Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Ja, das Problem ist wirklich, ich liebe diese Frau über alles, habe ich auch immer, auch wenn die Beziehung für beide oft die Hölle war, und ich ja auch vor 4-5 Jahren auf die gleiche Art wie sie (aber mit Schutz) versuchte, mich zu lösen.

Ich sehe irgendwie nur die schönen Dinge und glorifiziere alles, sie sieht irgendwie nur die schlechten Dinge und verteufelt alles. Langsam glaube ich echt, dass mit dem Kind ein neues Kapitel in ihrem Leben begonnen hat, ein Kapitel in dem ich keine Rolle spiele (von ihr aus nicht, und vermutlich auch von mir aus nicht), und das tut einfach verdammt weh.

naja, schlussendlich wird die zeit zeigen, was passiert, es gibt ja noch soviele Möglichkeiten, so könnte sie vielleicht zu ihm gehen, und merken, es passt nicht und doch noch zurück kommen, ich könnte vielleicht irgendwann merken, dass ich mir all die Jahre nur was vorgemacht hatte, und auch wenns nicht gut ist, an sowas zu denken, ein Test könnte zeigen, dass das Kind einen Gendefekt hat, und sie treibt ab, oder sie hat eine Fehlgeburt... Vielleicht gibt sie mir auch eine Chance, und ich merke, es geht nicht, oder es geht alles gut. Die Zukunft ist offen, ich muss endlich herausfinden, wie ich sie formen kann, wie ich aus der Verzweiflung und Opferrolle ausbrechen und akzeptieren kann, dass in dem Moment, als sie schwanger wurde alles anders wurde und die ganze wäre hätte könnte Geschichte bis zu dem Punkt und die letzten 17 Jahre schlussendlich bedeutungslos sind...

Bedeutungslos sollte nichts werden, auch das Schlechte nicht. Die Zukunft ist einem nie gewiss und das ist auch gut so. Im Moment kannst du nicht einfach "Leben" weil soviele Fagen noch offen sind, die für dich wichtig sind. Wenn sie sich aber entschieden hat, wirst auch du wieder "Leben" können. Egal wie die Entscheidung ausfallen wird.

Sie hat mich heute angerufen, und wir trafen uns kurz an der Uni, sie hatte sehr wenig Zeit. Leider merkte sie mir an, dass ich ein wenig gereizt, müde und traurig bin, vor allem, das ich gereizt bin, was ich verneinte. Sie meinte, sie hätte ihren Eltern sowas gesagt wie, sie sie schwanger, wolle das Kind behalten, müsse sich aber über ein paar Dinge klar werden. Die Mutter freue sich übers Baby, das andere wurde scheinbar totgeschwiegen, ihr Vater scheint irgendwie gar nicht reagiert zu haben, sie wüsse auch nicht, ob da noch was nachkomme.

Leider konnte ich nicht aufs Maul sitzen, da ich die halbe Nacht wieder über ein paar Dinge nachgrübelte und die dann auch vor ihr ausbreitete: Ich könne nur schon wegen der irgendwie doch noch gesteigerten Intimität nicht verstehen, wie sie ohne Gummi mit ihm schlafen konnte, ich fände, sie hat das Kind einfach behalten, weil es nun mal von aussen vorgegeben wurde, obwohl sie mehrmals sagte, sie hätte es gar nicht gewollt etc.

Sie fand dann, ich würde ihr das ein Leben lang vorwerfen, was ich verneinte, es sei toll, das ich ihr immer vorwerfe, das Kind zu behalten, es wäre einfacher gewesen, abzutreiben, da sie dann niemandem etwas hätte sagen müssen etc. Ich weiss, es war falsch, die Sachen aufs Parkett zu bringen, zu sagen, ihr braucht nicht schimpfen, ich schlage mir schon selber auf den Kopf, aber irgendwie ergab es sich auch teilweise aus dem Gespräch...

Dann fragte ich sie, ob sie wirklich nicht wisse, ob sie mich liebe, oder ob sie mehrere Ebenen vermische, worauf sie meinte, sie vermisse mich manchmal schon, sehne sich danach, es mit mir lustig zu haben, oder dass ich sie beschützend in den Arm nehme, doch dann denke sie, was vermisse sie eigentlich, die letzten 14 Jahre oder so sei sie eh nur unglücklich gewesen, sei es die Hölle gewesen!!! Ich meinte dann, ich hätte den Eindruck, sie sehe nur das negative, ich nur das positive, worauf sie meinte, wir hätten schon auch nachher immer mal schöne Zeiten gehabt, es sei aber echt so, dass sie am Anfang beeindruckt von mir gewesen sei, da ich immer zu allem eine Antwort gewusst hätte, und ihr Fels in der Brandung und unheimlich (mental) stark gewesen sei. Irgendwann hätte sich diese mentale Stärke aber gegen sie gewendet, und sie sei immer kleiner geworden. Sie hätte wahnsinnige Angst gehabt, wenn ich wütend werde, nicht weil ich sie schlug, auch sonst...

Ich erzählte ihr von dem Café am Freitag, meinen Gefühlen etc. und sie meinte, ja das sei eine schöne Zeit gewesen, aber wann wir zuletzt sowas gemacht hätten (ich kann mich auch nicht erinnern, das ist echt traurig!)

Sie meinte auch, sie sei mit der ganzen Situation völlig überfordert, und sie wisse einfach nicht, was sie machen solle, sie wolle das richtige tun, und sie wolle endlich wieder einmal einfach glücklich sein.

Ich versuchte sie dann davon zu überzeugen, dass es sicher nicht mehr wie die letzten 10 Jahre oder so sein würde, dass ich das nicht zulassen würde, und selber ja auch nicht glücklich war, und das somit sicher nicht wollen würde, aber sie meinte nur, da rutsche man doch automatisch wieder rein...

Sie kommt nun morgen am früheren Abend nach der Arbeit vorbei...

Hoffentlich schlafe ich diese Nacht besser, ich habe mir auch wieder Johanniskraut-Tabletten besorgt und habe morgen endlich einen Termin beim Therapeuten. Ich darf morgen nicht wieder solche Themen, die sie nur als Vorwürfe versteht, obwohl es in erster Linie Fragen sind, aufs Parkett bringen!!!

Wie kann ich sie überzeugen, dass wir echt nicht mehr ins alte Muster rutschen? Sie weiss doch, dass ich meine Versorgungsängste über Bord geworfen habe, dass wir beide wissen, dass es ohne Kommunikation nicht funktionieren kann, und wir uns dabei extern helfen lassen können...

Leider konnte ich nicht aufs Maul sitzen, da ich die halbe Nacht wieder über ein paar Dinge nachgrübelte und die dann auch vor ihr ausbreitete:

Ich kann dich echt nicht verstehen. Mit 35 bist du wie ein kleines Kind. Mensch, kannst du dich nicht mal beherrschen!!!! So geht man doch nicht mit einem Menschen um, den man liebt!!! Da kommt wieder bei mir der Gedanke hoch, ob es bei dir ausschließlich um die Eigenliebe geht.

Entschuldige, lieber Danni, ich will nicht wieder auf dir rumhacken, aber ich finde es echt daneben, wie es wieder gelaufen ist.

Dennoch ein großes Dankeschön, dass du hier so ehrlich bist. Obwohl du ja eigentlich schon fast erwarten kannst, dass irgendjemand losschimpft. ;) Was ja nicht unbedingt angenehm ist.

weil es nun mal von aussen vorgegeben wurde,

Wieso von außen vorgegeben?

Meinst du nicht, dass sie sich selbst eine Meinung gebildet hat? Das ist nicht wie ein Autokauf, wenn man sich für/gegen ein Kind entscheidet. Man entscheidet über Leben und Tod!!!! Und da hat man heute mal die Meinung und morgen mal die. Da braucht man Zeit für eine Entscheidung. Und die hat sie sich genommen.

worauf sie meinte, sie vermisse mich manchmal schon...

Das sie sich bei dir unsicher ist, kann ich mir sehr, sehr gut vorstellen... :cool:

es sei aber echt so, dass sie am Anfang beeindruckt von mir gewesen sei, da ich immer zu allem eine Antwort gewusst hätte

Nimm mir´s nicht übel, aber solche Gespräche sind kleinlich. :mauer: Ihr reitet im Urschleim rum und stellt die ganze Zeit/Beziehung in Frage. Aber das will ich jetzt nicht nur auf dich schieben. Auch sie lässt sich auf solche Diskussionen ein. Solange ihr solche Themen nicht lassen könnt, wird sich bei euch nichts ändern.

Sie kommt nun morgen am früheren Abend nach der Arbeit vorbei...

Boah eh, die arme Frau!!! :eek: Da gehen die Psycho-Quälereien weiter. Mich würde es nicht wundern, wenn sie eines Tages mal ne Fehlgeburt hat.

Und sag jetzt bitte nicht, dass sie von sich aus kommt. Völlig falsch - sie tut es nur wegen dir, weil sie dir einen Gefallen tun will. Und auch weil sie sich von dir in die Enge getrieben fühlt und glaubt, sie müsse sich verteidigen.

Wie kann ich sie überzeugen, dass wir echt nicht mehr ins alte Muster rutschen?

Lieber Danni!!! Zieh einen Schlussstrich unter die letzten 17 Jahre incl. ihres No-Gummi-Fehltrittes. Wenn ihr immer wieder eure Beziehung durchkaut, wird immer wieder das Gleiche rauskommen. Ihr entdeckt nichts neues mehr. Ihr dreht euch immer nur weiter im Kreise.

Ich kann dich schon verstehen, dass immer wieder die gleichen Fragen kommen. Aber es liegt einzig und allein an dir, nun endlich mal die Antworten als gegeben hinzunehmen, sie zu akzeptieren. Und dann auch von ihrer Seite her jede Diskussion zu unterbinden. Allerdings musst du auch wirklich den Sinn hinter so einem Schlussstrich verstehen. Wenn du das nicht tust, wird´s auch nicht klappen.

Ja, ich finde es echt auch schei**e wies gelaufen ist, ich hätte mir wohl echt ein paar Antworten gewünscht, aber sie meinte, sie wisse es wirklich nicht.

Doch, ich denke schon, dass sie sich Zeit genommen hat, aber am Anfang hat sie einfach zu lange nichts unternommen, ab der 8. Woche war sie dann in einem Zustand wo mir eigentlich von Anfang an klar war, dass sie nicht mehr abtreiben kann...

Ja, ich verstehe ja, dass sie unsicher ist, ich bins ja selber wegen der ganzen Situation...

Boah eh, die arme Frau!!! :eek: Da gehen die Psycho-Quälereien weiter. Mich würde es nicht wundern, wenn sie eines Tages mal ne Fehlgeburt hat.Und sag jetzt bitte nicht, dass sie von sich aus kommt. Völlig falsch - sie tut es nur wegen dir, weil sie dir einen Gefallen tun will. Und auch weil sie sich von dir in die Enge getrieben fühlt und glaubt, sie müsse sich verteidigen.

Nein, ich werde mich voll zusammenreissen, keine Vorwürfe, keine ollen Kamellen!!!

Sie meinte schon öfters, SIE hätte einen inneren Drang, mit mir abzumachen, wir hatten ja letzthin auch oft sehr sehr schöne Tage zusammen, was sie teils sogar von sich aus spontan sagte... Verteidigen muss sie sich sicher nicht, ich werde mich echt bemühen, einfach einen wirklich harmonischen, versöhnlichen Tag mit ihr zu haben, und hoffe, wir kuscheln ein wenig. Ich hab sie so verdammt lieb, ich vermisse sie jetzt bereits wahnsinnig, und habe sie heute nach unserem Gespräch schon 2x angerufen, um ihr zu sagen, dass es mir leidtut und ich echt will, dass sie glücklich wird...

Allerdings musst du auch wirklich den Sinn hinter so einem Schlussstrich verstehen. Wenn du das nicht tust, wird´s auch nicht klappen.

Ich glaube, du hast recht, ich werde das wirklich mit aller Macht versuchen!!!

Sie meinte schon öfters, SIE hätte einen inneren Drang, mit mir abzumachen

Ja, aber dem Drang hast du Einhalt zu gebieten. DU legst es fest, was passiert. Und wenn du den alten Quark nicht wieder aufrühren WILLST, kannst du "STOP!" sagen. Und danach hat sie sich dann zu richten.

Ich glaube, du schiebst sie zu viel vor, weil du dich nicht entscheiden kannst. Die Entscheidung liegt einzig und allein BEI DIR!!!

ich hätte mir wohl echt ein paar Antworten gewünscht, aber sie meinte, sie wisse es wirklich nicht.

Das IST ihre Antwort!!! Mehr kann sie im Moment nicht sagen. Es liegt nur an dir, diese Antwort zu akzeptieren und als gegeben hinzunehmen.

Lieber Danni, ich sag mal so... Manchmal gibt einfach die Zeit die richtigen Antworten. Da vergeht ein bestimmter Zeitraum und plötzlich verstehst du manche Dinge, die dir früher verschlossen geblieben sind. Ohne dass dir irgendjemand gesagt hat: "Lieber Danni, das war so und so." - es bringt einfach die Zeit mit sich.

und habe sie heute nach unserem Gespräch schon 2x angerufen, um ihr zu sagen, dass es mir leidtut und ich echt will, dass sie glücklich wird...

Danni, Danni... ich kann nur den Kopf über dich schütteln. Hast du denn sooo wenig Feingefühl, dass du nicht weißt, dass man das nicht macht? Ich versteh dich echt nicht. :confused:

Ich glaube, du hast recht, ich werde das wirklich mit aller Macht versuchen!!!

Ich weiß, das es hilft.

Ich war auch mal so, dass ich immer wieder das Alte hervor gekramt hab. Aber mittlerweile habe ich es gelernt, diesen Drang nach Vorwürfen einfach runter zu schlucken. Und ich muss sagen: Ich fühl mich wesentlich besser, als wenn ich jemandem immer wieder das alte Zeug um die Ohren schmeiße. Einfach weil ich damit auch die Vergangenheit abschließen und nach vorn blicken kann.

Kannst du dir auch vorstellen, wie schön das ist bzw. sein kann?

Die Mutter freue sich übers Baby, das andere wurde scheinbar totgeschwiegen, ihr Vater scheint irgendwie gar nicht reagiert zu haben, sie wüsse auch nicht, ob da noch was nachkomme.

Genau diese Reaktion hatte ich mir von ihrer Mutter erhofft. Ich hätte auch nie verstanden was dagegen sprechen sollte das eine Frau Mitte 30ig, im Berufsleben stehend, ein Kind bekommt. Ob nun mit dazu gehörigem Partner oder nicht. Und ob vom werdenden Grossvater noch viel nach kommt, ich glaube es nicht. Er wird sich einfach da hinein finden mit der Zeit. Haben Grossväter oftmals so an sich :D

Aber Danni, genau diese Situation habe ich versucht dir zu erläutern als du immer wieder nur zwei Möglichkeiten aufzeigtest die sie hätte um ihr Kind gross zu bekommen. Deine enge Sichtweise zeigte dich u. sie mit Kind, den Erzeuger, sie u. das Kind.

Die dritte Möglichkeit, nämlich das Kind, sie u. ihre Familie im Hintergrund, zumal sie unter einem Dach leben, genau dieser Punkt vieles erleichtert wie weiteres ausüben des Berufes ( vielleicht nur Halbtags ) usw. bietet ihr weiterhin viele Möglichkeiten die erst aktuell werden wenn das Baby da ist u. da die werdende Oma sich freut auf ihr Enkelkind sehe ich dahin gehend überhaupt keine grossen Probleme. Wichtig ist einfach momentan für deine gewesene Freundin das ihre Familie ihre Entscheidung akzeptiert u. hinter ihr steht. Das sollte auch eine grosse Erleichterung für die werdende Mutter sein, denn nun kann sie offen über das Thema daheim sprechen.

Und wo sie sich von Aussen hat beeinflussen lassen hat das Baby doch auszutragen sehe ich nirgends. Denn sie hat ja mit niemandem darüber gesprochen, ausser mit dir, dem Erzeuger u. in Beratungsgesprächen u. erst als ihr Entschluss fest stand mit ihrer Familie.

Und über deine Äußerungen die du ihr gegenüber vor der Uni geäußert hast will ich gar nicht mehr eingehen. Ist eh`für die Katz.

Auf mich macht sie den Eindruck, langsam aber sich den Boden unter ihren Füßen wieder zu finden u. immer mehr zu wissen was sie will u. nicht mehr will.

Du kannst immer wieder versuchen ihr negative Gedanken aufzudrängen, ich glaube, sie ist schon viel, viel weiter als du. Sie fast Entschlüsse, du bist dazu nicht in der Lage. Du machst alles von ihr abhängig, sie aber nichts von dir. Sie mag einfach ihren grossen Jungen noch nicht ganz aus dem Nest werfen weil sie weiß wie unbedarft er ist u. nicht die Verantwortung dafür übernehmen möchte wenn er statt los zu fliegen stumpf nach unten fällt u. sich die Flügel bricht.

Da ich dir den Thread v. McB ja nahe gelegt hatte erwähne ich auch seine Frau, sie verhält sich genau so, nur in anderer Form. Beide Frauen in beiden Threads kommen von ihrer Angst noch nicht los dafür verantwortlich zu sein Menschen auf der Strecke zu lassen die ohne sie nicht lebensfähig zu sein scheinen. Nur ob aus Mitleid noch mal Liebe wird wage ich zu 100% zu bezweifeln.

Ich hoffe, du findest irgendwann die Kraft dich zu lösen.

Herzlichst,

sageslaut2002!

Ich glaube nicht, dass da noch sonderlich viel zusammen passt zwischen euch.

Liebe Tylli, ich möchte ja genauso mit ihr abmachen, ich kann ihr nicht Einhalt gebieten, aber ich werde dafür sorgen, nicht mehr im Quark zu rühren, sondern nur noch eine schöne Zeit mit ihr zu haben.

Ich habe, sie wisse es nicht, als Antwort akzeptiert und werde sie nicht mehr mit Fragen löchern, ganz sicher.

@Sageslaut: Naja, die Mutter hat ja das ganze mit "sich noch über ein paar Sachen klar werden und so" offensichtlich einfach "überhört", aber ich bin froh, dass da nicht der Wirbelsturm ausbrach, den sie befürchtete...

Du kannst immer wieder versuchen ihr negative Gedanken aufzudrängen, ich glaube, sie ist schon viel, viel weiter als du. Sie fast Entschlüsse, du bist dazu nicht in der Lage. Du machst alles von ihr abhängig, sie aber nichts von dir. Sie mag einfach ihren grossen Jungen noch nicht ganz aus dem Nest werfen weil sie weiß wie unbedarft er ist u. nicht die Verantwortung dafür übernehmen möchte wenn er statt los zu fliegen stumpf nach unten fällt u. sich die Flügel bricht.Nur ob aus Mitleid noch mal Liebe wird wage ich zu 100% zu bezweifeln.

Ich hoffe, du findest irgendwann die Kraft dich zu lösen.

Ich glaube nicht, dass da noch sonderlich viel zusammen passt zwischen euch.

Ich bin mir nicht so sicher, sie meinte, sei unterdrücke ihre Gefühle völlig, da sie mit der Situation an sich völlig überfordert sei, und das genug weh tut. Was sie mit dem vermissen, aber doch nicht ausdrückt, ist ja mehr die Angst, dass es auf der Beziehungsebene weiter nicht funktioniert...

Ich werde jetzt versuchen, mit den Vorwürfen, Fragen etc. abzuschliessen, eine schöne Zeit mit ihr zu haben, und hoffen, dass sie ihre Gefühle irgendwann wieder zulässt, und darin Liebe für mich findet. Wenns sies zulässt, fange ich mit ihr neu an, wenn nicht, dann nicht. Wie Tylli sagt, die Zeit wird alle Antworten bringen, ganz sicher...!

sondern nur noch eine schöne Zeit mit ihr zu haben.... und werde sie nicht mehr mit Fragen löchern, ganz sicher.

Ich wünsch es dir von ganzem Herzen. :schmatz: Lass dich mal knuddeln. :schmatz:

aber ich bin froh, dass da nicht der Wirbelsturm ausbrach, den sie befürchtete...

Aber hallo!!! Das ist ne erwachsene Frau!!! Sie kann Kinder kriegen, von wem sie will. Wären ja arg komische Verhältnisse, wenn ihr da noch die Mutter reinreden würde. :rolleyes:

Ich bin mir nicht so sicher, sie meinte, sei unterdrücke ihre Gefühle völlig, da sie mit der Situation an sich völlig überfordert sei, und das genug weh tut.

Lieber Danni, das, was Sageslaut meint, geht auch mehr von dir aus. Das mit dem "nicht aus dem Nest werfen können", kann auch in ihrem Unterbewusstsein passieren. Das muss sie noch nicht einmal direkt wahrnehmen.

Naja, ich werde morgen noch mit dem Therapeuten reden, aber ich habe eigentlich folgende Pläne, wenn ich sie morgen abend treffe:

Ich werde ihr ein letztes mal erklären, wieso das ganze für mich so unglaublich schmerzhaft ist, und dass es mir leid tut, dass ich nicht souveräner damit umgehen konnte und mich auch gestern wie ein Arsch benommen habe, dann werde ich ihr sagen, dass ich alle die Vorwürfe, alles was ich nicht verstehe, alle die Fragen symbolisch in eine Münze hineinstecke, und diese Münze schmeisse ich vor ihren Augen in den Fluss, falls wir am Fluss sind, oder gebe sie ihr, falls wir bei mir sind.

Was ich damit meine ist, ich lasse symbolisch alle diese belastenden und wohl gar nicht zu beantwortenden Sachen los, und werde versuchen, selber nicht mehr darüber nachzudenken, und sie zu 100% nicht mehr damit zu belästigen.

Zudem werde ich ihr sagen, dass es mir klar ist, dass es sie nur noch im 2er-pack gibt, und das ich das jetzt endlich ganz klar akzeptiere, und dass es für mich keinen Zweifel gibt, das ich mit ihr und ihrem Baby neu anfangen will, und dass ich es niemals zulassen werde, dass die Beziehungs-Ebene wieder so ausartet, dass ich zu einer Paarberatung will, die uns beibringt, wie wir kommunizieren und einander richtig behandeln können!

Ich gebe zu, ich habe nur wenig Hoffnung, aber wenigstens habe ich dann von meiner Seite alle Hindernisse weggeräumt und setze ein klares, unmissverständliches Signal, habe eine klare Entscheidung für mich getroffen.

Ich hoffe, sie wird innert nützlicher Frist ihre Gefühle wieder zulassen, und wenn sie so sind wie bis zu ihrer 8. Woche, dann wird sie merken, dass ich die Liebe ihres Lebens und einziges Gefühlszuhause bin, und dann hoffe ich echt, dass sie das nicht kalt lässt. Ich habe die Hoffnung noch nicht völlig aufgegeben, auch wenn mir klar ist, dass es im Moment nicht rosig aussieht!

Warum? Lass sie doch einfach! Wieso musst du sie immer und immer wieder bedrängen?

Lass den ganzen Humbug mit Entschuldigung und Erklärung und symbolischer Münze, lass es einfach bleiben. Damit willst du doch nur erneut eine Reaktion provozieren.

Rede über das Wetter, Stars und Sternchen, die Uni, die Arbeit, alles nur nicht immer das Thema zukünftige Beziehung zwischen euch ud lass sie den Gesprächsverlauf bestimmen. Es würde euch bestimmt auch mal gut tun, einfach nichts zu sagen.

Lass sie doch einfach mal zur Ruhe kommen.

Naja, nachdem ich sie gestern ja wieder mit Fragen löcherte und sie meinte, ich werde ihr die Sachen ein Leben lang vorwerfen, denke ich wirklich, es wäre gut, (für sie und für mich) symbolisch mal die ganzen Vorwürfe, Schmerzen, Fragen über Bord zu werfen, und ihr klar zu machen, dass ich endlich sicher bin, das ich weiss, was ich will, und dazu stehe: Nämlich sie und ihr Kind glücklich zu machen!

Nein, scheiß auf die Symbolik.

Das ist eine alberne Farce.

Zeig ihr, dass du es begriffen hast, indem du dich änderst und aufhörst, sie zu löchern und zu bedrängen, ihr Vorwürfe zu machen und zu erklären und zu fordern. Heute. Jetzt.

Das ist dann aber kein klarer Schnitt/Schritt. Ich habe ihr ja mehrmals gesagt, ich wolle sie mit dem Kind, komme mit der Situation klar, sei ihr nicht böse etc. und gestern werfe ich ihr erwähnte Sachen an den Kopf...

Zeig ihr, dass du es begriffen hast, indem du dich änderst und aufhörst, sie zu löchern und zu bedrängen, ihr Vorwürfe zu machen und zu erklären und zu fordern. Heute. Jetzt.

Das will ich anschliessend und für alle Zeiten machen...

Naja, nachdem ich sie gestern ja wieder mit Fragen löcherte und sie meinte, ich werde ihr die Sachen ein Leben lang vorwerfen, denke ich wirklich, es wäre gut, (für sie und für mich) symbolisch mal die ganzen Vorwürfe, Schmerzen, Fragen über Bord zu werfen, und ihr klar zu machen, dass ich endlich sicher bin, das ich weiss, was ich will, und dazu stehe: Nämlich sie und ihr Kind glücklich zu machen!

Verstehst du denn nicht: Das hast du doch schon tausendmal erörtert. Irgendwann muss auch mal damit Schluss sein. Aber diesen Schluss wird es bei dir nie geben. Du wirst immer noch einen Grund finden, warum wieder etwas "geklärt" oder "besprochen" werden muss.

Merkst du denn nicht, dass ihr die Gespräche zum Halse raushängen? Das sie dir ausweichende Antworten gibt, weil sie dir nichts anderes mehr sagen kann?

Doch, ich verstehe es, ich glaube wirklich, dass sie es nicht weiss, und die Symbolik ist wirklich der Versuch, mit ein für alle mal zu zwingen, die ganzen Vorwürfe, Schmerzen, Fragen WIRKLICH unwiederruflich loszulassen, und ihr das klar zu machen..

Du willst ihr nur deinen Willen aufzwingen und Recht haben. Mehr ist es nicht. Einem Menschen mal seinen Willen lassen, kannst du nicht. Du erkennst einfach nicht die Schmerzgrenze, wenn es mal gut ist. Ich frag mich echt, was mit dir los ist. So wie du bist, war ich mal mit 18. Wo ist deine Empathiefähigkeit, die ja in deinem Alter schon etwas ausgeprägter sein sollte???????

Ich kann dir nur viel Spaß und Erfolg wünschen. :cool: Zieh dein Ding durch - aber ich bin mir ganz sicher, dass hier in zwei Tagen wieder die gleichen Postings von dir auftauchen - und du nix aus der Situation gelernt hast.

Was du nicht verstehst: Es geht nicht darum, was du ihr sagst, es geht darum, dass du es selber kapierst.

Für sie ist dieser ganze symbolische Akt bedeutungslos. Nur theatralischer als all die leeren Versprechungen vorher.

Entscheide DU für DICH selbst, sie mit dem Thema GÄNZLICH in Ruhe zu lassen und dann halte dich dran.

Das ist alles, was es braucht.

Du erwartest von ihr ein Kopftätscheln "Fein, dass du es endlich begriffen hast." Solange du das erwartest, hast du es aber nicht begriffen.

Red nicht drüber, mach!

danni, um es mit anderen worten auszudrücken: was du in deiner situation jetzt am besten tun kannst, wie du ihr am meisten deine liebe zeigen kannst und dich ihr beweisen kannst, das ist, sie in ruhe zu lassen.

ihr zeit zu geben und dir selbst zeit zu schenken. zur ruhe zu kommen.

nichts zu tun. lass sie atmen und atme selbst wieder durch.

hab keine angst sie zu verlieren, denn sie hat dir niemals gehört. sei lebensfröhlich, sei voller liebe, liebe für dich, vergib dir deine fehler selbst.

stecke in gedanken all deine schlechten gefühle und erinnerungen in diese münze und wirf sie gedanklich in einen brunnen oder see... da sinkt sie dahin und verschwindet im nichts. lass alles hinter dir und befreie dich von der vergangenheit.

schicke ihr in gedanken all deine liebe und zuversicht für das kommende baby. und freue dich für sie. sende ihr gedanklich deine ganze dankbarkeit für all das was ihr erleben durftet und was du lernen konntest. danke ihr für all die zeit die sie mit dir verbracht hat, die sie dir geschenkt hat, die du ihr geschenkt hast.

und dann denke an dich, wo du jetzt bist, im hier und jetzt danni. dies ist deine zeit, dein kurzes leben. nimm jeden moment als ein geschenk. und tauche in ihn ein, voller klarheit.

Jetzt bin ich vollends verwirrt. Hier bekomme ich nur den Rat, es sei sowieso schon alles vorbei, und ich solle sie gehen lassen. Der Therapeut meinte, ich solle mit ihr reden, wir sollten eine Gesprächskultur aufbauen etc. obwohl ich ihm erklärt habe, wie das ganze jeweils ausgeht...