Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Sie meinte heute, sie sei sich eigentlich schon völlig sicher, dass sie mich noch über alles liebte, als sie den Abschiedsbrief schrieb, was sie 2 Wochen später im Büro nochmals bestätigte, und dann eine Woche drauf aber genau zeitgleich damit, dass sie dass 8mal am Tag kotzen einsetzte, also offensichtlich ganz üblen Hormonschub hat, kann sie ihre Gefühle nicht mehr einordnen, merkt schon, dass sie Gefühle hat, hat aber Angst, es sei vielleicht nicht (mehr) Liebe, sondern vielleicht auch Schuldgefühle, Verpflichtung, "Dressur", Mitleid, was auch immer...

Darüber möchte sie am Montag mit der Beratung reden...

Na das ist ja nun alles nichts neues- das schreibst du hier seit beginn-

Hast du sie zu dieser aussage wieder gedrängt, oder konntest du dich zurückhalten?

Wie geht es dir jetzt damit, abwarten zu müssen? Mr. ungeduld?

B.

Danni, du ignorierst einfach, was dir nicht in den Kram passt und betest wie ein Mantra vor dich hin, dass sie dich über alles liebt, weil etwaige andere Gefühle nur auf einen Hormonschub zurückzuführen sind.

Wenn man dir was anderes sagt, gehst du nicht drauf ein. Aber da ich glaube, du wirst es ohnehin nicht schaffen, sie mal in Ruhe zu lassen, hoffe ich, dass sich das Problem für sie erledigt, indem sie durch dieses Bedrängen endgültig den Absprung schafft. Das ist nicht gegen dich gemeint, sondern für sie, weil du seit dem Anfang nichts kapiert hast und sie bei dir mE irgendwann eingeht.

Sie meinte heute, sie sei sich eigentlich schon völlig sicher, dass sie mich noch über alles liebte, als sie den Abschiedsbrief schrieb, was sie 2 Wochen später im Büro nochmals bestätigte, und dann eine Woche drauf aber genau zeitgleich damit, dass sie dass 8mal am Tag kotzen einsetzte, also offensichtlich ganz üblen Hormonschub hat, kann sie ihre Gefühle nicht mehr einordnen...

Jetzt spielt es keine Rolle mehr, wann sie dich noch wie fest liebte. Jetzt ist Gegenwart und da kann man Leben. Richtig leben lässt sich weder in der fantasierten Zukunft, noch in der tollen Vergangenheit.Ein Beispiel: Nur weil ich meinen Ex vor 7 Jahren noch über alles liebte und ihm das auch sagte, heisst das noch lange nicht, dass ich ihn jetzt auch noch liebe. Es ist besser für ihn, nicht mehr daran zu glauben, es komme alles wieder gut mit uns, nur weil ich ihm vor 7 Jahren (als es noch stimmte) gesagt habe, ich liebe dich. Die Zeiten ändern sich. Was war ist Vergangenheit, was ist, ist Gegenwart und in der Gegenwart kann man leben.

Gib ihr die Ruhe, die sie braucht, um in der Gegenwart leben zu können. Zwing sie nicht immer dir wieder die Vergangenheit erklären zu müssen, wenn sie ja herausfinden möchte, wer sie genau ist (=Gegenwart).

Wer sie in der Vergangenheit war, weiss sie -> dein Hampelmann, der seine Beüdrfnisse unterdrücken und das tun musste, was du dir wünschtest (damit du nicht austickst).

Macht mal eine grosszügige Kontaktpause. Damit jeder für sich herausfinden kann, wer er in der Vergangenheit war. Und wer er jetzt, unabhängig vom andern, ist.

Naja, ich habe mir wirklich vorgenommen, sie morgen mal nicht zu belästigen, falls sie vorbeikommt. Ich hoffe, das Gespräch am Montag hilft ihr irgendwie weiter....

Wenn sie von mir in Ruhe gelassen werden will, respektiere ich das, werde das aber nicht von mir aus vorschlagen. Ich fragte sie heute mal, ob sie lieber nicht abmachen würde, und sie meinte doch, aber sie möchte eine schöne Zeit haben und nicht immer ausgefragt und vollgelabert werden...

Jetzt spielt es keine Rolle mehr, wann sie dich noch wie fest liebte

Also, mir kommt es dennoch komisch vor, wenn sie in 4 Wochen von "Ich liebte dich da über alles, und der Gedanke, dich nie mehr zu sehen zerriss mich" zu "meine Gefühle sind betäubt, ich merke schon, dass ich noch starke Gefühle für dich habe, kann sie aber nicht einordnen" kommt, was zeitlich perfekt mit ihrer Übelkeit/Hormonzunahmen korreliert...

Sie möchte ja bei der Beratung am Montag darüber sprechen, meinte auch mal, das liege wohl an den Hormonen, also spielt es IHR wohl auch eine Rolle...

Also, mir kommt es dennoch komisch vor, wenn sie in 4 Wochen von "Ich liebte dich da über alles, und der Gedanke, dich nie mehr zu sehen zerriss mich" zu "meine Gefühle sind betäubt, ich merke schon, dass ich noch starke Gefühle für dich habe, kann sie aber nicht einordnen" kommt, was zeitlich perfekt mit ihrer Übelkeit/Hormonzunahmen korreliert...

Ich möchte nicht mutmassen, aber manchmal merkt mans recht plötzlich, dass man sogar sich selbst lange Zeit etwas vorgemacht/eingeredet hat. Ein ausschlaggebendes Ereignis kann einem die Augen öffnen. Naja und dann ist man klüger als zuvor und versucht die Situation zu ändern.

Aber lasst mal etwas Zeit verstreichen, dann kommt aus, was wirklich ist.

Ich glaube, du ziehst zu viele Schlüsse aus der Vergangenheit und willst, dass es immer noch so ist. Bzw. interpretierst du da auch zu viel hinein, was viellelicht gar nicht so gelaufen ist.

Sie kann dir 1000x vor 4 Wochen gesagt haben, dass sie dich liebt - JETZT hat sie eben null Interesse daran, dieses Danni-Matra noch weitere 1000x zu wiederholen.

was zeitlich perfekt mit ihrer Übelkeit/Hormonzunahmen korreliert...

Sieh es doch mal viel einfacher (ich denke, du denkst in viiiielen Sachen viiiiel zu kompliziert). Im Moment sind ihre bevorzugten Gesprächspartner der Eimer und das Toilettenbecken. Und glaub mal, da hat sie keine Lust, sich jeden Tag auch noch 1000 Gedanken um dich zu machen, wie sie dir wieder irgendwelche Liebesschwüre ins Ohr flüstern könnte. Sie ist jetzt mit sich beschäftigt.

Und mal ehrlich: Musst du dauernd solchen Käse wie "Ich liebe dich" hören? Das sind Worte, die man schnell mal sagt, damit der andere Ruhe gibt. Lass sie doch einfach mit solchen "Liebesbeweisen" in Ruhe und nimm Rücksicht auf ihre Situation.

Ja, ihr habt natürlich recht, ich muss ihr Zeit geben, und hoffen, dass das Beratungsgespräch am Montag etwas bringt. Ich gebe zu, der Gedanke, sie könnte sich (und mir) tatsächlich jahrelang "erfolgreich" vorgemacht haben, mich zu lieben, und das ganze war nur eine Illusion, um sich nicht einzugestehen, dass sie aus Angst, Mitleid, schlechtem Gewissen oder was auch immer, blieb, macht mich noch kaputter, als alles andere, das ist das erste Mal in 17 Jahren, dass sie zweifelt.

Musst du dauernd solchen Käse wie "Ich liebe dich" hören? Das sind Worte, die man schnell mal sagt, damit der andere Ruhe gibt

Das war bei uns eigentlich nie so, wenn wir das mal gesagt haben, dann haben wirs gemeint, naja, zumindest ging ich bisher davon aus, und ja, es war für mich jeweils das allerschönste, wenn sie das mal gesagt hat, und ich das Gefühl hatte, es stimme!

Falls sie heute vorbeikommt, hocke ich aufs Maul und labere sie nicht voll, das habe ich mir fest vorgenommen!

Die ständig ändernden Aussagen machen mir einfach sehr zu schaffen: Zuerst ist das ganze passiert, weil ich ihr nie gezeigt habe, dass ich sie liebe, ständig mit irgendwas beschäftigt war, dann heisst es plötzlich, sie hätte wegen meinem Austicken keine Perspektive mit Kindern etc. gesehen, sei in der Beziehung verzweifelt gewesen, und jetzt weiss sie nicht einmal mehr ob sie mich geliebt hat...

Ohne die Schwangerschaft hätten wir alles ins Reine gebracht, aber vielleicht hat sie sich echt nur was vorgemacht, was ihre Gefühle für mich angeht?!

Naja, ich muss ihr Zeit lassen, da habt ihr Recht!

Hast du schon einmal ergründet, warum du ständig "Liebesbeweise" haben willst? Du scheinst dich sklavisch daran zu hängen, dass sie dich geliebt haben muss bzw. dich noch liebt und wenn du jetzt nur einen Hauch davon spürst, dass es nicht so sei, kommen dir Zweifel, die eine "Liebesrecherche" über Jahrzehnte zurück in Gang setzt.

aber vielleicht hat sie sich echt nur was vorgemacht, was ihre Gefühle für mich angeht?!

Dir fehlt die Sicherheit, dass es tatsächlich so ist. Deswegen musst du ständig und immer wieder hören, dass es so ist - das sie dich liebt. Wenn es nicht so ist, klammerst du dich an irgendwelche Mantras und deine Selbstzweifel fallen über dich her.

Warum ist das so? Das hat Gründe. Wo liegen diese Gründe?

Weißt du, wenn ich mit jemandem zusammen bin, will und muss ich nicht ständig hören, dass er mich liebt. Einfach weil ich es weiß, dass es so ist, weil ich mir sicher bin und weil ich die vielen kleinen 1000 Liebesweise SEHE, die von meinem Partner kommen. Aber ständig das sagen und hören müssen - nein, mir wäre so eine Partnerschaft echt zu stressig und zu langweilig. Das hat nichts mit Liebe zu tun.

Du musst echt mal sehen, dass es Momente und Situationen im Leben gibt, da hat man einfach keine Lust, dem Partner zum 1000. Mal zu sagen, dass man ihn liebt. Einfach weil man viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist und nicht auch noch ständig auf die Bedürfnisse des Partners Rücksicht nehmen kann. Sie ist jetzt mit sich beschäftigt und kommt nicht mit ihrem Leben klar - und erwartet da die Rücksichtnahme von dir. Du willst aber, dass sie Tag und Nacht und auch noch möglichst jede Sekunde auf dich Rücksicht nimmt und dir immer wieder sagt, wie sehr sie dich liebt. Und das packt sie nicht. DAS musst du mal verstehen.

An ihrer Liebe zu dir wird sich im Grundlegenden nix ändern. Nur stellt sie diese Liebe jetzt halt mal ein bissel zurück, weil sie es einfach nicht packt. Völlig normal. Glaub es doch einfach mal, dass es so ist. Das gibt dir ein Stück Sicherheit, auf die du so fixiert bist.

Sieh doch mal das Besondere in der Normalität - dann wirst du sie auch besser verstehen.

Liebe Tylli, vielen Dank für die tröstenden Worte, ganz ehrlich!

Als wir noch zusammen waren, habe ich nie Zweifel gehabt, gar nie!!! Sie musste mir das auch nicht immer sagen, im Gegenteil, das kam nicht so häufig vor.

Aber in der momentanen Lage habe ich schon Zweifel, da sie wie gesagt plötzlich (mit Einsetzen ihrer Kotzphase) zum ersten Mal nicht mehr weiss, was sie spürt, ihre Gefühle nicht einordnen kann, und offensichtlich sogar plötzlich leise Zweifel hat, dass sie mich dazumals (beim schreiben des Abschiedsbriefs) geliebt hat.

Ich habe tatsächlich Angst, dass sie sich nur eingeredet hat, sie liebt mich, weil sie Angst hatte, ich bringe mich um, wenn sie mich verlässt. Ich hätte nie gemerkt, dass sie mich nicht liebt, echt nicht!!! In der momentanen Situation ist es doch verständlich, dass mir die Sicherheit fehlt, auch wenn sie so Dinge sagt, wie sie sei wie ein dressiertes Haustier gewesen, dass nach jahrelanger Peitsche nur gefolgt hat und ähnliches...

An ihrer Liebe zu dir wird sich im Grundlegenden nix ändern. Nur stellt sie diese Liebe jetzt halt mal ein bissel zurück, weil sie es einfach nicht packt. Völlig normal. Glaub es doch einfach mal, dass es so ist. Das gibt dir ein Stück Sicherheit, auf die du so fixiert bist.

Tournesol meinte:

Ich möchte nicht mutmassen, aber manchmal merkt mans recht plötzlich, dass man sogar sich selbst lange Zeit etwas vorgemacht/eingeredet hat. Ein ausschlaggebendes Ereignis kann einem die Augen öffnen. Naja und dann ist man klüger als zuvor und versucht die Situation zu ändern.

Ich weiss echt nicht, wer recht hat, ich hoffe von Herzen, DUhast recht, und ihre Gefühle haben sich nicht geändert, sie hat sie bloss nach hinten gestellt, aber ich gebe zu, ich habe wahnsinnige Angst, das Tournesol recht hat, vielleicht hat sie sich bis zuletzt eingeredet, sie liebt mich, dabei war es bloss, um es erträglicher zu machen, dass sie aus Angst oder was auch immer nicht von mir loskam, und sie liebte mich gar nicht mehr?

Was mir auch zu denken gibt: Sie meinte ja, sie sei gegangen, als sie einsah, dass sie schwanger war, weil sie dachte, ich würde eh nichts mehr von ihr wollen. Bis zu dem Zeitpunkt wollte sie aber mit mir reden, und alles in Ordnung zu bringen versuchen, aber ihre begangene Tat war ja die gleiche, das ist für mich irgendwie unlogisch.

Ich gebe es ja, zu, ich interpretiere in jedes Wort, jede Geste alles mögliche hinein, und das 20 Stunden am Tag (die restlichen 4 schlafe ich), obwohl klar ist, dass es nichts bringt, und mich nur voll fertig macht...

Sieh doch mal das Besondere in der Normalität - dann wirst du sie auch besser verstehen.

Das ist mir jetzt etwas zu philosophisch, wie meinst du das genau? :D

Ich geb ja Tournesol nicht ganz unrecht. Ich differenzier das aber noch ein bissel und schieb das schon auf ihre Situation.

Wenn eure Beziehung so dahin geplätschert wäre und sie hätte so aus dem Nichts heraus gesagt "Ich will nicht mehr", dann würde ich auch sagen: "Oh, oh, das sieht nicht gut aus." :heulen: Aber ich hab für sie schon Verständnis, dass sie jetzt nicht auch noch Lust hat, sich mit solchen "Liebesbeweisen" auseinander zu setzen.

Es kostet einem Menschen unwahrscheinlich viel Kraft, sich in einer schwierigen Situation auch noch auf einen anderen Menschen zu konzentrieren. Und das passiert gerade mit ihr.

Was mir auch zu denken gibt: Sie meinte ja, sie sei gegangen, als sie einsah, dass sie schwanger war, weil sie dachte, ich würde eh nichts mehr von ihr wollen.

Verständlich. Immerhin hat sie ja eure langjährige Beziehung "verraten", wenn sie sich von einem anderen schwängern lässt. Gesteh ihr doch einfach mal ein schlechtes Gewissen zu. ;) Mehr wird nicht dahinter stecken.

Bis zu dem Zeitpunkt wollte sie aber mit mir reden, und alles in Ordnung zu bringen versuchen, aber ihre Tat war ja die gleiche, das ist für mich irgendwie unlogisch.

Vermutlich bekam oder bekommt sie die ganze Situation nicht auf die Reihe.

Und wie hier schon viele - sinngemäß - geschrieben haben: Sie steckt schon in einer ziemlich heftigen Situation und soll sich auch noch mit dir auseinandersetzen. Das kriegt sie einfach nicht mehr gebacken.

Ich gebe es ja, zu, ich interpretiere in jedes Wort, jede Geste alles mögliche hinein, und das 20 Stunden am Tag (die restlichen 4 schlafe ich), obwohl klar ist, dass es nichts bringt, und mich nur voll fertig macht...

So lapidar es klingt, aber du musst deine Angst loslassen können und einfach mal darauf vertrauen, dass alles wieder in geordnete Bahnen kommt, wenn sie ihre Probleme geklärt hat.

Ich will dir hier jetzt nicht auch noch einreden, dass eure Beziehung am Ende ist, weil du dann weiter kreiselst. Ich sehe aber ehrlich Chancen für euch, wenn du mal ein bissel zur Ruhe kommst und ihr die nötige Ruhe lässt, die sie jetzt braucht. Anders wird´s nicht gehen.

Versucht doch beide mal, nicht über Beziehungsdinge und Liebe zu reden. Stopp sie aus, wenn sie selbst wieder davon anfängt. Erklär ihr, dass es jetzt in ihrer Situation das komplett Falsche ist, wenn sie sich auch noch darum Gedanken machen musst und sag ihr, dass du dir sicher bist, dass alles wieder wird. Dann bekommt ihr vielleicht mal ein bissel Ruhe rein.

Ich kann dir genau sagen, warum sie so "plötzlich" Zweifel an ihren Gefühlen für dich hat.

Das hat nichts damit zu tun, dass ihre Hormone in Aufruhr sind, sondern damit, dass sie nun womöglich die Verantwortung für ein weiteres Lebewesen neben sich selber trägt.

Da überlegt man es sich zweimal, ob man mit dem (Ex-)Partner wirklich so glücklich ist/war und ob man so ein kleines, schutzloses Wesen wirklich einem unter Umständen cholerischen, extrem egozentrisch wirkendem, potential gewalttätigem Menschen aussetzen will.

In meinen Augen hast du die beste Chance, wenn sie das Kind bekommt und dahingehend nicht mit Schuldgefühlen und Zweifeln belastet ist und ich über einen wirklich langen Zeitraum zeigst, dass du selbstlos und reflektiert sein kannst.

Ich denke nicht, dass du sie nach allem, was war, den Jahren, in den so viel falsch gelaufen ist, bis zu dem Zeitpunkt, an dem die Entscheidung wegen der Schwangerschaft gefällt werden muss, wirklich davon überzeugen können wirst, dass du dich geändert hast. Der Zeitraum ist einfach zu kurz und im Prinzip verbockst du es ja täglich wieder. Mit jedem Mal, das du sie bedrängst und nicht auf ihre Wünsche hörst, dass sie über bestimmte Themen nicht sprechen willst, beginnt der Zeitraum, in dem du ihr zeigen musst, dass du sie respektierst und willst, dass sie glücklich ist, wieder von vorne. Dann bist du JEDES Mal wieder bei 0 und all deine Bemühungen von vorher waren nichts wert.

Du musst jetzt Konsequenz, Geduld und Durchhaltevermögen beweisen. Von mir aus verleih dir einen goldenen Stern, für jede Stunde, die du ab jetzt durchhältst und sie mit deinen Fragen in Ruhe lässt. Die Sterne kannst du dann aber alle wieder in den Müll schmeißen, wenn du auch nur noch einmal nachbohrst.

Solange du das nicht verstehst und durchziehst, kann dir echt nicht geholfen werden und jede Aussage deinerseits, du habest dich geändert, ist eine Lüge und eine Farce. Man muss auch mal zurückstecken können, das ist echt das A und O in einer Beziehung und das lernt man nur wirklich in den Extremsituationen, also hör auf dich damit rauszureden.

Tylli, vielen Dank, du bist ein Schatz. Dein Wort in Gottes Ohr! Roya, ich geb dir ja recht, ich werde jetzt wirklich mit aller Kraft versuchen, sie nicht mehr zu überfahren und vollzulabern! Vielleicht sollte ich mir vom Zahnarzt eine Spritze in die Zunge geben lassen :D

Das ist mir jetzt etwas zu philosophisch, wie meinst du das genau?

Lach, ist doch ein schöner Spruch. ;)

Eure "Normalität" hat sich mit den Jahren verändert. Demzufolge wird auch das "Besondere" jetzt anders aussehen als früher. Du kannst echt nicht erwarten, dass sie dir ein "Ich liebe dich" noch genauso in der gleichen Art entgegenhaucht wie vor 10 Jahren. Ist ja auch zu viel zwischen euch passiert. Aber vielleicht zeigt sie dir ihre Liebe jetzt mit anderen Mitteln. Kann ich aber jetzt nicht als "Ferndiagnose" einschätzen, ob es wirklich so ist. Mitunter übersieht man in einer angespannten Situation kleine Dinge, weil man sich auf etwas ganz anderes konzentriert. Du scheinst dich auf "Liebesbeweise" zu konzentrieren, die wie früher waren. Find ich halt verkehrt.

über einen wirklich langen Zeitraum zeigst, dass du selbstlos und reflektiert sein kannst.

Da stimm ich Roya zu. Du siehst alles viel zu sehr auf den Moment bezogen und willst jetzt gleich Super-Aktionen durchziehen, die alles wieder normalisieren sollen. Wird aber nicht funktionieren. Für das, was du willst, brauchst du Durchhaltevermögen. Wenn du immer wieder umkippst, wirst du vieles bzw. noch mehr kaputt machen, als es jetzt schon ist.

Ich denke sie stellt sich zur zeit nicht nur die frage, ob sie dich noch liebt- das ist eher zweitrangig- sie stellt sich die frage , ob es mit dir möglich ist eine familie zu sein, ob du es auf dauer kannst,ein kind eines anderen mannes großzuziehen,ohne ständig mit einem vorwurf in den augen herumzulaufen (ich finde auch, dass deine aussagen hier total dagegen sprechen- du willst dieses kind nicht- du möchtest dass sie abtreibt, du möchtest am liebsten diese ganze geschichte vergessen und von vorne anfangen, denkst dabei aber nur an dich!

Sie hätte jetzt gerne die gewissheit, dass das alles mit dir möglich ist.

Du deutetest an, dass du beruflich lange herumexperimentiert hast, zwar wohl viel gearbeitet, aber irgendwie nicht wirklich "zu potte" gekommen bist-mehrere selbständigkeiten, die nicht klappten, auch das gibt ihr eine große unsicherheit, du bist scheinbar nicht stetig und nicht berechenbar- das ist für eine werdende mutter ein großer unsicherheitsfaktor- auch wenn es eigentlich nicht sein müsste, denn sie schafft das auch alleine (traut es sich wohl nur nicht zu)

Mir kommt es so vor, als könnte man sich eben einfach nicht auf dich verlassen, weder beruflich, finanziell noch charakterlich,emotional-

könnte das sein?

B.

Ich gebe zu, der Gedanke, sie könnte sich (und mir) tatsächlich jahrelang "erfolgreich" vorgemacht haben, mich zu lieben, und das ganze war nur eine Illusion, um sich nicht einzugestehen, dass sie aus Angst, Mitleid, schlechtem Gewissen oder was auch immer, blieb, macht mich noch kaputter, als alles andere, das ist das erste Mal in 17 Jahren, dass sie zweifelt.

Also ehrlich gesagt, glaube ich dir das nicht. Vor zehn Jahren, als sie dich verlassen wollte, zweifelte sie bereits einmal an der Liebe zu dir. Und wie du auch schon geschrieben hast, hat sie dir erzählt, dass es ihrerseits länger brauchte, bis sie dich nach dem Vorfall wider richtig liebte. Vergangenes muss man akzeptieren wie es ist, nicht im Kopf "schön"drehen oder schönreden, sonst hat man das Gefühl, es sei immer alles perfekt gelaufen und nichts zu verbessern.
Ich wünsche dir/euch natürlich nur das Beste, auch wenn ich zwischendurch auch Dinge hervorhole, die du nicht unbedingt sehen möchtest. Es muss nicht alles stimmen, was ich schreibe. Ich habe eine andere Sichtweise auf das geschilderte Problem und du kannst dir davon das mitnehmen, das dir etwas bringt.

Ja, ihr habt natürlich recht, ich muss ihr Zeit geben, und hoffen, dass das Beratungsgespräch am Montag etwas bringt.

Genau. Und bedräng sie unmittelbar nach dem Gespräch nicht gleich mit deinen brennenden Fragen!Denn bei der Beratung werden ihr keine Entscheidungen abgenommen (hoffentlich, sonst ists keine gute Beratung). Bei der Beratung wird ihr aufgezeigt, was für Möglichkeiten es gibt und/oder geholfen, ihre Gedanken zu sortieren. Möglicherweise dauert das Ordnen der Gedanken und entscheiden etwas länger und lässt sich nicht in so einem kurzen Termin abschliessen. D.h. sie wird kaum mit einer fixen Entscheidung aus der Tür gehen, sondern für sich noch weiter überlegen oder evtl. zu einem zweiten Termin vorbei gehen. Lass ihr die Zeit, die sie braucht um die Enscheidung zu fällen, ohne sie immer wieder über die Vergangenheit oder die Zukunft auszuquetschen.

Du könntest dir z.B. in der Zwischenzeit einmal überlegen, was denn eine werdende Mutter sich in so einer Situation von einem Partner / zukünftigen Vater wünscht.

Für mich in ihrer Situation wäre extrem wichtig, dass der zukünftige Lebenspartner mein Kind genau so liebt und beschützt wie mich. Ab dem Zeitpunkt, wo ich einen kleinen Schatz in meinem Bauch habe, gibts mich nur noch im Doppelpack. Und wenn der (Ex-)Partner mein Kind offensichtlich nicht mag, dann kommt eine gemeinsame Beziehung praktisch nicht mehr in Frage, auch wenn ich ihn bis vor kurzem noch liebte und immernoch mag. Er ist alt genug, um alleine zu Leben, das Kind braucht mich und meine Zuwendung. Mein Kind soll in einer Umgebung aufwachsen, in der es geliebt wird, lieber ohne Vater als bei einem, der es immer als Unfall betrachtet und allfällige nachfolgende gemeinsame Kinder bevorzugt.

du willst dieses kind nicht- du möchtest dass sie abtreibt, du möchtest am liebsten diese ganze geschichte vergessen und von vorne anfangen, denkst dabei aber nur an dich!

Das stimmt sicher, ich denke aber auch, dass unter diesen Bedingungen, und wenn sie selber sagt, ein Kind wäre für sie das grösste, wenn die Umstände stimmen würden: Eine feste Beziehung, zusammenwohnen, Liebe, ein nest halt, und sie habe gar nichts davon, wisse auch nicht, ob sie bereit sei, ihr ganzes Leben auf einen Schlag umzustellen, ob sie psychisch in der Lage sei, das Kind zu versorgen, dass dieses Kind egal ob mit mir oder mit dem biol. Vater einen ganz schönen Knacks abkriegen wird. Will ich das verantworten, kann ich mit der Situation reif umgehen? Irgendwie wäre es ein schöner Ego-Trip von ihr dem Kind und mir gegenüber, es in die Welt zu setzen, wenn sie selber solche Zweifel hat und Aussagen macht, und ja, ich gebe zu, davon, das Kind eines anderen mit ihr aufzuziehen habe ich die letzten 17 Jahre nicht geträumt...

du bist scheinbar nicht stetig und nicht berechenbar- das ist für eine werdende mutter ein großer unsicherheitsfaktor- auch wenn es eigentlich nicht sein müsste, denn sie schafft das auch alleine (traut es sich wohl nur nicht zu)

Naja, ich denke, es gehörten 2 dazu, unsere Beziehung so in die Schei**e zu reiten, aber eigentlich bin ich schon stetig und berechenbar, habe auch bald meine Ausbildung endlich fertig, hätte dann eine Festanstellung in Aussicht...

Klar traut sie es sich nicht zu. Sie sagt ja selber, sie wisse nicht, ob sie es haben will, und hatte schon vor dem Ganzen kein Selbstvertrauen, jetzt soll sie auf einen Schlag ein ungewolltes Kind in die Welt setzen, weiss nicht mal, mit wem sie zusammen sein soll, und ob sie bereit ist, ihr Leben umzustellen...

Vor zehn Jahren, als sie dich verlassen wollte, zweifelte sie bereits einmal an der Liebe zu dir. Und wie du auch schon geschrieben hast, hat sie dir erzählt, dass es ihrerseits länger brauchte, bis sie dich nach dem Vorfall wider richtig liebte.

Sind zwar wieder olle Kamellen, aber sie sagte, sie hätte mich zu jeder Zeit geliebt, aber musste weg (dazumals schlug ich sie ja auch noch), und es dauerte halt eine Weile, bis sie sich auf mich einlassen konnte, besonders, da sie sauer war, dass ich sie gezwungen habe, zurückzukommen.

Klar traut sie es sich nicht zu. Sie sagt ja selber, sie wisse nicht, ob sie es haben will, und hatte schon vor dem Ganzen kein Selbstvertrauen, jetzt soll sie auf einen Schlag ein ungewolltes Kind in die Welt setzen, weiss nicht mal, mit wem sie zusammen sein soll, und ob sie bereit ist, ihr Leben umzustellen...

Scheiss situation- ich möchte echt nicht mit ihr tauschen- ich war selbst mal in einer ähnlichen- ich habe das kind damals nicht bekommen- und habe es nie bereut!

B.

B52: Das hört sich intressant an, magst du mehr dazu sagen, vielleicht privat? Ich möchte auch nicht mit ihr tauschen, sie ist wirklich ein wahnsinnig guter, vielleicht manchmal schon etwas naiver Charakter, ich kann mir nicht vorstellen, wie verzweifelt sie gewesen sein muss, so etwas zu tun, und wie verzweifelt sie jetzt ist, sie meinte ja echt, sie hasse sich selber und könne nicht damit umgehen. Ich denke wirklich, abgesehen von meinen egoistischen Motiven, es wäre auch für sie sicher viel besser, das Kind jetzt nicht auszutragen, dann kann sie sich ein paar Monate Zeit nehmen, sich klar werden, was sie will, für ihr Herz, ihr Leben etc...

Weißte, lieber Danni, ich finde die Vorwürfe, dass du nicht berechenbar bist und sie nicht mit ihrer Schwangerschaft umgehen kann (sinngemäß!!!)und was weiß ich noch, ziemlich heftig.

Absolut niemand wird als Elternteil geboren. Und absolut niemand ist gleich der perfekte Familienvater bzw. eine perfekte Mama. Absolut jeder muss in diese Rolle hineinwachsen. Sowohl sie - als auch du. Ich glaube, ihr seid beide vom "Perfektionsvirus" befallen (und auch noch einige andere User!!!)

Ich kann dir versichern, dass sie sich ändern wird, wenn sie Mama ist - und du wirst dich ändern, wenn das Kind da ist. Aber jetzt schon vor der Verantwortung etc. Angst haben und wie jeder vielleicht eventuell darauf reagieren wird, das ist der falsche Weg. Mit einem Kind ist es schwerer, keine Frage, aber sich jetzt mit solchen Gruselgeschichten das Leben schwer machen, ist der falsche Weg. Und ich bin mir auch sicher, wenn du das Neugeborene siehst, wird es dir herzlichst egal sein, wessen Kind es ist. Es ist einfach der Zauber eines Babys, dass alles zu vergessen und nur noch für das Kind da sein zu wollen.

Mal ganz davon abgesehen kann ja das Kind nix dafür, dass es einen anderen Vater als gewünscht hat... :rolleyes: