Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Andererseits hat sie mich zusammengeschissen, als ich Andeutungen machte, dass sie das vielleicht nicht hinkriegt

Mann, du bist echt das letzte! Hast du eigentlich null respekt? Wieso sagst du sowas?

Wolltest du sie provozieren? warum?

Ich glaube langsam wirklich, du bist ein ganz armeseliger typ, der versucht mit aller macht eine frau an sich zu binden- mit selbstmorddrohungen schaffst du es jetzt nicht mehr, jetzt versuchst du es mit "psychoterror"- indem du sie klein machst!

PUH ich bin echt fassungslos!

B.

Naja, ihr seid vielleicht ein bisschen gar hart mit mir, das ganze braucht Zeit, Zeit und nochmals Zeit, es geht hier nicht darum, ein Paar neue Schuhe zu kaufen!!!

Mhm..........

Weißt du, du bekommst hier (m.M. nach) eine sehr professionelle Beratung. "Profi" heißt eigentlich, dass das jemand beruflich macht. Wir machen das hier aber völlig umsonst, gratis, für nichts. Wir wollen nur anderen - nämlich auch dir - mit unseren Erfahrungen helfen. Oftmals gelingt das. Wenn es nicht gelingt, ist es auch nicht schlimm - allerdings kommt dann mal vom TE ein Feedback. So in der Form "Macht alles keinen Sinn", "Ich verstehe nicht, was ihr meint", "Ich bin anderer Meinung". Alles kein Problem.

Bei dir fehlt das völlig. Und so was baut bei den Usern Frust auf. Da ändert sich auch mal der Tonfall. Zudem nervt es auch, wenn jemand gebetsmühlenartig immer wieder alles wiederholt. Das machst du. Und - eigentlich sinnloserweise - fallen wir auch immer wieder darauf rein und antworten dir. Ebenfalls immer wieder das Gleiche.

Aber meinst du echt, dass das noch Spaß macht? Wenn man das Gefühl hat, der TE ist bloß hier, um andere Leute zu veralbern, um sich (vielleicht auch) selber darzustellen, um jedes noch so gut gemeinte Argument mit immer wieder den gleichen Sätzen zu widerlegen?

Ehrlich, du solltest hier vor den ganzen Leuten einen Kniefall machen, dass sie sich immer wieder alle mit dir beschäftigen.

Ich mach sie nicht klein, es war mehr so, dass ich ihr gesagt habe, sie könne sich drauf verlassen, dass ich für sie da bin, wenn sie mich braucht. Sie meinte, dann, wenn sie mich von irgendeinem verlassenen Bahnhof in Südfrankreich anruft, ob ich sie abholen komme, worauf ich meinte, sicher, sie könne 24h anrufen...

Sie äusserte Zweifel, ob sies schafft, und stauchte dann mich zusammen... Sie war gestern echt mühsam, offensichtlich hat sie echt grosse Angst davor, mit ihren Eltern zu reden...

Ich glaube langsam wirklich, du bist ein ganz armeseliger typ, der versucht mit aller macht eine frau an sich zu binden- mit selbstmorddrohungen schaffst du es jetzt nicht mehr, jetzt versuchst du es mit "psychoterror"- indem du sie klein machst!

Das ist jetzt unfair, ich habe einfach zusammengefasst, was sie sagte, und weil sie Angst hat und Frust schiebt, hat sie mich dafür zusammengestaucht...

Aber meinst du echt, dass das noch Spaß macht? Wenn man das Gefühl hat, der TE ist bloß hier, um andere Leute zu veralbern, um sich (vielleicht auch) selber darzustellen, um jedes noch so gut gemeinte Argument mit immer wieder den gleichen Sätzen zu widerlegen?

Ich versuche wirklich zu verstehen, was ihr mir sagt, und auch vieles mitzunehmen, und bin euch auch dankbar (für die konstruktiven Teile).

Es ist einfach so, dass ich im Moment das grösste Problem, das grösste Tief meines sowieso schon nicht immer glücklichen Lebens habe, und das zu behandeln, sich darauf einzulassen, und einzusehen, dass man alles riskieren und loslassen muss, und mit 35 von Null neu anfangen muss, das dauert...

Sie äusserte Zweifel, ob sies schafft, und stauchte dann mich zusammen..

als ich Andeutungen machte, dass sie das vielleicht nicht hinkriegt.

Was denn nun- du oder sie? oder erst sie und du hast ihr zugestimmt? Genauso schlimm!

Musst dich schon etwas präziser ausdrücken!

B.

Sag mal stehst du auf Mitleid hoch 300 oder so?

WIR WISSEN DAS BEI DIR GRAD VIEL LOS IST

FANG ENDLICH AN IN MÖGLICHKEITEN UND ZUKUNFTSPLÄNEN ZU SPRECHEN ANSTATT DEINE GESCHICHTE ZU ERZÄHLEN DIE ICH MITTLERWEILE AUSWENDIG KENNE

Versichere nicht die ganze Zeit das du uns beherzigst - tu es einfach!

Du machst mich echt wütend

Es ist einfach so, dass ich im Moment das grösste Problem, das grösste Tief meines sowieso schon nicht immer glücklichen Lebens habe

Ich hab es dir schon einmal geschrieben: Ich denke, du solltest gelegentlich mal mehrere Tage Pause machen und dir das wirklich durch den Kopf gehen lassen, was wir dir so vorschlagen. Du kannst in der kurzen Zeit, in der du hier antwortest, das gar nicht erfassen und verarbeiten. Das ist unmöglich. Und Veränderungen im Leben brauchen nun mal Zeit. Wenn du dich aber immer wieder mit den gleichen Dingen beschäftigst (und das tust du!!!!), wirst du nicht vorwärts kommen. Deswegen entsteht wahrscheinlich auch der Eindruck, dass du gar nicht willst.
Und was heißt "nicht immer glücklichen Lebens"? Jeder hat mal schlechte Phasen. Die vergehen auch wieder. Die vergehen aber nicht, solange du immer nur um dich selber kreiselst.

Vorschlag: Hör doch einfach mal auf, dir Gedanken um sie zu machen. Ob du nun an sie denkst oder nicht - deine Situation wird sich davon nicht ändern. Sie ändert sich erst, wenn du dein Denken anders ausrichtest. Entdecke doch einfach mal die Welt neu. Es steht das Wochenende an. Geh raus, mach andere Sachen, unterhalte dich mit wildfremden Menschen, hör dir deren Probleme und Lebensweisheiten an. Es wird deinen Kopf unwahrscheinlich frei machen.

Danni, wenn ich in deiner Nähe wäre und dich persönlich kennen würde weisst du was ich mit dir machen würde? Ich würde deinen Kopf unter eiskaltes Wasser tauchen und dir einen tritt in den allerwertesten verpassen (symbolisch natürlich nur:-) )

Du bist kein schlechter Mensch, du schaffst es nur dass man an dir verzweifelt, du machst einen hilflos. Und wenn du uns hier schon in diese hilflosigkeit treibst möchte ich mir erst gar nicht vorstellen wie es ist mit dir zu leben. Ich kann mir da sehr gut vorstellen, dass deine Freundin nicht ansatzweise die Chance hatte zu dir durchzudringen und mich verwundert es nicht wenn sie irgendwann resigniert hat. Aber ihr scheint euch da sehr ähnlich zu sein. Beide von dem Anderen abhängig und den anderen in die Abhängigkeit getrieben. Du der nicht in der Lage ist Entscheidungen zu treffen, sie ist nicht in der Lage Entscheidungen zu treffen. Beide habt ihr Angst etwas zu verändern, wisst aber ihr müsst es tut es aber nicht. Nicht einmal ihre Familie weiss von euch bescheid und das seit 10 Jahren, du hast 10 Jahre Versorgungsängste gehabt. Sie wollte über das Geschehene von damals nicht sprechen du hast dann irgendwann resigniert. Sie hat mit dir geschlafen obwohl sie nicht wollte, du hast es nicht einmal gemerkt. Du bist fremdgegangen um sich von ihr zu lösen, sie ist fremdgegangen um sich von dir zu lösen. Jetzt ist sie Schwanger von einem Anderen, zum Glück will sie das Kind, weiss aber nicht welchen Mann sie sich wünscht. Denn sie wollte ja eigentlich ein Kind, weil sie Torschlusspanik hatte, will aber ihr Leben doch nicht drastisch verändern. Du willst sie auch mit dem Kind, dann wieder nicht mit Kind, dann doch wieder, aber besser doch ohne, eigentlich wieder mit, damit sie glücklich ist. Dann weisst du nicht ob es besser wäre alles bleiben zu lassen. Hast aber Angst wenn du mal in Ruhe über alles nachdenkst sie zu verlieren.

Ich hoffe ich hab nichts vergessen ;-)

Eure Beziehung ist doch komplett für den A....! Tut mir leid wenn ich das jetzt mal so sagen muss. Aber wenn ihr beide nicht zu einer Paartherapie geht und an eurer Beziehung arbeitet dann sehe ich wirklich schwarz. Liebe hin oder her!!! Aber ihr macht euch gegenseitig kaputt.

@Raphael: Mitleid hoch 23 würde schon reichen, aber ich sage ja, ich sehe langsam worauf ihr hinauswollt: Keine Panik!

@B52: Schön, dass ich zu deinem Amüsement beitragen kann, man hilft ja immer gerne...

@Tylli: Danke, das geht schon in die Richtung, die ich langsam erkenne...

@Windspiel: Denkst du echt, irgendjemand hat so etwas verdient? Wie denn bloss?! Ich würde Hitler diese Situation nicht an den Hals wünschen...

@Amor Nascosto: Ja, ich denke echt, wir haben immer wieder mal versucht, miteinander zu reden, was zu bewegen, bloss nie gleichzeitig, und nie so, dass es beim andern ankam. Daran sind wir wohl beide verzweifelt. Und ja, ich weiss, olle Kamellen, aber echt selbst ohne die ganze Situation wären wir beide endlich soweit gewesen, was zu ändern, u.a. weil ich das ende meiner Ausbildung endlch in Sicht hatte...

Ich hoffe ich hab nichts vergessen ;-)Eure Beziehung ist doch komplett für den A....! Tut mir leid wenn ich das jetzt mal so sagen muss. Aber wenn ihr beide nicht zu einer Paartherapie geht und an eurer Beziehung arbeitet dann sehe ich wirklich schwarz. Liebe hin oder her!!! Aber ihr macht euch gegenseitig kaputt.

Naja, eigentlich hast du schon einiges vergessen, aber das ist Geschichte ;-) Ich bin völlig einverstanden, dass es so nicht weitergeht, wenn sie jemals wieder merken sollte, das sie mich liebt, und ich zum Schluss kommen sollte, mir vorstellen zu können, das Kind mit ihr aufzuziehen müssen wir sicher (auch mit externer Hilfe) an der Beziehungsebene und Kommunikation intensiv arbeiten, sonst bleibt es die Hölle auf Erden. Ich bin aber der Überzeugung, dass man das lernen kann und muss, für mich ist im Moment nur entscheidend, ob sie mich liebt oder nicht (also die rein emotionale Ebene), und ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie man so etwas nicht wissen kann...

Aber eben, ich habe ja jetzt sicher bis Montag Pause, da werde ich versuchen, mich etwas auf mich zu konzentrieren, und schauen, was von mir noch da ist, und was mir das sagt....

@B52: Schön, dass ich zu deinem Amüsement beitragen kann, man hilft ja immer gerne...

Naja, mittlerweile machst du dich hier eben ein wenig lächerlich !;-)

B.

Weisst Du, Danni, ich wiederhole mich ja gerne - so wie es auch die Andern bis heute tun und getan haben.

Du solltest Dir einfach ganz klar darüber sein, das es echt nicht im Mindesten eine Rolle spielt, ob sie Dich noch liebt!!!!! Das hat überhaupt keinen Einfluss und zeigt mir nur, dass Du Dich an völlig unwichtigen Dingen festklammerst. Selbst wenn sie es noch täte!! Es ist völlig irrelevant! Weil ihr nämlich eine sehr sehr sehr lange Zeit brauchen werdet, damit jedes AUF SEINEM EIGENEN WEG - OHNE DAS ANDERE!!!!!! - ERSTMALS zur RUHE kommen muss. Damit ein jedes sich klar darüber wird, WER es ist, WAS es will und WIE das anvisierte Ziel für jedes einzelne - ohne dass das andere sich einmischt oder eine Beeinflussung ausübt - erreichen kann. Das kann, zugegeben, Jahre dauern! Ihr habt ja auch Jahre gebraucht, um eure Partnerschaft derart in den Dreck zu karren. Also Wunder sind da ganz sicher nicht zu erwarten! Und wenn Du die Illusion hast, dass man zusammenziehen könnte, um dann gemeinsam etwas verbessern zu können - das kannst Du ganz schnell vergessen! Ich sage Dir auch gerne WARUM: Es wäre dann nämlich der reinste, purste HORROR! Notabene für BEIDE!!! Kapier das endlich! Es gibt im jetzigen Zeitpunkt nicht einen einzigen gemeinsamen Weg. Sondern nur GETRENNTE WEGE!!!!!!!

Zu meiner zweiten Wiederholung: LASS SIE ENDLICH IN RUHE IHREN EIGENEN WEG GEHEN!! Hör endlich mit Deinen blödsinnigen Spekulationen auf, die für absolut rein gar nichts sind!!!!! GEH ENDLICH DEINEN UREIGENSTEN WEG!! Löse DEINE Probleme - denn davon hast Du mehr als genug!

Was soll denn das Gejammere " mit 35 bei Null anfangen, das......" Und???? Was ist denn da dabei? Ob Dus nun glaubst oder nicht, aber er gibt Leute, die fangen sogar in einem späteren Alter bei Null neu an!!!!!!

AGIERE/REAGIRE ENDLICH!!!!!!!!! Lass bei mir (vielleicht auch bei Raphael??) nicht das Gefühl aufkommen, dass Du ein "Waschlappen" bist (Entschuldige den Ausdruck).

Virgo

Du sollst unabhängig von ihr etwas tun!!!! Sonst fährst du doch die nächste Beziehung wieder an die Wand!!!! Du sollst JETZT anfangen und nicht dann wenn sie dir deine Entscheidung mitgeteilt hat. Aber ich sehe schon, die Beteuerungen am Anfang von wegen "ich will mich ändern" du willst es nur für sie und nicht einen Hauch für dich. Das heisst du wirst dich nicht verändern wollen wenn sie sich gegen dich entscheidet, sonst hättest du schon damit angefangen. Damit meine ich einen Therapeuten gesucht der dir hilft alles aufzuarbeiten und dir hilft die Dinge anzupacken. Aber du magst nicht, deshalb sehe ich schwarz für euch.

Naja, sie redete ja davon, dass sie sich vorstellen könne, mir 1-2 Monate Zeit zu geben, um zu sehen, ob ich mich geändert hätte, aber nichts versprechen wolle.

Ich denke, wenn wir jahrelang jeder für sich an uns arbeiten, ist der gemeinsame Zug ganz sicher abgelaufen! Wenn sie mich noch liebt, möchte ich gerne, das wir gemeinsam unsere Beziehung in Ordnung bringen und endlich glücklich sind, warum sollte das denn nicht gehen?!

Wenn sie mich nicht liebt, werde ich halt alleine versuchen müssen, mein Leben wieder lebenswert zu machen, kein Thema! Ich habe durchaus einen Therapeuten gesucht und gehe am Dienstag zum zweiten mal hin...

"Wenn sie mich noch liebt (wieder die alte Leier!!), möchte ICH gerne, dass wir gemeinsam unsere Beziehung in Ordnung bringen und endlich glücklich sind, warum sollte das denn nicht gehen?"

Na, Danni, ich sehe, dass DU leider nicht kapierst/kapieren willst!! Es wird mit 1000%iger Sicherheit NICHT funktionieren! Und das nicht nur, WEIL DU (einmal mehr!Hilfe!!!)das willst! Sondern deshalb, weil keines von euch beiden die nötige RUHE und den erforderlichen ABSTAND hatte und für/mit sich selbst KLAR kommen konnte!!! Ihr nehmt also beide euren ganzen MÜLL und KREMPEL als Startkapital in die gemeinsame Beziehung und wollt diese in Ordnung bringen? Du würdest Dich gut machen als "Totengräber"!!!!!! Denn das wird die Folge sein! Und sie versucht mit allen Mitteln, Dir auf ihre/eine Art begreiflich zu machen, dass das nie und nimmer funktionieren kann!!!(".....dass sie sich vorstellen könne, mir 1 bis 2 Monate Zeit zu geben, um zu sehen, ob ich mich geändert hätte, aber nichts versprechen wolle"). Auch das eine altbekannte Wiederholung, nicht wahr???? ENTSCHULDIGE!!!! ABER WIE TAUB, EGOISTISCH und GEFÜHLLOS muss man denn sein, um diesen HILFERUF nicht zu verstehen?????????

Lass sie ihren Weg endlich, endlich gehen! KÜMMERE DICH UM DEINE PROBLEME! Du hast genug davon!

Virgo

Ich sehe das nicht als Hilferuf, sie kann ja jederzeit sagen, sie möchte mich nicht mehr, sie kann jederzeit sagen, sie will eine Auszeit, will sie aber offensichtlich nicht. Sie meinte ja auch unter Tränen, sie glaube schon, dass sie noch Gefühle für mich habe, das mache ja alles so kompliziert. Klar kann ich mir einen besseren Anfang für eine Beziehung vorstellen, aber wäre sie nicht schwanger geworden, hätten wir auch versucht, alles wieder in Ordnung zu bringen.

Wenn sie mir eine Chance gibt, werde ich sie nutzen, wenn nicht, arbeite ich halt an mir und lasse sie gehen...

Du fasst dieses Forum falsch auf.

Es geht hier nicht darum zu diskutieren und Recht zu behalten. Allerdings tust du nix anderes. Da schreibt jemand ganz klar wie er die Situation sieht, und du sagst einfach "ICH SEHE DAS NICHT SO" Ja verflucht, wenn du eh alles weißt, verschwinde aus dem Forum hier! Du schreibst bei niemand anderem mit, und willst eh nur Recht behalten.

Es geht wenn darum sich AUSZUTAUSCHEN. Leute, die auf Suche nach neuen Ideen sind, und sie alleine nicht finden und OFFEN sind, sind hier richtig.

ICH ICH ICH ICH ICH ICH sehe das so. Sie liebt MICH. ICH will. Herrjemine du lobst andere Beiträge wenn Sie in den Kram passen. Aber du hast NULL DEMUT!

Und ohne Demut und der Einstellung "Ich erzähl wie ich das seh - aber das kann ganz großer Bullshit sein, also sag mir, wie siehst du das" ist eh Hopfen und Malz verloren.

Es regt mich echt mittlerweile auf!

danni,

du hast deine ansicht und das ist auch gut so. du willst dich nach ihr richten, das ist deine entscheidung und niemand sollte über eines anderen entscheidung urteilen, denn keiner weiß wirklich was falsch und richtig ist.

Wenn sie mir eine Chance gibt, werde ich sie nutzen, wenn nicht, arbeite ich halt an mir und lasse sie gehen...

eine frage dazu: was hält dich davon ab, egal ob du eine chance von ihr bekommst oder nicht, dir selbst zuerst eine chance zu geben, nicht in der wartestellung zu verharren und auf ihr 'go' oder 'not go' zu warten und in jedem fall an dir selbst zu arbeiten?

du stehst an erster stelle, wenn du dich selbst respektierst, dann bekommst du auch respekt, nur so. oder wie siehst du das?

Ich mache hier mal eine Weile dicht.

1. Damit einige Leute mal wieder runterkommen und Zeit haben, die Caps Lock Taste zu lösen.

2. Damit danni auch mal nachliest und nachdenkt und nicht immer wieder denselben Sermon von vorne runterspult.

3. Damit ich Zeit habe, euch an die Forenregeln zu erinnern, die besagen, dass immer auf den Threadersteller eingegangen und nicht über seinen Kopf hinweg diskutiert werden soll.

Diskussionen zum Thema "Wie streitet/diskutiert man richtig?" am besten im OT (falls ohne LK-Bezug).

Thread wieder geöffnet.

Ich hoffe, ich stolpere nicht noch mal über oben angemerkte Punkte, sonst mache ich ihn sofort wieder dicht.

Vielleicht, weil mir jeden Tag in den letzten 17 Jahren klar war, dass wir früher oder später (sobald ich sie versorgen kann) zusammenziehen und glücklich sein werden,...

Seh sie als selbständigen Mensch. Du hast vielleicht gehofft, wenn du sie versorgen kannst, dann ist sie noch mehr an dich gebunden und kannst dir ihrer sicherer sein. Geld allein und von jemandem abhängig sein macht nicht glücklich und lässt die Liebe auch nicht wachsen.

Natürlich versuche ich die Ratschläge anzunehmen, aber nach so langer Zeit und nach so einem Schock ist das ein (jahre-) langer Prozess, da wieder halbwegs selber glücklich zu werden, und dazu wäre es auch nötig, loszulassen, was enorm schwierig ist, solange sie mir Hoffnungen macht!

Ich glaube auch, dass es nicht von heute auf Morgen geschieht, aber hoffe doch, dass es nicht gerade Jahre dauert. Betreffend Hoffnungen – du hast öfters geschrieben, dass sie dir Hoffnungen macht – denke ich eher, dass sies neutral sagt, und du dir Hoffnungen machst. Nicht sie dir.

Ich möchte mit ihr alt werden, und solange sie mir Hoffnungen macht, kann ich doch nicht einfach loslassen?! Soll ich kampflos aufgeben, solange die Schlacht nach ihren Angaben noch nicht völlig verloren ist?

Da wieder, du machst dir Hoffnungen, nicht sie dir. Loslassen ist nicht gleich aufgeben. Loslassen ist euch beiden die Gelegenheit zu geben, zu sich zu finden. So lange keiner weiss was er wirklich möchte bringts doch nichts krampfhaft daran festzuklammern! Kommt ihr weiter, wenns so weiter geht wie bisher und niemand weiss was er möchte? (Ist im Prinzip eine Ja-Nein-Frage.) Und falls ihr aus der jetzigen Situation in eine neue Beziehung startet, dann habt ihr eine schlechte Basis und schleppt noch allerhand Altlasten mit. Bereinigt zuerst alles. Bevor eine "neue" Beziehung anfängt.

Ich versuche doch immer mehr, die Vergangenheit ruhen zu lassen, und einzusehen, dass die letzten 17 Jahre nichts mehr bedeuten, und das bloss weil sie einmal ohne Gummi...

Möchte die Vergangenheit auch ruhen lassen, aber das tönt für mich, als wär sie alleine schuld. Dabei sind du und sie doch beide gleichschuldig. 10 Jahre ein toter Partner sein und trotzdem an der Beziehung festklammern, da ist es doch verständlich, dass sie mal Auszubrechen versucht. Das mit dem Schwanger werden mag vielleicht vordergründig schief gelaufen sein, aber möglicherweise hätte sich das Ganze sonst zu wenig verändert und ihr wärt einfach ein paar Jahre später vor dem Ende gestanden.

Ich will nicht meine eigene Meinung immer wieder bestätigt haben, ich weiss ja im Moment nicht einmal mehr, was meine eigene Meinung ist. Ich weiss ja nicht einmal, ob ich bereit wäre, mit ihr ihr Kind aufzuziehen, oder ob ich sie aufgeben soll?!

Wieso weisst du denn, dass wenn sie dir eine Chance gibt alles gut kommt? Dann habt ihr doch trotzdem noch gewaltig aufzuräumen und du musst erst ausprobieren ob du mit dem Kind klar kommst. Ihre Chace heisst in diesem Fall doch noch garnicht, dass es dann auch wirklich klappt. Sieh doch das deshalb auch nicht als die ultimative Lösung an, bei der sich alle Probleme von selbst lösen, dann fällts dir vielleicht auch etwas leichter Abstand zu nehmen und andere Varianten in Betracht zu ziehen.

Es ist einfach so, dass ich im Moment das grösste Problem, das grösste Tief meines sowieso schon nicht immer glücklichen Lebens habe, und das zu behandeln, sich darauf einzulassen, und einzusehen, dass man alles riskieren und loslassen muss, und mit 35 von Null neu anfangen muss, das dauert...

Klar dauerts. Nimm dir die Zeit, dein Leben nach deinem Geschmack und Glück aufzubauen. Aber lass nicht Jahre verstreichen, bevor du damit beginnst! Beginne jetzt. Und nimm relaistische Ziele, die nicht an eine andere Person geknüpft sind, sondern du selbst erfüllen kannst.

Naja, sie redete ja davon, dass sie sich vorstellen könne, mir 1-2 Monate Zeit zu geben, um zu sehen, ob ich mich geändert hätte, aber nichts versprechen wolle.

Hier wieder. Sie bringts neutral bis vorsichtig negativ rüber und du machst dir daraus Hoffnungen. Hat sie denn auch gesagt, wie sie hofft/erwartet, dass du dich in den 2 Monaten veränderst, damit es aus ihrer Sicht passt?

So wies hier steht nicht konkret. Also scheint sie nicht besonders viel Wert darauf zu legen, dass du dich "passend" veränderst. Zumal die Frist von 1-2 Monaten recht kurz ist. Und du ja dich bleiben und nicht ihr Hampelmann werden solltest. Könntest schon Hampelmann spielen, um ihr etwas zu beweisen, aber das bringt auf Dauer nix, wenn du nicht du bist! -> Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

Ich sehe das nicht als Hilferuf, sie kann ja jederzeit sagen, sie möchte mich nicht mehr, sie kann jederzeit sagen, sie will eine Auszeit, will sie aber offensichtlich nicht. Sie meinte ja auch unter Tränen, sie glaube schon, dass sie noch Gefühle für mich habe, das mache ja alles so kompliziert.

Aufgrund der Gefühle zu dir fällt ihr alles so schwer. Sonst hätte sie möglicherweise schon lange den Schlussstrich gezogen. Sie hat noch Gefühle für dich, aber ob die reichen um eine erfolgreiche Beziehung bzw. Familie zu leben, sagt sie nicht. Sie sagte auch, dass sie im Moment nicht wisse, was sie genau fühlt. Deshalb: mach du dir nicht zu viele Hoffnungen. Aus meiner Sicht versucht sie so neutral wie möglich zu handeln, um dir keine Hoffnungen zu machen.Geh mal von Plan B aus. Arrangiere dich damit und wenn du dann doch noch ne Chance bekommst, dann kannst du immernoch überlegen, obs noch das Richtige ist, oder du mit Plan B weiterhin besser fährst.

Habe noch was in einem anderen Thread (http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/freundin-zurueckerobern_t37140.html) gefunden:

Ich muss dazu sagen, dass Aufgrund meiner Situation sie auch irgendwann sagte, dass man einen Menschen nur glücklich machen kann wenn man selbst glücklich ist.

Flummis (Ex-)Freundin sagte ihm unabhängig von "uns" das Gleiche, wie wir versuchen dir zu erklären...

https://forum.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/freundin-zurueckerobern_t37140.html

Liebe Tournesol Danke für deine Inputs... Ich bin im moment unglaublich hin- und hergerissen. Am Donnerstag sagte ich mir, am besten vergesse ich sie einfach, bereits am Freitag vermisste ich sie, dass es wehtat Gestern habe ich wieder geheult, und bin jetzt auch kurz davor. Mein Hirn sagt, vergiss es, sie gibt dir eh keine Chance, und wenn wirst du auch nicht glücklich, aber mein Herz sagt, du musst sie zurückerobern, leider ist mein Herz viel stärker!!!

Ich bin tatsächlich überzeugt davon, dass ich es mit Kind packe, auch wenn mir klar ist, dass es gar nicht einfach wird, und dass wir viel aufzuarbeiten haben. Meine grösste Angst ist im Moment echt, dass sie mich gar nicht mehr liebt, und mir keine Chance geben kann. Natürlich versuche ich mich von ihr unabhängiger zu machen, aber im Moment schaff ichs einfach nicht, und weiss auch nicht wie. Ich werde am Dienstag den Therapeuten um Rat fragen...

Du hast natürlich recht, sie formuliert sehr neutral, will nicht, dass ich mir übertriebene Hoffnungen mache, andererseits will sie ständig abmachen, nimmt immer meinen Arm, meinte einmal, sie hätte einen schönen Tag gehabt, ein andermal sie hätte mich ein bisschen vermisst (von einem Tag auf den nächsten)...

Seh sie als selbständigen Mensch. Du hast vielleicht gehofft, wenn du sie versorgen kannst, dann ist sie noch mehr an dich gebunden und kannst dir ihrer sicherer sein. Geld allein und von jemandem abhängig sein macht nicht glücklich und lässt die Liebe auch nicht wachsen.

Liebe Tournesol, ich garantiere dir, es ging mir nicht darum, macht über sie zu haben, es war einfach ein altmodisch-naiver Reflex, das ich mit den besten Absichten so fixiert davon war, sie versorgen können zu müssen. Sie arbeitet ja selber und verdient nicht schlecht...

Loslassen ist nicht gleich aufgeben. Loslassen ist euch beiden die Gelegenheit zu geben, zu sich zu finden. So lange keiner weiss was er wirklich möchte bringts doch nichts krampfhaft daran festzuklammern! Kommt ihr weiter, wenns so weiter geht wie bisher und niemand weiss was er möchte? (Ist im Prinzip eine Ja-Nein-Frage.) Und falls ihr aus der jetzigen Situation in eine neue Beziehung startet, dann habt ihr eine schlechte Basis und schleppt noch allerhand Altlasten mit. Bereinigt zuerst alles. Bevor eine "neue" Beziehung anfängt.

Für meinen Teil weiss ich, was ich will: Ich möchte es noch einmal mit ihr versuchen, trotz dem Kind. Ich muss es einfach ausprobieren, ich war halt noch nie in der Situation. Klar wäre es gesunder, loslassen zu können, und vielleicht muss ich das sogar, aber ich schaffs einfach (noch) nicht! Sie hat ja mal gemeint, sie möchte eine schnelle Lösung, und ich habe ihr schon mehrmals gesagt, sie alleine bestimmt, wann sie Zeit und Lust hat, mich zu sehen, aber da verging bisher kaum ein Tag... Meine Hoffnung wäre nach wie vor, das sie uns eine Chance gibt, und wir gemeinsam unsere Altlasten bereinigen... Auch haben wir nicht beliebig Zeit, da in 6 Monaten nun mal das Kind da sein wird, ich denke, je weniger ich mit ihr zu tun habe, desto schwieriger wirds nachher, das Kind zu aktzeptieren, sollte es denn soweit kommen?!

Hat sie denn auch gesagt, wie sie hofft/erwartet, dass du dich in den 2 Monaten veränderst, damit es aus ihrer Sicht passt?

Ich glaube, es ging in erster Linie darum, dass ich nicht austicke/aggressiv bin, dass sie keine Angst haben muss. Dass ist aus meiner Sicht schon lange der Fall, da ich jetzt im grünen Bereich zu leben versuche und nicht mehr so leicht aus der Ruhe zu bringen bin...

Habe den anderen Thread durchgelesen, danke. Naja es gibt aus meiner Sicht einen entscheidenden Unterschied: Ich bin nur wegen ihr am Boden zerstört, nicht wegen "äusseren Umständen". Der Kiffernachbar war ja ausgezogen, und da ich ein Ende meiner Ausbildung und eine Festanstellung sehe, haben wir sogar darüber geredet, endlich zusammenzuziehen, als wir im Garten gegrillt haben. Es war eine der glücklichsten Zeiten, die ich in den letzten 10 Jahren hatte, und ich dachte m Ernst schon, jetzt muss irgendein Schicksalsschlag kommen. 2 Wochen später fand ich den Abschiedsbrief im Briefkasten...

Auch wenn sich das verrückt anhört, es gibt nichts anderes in meinem Leben, mit dem ich wirklich unglücklich wäre oder so. An meiner Ausbildung arbeite ich (weiter), und es fehlt mir nichts, es ist einfach so, dass ich endlich soweit gewesen wäre, unsere Beziehung in Ordnung zu bringen und zu festigen, und sie auch intressiert schien, nur war sie da schon schwanger, was sie nicht wusste, und sich bis zuletzt verleugnete!

Liebe heartflower, vielen Dank für deinen Beitrag. Du hast natürlich recht, ich sollte nicht von ihr abhängig sein, und sollte mich respektieren. Leider sieht die Wirklichkeit anders aus, und obwohl ich wirklich versuche, an mir zu arbeiten (Therapeut, versch. Bücher etc.) bin ich dieser Frau, oder wie ich Befürchte mehr dem Bild, das ich von früher von ihr habe, absolut verfallen und kann irgendwie nicht damit umgehen, dass ich sie wohl verloren habe.

Ich habe tatsächlich nach wie vor Hoffnung, dass sie mir eine Chance gibt, trotz dem Kind ihr Partner zu sein, und ganz neu mit ihr anzufangen, und ich bin tatsächlich überzeugt, dass wenn wir beide bereit sind, an uns und der Beziehung zu arbeiten, dass alles gut kommt... Nebenbei versuche ich verzweifelt unabhängiger zu werden, für den Fall, dass sie mich echt nicht mehr liebt, oder zu wenig Vertrauen hat, dass das gut kommt.

Ich glaube langsam, sie ist eh nicht mehr auf einen Partner angewiesen, das Kind scheint ihr wahnsinnig Kraft zu geben, seit sie einen klaren Entschluss gefasst hat. Vielleicht zieht sie's am Schluss alleine auf? Es scheint ja auch, dass der biol. Vater ihr ziemlich egal ist, wenn sie sich so 6 Wochen nicht meldet, und die ganze Zeit mit mir verbringt und ihm scheints auch egal zu sein, seit er sagte, er würde sich freuen, wenn sie ein Kind hätten, sonst könnte er (trotz "Befehl" von ihr) kaum stillhalten, ich könnte es in seiner Lage jedenfalls nicht!!!

Mal schauen, ob sie sich am Montag meldet, und ob sie ihren Eltern gegenüber auch so selbstbewusst aufgetreten ist.