Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Ich werde nicht gegen ihren (und meinen!) Willen eine Auszeit durchsetzen, sonst denkt sie nur, ich hätte es mir anders überlegt und wolle sie wegen der ganzen Siuation nicht mehr, oder sie sei mir nicht mehr wichtig.

Deine Rein-Interpretation. Du hast es noch nicht versucht.

Mein Tipp: kauf Dir ein Meerschwein.

Vielleicht, weil sie sich wegen dem Kind verpflichtet fühlt, weil sie ihre Eltern und der Kindsvater, ihre Freundinnen und überhaupt die Gesellschaft unter Druck setzen werden und weil sie befürchtet, es könnte auf der Beziehungsebene so weitergehen wie bisher?

Egal was sie tut, sie wird hoffentlich das tun, was sie am glücklichsten macht. Auch wenn sie beeinflusst wird, sie wird das tun, was sie im Endeffekt am glücklichsten macht. So viel Lebenserfahrung hat sie inzwischen bestimmt gesammelt.

Erzwungen ist es auf jeden Fall, aber nicht von mir, denn bis zu dem Punkt, wo sie wusste, sie ist schwanger wollte sie zurück und alles mit mir i.O. bringen...

Die anderen zwingen sie, du nicht. Bist ja im Vergleich direkt ein Heiliger:rolleyes:. Nur weils du mal getan hast, heisst es nicht, dass es andere (zu deinen Ungunsten - Mitleid komm) nun auch tun.

Und zum zweiten Teil: Lass mal endlich die Vergangenheit Vergangenheit sein! Sie sagte das so, aber ob sie dies wirklich ganz tief im Innersten auch dafür war (oder sich das ganze wie die letzten 10 Jahre einreden musste) weisst du nicht. Musst du auch nicht mehr wissen. Ist vorbei. Das ist jetzt nicht mehr relevant.

Nur weil ich bei mir und meinem Ex vor 7.5 Jahren auch noch optimistisch Verbesserungspotential sah, heisst das nicht, dass ich jetzt immer noch mit ihm zusammen sein wollte! D.h. das was gesagt wird, gilt in der Regel im Moment. Meinungen können sich ändern. Wenn in der Zwischenzeit grosse Dinge passieren erst recht.

All die Leute die sich scheiden lassen, beharren auch nicht mehr darauf, dass immer noch gilt, was am Hochzeitstag gesagt wurde (ja ich will mit dir den Rest meines Lebens verbringen - ich liebe dich ...)! Auch die Liebe kann sich ändern! Manchmal plötzlich. Das muss man akzeptieren.

Deine Rein-Interpretation. Du hast es noch nicht versucht.

Ich glaube, du hast ihr oft und deutlich genug versichert, dass sie jederzeit zu dir zurückkehren darf. Sie wird dir dies glauben. Habe dir bereits früher mal geschrieben, wie du es anstellen könntest, damit sie weiss, ihr stehen die Optionen offen - > siehe letzter Abschnitt von Beitrag #314

Denkst du denn, du kannst zu dir finden, wenn du dich dauernd im Kreis um dich drehst? Also spring mal zum Kreis raus. Geht auf Distanz. Findet zu euch. Lernt euch neu kennen.

Sie hat bald ein Baby, das sie wirklich braucht. Denke nicht, dass sie dann noch das Bedürfnis nach einem 35-jährigen Partner hat, welcher emotional ebenfalls wie ein Kleinkind agiert. Bsp: Das Kind macht am Morgen im Kindergarten ein riesen Theater wenn die Mutter geht, es könnte ja sein, dass sie das Kind am Mittag nicht abholt und es braucht die Mamma doch unbedingt. Bei dir analog: Du lässt sie ja nicht los, sie könnte ja nicht wieder kommen. Das geht aus deiner Sicht nicht. Hab doch die Reife und sag, ich bin alt genung um alleine zu recht zu kommen und wenn es für sie stimmt, kommt sie ganz bestimmt freiwillig wieder.

Mein Tipp: kauf Dir ein Meerschwein.

Hätt ich spontan auf deine Frage auch gesagt.Ein Meerschweinchen lebt nur im jetzt. Du musst es akzeptieren wie es ist, weil es sich (solange du tierfreundlich mit ihm umgehst) nicht verändern wird, auch wenn es du dir sehnlichst wünschst und es ihm direkt oder indirekt mitteilst.

Vielleicht merkst du dann, dass es nicht viel bringt, jetzt ein totalunglückliches Leben zu leben und zu glauben in Zukunft wird (aufgrund Taten anderer Personen) es plötzlich perfekt.

Du kannst die Vergangenheit nicht mehr ändern - nur die Zukunft gestalten. Aber das willst du offenbar nicht.

Klar will ich das, ich arbeite ja weiter an meiner Ausbildung, gehe ins Training, und versuche mit Freunden abzumachen, aber das kann nicht darüber hinwegtauschen, dass ich einfach nur auf ihr Urteil warte...

Kann es sein, dass du lebensuntüchtig bist? Das du nix alleine auf die Reihe bekommst?

Mit ihr an meiner Seite strotzte ich immer vor Energie und Ideen, aber im Moment ist alles nur noch doof!

Deine Rein-Interpretation. Du hast es noch nicht versucht.

Sie ist schwanger von einem anderen Mann, denkt, ich kann nicht damit umgehen und sagt mir schon länger, sie weiss nicht, ob sie mich liebt oder es Mitleid ist. Wie interpretiert sie das wohl, wenn ich gegen ihren erklärten Willen den Kontakt zu ihr völlig abbreche?!

Egal was sie tut, sie wird hoffentlich das tun, was sie am glücklichsten macht. Auch wenn sie beeinflusst wird, sie wird das tun, was sie im Endeffekt am glücklichsten macht. So viel Lebenserfahrung hat sie inzwischen bestimmt gesammelt.

Hoffentlich schon, aber in Wirklichkeit? Sie hat selber gesagt, sie weiss nicht, wer sie ist und was sie will, wurde immer nur von allen fremdgesteuert (Eltern, Kolleginnen, mir etc.) Sie wills doch immer allen recht machen, und im Sinne von Verantwortung übernehmen ist es sicher das richtige, zum Vater zu gehen, auch wenn sie ihn halt nicht liebt...

Ja, ich gebe zu, ich habe Angst, dass wenn ich mich zurückziehe, sie ihre Streicheleinheiten und alles woanders holt... Ich habe sie schon mal in die Arme des Anderen getrieben, weil ich nicht immer für sie da war, weil ich zuviel eigenen Stress hatte...

Vielleicht merkst du dann, dass es nicht viel bringt, jetzt ein totalunglückliches Leben zu leben und zu glauben in Zukunft wird (aufgrund Taten anderer Personen) es plötzlich perfekt.

Diesen Rat empfinde ich als etwas merkwürdig: Ich kann die Vergangenheit nicht beeinflussen, ich kann ihre Entscheidung nicht beeinflussen, ich kann mein Herz nicht von einem Tag auf den andern über den grössten Verlust meines Lebens heilen lassen, also wie soll ich nicht ein total unglückliches Leben leben?!

aber das kann nicht darüber hinwegtauschen, dass ich einfach nur auf ihr Urteil warte.

Jep! :party: Und damit machst du dich total abhängig von ihr.

Was soll die Warterei bringen? Würdest du nicht besser kommen, mal von dieser Warterei weg zu kommen und dich nur auf dich zu konzentrieren?

Deine Karriere-Ambitionen sind ja ganz nett, aber das hab ich nicht gemeint. Es gibt auch eine mentale/emotionale Entwicklung, die man weiter verfolgen muss. Aber da scheint es bei dir nicht so toll auszusehen.

Mit ihr an meiner Seite strotzte ich immer vor Energie und Ideen, aber im Moment ist alles nur noch doof!

Das verstehe ich. Aber nimm doch mal jetzt die Situation als Ist-Zustand an und trauere nicht immer der Zeit mit ihr nach.

Auch wenn sie sich wieder für dich entscheidet, wird nichts mehr so sein wie früher. Nicht alleine wegen ihrer Schwangerschaft, sondern weil in den letzten Wochen und Monaten einfach zu viel bei euch passiert ist.

Würdest du nicht besser kommen, mal von dieser Warterei weg zu kommen und dich nur auf dich zu konzentrieren?Es gibt auch eine mentale/emotionale Entwicklung, die man weiter verfolgen muss. Aber da scheint es bei dir nicht so toll auszusehen.

Was schlägst du denn KONKRET vor?

1. Zur Ruhe kommen.

2. Gedanken ändern.

3. Dich mal nur auf dich konzentrieren und alle Gedanken an sie beiseite schieben (Ganz wichtig!!!).

4. Vielleicht mal das machen, was dir alleine Spaß macht.

5. Darauf vertrauen, dass alles so wird, wie du es gerne möchtest (okay, die Abtreibung vielleicht nicht unbedingt... :schief: ), aber das es wieder zwischen euch stimmt.

6. Dich einfach mal auf unsere Ratschläge einlassen ;)

7. Deine Sichtweise auf die Dinge ändern. Das heißt, mal ganz bewusst auch andere Möglichkeiten in Betracht ziehen. Vorschläge hast du hier mehr als genug bekommen.

Ich weiß, du bist ein rational denkender Mensch. Ich werd dich sicherlich nicht so ganz überzeugen können, dass du alleine schon mit deinem Denken sehr viel beeinflussen kannst. Ich kann also nur hoffen, dass du es glaubst. Aber es hilft wirklich!!!

Naja, ich sehe im Moment 2 Möglichkeiten: Entweder sie gibt mir Bescheid, und ich weiss, woran ich bin, oder ich schaffe es, über sie hinwegzukommen.

Was soll mir alleine schon gross Spass machen?! Naja, dass sie nicht abgetrieben hat, macht es eigentlich völlig unmöglich, dass es jemals (im positiven Sinn) so wird wie früher, und wie soll ich darauf vertrauen, dass alles gut kommt, wenn sie plötzlich nicht einmal weiss, ob sie mich liebt, und ich mich verbiege, um ihr klar zu machen, dass ich alles für sie tun würde, und sie mich wie Dreck und mit aller letzter Priorität behandelt? Wenn es tatsächlich nicht die Hormone sind, dann ist es doch eh sinnlos.

Heute war sie mal voll mies drauf, da sie wohl bei der Arbeit einen schlechten Tag hatte, und war wieder gar nicht nett zu mir, obwohl sie meinte, es liege nur an ihr, ich hätte nichts falsch gemacht.

Ich ziehe langsam tatsächlich in Betracht, dass es einfacher wäre, was neues anzufangen, ich kann nämlich übehaupt nicht abschätzen, wie sie sein wird, wenn der psychische und hormonelle Ausnahmezustand beendet ist?! Im Moment mag ich sie echt nicht...

Ja, ich bin ein rationaler Mensch, dennoch glaube ich durchaus, dass man mit seinen Gedanken viel ausrichten kann...

Leider bin ich nur noch hin- und hergerissen zwischen, es hat eh keinen Sinn mehr mit ihr, selbst wenn sie einverstanden ist und der Angst, dass sie nicht einverstanden ist, und ich nicht über sie hinwegkomme!!!

Dani.......Du solltest nicht nur langsam in Betracht ziehen! Sondern sehr schnell.

Du bist hin- und hergerissen, beklagst Dich, dass sie nicht nett zu Dir ist, Du bleibst weiterhin bei der Abtreibung hängen (dass sie nicht hat....), dass Du die letzte Priorität bist (kränkt Dich!!) und Du wartest darauf, dass sie Dir Bescheid gibt???

Entschuldige, aber bist Du mit 35 Jahren nicht im Stande eine Konsequenz aus einer völlig verfahrenen Situation zu ziehen???? Darum habe ich Dir empfohlen endlich zu REAGIEREN/AGIERN!!

Ruhe, neue Gedanken denken, sich neu orientieren, besinnen und loslassen! Das ist, denke ich, für jedes einzelne von euch, angesagt! Also: PACK ES AN!!

Tja, so ganz hab ich halt die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass wir zusammen (mit Kind) glücklich werden...

Mit loslassen meinst du in dem zusammenhang sie aufgeben?

Entschuldige, aber bist Du mit 35 Jahren nicht im Stande eine Konsequenz aus einer völlig verfahrenen Situation zu ziehen????

Klar ist die Situation verfahren, aber sie meinte ja, sie könne sich echt vorstellen, trotz dem Kind mit mir zusammen zu sein, wolle aber nichts versprechen, sie wolle herausfinden, ob sie mich noch liebt, aber alles Schritt für Schritt...

Mit LOSLASSEN meine ich ganz primär, Deine Haftung an der Vergangenheit. Bewege DICH NACH VORNE, LEBE IM JETZT!

Sekundär meine ich mit loslassen, dass DU DIR zuliebe, sie LOSLASSEN sollst. Lass sie IHREN Weg gehen - und gehe DU den DEINEN!

Dieses sich Hoffnungen machen - und seien sie auch noch so verlockend - das macht Dich doch ganz einfach kaputt und dazu bringt es sowieso rein gar nichts! Du solltest Dir einfach klar darüber sein, dass ihr nicht einfach beschliessen könnt, also ziehen wir zusammen, sie bekommt das Kind und dann ist alles Friede - Freude - Eierkuchen!

Es wird NIE MEHR SO SEIN! Sie hat sich verändert und weiterentwickelt - und Du, Danni, bist irgendwie stehen geblieben und hast Dich in einer "Illusion verheddert"! Darum denke ich, dass es für euch BEIDE enorm wichtig ist, dass jedes seinen eigenen Weg geht, zur Ruhe kommt, mit sich selber ins Reine/Klare kommt, damit ein jedes in der Lage ist, Entscheidungen, die Hand und Fuss haben, treffen zu können. Also, Kopf hoch - und LASS LOS!

Virgo

Naja, ganz so hoffnungslos sehe ich das ganze eben nicht. Natürlich wird es nie mehr so sein wie früher, aber warum sollten wir nicht beschliessen können, zusammenzuziehen, an der Beziehungsebene zu arbeiten, und sie bekommt das Kind mit mir, falls sie merkt, dass sie mich noch liebt?!

In wie weit sie sich weiterentwickelt und verändert hat, ist für mich fraglich, ich meinte letzthin auch, das Kind würde ihr vielleicht endlich eine gewisse Stärke, ein gewisses Selbstvertrauen verleihen, aber sie weiss es selbst nicht...

Ich weiss nicht, ob ich schon bereit bin, loszulassen, solange sie mir noch Hoffnung macht, ich denke früher oder später wird sie wissen, was sie will und es mir mitteilen. Dieses Wochenende dürfte sie eben den Eltern sagen, sie sei von ihm schwanger, wolle es behalten, sei aber noch nicht sicher, ob sie ihn wolle.

Mit dem Kindsvater hat sie angeblich nicht mehr geredet, seit sie ihm sagte, sie sei schwanger und wolle eine Bedenkfrist, und er meinte, er würde sich freuen, wenn sie gemeinsam ein Kind hätten (ist wohl auch schon ca. 6 Wochen her)... Das dürfte wohl einer der nächsten Schritte werden. Was sie ihm wohl sagt? Naja, und dann müsste sie sich wohl langsam dran machen, sich über ihre Gefühle für mich klarzuwerden.

Ich werde versuchen die Zeit zu nutzen, um mir völlig klar zu werden, ob ich mir die Rolle des Ersatzpapi echt vorstellen kann, oder ob der Zug für eine Beziehung mit ihr für mich echt abgefahren ist...

Ich kann die Vergangenheit nicht beeinflussen, ich kann ihre Entscheidung nicht beeinflussen, ich kann mein Herz nicht von einem Tag auf den andern über den grössten Verlust meines Lebens heilen lassen, also wie soll ich nicht ein total unglückliches Leben leben?!

In dem du dein Glück bei dir findest und nicht an sie knüpfst. Denn sonst geht all dein Glück mit ihr, wenn sie dich verlässt und du sitzt noch tiefer im Schlamassel, als wenn sie "nur" mit ihrem Glück geht und du "deins" noch hast.Klar geht es dir auch dann nicht besonders super, wenn sie dich verlässt, aber immerhin bist du fähig, selbständig ein mind. zufriedenstellendes Leben zu führen. Was aus meiner Sicht die Grundlage einer erfolgreichen Beziehung ist. Deshalb solltest du euch die Chace geben auf Abstand gehen und jeder sein Glück finden zu lassen, bevor ihrs nochmals gemeinsam versucht.

Wenn jeder sein eigenes "Glück" mitbringt, verdoppelt es sich in einer Beziehung. Im Sinne von: Ich bin alleine schon glücklich und wenn der Partner auch an sich schon glücklich ist, sind wir zusammen doppelt glücklich. Wenn aber nur ein Partner mit sich selbst glücklich ist und dieses Glück in einer Beziehung mit dem "Unglücklichen" teilt, können beide nur "halbsoglücklich" werden. Ob das auf lange Zeit für beide befriedigend ist, bezweifle ich. Für vorübergehende Krisen, wenns einem Partner mal schlecht geht, ist es ganz sicher sinnvoll gemeinsam durchzustehen. Aber die Beziehung nur mit halbem (,viertel oder noch weniger) Glück beginnen und zu wissen, der andere kann alleine nicht glücklich sein, macht das auf Dauer gemeinsam wirklich glücklich oder einfach nur abhängig?

In wie weit sie sich weiterentwickelt und verändert hat, ist für mich fraglich, ich meinte letzthin auch, das Kind würde ihr vielleicht endlich eine gewisse Stärke, ein gewisses Selbstvertrauen verleihen, aber sie weiss es selbst nicht...

Eben, sie weiss es selbst nicht. Hat sie in den letzten Wochen rausfinden können, wer sie wirklich ist? Nein. Vielleicht braucht sie zuerst Abstand und Distanz um zu sich finden zu können und erst anschliessend kann sie entscheiden. So lange das Ganze so weiter geht, findet sie doch kaum zu sich und solange sie nicht weiss, wer sie ist, wen sie wiefest liebt, kann sie sich nicht entscheiden. D.h. es dauert so oder so. Ob ihr nun zusammen seid oder nicht.

Natürlich wird es nie mehr so sein wie früher, aber warum sollten wir nicht beschliessen können, zusammenzuziehen, an der Beziehungsebene zu arbeiten, und sie bekommt das Kind mit mir, falls sie merkt, dass sie mich noch liebt?!

Klar könnt ihr das beschliessen. Ihr könnt aber auch beschliessen vorübergehend getrennte Wege gehen, zu sich finden und euch dann "neu" kennen zu lernen, wenns dann immernoch Liebe ist zusammen ziehen, an der Beziehung weiterarbeiten und eine kleine Familie sein.Ihr braucht ja nicht sofort zusammen zu ziehen, dann habt ihr weniger Druck. Es hat die letzten Jahre auch nicht pressiert, dann könnt ihr euch doch jetzt auch Zeit lassen und zuerst herausfinden, obs wirklich noch passt.

Wenn ihr schnell zusammen zieht und sie erst danach merkt, dass sie dich doch nicht genug liebt, was dann? Dann "hockt" ihr gemeinsam fest, bzw. die Umtriebe um wieder auszuziehen, 2 neue Wohnungen zu finden, Nachmieter zu finden...und bestimmt auch dein Unmut, weil sie dir so viele Hoffnungen gemacht hat, sind viel grösser.

Mein Rat wäre deshalb: Erst herausfinden, was jeder selbst möchte, schauen obs korrespondiert und wenn ja, dann erst zusamen ziehen. Nur weil ihr zusammen wohnt, ist die Wahrscheinlichkeit nicht grösser, dass es zum Klappen kommt. Man arrangiert sich dann halt eher (so wie bisher).

Naja, und dann müsste sie sich wohl langsam dran machen, sich über ihre Gefühle für mich klarzuwerden.

Sich über Gefühle klarwerden, kann man nicht einfach husch an einem Abend erledigen, wie die Mathehausaufgaben lösen. Wenn man mittendrinn steht, ist es auch schwer eine halbwegs "neutrale" Übersicht zu gewinnen. Mit etwas Distanz kann das Ganze besser überblickt werden und man merkt schon viel besser, was einem wirklich wichtig ist.

Was soll mir alleine schon gross Spass machen?!

Lieber Danni, dass nennt man nicht Liebe sondern Abhängigkeit. Jetzt wirst du mir sicherlich wieder zustimmen - aber weiter bringt dich diese Einstellung echt nicht.

In dem du dein Glück bei dir findest und nicht an sie knüpfst.

Tournesol sagt´s, wie´s funktioniert. Mehr kann man dazu eigentlich nicht schreiben.

Leider bin ich nur noch hin- und hergerissen zwischen, es hat eh keinen Sinn mehr mit ihr, selbst wenn sie einverstanden ist und der Angst, dass sie nicht einverstanden ist, und ich nicht über sie hinwegkomme!!!

Dann entscheide dich doch mal ganz bewusst für eine Variante und glaub ganz fest daran. Mit deinem Rumgeeiere kommst du doch auch nicht weiter. Wieso also dann nicht mal die alten Gedanken loslassen und sich neu ausrichten?

Mal eine andere Frage... Wenn ich so die letzten Postings von Tournesol und Virgo lese, muss ich immer wieder feststellen, dass das alles schon 1000x geschrieben worden ist. Kommt das überhaupt bei dir an, was wir dir hier so schreiben?

Tja, was soll ich dazu sagen? Sie war halt die letzten 17 Jahre, oder mein ganzes Erwachsenen-Alter die einzige Konstante in meinem Leben, mein Partner und mein bester Freund. Für mich war auch immer klar, dass es eine spezielle Verbindung zwischen uns gibt, und dann von einem Tag auf den anderen, und nur weil sie wegen ihrem Verhütungsunfall schwanger wurde (ja, ich weiss, olle Kamellen und es ist nun mal so) ist von einem Tag auf den anderen alles irreparabel kaputt!

Das ist wirklich verdammt schwierig zu akzeptieren, und natürlich wünsche ich mir, das ganze wäre irgendwie rückgängig zu machen, und von daher habe ich tatsächlich auch eine Art Schild durch das das ganze kaum durchdringt, so ähnlich wie das bei ihr jetzt die ganze Zeit war...

Natürlich bringt mich das nicht weiter, und ihr habt völlig recht, ich muss es DRINGEND schaffen mich von (der Abhängigkeit zu) ihr zu lösen, und die Möglichkeit, das wir zusammen eine Familie werden als das sehen, was es ist, eine (unwahrscheinliche) Variante von vielen...

Aber ich denke, bis ich das so wirklich einsehen und akzeptieren kann, wird es noch eine Weile dauern, auch kann ich mir nicht plastisch vorstellen, wie das wäre, mit ihr ihr Kind aufzuziehen.

Die Variante, dass wir lange Abstand haben, und es dann mit ihr klappt, halte ich aber doch für unwahrscheinlich, da sie sich ja dem Kind verpflichtet fühlt, und das sicher einen Papi haben sollte, am ehesten wird sie da auch zum biol. Vater tendieren, ausser sie merkt irgendwie plötzlich, dass ich doch immer noch die Liebe ihres Lebens bin...

Die Variante, dass wir lange Abstand haben, und es dann mit ihr klappt, halte ich aber doch für unwahrscheinlich, da sie sich ja dem Kind verpflichtet fühlt, und das sicher einen Papi haben sollte, am ehesten wird sie da auch zum biol. Vater tendieren, ausser sie merkt irgendwie plötzlich, dass ich doch immer noch die Liebe ihres Lebens bin...

Ich frag mich echt, woher du deine Annahme nimmst. Du agierst hier mit Eventualitäten, dass man gar nicht mehr mitkommt.

1. Es steht dem nix im Wege, dass sie auf dich "wartet", wenn ihr eine Pause o.ä. vereinbart.

2. Kannst du dir wahrscheinlich nicht vorstellen, dass eine Frau auch mal mit einem Kind eine Zeit lang alleine klarkommen kann.

3. Scheinst du ihr überhaupt nix zuzutrauen, dass sie auch mal was alleine auf die Reihe bekommt.

4. Kannst du dir offenbar überhaupt nicht vorstellen, dass es auch noch eine andere Lebenform als eine Partnerschaft gibt.

5. Schätzt du sie ziemlich schlecht ein, dass sie gleich zum nächsten Mann springen würde. Mal ganz davon abgesehen, klammerst du völig aus, dass irgendwann auch noch mal ein dritter Mann eine Rolle spielen könnte. Du redest immer nur vom "biolog. Vater" und dir. Aber warum soll es nicht noch eine dritte Lösung geben?

Du siehst also, man kann solche Gedanken und Eventualitäten endlos weiterspinnen - ohne dass dabei jemand weiterkommt. Daher: Sein lassen. Es bringt nix, in der Hätte-wäre-wenn-Form zu denken. Nimm die Tatsachen - alles andere zählt nicht und ist egal.

Sie meinte halt schon mehrfach, sie wolle eine möglichst schnelle Entscheidung, wolle niemanden in einer Warteschlaufe halten etc. Sie sagte ja auch immer wieder, dass sie (Stichwort Verantwortung übernehmen) dem Kind gegenüber eine Verpflichtung fühlt, zu ihm zu gehen, auch wenn das nur 1% ihrer Entscheidung ausmache. Natürlich gibt es eine andere Form als Partnerschaft, aber grad wenn sie ihr erstes Kind erwartet?!

Schätzt du sie ziemlich schlecht ein, dass sie gleich zum nächsten Mann springen würde. Mal ganz davon abgesehen, klammerst du völig aus, dass irgendwann auch noch mal ein dritter Mann eine Rolle spielen könnte. Du redest immer nur vom "biolog. Vater" und dir. Aber warum soll es nicht noch eine dritte Lösung geben?

Sie ist ja schon zum nächsten Mann gesprungen, darum ist sie ja schwanger :D

Tja, bis jetzt gabs in ihrem Leben halt nur ihn und mich, aber klar kann es irgendwann eine dritte Lösung geben, ich finde es auch verächtlich, wie sie ihn behandelt. Nach über 6 Wochen wird sie sich wohl melden, sagen sie wolle sein Kind, sei sich aber wegen ihm nicht sicher, oder will sie ihn noch ein paar Monate im dunkeln lassen, bis sie wegen mir entschieden hat? Alles in allem wirklich eine verworrene und brutale Geschichte...

und dann von einem Tag auf den anderen

das stimmt aber so doch nicht! sie hat sich 10 jahre mit dir nicht wohl gefühlt-

nur dir kommt es so vor, dass es plötzlich und unerwartet kam.

Gut, dass ein kind dabei entstanden ist, ist schicksal-

Heute war sie mal voll mies drauf, da sie wohl bei der Arbeit einen schlechten Tag hatte, und war wieder gar nicht nett zu mir,

Im Moment mag ich sie echt nicht...

Hier kommst du mir vor wie ein verwöhntes kleines kind, nur weil sie mal schlecht drauf ist, fühlst du dich gleich zurückgesetzt, magst sie nicht mehr etc. -du bist ehrlich total unreif und weisst gar nicht was liebe, respekt und partnerschaft überhaupt ist

Ich ziehe langsam tatsächlich in Betracht, dass es einfacher wäre, was neues anzufangen

Wie meinst du das denn? ne andere frau?

komisch, aber das würde voll zu dir passen, erst wie ein kind quängeln, weil ihm sein spielzeug weggenommen wird , in der nächsten minute sich umdrehen und ein anderes nehmen und alles ist wieder paletti und ich kann mir vorstellen, wenn ne andere frau dich wollen würde, wäre sie(deine ex) dir total egal-

du regst echt auf !

Warum machst du eigentlich so einen aufstand?

Ich wünsche deiner (ex) freundin echt, dass sie es schafft sich von dir zu lösen, das kind alleine (oder mit wem auch immer) großzuziehen- du bist da jedenfalls nicht der richtige für- wahrscheinlich generell nicht für eine partnerschaft...

B.

Das stimmt nach ihren Aussagen so gar nicht, sie wollte sich ja vor 10 Jahren trennen, weil ich sie schlug etc. Sie sagte mir später aber ganz klar, dass sie mich da noch völlig liebte und dass sie vielleicht sogar ein halbes Jahr später oder so zurückgekommen wäre, wenn ich sie hätte gehen lassen.

Fremdgegangen, um sich von mir lösen zu können, ist sie ja nach eigenen Aussagen, weil sie keine Perspektive mit Kindern sah, und wegen meinem Stress in diesem Semester (Vernachlässigung) dachte, ich liebe sie nicht mehr richtig, wolle mich aus der Beziehung lösen!

Hier kommst du mir vor wie ein verwöhntes kleines kind, nur weil sie mal schlecht drauf ist, fühlst du dich gleich zurückgesetzt, magst sie nicht mehr etc. -du bist ehrlich total unreif und weisst gar nicht was liebe, respekt und partnerschaft überhaupt ist

Es ist doch nicht nur deswegen, sie ist (momentan?) voll auf dem Ego-Trip, behandelt mich wie scheisse, den Kindsvater unfair, ist völlig unnahbar und nimmt nicht zur Kenntnis, das ich mich für sie verbiege, und nix zurückkommt...

Sie ist schlimmer drauf, als ich es je war, fehlt nur noch, dass sie mich schlägt, was ich deutlich weniger schlimm fände, als diese psychische Folter!!!

Wie meinst du das denn? ne andere frau?
komisch, aber das würde voll zu dir passen, erst wie ein kind quängeln, weil ihm sein spielzeug weggenommen wird , in der nächsten minute sich umdrehen und ein anderes nehmen und alles ist wieder paletti und ich kann mir vorstellen, wenn ne andere frau dich wollen würde, wäre sie(deine ex) dir total egal-

Ja, eine neue Beziehung. ICH will das nicht, aber sie scheint ja echt nicht mehr zu wissen, ob sie mich liebt, ich weiss einfach nicht, wie ich mit dem ganzen umgehen soll. Ich glaube schon, dass es jemanden gäbe, die mich wollen würde, aber im Moment wäre es noch viel zu früh, das würde nur noch mehr Leid verursachen, und nein, meine Ex ist mir keinesfalls egal, ich würde alles, wirklich alles für sie tun, aber was soll es bringen, wenn sie mich nicht mehr liebt, bzw. es nicht weiss, dann ist doch das einzige, was ich für sie tun kann, versuchen, mich damit abzufinden?!

Ich wünsche deiner (ex) freundin echt, dass sie es schafft sich von dir zu lösen, das kind alleine (oder mit wem auch immer) großzuziehen- du bist da jedenfalls nicht der richtige für- wahrscheinlich generell nicht für eine partnerschaft...

Das hat sie ja in dem Moment geschafft, als sie schwanger wurde. Was denn? Zuerst soll ich mich von ihr lösen, und wenn ich dann laut darüber nachdenke, rege ich auf, und bin ein Schwein?! Könntet ihr euch mal entscheiden?

Das stimmt nach ihren Aussagen so gar nicht, sie wollte sich ja vor 10 Jahren trennen, weil ich sie schlug etc. Sie sagte mir später aber ganz klar, dass sie mich da noch völlig liebte und dass sie vielleicht sogar ein halbes Jahr später oder so zurückgekommen wäre, wenn ich sie hätte gehen lassen.

Boah eh, jetzt reg ich mich auch gleich auf!!!! Kannst du denn nicht mal aufhören, in der Vergangenheit rumzukramen??? Es ist doch kein Wunder, dass du nix auf die Reihe kriegst. Du hängst dich an uralten Kamellen auf und schnallst gar nicht, dass es JETZT anders laufen muss.

Es ist doch nicht nur deswegen, sie ist (momentan?) voll auf dem Ego-Trip, behandelt mich wie scheisse, den Kindsvater unfair, ist völlig unnahbar und nimmt nicht zur Kenntnis, das ich mich für sie verbiege, und nix zurückkommt...

Naja, dann hat sie halt in der ganzen Zeit EINMAL ihre eigene Meinung. Und das ist das, womit du nicht klarkommst.

Sie ist schlimmer drauf, als ich es je war, fehlt nur noch, dass sie mich schlägt, was ich deutlich weniger schlimm fände, als diese psychische Folter!!!

Psychische Folter, weil sie sich mal ne eigene Meinung erlaubt? Mal ihr Leben SELBER gestalten will?

Zuerst soll ich mich von ihr lösen, und wenn ich dann laut darüber nachdenke, rege ich auf, und bin ein Schwein?! Könntet ihr euch mal entscheiden?

Nein, das liegt nicht an uns. Wir schreiben dir schon alle dasselbe - nur musst du es endlich mal VERSTEHEN.

ich hab nie gesagt dass du ein schwein bist, aber ein total nerviger kerl ;-)- selbstverliebt, verwöhnt und uneinsichtig und teilweise hab ich echt den eindruck nicht besonders intelligent, vor allem emotional...

Man hat eben den eindruck, man redet hier gegen eine wand- und wenn es deiner ex nur im ansatz ähnlich ging, wenn sie sich mit dir unterhielt, dann kann ich ihr ganzes verhalten sehr gut nachvollziehen und du musst noch viel an dir arbeiten...

B.