Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Ja, naja... Du hast rot unterlaufene Augen, Du tickst aus und Du schlägst zu. Du bist gefährlich. Wenn Du aus Ihrem Leben trittst würde es Ihr besser gehen. Das weisst Du. Dir übrigens auch. Ich an Deiner Stelle, hätte Angst, das mir mein Leben wegrennt, während ich auf der Stelle trete.

Naja, als ich ausgetickt bin, habe ich nie zugeschlagen, meine Wut hat sich auch nicht gegen sie gerichtet. Das letzte mal schlug ich sie vor 10 Jahren, und das war mal eine Ohrfeige oder ein Box in den Bauch, beides falsch, aber nicht irgendwie extrem oder lebensgefährlich oder was.

Klar habe ich Angst, dass mein Leben wegrennt, andererseits sagte sie mir auch heute wieder, dass sie wegen dem Kind überhaupt noch nicht sicher ist, sie hätte extreme Schwankungen und versuche sich jetzt eben darüber klar zu werden, ob sie sich das vorstellen kann, oder nicht. Die Partnerwahl wird sie wohl sowieso erst später angehen...

Ich gab ihr noch ein paar Dinge zu bedenken wegen der Kinderwahl (vor allem die Anregungen von B52) und meinte, ich sei immer für sie da, wenn sie mich brauche, aber SIE ALLEIN bestimme, wann sie mich sehen wolle etc. Da meinte sie, es sei ein extremer innerer Drang zu mir zu kommen, sie könne nicht sagen ob wegen mir oder ihr?!

Jedenfalls haben wir echt zeitlich begrenzt und offen geredet, ohne Tränen oder irgendwas unter anderem wies ich sie nochmals daraufhin, dass sie den andern eigentlich abserviert hätte, und wenn sie nur wegen dem Kind zu ihm gehe, seis ja auch wieder eine Art Zwang und keine gesunde Beziehung, vor allem wenn sie ihn ja nicht mal richtig liebt, ich sagte ihr nochmals, wenn sie sich echt vorstellen könne, das Kind zu bekommen, und es wie ein Wunschkind zu behandeln etc. dann solle sie es bekommen und allein oder mit ihrer Mutter aufziehen, sie sei sicher eine tolle Mutter, sie müsse sich einfach klar werden, ob sie auch für dieses Kind die bestmögliche Mutter wäre. Dann waren wir am Fluss, kuschelten danach ein Bisschen, und es war ein echt schöner Tag, für sie auch, wie sie bestätigte... Sie nahm auch immer wieder von sich aus meinen Arm, streichelte mich ein Bisschen etc. und das obwohl ich übehaupt nicht mitleiderregend war!

Naja, vielleicht ist tatsächlich noch Liebe vorhanden, und sie sagt das jeweils nicht nur aus Angst? Werde trotzdem versuchen, nicht zu fest zu hoffen, nicht zu klammern... Auch wenn ich zugeben muss, an einem Tag wie heute glaube ich, dass sie mich noch liebt, und dass wir es zusammen schaffen... aber eben das schwankt leider extrem von Tag zu Tag.

Sie meinte, sie müsse mal schauen, ob sie morgen kommen könne, ich meinte, das sei völlig ihr überlassen, wie ich schon eingangs erwähnte... Sie wolle aber eigentlich schon etc :D

Tja, die Entscheidung ist wohl gefallen! Sie meinte heute, sie sei sich eigentlich ganz sicher, sie wolle das Kind haben. Sie könne das nicht irgendwie begründen, aber vom Gefühl her, fühle es sich falsch an, abzutreiben, obwohl es die einfachste Lösung wäre, da sie es dann niemandem sagen müsse.

Zwar habe ich das erwartet, aber es ist dennoch ein Schlag, da ich mir zwar sehr gut vorstellen kann, das Kind mit ihr aufzuziehen, aber ich die Wahrscheinlichkeit, dass sie mir eine Chance gibt als klein(er) ansehe.

Ich meinte, wenn sie sich sicher sei, dass es für ihr Herz die richtige Entscheidung sei, dann sei es auch für mich die richtige Entscheidung, aber sie solle es doch bitte mit mir aufziehen, worauf sie mich in den Arm nahm und drückte.

Ich machte ihr meine Bedenken klar, dass ich davon ausgehe, dass die Kind-Entscheidung und Partner-Entscheidung eben nicht unabhängig sind, nach allem was sie in letzter Zeit so gesagt hätte, aber sie sagte, sie hätte sich wirklich noch nicht entschieden. Sie könne sich durchaus vorstellen, mit mir zusammen das Kind aufzuziehen, dann müssten wir allerdings ein halbes Jahr verreisen oder so, bis die Wut ihrer Eltern vielleicht abgeklungen sei (Sie ist 35 und hat demnächst Verantwortung für ein Kind... ?!)

Sie meinte, sie werde heute nochmals übers Kind nachdenken, und wohl ende Woche ihren Eltern sagen, dass sie von ihm schwanger sei, sich aber noch über einige Dinge klar werden müsse...

Wie's dann weitergehen soll, kann ich mir nicht vorstellen, sie müsste ihm ja auch langsam mal ihre Entscheidung mitteilen, und sie hat gemeint, sie wolle Schritt für Schritt vorgehen, sie hätte sich noch nicht entschieden, und könne mir das wohl auch nicht in den nächsten paar Wochen sagen...

Ich meinte auch, ich hätte Angst, dass der Vater ja immer ein Teil unseres Lebens sein, und das Kind immer zwischen uns stehen, und bei allfälligem Streit schnell zum Thema würde, worauf sie meinte, das sei bei einer Patchwork-Familie ja auch nicht anders, und wenn es sonst gut zwischen uns laufen würde, glaube sie nicht, dass das Kind als Munition bei einem Streit missbraucht werde...

Naja, ich bin mal echt gespannt, was jetzt passiert. Auch heute hatten wir es eigentlich sehr schön zusammen, obwohl ich nich mitleid-erregend war, ich hoffe (und glaube) wirklich, dass da noch Liebe ist, und habe einfach Angst, dass sie sich fürs Kind "opfert", und zu ihm geht, weil sie glaubt, dass es mit ihm auf der Beziehungsebene klappt, wo sie mit mir schlechte Erfahrungen hat, obwohl ich ihr klar gemacht habe, dass ich mit ihr daran arbeiten will, und dass ja erlernbar sei (Kommunikation etc), und sie ja Angst vor mir hat, und sich wegen dem Kind verpflichtet fühlt...

Ich bin auch nach wie vor davon überzeugt, dass wenn sie zu ihm geht, sie nach ein paar Monaten merken wird, dass es ein Fehler ist. Das Problem ist einfach, wird sie dann dazu stehen, und wie soll ich einen Schlussstrich ziehen und über sie hinweg kommen, solange ich mir solche Hoffnungen mache?

Soll ich, falls sie sagt, sie gehe zu ihm ihr eine Freundschaft anbieten (was eh nicht funktioniert, da es nur wäre, um in der Hoffnung, dass sie zurückkommt eine Verbindung aufrechtzuerhalten), oder ihr sagen, sie solle sich unbedingt melden, wenn sie merkt, dass es ein Fehler war, und den Kontakt abbrechen?

beides falsch, aber nicht irgendwie extrem oder lebensgefährlich oder was

Aber trotzdem so falsch, dass einem die Haare zu Berge stehen, aber ich denke, das weißt du inzwischen.

vom Gefühl her, fühle es sich falsch an, abzutreiben

Den Eindruck hatte ich bei ihr immer und auch, wenn du es vielleicht noch nicht so siehst, glaube ich, dass es auch für dich besser ist, sie bekommt das Kind, denn wenn sie gegen ihr Gefühl abgetrieben hätte, hätte sie das sicher nie verkraftet. Da nützt einfach das ganze rationale Denken nichts, das muss man nach Gefühl entscheiden (finde ich auch in die umgekehrte Richtung).

. Sie könne sich durchaus vorstellen, mit mir zusammen das Kind aufzuziehen,

Wenn, aber nur WENN sie das ohne Angst oder Druck meint, dann hast du ja noch Hoffnung!

dann müssten wir allerdings ein halbes Jahr verreisen oder so, bis die Wut ihrer Eltern vielleicht abgeklungen sei (Sie ist 35 und hat demnächst Verantwortung für ein Kind... ?!)

Sie ist 35!!! Ihre Eltern mögen nicht gutheißen, was zwischen euch vorgefallen ist und das ist verständlich und es ist auch verständlich, wenn sie für ihre Tochter da sind, aber letztendlich ist es IHRE Entscheidung, die Entscheidung einer erwachsenen Frau, mit wem sie ihr Leben lebt. Ihre Eltern können zu etwas raten, aber mehr auch nicht, und wenn SIE sich absolut sicher ist, was sie will, hat sie dazu zu stehen. Darauf hast du ein Anrecht.

Wie's dann weitergehen soll, kann ich mir nicht vorstellen, sie müsste ihm ja auch langsam mal ihre Entscheidung mitteilen, und sie hat gemeint, sie wolle Schritt für Schritt vorgehen, sie hätte sich noch nicht entschieden, und könne mir das wohl auch nicht in den nächsten paar Wochen sagen...

HALT! STOPP! Du musst es dir auch noch nicht vorstellen. Es ist gut, wenn du ihr gesagt hast, du stehst hinter ihrer Entscheidung, aber sie gibt jetzt genau das richtige Tempo vor. Lass sie die Schritte LANGSAM und NACHEINANDER machen, fang nicht wieder gleich an zu drängen, sonst wird sie die Flucht ergreifen.

Ich meinte auch, ich hätte Angst, dass der Vater ja immer ein Teil unseres Lebens sein

Ja, das wird sogar sicher so sein, das kannst du nicht ignorieren, aber glaub mir, sosehr man sein Kind auch liebt, es kann auch was Gutes sein, wenn es der biologische Papa fürs WE abholt und ihr Zeit für euch habt. Wenn sie jetzt schon meint, er wäre nichts fürs Leben, sie sich für dich entscheiden sollte und es mit beiden klappt, dann wirst du von seiner Seite auch nichts zu befürchten haben. Er kann dann sogar eine Entlastung sein.

und das Kind immer zwischen uns stehen

Das Kind wird auch immer zwischen euch stehen, aber im Sinne von Danni, Mutter, Kind oder Zweitpapa, Mutter, Kind - ich habe beide Varianten in meinem Bekanntenkreis und beide funktionieren. Du wirst mit ihr nur noch einmal anfangen können, wenn du euch als familiäre Einheit sehen kannst und das Kind nicht nur wegen ihr akzeptierst, sondern wirklich liebst. Du hast ja auch Zeit dafür, zu ihm eine Beziehung aufzubauen, und das wirst du bestimmt können, wenn du siehst, wie dich das kleine Wesen braucht.

das Kind als Munition bei einem Streit missbraucht werde..

Ihr müsst sowieso geistig irgendwie einen Schlussstrich ziehen nach allem, was gewesen ist sonst kommt ihr beim gegenseitigen Anrechnen ins Unendliche. Und auch du weißt, dass du viel zuviel auf dem Kerbholz hast, um ihr was vorzuwerfen. Du hast sie ja auch betrogen und wenn es einen Verhütungsunfall gegeben hätte (ist zwar extrem selten aber möglich), dann stündest du auch nicht besser da.

dass sie sich fürs Kind "opfert"

Zerbrich dir nicht ihren Kopf und mach dir nicht selber was vor!!! Sie opfert sich schon nicht. Wenn sie zu ihm geht, dann weil sie bei ihm glücklich ist, aber sicher nicht, um sich zum Baby neuen Beziehungsstress aufzuhalsen. In jedem Fall musst du das schon ihr überlassen.

Soll ich, falls sie sagt, sie gehe zu ihm ihr eine Freundschaft anbieten

Noch einmal HALT & STOPP!!! Sie hat sich noch nicht entschieden. Du zerbrichst dir schon über was-wäre-wenn Szenarien den Kopf, die laut ihrer Aussage nicht in nächster Zukunft liegen und die sie langsam angehen will. Du hast richtig begonnen, leb mit ihr ihre Entscheidung mit, sei ihr vielleicht eine Hilfe in praktischen Dingen (beim 1. Baby gibt's ja viel vorzubereiten) und hilf ihr relaxen - all das natürlich nur, wenn sie signalisiert, dass sie es sich von dir wünscht.

Sie ist 35!!! Ihre Eltern mögen nicht gutheißen, was zwischen euch vorgefallen ist und das ist verständlich und es ist auch verständlich, wenn sie für ihre Tochter da sind, aber letztendlich ist es IHRE Entscheidung, die Entscheidung einer erwachsenen Frau, mit wem sie ihr Leben lebt. Ihre Eltern können zu etwas raten, aber mehr auch nicht, und wenn SIE sich absolut sicher ist, was sie will, hat sie dazu zu stehen. Darauf hast du ein Anrecht.

Das finde ich auch, bin mir aber bei ihr echt nicht sicher. Wenn sie zu mir steht, stösst sie ihre Eltern, ihre Freundinnen, und ihren Kindsvater vor den Kopf. Zudem muss sie dann allen erzählen, was sie getan hat, ausserdem denkt sie ja, es sei das beste fürs Kind mit dem Kindsvater, weil sie nicht wisse, wie ich damit umgehen kann, sich wegen dem Kind dazu verpflichtet fühlt etc.

Das andere Problem ist, sie findet, auf der Beziehungsebene würde es wohl gut mit ihm klappen, auch wenn auf der emotionalen nicht viel vorhanden ist. Bei mir hat sie Angst, dass es auf der Beziehungsebene weiter nicht klappen würde, dass sie sich unterwirft, wenn ich sie nicht unterwerfe, trotz all meinen Beteuerungen wir würden externe Hilfe holen und endlich lernen, konstruktiv zu kommunizieren.

Das Hauptproblem ist aber wohl nach wie vor, dass sie nicht weiss, ob sie mich liebt, und dass sie Angst vor mir hat (wegen meinem verbalen Ausrutscher mit rausschneiden und so vor ein paar Wochen, und weil ich vor 10 Jahren, als sie mich verlassen wollte ziemlich krass ausrastete).

Heute traf ich sie kurz im Büro, und sie meinte, "ich habe dich ein wenig vermisst", seit gestern. Ich fand, das sei ein gutes Zeichen, aber sie meinte, sie wolle wirklich nichts versprechen, sie kenne sich, sie würde sich sonst verpflichtet fühlen, wenn sie mich 2-3 Monate warmhalte (oder so was ähnliches, weiss den Wortlaut nicht mehr genau).

Ich sagte ihr, wenn sie mich noch liebe, dürfe sie nicht zu ihm gehen, das sei völlig falsch! Sie meinte, sie wolle ja herausfinden, ob sie mich noch liebe, aber nichts versprechen...

Ich meinte, wenn ihre Eltern sie unter Druck setzen, könne sie eine Weile bei mir unterkommen und sagte ihr, sie könne sich ruhig soviel Zeit lassen, wie sie brauche um sich über ihre Gefühle klar zu werden, das sei kein Problem.

Ich verstehe das Ganze einfach nicht: Sie behauptete auch im Nachhinein, als sie den Abschiedsbrief schrieb, hätte sie mich völlig geliebt, und der Gedanke, mich nie mehr wiederzusehen, hätte sie zerrissen. Dazumals dachte sie aber, sie sei mir praktisch egal, also wars wohl kaum Mitleid. Als wir 2 Wochen später im Büro redeten, sagte sie ganz klar, sie liebe ihn nicht, sie liebe mich, das reiche aber nicht, weil sie stets unglücklich gewesen sei. Dann hatte sie eine Woche Abstand, begann sich zu übergeben und sagte, ihre Gefühle seien alle wie betäubt, sie komme nicht an ihr Herz ran, sie merke schon, dass sie noch starke Gefühle für mich habe, könne sie aber nicht einordnen, einmal meinte sie, es sei wie wenn eine Mutter ihr Kind anschaut, und sie sagte auch, sie glaube auch, es sei hormonell bedingt, und seit sie ihr bei der Beratung gesagt haben, sie solle Liebe nicht mit Mitleid verwechseln, weiss sie nicht mehr, wieviel von beidem beteiligt ist.

Sie hat aber einen krassen inneren Drang, mich fast täglich zu sehen, die letzten Tage, an denen ich nicht heulte oder sonst mitleid-erregend war, nahm sie immer wieder meine Hand, streichelte mich etc. Sie sagte heute, sie hätte mich ein wenig vermisst, versrpechen will sie aber nichts, Am Freitag nach unserem kolossalen Streit als ich fragte, weisst du echt nicht, ob du mich liebst, meinte sie unter Tränen, sie glaube schon, dass noch was vorhanden sei, das mache ja alles so schwierig!

Hat Medeor recht, und wenn sie nicht weiss, ob sie mich liebt, tut sies nicht, hat sie bloss Angst, ich könnte mir was antun, wenn sie mir die Wahrheit sagt, oder liebt sie mich doch, und wie kann es sein, dass sie das nicht weiss?!

Sie meinte (wohl bis und mit Freitag) hätte ich immer geweint, und gesagt, wie schlecht es mir ginge, das hätte sie völlig fertig gemacht, und sie könne nicht beurteilen, wieviel Liebe, wieviel Mitleid sei, es sei wie mehrere Radiosender übereinander, sodass man die einzelne Botschaft nicht trennen könne.

HALT! STOPP! Du musst es dir auch noch nicht vorstellen. Es ist gut, wenn du ihr gesagt hast, du stehst hinter ihrer Entscheidung, aber sie gibt jetzt genau das richtige Tempo vor. Lass sie die Schritte LANGSAM und NACHEINANDER machen, fang nicht wieder gleich an zu drängen, sonst wird sie die Flucht ergreifen.

Ich sagte ihr, ich gebe ihr gerne soviel Zeit, wie sie braucht, kein Problem! Ich befürchte, sie merkt es vielleicht erst ein paar Monate nach der Geburt, wenn sie psychisch und hormonell etwas stabiler wird, aber dann wird sie wohl längst bei ihm sein...

Zerbrich dir nicht ihren Kopf und mach dir nicht selber was vor!!! Sie opfert sich schon nicht. Wenn sie zu ihm geht, dann weil sie bei ihm glücklich ist, aber sicher nicht, um sich zum Baby neuen Beziehungsstress aufzuhalsen. In jedem Fall musst du das schon ihr überlassen.

Naja, falls sie merkt, dass sie mich liebt, und trotzdem zu ihm geht, weil sie sich wegen dem Kind verpflichtet fühlt, und Angst hat, wir kriegens auf der Beziehungs-Ebene nicht hin, würde ich das absolut falsch finden!!!

Noch einmal HALT & STOPP!!! Sie hat sich noch nicht entschieden. Du zerbrichst dir schon über was-wäre-wenn Szenarien den Kopf, die laut ihrer Aussage nicht in nächster Zukunft liegen und die sie langsam angehen will. Du hast richtig begonnen, leb mit ihr ihre Entscheidung mit, sei ihr vielleicht eine Hilfe in praktischen Dingen (beim 1. Baby gibt's ja viel vorzubereiten) und hilf ihr relaxen - all das natürlich nur, wenn sie signalisiert, dass sie es sich von dir wünscht.

Ewig wird sie den Kindsvater ja nicht hinhalten können, und ob sie schon bald merken wird, was sie für mich empfindet?! Ich kanns mir nicht vorstellen...

Ich sagte ihr, wenn sie mich noch liebe, dürfe sie nicht zu ihm gehen, das sei völlig falsch!

Oh, wie selbstherrlich.

Seit wann bestimmst DU denn, was richtig oder falsch für sie sei?

Und selbst wenn sie dich noch liebt UND zu dem Papa ihres Kindes geht, dann kann sie das machen! Sie ist FREI!

Ist sie wirklich frei, wenn sie schon mit ihm abgeschlossen hatte, und sich nur verpflichtet fühlt, weil sie ein Kind von ihm bekommt, und weil ihre Eltern und alle erwarten, dass sie nun auf heile Welt macht, und mit ihm zusammen ist, obwohl sie ihn nicht liebt?!

Ja, sie ist frei. Und so eine Ehe ist oft auf bessere Füsse gestellt, als die "ach so große Liebe".

Es ist anmaßend zu behaupten, dass sie nur auf "heile Welt macht". Sie hat sich offensichtlich so wohl bei ihm gefühlt und ihn so anziehend gefunden, dass sie mehrfach mit ihm geschlafen hat.

Dann fühlt sie sich wohl und sicher bei ihm. Und sie bekommt ein Kind. Von ihm. Das verbindet auf eine Weise auch noch. Und sie will dieses Kind.

Das sind alles Dinge auf die Du keinen wirklichen Einfluss hast. Glücklicherweise.

Du bist und bleibst weiter schwarz-weiß. Und Du klammerst Dich an das was sie in der Vergangenheit gesagt hat. Das tut man in solchen Fällen. Aber ihr Leben hat sich nun mal verändert und das was war, das war.

Liebe allein reicht nicht.

Ist sie wirklich frei, wenn sie schon mit ihm abgeschlossen hatte, und sich nur verpflichtet fühlt, weil sie ein Kind von ihm bekommt, und weil ihre Eltern und alle erwarten, dass sie nun auf heile Welt macht, und mit ihm zusammen ist, obwohl sie ihn nicht liebt?!

Ja, sie ist frei!

Und Du willst dafür sorgen, dass sie genauso unfrei ist wie Du.

Lass sie doch verdammt nochmal machen, was sie will. Ohne Kommentare wie "Das ist völlig falsch". Mit solchen Sachen machst Du sie unfrei - und damit machst Du das, was Du schon jahrelang getan hast. Nämlich Dein Ding, nach dem sie sich zu richten hat. Wie gemein.

Fazit: Nichts dazu gelernt, Danni.

Am Freitag nach unserem kolossalen Streit als ich fragte, weisst du echt nicht, ob du mich liebst,

hab ich was verpasst- welcher kolossale streit?

Du schreibst doch hier ständig das gleiche- ich kann hier gar keine streits oder ähnliches erkennen- nur, dass du sie mit deinen worten unter druck setzt:

als ich fragte, weisst du echt nicht, ob du mich liebst,

Warum fragst du sie das ständig?außerdem: liebe reicht manchmal nicht. Sie liebt dich sicher noch, aber kann sich schlecht eine beziehung mit dir vorstellen-und das ist doch viel tragischer- irgendwie geht das nicht in deinen kopf oder wie?

Manchmal finde ich es echt schade, dass man nicht mit euch beiden kommunizieren kann, denn ich würde ihr so gerne einige dinge sagen!

Warum schreibst du hier eigentlich ständig die gleichen sätze? es kommen überhaupt keine neuen aspekte oder begebenheiten dazu, nicht mal neue gedanken deinerseits- du drehst dich völlig im kreis.

Wenn du möchtest, dass sie ihre liebe zu dir wieder entdeckt, dann würde ich sie mal in ruhe lassen, und zwar komplett, auch auf die gefahr hin, dass sie denkt, dass du sie nicht mehr willst-das wirkt erstens manchmal wunder (weil sie nur dann erkennen kann, dass sie dich vermisst) und zweitens euch beiden mal guttun würde.

Du legst doch sämtliche ihrer worte auf die goldwaage und drehst und wendest sie- kommst trotzdem zu keinem befriedigenden ergebnis.

ich finde wirklich ihr solltet euch mal gegenseitig in ruhe lassen- ihr tut euch nicht gut zur zeit!

B.

Das mit dem Streit war Beitrag 303...

liebe reicht manchmal nicht. Sie liebt dich sicher noch, aber kann sich schlecht eine beziehung mit dir vorstellen-und das ist doch viel tragischer- irgendwie geht das nicht in deinen kopf oder wie?

Ich weiss nicht, obs das ist, das wäre toll, dann kann ich mir langfristig doch Hoffnung machen!!! Dazumals im Büro sagte sie ja, sie liebe ihn nicht, sie liebe mich, aber liebe reiche halt nicht, mit mir hätte sies nicht schön gehabt oder so. Aber seit einiger Zeit weiss sie ja nicht mehr, obs Liebe oder Mitleid ist, behauptet sie, und das macht mich ja so extrem fertig, diese Aussage, dieser plötzliche Wandel...

Naja, dass man an der Beziehungsebene arbeiten kann, kommunikation etc. sollte ja klar sein, ich sag ihr auch die ganze Zeit, dass ich das unbedingt möchte!

Wenn du möchtest, dass sie ihre liebe zu dir wieder entdeckt, dann würde ich sie mal in ruhe lassen, und zwar komplett, auch auf die gefahr hin, dass sie denkt, dass du sie nicht mehr willst-das wirkt erstens manchmal wunder (weil sie nur dann erkennen kann, dass sie dich vermisst) und zweitens euch beiden mal guttun würde.

Das frage ich mich eben auch schon länger, würde das wirklich mehr bringen, als wenn wir wie z. B. Samstag/Sonntag extrem schöne Zeit zusammen haben, und sie am Montag meint, sie hätte mich vermisst?

Ich denke, wenn sie Ende Woche den Eltern sagt, sie bekomme ein Kind von dem einen, wolle sich aber noch über ein paar Sachen klarwerden, werden die sie massiv unter Druck setzen, dann wärs vielleicht nicht schlecht, wenn ich für sie da bin, falls sie mich braucht. Ich weiss auch nicht, ob ein vorübergehender Abbruch des Kontakts für mich gut wäre, ich vermisse sie, halte es nicht einen Tag ohne sie aus, würde es wohl eh schnell brechen, und die Initiative kommt von ihr...!

ich finde wirklich ihr solltet euch mal gegenseitig in ruhe lassen- ihr tut euch nicht gut zur zeit!

Das stimmt einerseits sicher, aber ich habe ihr mehrere Auszeiten angeboten, was sie bisher ablehnte. Wenn ich jetzt von meiner Seite drauf bestehe, denkt sie wahrscheinlich echt, ich hätte die Schnauze voll und wolle sie nicht mehr.

Warum schreibst du hier eigentlich ständig die gleichen sätze? es kommen überhaupt keine neuen aspekte oder begebenheiten dazu, nicht mal neue gedanken deinerseits- du drehst dich völlig im kreis.

Ich habe ja aus meiner Sicht nur 2 Möglichkeiten: Entweder ich gebe auf, was ich nicht kann, solange ich glaube, dass doch noch Liebe unter all dem Schutt vorhanden ist, oder ich warte auf ihr Urteil und zermartere mein Hirn, so wie bisher...

Das mit dem Streit war Beitrag 303...

Schon klar, ich habe es nochmal gelesen, kann aber in deinem beitrag keine andeutungen von einem richtigen streit erkennen- sie hat dir doch lediglich gesagt, wie sie die sache sieht, du hast ihr versucht irgendwas klar zumachen, dann meinte sie, dann sagtest du... wo war da der streit? aber egal.

Ich weiss auch nicht, ob das für mich gut wäre, ich vermisse sie, halte es nicht einen Tag ohne sie aus

und genau dann wäre es gut !und zwar nicht kurzfristig gesehen, sondern auf längere sicht.

Wieso hälst du es eigentlich nicht einen tag ohne sie aus? Du arbeitest doch, oder?

So eine abhängigkeit kann einfach nicht gut gehen- vor allem wenn man sich die abhängigkeit als "größte liebe aller zeiten" vormacht.

B.

Naja, was heisst schon richtiger Streit, wir haben halt lange geredet, eher gestritten, und am Schluss hat sie nur noch geheult und wollte gehen.

Auf längere Sicht wäre es wohl schon gut, aber die Frage ist, ob das kurzfristig das richtige wäre, oder ob ich sie damit vertreibe?

Ja, ich arbeite, ich versuche viel mit Freunden abzumachen, ich habe meine Ausbildung, gehe 2-3 mal die Woche trainieren, trotzdem kann ich mich praktisch nicht ablenken, denke 24/7 über das Ganze nach, obwohl ich ja nichts daran ändern kann.

Am meisten macht mir einfach zu schaffen, dass ich die ganze Entwicklung nicht verstehe...

Von mir aus kannst du es Abhängigkeit nennen, aber sie hat ja offensichtlich genauso einen Drang, mit mir zusammen zu sein. Bevor das ganze passierte sagte sie, wenn ich nicht da sei, sei es wie wenn ein wichtiger Teil aus ihr herausgerissen sei, da sei eine ungeheuer starke Verbindung, und sie meinte ich sei ihr einziges Gefühlszuhause. Genauso geht es mir (leider) auch jetzt noch...

aber die Frage ist, ob das kurzfristig das richtige wäre, oder ob ich sie damit vertreibe?

Du musst dich mal fragen, ob diese Gedanken überhaupt Sinn machen. Du zerpflückst jede Reaktion, jedes Wort von ihr und das Zerpflückte zerlegst du dann noch mal in Einzelteile. Da wird fleißig gedeutet ohne Ende - und am Ende kommt genau das raus, was sie NICHT gemeint hat.

Nimm doch einfach mal bestimmte Reaktionen von ihr als gegeben hin und interpretier da nix rein.

Und auch ich muss sagen: Hast du echt nichts anderes zu tun? :eek:

Bevor das ganze passierte sagte sie, wenn ich nicht da sei, sei es wie wenn ein wichtiger Teil aus ihr herausgerissen sei, da sei eine ungeheuer starke Verbindung, und sie meinte ich sei ihr einziges Gefühlszuhause.

Zum jetzigen Zeitpunkt sind das völlig sinnlose Gedanken von dir, so etwas anzuführen. Kannst du überhaupt mal ein bissel differenzieren, was wichtig und was unwichtig ist?

Lieber danni,

Bevor das ganze passierte sagte sie, wenn ich nicht da sei, sei es wie wenn ein wichtiger Teil aus ihr herausgerissen sei, da sei eine ungeheuer starke Verbindung, und sie meinte ich sei ihr einziges Gefühlszuhause.

weißt du was mir dabei für ein Bild kam? Da geht jemand in die Lottoannahmestelle und will seinen Gewinn abholen. Er hat 5 Richtige - allerdings hat er die Zahlen irgendwann mal getippt und nicht passend zur Ziehung.

Am meisten macht mir einfach zu schaffen, dass ich die ganze Entwicklung nicht verstehe...

Dann lerne mit Dingen zu leben, die du nicht ändern kannst und akzeptiere, dass du nie alles verstehen wirst und kannst. Oder gefällt es dir, dass es dir zu schaffen macht? Das Leben besteht aus Ent-Wicklungen, Ver-Wicklungen und Weiter-Ent-Wicklungen. Andernfalls wäre das Leben langweilig und wir könnten auch Roboter sein - eben nur funktionieren. Das Leben ist bunt! Und ja, es gehören auch dunkle Zeiten dazu, nicht nur sonnige.
Gönne dir selber den Abstand von ihr,

pitsch

Entschuldige, aber ich habe das Gefühl, dass Du Dich schlicht und einfach nicht mit dem "IST-ZUSTAND" abfinden kannst/willst. Das solltest Du aber ganz dringend tun.

Pitsch sagt es sehr treffend: LEBEN IST UND HEISST, SICH WEITER-ENTWICKELN!! In Deinem Fall - vor allem beim Durchlesen der letzten Seiten - habe ich das Empfinden, dass Du "an Ort trittst". Und das trotz all der gut und aufrichtig gemeinten Beiträge und Antworten von, z.B.: tournesol, medeor, vivien, windspiel, justine, B52 und anderen. Ich kann mich auch des Eindrucks nicht erwehren, dass, trotz Deiner verbalen Versicherungen, Deine Noch-Freundin immer noch einem sehr massiven Druck von Deiner Seite ausgeliefert ist.

Lass es doch endlich gut sein! Ziehe Dich zurück! Gönn primär IHR (und wenn Du sie ja so liebst, wie Du immer schreibst - dann erst recht!!!), aber auch Dir, endlich die dringend benötigte AUSZEIT! Sonst wird das echt NICHTS!!

Für euch Beide - SEI ENDLICH STARK!

Virgo

Und auch ich muss sagen: Hast du echt nichts anderes zu tun? :eek:

Nein, es ist tatsächlich so, dass mein Leben zu einem vollständigen Halt gekommen ist. Wie die letzten 10 Jahre funktioniere ich bloss noch, diesmal allerdings weil sie mir keine Wahl lässt.
Ich kann nicht einfach sagen, jaja, das wird sich ja irgendwann auf die eine oder andere Art erledigen, was solls, und so tun als würde die Sonne scheinen!!!

Natürlich wäre es für mich gesünder, ich könnte mir einbilden, das ganze sei ja nicht so wichtig oder so, aber ich weiss nach wie vor nicht, wie ich jemals mit dem ganzen klarkommen soll, insbesondere wenn sie am Schluss doch findet, sie geht lieber zu ihm...

aber die Frage ist, ob das kurzfristig das richtige wäre, oder ob ich sie damit vertreibe? Du musst dich mal fragen, ob diese Gedanken überhaupt Sinn machen.

Tja, ich wüsste schon gerne, wie ich bessere Chancen habe? Schöne Zeit zusammen verbringen, oder ihre Initiative abblocken und sagen, sie soll mich in Ruhe lassen, und hoffen, dass sie mich vermisst?!

Kannst du überhaupt mal ein bissel differenzieren, was wichtig und was unwichtig ist?

Ehrlich gesagt, im Moment nicht nein, kannst du es mir sagen?

dass Du "an Ort trittst".

Das ist so, aber sie macht mir ja auch immer ein wenig Hoffnung durch ihre Aussagen und ihr Verhalten, ich muss "einfach" abwarten...

Lass es doch endlich gut sein! Ziehe Dich zurück! Gönn primär IHR (und wenn Du sie ja so liebst, wie Du immer schreibst - dann erst recht!!!), aber auch Dir, endlich die dringend benötigte AUSZEIT! Sonst wird das echt NICHTS!!Für euch Beide - SEI ENDLICH STARK!

Ich habe ihr doch schon so oft Auszeiten angeboten, sie meinte jedes mal, sie denke darüber nach, ich habe ihr gesagt, ich sei immer für sie da, aber SIE ALLEIN bestimme, wann sie Zeit und Lust hat, mich zu sehen, und wir sehen uns fast täglich.

Nachdem wir am Freitag so Streit hatten, bemühe ich mich extrem, nicht mitleid-erregend zu wirken, sie nicht unter Druck zu setzen etc. und sie meinte auch heute wieder (obwohl ich noch mieser und kürzer als sonst geschlafen hatte, und etwas Angst vor heute hatte), sie hätte einen schönen Tag mit mir gehabt... (Wir waren wieder ein Stündchen am Fluss, kuschelten ein bisschen bei mir, und schliefen aneinandergekuschelt ein, danach fuhr ich sie nach hause).

weißt du was mir dabei für ein Bild kam? Da geht jemand in die Lottoannahmestelle und will seinen Gewinn abholen. Er hat 5 Richtige - allerdings hat er die Zahlen irgendwann mal getippt und nicht passend zur Ziehung.

Kein schlechtes Bild, aber ich spreche ja nicht von Gefühlen, die sie vor 17 Jahren geäussert hat, sondern die sie auch noch während der Schwangerschaft bis ca. zur 8. Woche ganz klar geäussert hat, da war von einem Tag auf den Anderen plötzlich alles betäubt, alles anders...

Wie die letzten 10 Jahre funktioniere ich bloss noch, diesmal allerdings weil sie mir keine Wahl lässt.

Hast du ihr vor 10 Jahren eine Wahl gelassen?

Ich kann nicht einfach sagen, jaja, das wird sich ja irgendwann auf die eine oder andere Art erledigen,

Oh doch. Oder kannst du bzw. klar kannst du, aber willst du ihre Entscheidung wirklich erneut beeinflussen? So wie vor 10 Jahren?

Natürlich wäre es für mich gesünder, ich könnte mir einbilden, das ganze sei ja nicht so wichtig oder so, aber ich weiss nach wie vor nicht, wie ich jemals mit dem ganzen klarkommen soll, insbesondere wenn sie am Schluss doch findet, sie geht lieber zu ihm...

Was macht es für einen Unterschied für dich, zwischen "wenn sie dich nicht mehr will" und "wenn sie dich nicht mehr will und zum anderen geht"? Sollte für dich keinen Unterschied machen, da sie dich in beiden Fällen nicht mehr will. Also ist es ihr, einzig und allein ihr Kram, was sie dann macht.Dein grosses Problem ist in beiden Fällen gleich: Was mache ich mit meinem Leben? Versuche da eine gute Lösung zu finden, so dass du endlich unabhänig wirst.

Ehrlich gesagt, im Moment nicht nein, kannst du es mir sagen?

Wichtig ist im Moment, dass du der Realität in die Augen schaust. Nicht Worte und Zeichen aus der Vergangenheit versuchst zum x-hundertsten Mal so zu deuten, wies dir am bessten in den Kram passt. Tatsachen akzeptieren und wo du nichts machen kannst, auch nicht versuchst indirekt etwas zu beeinflussen. Lebe dein Leben! Sie lebt ihr Leben. Akzeptiere das. Ehrlich und nicht widerwillig. Gönn ihr das.Wenn sie meint, in ihrem Leben seist du so wichtig, dass sie mit dir zusammen sein möchte, kehrt sie ganz bestimmt zu dir zurück. Glaube doch daran. Weshalb sollte sie nicht zurückkehren, wenn sie dich so sehr liebt? Also lass all die Beeinflussungen. Das gäbe nur wieder etwas erzwungenes.

Findet beide erst zu euch und lernt euch danach nochmals "wie neu" kennen, so wie ihr wirklich seid.

Lese ansonsten nochmals die Inputs auf den letzten paar Seiten.

ich muss "einfach" abwarten

Warte nicht einfach ab! Mach etwas aus DEINEM Leben!! So dass es für dich lebenswert ist! Alles andere bringt nix. Du kannst dein Glück nicht an eine andere Person hängen, das ist eine viel zu schwere Last. Lebe im Jetzt! Nicht in der Zukunft. Das hast du die letzten 10 Jahre versucht. Und was kam raus? Nichts Gutes. Also lebe dein Leben jetzt! Unabhängig von ihrem Leben und nicht auf Zukunftsträume fixiert.
Und häng dich doch mal in einen anderen Thread ein! Versuche dich in ein anderes Problem zu versetzen. So wie wir bei dir schreiben, könntest du ja auch jemandem anderen schreiben. Das lenkt ab und eröffnet einem auch neue Sichtweisen.

Du bemühst Dich, nicht "mitleid-erregend" auszusehen. SIE kennt Dich allerdings zu gut! Resultat: ein erneuter psychischer Druck auf ihrer Seite!

Du hast ihr Auszeiten "angeboten". Wenn ich Dir geraten habe "SEI ENDLICH STARK - FÜR BEIDE", dann meine ich damit, dass DU jetzt festlegst, dass man sich vorerst NICHT MEHR SEHEN WIRD! Und dann ist der Moment gekommen, wo ein jedes für sich alleine, sein Leben neu ordnet, ausrichtet und, sehr viel WICHTIGER!!! endlich die dringend benötigte RUHE hat, die es braucht, um Entscheidungen zu treffen.

Darum Danni, noch einmal: AGIERE/REAGIERE ENDLICH!!!

Tournesol sagt es Dir auch deutlich: Findet beide erst zu euch und lernt euch danach nochmals "wie neu" kennen, so wie ihr wirklich seid.

Das ist auch meine Meinung! Denn in der jetztigen Situation ist ein anderer Weg meiner Ansicht nach, nicht mehr gangbar.

Virgo

Oh doch. Oder kannst du bzw. klar kannst du, aber willst du ihre Entscheidung wirklich erneut beeinflussen? So wie vor 10 Jahren?

Nein, ich habe ihr längst gesagt, dass ich über den Punkt raus bin, wo ich dachte, ich würde mich wegen ihr umbringen, und ich habe ihr auch gesagt, dass ich weder ihr noch sonst jemandem was antun könnte! Ich habe auch überhaupt nicht den Eindruck, dass ich sie noch gross beeinflussen könnte, selbst wenn ich wollte.

Sie ist mir gegenüber heutzutage so eine Mischung aus kalt und stark, und ich hoffe bloss, allen anderen gegenüber auch. Leider war es schon immer so, dass sie es allen recht machen wollte, (auch aber nicht vor allem mir).

Was macht es für einen Unterschied für dich, zwischen "wenn sie dich nicht mehr will" und "wenn sie dich nicht mehr will und zum anderen geht"? Sollte für dich keinen Unterschied machen, da sie dich in beiden Fällen nicht mehr will. Also ist es ihr, einzig und allein ihr Kram, was sie dann macht.Dein grosses Problem ist in beiden Fällen gleich: Was mache ich mit meinem Leben? Versuche da eine gute Lösung zu finden, so dass du endlich unabhänig wirst.

Das spielt gar keine Rolle, das einzige, was eine Rolle spielt, ist ob sie mich noch liebt, und sich auch traut, danach zu handeln?! Sie meinte ja schon, dass sie sich wegen dem Kind ein wenig moralisch verpflichtet fühlt, zu ihm zu geben, ausserdem ist sie bei ihm überzeugt, dass es auf der Beziehungs-Ebene keine Probleme gibt, da hat sie bei mir bisher keine gute Erfahrung!

Allerdings waren die vor 10 Jahren 2-3 Jahre befreundet, sahen sich angeblich vor kurzem grad 5 mal und hatten 2 mal Sex, was sich für sie so emotional falsch anfühlte, dass sie das aufgeben und mit mir versuchen wollte, alles in Ordnung zu bringen, also die seriöse, harmonische und gefestigte Beziehung sehe ich da auch nicht... Wir hatten es auch traumhaft zusammen, als es noch um nix ging, wir einfach dateten...

Dein grosses Problem ist in beiden Fällen gleich: Was mache ich mit meinem Leben? Versuche da eine gute Lösung zu finden, so dass du endlich unabhänig wirst.

Naja, nach 17 Jahren in denen mir jeden Tag klar war, das wir zusammen gehören und irgendwann zusammenziehen und glücklich sein werden, und das tatsächlich auch endlich angesprochen hatten, mit 35 einen Neuanfang zu machen, besonders solange sie mir noch bescheidene Hoffnung macht, ist praktisch undenkbar und wird Jahre dauern! So weit, mich auf eine neue Partnerin einzustellen, werde ich noch lange nicht sein, und alles andere ist im Moment nicht wichtig!

Wenn sie meint, in ihrem Leben seist du so wichtig, dass sie mit dir zusammen sein möchte, kehrt sie ganz bestimmt zu dir zurück. Glaube doch daran. Weshalb sollte sie nicht zurückkehren, wenn sie dich so sehr liebt? Also lass all die Beeinflussungen. Das gäbe nur wieder etwas erzwungenes.

Vielleicht, weil sie sich wegen dem Kind verpflichtet fühlt, weil sie ihre Eltern und der Kindsvater, ihre Freundinnen und überhaupt die Gesellschaft unter Druck setzen werden und weil sie befürchtet, es könnte auf der Beziehungsebene so weitergehen wie bisher? Erzwungen ist es auf jeden Fall, aber nicht von mir, denn bis zu dem Punkt, wo sie wusste, sie ist schwanger wollte sie zurück und alles mit mir i.O. bringen...

Warte nicht einfach ab! Mach etwas aus DEINEM Leben!! So dass es für dich lebenswert ist! Alles andere bringt nix. Du kannst dein Glück nicht an eine andere Person hängen, das ist eine viel zu schwere Last. Lebe im Jetzt! Nicht in der Zukunft. Das hast du die letzten 10 Jahre versucht. Und was kam raus? Nichts Gutes. Also lebe dein Leben jetzt! Unabhängig von ihrem Leben und nicht auf Zukunftsträume fixiert.

Wie soll das gehen?! Soll ich mir vielleicht ein Meerschweinchen kaufen?!

Und häng dich doch mal in einen anderen Thread ein! Versuche dich in ein anderes Problem zu versetzen. So wie wir bei dir schreiben, könntest du ja auch jemandem anderen schreiben. Das lenkt ab und eröffnet einem auch neue Sichtweisen.

Ich habe mir schon einige angeschaut, aber glaub mir, ich habs im Moment noch nicht in mir, in solchen Dingen Ratschläge zu erteilen, ich schaffe es ja nicht einmal, mein eigenes Schicksal zu akzeptieren!

Du bemühst Dich, nicht "mitleid-erregend" auszusehen. SIE kennt Dich allerdings zu gut! Resultat: ein erneuter psychischer Druck auf ihrer Seite!Du hast ihr Auszeiten "angeboten". Wenn ich Dir geraten habe "SEI ENDLICH STARK - FÜR BEIDE", dann meine ich damit, dass DU jetzt festlegst, dass man sich vorerst NICHT MEHR SEHEN WIRD! Und dann ist der Moment gekommen, wo ein jedes für sich alleine, sein Leben neu ordnet, ausrichtet und, sehr viel WICHTIGER!!! endlich die dringend benötigte RUHE hat, die es braucht, um Entscheidungen zu treffen.

Darum Danni, noch einmal: AGIERE/REAGIERE ENDLICH!!!

Ich werde nicht gegen ihren (und meinen!) Willen eine Auszeit durchsetzen, sonst denkt sie nur, ich hätte es mir anders überlegt und wolle sie wegen der ganzen Siuation nicht mehr, oder sie sei mir nicht mehr wichtig.

Solange ich es schaffe, nicht mitleid-erregend zu sein, und sie sagt, sie hätte eine schöne Zeit mit mir gehabt, halte ich mich weiterhin daran, dass ich für sie da bin, wenn sie mich braucht, dass sie allein bestimmt, wann sie Zeit und Lust hat, mich zu sehen.

Ich denke auch, dass sie in nächster Zeit einen Riesendruck durch die Eltern und vielleicht den Kindsvater zu erwarten hat, da möchte ich für sie da sein... Vielleicht findet sie ja nach der Auseinandersetzung mit ihren Eltern (Sie geht ja Donnerstag bis Sonntag nach Südfrankreich mit, will erklären, dass sie von ihm schwanger ist, das Kind behält, aber sich noch über ein paar Dinge klar werden will) und Kontakt mit dem Kindsvater (angeblich erstmals nach ca. 6 Wochen) sie wolle eine Auszeit, dann werde ich das jederzeit respektieren...

Ehrlich gesagt, im Moment nicht nein, kannst du es mir sagen?

Erst einmal... Wenn du das nicht weißt, solltest du einfach mal zur Ruhe kommen. Wie schon 1000x geschrieben: Deine Gedanken kreiseln. Solange das nicht bei dir ankommt, wird sich weder was bei dir noch in eurer Verhältnis zueinander ändern.

Aber um deine Frage zu beantworten... Unwichtig ist alles das, was du hier gebetsmühlenartig aus der Vergangenheit herunter betest. Lass die Vergangenheit ruhen, such nicht nach irgendwelchen "Liebesbeweisen" und Hinweisen nach ihrer "Lebensunfähigkeit". Du kannst die Vergangenheit nicht mehr ändern - nur die Zukunft gestalten. Aber das willst du offenbar nicht.

Wie soll das gehen?! Soll ich mir vielleicht ein Meerschweinchen kaufen?!

Das fragt normalerweise ein geistig behindertes Kind von ca. 12 Jahren. Kann es sein, dass du lebensuntüchtig bist? Das du nix alleine auf die Reihe bekommst? Dann könnte ich sie allerdings verstehen, warum sie gehen will... :rolleyes: