Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Edit: Danny, ich sehe gerade Tyllis Verzweiflungsausbrüche.

Ja, richtig...

Lieber Danni, du wirst es nicht hören wollen, aber Sageslauts Version bringt tatsächlich sehr viel Sinn. Und vielleicht ist das auch der Punkt, den du nicht verstehst: Das sie gar nicht offiziell mit dir zusammen war.

Ich bleibe aber trotzdem dabei: Dir wird es trotz allem nix nützen in einer 10jährigen Vergangenheit rumzusuchen. Egal was gewesen ist, lass diese Zeit ruhen. Schau nach vor, kümmere dich um dein Leben und lass erst einmal alle Beteiligten zur Ruhe kommen. Obwohl dir das sicherlich egal sein wird...

Hallo Danni,

ich hab eine Weile Pause gemacht, weil ich wie die meisten hier das Gefühl hatte, ich würde mich schon genauso gebetsmühlenartig wiederholen wie du; ich habe aber weiter gelesen, wie es dir geht. Zuletzt hat Tylli sehr gut geschrieben, was ich auch finde.

Bei deinem Posting 452 habe ich wieder das Gefühl, du hast noch nichts begriffen und ich zweifle auch daran, ob sich wirklich was gesetzt hat, von dem, was dir alle sagen. Vielleicht schreibst du zwischendurch auch das, von dem du glaubst, dass es nötig wäre, um uns weiszumachen, du hättest begriffen.

Wie auch immer, ich kann mich nicht länger halten, auch wenn es wieder die Vergangenheit trifft, mit der du immer wieder anfängst:

Vor 10 Jahren wollte sie ja schon zu ihm, und ich habe sie gebeten, eine Auszeit zu nehmen etc. aber sie liess sich ja dann erst durch meine Selbstmorddrohung davon abbringen

Da schwingt ein Vorwurf zwischen den Zeilen mit, der Ton ist leicht anklagend, und es macht mich wütend, denn du hast sie doch zu der Zeit verdroschen und eingeschüchtert, also schreib nicht immer ihr ein destruktives Verhalten zu.

Danach hat sie heimlich 2-3 Jahre weiter eine Freundschaft mit ihm gepflegt.

Dann sieh den Tatsachen endlich ins Auge und internalisiere sie auch: Er ist ihr wichtig, sie hat trotz Prügel und Einschüchtern und Drohen etc die Beziehung zu ihm nicht abgebrochen und wahrscheinlich war die auch nicht nur platonisch!!!

Am Anfang als sie zurückkam, hatte sie grosse Probleme, sich sexuell auf mich einzulassen, ich habe dann etwas gedrängt, dass wir uns schrittweise wieder nähern, und danach merkte sie wohl, dass sie nicht zweigleisig fahren kann, gab das mit ihm ganz auf und wollte sich auf uns konzentrieren.

Wahrscheinlich hatte sie diese Probleme, weil er ihr auch was bedeutet hat; und dein "etwas Drängen" kann ich mir nur als seelische Hölle vorstellen. Jedenfalls war sie, wie auch schon hundertmal hier durchgekaut, da nicht blind vor einzigartiger Liebe, sondern ist aufgrund von Druck/Unfreiheit zu dir zurück gekehrt.

sie hatte sicher Gefühle für ihn

JA, so ist es. Sie fühlt sich bei ihm wohl, hat das jahrelang getan und erwartet ein gemeinsames Kind. SIE HAT DEFINITIV Gefühle für ihn, und du hättest es schon lange einsehen müssen, wenn du ihr nicht dauernd etwas abringen würdest, das du hören willst.Bitte sieh dir auch nochmal deine eigenen Thread-Titel an, der lautet "SIE ... IST ... MIT IHM GLÜCKLICHER"! Damit ist alles gesagt: Dort, wo ich glücklich bin, will ich bleiben.

das zieht ja unsere "einmalige, unvergleichliche" Liebe ins Absurde

Du schiebst schon wieder alles tendenziell ihr in die Schuhe. Nochmal ganz langsam: Du hast sie gedroschen, unter Druck gesetzt, bist ausgerastet, hast sie ein Jahrzehnt ignoriert und auch betrogen. Realisiere bitte endlich, wie das jemand durch objektive Augen sieht und dass das nicht nur im positiven Sinn "einmalig, unvergleichlich" ist!!!!!

glaube ich einen Schlussstrich ziehen zu müssen

Dann zieh ihn endlich anstatt über jedes in der Vergangenheit gesagte Wort nachzugrübeln und deine Denkspirale unentwegt von neuem abzuspulen. Oder lass wenigstens sie in Ruhe, damit sie einen Schlussstrich ziehen kann.

Der Krümel ist nach wie vor nicht das Problem, der ist der einzige Unschuldige in der Geschichte, und wohl trotzdem der, der alles tragen muss!

Wenn sie bei dem anderen GLÜCKLICHER ist und er ihr schon seit Jahren etwas bedeutet, dann muss der Krümel GAR NICHTS tragen, denn dann hat er Mama und Papa in einer harmonischen Familie; das ist besser als wenn seine Mutter in einer Beziehung bleibt, die sie 17 Jahre lang nicht glücklich gemacht hat und wo ihr Partner schon jetzt vermutet, er wird nicht damit klar kommen, dass es noch einen anderen biologischen Papa gibt.

das Problem, das sie Gefühle für den andern Typ hat etwas weniger schlimm erscheinen

Das ist wäre Problem, sondern ein Glücksfall für sie, denn dann hat sie das Kind, das sie sich immer gewünscht hat mit einem Partner, von dem du schreibst, sie sei mit ihm glücklicher.

werde ich ihr wohl einfach sagen, dass ich den Krümel jetzt echt nicht mehr als notwendiges Übel, sondern als Chance und Bereicherung sehe und ihn mit ihr aufziehen will

Du hämmerst nach wie vor auf sie ein und lässt sie nicht in Ruhe. Kannst du es wirklich nicht verkraften, dass EIN MAL SIE eine Entscheidung fällt? Kannst du sie nicht in Ruhe lassen, damit sie sich über alles klar werden kann?Außerdem ist es mit "sagen" in diesem Fall nicht getan, und du kannst noch 450 Mal das Gegenteil schreiben, ich glaube nicht, dass du wirklich die Begeisterung über den Krümel FÜHLST. Das nehme ich dir nicht ab. Dazu ist zuviel in zu kurzer Zeit passiert. Und sie wird dich durchschauen.

werde ich es versuchen und ihr sagen, dass ich eine Entwicklung durchgemacht

Das hast du ihr schon vor gefühlten 5000 Threads gesagt und immer wieder gesagt und nochmal gesagt und wieder eingehämmert und so fort. Das KANN so schnell nicht gehen, und deswegen wird sie es dir auch nicht abnehmen. Niemand ändert sich nach 17 Jahren so schnell und ohne Rückfall.
Beleidigend habe ich nichts von dem, was ich geschrieben habe, gemeint, nur ehrlich gesagt, was ich denke, und glaub mir, ich wünsche mir sehr für dich, dass du aus diesem Seelengefängnis hinausfindest.

Falls du mir antworten willst, BITTE schreib nicht, dass sie zu irgendeinem Ztpkt gesagt hat, da liebe sie dich sicher oder dass du im Koma warst oder dass sie hormonell gesteuert ist oder sie selbst nicht weiß etc etc. Bitte schreib was, das erkennen lässt, dass du etwas von dem aufnimmst, was wir so mühsam versuchen dir zu erklären!

edit

Das hat sich beim Schreiben überschnitten, aber ich finde das total plausibel, was Sageslaut meint. Ich hab mich auch immer gewundert, dass eine junge Frau ein Jahrzehnt ohne Mann an ihrer Seite auftauchen soll und eine "einzigartige" Liebe im Geheimen und unentdeckt führt.

Wahrscheinlich warst du die "Nummer Zwei", weil ihr deine Suiziddrohungen Angst gemacht haben. Meine engste Freundin hat den selben Terror von einem Mann erlebt, mit dem sie aber nie zusammen war, und ich hab hautnah mitgekriegt, wozu sie sich verpflichtet gefühlt hat!

Danni, jetzt weiß ich auch, warum wir uns alle hier im Kreis drehen.

Weil wir eine wichtige Sache immer vergessen haben:

Den werdenden Papa.

Offensichtlich spielt er eine sehr große Rolle in Deinem persönlichen Drama, und Du radierst ihn aus Deinen Gedanken?

An ihn kommst Du nicht ran?

Ich denke ähnlich wie Sageslaut, nur eine Sache will mir nicht in den Kopf.

Wieso rettet er Deine Freundin nicht vor Dir?

Du brüllst sie an, dass Du ihr das Kind aus dem Bauch schneiden willst. Und was macht er? Nichts.

Er macht 10 Jahre lang nichts.

Hat Deine Gefährtin dem werdenden Vater deinen Ausbruch nicht erzählt?

Wäre mein Mann der werdende Vater, er wäre stehenden Fußes bei Dir aufgeschlagen und hätte Dich von der Eiger Nordwand geschubst.

Wieso kämpft der andere nicht um die Mutter seines Kindes? :confused:

Wohnt er in Deiner Nähe?

Kennst Du ihn gut?

Kannst Du mir da weiterhelfen?

Kannst Du mir da weiterhelfen?

Ich bin zwar nicht Danni, aber ich schreib mal meine Gedanken dazu, weil ich glaube, dass sie für dich, lieber Danni wichtig sind.

Warum der Mann nicht um sie kämpft?

Sehe ich zwei Gründe...

Zum einen muss er nicht um sie kämpfen, denn er hat sie sicher. Ich bin mir sicher, dass sie sich schon längst für ihn entschieden hat. Wäre auch nachvollziehbar, wenn man ihre ausweichenden Antworten hört. Ich glaub auch nicht mehr an die Version mit "Gummi vergessen". Woher wollen wir denn wissen, ob sie nicht geplant hat, mit dem Kindsvater eine Familie zu gründen.

Und zum anderen wird sie ihm vielleicht gar nicht von den Ausbrüchen erzählt haben mit "Kind aus dem Bauch schneiden". Einfach weil sie Angst hat, dass dann die beiden Männer aneinander geraten - und der Vater des Kindes den Kürzeren zieht.

Verstehen kann ich sie ein Stück weit. Dennoch wäre mir das Ganze zu unehrlich.

Ich weiß, wir sollen nicht über Danni schreiben, aber ich glaub auch, Danni, du solltest dich mit dem Kindsvater iintensi auseinandersetzen (gedanklich). Ich seh alles so wie Tylli, nur eins kann ich mir nicht ganz erklären:

Zum einen muss er nicht um sie kämpfen, denn er hat sie sicher.

Ja, aber muss der andere nicht sehr sehr sehr tolerant sein, wenn er Danni duldet und damit auch die ganze Kuschelei etc, weil dass er so gar nichts von ihm mitkriegt, glaub ich wieder nicht.

Ja, aber muss der andere nicht sehr sehr sehr tolerant sein

Vielleicht versteht der Kindsvater, dass sie sich noch mit ihm abgibt? Und muss er alles wissen?

Letztendlich ist doch bei der ganzen Geschichte die Frau der Knackpunkt. Trotz aller Morddrohungen etc. hätte sie sich trennen können. Sicherlich wäre das ein langer Abnabelungsprozess gewesen, aber immer noch ehrlicher als das, was sie hier abzieht. Mit ein bissel Courage hätte sie das auch geschafft. Zumal sie ja auch noch eine Familie hinter sich hatte, die ihr bestimmt beigestanden hätte. Naja, und dann war ja auch noch ihr Freund da...

Eigentlich kann ich dich sogar ein Stück weit verstehen, lieber Danni, wenn du dich immer wieder im Kreise drehst. Denn das ist nur eine logische Folge ihres unehrlichen Verhaltens...

Ich habe gar nicht alles gelesen, aber Du machst Dich unglücklich. Eine Frau ist für einen anderen Mann nur erreichbar, wenn sie unglücklich ist. Sie hat gar kein Verlangen von Dir glücklich gemacht zu werden. Du zwingst sie mit Deinen Drohungen und sie hat angst, dass Du rückfällig wirst.

Für mich ist sie wirklich mein ein und alles. In all der schrecklichen "Koma"-Zeit war für mich klar, dass ich dafür arbeite, mit ihr zusammen eine Zukunft zu haben. Wenn ich sie echt verliere, hat mein Leben keinen Sinn mehr, ich möchte dann nicht mehr! <<< Das hast Du gesagt..darf ich es mal übersetzen? Ich bin einsam, weil cih nur gearbeitet habe, aber kann nicht alleine sein. Ich habe angst die Feststellung zu machen, dass es keine anderen Frauen gibt, die mich lieben und deswegen mache ich mich einfach selbst unglücklich, damit ich nicht alleine bin.

Liebe Dich selbst bevor Du Dich in eine Lage bringst die echt unangenehm ist. Eine Frau lieben, die mit einem anderen schläft? Allein die zukünftige Angst davor, dass sie es wieder macht würde euch zerstören meinst Du nicht? Aber wenn Du glücklich bist mit ihr passt alles..

meine Ansicht

Ich muss jetzt wohl doch ein paar Sachen klarstellen. Klar, vieles weiss ich von ihr, von daher weiss ich nicht 100% was stimmt, aber was für mich sicher ist, ist dass er nicht die letzten 10 Jahre eine Rolle in ihrem Leben spielte, sondern sie die ersten 2-3 Jahre eine Freundschaft mit ihm führte, und ihn wohl warmhielt, es aber definitiv platonisch war, so gut kenne/kannte ich sie!

Klar wollte sie ihn, und kam nur wegen meiner Suizid-Drohung zurück, aber sie liebte mich da sicher noch ein wenig, und nach den 2-3 Jahren gab sie das mit ihm vollständig auf, und wollte sich auf unsere Beziehung einlassen, liebte mich wieder stärker, das sagte sie mir später auch mal. Wir hatten auch sehr schöne Zeiten zusammen, gingen zusammen in die Ferien etc. also sie war definitiv nicht die letzten 10 Jahre mit ihm in Kontakt.

Sie trafen sich zufällig vor kurzem an einer Konferenz, und sie ging so fünfmal mit ihm aus, und hatte 2x Sex mit ihm. Das glaube ich ihr alles, und auch, das sie es nur tat, um von mir wegzukommen, weil sie glaubte, ich wolle keine Kinder mit ihr, und weil sie (wegen der emotionalen und sexuellen Vernachlässigung aufgrund des zusätzlichen Stress dieses Semester) dachte, ich liebe sie nicht mehr, wolle mich lösen.

Ich denke schon, dass sie irgendwie verknallt war, sich gedacht hat, es wäre vor 10 Jahren schön gewesen, zu ihm zu gehen, wollte sich bei ihm holen, was ich ihr vorübergehend wegen dem Stress viel zu wenig gab: Anerkennung, Zuneigung, Liebe, aber dass sie schwanger wurde halte ich definitiv für einen Unfall, sie meinte ja auch, beim ersten Mal hatte er einen Gummi dabei, beim zweiten dachte sie, sie hätte ihre Tage... Mit mir schlief sie ja auch immer ohne, wenn sie ihre Tage hatte.

Sie hat ja nach den Seitensprüngen mehrmals versucht mit mir zu reden, bis sie wusste, dass sie schwanger ist, was sich zeitlich nicht mehr ergab, von daher ist die ganze Geschichte eigentlich schon schlüssig, es scheint wirklich, dass sie gemerkt hatte, dass das mit ihm ein Fehler war, und sie es bereute, und mit mir reden und alles i.O. bringen wollte.

Sie meinte auch, als ich Kontakt zu ihr aufnahm, nach ihrem Abschiedsbrief, sie sei total verzweifelt, besonders nach meinem Brief, sie hätte nie gedacht, dass sie mir noch soviel bedeutet, ich hätte es nie gezeigt, sei immer mit was beschäftigt gewesen...

Sie meinte auch, sie hätte sich von Anfang an nicht vorstellen können, dass es was fürs Leben wäre, und dieses Unverbindliche hätte sie irgendwie beruhigt... Ich bin wirklich überzeugt, dass sie mich unendlich viel mehr liebt als ihn, und ohne Schwangerschaft ganz klar zurückgekommen wäre.

Dass sie nicht weiss, ob ich mit der Situation umgehen kann, und sie nun mal Verantwortung für den Krümel übernehmen muss, macht es natürlich ungleich schwieriger.

Nur die Zeit wird zeigen, wie alles herauskommt. Ich bin langsam so weit, dass ich mir vorstellen kann, ohne sie zu leben. Sie soll einfach entscheiden, was ihr Herz sagt, und dass in aller Freiheit tun. Wenn sie lieber zu ihm will, wünsche ich ihr viel Glück!

Ich bin mir eigentlich sicher, dass er nichts von mir weiss, und ich glaube ihr auch, dass sie keinen Kontakt mehr hatten. Sie meinte letzthin, sie müsse sich mal melden. Sie hätte ihm verboten, sich zu melden, sie würde sich melden. Und ja, ihn hat sie wohl auf sicher, auch wegen dem Kind... Er denkt vermutlich, sie hätte eh abgetrieben und wolle nichts von ihm. Man stelle sich vor, nach 7 Jahren trifft man eine Freundin, mit der man fast zusammengekommen wäre, geht 5mal aus, fickt 2mal, und sie wird schwanger... Was soll man da erwarten/fühlen/denken?!

Das KANN so schnell nicht gehen, und deswegen wird sie es dir auch nicht abnehmen. Niemand ändert sich nach 17 Jahren so schnell und ohne Rückfall.

Doch es ist echt so, dass ich den Krümel jetzt als Bereicherung und Chance sehe!

Wieso rettet er Deine Freundin nicht vor Dir?Du brüllst sie an, dass Du ihr das Kind aus dem Bauch schneiden willst. Und was macht er? Nichts.

Er macht 10 Jahre lang nichts.

Hat Deine Gefährtin dem werdenden Vater deinen Ausbruch nicht erzählt?

Wäre mein Mann der werdende Vater, er wäre stehenden Fußes bei Dir aufgeschlagen und hätte Dich von der Eiger Nordwand geschubst.

Wieso kämpft der andere nicht um die Mutter seines Kindes? :confused:

Wohnt er in Deiner Nähe?

Kennst Du ihn gut?

Kannst Du mir da weiterhelfen?

Sie waren ja gar nicht zusammen, wir hatten eine Beziehung, hatten Sex alles ganz normal. Als ich sie so vernachlässigte, bettelte sie regelrecht darum, also sie hat sicher nicht mit ihm eine Beziehung geführt und gleichzeitig mit mir Sex gehabt und darum gebettelt...

Ich denke, er weiss nichts von mir, sie wollte es mit ihm versuchen, hat die beiden Male gemerkt, dass es emotional nicht stimmt, und wollte dann zu mir zurück, vermutlich weiss er echt noch nicht einmal, dass sie das Kind behält... Er arbeitet 5 Min. von meiner Wohnung entfernt, aber nein ich kenne ihn nicht gut, habe ihn nur vor 10 Jahren mal gesehen, und habe das Gefühl er kennt weder Leiden noch Leidenschaft, er nimmt halt alles locker, weil ihm wohl auch nichts wichtig ist...

Ich bin mir sicher, dass sie sich schon längst für ihn entschieden hat. Wäre auch nachvollziehbar, wenn man ihre ausweichenden Antworten hört. Ich glaub auch nicht mehr an die Version mit "Gummi vergessen". Woher wollen wir denn wissen, ob sie nicht geplant hat, mit dem Kindsvater eine Familie zu gründen.

Die ganzen Gegebenheiten und ihr ganzes Verhalten, aber auch der Abschiedsbrief etc. sagen das Gegenteil, ausserdem habe ich ihr ganz klar gesagt, ich würde weder mir noch sonst jemandem etwas antun, wenn sie zu ihm geht, trotzdem verbringt sie fast jeden Tag bei mir!

Sie hat sich einfach einsam gefühlt, mit mir keine Perspektive gesehen und hat dann halt etwas getan, wofür sie sich selber hasst und blöderweise schlugs halt grad ein.

Ja, aber muss der andere nicht sehr sehr sehr tolerant sein, wenn er Danni duldet und damit auch die ganze Kuschelei etc, weil dass er so gar nichts von ihm mitkriegt, glaub ich wieder nicht.

Eben, auch das spricht wieder dafür, dass ihre Aussagen stimmen...

Eine Frau lieben, die mit einem anderen schläft? Allein die zukünftige Angst davor, dass sie es wieder macht würde euch zerstören meinst Du nicht? Aber wenn Du glücklich bist mit ihr passt alles..

Dass sie mit ihm schlief ist für mich kein grosses Problem, ich versuchte ja den gleichen naiven Befreiungsversuch vor einigen Jahren, nur passierte da zum Glück nichts. Die Angst, dass sie vielleicht doch Gefühle für ihn haben könnte, und dann wieder mal sowas macht, habe ich tatsächlich.

Nun kommst du damit das sie ca. 3 Jahre heimlich die Freundschaft damals mit ihm fortgeführt hat u. sich zwischen durch immer mal wieder mit ihm getroffen hat u. eben schluss endlich von ihm schwanger wurde.

Nein, die haben sich 7 Jahre oder so nicht mehr gesehen, wenn sie ehrlich ist...

Du schreibst hier sehr ehrlich - ich schließe darauf, du magst Ehrlichkeit.

Was hältst du davon - das wäre etwas neues - wenn du genau den Verdacht, völlig ruhig, den sageslaut geäußert hat, ihr sagst, und RUHIG fragst, ob das stimmt. Das wird Klarheit bringen!

Da Sie ein gutes Gespür hat, wird das abrer nur funktionieren, wenn du wirklich die Einstellung hast, das sie alles sagen darf, und du nix erwartest.

Was denkst du?

Danni, nimm's mir nicht übel, aber in deiner letzten Antwort schreibst du wieder alles das, was wir schon auswendig kennen. Du gehst gar nicht auf neue Aspekte von uns ein. Es passt einfach nicht ins Bild, dass der Kindsvater so unwichtig für sie war/ist, wie du ihn gern siehst.

Mir geht das alles von sageslaut auch nicht mehr aus dem Kopf, weil ich es immer so ähnlich komisch fand und daher find ich auch, du solltest, wenn du sie schon immer wieder mit Fragen traktierst, das ansprechen. Denn ihr habt es beide mit der Ehrlichkeit so selektiv genau genommen, dass wohl keiner für den anderen die Hand ins Feuer legen könnte.

Welchen Verdacht meinst du genau? Dass sie 10 Jahre mit ihm eine Beziehung geführt hat, Gleichzeitig mit beiden geschlafen hat? Das ist völlig undenkbar! Auch meinte sie erst kürzlich, hätte jemand vor 2 Jahren gesagt, sie könnte mal fremd gehen, hätte sie nur gelacht. Glaub mir, ich kenne die Frau doch so gut, dass ich 100% sicher bin, dass sie nicht 10 Jahre mit uns beiden geschlafen hat. Ich hätte ihr allgemein niemals einen Seitensprung zugetraut. Das war ein 2maliger Befreiungsversuch, der halt in die Hose ging...

Vivien: Was meinst du mit unwichtig? Wir haben nach den 2-3 Jahren eine normale Beziehung geführt, gingen zusammen in die Ferien, sahen uns oft, hatten Sex, sie hat ihn da definitiv nicht gesehen, das wüsste ich über die gleichen Umwege wie ich weiss, dass sie 2-3 Jahre mit ihm befreundet war. Ganz ehrlich, ich kenne die Frau, sie hätte das nie im Leben 10 Jahre machen können, sie hasst sich schon für die 2 Mal...

Er ist halt im richtigen Moment in ihrem Leben aufgetaucht, als sie keine Perspektive sah, einsam war und dachte, ich wolle sie nicht mehr, versuchte mit ihm von mir wegzukommen, was gründlich schiefgelaufen ist. Sie hat es bereut und wollte zurück, bis sie wusste, sie ist schwanger... Wir haben ja sogar darüber geredet, eine gemeinsame Wohnung zu suchen, als sie das gemacht hatte, aber noch nicht wusste, dass sie schwanger war, und die Initiative ging durchaus nicht nur von mir aus!

kann es sein das du auf meinen Post nicht eingehst weil du Angst davor hast?

Punkt ist aber doch, eine Bindung zu dem Kindsvater gibt es schon sehr lange und schon damals hatte sie doch eine Beziehung mit ihm, oder?

Und jetzt war es doch nicht nur zwei Mal, sondern ein paar mal mehr, und selbst das hättest du ihr nicht zugetraut.

Vielleicht willst du nur das glauben, das du gewillt bist, zu ertragen.

Raphael: Ich bin doch darauf eingegangen, aber es ist völlig unmöglich, bei ihren Freundinnen war er jedenfalls nicht mehr, und wir haben soviel Zeit miteinander verbracht, die ganzen Wochenenden, Ferien etc. das wäre gar nicht möglich gewesen, und von ihrem Charakter her hätte sie sowas niemals lange zeit durchziehen können, darum liess sie ihn wohl auch fallen, als wir wieder Sex hatten... Sie sagte auch immer wieder mal, sie wolle Kinder, bettelte in der Vernachlässigungszeit richtig um Sex, und du meinst echt, sie hätte sich nur Trueman-Show-mässig erzwungen mit mir abgegeben, damit ich mich nicht umbringe?! Scheisse, so krank war das ganze zwischen uns auch nicht, dass sowas passiert wäre, oder dass ich sowas nicht gemerkt hätte!

Eine Bindung? Naja, eine richtige Beziehung wars sicher nicht, auch kein Sex und nichts. Sie sagte, es wären zweimal gewesen, beim ersten Mal hätte es sich falsch angefühlt, also probierte sie es ein zweites Mal mit dem gleichen Ergebnis. Sie hätte ja auch behaupten können, es sei nur einmal passiert... Bei mir wars dazumals genau das gleiche, und sie wusste ja nichts davon...

Beschreib mal bitte eure Situation. Beruf, Freundeskreis, Familie, Eigenständigkeit...das stinkt hier alles ...Ich habe leider nicht alles gelesen, daher eine Kurzform falls Du so nett wärst.

Ein Kind ist etwas worüber man sich wieder erfreuen kann. Du liebst(LOL nein..BRAUCHST ist das bessere Wort , wenn du verstehst)so sehr, dass sie sich sicher sein kann bei Dir für das Kind sorgen könnte und nicht alleine dasteht.

Natürlich ist sie ehrlich zu Dir, denn sie hat NICHTS zu verlieren. Du folgst ihr wie ein nasser Pudel. Wirst angepisst, in den Schlamm geworfen, angespuckt und gehst immer wieder zurück. Wirst sauber gemacht und reichst eigentlich doch für mehr.

Selbst, wenn man das Verhalten von Euch beiden als Liebe bezeichnen kann,was ich SEHR SEHR stark bezweifel, hast Du sowas nicht verdient.

Lieber knoxx,

lies bitte den ganzen threat bevor du hier solche kommentare abgibst!

Natürlich ist sie ehrlich zu Dir, denn sie hat NICHTS zu verlieren. Du folgst ihr wie ein nasser Pudel. Wirst angepisst, in den Schlamm geworfen, angespuckt und gehst immer wieder zurück. Wirst sauber gemacht und reichst eigentlich doch für mehr.

Ja, jetzt,seit sie sich einem anderen zugewendet hat und nachdem er sie 10 jahre wie luft behandelt hat, sie geschlagen hat etc.-

Lies wirklich alles, sonst hast du echt den falschen kenntnisstand, um dir hier eine meinung bilden zu können!

@danni

also ich glaube die geschichte des doppellebens nicht,zumindest nicht in der absoluten form, wie es sageslaut beschreibt, allerdings frage ich mich denoch, was sie ihren eltern erzählt hat(da sie dort ja wohl wohnt) zu wem sie fast täglich gegangen ist/geht und mit wem sie in den urlaub fährt etc.und selbst wenn sie da irgendwen erfunden hat, um dich nicht zu nennen, frag ich mich, warum die eltern ihn nicht mal kennenlernen wollten etc.-Kann man sowas 10 jahre aufrecht erhalten?

B.

Leute, es ist unglaublich traurig, ihr hattet zum Teil Recht! Sie hat seit etwa 3/4 jahren eine Freundschaft mit ihm gepflegt, sah ihn etwa wöchentlich, zeigte ihn bei den Eltern Freundinnen etc. vor, ich habe sie nach euren Inputs heute zur Rede gestellt, und konnte es kaum glauben. Sie hat mir versichert, es war nur freundschaftlich, höchstens mal ein Kuss oder so. Richtig mit ihm geschmust etc. hätte sie erst kurz, bevor sie mit ihm schlief. Sie hätte einfach gesehen, dass alle um sie rum glücklich sind, und wollte auch mal glücklich sein. Sie liebt(e) ihn nicht richtig, war nicht mit dem Herzen dabei, aber er hat ihr zugehört, war zuvorkommend etc.

Weil ich sie wegen dem Kinderwunsch ausgelacht habe, sah sie keine Perspektive, wollte durch ihn wegkommen. Der Sex sei beide Mal schrecklich gewesen, weil sie auch währenddessen enorme Schuldgefühle hatte, sie wollte danach alles beichten, schauen, wie ich reagiere, ob da noch was zu machen wäre, als sie erfuhr, dass sie schwanger ist, hätte sie nur noch geheult, ihr war klar, das sei unverzeihlich, und dass ich sie nicht mehr wolle... Ich fragte sie auch, warum sie mich nicht verlassen hätte, sie meinte, sie hätte mich extrem geliebt, konnte sich nicht lösen, sah aber auch nicht, dass das mit uns jemals i.O. käme...

Sie meinte auch, die letzten Tage, die sie krank war, hätte sie mich extrem vermisst, extrem viel an mich gedacht etc. Vom Herzen her wolle sie nicht zu ihm, sie glaube aber bei ihm sei sie ausgeglichener, und es sei ja völlig unklar, ob ich mit dem Kind/der Situation umgehen könne, und sie glaube, sie würde sich wieder unterordnen etc. ausserdem sei es wohl moralisch das richtige, zu ihm zu gehen, wegen dem Kind.

Wir haben dann beide viel geheult und so, und sie meinte, ihr Hirn sei schon länger wie ein Brei, sie könne sich an nichts erinnern, nichts machen, und sie müsse wirklich Schritt für Schritt vorgehen. Sie hat ihm gesagt, dass sie das Kind behält, sobald sie sicher war, und meinte, sie melde sich bald wieder....

Sie wollte dann am Montag weiterreden, ich meinte, wir hätten ja eigentlich schon alles besprochen, und sie sagte, wir wären ja weder zu einer Entscheidung noch zu einer Lösung gekommen. Ich meinte, die Entscheidung muss sie fällen, und eine Lösung gibt es nicht, da sie in einem Dilemma ist: Von den Gefühlen her will sie mich, von der Angst wegen dem Unterordnen/Grenzen setzen und ob ich mit der Situation klar komme, und dem moralischen her, denkt sie, sie muss zu ihm gehen...

Ersteinmal will ich festhalten: Das Forum hat weitergeholfen, und auch du bist einen Schritt weiter, danni. Ehrlich gesagt find ich s richtig spannend hier - und das bedeutet auch, das noch nix entschieden ist. Tips hab ich grad nicht für dich!

Aber es ist jedenfalls vielfältiger und komplexer als man beschreiben könnte

Weißt du, ob Sageslauts Posting nun stimmt oder nicht, sei mal dahin gestellt. Auf jeden Fall steht für mich fest, dass sie lügt. Das beweist schon folgender Satz:

Der Sex sei beide Mal schrecklich gewesen, weil sie auch währenddessen enorme Schuldgefühle hatte

Nie und nimmer hatte sie WÄHREND des Sex Schuldgefühle. Da regieren die Hormone und da denkt sie gar nicht an dich.

Mir kommt es eher so vor, als hätte sie dich schon seit sehr langer Zeit nach Strich und Faden belogen. Das beweist auch deine schmalzige Beschreibung in deinem letzten Posting (sorry für den Ausdruck). Sie hat sich deinem emotionalen Niveau angepasst. Es wirkt, als wäre sie damals bei deiner Selbstmorddrohung den Kompromiss mit sich selber eingegangen, dass sie eben voll auf dich eingeht und nebenbei ihr eigenes Leben lebt. Das beweist auch schon, dass sie ihn in ihrem Familien- und Bekanntenkreis rumgereicht hat.

Und kannst du dir auch vorstellen, dass sie dich belügt? Sie hatte mit dem Mann über Jahre Kontakt. Sie hat diesen Kontakt nie abreißen lassen. Er hat ihr also was bedeutet.

Ich glaube eher, sie schätzt dich als furchtbar naiv ein, als einen Menschen den man mit irgendwelchen Liebessprüchen besänftigen kann, nur damit er Ruhe gibt. Bisher hat das ja auch immer geklappt....

Bei aller Liebe, lieber Danni, aber sie ist eine Betrügerin. Mehr nicht. Der Wahrheit solltest du ins Auge sehen. Unabhängig von der Schwangerschaft. Auch wenn ihr Leben vielleicht nicht so kraß ist, wie es Sageslaut beschrieben hat, aber ein Doppelleben hat sie auf jeden Fall geführt. Ich weiß nicht, wie dir es geht, aber Liebe und Lüge passt bei mir irgendwie nicht zusammen. :rolleyes:

OMG. Liest Du eigentlich auch mal? Bist Du so ******? Sry, aber so einsam kann kein Mann sein, dass er sich so verarschen lässt! Sie hat Dich belogen, betrogen und zugeschaut wie Du Dich wegen ihr fertig gemacht hast! Sie hat es nicht mal gejuckt!!! Sie hat Dich nicht mal zu Wort kommen lassen! Und nun...die arme..da isse schwanger ach gottchen...da reichste wieder oder was??? ROFL sry ich bin vll 22, aber junge du mit deinen 33 jahren bist ja blinder als ich...

Hör auf den Kopf!!!!!Geh raus..geh saufen..geh dich ablenken und vorallem lern neue Frauen kennen...mach Dir bewusst, dass es andere gibt und dann denk nochmal nach ob Du sowas nötig hast!Keine falschen Schuldgefühle mein Guter, denn sie hatte auch keine als sie Dich leiden lassen hat und dabei genau wusste was Fakt ist.

Es ist zu spät für Entscheidungen! Ihr heult, weil ihr eine gemeinsame Zeit habt und nicht versteht wie das passieren konnte. Du hast Mitleid und dass ist der einzige Grund der Dich noch zu ihr treibt. Man werd Dir bewusst was Du Dir da anlachst...die Ausrede mit dem Kinderwunsch..LOL...einfach nur LOL sry...hey du willst kein kind du bist nicht mehr liebenswert GUT .. DANN GEH AUCH! KEINE KOMPROMISSE! Sie hat für Dich auch nie welche gemacht! Geh ! Gibt 100000 Frauen...jaja blabla keine wie sie...einbildung...kopfsache!Vorher warst du auch scho 1000 mal verliebt und immer wieder kam eine neue...sowas brauchst Du nicht!

Positiv: Du kannst nur für sie da sein und Verständnis zeigen. Hoffen, dass Du ihr Herz erreichst und ihr das Gefühl von Sicherheit geben. Sie sagt selbst, dass sie Angst hat eingeengt zu werden.Ich msus Dir leider sagen, dass man so eine Angst nur entwickelt, wenn man glaubt nichtd er Liebe gerecht zu werden. Wenn man zu wenig fühlt und sich irgendwo weigert soviel Aufmerksamkeit zu geben. Du bist verständnisvoll..du hängst ohne ende an ihr und würdest wahrscheinlich alles über Dich ergehen lassen. Das ist ihre Sicherheit..deswegen hat sie Dich noch an der Leine.Mach ihr keinen Druck...Druck erzeugt Gegendruck. Belästige sie nicht mit deinen Gefühlen. Such keine Nähe..aber gib sie ihr, wenn sie sie brauch. Frage nicht ob sie reden will,denn sie kommt von alleine....löse Dich etwas von ihr, damit du stärker wirst...stark genug für euch beide. Das Du der Situation stand hälst ohne sie mit deinem ganzen Geschwafel einzuengen..vll schätzt sie Dich dann, aber ich denke eher Du dienst als Lückenfüller.

Viel Glück.. :D