Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Bringt Dich denn die Hätte-Wäre-Würde Kiste irgendwie weiter?

Zieh doch mal'n Strich! Es ist wie's ist und es kommt wie's kommt!

Du kannst nichtmal wissen, ob ihr ohne die Schwangerschaft jetzt die Beziehung in Ordnung bringen würdet. Das vermutest Du nur. Du vergisst über die Schwangerschaft, dass es Gründe für das Fremdgehen gab. Und die liegen üblicherweise tiefer als in dem, was Du glaubst zu wissen. Scheisse lief es bei euch schon jahrelang, aber fremd gegangen ist sie erst jetzt.

Irgendwas hat sich also verändert und es nur darauf zu schieben, dass sie dachte Du willst sie nicht mehr, lässt einen nur darin verharren die eigentlichen Probleme nicht zu suchen.

Das was bei euch los ist, löst man nicht einfach so. Ihr hattet insgesamt 17 Jahre Zeit eure Beziehung in Ordnung zu bringen. Obwohl ihr Beide gelitten habt, habt ihr es trotzdem in 17 Jahren nicht geschafft. Hier fehlt auf jeden Fall was. Nämlich das Wissen wie es eigentlich funktionieren soll. Niemand bricht mal eben so aus seinem Muster aus. Niemand wacht mal eben auf und plötzlich ist alles anders. Das sind jahrelange Prozesse und harte Arbeit. Ich kauf Dir sogar ab, dass Du glaubst, Du könntest alles über Nacht ändern. Nur ist es eben der fromme Wunsch.

Du hast Dir selbst bewiesen, dass Du es nach wie vor nicht kannst. Dein Ausraster sollte Dir selbst als Beweis genügen.

Ich verstehe nicht, wenn Dir das alles so wichtig ist, warum Du nicht bereit bist, dafür auch was zu tun und Dir ein bisschen den Hintern aufzureissen. Du hast jeden Tag die Chance dazu. Dennoch machst Du weiter wie gehabt und erwartest, dass sie schon alles so regeln wird, dass es Dir wieder gut geht. Das hast Du 17 Jahre lang getan.

Hat's funktioniert?

Moin!

Ich habe länger überlegt ob ich zu diesem Thread überhaupt was schreiben möchte.

Zunächst ist es erstmal so, dass der TE von einigen Leuten hier in eine ganz bestimmte Ecke gedrängt wird....und da HAT er sich dann auch aufzuhalten. Ich vermisse die kontroverse Diskussion.

Sie sind 17 Jahre zusammen, da passiert eine Menge. Die Menschen verändern sich mehrfach, testen sich aus und verlieren durchaus eine zeitlang das Interesse aneinander. Es muss aber nicht zwangsläufig bedeuten, dass man sich nicht mehr liebt. Wenn man sich dann doch trennen will, ist das nach einer solchen Zeit immer ein ziemlicher Schock, wenn die Trennung nicht gemeinsam besprochen ist.

So ein Schock kann ziemlich heilsam sein - ich rede da aus Erfahrung -!!

Der TE hat hier, für mich, sehr ehrlich seine ganze Misere beschrieben.

Die Empfehlung, geh' mal zum Psychologen oder such' dir 'ne

Selbsthilfegruppe, halte ich jedoch absolut für übertrieben. Er fängt doch gerade erst an, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Das er sie liebt, möchte ich überhaupt nicht in Zweifel stellen, dass er, in seiner Situation zu allem bereit wäre auch nicht, denn nur deshalb schreibt er hier. Er schreibt über die innere Zerissenheit, seine Zweifel und seine Ängste.

Nix desto trotz liebt er das Mädel, und sie anscheinend auch ihn. Ich glaube nicht, dass sie seine Nähe suchen würde, wenn das nicht der Fall wäre.

Also, nehmen wir die Geschichte so, wie sie uns erzählt wurde.

Mann liebt Mädel, Mädel wird von einem anderen schwanger, Mädel möchte zurück, Problem, beide haben Angst = große Kacke!

Warum und für wen sind diese Ängste jetzt nicht nachvollziehbar?

-Kann er das Kind eines Fremden ertragen? Durchaus rationale Frage.

-Kann sie die "Schuld" die sie trägt jeden Tag ertragen? Wenn man so tatsächlich fühlt, muß man dann nicht früher oder später auch zum Doc?

- Und die gemeinsame Frage, wird das über Jahre bestehen können?

Alles Fragen, die für mich rational nachvollziehbar und worin ich keine Auffälligkeiten feststellen kann.

Und Kaleu oder Kelau, ich habe inzwischen 2 große Kinder, aber ich meine mich zu erinnern, dass auch ich eine Schweineangst vor der Verantwortung hatte. Und ob ich das alles aushalten würde, hätte ich dir im Vorfeld auch nicht beantworten können. Ob nun eigenes oder fremdes Kind wird meines Erachtens hier völlig überbewertet. - Wenn er die Frau so liebt wie er sagt, wird er das Kind akzeptieren müssen.

Alles Dinge, die man aber nur über ausprobieren rausbekommt. Nix in diesem Leben ist eben Risikofrei, schon garnicht in der Liebe.

Wie gesagt, für mich ist das Ganze alles nicht so dramatisch. Sicherlich kann man hier sagen, "dumm gelaufen", aber wenn er die Frau liebt, wo ist dann das Problem bitte?

LG

Grillcat

Moin Grillcat,

Liebe selbst is nie'n Problem. Entweder ist sie da oder nicht. Kann schon sein, dass sie auch hier da ist. Nur hat sie gegen die Daumenschrauben die hier angelegt werden überhaupt keine Chance weil sie gar nicht dazu kommt sich zu entfalten.

Sicher stehen etliche rationale Fragen im Raum die durchaus Sinn machen. So zum Beispiel ob der TE dieses Kind akzeptieren kann. Nur ist das Jacke wie Hose, weil es ihr Kind ist. Entweder der TE akzeptiert es oder er läßt es.

Problematisch finde ich die nahezu nicht vorhandene Aggressionshemmung. Wäre das nicht, wär's mir nichtmal wert gewesen mich wieder anzumelden bloß um zu antworten.

Liebe Grüße

Kaleu

@Grillcat - danke für die nüchterne Zusammenfassung

ganz ehrlich - mir machen Menschen Angst, die in emotionalen Extremsituationen berechenbar, durchdacht und "normal" reagieren.

Aggressionsgestörte Menschen sind für mich Menschen, die aus simplen Gründen aggressiv werden. Wegen eines Blickes. Einer verlorenen Brille. Dem Verlust eines 10centstücks.

danni hat extrem reagiert, als extremes passiert ist - daran seh ich nix falsches, oder krankes.

Wenn es danni gelingt, zu leben was er fühlt, zu kommunizieren das er sich geändert hat, und bereit für neues ist - kann das eine schöne Beziehung werden. Find ich

Hi Digga! - Krieg immer noch 'n Bier von dir -!

Sehe ich anders als du. Diese Situation ist in ihren Facetten schon sehr emotional.

Bleiben wir bei dem was er geschrieben hat. Ich wäre hier auch zunächst völlig überfordert. Deswegen schreibt er. Bedrohungen seinerseits kann ich nicht erkennen. Das er hin und wieder mal rumbrüllt....naja, fassen wir uns mal an die eigene Nase. Für mich alles im emotionalen Bereich. Das er ohne sie sterben möchte = emotionale Erpressung?

Wenn das Mädel ihn verlassen wollte, hätte sie ihn verlassen. Eiskalt, ohne Hektik und sicherlich würde sie schon gar keine Zeit mit ihm verbringen.

Sie jedoch sucht den Kontakt zu ihm.

Und jetzt zum eigentlichen Problem für beide:

Nicht der Seitensprung sondern das Baby. Lies mal die Geschichte von Domo Aregato, ist schon ein paar Jahre her, aber garnicht mal unähnlich.

Ich kann dir dann sagen wie die Geschichte letztendlich ausgegangen ist. Ich hatte noch Jahre Kontakt zu Beiden.

Sie müssen beide eine Entscheidung treffen. Diese Entscheidung ist nicht leicht, aber sie will getroffen werden. Wie diese Entscheidung aussieht oder ausgeht kann hier keiner spekulieren, den es ist nicht nur von seinem sondern im großen Maße von ihrem Verhalten abhängig.

Er muß sich einfach sortieren, darum ist er hier. Ob er das Zeug hat ein guter Vater zu sein wird sich auch erst mit den Jahren zeigen. Aber zunächst muß er Vertrauen in sich selbst aufbauen. Mit dieser, wie du schon richtig sagst, hätte-, wäre-, wenn-Philosophie kann man vermuten das er zu den ewigen Zweiflern gehört.

In diesem Sinne

Grillcat

Hallo,

ich habe diesen Thread mitverfolgt und möcht jetzt doch auch gern was dazu sagen.

Vielleicht gibt es da wirklich diese extreme Liebe, wie du sie beschreibst, Danni. Dass man jemanden mit Schlägen traktiert und mit Selbstmorddrohungen zwingt, bei einem zu bleiben, ist hier oft genug kritisiert worden und auch für mich ist es schwer vorstellbar, dass man jemanden, der einen mit Gewalt gefügig macht und emotional derart erpresst, noch wirklich lieben kann.

Ich weiß wirklich nicht, ob diese obsessive Liebe von euch tatsächlich beidseitig ist, aber es gibt einiges, was für mich nicht in die klare Darstellung von Grillcat passt:

Wenn ich jemanden wirklich liebe, verheimliche ich nicht ein Jahrzehnt, dass ich mit ihm zusammen bin; das mache ich, wenn ich nicht zu ihm stehe, weil ich mich schäme (vielleicht, dafür, dass ich nicht von ihm losgekommen bin oder dass ich bleibe) oder aus Angst bleibe. In jedem Fall hat sie dich nicht in den Teil von ihrem Leben mit ihrer Familie oder ihren Freunden integriert.

Außerdem reden wir hier von einem Zeitraum von ein bisschen weniger als zwei Jahrzehnten, in denen trotz Schlägen, Erpressung, unerfüllten Kinderwunsches, mangelnder Zuwendung, fehlender Kommunikation, nicht gezeigter Liebe, unerfüllter Sexualität und fehlender gemeinsamer Unternehmungen ihre Gefühle noch so extrem da sein sollen, dass sie nichts will als mit dir zusammen sein, weil sie dich so liebt. Selbst wenn das so wäre, glaube ich nicht, dass es überhaupt möglich wäre, dass sie das alles so schnell verarbeiten und das jetzt in dieser kurzen so sicher entscheiden kann.

Bei mir ist es nicht einmal ein Jahr her, dass ich schwanger war (mein Baby wird im Sommer seinen ersten Geburtstag feiern), daher ist das bei mir alles noch sehr "frisch" und ich muss dir mal zu dem Thema "Schwangerschaftshormone" sagen, dass zwar Stimmungsschwankungen normal sind, aber dass man nicht durch die Schwangerschaft verblödet, nicht seinen Willen verliert und es ein bisschen zu einfach ist, alles, was einem nicht in den Kram passt, auf sie zu schieben. Man erlebt die Zeit intensiv, ja, aber man kann trotzdem rational denken.

Es hängt vielleicht vom Temperament und Typ ab, aber wenn mir jemand gedroht hätte, mein Kind herauszuschneiden, den Kindsvater umzubringen und an mir Freiheitsberaubung begangen hätte, hätte ich vermutlich nur mehr versucht, heil aus der Situation hinauszukommen und wäre dann zur Polizei gegangen. Diese Szene erschüttert mich so, dass es mir auch deshalb schwer fällt, zu glauben, dass deine Freundin nicht eher aus purer Angst als aus Liebe zu dir funktioniert.

Ich versuche, zu glauben, was du alles schreibst und will deine Erklärungen aus deinen Augen sehen, aber für mich gibt es da eben etwas zu viele Widersprüche. Auch, dass eine Frau, die Torschlusspanik hat und sich sehnlichst ein Kind wünscht, wirklich in Erwägung zieht, abzutreiben, nur weil das Kind von einem Mann ist, "mit dem es schön ist", glaube ich nicht. Ich denke da auch, dass eher die Recht haben, die meinen, du setzt sie massiv unter Druck. Wenn man sich dieses kleine Wesen wünscht, zählt nicht nur an erster Stelle der Mann, sondern eben auch die neue Verantwortung und man will sein Kind mit allen Mitteln schützen. Es ist, wie schon oft erwähnt, KEIN FREMDES Kind, sondern IHR KIND, das Kind einer Frau mit Kinderwunsch. Die Kaltblütigkeit, das Kind abzutreiben, nur um mit dem (seiner Meinung) nach richtigen Mann eins zu haben, passt nicht zu einer Frau mit starkem Kinderwunsch, das kannst du mir nicht einreden. Nach dem, was bei euch 17 Jahre falsch gelaufen ist, braucht sie nicht solche Schuldgefühle wegen des Anderen haben, dass sie ein neues Leben, das sie grundsätzlich will, quasi auslöscht und korrigiert. Vielleicht sollte ich sagen, dass ich keine Anti-Abtreibungsfanatikerin bin, ich glaube das nur bei ihr nicht. Wenn du also etwas auch die Hormone schieben willst, dann einen verstärkt protektiven Charakter gegenüber dem EIGENEN Kind.

Etwas, das mir beim Lesen aufgefallen ist, ist, dass sehr oft das Wort "Irrenhaus" gefallen ist, und ich würde gern wissen, ob du, wenn du versucht, ALLES aus IHRER Sicht zu sehen (soweit du es kannst), nicht selber merkst, dass manches, was du über dich gesagt hast, schon fast pathologisch wirkt und ihr Angst machen könnte oder umgekehrt, denkst du wirklich, dass sie angstfrei ist, zumal dein letzter Ausraster ja erst während ihrer Schwangerschaft passiert ist?

Du hast sie geschlagen (Ok, hoffentlich ist das wirklich seit 1 Jahrzehnt nicht mehr passiert), aber du drohst, sprichst von Selbstmord und Irrenhaus und glaubst wirklich, sie könnte dir angstfrei ins Gesicht sagen, sie empfindet zwar viell noch was für dich, liebt aber auch den anderen, hat guten Sex mit ihm, fühlt sich von ihm geliebt und will mit ihm eine glückliche kleine Familie werden???

Lies dir doch bitte auch einmal den Titel deines Threads durch, mit Betonung auf "mit ihm glücklicher". Hast du damit nicht eigentlich selbst erkannt, was FÜR SIE der bessere Weg ist?

Du kennst mich Grillcat, ich hau erstmal mit der Keule drauf bzw. streu Sand in's Getriebe. Dann knirscht es halt, aber wenn das Getriebe sowieso nicht rund läuft und es erstmal anhalten muss um Luft zu schnappen, kommt man überhaupt erstmal dazu sich die Zähne anzuschauen.

Hast Recht, ich schuld Dir noch was. Wird sich schon irgendwie regeln lassen. Ein Bier wird's nicht sein sondern was alkoholfreies, da hab ich gründe für, aber man verändert sich ja. Du übrigens auch Grillcat. Wird doch nicht an mir liegen?

Das Wort Liebe im Raum stehen zu lassen...auch das kenne ich noch anders von Dir. Aber wir alle bleiben ja nicht stehen :)

Sehe ich anders als du. Diese Situation ist in ihren Facetten schon sehr emotional.

Fakt.

Das er hin und wieder mal rumbrüllt....naja, fassen wir uns mal an die eigene Nase.

Ja, hab ich auch mal getan. Zum Glück nicht mehr, aber das gehört nicht hierher. Ich habe aber noch nie jemanden in der Wohnung eingesperrt. Ich hab auch noch nie jemanden geschlagen. Ich habe auch noch nie solche Worte benutzt wie "Ich schneid Dir das Kind raus und bring ihn um"

Ich sehe weniger die Ausbrüche als viel mehr die heftigkeit der Ausbrüche als problematisch an. Ist meine Meinung. Ich kann mir aber gut vorstellen, dass sie völlig verängstigt ist. So oder so leistet es keinen Beitrag zu einer Entspannung der Situation.

Das er ohne sie sterben möchte = emotionale Erpressung?

Dass er ohne sie sterben möchte ist keine emotionale Erpressung. Das ist nur ein Selbstwertproblem.

Dass er ihr das allerdings auf's Brot schmiert und sie sogar so wieder in die beziehung zurückzwingt ist eine der schlimmsten emotionalen Erpressungen die es gibt, weil sie den Gegenüber in einer Ohnmacht zurücklässt und obendrein diese Ohnmacht mit Schuldgefühlen garniert.

Wenn das Mädel ihn verlassen wollte, hätte sie ihn verlassen. Eiskalt, ohne Hektik und sicherlich würde sie schon gar keine Zeit mit ihm verbringen.

Ihre Motivation ist eine reine Mutmaßung und hat hier nichts verloren. Das hab ich mal von Dir gelernt.

Sie müssen beide eine Entscheidung treffen.

Nein. Defintiv Nein! Zuerst mal muss Sie eine Entscheidung treffen. Nämlich ob sie dieses Kind austragen will oder nicht. Und das ist allein ihre Sache und ausschliesslich Ihre und das geht den TE mit Verlaub - einen feuchten Kehrricht an!

Dann erst ist der TE dran! Bis zu diesem Punkt hat er sich nichtmal einzumischen!

Hallo danni,

auch wenn dich einige schlicht und einfach in die Enge treiben wollen

muss ich denen insgeheim Recht geben .

Hab mich jetzt nur hier registriert, weil ich hier eine Antwort schreiben wollte,

also hoffe ich auch, dass du darauf eingehst :

Dein "Mädel" ist meiner Meinung nach inzwischen leicht schizophren .

Sie ist von Ängsten umgeben, macht Sachen, die sie sich selbst nicht zutraut

etc. Wahrscheinlich liege ich falsch, da ich Schizophrenie nur von Wiki kenne ->

Kenne also niemanden der so ist.

Doch Fakt ist dass die Frau fast kein Selbstvertrauen hat.

Sagte sie dir, dass sie dich nur ein mal betrog ?

Ich glaube dass dieser Seitensprung ein Aufbäumen ihrer Seele war.

Wenn ich mich richtig entsinne, hab ich mal ein Buch gelesen, das von einem Mann handelt, der mich gewaltig an dein Verhalten erinnert und einer Frau, die diesen Mann unglaublich liebt, da sie so empfindlich ist .

Wenn du sie also schlägst, oder einfach nur zu wenig beachtest, dann ist sie verletzt.

Und das ist der Punkt : Nur du kannst diese Verletzungen wieder gut machen, da sie ja so schwach ist.

Doch irgendwann dachte sie sich wohl, der Depp verarscht mich doch nur, ich such mir nen Andren der mich heilt.

Deine Freundin ist eine extrem sensible Frau die das Gewissen auf der Zunge, im Kopf und im Herz trägt.

Vielleicht schlug bei dem Seitensprung mal die eigentliche Seele raus , die bislang verdrängt wurde.

Sie steckt wirklich in einer Zwickmühle - aber in einer sehr grausamen .

Du hast sie angegriggen, in diesen 17 Jahren hast du sie seelisch vergewaltigt.

Ich glaube dass es nicht ihre Hormone sind, die ihr Herz, nein ihr Gewissen ausschalten.

Ich glaube, dass sie jetzt etwas hat, das ihr Entschlossenheit und Selbstvertrauen bringen kann : Ein Kind unterm Herz.

DAS LETZTE was sie tun wird - Es abtreiben.

Ich wette, dass sie nicht so einfältig und unterwürfig ist, wie du sie beschreibst.

Mein Gott, sie ist ein Mensch, keine Puppe die immer sagt : Ich liebe dich .

Sie weiß, dass DU willst, dass sie es abtreiben lässt.

Eben das ist ihr Problem.

Mein Rat - zieh das eine Woche durch :

Kontaktiere so wenig wie möglich

Wenn, dann frag ihr wie's ihr geht und zwar NUR das.

Dann verabschiedest du dich .

Ich muss ernsthaft sagen :

Du bist extrem egoistisch.

Aber nicht nur, weil du dir alles zurechtlegen willst,

sondern weil du weißt, dass diese Frau

das Einzige ist, was dich verletzen kann.

Deshalb brauchst du sie , weil sie die Macht über dich hat.

Doch dann kommt auch noch deine perspektivenlosigkeit dazu :

Du berichtest nur aus deiner Sicht ( die mir sehr einfältig und unsympathisch erscheint )

und aus der SIcht des "Mädels" das du dir vorstellst.

Da bleiben aber noch 2 Sachen :

Das Kind

Der andere Mann.

Du sagst, du packst es vllt nicht ein fremdes Kind großzuziehen.

Was heißt das ? Willst du es vllt töten oder verletzen ?

Oder gar gleich "rausschneiden" ?

Ein asozialer Vater ist nicht nett !

Ein brutaler die totale Hölle !

Was der andere Mann denkt ist ein Rätsel .

Du erzählst nichts von ihrer Sicht ihm gegenüber.

Willst du nicht ?

Traut SIE sich nicht ?

Apropos sie :

Kann es sein, dass sie solche Angst hat

und dir nicht verraten will, dass sie was für ihn empfindet ?

So, und was mich am allermeisten stört , was

wirklich soooo extrem anstrengend und idiotisch ist:

Du versteckst dich bei einer einer einfachen Frage

hinter dem "Sie schwört sie liebt mich" .

LASS DIE SCHEIße!!

Sorry, aber ganz ernst.

Was ist, wenn sie das einfach aus Angst sagte ?

"Neeein, niemals, ich kenne sie "

Wenn du damit kommst,

dann verspreche ich dir,

werde ich mal meinen Enkelkindern

von dem Ego ausm Internet erzähln.

Du vergisst, dass du sie nicht kennst.

Du kennst nur ihre Unterwürfigkeit,

aber ihr Herz - das kennst du nicht .

Sie sagte, sie spüre nichts, als du fragtest

ob sie dich liebt.

"Das ist keine ANtwort" .

UND WIE! das heißt :

SIE SPÜRT NICHTS FÜR DICH.

Meiner Meinung nach.

Liebe heißt nicht jemanden zu brauchen

du Honk .

Aber was wirklich krankhaft ist :

Du sagst, du könntest es nicht ertragen wenn ihr was

zustößt.

*lach

Und dann tust du ihr das an ?

Lies diese Zeilen mehrmals durch, dann schreibst du mir bitte

eine ehrliche Antwort!

Das ist kein Zwang, ich werd mich schon ned umbringen, aber

es ist nur zu dem Besten der Frau !

mfg

Ich habe ihr heute ganz klar gesagt, sie brauche sich keine Sorgen zu machen, dass ich ihr, dem Kind oder mir selber was antun könnte, wenn sie mich verlässt, sie soll eine völlig unabhängige Entscheidung treffen.

Wir haben uns dann länger unterhalten.

Sie sagte mir, als sie den Abschiedsbrief schrieb, hätte sie mich noch total geliebt, und der Gedanke, mich nie mehr zu sehen, hätte sie zerrissen. Auch vor 2 Wochen sagte sie noch, sie liebe mich, nicht den anderen. Mittlerweile ist sie von Verzweiflung und Schmerz wie betäubt, sie könne keine Verbindung zu ihrem Herzen herstellen.

Sie könne nicht sagen, ob sie mich liebe, habe aber starke Gefühle für mich, die sie aber momentan nicht einordnen könne, es ginge ihr auch wahnsinnig nahe, wenn sie mich sieht und mich leiden sieht, es sei aber mehr als Mitleid, vielleicht so, wie wenn eine Mutter ihr Baby anschaut. Zudem habe sie so ein wahnsinniges Gefühl, dass uns etwas ganz starkes verbindet.

Sie wisse nicht, ob sie den andern liebe, könne sich aber nicht vorstellen, dass es mit ihm was fürs Leben wäre, er sei einfach so zuvorkommend und aufmerksam gewesen, ich früher schon länger nicht mehr... Sie meinte noch, sie hätte Angst, dass seine Eltern ihre anrufen oder so, sie hat sich ja Bedenkzeit erbeten, als sie es erfuhr. Sie hat es also noch niemandem gesagt ausser mir und ihm...

Sie meinte, sie bei wirklich völlig betäubt, hätte auch das Gefühl, sie werde schon länger nur fremdbestimmt (Eltern, Freunde, ich), und wisse gar nicht, wer sie sei, und was sie wolle und habe keine Ahnung, was sie machen soll, sie wollte nicht schwanger werden, und das Kind zu bekommen würde ihr ganzes Leben ändern, und sie wisse nicht, ob sie dazu bereit wäre.

Sie habe Angst, in ihrem Zustand ein Kind in die Welt zu setzen. Ich sagte ihr, das hätte sie doch immer gewollt, und sie meinte, ja wenn alles stimmt, Sicherheit, Liebe, Nest, dann sei es das schönste der Welt, aber sie habe gar nichts, sei nur überfordert, wisse nicht mal mehr, was sie fühle, sei total kaputt, habe sogar eine völlige Identitätskrise...

Ich überlasse ihr den Termin, den ich für morgen bei einer Paar-Beratung gebucht habe, da das im Moment sicher mehr Sinn macht, und sie ruft morgen bei einer Schwangerschaftsberatung an.

@Grillcat und Raphael: Danke für die moralische Unterstützung. Schön dass einen nicht jeder für völlig verrückt hält, bloss weil man etwas extrem verliebt und direkt abhängig ist...

Du nervst!

Geh mal auf meinen Kommentar ein, du Egoist !

Aber wirklich, ich mach mir die Mühe und du kommst schon wieder damit daher.

Ich habe ihr heute ganz klar gesagt, sie brauche sich keine Sorgen zu machen, dass ich ihr, dem Kind oder mir selber was antun könnte, wenn sie mich verlässt, sie soll eine völlig unabhängige Entscheidung treffen.Wir haben uns dann länger unterhalten. Sie sagte mir, als sie den Abschiedsbrief schrieb, hätte sie mich noch total geliebt, und der Gedanke, mich nie mehr zu sehen, hätte sie zerrissen. Auch vor 2 Wochen sagte sie noch, sie liebe mich, nicht den anderen. Mittlerweile ist sie von Verzweiflung und Schmerz wie betäubt. Sie wisse nicht, ob sie mich liebe, habe aber starke Gefühle für mich, die sie aber momentan nicht einordnen könne, sie wisse nicht, ob sie den andern liebe, könne sich aber nicht vorstellen, dass es mit ihm was fürs Leben wäre, er sei einfach so zuvorkommend und aufmerksam gewesen, ich früher schon länger nicht mehr...

WIR WISSEN ES!

Wie oft willst du es uns noch erklärn ?

Geh mal auf Kommentare ein!

mfg

Kannst du uns evtl. eine Charakterisierung von dir ausserhalb der Beziehung geben? Welches positive / eher negative Feedback bekommst du, so übers Leben verteilt, von verschiedenen Menschen häufiger bzgl. deiner Person? Ich selbst habe einige Kommentare / Einschätzungen schon von völlig verschiedenen Menschen gehört, und so ahne ich, dass ich wohl so bin... Wenn du uns einen weiteren Eindruck von dir gibst, verändert sich evtl. das Verhältnis, und man sieht mehr, als nur deine extremen Reaktionen - und hat evtl. n besseres Bild...

Hallo Danni,

du gehst auf sehr viel, das wir äußern überhaupt nicht ein, sondern betest nur gebetsmnühlenartig, dass sie dich geliebt HAT und dass sie verwirrt ist.

Sie habe Angst, in ihrem Zustand ein Kind in die Welt zu setzen.

In welchem Zustand? Sie hatte Torschlusspanik, wollte ein Kind, ist glücklicher mit dem anderen, hat es schön mit ihm?? Es kann einfacher für sie sein, wenn du dich aus ihrem Leben raushältst.

und das Kind zu bekommen würde ihr ganzes Leben ändern, und sie wisse nicht, ob sie dazu bereit wäre

Bitte überleg, ob du das nicht alles selbst konstruierst!! So denkt keine Frau mit Torschlusspanik und Kinderwunsch!!!

Sie meinte, sie bei wirklich völlig betäubt, hätte auch das Gefühl, sie werde schon länger nur fremdbestimmt (Eltern, Freunde, ich)

ER bestimmt sie offensichtlich nicht fremd ...

Ich überlasse ihr den Termin,

Ich, ich, ich, ich - Wart doch einmal ab, was sie tut, wenn du sie wirklich nicht mehr unter Druck setzt, nicht über sie verfügst und dich raushältst, aber die Antwort kennst du wahrscheinlich und sie passt dir nicht.

weil man etwas extrem verliebt und direkt abhängig ist...

Daraus kann keine gesunde glückliche Liebe entstehen, die frei fühlt.

Ich sagte ihr dann, ich würde mich umbringen, was ich dazumals auch so meinte. Sie glaubte mir (zurecht), und kam zurück. Allerdings versuchte ich jahrelang, ein vernünftiges Gespräch mit ihr zu führen, sie blockte alles ab, weil sie mir nicht verzeihen konnte, dass ich sie "zwang" zurückzukommen (was ich erst jetzt weiss).

Ich halte es für möglich das Ihr seit diesem Moment keine Beziehung mehr hattet. Sie war da, ohne Dir nah zu sein. Über Jahre.

In letzter Zeit hatte ich noch mehr Stress und vernachlässigte sie völlig. sah sie wenig, hatte nie Lust auf Sex...

Ja,... was soll man dazu sagen. Wie schwer willst Du es Jemanden machen Dich zu lieben, und vor allem, wie soll denn das Vertrauen kommen, das es sich ändert.

Kürzlich sprachen wir kurz darüber, bald zusammenzuziehen etc. 2 Tage später fand ich einen Zettel von ihr, sie hätte den grösten Fehler ihres Lebens begangen, sie sei fremd gegangen und schwanger.

Wer Fremdgeht, hat sich von dem Anderen entfernt, egal was da über das Zusammenziehen gesprochen wurde.

Als ich ihr schrieb, ich liebe sie nach wie vor etc. sagte sie, das hätte sie nie geglaubt, ich hätte es nie gezeigt, nie Zeit gehabt, und sie ist voll verzweifelt.

Ja, das mag in diesem Moment so gewesen sein. Aber wie lange hält dieses Gefühl des Zweifelns vor, wenn Du es nie gezeigt hast. Denn, damit komme ich zum nächsten Zitat...

Ich bin nun aus meinem Koma aufgewacht, und möchte sie endlich glücklich machen, zusammenziehen, Kinder schenken etc. , aber sie hat verständlicherweise Angst, dass ich es nochmals vermassle, sie weiter todunglücklich ist, und keine Kinder mehr bekommt.

Jetzt willst Du das. Stell Dir vor sie kommt zu Dir zurück. Was ist in einem halben Jahr. Wenn Du sie wieder hast. Denkst Du dann immer noch so, oder kommt vielleicht doch der alte Charakter hervor. Das ganze ist doch jetzt nur so gekommen, weil sie fremdgegangen ist. Von alleine hättest Du diesen Wandel doch nicht vollzogen. Sie war doch da.

Was soll ich tun?

Du sollst glücklich sein, ohne andere Menschen dabei zu verletzen. Du starrst jetzt in einen Abgrund, und kannst deshalb nicht um Dich schauen. Das wirst Du aber müssen, wenn es um Entscheidungen geht, die Dein Leben betreffen.

Du kannst auch ohne sie sehr glücklich sein und eine Familie gründen. Natürlich kannst Du sie und das Kind eines anderen auch annehmen und mit Ihr glücklich sein.

Mach Dir klar was Du wirklich willst.

Jeder Mensch auf dieser Welt ist liebenswert, auch Du.

Wisst Ihr, warum der Thread hier so lang wird?

Weil Danny so lange weiter schreiben wird, bis er uns alle überzeugt hat, dass es bei ihm wirklich die wahre Liebe ist.

Wir anderen, die eine andere Meinung vertreten, sind nur dumme Hanseln für ihn, die vom Tuten und Blasen keine Ahnung haben. Deshalb sieht er Angriffe und andere Meinungen nicht.

So ähnlich wie ein Autist. Bei ihm ist es so: Für ihn negative Sachen filtert er weg, denn die würden ihm Angst machen. Also werden sie ausradiert.

Danni, sie sagt, sie liebt dich? Das sage ich meinem Mann auch. Immer, wenn er es hören will. Alles andere wäre für mich glatter Sado-Maso.

Ich sage ihm das, weil er es hören WILL. Und habe dabei Angst, Angst, Angst, er könnte den negativen Unterton in meiner Stimme hören, der ihm sagt: Stimmt gar nicht!

Deine Freundin ist heulend zu Dir zurückgekehrt und hat Dir diesen Brief geschrieben? Prima! Sie weiß, wie man Stress mit Dir vermeidet! Man lügt einfach dem Partner das vor, das er hören will, und schon bleibt er friedlich und überzeugt von sich selbst.

Ihr seid 17 Jahre zusammen, wir 18.

Warum ich dann nicht gehe, wenn ich nur noch Angst habe?

Hast Du dich schon mal von einem Mann wie Dir getrennt?

Würdest Du dir das trauen?

Und - wie Du mir hier bestätigst: Selbst wenn man sich dann trennt und eigene Wege gehen will, man hat den psychisch Kranken trotzdem an der Backe! Man müsste Polizeischutz kriegen und anonym untertauchen dürfen, DANN könnte man es schaffen. Aber dazu sind diese psychisch kranken Männer noch zu harmlos, und deshalb harren sicher mehr ängstliche Ehefrauen in ihren Schlupflöchern und warten auf Erlösung, als man denkt!

Hallo danni

Ich muss sagen, mich stimmt dein letzter Post leicht optimistischer.

Ich gehe davon aus, dass du geschrieben hast, was sie dir erzählt hat, weniger, was du daraus für dich interpretierst.

Unsere Einwände gegen deine bisherigen Posts sind hart. Da aber einige aktiv und genau darauf eingehen und viele ähnliche Ansichten haben, ist es sicher nicht falsch dir mal Zeit zu nehmen und über andere Sichtweisen nachzudenken.

Nimm dir die Zeit, oftmals versteht man nicht von einer Stunde auf die andere, was einem damit gesagt werden möchte.

Zieh dich von deiner "Freundin" zurück, ordne dein Leben, finde einen Sinn in deinem Leben unabhängig von anderen Personen.

Dränge dich nicht auf, du kannst sie höchstens zurückhaltend motivieren, das so lange gewünschte Kind anzunehmen und den Weg, der sich auftut zusammen mit ihrem Kind zu gehen. Egal was beziehungstechnisch passiert - auch eine Alleinerziehende können gute Mütter sein.

Wenn sie jetzt ihren Herzenswunsch tötet, wird sie daran zerbrechen und eure Beziehung nicht besser. Das Kind kam nicht per Zufall, es kam weil sie es sich so sehr wünschte.

Auch ein gemeinsames Kind kann keine Beziehung retten. Ein gemeinsam geplantes Kind soll nicht als "Beziehungsretter" geboren werden, sondern in eine bereits vertraute, respektvolle und umgängliche Beziehung.

Was würde denn deiner Meinung nach aus der Beziehung werden, nachdem das Kind (des anderen Vaters) abgetrieben wurde und sich nicht sobald ein neues (mit dem richtigen Vater) meldet?

Ja, sie hatte schon vorher wenig Selbstvertrauen, und im Moment ist sie völlig erledigt. Sie ist mir zweimal fremdgegangen, sie meinte sie hielt es in unserer Beziehung nicht aus, war extrem einsam, da dachte sie, sie komme über mich weg, wenn sie mit ihm ins Bett geht. Beim ersten Mal hätte es sich alles nur falsch angefühlt, und sie dachte, vielleicht seis beim zweiten Mal besser, aber es hätte sich genauso falsch angefühlt, da kam sie zurück.

Ich glaube dass es nicht ihre Hormone sind, die ihr Herz, nein ihr Gewissen ausschalten. Ich glaube, dass sie jetzt etwas hat, das ihr Entschlossenheit und Selbstvertrauen bringen kann : Ein Kind unterm Herz.

DAS LETZTE was sie tun wird - Es abtreiben.

Sieht (nach meinem letzten Post) gar nicht so aus: Sie ist nicht bereit für das kind, weil die Bedingungen für sie überhaupt nicht stimmen, weil sie nicht bereit ist, ihr Leben von einem Tag auf den anderen umzustellen. Wenn sie das Kind bekommt, dann auf Druck ihrer Eltern oder des biologischen Vaters, weil sie wirklich völlig schwach ist, und selber nicht weiss, was sie will, nicht mal, wer sie ist.

das Einzige ist, was dich verletzen kann.Deshalb brauchst du sie , weil sie die Macht über dich hat.

Doch dann kommt auch noch deine perspektivenlosigkeit dazu :

Du berichtest nur aus deiner Sicht ( die mir sehr einfältig und unsympathisch erscheint )

und aus der SIcht des "Mädels" das du dir vorstellst.

Da bleiben aber noch 2 Sachen :

Das Kind

Der andere Mann.

Ja, sie hat tatsächlich völlige Macht über mich, davon versuche ich mich grad so gut es geht zu befreien, indem ich mir sage, es wird auch ohne sie gehen, ich habe sie eh schon verloren etc.
Das Kind ist noch kein Kind, es ist noch nicht selber lebensfähig, hat keine Synapsen, aber ich will hier keine Diskussion über Recht und Unrecht von Abtreibungen starten. Schlussendlich ist es einzig und allein die Mutter, die entscheiden muss, was sie will/tut.

Die Sicht des Vaters? Also einer, der nach etwa fünf Dates beim zweiten Mal Sex auf Schutz verzichtet und die Frau schwängert, die in einer Beziehung ist, du musst entschuldigen, aber er ist mir nun tatsächlich weitgehend egal!

Kann es sein, dass sie solche Angst hatund dir nicht verraten will, dass sie was für ihn empfindet ?

Sicher kann das sein, aber ich glaube, sie weiss es selber nicht, es war ja irgendeine Mischung aus schlechtem Gewissen und ihn nicht lieben, das ihr gezeigt hat, dass es nicht das richtige war. Was das Baby anbelangt kommt noch dazu, dass sie sich nicht vorstellen kann, dass es war für immer wäre.

Und dann tust du ihr das an ?

Was genau tu ich ihr denn an?!
Charakterisierung: Ich war die letzten Jahre offensichtlich jemand, der nur gearbeitet und nie Spass hatte. Ich bin tendenziell sicher (zu) dominant, und sehr verbissen, wenn mir etwas wichtig ist.

In welchem Zustand? Sie hatte Torschlusspanik, wollte ein Kind, ist glücklicher mit dem anderen, hat es schön mit ihm?? Es kann einfacher für sie sein, wenn du dich aus ihrem Leben raushältst.

Zitat:

und das Kind zu bekommen würde ihr ganzes Leben ändern, und sie wisse nicht, ob sie dazu bereit wäre

Bitte überleg, ob du das nicht alles selbst konstruierst!! So denkt keine Frau mit Torschlusspanik und Kinderwunsch!!!

Zitat:

Sie meinte, sie bei wirklich völlig betäubt, hätte auch das Gefühl, sie werde schon länger nur fremdbestimmt (Eltern, Freunde, ich)

ER bestimmt sie offensichtlich nicht fremd ...

Das waren alles ihre eigenen Worte...

Ich halte es für möglich das Ihr seit diesem Moment keine Beziehung mehr hattet. Sie war da, ohne Dir nah zu sein. Über Jahre.

Ja, sie sagte mir letzthin, die ersten paar Jahre habe sie alles abgeblockt, weil sie mir nicht verzeihen konnte, dass ich sie zwang zurückzukommen, aber sie hätte mich auch vorher und nachher geliebt, und sie versuchte dann mit mir zu reden, aber ich war ja schon in meinem Koma-Zustand...

Zitat:

Zitat von danni

In letzter Zeit hatte ich noch mehr Stress und vernachlässigte sie völlig. sah sie wenig, hatte nie Lust auf Sex...

Ja,... was soll man dazu sagen. Wie schwer willst Du es Jemanden machen Dich zu lieben, und vor allem, wie soll denn das Vertrauen kommen, das es sich ändert.

Das ist vorbei, ich habe angefangen mich zu ändern, und werde es weiterhin versuchen, nur schon wegen mir! Wie das Vertrauen kommen soll, weiss ich nicht, schon gar nicht auf die Schnelle!

Zitat:

Zitat von danni

Kürzlich sprachen wir kurz darüber, bald zusammenzuziehen etc. 2 Tage später fand ich einen Zettel von ihr, sie hätte den grösten Fehler ihres Lebens begangen, sie sei fremd gegangen und schwanger.

Wer Fremdgeht, hat sich von dem Anderen entfernt, egal was da über das Zusammenziehen gesprochen wurde.

Ja, das könnte schon sein, andererseits scheint es mir die verzweifelte Tat zu sein, weil sie anders nicht wegkam, da sie mich liebte und mich brauchte, und es ging ja für ihr Gefühl auch völlig schief, und sie wollte zurück und endlich mit mir reden.
Das einzige Problem ist, dass sie jetzt ein Kind hat, das sie eigentlich (unter den Umständen, zu diesem Zeitpunkt) gar nicht will, wie sie ja jetzt selber sagte (Arbeit umstellen, kein Nest vorhanden).

Zitat:

Zitat von danni

Als ich ihr schrieb, ich liebe sie nach wie vor etc. sagte sie, das hätte sie nie geglaubt, ich hätte es nie gezeigt, nie Zeit gehabt, und sie ist voll verzweifelt.

Ja, das mag in diesem Moment so gewesen sein. Aber wie lange hält dieses Gefühl des Zweifelns vor, wenn Du es nie gezeigt hast. Denn, damit komme ich zum nächsten Zitat...

Zitat:

Zitat von danni

Ich bin nun aus meinem Koma aufgewacht, und möchte sie endlich glücklich machen, zusammenziehen, Kinder schenken etc. , aber sie hat verständlicherweise Angst, dass ich es nochmals vermassle, sie weiter todunglücklich ist, und keine Kinder mehr bekommt.

Jetzt willst Du das. Stell Dir vor sie kommt zu Dir zurück. Was ist in einem halben Jahr. Wenn Du sie wieder hast. Denkst Du dann immer noch so, oder kommt vielleicht doch der alte Charakter hervor. Das ganze ist doch jetzt nur so gekommen, weil sie fremdgegangen ist. Von alleine hättest Du diesen Wandel doch nicht vollzogen. Sie war doch da.

Ich bin tatsächlich von den Toten erwacht! Ich möchte auch nachhaltig endlich ein (für mich und mein Umfeld) gesundes, glückliches, stressfreies Leben ausserhalb des roten Bereichs führen!!! Alleine hätte ich den Wandel sicher nicht so extrem und nicht so schnell zu vollziehen begonnen, aber wir redeten doch zum ersten Mal darüber zusammenzuziehen etc. Ich sehe das Ende meiner Ausbildung, dass ich sie versorgen kann, also zu einem gelegentlichen Wandel wäre es auch so sehr bald gekommen...
Du kannst mir glauben, für den unwahrscheinlichen Fall, dass sie bei normalem Hormonspiegel wieder merkt, dass sie mich liebt, werde ich alles tun, um sie endlich glücklich zu machen!

Mach Dir klar was Du wirklich willst.

Ich weiss, was ich wirklich will, aber ich habe selber Angst, dass es dafür zu spät ist, selbst wenn sie selber zum Schluss kommt, dass sie im Moment besser abtreibt, wonach ihre letzten Aussagen ja tönen, auch wenns aus Vernunftsgründen ist, und nicht, weil sie lieber mit mir ein Kind will...
Aber ich denke, die Beratung, der Kindsvater oder ihre Eltern könnten sie schon soweit beeinflussen, dass sie doch noch etwas macht, was sie eigentlich im Moment eher nicht will.

Wenn sie jetzt ihren Herzenswunsch tötet, wird sie daran zerbrechen und eure Beziehung nicht besser. Das Kind kam nicht per Zufall, es kam weil sie es sich so sehr wünschte.

Sie sagt ja, sie wisse nicht mal, ob sie bereit sei, ihr ganzes Leben auf einen Schlag zu ändern, sie liebt zum Beispiel ihre Arbeit, was gegen alleine erziehen spricht, sie wisse auch nicht, ob sie psychisch in der Lage sei, dem Kind zu schauen, ein Kind wäre für sie das Schönste gewesen, aber nur wenn die Umstände stimmen: Liebe, zusammenleben, Nest, Sicherheit... Sie findet, sie hat im Moment nichts von alledem, sie weiss ja nicht mal, ob sie mich liebt, ob sie ihn liebt... Sie sagt, sie hätte sicher nicht schwanger werden wollen, sie hatte keinen Gummi und vertraute auf ihre Tage (übrigens hatte er beim ersten Mal einen Gummi).

Auch ein gemeinsames Kind kann keine Beziehung retten. Ein gemeinsam geplantes Kind soll nicht als "Beziehungsretter" geboren werden, sondern in eine bereits vertraute, respektvolle und umgängliche Beziehung.

Was würde denn deiner Meinung nach aus der Beziehung werden, nachdem das Kind (des anderen Vaters) abgetrieben wurde und sich nicht sobald ein neues (mit dem richtigen Vater) meldet?

Sehe ich genauso, aber sie war fünfmal mit ihm aus, schlief zweimal mit ihm, weil sie hoffte, trotz Liebe aus der schrecklichen Beziehung und (scheinbaren, nur weil wir nie geredet haben) Perspektivlosigkeit mit mir ausbrechen zu können, und wurde wegen einem Verhütungsfehler schwanger - wo ist da die vertraute, respektvolle umgängliche Beziehung?!
Sie wollte ja nach den 2 Malen zu mir zurück, bis sie wusste, dass sie schwanger ist und dachte, ich würde eh nichts mehr von ihr wollen.

Mittlerweile, wo sie sagt, sie wisse nicht, ob sie mich liebe, der Schmerz über ihre ganze Situation sei so gross, dass sie nicht an ihr Herz komme, und eben die komischen Gefühle, die ich oben mal beschrieb (die sie selber auch eher auf die Hormone schiebt), machen mir eigentlich klar, dass wir gar keine Beziehung mehr haben!

Meine einzige Hoffnung ist, dass wenn sie tatsächlich aus den genannten Gründen abtreiben würde, dass wir dann wieder Daten könnten, und ich dann etwas Zeit hätte, ihr zu beweisen, dass ich wirklich verstanden habe, und mich wirklich geändert habe und weiter ändere...

Moin,

die Nacht scheint Dir gut getan zu haben, Du schreibst heute gefasster und vor allem ohne Interpretation sondern schilderst einfach mal das Geschehen.

weil sie wirklich völlig schwach ist, und selber nicht weiss, was sie will, nicht mal, wer sie ist.

Lassen wir das mal so im Raum stehen. Der Denkfehler den Du machst bzw. gemacht hast ist, dass Du der Meinung bist jetzt für sie da sein zu müssen oder jetzt Einfluss zu nehmen. Letzten Endes muss sie da aber selber durch. gerade wenn man nicht weiss was man will sind alle Einflüsse von aussen furchtbarer Druck. Vergiss Deine eigene Motivation dabei nicht. Nämlich die, dass Du selbst von ihr abhängig bist. Dementsprechend bist Du völlig damit überfordert, dass Du sie jetzt tatsächlich verlieren könntest und zwar für immer. In jedem Gespräch überträgst Du diesen Druck auf Sie. Auch wenn das unbewusst geschieht. Du bist ja auf ihre Stärke angewiesen und davon ist im Moment verständlicherweise nicht viel da.

So oder so wird es wichtig sein, das Abhängigkeitsverhältnis aufzulösen. Das kannst Du am besten in dem Du auf Dich schaust.

Ja, sie hat tatsächlich völlige Macht über mich, davon versuche ich mich grad so gut es geht zu befreien, indem ich mir sage, es wird auch ohne sie gehen, ich habe sie eh schon verloren etc.

Ein guter erster Schritt der Dich zu Deinem zweiten Schritt bringt. Was willst Du mit Deinem Leben anfangen?

Schlussendlich ist es einzig und allein die Mutter, die entscheiden muss, was sie will/tut.

So und nicht anders!

Also einer, der nach etwa fünf Dates beim zweiten Mal Sex auf Schutz verzichtet und die Frau schwängert, die in einer Beziehung ist, du musst entschuldigen, aber er ist mir nun tatsächlich weitgehend egal!

Naja, einer der seine Freundin in der Wohnung einschliesst und ihr Gewalt androht ist auch nicht gerade 'n Heiliger, oder?

Schau auf Dich. Was willst Du jetzt anfangen?

Das Kind ist noch kein Kind, es ist noch nicht selber lebensfähig, hat keine Synapsen, aber ich will hier keine Diskussion über Recht und Unrecht von Abtreibungen starten.

Hab jetzt nicht Zeit, mehr zu schreiben, will ebenfalls keine Abtreibungsdiskussion aber nach 3 1/2 Wochen kann man schon das Herz schlagen sehen.

Ich denke mittlerweile auch, du WILLST die Wahrheit nicht begreifen; wie du sie schreibst, passt zuviel nicht.

Klar will ich die Wahrheit nicht begreifen, aber die Frage ist auch, was die Wahrheit ist. Nach den Aussagen meiner Ex-Freundin hat sie doch selber absolut keine Ahnung, was sie will, wer sie ist, was sie tun soll, wen sie liebt, ob sie das Kind will.

Ich habe ihr klar gemacht, dass sie sich schlussendlich ganz alleine darauf einlassen muss, eine Entscheidung treffen muss, aber sie verdrängt bloss alles, glaubt ein Psychologe könne ihr Klarheit schaffen, während sie sich selber weigert, den Schmerz zuzulassen, in ihr Herz und ihren Kopf zu schauen, und eine Entscheidung zu treffen!

Schau auf Dich. Was willst Du jetzt anfangen?

Wie gesagt, ich möchte gerne versuchen ganz neu mit ihr anzufangen, sie zu überzeugen, dass ich doch noch der Richtige bin, da ich begriffen habe, und mich ändere. Aber dafür wäre es wohl nötig, das sie zuerst einmal den Schock überwindet, zur Ruhe kommt und sich klar wird, was für sie das Richtige ist, und ob sie überhaupt (noch) Gefühle für mich hat.

Ich denke wirklich, wenn sie sich gegen die Weiterführung der Schwangerschaft entscheidet, wird sie die Zeit haben, sich bewusst zu werden, was sie wirklich möchte. Vielleicht werde ich in ihren Plänen nicht vorkommen, vielleicht gibt sie mir die Gelegenheit, mich zu beweisen!

Sicher ist, wenn sie sich bei dem, was sie geäussert hat, von wegen, sie wisse nicht, wen sie liebe, habe kein Nest, wisse nicht, ob sie bereit sei, ihr Leben zu ändern, das Kind bekommt, dann wird sie nicht mehr unglücklich sein, sondern unglücklich mit Kind sein!

Ich habe ihr klar gemacht, dass sie sich schlussendlich ganz alleine darauf einlassen muss, eine Entscheidung treffen muss, aber sie verdrängt bloss alles, glaubt ein Psychologe könne ihr Klarheit schaffen, während sie sich selber weigert, den Schmerz zuzulassen, in ihr Herz und ihren Kopf zu schauen, und eine Entscheidung zu treffen!

Wieso soll ihr ein Psychologe nicht helfen können? Kein Mensch auf der Welt kann für sie entscheiden. Du nicht und kein Psychologe. Aber sie kann es im Moment auch nicht, einfach weil sie völlig durcheinander ist und 1000 Einflüsse auf sie einströmen. Ein Psychologe wird ihr nichts abnehmen, aber er kann ihr helfen sich zu sortieren, damit sie überhaupt in der Lage ist wieder Entscheidungen zu treffen.

Deine Angst, dass sie zu einem Psychologen geht, beruht letzten Endes darauf, dass Du befürchtest, dass ein Psychologe sie zu Deinen Ungunsten beeinflusst. Aber ein Psychologe tut das nicht. Er hilft nur beim sortieren. Die Arbeit und die Entscheidungen bleiben nach wie vor bei ihr.

Wenn Sie darin Hilfe sieht, dann lass sie diese auch wahrnehmen. Das ist ihre Sache!

Wie gesagt, ich möchte gerne versuchen ganz neu mit ihr anzufangen, sie zu überzeugen, dass ich doch noch der Richtige bin, da ich begriffen habe, und mich ändere.

Und schwupps, bist Du wieder bei ihr. Das hab ich nicht gefragt. Ich habe gefragt was Deine Wünsche sind. Deine Ziele. Was wünscht Du Dir für Dein Leben?