Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Naja, dann verlässt sie dich halt und geht zu dem anderen. Da ist sie doch nicht festgenagelt.Wenn du dich wirklich geändert hast, kannst du ihr das auch dann noch zeigen und wenn sie dich liebt, dir glaubt, dir vertraut und keine Angst mehr vor dir hat, wird sie zu dir zurückkommen.

Das muss doch nicht jetzt entschieden wrden, sie hat doch gerade weißgott andere Dinge im Kopf.

Wenn sie zu dem anderen geht, werde ich keine Möglichkeit mehr haben, mir ihr Vertrauen zu verdienen, da wir uns wohl nicht mehr sehen können, zudem kann ich doch nicht mein ganzes Leben darauf warten, und hoffen. Ich würde es wohl machen, aber meine Freunde haben recht, ich würde dabei zu Grunde gehen, da es nie aufhört!

Wenn sies alleine aufzieht und mit mir in Kontakt bleibt, bin ich sicher, sie überzeugen zu können!

Sie wollte ja schon vor zehn Jahren gehen. NICHTS ist hier PLÖTZLICH geschehen.

Zitat:

Meine Ex sagte mir heute, vom Emotionalen her wolle sie das Kind, es sei ein unbeschreibliches Gefühl, das könne ich mir nicht vorstellen.

Das bedeutet für dich ja, sie hat wohl schon entschieden, dass sie es bekommt, oder? Denn wenn sie so fühlt, würde sie eine Abtreibung sicher nicht verkraften.

Hab ich dich richtig verstanden, dass du die 17 Jahre für eine berufliche Basis/Ausbildung investiert hast? Du müsstest ja da ausbildungsmäßig schon der totale Experte sein und längst drei Familien verwöhnen können. Sicher hast du da massive Existenzängste gehabt, aber ich finde, es spricht auch für Verantwortungsgefühl.

Sie hat mir kürzlich gesagt, wenn ich sie vor 10 Jahren hätte gehen lassen, wäre es durchaus möglich, dass sie nach einem halben Jahr oder so zurückgekommen wäre, sie wisse es nicht. Den Andern hätte sie einfach gebraucht, weil sie alleine nicht losgekommen wäre. Sie hat mich dann aber während der ganzen Zeit geliebt, und sie wollte sich nach 2-3 Jahren auch wieder auf mich einlassen, dann war ich aber schon in meinem Koma-Zustand.

Nein, nicht die ganzen 17, vielleicht die letzten 10 mit Unterbrüchen. Habe mehrere selbständige Geschichten probiert etc. , die sie nicht wollte, und schon fast sabotierte ;-)

Ich weiss nicht, ob sie entschieden hat, oder nicht. Ihr Kopf sagt Nein, ihre Gefühle/Hormone sagen ja. Ich denke schon, dass sies bekommt, schon weil sie innert 2 Wochen nicht zu einer eindeutigen Entscheidung gelangen wird, und dann ist es zu spät. Ja, es war schon auch Verantwortungsgefühl, ich wollte ihr ein guter, zuverlässiger Partner sein, und einen gewissen Standard sichern (der mir nicht wichtig ist, ich bin eher bescheiden).

Jetzt will ich auch mal was positives über Danni sagen.

1. Er holt sich Hilfe. Hier im Forum, bei Bekannten - u evtl. sogar bei nem Profi

2. Man kann ihm viel vorwerfen - aber mangelnde Ehrlichkeit sicher nicht. Er schildert seine eigenen, unangenehmen Seiten (Affekthandlungen, Aggressionen) schonungslos.

Bei mir kommt manchmal auch Egoismus, Aggression und Affekt an. Aber - das hier ist wohl die extremste Situation, in der sich Danni je befunden hat - spekuliere ich jetzt mal - und auch wenn ich davon überzeugt bin, dass Extremsituationen den Charakter zeigen, heißt dass nicht, das ich jemanden zB nur schätzen würde, wenn er in seinen dunkelsten Stunden strahlende Freundlichkeit, Tatkraft und anderes Bewundernswerte zeigt.

Kann es sein, dass hier gescheiterte Psychologen ihre Bestätigung suchen? Das Forum heißt liebeskummer.ch, nicht "wer diagnostiziert am schnellsten die größte Krankheit".

Danni erwartet keinen professionellen Rat hier, und den wird er hier auch nicht bekommen - und alle die hier so einen auf Psychologen machen, sollten sich überlegen, dass dies hier nicht gewünscht ist!

Es geht hier um Einschätungen, Tips, und Erfahrungsaustausch unter "Liebeskummer-Erfahrenen/klugen/interessierten". Der Akademiker will hier hören, wie der Starbucksbarista seine Lage sieht, und seine Seele erleichtern.

Ich freue mich über Dannis Ehrlichkeit. Und sehe die hohe Qualität und Notwendigkeit (auch für mich) dieses Forums geschmälert durch diese diagnostizierende, moralisierende, Danni in eine Ecke drängende Haltung Einiger.

Hier vertraut sich ein gestandener Mann Fremden an - in einer extremen Extremsituation. Bitte etwas mehr Mitgefühl! Mehr Verständnis! Und vor allem das wertvollste, das nicht-Profis in diesem Rahmen der Annonymität geben können: Empathie, Einschätzung, subjektive Erfahrung!

Alles Gute!

Danke! Hat jemand vielleicht eine Idee, wie ich sie überzeugen kann, dass es mir ernst ist und ich es schaffe? Ich gehe am Dienstag übrigens zu einem Psychotherapeuten, überlege mir auch in eine Gewaltberatung zu gehen, aber zweiteres wäre mehr für sie, denn ich bin eigentlich nicht gewaltbereit, ich bin einfach in der schwersten, brutalsten und für mich unverständlichsten Situation meines Lebens ausgetickt, habe sie aber selbst dann nicht geschlagen oder irgendwas.

Stellt euch vor, nach Jahren in einem solchen Zustand redet man endlich darüber, zusammenzuziehen, findet Zuspruch, und 2 Tage später hat man einen Zettel im Briefkasten, "ich habe den grössten Fehler meines Lebens begangen, bin von einem andern schwanger, muss mich aus deinem Leben verabschieden". Du kämpfst um sie, verzeihst ihr alles bedingungslos, und sie sagt, dass sie dich über alles liebte, als sie den Abschiedsbrief schrieb, und es sie fast zerriss. Auch 2 Wochen später sagt sie, sie liebt dich, den andern nicht. Du machst alles, um sie zu überzeugen, dass sich alles ändert, dennoch passiert gar nichts, ausser dass sie plötzlich findet, sie sei nicht sicher ob sie dich liebe, wisse nicht, ob sie den andern liebe, habe Angst vor dir etc.

Offensichtlich sind noch viele andere Dinge zwischen uns, die mir nicht bewusst sind! Ich habe sie gebeten, mir morgen aus ihrer Sicht zu erklären, was mit uns passiert ist, aber sie meinte, es belaste sie sehr. Mal schauen...

Übrigens ist da noch was gut - ihr kommuniziert! Das ist schon viel wert!

Der Post eben, hat mir noch einmal viel Einsicht gegeben - diese Dichte der Ereignisse, war mir zB nicht ganz klar.

Das du zu einem Psychotherapeuten & Gewaltberatung gehen willst, finde ich gut! Auch wenn du nicht gewaltbereit bist - geh trotzdem hin! Das zeigt dein Engagement!

Und - du schreibst "wie kann ich sie übrzeugen, dass ich es schaffe". Das kannst du nicht, denn auch du weißt es nicht sicher. Das ist aber nicht schlimm - kommuniziere selbstbewusst jeden Erfolg den du siehst. Bei dir, bei ihr! JEDEN! KEIN Fortschritt darf unkommuniziert bleiben. Sonst rennt ihr mir noch total "verbessert" rum, und keiner von euch beiden merkts, dass ihr Erfolge habt! Zeige ihr deine Absicht, sage, dass du nichts garantieren kannst, aber verweise auf die Chance und auf jeden Erfolg! Ich persöhnlich glaube Leuten nicht, die mir etwas garantieren, was sie nicht einhalten können. Vertrauenswerter finde ich "Schau - das will ich gern erreichen, und ich tu auch was dafür! Das und das hab ich schon erreicht, das und das ist verdammt schwer, und ich glaub das Problem, dass dieser Teil so schwer ist, liegt da und darin, ich vermute dann und dann werde ich mehr sagen können". Das ist realistischer, menschlicher, schafft vertrauen! Obama gibt auch zu, dass "null Krieg" von niemandem unserer Zeit erlebt werden wird - aber er unternimmt kleine Schritte in Richtung Frieden (ergreifend: Friedensnobelpreisrede)

bitte jetzt keine politische Diskussion - aber das ist der Grund, warum ich Obama vertraue!

Versuche das positive zu sehen, und zu kommunizieren. Auch wenn man die gleichen Fakten kommuniziert - einmal in dem man die positiven Aspekte anspricht, und die negativen eher weglässt, verändert man das Gefühl gegenüber der Sache.

Wenn man aber die gleichen Fakten kommuniziert, in dem man die negativen Seiten heraushebt, und die positiven nicht anspricht - verbreitet man ein negatives Gefühl, auch wenn man faktisch das gleiche gesagt hat! Das ist keine Manipulation - eine Beziehung lebt aber neben dem gemeinsamen erlebten auch daran, was der andere sagt.

Jeder denkt, wenn er allein ist und sich mit seiner Beziehung beschäftigt "das und das hat sie über mich gesagt. stimmt das" ?

Hebe hervor:

Dies ist meine schlimmste Situation. Aber ich kämpfe. Danke das wir noch miteinander reden. Ich erinner mich selbst in dieser Zeit an die und die wunderbare Situation. Selbst dieses Schlamassel nimmt mir den Glauben nicht an uns. Es gibt viele Paare die aufgegeben hätten. Wir nicht!

Zeige ihr deinen Respekt, dass sie alles durchgestanden hat, und noch immer durchsteht. Sage ihr in jedem Gespärch ein ehrliches Kompliment! EHRLICH!

So weit, so gut

Naja, kommunizieren tun wir vor allem auf meine Initiative, sie möchte nicht über die Sache reden, am liebsten alles verdrängen...

Finde deine Ratschläge gut, aber das Problem ist, wenn sie sich fürs Kind entscheidet, was ich denke, da sie mehr der emotionale Typ ist, wird sie sich wohl für den Vater entscheiden, das sagte sie ja schon mal, worauf ich meinen Ausraster hatte.

Von daher weiss ich echt nicht genau, was ich tun soll...

Raphaels letztes Post enthält viele gute Tipps.

Wenn sie nun meint zum Kindsvater zu gehen, heisst dies ja noch lange nicht, dass dies auf lange Zeit auch funktioniert.

Von dem her würde ich dir empfehlen, die Zeit zu nehmen und dich weiter zu entwickeln, wenn es ihr passt locker Kontakt haben und wenn sie plötzlich findet, du hast dich postitiv verändert und der andere passt nicht zu ihr, dann kommt sie von alleine zurück.

Allerdings darfst du auch nicht ewig warten und hoffen. Ihr und dir Zeit lassen geht in Ordnung, aber falls plötzlich eine andere Dame in dein Leben tritt, dann solltest du die nicht ihretwegen abblitzen lassen und am Ende vergebens gewartet haben.

Naja, kommunizieren tun wir vor allem auf meine Initiative, sie möchte nicht über die Sache reden, am liebsten alles verdrängen...

Dies ist ein guter Anfang. Verdrängt habt ihr die letzten Jahre immer. Dies hat nicht geklappt, deshalb kann es auch nicht so weiter gehen.

Bei zwein muss immer einer beginnen :)

Das ist kein schlechtes Zeichen! Das du beginnst... Und unternommen habt ihr ja auch was aus ihrerem Engagement!

Ja, ich denke, ihr habt beide Recht, vielen Dank! Das Problem ist, mit mir zu reden macht sie immer fertig, nachher ist sie ganz erledigt, und ich glaube, sie nimmt es mir irgendwie auch recht übel.

Dann habe ich immer die Wahl zwischen einem schönen Tag, an dem alles verschwiegen wird und sie dafür glücklich wirkt, und wir vielleicht etwas kuscheln und schmusen, oder einem Gespräch und einem lausigen Tag, an dem sie kaputt aussieht und sauer auf mich ist, und ich weiss einfach nicht, was im Moment die bessere Wahl ist, oder obs überhaupt eine bessere Wahl gibt?!

Balanciere. Ein schmusiger Tag ist ein Erfolg - versuch die unabwendbaren Gespräche auch mit immer mehr liebevoller Zuwendung und Erfolg zu spicken. Und irgendwann verschwimmt es... Ihr redet... schmust... redet... Und die meisten Tage werden gut :)

Und wenn sie nicht gestorben sind... ;-) Ach, wie ich mir das wünschen würde!

na immerhin gibts schmusige Tage. Das ist viel! Wann war der letzte?

Sonntag glaub ich. Montag war sie wegen der Abtreibung statt Beratung Geschichte mies drauf, Dienstag gar nicht gesehen, gestern waren wir bei der Paarberatung, und redeten anschliessend. Heute nur telefoniert, ihr einen Termin für Montag im Kriseninterventionszentrum besorgt. Eventuell hat sie morgen Nachmittag Zeit, dann möchte ich eben, dass sie mir erzählt, wie und wieso wir aus ihrer Sicht dort sind, wo wir jetzt sind (wo das auch immer sein mag). Aber eben: sie meinte jetzt schon, dass sie das sehr belaste, und dass ich aufhören müsse, wenn sies sage...

dann wird der nächste ein Schmusetag. Ganz klar!

Naja, nicht wenn sie mit mir reden soll, mir alles aus ihrer Sicht erklären soll ;-(

Ich muss ganz ehrlich sagen, auch wenn ihr glaubt, ich habe einen Rückfall, ich kann nicht verstehen, was sie SEIT dem Betrügen macht.

Sie schrieb noch in ihrem Abschiedsbrief, es sei der grösste Fehler ihres Lebens, sagte mir, zu dem Punkt hätte sie mich noch völlig geliebt, und der Gedanke, mich nie mehr zu sehen, hätte sie zerrissen, sie fühl(t?)e wie ich eine tiefe Verbundenheit, dass etwas fehlt, wenn der andere nicht da ist , 2 Wochen später im Büro sagte sie nochmals, sie liebe mich und ihn nicht, aber sie wolle keine völlig emotionale Entscheidung treffen, erklärte mir ihre Torschlusspanik, und das Liebe nicht reiche, sie sei nicht glücklich gewesen. I

ch sagte, ich verstehe beides und würde beides lösen, so schnell ich kann, dann fuhr sie eine Woche weg, Seither ist sie eben hormonell ferngesteuert, benimmt sich sehr merkwürdig, weiss angeblich nicht genau, was sie fühlt etc.

Ganz ehrlich, als ich ihr klar machte, was ich für sie empfinde, das ich ihr verzeihe, und dass ich sie ab sofort ernst nehmen und mich ändern will, und ihr sofort Kinder schenken möchte, hätte ich gehofft, dass sie den grössten Fehler ihres Lebens sofor rückgängig macht, aber es passierte wie gesagt nichts, ausser dass sie eine Woche weg fuhr, und seither nur noch hormonell gesteuert und am kot*** ist...

Naja, ich hoffe wirklich, sie erklärt mir alles. Ich muss auch ehrlich sagen, ihr ganzes Verhalten NACH ihrem Fehler enttäuscht mich sehr. Sie suchte zu lang keine Hilfe, hat jetzt noch 2 Wochen, um unter voller Hormonlast eine extrem wichtige Entscheidung fürs Leben zu fällen. Und dass ich in der Entscheidung überhaupt nicht vorkomme, und sie plötzlich behauptet, Kind oder nicht, hätte nichts mit ihrer zukünftigen Partnerwahl zu tun, was ich mr überhaupt nicht vorstellen kann, macht mich total fertig!

Auch dieses hin und her jeden Tag: Zuerst erzählt sie mir nur die objektive Seite, und ich denke, "toll, sie wird abtreiben, dann hat sie ein paar Monate Zeit, herauszufinden, wer sie ist (sie sagt ja, sie wisse nicht, wer sie sei, was sie wolle, habe das Gefühl von allen fremdgesteuert zu sein), und habe ich einige Monate Zeit, um ihr zu beweisen, dass ichs ernst meine, und wenn die Belastung und die Hormone vorbei sind, wird sie sich ihrer Liebe wieder sicher sein", dann am nächsten Tag erzählt sie nur von der hormonell/emotionalen Seite, und ich denke, "Sie wird niemals abtreiben, und auch wenn sie plötzlich etwas anderes erzählt, wird sie dann zum vermeintlichen Kindswohl mit dem Vater zusammensein, obwohl sie ihn nicht liebt", es ist einfach zum schreien!!!

Wenn sie tatsächlich noch Gefühle für mich hat, diese aber wegen ihrem "Unfall", (sie sagt ja immer noch, sie wäre lieber nicht schwanger (geworden)) zu ihm geht, macht es mich völlig kaputt, vor allem ist es eindeutig, dass wir wieder zusammen wären, wäre sie bloss nicht schwanger gewesen. Ich verstehe nicht, warum sie alles wegwirft und zerstört, wenn sie selber sagt, es sei ein Fehler und ein Unfall gewesen!

Hallo Danni, das hat nichts mit Rückfall zu tun, du sagst, du verstehst es einfach nicht (wer hat schon jemals das andere Geschlecht immer verstanden ;-)

Wie gesagt, ich war erst kürzlich schwanger und versuch dir zu erklären, was für mich persönlich auf der Hand liegt, wenn ich das lese (muss ja nicht sein, dass es bei ihr so ist, aber ich glaube es, und vielleicht hilft es dir, zu begreifen):

sie wolle keine völlig emotionale Entscheidung treffen, erklärte mir ihre Torschlusspanik, und das Liebe nicht reiche, sie sei nicht glücklich gewesen

Ein Kind war ein TIEFER WUNSCH von ihr, sie hat nun IHR KIND und muss auch aus seiner Perspektive entscheiden. Sosehr man seinen Mann liebt, das kleine Wesen ist völlig abhängig von einem und man will es einfach schützen und SEIN BESTES. Wenn das Kind da ist, wird sie für es eine GLÜCKLICHE Kindheit mit GLÜCKLICHER MAMA wollen und bei dir war sie halt SEHR LANGE nicht glücklich.

Wenn du ihr klar machen willst, dass du dich geändert hast, musst du Geduld haben. Zu lange Mist bauen und dann das Vertrauen in Sekundenschnelle herbeizaubern geht nicht.

Seither ist sie eben hormonell ferngesteuert, benimmt sich sehr merkwürdig, weiss angeblich nicht genau, was sie fühlt etc.

Bitte bezeichne das NICHT IMMER als FERNGESTEUERT! Sie denkt nicht egoistisch, sondern an eine weitere große Liebe in ihrem Leben, an ihr Kind. Nochmal: Das ist nicht ferngesteuert, es gibt nur einfach jemanden neuen, den sie ihr Leben lang begleiten wird und an den sie mitdenkt. Ihre Liebe hat sich erweitert und damit ihre Perspektive.

das ich ihr verzeihe, und dass ich sie ab sofort ernst nehmen und mich ändern will, hätte ich gehofft, dass sie den grössten Fehler ihres Lebens sofor rückgängig

Gut, du verzeihst ihr den Seitensprung, aber es hat doch sehr viel dazu geführt, das sie auch verzeihen muss. Sie kann eben nicht von heute auf morgen glauben, es ist alles harmonisch, erfüllt und glücklich, wenn es FAST 2 JAHRZEHNTE nicht so war. Das braucht einfach Zeit, wenn es überhaupt funktionieren soll.

Auch, wenn du es nicht hören willst: Eine Frau, die Torschlusspanik hat, sich sehnlichst ein Kind wünscht und nun schwanger ist, denkt nicht wirklich, dass es der größte Fehler ihres Lebens war. Sie bekommt IHR BABY, das sie sich so lange gewünscht hat.

ihr ganzes Verhalten NACH ihrem Fehler enttäuscht mich sehr

Das soll kein Angriff sein, denn du bemühst dich wirklich sehr, aber überleg, wie lange alles für sie enttäuschend war. Sie WILL ENDLICH GLÜCKLICH SEIN und es SCHÖN haben und sie sagt, sie hat beides beim anderen. Vielleicht gäbt ihr das ideale Paar ab, wenn alles optimal läuft, aber das ist es halt so lang nicht und es ist soviel passiert. Vielleicht betrachtet sie alles aus ihrer neuen Verantwortung heraus nun rationaler. Sie hat ein Recht auf ein schönes Leben und für sie steht auf dem Spiel, dass es mit dir wieder nicht klappen könnte. Um von dir überzeugt zu sein, braucht sie ZEIT. Nimm den Druck von ihr, erzähl ihr, was du bereits geändert hast, um zu unterstreichen, wie ernst es dir ist, aber lass ihr Zeit, diese Entwicklung als solche zu begreifen.

unter voller Hormonlast eine extrem wichtige Entscheidung fürs Leben zu fällen

Tu dir selber in deinem Versteh-Prozess den Gefallen und schieb nicht alles auf die Hormone. Man fühlt intensiv alles Schwangere, aber man kann Entscheidungen fällen, nur denkt man dabei nicht egoistisch, sondern protektiv an das eigene kleine Wesen. Das ist nicht ferngelenkt, nicht getrieben etc, sondern ein Denken in erweiterteter Perspektive, ein Denken für einen geliebten Menschen.

Kind oder nicht, hätte nichts mit ihrer zukünftigen Partnerwahl zu tun Ich verstehe nicht, warum sie alles wegwirft und zerstört, wenn sie selber sagt, es sei ein Fehler und ein Unfall gewesen!

Sie kann doch IHR Kind haben und sich dir wieder annähern, wenn sie sieht, es ist dir ernst und sie sicher ist, dass sich alles dahingehend geändert hat, dass sie auch mit dir glücklich leben kann. Dagegen spricht doch nichts!

Danni, du bemühst dich so sehr, aber ALLES ZERSTÖRT hast DU lange genug. Vielleicht wollte sie nicht diese Umstände und diesen Papa, aber du hast gesagt sie hatte einen starken Kinderwunsch und sie sieht es als primär IHR KIND. Sie liebt es und hat Verantwortung ihm gegenüber. Ich wäre sehr enttäuscht von ihr, wenn sie, als FRAU MIT TIEFEM KINDERWUNSCH nach einer schlechten Beziehung über 17 Jahre, dieses Kind abtreiben lässt, weil du behauptest, jetzt wird mit Fingerschnipp alles anders. Aus ihrer Sicht zerstört sie nicht, sie schafft gute Bedingungen.

Vermittle ihr, dass du ehrlich zu ihr mit Kind stehst und dass sie es in jedem Fall haben soll, auch alleine, und ihr euch die Zeit gebt, um alles neu aufzubauen. Gib ihr die Chance, deine Fortschritte in einem Prozess mitzuerleben.

Eventuell hat sie morgen Nachmittag Zeit, dann möchte ich eben, dass sie mir erzählt, wie und wieso wir aus ihrer Sicht dort sind, wo wir jetzt sind (wo das auch immer sein mag). Aber eben: sie meinte jetzt schon, dass sie das sehr belaste, und dass ich aufhören müsse, wenn sies sage...

Mir hat es gerade die Tränenn in die Augen getrieben.

Sie kämpft so hart, darum, dich in deine Schranken zu weisen, Grenzen aufzuzeigen, nicht weiter von dir unter Druck gesetzt zu werden.

Alles, was du hier von ihr schreibst (und das ist ja schon in deinem eingefärbten subjektiven Tonus), klingt nur, als sage sie "Bitte bitet bedräng mich nicht so, bitte bitte gib mir doch Luft, ich kann nicht mehr atmen!" Sie ist offensichtlich total verzweifelt.

Und es macht mich so wütend, so unglaublich wütend, dass du bohrst und schiebst und zerrst und fragst und immer nur an dich denkt und was ist und was war und was sein wird, ohne das kleinste bisschen Rücksicht darauf, wie es ihr gerade geht, dass sie vollkommen überfordert ist damit, dass sie dir in dieser Situation auch noch solche Antworten geben muss, die sich für sich wahrscheinlich erst selber finden muss, aber das derzeit nicht kann, weil sie erst mal damit klarkommen muss, was sie wengen der Schwangerschaft macht.

Danni, bitte bitte bitte, wenn du sie liebst, höre auf so unglaublich egoistisch zu sein. Das geht wirklich auf keine Kuhhaut, was du da abziehst. Denk doch mal für eine Sekunde nicht nur an dich.

Zieh dich zurück, lass sie machen, einfach mal ihre eigene Entscheidung treffen, zu Ruhe kommen, alles was du jetzt durch all dieses Bedrängen erreichst ist entweder sie endgültig von dir wegzustoßen oder sie endgültig kaputt zu machen.

Sie schrieb noch in ihrem Abschiedsbrief,

Nach 17 Jahren kein Gespräch, sondern ein Brief. Hast Du mal überlegt, warum es ein Brief war, in dem sie Dir mitteilte, dass ...?

Warum sagte sie es Dir nicht offen?

Hast Du mal überlegt, warum sie 2 Tage davor mit Dir noch übers Zusammenziehen redet?

Ich kann mir die Antwort vorstellen, Du dir auch?

Eigentlich passt das nicht zusammen, wie gesagt eigentlich. Wenn Du die Antwort hast, bist Du einen Schritt weiter.

es ist einfach zum schreien!!!

Finde ich auch.

Ich kriege Gänsehaut von deinen Beiträgen, sie machen mir Angst, obwohl ich Dich nicht kenne.

Du meinst vermutlich, weil sie Angst vor mir hatte? Sie wusste ja 2 Tage vorher noch nicht sicher, dass sie schwanger ist, und wollte da eigentlich mit mir reden, schaffte es aber nicht. Sie hat ein wenig geweint, als sie am Samstag bei mir war, und als ich fragte, was los war, meinte sie, wir könnten später darüber reden.

Eigentlich wolltes sie am Sonntag mit mir abmachen, aber ich hatte wieder mal "Wichtigeres" zu tun ;-(

Am Dienstag fand ich den Zettel, sie war wohl am Montag beim Arzt. Sie konnte bis zuletzt nicht glauben/akzeptieren, dass sie schwanger ist.

Sie sagte mir, sie merkte, dass es mit ihm gefühlsmässig nicht stimmt, und wäre zurückgekommen und wollte alles mit mir besprechen und in Ordnung bringen, wozu es nicht mehr rechtzeitig kam.

Als sie erfuhr, dass sie schwanger war, dachte sie, ich würde eh nichts mehr von ihr wollen...

Das Problem ist ja, dass wir auch vorher lange nie kommunizieren konnten, vielleicht, weil wir Angst hatten, vielleicht auch, weil wir von unseren Eltern vorbelastet sind: Meine hatten eher üble, schon fast Aggressive Auseinandersetzungen, aber nachher wenigstens Klarheit, und ich habe mitgekriegt, dass ihre einfach alles totschwiegen...

Einen Menschen zu sehr bedrängen, entfernt immer. Das meinte ich mit "wenn einer dich liebt, lass ihn frei. Wenn er wirklich von selbst zu dir kommt, wird er bleiben".

Dazu musst du sie freilassen, und mit dem Bedrängen aufhören

Moin!

Du bist bis jetzt aber überhaupt nicht weiter gekommen. Ich verstehe schon, dass du Liebeskummer hast. Aber du setzt dich meines Erachtens mit den falschen Gedanken auseinander. Du lebst in der Vergangenheit!

Sie hat geschrieben, sie hat gesagt, sie würde ja lieber...., aber das ist im Moment ziemlich egal, die Situation ist jetzt eine andere.

Ich glaube, nein, ich bin mir sicher, du weist doch selber nich was du willst. Ich habe dir geschrieben, werde dir erstmal klar darüber, was du wirklich willst, und dann, verhalte dich entsprechend.

Von dir habe ich den Eindruck, es geht dir überwiegend darum, dass sie den "Unfall" nicht bekommt. Das, lieber Danni, ist aber völlig ihre Entscheidung, da hast du in keinster Weise was drinrumzufummeln.

Trotzdem wirst du nicht müde, sie in dieser Entscheidung zu beinflußen.

Vielleicht solltest du sie mal unterstützen, statt nur zu fordern. Ich habe schon geschrieben, es ist völlig unerheblich von wem das Kind ist, es ist ihr Kind, und wenn du sie liebst, mußt du dieses Kind auch lieben. Es ist ein Teil von ihr. Verstehst du das nicht?

Das sie traurig ist, wenn ihr "redet" liegt doch auf der Hand, genauso, dass sie sich freut wenn ihr kuschelt. Und vergiss mal das mit "hormongesteuert"! Sicherlich haben schwangere Frauen "Stimmungsschwankungen", aber das was sie am meisten brauchen ist Schutz. Hört sich vielleicht ein bißchen altbacken an, aber das was sie in dir sucht ist der Beschützer. Nicht den Terminator! Was ist so schwer daran zu verstehen? Hör auf mit dem Gelaber über eure Vergangenheit oder die Zukunft. Wenn du dich wirklich ändern willst, stell dein Ego in dieser Situation hinten an.

Du willst jetzt von ihr eine Entscheidung wie es mit euch weitergeht.

Du bekommst jetzt keine Entscheidung. So einfach ist das. Das ist keine Spekulation, dass ist eine Prophezeiung. Jeder verhält sich mal falsch, aber bitte, wenn man sich ändern will, sollte man Taten sprechen lassen.

Mein Rat:

Sei da wenn sie dich braucht, hör auf mit der Laberei, unterstütze sie mal zur Abwechslung und sei einfach kein arshole. Dann könnte es vielleicht wirklich noch mal klappen.

LG

Grillcat