zugestehen, dass sich ein Mensch auch ändern kann, wenn er sich wirklich Mühe gibt? Hier wird immer von der Vergangenheit auf die Zukunft geschlossen. Könnten wir aber nicht mal weniger demotivierend für Danni sein und ihm glauben, dass er sich ändern will und das er auch etwas dafür tut? Vielleicht das er jetzt auch Bemühungen an den Tag legt, die er früher für nicht nötig hielt?

Lieber Medeor, ich muss zugeben, du hast gut zusammengefasst, wies momentan aussieht, und klar, wenns meine Entscheidung wäre, würde ich sagen, treib ab, lass dir und uns Zeit, und alles kommt gut.

Aber sie hat (übertriebene) Torschlusspanik, hat das Herz des Kindes auf dem Ultraschall gesehen und ein unbeschreibliches Gefühl, das Leben in ihr wächst, das wir als Männer nie auch nur annähernd verstehen werden.

Natürlich will ich kein fremdes Kind aufziehen, schon gar nicht eins, das aus einem bereuten Seitensprung kommt, aber das Problem ist, dass ich überzeugt bin, dass sie die Liebe meines Lebens ist, und umgekehrt auch, sowas gibts kein 2. Mal!!!

Natürlich will ich kein fremdes Kind aufziehen, schon gar nicht eins, das aus einem bereuten Seitensprung kommt

Letztendlich ist es doch nur DEINE Defintion. Denk doch mal im Interesse des Kindes. Dem Kind ist es in den ersten Jahren völlig egal, wer der Papa ist - solange ein Papa da ist, der es lieb hat und beschützt.

Alles andere sind deine Gedanken und Interpretationen. Und die kann man ändern. ;)

Letztendlich wird sie für ihre Ehrlichkeit bestraft. Sie hätte auch dir das Kind "unterjubeln" können, sie hätte wesentlich schlimmere Dinge erzählen können, wie sie schwanger geworden ist und... und... und...

Wichtig wird in Zukunft nur das Kind sein. Und du wirst dazu auch schon deine Meinung ändern, wenn du siehst/spürst, wie sich das Kind im Mutterleib gewegt. Wenn mal eine kleine Beule an der Bauchdecke erscheint und du an die Stelle deine Hand legst. Da vergisst du deine ganzen Vorurteile und Meinungen.

dass sie die Liebe meines Lebens ist, und umgekehrt auch, sowas gibts kein 2. Mal!!!

Die größte Liebe ihres Lebens ist dann ihr Kind? Vielleicht?

Kannst Du damit leben, dass Du nur Nummer 2 wirst?

Naja, es wäre immer noch deutlich besser, als auf den Müll geworfen zu werden, denke ich :D

@Tylli: Ich hoffe, du hast recht! Das traurige ist, dass sie vermutlich viel grössere Zweifel an mir hat, als ich selbst, aber wenn sie mir einen Knochen zuwirft, werde ich ihn annehmen, und mit ganzem Herzen das beste draus machen, das ist sicher.

Ich würde ihr von tiefstem Herzen gönnen, endlich glücklich zu werden, am liebsten natürlich mit mir an ihrer Seite!

@allWollen wir Danni mal zugestehen, dass sich ein Mensch auch ändern kann, wenn er sich wirklich Mühe gibt? Hier wird immer von der Vergangenheit auf die Zukunft geschlossen. Könnten wir aber nicht mal weniger demotivierend für Danni sein und ihm glauben, dass er sich ändern will und das er auch etwas dafür tut? Vielleicht das er jetzt auch Bemühungen an den Tag legt, die er früher für nicht nötig hielt?

Ich möchte nicht über dich schreiben, Danni, sondern an dich, aber ich will gern an dem anknüpfen, was Tylli gesagt hat:

Ich glaube, dass jeder Mensch, wenn er nur wirklich will, etwas an sich ändern kann und du arbeitest sicher zur Zeit hart an dir!!!

Der Grund, warum wir die Vergangenheit oft noch ins Spiel bringen, ist, dass extrem viel über einen extrem langen Zeitraum extrem schief gelaufen ist, und selbst wenn man mit einem Schlag kapiert hat, dass alles nicht mehr so weitergehen kann, braucht es Zeit, um alles in die Tat umzusetzen. Wenn du behauptest, du bist von heute auf morgen ein komplett anderer Mensch, dann ist das nicht ganz realistisch. Ich weiß, du hast das Gefühl, du sitzt zeitlich auf einem Pulverfass, aber du musst einfach eine Baustelle nach der anderen fertig machen und nicht alles auf einmal mit Druck wollen. So wie es schon geschrieben wurde: Wenn du dich verstellen musst, hat es keinen Sinn, dann investierst du nur Kraft und explodierst irgendwann.

Wenn du die Liebe ihres Lebens bist, dann läuft sie dir nicht weg, wenn du nur den Druck von ihr nimmst, denn ohne Druck wird sie sich viel wohler fühlen. Stell die Weichen für euer gemeinsames Leben, schaff ihr und dem Kind ein Nest und gib ihr das Vertrauen, dass ihr eine glückliche Familie sein könnt. Ich persönlich glaube, sie wird nicht abtreiben und wenn du sie dazu beeinflusst, wird sie dir das nie verzeihen. (Wie gesagt ich bin nicht grundsätzlich gegen Abtreibung, aber in ihrem Fall halte ich es für falsch, weil sie schon zuviel für das Baby empfindet und es sich sehr wünscht.)

Das Kind ist ein Teil von ihr und du kannst es mit ihr von 0 an (und davor) miterleben, es wird dich lieben wie einen biologischen Papa und ist für dich dann kein "fremdes" Kind.

Das Kind ist ein Teil von ihr und du kannst es mit ihr von 0 an (und davor) miterleben, es wird dich lieben wie einen biologischen Papa und ist für dich dann kein "fremdes" Kind.

Ein wenig lässt du da aber den richtigen vater außer acht- der wird sicher auch irgendwelche ansprüche stellen an das kind- das wird sozusagen eine familie zu viert- in gewisser weise- also ich wüsste nicht, ob ich das könnte.

Und ich finde es spielt schon auch für die mutter und die stärke der liebe zu dem kind eine rolle- von wem es ist. Klar kann das kind nichts dafür, aber ich stelle es mir wirklich schwer vor, ein kind großzuziehen dass mich immer an jemanden erinnert, an den ich viellt. nicht erinnert werden will- seht euch doch z.B. mal die kleine von boris becker an- ich finde das furchtbar- für mutter und kind- ich glaube bei der mutter vergeht kein tag an dem sie nicht an diese 5 minuten mit BB denkt-mir würde es auf jeden fall so gehen und das hätte auch einen einfluss auf die liebe zu dem kind-und dessen leben- und sicher nicht nur positiv.

B.

Guten Abend!

Wie immer dreht sich die Diskussion im Kreis.

Warum setzt du dich eigentlich hier so panisch mit jedem Argument auseinander ohne wirklich darüber nachzudenken?

Du hast alle Zeit der Welt, wirkst auf mich aber gehetzt und unverhältnismässig.

Ich verstehe deine Lage, aber leider kann ich deine Argumentation nicht verfolgen....das sage ich jetzt bereits zum 3ten Mal.

Es geht hier um dich! Warum kommst du nicht klar mit der Situation, die zwar kompliziert, aber -sogar für dich- nachvollziehbar ist? Warum versuchst du mit aller Macht das Resultat zu ändern und sogar noch viel schlimmer, alles davon abhängig zu machen.

Ist das fair?

Mach dir Gedanken ob du es annehmen kannst. Wenn nicht, mußt du gehen, wenn ja, ist alles für euch offen. Deine halbherzigen Sprüche bringen dich selbst nicht weiter. Wenn du nachdenkst weißt du das auch. Also, werde dir selbst klar. Es liegt nur an dir. Wenn du so weiter machst, kannst du einfach nicht punkten.

LG

Grillcat

Warum versuchst du mit aller Macht das Resultat zu ändern und sogar noch viel schlimmer, alles davon abhängig zu machen.

Naja, ich seh es mal so, dass es zur zeit eben noch kein 100%iges resultat gibt- er hängt in der luft, weiss nicht, wie sie sich entscheidet, was er tun kann, um ihre entscheidung evtl. in seinem oder gemeinsamen sinne zu beeinflussen-

Da darf man(n) doch mal unruhig werden !:-)

B.

Ich hab so langsam den Eindruck, dass du hier in diesem Thread nur noch deine Gedanken lässt und im realen Leben schon längst eine Entscheidung gefällt hast und du dir auch Mühe gibst, sie so durchzuziehen.

Hatte sie nicht gestern ihr beratungsgespräch? Hoffentlich hast du sie nciht wieder so arg gelöchert?

B.

Ich hab so langsam den Eindruck, dass du hier in diesem Thread nur noch deine Gedanken lässt und im realen Leben schon längst eine Entscheidung gefällt hast und du dir auch Mühe gibst, sie so durchzuziehen.

Wie meint du das?

Stell die Weichen für euer gemeinsames Leben, schaff ihr und dem Kind ein Nest und gib ihr das Vertrauen, dass ihr eine glückliche Familie sein könnt

Wie denn genau? Soll ich eine grössere Wohnung suchen, in der ich am Schluss eh alleine lebe, oder was schlägst du da konkret vor?

Mach dir Gedanken ob du es annehmen kannst. Wenn nicht, mußt du gehen, wenn ja, ist alles für euch offen. Deine halbherzigen Sprüche bringen dich selbst nicht weiter. Wenn du nachdenkst weißt du das auch. Also, werde dir selbst klar. Es liegt nur an dir. Wenn du so weiter machst, kannst du einfach nicht punkten.

Gedanken habe ich mir tagelang gemacht, und denke, es wäre das kleinere Übel, das Kind anzunehmen, statt sie ganz zu verlieren, aber B52 hat Recht, das Kind wird uns IMMER daran erinnern, was passiert ist, der biol. Vater wird IMMER ein Teil unserer Beziehung sein, das ganze wird IMMER ein potentieller Konfliktherd sein, wenn ich trotz jedem guten Willen nicht richtig damit umgehen kann, wird unsere Beziehung für IMMER zerstört sein.

Ich gebe zu, auf eine Art bin ich auch wütend, dass sie so einen Scheiss gebaut hat, und nicht einmal bereit ist, den Fehler rückgängig zu machen. So eine wahnsinnige emotionale Verbindung zu dem Kind oder eine glückliche Schwangerschaft, oder tolle Perspektiven scheint sie nicht zu haben, und wie toll ist eine Mutter, die sagt, sie wisse nicht einmal ob sie bereit sei, ihr ganzes Leben umzustellen für das Leben, das in ihr heranwächst?!

Ich glaube, dass jeder Mensch, wenn er nur wirklich will, etwas an sich ändern kann und du arbeitest sicher zur Zeit hart an dir!!!

Das ist so, danke!

Du hast alle Zeit der Welt, wirkst auf mich aber gehetzt und unverhältnismässig

Ich habe 2 Wochen bis klar wird, ob wir eine fast 100% ige Chance haben, langfristig glücklich zu werden, oder ob wir im besten Fall eine 4er - Beziehung mit Seitensprungkind führen können, von der ich nicht weiss, ob ichs durchhalte, was vor allem dem Kind gegenüber unfair wäre, es kann ja nichts dafür, dass es kein Wunschkind, sondern eine tägliche Erinnerung an die schlimmste Zeit unseres Lebens darstellt!!! Danach meinte sie, sie könne sich schon vorstellen, mir 1-2 Monate Zeit zu geben, sie zu überzeugen, wolle aber nichts versprechen.

Was soll ich in der Zeit beweisen, wie die letzten 17 Jahre gutmachen, wie ihr soviel Vertrauen einflössen, dass sie mir ihr Kind anvertraut, ihren Eltern, Freundinnen und dem biol. Vater die ganze Geschichte erzählt?!

Naja, ich seh es mal so, dass es zur zeit eben noch kein 100%iges resultat gibt- er hängt in der luft, weiss nicht, wie sie sich entscheidet, was er tun kann, um ihre entscheidung evtl. in seinem oder gemeinsamen sinne zu beeinflussen-
Da darf man(n) doch mal unruhig werden !:-)

Das ist genau der Punkt, ich bin ein Macher, bin aber zur Untätigkeit verdammt, denke 24h sinnlos drüber nach und kann nur abwarten, bis mein Urteil gefällt wird, das vermutlich verdammt hart ausfallen wird, da sie für sich selber ja schon Zweifel hätte, ob alles gut kommt, und dann noch mit dem Kind?! B52, was würdest du mir raten?!

Hatte sie nicht gestern ihr beratungsgespräch? Hoffentlich hast du sie nciht wieder so arg gelöchert?

Stimmt. Gestern hatten wir keinen Kontakt. Naja, wir haben heute ein Bisschen geredet, nichts inhaltliches, sie geht am Freitag nochmals hin, und am Donnerstag hat sie einen Termin bei der Paarberatung.

Bis jetzt scheint es noch nicht ganz soviel gebracht zu haben, sie meinte auch das wär ne 25-jährige Assistenz-Ärztin, die sie mehr nach Appetit-Störungen und dergleichen befragt hätte, und vielleicht etwas wenig Lebenserfahrung für das Thema hätte. Sie hätte ihr aber alles erzählt, ihre Gefühle erklärt etc.

Ich sagte, ich verstehe nicht, warum sie gerade jetzt das machte, wir hätten weiss Gott schon schlimmere Zeiten gehabt, was ihre Zustimmung fand.

Sie meinte einfach, sie sei sehr einsam gewesen, das Bisschen Zeit, dass ich für sie hatte wäre ich kein Bisschen aufmerksam gewesen, hätte immer was nebenbei am Computer gemacht oder so, hätte sie warten lassen etc. Sie hatte das Gefühl, ich liebe sie nicht mehr richtig und würde aus der Beziehung ausbrechen wollen...

Ich sagte ihr dann mehrmals, ich wolle sie nur noch glücklich machen, sei die letzten 10 Jahre auch unglücklich gewesen, und sie solle mit mir neu anfangen. Ich sagte auch nochmals, dass ich dem Kind ein guter Vater und ihr ein guter Partner wäre, wenn sie sich denn aktiv dafür entscheidet. Naja, vielleicht wars ein Bisschen viel, aber ich habe mich schon ziemlich zusammengerissen, es ist nicht ausgeartet...

Evtl. sehen wir uns morgen abend kurz.

Was mir seit gestern auch ganz extrem zu schaffen macht, ist das WARUM?! Bis jetzt war sie immer meine Heilige, meine Jungfrau, und ich hätte mir im Leben nie vorstellen können, dass SIE jemals fremdgehen könnte. Für mich war klar, dass das nur unter extremem Leidensdruck hat passieren können.

Aber, als wir gestern redeten, meinte ich, ich verstehe nicht, warum sie das JETZT tat, da wir doch weissgott schon schlimmere Zeiten hatten, was sie bestätigte.

Sie meinte, die Zeit, die ich mit ihr verbrachte, wäre ich immer mit anderm beschäftigt gewesen, am Computer etc, hätte sie einfach stehen und warten lassen, darum dachte sie, ich liebe sie nicht mehr so sehr und hatte auch das Gefühl, ich wolle mich aus der Beziehung lösen.

Ein Andermal meinte sie ja noch, sie hätte keine Perspektive gesehen, da sie sich keine Kinder mit mir vorstellen konnte, da ich jederzeit austicken könne, aber vor allem, weil ich nur dumme Sprüche über ihren Kinderwunsch machte, sodass sie wohl dachte, ich wolle nie welche?!

Beides wäre mit einem einfachen Gespräch aus der Welt zu schaffen gewesen, sie hat irgendwie gar nicht um uns gekämpft, fand es einfacher, von mir loszukommen, indem sie mit dem Anderen schlief. Wieso, wo war der Leidensdruck, warum hat sie nicht mit mir geredet?! Nach dem 2. Mal wollte sie ja mit mir reden und alles in Ordnung bringen, aber das schaffte sie dann nicht mehr, bevor sie wusste, dass sie schwanger war. Ich denke auch langsam, dass sie es zu dem Zeitpunkt (unterbewusst) in Kauf nahm, auch wenn sie sagte, sie sei sicher gewesen, ihre Tage zu haben, hätte niemals gedacht, dass was passiert sei, darum holte sie auch nicht die Pille danach...

Ich gebe zu, ich kann nicht abschätzen, was für Kräfte in einer Schwangeren wirken, aber sie meinte noch in ihrem Abschiedsbrief, sie hätte den grössten Fehler ihres Lebens gemacht, sie hätte mich betrogen und das nicht ohne Folgen, aber es sieht ja nicht so aus, als wolle sie diesen Fehler rückgängig machen, wobei sie schon mal meinte, sie hätte auch schon dazu tendiert abzutreiben, ändere aber alle 5 Minuten ihre Meinung...

Hallo danni,

Für mich war klar, dass das nur unter extremem Leidensdruck hat passieren können.

Und genauso sehe ich es auch. Nach dem was ich jetzt so gelesen habe, gab es bei ihr zu Hause nicht die Situation, dass sie auch als Erwachsene wahr genommen wurde. Letztlich hast du sie auch so behandelt - wie ein Kind. Und tu mir den Gefallen, dass du das erst einmal sacken lässt bevor du darauf antwortest.

Beides wäre mit einem einfachen Gespräch aus der Welt zu schaffen gewesen, sie hat irgendwie gar nicht um uns gekämpft, fand es einfacher, von mir loszukommen, indem sie mit dem Anderen schlief. Wieso, wo war der Leidensdruck, warum hat sie nicht mit mir geredet?!

Wieso bist du dir da so sicher? Kann es sein, dass du ihre Versuche, mit dir zu reden gar nicht ernst genommen hast oder sogar als eher lästig empfunden hast? Kann es sein, dass du sie abgeschmettert hast mit Aussagen wie z.B. "du weißt, dass ich viel zu tun habe!" oder "es gibt wichtigeres" der auch nur "später" und es dann aber vergessen hast?
Ich denke, dass du eines hier ganz deutlich gemacht hast. Du bist ein sehr dominanter Partner in eurer Beziehung - immer gewesen ob nun mit oder ohne (körperliche oder seelische) Gewalt. Ob ich jetzt ein passendes Beispiel finde, weiß ich nicht... aber ... wie kann eine Magd beim König Gehör finden?

Woran du meiner Meinung nach auch noch arbeiten könntest ist folgender Widerspruch:

Ein Andermal meinte sie ja noch, sie hätte keine Perspektive gesehen, da sie sich keine Kinder mit mir vorstellen konnte, da ich jederzeit austicken könne, aber vor allem, weil ich nur dumme Sprüche über ihren Kinderwunsch machte, sodass sie wohl dachte, ich wolle nie welche?!

Du wolltest nach eigenen Angaben schon länger selber Kinder, wenn sie aber das Thema zur Sprache gebracht hat, hast du sie "ausgelacht"?Mein Tipp - bring dein Eigenbild und dein Fremdbild wieder näher zusammen. Identisch werden sie wohl nie sein, bei niemandem - aber bei dir sind sie so extrem weit auseinander, dass man fast von Mr. Hyde und Dr. Jekyll reden könnte. Auch solltest du darauf acht geben, dass dein unterdrücktes Volllaber-Bedürfnis sich nicht in Aggressionen oder "Austicker" entlädt. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du lernst, dass das was SIE sagt für SIE stimmig ist. Kannst du lernen, dass das ihr Recht auf eine eigene Meinung ist? Kannst du damit umgehen, dass sie erst lernen muss, dass sie ihre eigene Meinung auch äußern darf? Denn ich habe den Eindruck, dass es bisher niemanden ernsthaft interessiert hat was sie denkt und fühlt. D.h. sie lernt erst, sich selber als gleichberechtigt wahrzunehmen. Kannst du dir vorstellen, sie darin zu unterstützen? Ich denke, dass euch das um einiges näher bringen würde.

Alles Gute,

pitsch

Und genauso sehe ich es auch. Nach dem was ich jetzt so gelesen habe, gab es bei ihr zu Hause nicht die Situation, dass sie auch als Erwachsene wahr genommen wurde. Letztlich hast du sie auch so behandelt - wie ein Kind. Und tu mir den Gefallen, dass du das erst einmal sacken lässt bevor du darauf antwortest.

Das muss ich zugeben, ich habe sie wohl echt nie für voll genommen, sie hat auch gemeint, wenn sie nicht meiner Meinung war sagte ich sowas wie "gugugu, du kommst nicht draus", auch nahm ich ihre Arbeit nie ernst, die ihr sehr viel bedeutet, sie hat auch gemeint, ich hätte ihr immer klar gemacht, dass ich sie für dumm halte, obwohl ich sie nicht für dumm halte!

Wieso bist du dir da so sicher? Kann es sein, dass du ihre Versuche, mit dir zu reden gar nicht ernst genommen hast oder sogar als eher lästig empfunden hast? Kann es sein, dass du sie abgeschmettert hast mit Aussagen wie z.B. "du weißt, dass ich viel zu tun habe!" oder "es gibt wichtigeres" der auch nur "später" und es dann aber vergessen hast?

Naja, weniger mit solchen Aussagen, aber sie hat wohl tatsächlich versucht, mit mir zu reden, und ist einfach nicht durch meine Koma-Schale durchgedrungen... Es war einfach zu subtil, zu unklar...

Du wolltest nach eigenen Angaben schon länger selber Kinder, wenn sie aber das Thema zur Sprache gebracht hat, hast du sie "ausgelacht"?

Ich habe halt nie ihre Torschlusspanik richtig verstanden, ernst genommen, und hatte selber Versorgungsängst, sodass ich zuerst eine Basis schaffen wollte, und halt in dem Moment noch nicht bereit gewesen wäre. Wenns passiert wäre, ok...

Auch solltest du darauf acht geben, dass dein unterdrücktes Volllaber-Bedürfnis sich nicht in Aggressionen oder "Austicker" entlädt. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du lernst, dass das was SIE sagt für SIE stimmig ist. Kannst du lernen, dass das ihr Recht auf eine eigene Meinung ist? Kannst du damit umgehen, dass sie erst lernen muss, dass sie ihre eigene Meinung auch äußern darf? Denn ich habe den Eindruck, dass es bisher niemanden ernsthaft interessiert hat was sie denkt und fühlt. D.h. sie lernt erst, sich selber als gleichberechtigt wahrzunehmen. Kannst du dir vorstellen, sie darin zu unterstützen? Ich denke, dass euch das um einiges näher bringen würde.

Ich denke, da hast du völlig recht, sie weiss gar nicht (mehr) wer sie ist, da sie immer alle, auch ich fremdgesteuert haben. Ich hatte sie mehrfach gebeten, doch mal Karate zu machen oder so, damit sie endlich selbstbewusster wird. Aber wenn sie nun ein ganz neuer Mensch ist, das Kind absolute Priorität hat, etc. wird es wohl schon schwierig für mich, damit umzugehen, aber ich werde sicher nicht mehr austicken, oder aggressiv sein, das ist vorbei....Vor allem glaube ich nicht, dass sie mir nochmals eine Chance wird geben können/wollen, wenn sie das Kind will...