Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Danni, dass einzige was sich geändert hat ist, dass du weisst das es schon länger ging. Ansonsten hat sich noch nichts bei euch beiden verändert. Ich glaube ihr auch nicht, dass der Sex mit ihm schrecklich gewesen ist, sonst hätte sie es bei dem einen mal belassen und nicht noch ein zweites mal getan. Sie hat definitiv Gefühle für ihn, ob es Liebe ist keine Ahnung. Sie hat ihn benutzt um von dir loszukommen und dich damit betrogen. Wäre sie nicht Schwanger geworden kann es durchaus sein dass sie sich von dir schon getrennt hätte. Ihre Angst scheint aber nun zu sein, sich für immer an einen Mann binden zu müssen wegen dem Kind. Diese Entscheidung kann sie aber nicht treffen, da auch sie nicht weiss was in der Zukunft passiert. Bei dir weiss sie was sie hat. Bei ihm nicht wirklich. Ich habe schon mal geschrieben, dass sie sich langsam von dir löst und ihr entfernt euch auch immer weiter weg voneinander. Danni, sie wird sobald keine Entscheidung treffen (können). Ich fürchte das wirst du tun müssen. Beende die Beziehung, breche den Kontakt ab solange bis sie sich entschieden hat. Bis dahin kein Kontakt. So wie wir hier es schon öfter vorgeschlagen haben.

Lieber Raphael, ehrlich gesagt nein, geholfen nicht wirklich, ich bereue extrem, das ich sie wieder ausfragte, zwar weiss ich nun, dass sie mir einiges verschwiegen hat, und das ganze noch übler ist, als ich dachte, aber ich habe sie wieder ausgefragt, wieder unter Druck gesetzt, und wir haben wieder gestritten und geheult. Hätte ich mir einfach gesagt, es ist mir sch****egal, ob sie auch noch ein Doppelleben geführt hat (was ich mir echt nicht vorstellen konnte), da ich es eh nicht mehr ändern kann, hätten wir einfach einen wunderschönen Tag gehabt (hatten wir, bis ich sie beiläufig fragte, ob die ganze Geschichte stimme, oder sie mir nur aus Angs Müll erzählt hätte).

Nie und nimmer hatte sie WÄHREND des Sex Schuldgefühle. Da regieren die Hormone und da denkt sie gar nicht an dich.

Ich weiss nicht, ich fragte sie, wie es sonst (also abgesehen von den Schuldgefühlen) gewesen sei. Und sie meinte, es gäbe kein sonst, die Schuldgefühle hätten alles übertönt und zwar beide Mal, ausserdem glaube ich nicht, dass die Hormone regiert haben, sie hat eine bewusste Entscheidung getroffen, dass sie so vielleicht von mir wegkommt. Das war bei mir dazumals vor 4-5 Jahren genau dasselbe, und auch ich habe es zweimal versucht, weil ich dachte, vielleicht wirds nach dem ersten (schrecklichen, von Schuldgefühlen getränkten) Mal besser, und musste einsehen, nein es wird nicht besser, womit ichs aufgab.

Es wirkt, als wäre sie damals bei deiner Selbstmorddrohung den Kompromiss mit sich selber eingegangen, dass sie eben voll auf dich eingeht und nebenbei ihr eigenes Leben lebt. Das beweist auch schon, dass sie ihn in ihrem Familien- und Bekanntenkreis rumgereicht hat.Und kannst du dir auch vorstellen, dass sie dich belügt? Sie hatte mit dem Mann über Jahre Kontakt. Sie hat diesen Kontakt nie abreißen lassen. Er hat ihr also was bedeutet.

Bei aller Liebe, lieber Danni, aber sie ist eine Betrügerin. Mehr nicht. Der Wahrheit solltest du ins Auge sehen. Unabhängig von der Schwangerschaft. Auch wenn ihr Leben vielleicht nicht so kraß ist, wie es Sageslaut beschrieben hat, aber ein Doppelleben hat sie auf jeden Fall geführt. Ich weiß nicht, wie dir es geht, aber Liebe und Lüge passt bei mir irgendwie nicht zusammen. :rolleyes:

Ich weiss es nicht, ehrlich gesagt, glaub ich ihr die Geschichte, ich bin eigentlich sicher, dass sie nach 2-3 Jahren den Kontakt abgebrochen hatte, und glaube wirklich, dass sie erst sei 3/4 Jahren oder so ihn wieder rumgereicht hat (Sie arbeiten in der gleichen Branche, haben sich an einer Konferenz wiedergesehen), und dass es anfangs rein freundschaftlich war... Sie sagte mir auch, sie hätte sich jeden Tag schlecht wegen der Sache gefühlt, und nachdem sie zweimal mit ihm geschlafen hatte, und merkte, dass ist nix, wollte sie ja mit mir reden, wollte beichten, sehen, wie ich reagiere, ob noch was zu retten wäre...

Sie hat Dich belogen, betrogen und zugeschaut wie Du Dich wegen ihr fertig gemacht hast! Sie hat es nicht mal gejuckt!!! Sie hat Dich nicht mal zu Wort kommen lassen! Und nun...die arme..da isse schwanger ach gottchen...da reichste wieder oder was???

Das hat sie. Aber gejuckt hat es sie sehr wohl, sie wollte ja echt mit mir reden, bis sie wusste, sie ist schwanger. Sie hat wohl echt keine Perspektive gesehen wegen der Kindersache, fühlte sich einsam, weil wir beide unsere Beziehung viel zu wenig, ja gar nicht geplegt haben, und er hat ihr halt zugehört, war zuvorkommend und lieb, aber blöderweise liebte sie halt nicht ihn, sondern mich und kam so nicht los... Was meinst du, mit nicht zu Wort kommen lassen. Naja, zu reichen scheine ich ja nicht, sie meinte, was sie getan hätte sei unverzeihlich, es war ihr klar, ich wolle sie nicht mehr, und nun könnte sie ja zu ihm, denkt sie sei bei ihm ausgeglichener, findet es moralisch richtig fürs Kind, er ist viel reicher, hat Angst, ich könne nicht mit der Situation umgehen und hocke dann alleine da, und kann sich doch nicht entscheiden, weil sie vom Herzen her nicht zu ihm, sondern zu mir möchte!

aber ich denke eher Du dienst als Lückenfüller.

Lückenfüller wozu, sie kann ja jederzeit zu ihm... Sie hat ihm ja mitgeteilt, sie behalte das Kind und melde sich bald wieder...

Wäre sie nicht Schwanger geworden kann es durchaus sein dass sie sich von dir schon getrennt hätte. Ihre Angst scheint aber nun zu sein, sich für immer an einen Mann binden zu müssen wegen dem Kind. Diese Entscheidung kann sie aber nicht treffen, da auch sie nicht weiss was in der Zukunft passiert. Bei dir weiss sie was sie hat. Bei ihm nicht wirklich. Ich habe schon mal geschrieben, dass sie sich langsam von dir löst und ihr entfernt euch auch immer weiter weg voneinander. Danni, sie wird sobald keine Entscheidung treffen (können). Ich fürchte das wirst du tun müssen. Beende die Beziehung, breche den Kontakt ab solange bis sie sich entschieden hat. Bis dahin kein Kontakt. So wie wir hier es schon öfter vorgeschlagen haben.

Das ist eine intressante Theorie, allerdings wollte sie ja mehrmals mit mir reden, bevor sie wusste, sie ist schwanger, aber irgendwie hat sichs nicht rechtzeitig ergeben, von daher glaube ich ihr schon, dass sie da beichten und meine Reaktion sehen wollte, um herauszufinden, ob da noch was zu retten ist, weil sie merkte, dass es eben nicht das richtige ist!

Ursprünglich war der Plan ja tatsächlich, mit ihm zu schlafen, um von mir wegzukommen, und sie meinte, sie habe sich nie vorstellen können, dass es was fürs Leben sei oder so, aber sie fand es irgendwie beruhigend, dass er kein Drama machen würde, wie ich dazumals, wenn sie ihn verlässt.

Ja, bei mir weiss sie, was sie hat: Einen Mann, dem sie eigene Kinder wegen seinen Austickern nicht anvertrauen wollte, vor dem sie Angst hat, sie müsse sich unterwerfen, er könne ihr was antun etc. An einem Tag wie heute entfernen wir uns tatsächlich voneinander, aber sonst glaube ich nicht, dass sich da irgendwas bewegt...

Ich tendiere auch langsam dazu, ihr eine Auszeit zu geben, aber mehr, weil ich mit der ganzen Situation nicht umgehen kann, ich glaube ihrer Aussage, dass sie vom Herzen her mich will, aber von den Ängsten und der Moral her ihn, und das macht mich total kaputt, ich bin heute wieder etwas ausgetickt, habe sie am Arm gepackt und zurück gehalten und so... Es ist mir klar, dass das überhaupt nicht geht, und all meine Versprechen, ich sei nicht mehr aggressiv Lügen straft, obwohl sie es ein Stück weit auch provoziert hat (nicht durch ihre Aussagen, sondern weil sie mich einfach stehen lassen wollte etc.), darum möchte ich ihr eine Auszeit antragen, aber auch, damit sie sich endlich in Ruhe ihre Gedanken machen kann, und vielleicht auch merkt, dass sie mich vermisst. Sie meinte von Mittwoch bis Freitag, als sie krank im Bett lag, hätte sie mich wahnsinnig vermisst und viel an mich gedacht, dann mache ich mit meiner Fragerei und indem ich sie grob anfasse alles kaputt, es ist echt nur noch traurig!

Was meinst du mit "Beende die Beziehung"? Wir haben doch schon seit ihrem Abschiedsbrief keine Beziehung mehr...

Ich muss ehrlich sagen, auch diese 3/4 Jahre ändern nichts an meinen Gefühlen für sie, und ich glaube ihr echt, dass sie einfach in ihrer Verzweiflung und Schwäche extreme Scheisse gebaut hat, und da nicht mehr rausgekommen ist...

Traurig finde ich allerdings, dass sie nicht irgendwann mit mir geredet hat, versucht hat, etwas zu flicken - Sie meinte, sie hätte einfach nicht mehr gesehen, wie das in Ordnung kommt. Auch wenns olle Kamellen sind: Sie meinte übrigens vor 10 Jahren hätte sie ihn auch nicht geliebt, sie hätte mich da noch wahnsinnig geliebt, sich aber immer wieder eingebläut, jemand der sie alle paar Wochen schlägt, hat keine zweite Chance verdient, es geht einfach nicht.

Ich denke langsam wirklich, diese Frau ist wahnsinnig schwach, noch viel schwächer als befürchtet, und sie hat sich in eine Situation gebracht, mit der sie selber nicht klarkommt, und nicht umgehen kann, und ich gebe dir Amor recht, dass sie lange nicht wird entscheiden können, und ich befürchte echt, dass sie am Schluss den einfacheren, sicheren Weg, den Spatz in der Hand nimmt, und das ist der leibliche Vater...

Ich liebe sie nach wie vor und glaube ihr die Geschichte, von daher kann ich sie nicht auf den Mond schiessen, auch wenn ich das jedem in meiner Situation wohl raten würde ;-(

Ihr führt eine Beziehung, zwar nicht so wie es sein soll aber eine Beziehung. Ihr kuschelt miteinander, ihr diskutiert ihr könnt euch nicht lösen, ihr habt die Beziehung nie wirklich beendet, sie hängt gerade in der Luft die "Beziehung".

Danni, du hast auch Gute Seiten an dir und damit weiss sie auch was sie an dir hat.

Das du heute mal wieder den Vogel abgeschossen hast, dass hast du ja schon selbst gechekt. Man ändert sich halt doch nicht so schenll wie man es gerne hätte. Ich sag es noch einmal, Kontaktabbruch völlig. Bis es eine Entscheidung gibt.

Gerade wollte ich versuchen eure Beziehung zu definieren. Ist mir nicht gelungen.

Ich glaube ihr, das Sie dich liebt. Ich glaube auch, du liebst Sie.

Auf der anderen Seite seit ihr zusätzlich voneinander abhängig und Jahrelang unfähig die einfachste Beziehungspflege die aus Kommunikation besteht zu bewerkstelligen.

Gleichzeitig unternehmt ihr beide versuche voneinander loszukommen. Scheitert beide.

Dazu bist du manchmal noch aggressiv. Und jetzt ist Sie schwanger. Also jedenfalls seid ihr intensiv. Einer will schluss machen? Der andere droht mit Suizid. Der nächste will loskommen? Na da lässt man sich eben schwängern! Wenn auch nicht völlig willentlich, aber unterbewusst hat da sicher ein Wille zum Kind mitgespielt.

Ihr vergeigt eure Beziehung? Na dann aber auch anständig und zwar für Jahre. Pseudomotivierend jetzt zu sagen - und jetzt werdet ihr glücklich, genauso intensiv, verkneife ich mir.

Ihr heult, ihr streitet, ihr kuschelt, ihr kämpft. Wenigstens ist es nicht langweilig.

Dir kann man auch nicht fehlendes Engagement vorwerfen - wohl aber, das ein wenig mehr Kommunikation und ein bisschen weniger Arbeiten sinnvol gewesen wäre. Trotzdem, unter dem Strich, hast du viel für die Beziehung getan - wenn auch aus Versorgungsangst, und ein paar mehr Gespräche wären sinnvoller gewesen, aber, fehlendes Engagement ist das nicht.

Du verzeihst ihr die Beziehung zu dem Vater. Bist wohl wirklich sehr ehrlich.

Wir haben schon oft Vorschläge in Richtung "Pause machen"; "Beziehung beenden" gemacht. Aber es ist ja auch nicht so, das du der einzigste wärst, der Initiative ergreift. Und Sie von dir abzuhalten wär schon wieder Manipulation.

Ihr den Thread hier zeigen?

Ein Mann zu Mann Gespräch mit dem biologischen Vater?

Urlaub?

Neue Stadt?

Yoga anfangen?

Es ist zwar so, das du Sie manchmal durch deine Fragerei nervst, aber trotzdem hattet und habt ihr schöne Momente.

Herrje, es ist zum Haareraufen, eines der längsten Threads, und ich hab keinen Tipp.

Hm

Wie siehts denn mit Heiraten aus? Habt ihr darüber je gesprochen? Gedacht?

Ausserdem hervorzuheben ist, das du Sie ja nach 17 Jahren noch zu begehren scheinst - das finde ich wichtig, einfach festzuhalten.

Mit ihr und dem Kind in einer anderen Stadt / Land ein neues Leben beginnen?

Bitte klär mich noch auf - heißt 3/4 Jahre dreiviertel oder dreieinhalb Jahre?

Ehrlich gefällt mir die Idee woanders ein neues Leben anzufangen, am Besten im Moment.

Was meinst du?

Liebe Amor ich weiss langsam selber nicht mehr, ob sie sich nur noch mit mir abgibt, weil sie Angst hat, ich könnte ihr, mir, dem Kindsvater was antun, oder weil sie mich liebt, oder aus Gewohnheit oder was?! Ihr Gehirn scheint momentan echt nur noch Brei zu sein, wahrscheinlich war die Situation für sie einfcher, bevor ich um sie kämpfte, sie meinte ja, was sie getan hätte wäre unverzeihlich, von daher dachte sie, die Option mit mir sei (von mir aus) gestorben! Eigentlich hat sie ja mit dem Abschiedsbrief die Beziehung beendet. Im Moment ist sie wohl echt im Dilemma, zwischen dem Spatz in der Hand (Bei ihm ist sie ausgeglichen, muss nicht darum kämpfen, nicht unterzugehen, reich, "moralisch" richtig fürs Kind, ehrlich gesagt, dass sie noch von Moral reden kann?!) und mir (Offensichtlich liegt ihr Herz in irgendeiner Form immer noch bei mir, aber sie hatte schon Angst, mir ein eigenes Kind anzuvertrauen, weil ich austicken könnte, wenn ich doch nicht mit dem ganzen umgehen kann, hockt sie alleine da, sie hat Angst, bei mir muss sie ein Leben lang um Grenzen, und darum, nicht unterzugehen kämpfen, sie findet wegen dem Kind wärs vielleicht das richtige mit ihm).

Ich habe einfach Angst, dass sie bei einem Kontaktabbruch ihre Streicheleinheiten bei ihm holt, das vielleicht sogar so interpretiert, ich wolle nicht mehr etc.

Sie nimmt immer den einfacheren Weg, war ja irgendwie auch nie bereit, um uns zu kämpfen, darum glaube ich auch jetzt nicht daran, und wenn ich sie in Ruhe lasse, füllt sie die Lücke vielleicht mit ihm, sicher ist es schwieriger, mich loszulassen, wenn wir zusammen sind, oder nicht?

Lieber Raphael: Bis jetzt glaubte ich auch, dass sie mich liebt, aber ganz ehrlich, sie hat 9 Monate (ein angeblich platonisches) Doppelleben geführt, hat ihn wöchentlich gesehen, ihn den Eltern und Freundinnen vor die Nase gehalten, ihn ab und zu mal geküsst. Dann knutscht sie plötzlich mit ihm, schläft mit ihm, lässt sich schwängern. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, warum er gerade in dem Zeitpunkt in ihr Leben trat, warum sie nach recht kurzer stressbedingter erhöhter Vernachlässigung (vielleicht ein paar Wochen) mit ihm schläft, nun finde ich heraus, dass die seit fast einem Jahr so wöchentlich zusammen sind, das ganze eigentlich nur eine Frage der Zeit war und vermutlich nicht einmal so viel mit meiner Vernachlässigung zu tun hatte, sondern mehr mit der vermeintlichen Perspektivlosigkeit, weil wir nie klar miteinander redeten (vor allem seriös über die Kinderfrage), und damit, dass ich mich in sinnloser Versorgungsangst für die Zukunft verrant habe, statt mich in der Gegenwart um sie zu kümmern?!

Sie meinte, um sie herum seien alle glücklich gewesen, und sie wollte auch glücklich werden, und nun sei sie so unglücklich wie noch nie. Ich fragte mich irgendwie auch, warum sie gerade jetzt so was tat, irgendwie schien mir der Leidensdruck nicht so hoch, aber eben, es war wohl bequem, da er eh schon da war, und als ich sie vernachlässigte, holte sie sich halt mehr bei ihm! Ehrlich, ich finde das ganze so schrecklich, es tut mir nur noch weh, das ist noch schlimmer als die fünfmal getroffen, zweimal gepoppt Geschichte, und wer weiss, ob diese Variante nun stimmt?!

Ehrlich, das ganze ist ein übler Schlag für mich, ich sehe immer mehr und mehr, dass sie nicht die Heilige ist, die ich vor 17 Jahren kennengelernt habe, sondern seit nun wohl etwa einem Jahr ein richtiges Doppelleben führt, ich weiss nicht mal mehr, obs pure Verzweiflung ist, ob sie wirklich da reingerutscht ist und sich jeden Tag schlecht fühlte, wie sie sagt, oder ob sies mehr oder weniger bewusst getan hat...

Sie bestätigte nochmals, sie wollte nicht schwanger werden, hätte tagelang geheult, aber sie meinte ja von Anfang an, mit ihm sei es nichts fürs Leben, das heisst, wenn ihr Plan aufgegangen wäre, durchs schlafen mit ihm von mir wegzukommen, hätte sie ihn wohl bald verlassen, und wäre mit 35 und Torschlusspanik single gewesen?! Das passt doch alles nicht zusammen!

Im letzten Sommer machten wir eine Mittelmeerkreuzfahrt, hatten echt eine schöne Zeit, und wenn ich zurückrechne, hat sie ihn dort schon rumgereicht, ich verstehe es einfach nicht, möchte, dass sie mir das ganze erklärt, aber dann gibts nach kurzem eh nur wieder Tränen und Gesprächsverweigerung, und sie will abhauen, was mich dann fertigmacht, und ich lasse sie nicht.

Ich gebe zu, ja, ich liebe sie wirklich, aber ehrlich, ich frage mich langsam, was sie mir noch verheimlicht, ob da noch mehr ist, auch wenn die Geschichte schlüssig erscheint, aber ihre Lügen glaubte ich ja auch vollkommen!!!

Ich weiss nicht, ob ich ihr den Thread zeigen soll, vor allem da ja einige Frustrierte es immer so darstellen, als wäre alles nur meine Schuld, und sie solle sich losreissen ;-)

Ein Gespräch Mann zu Mann mit dem biologischen Vater schlug mir auch ein Arbeitskollege vor. Angeblich hat sie ihm erzählt, wir würden uns ab und zu sehen, und ich glaube auch sowas, wie unser Beziehungsstatus sei nicht ganz klar.

Was sollte ich ihm sagen, ihn fragen, was erwarten? Würde es nicht höchstens dazu führen, dass er dann seine Bemühungen um sie intensiviert? Urlaub wäre sicher eine Idee, aber ich habe erst mitte Juli oder so wieder Urlaub (Schulferien), und ob sie in ihrem Zustand gross reisen will, vor allem, wenn sie nicht mal weiss, ob sie mich oder ihn nehmen soll?!

Neue Stadt würde vielleicht helfen, ist aber wohl nicht praktikabel, vor allem bringts nix, solange sie sich nicht klar für mich entscheidet, und das sehe ich einfach nicht! Sie ist nicht jemand, der kämpft, ganz egal wie wichtig ihr etwas wäre, sie ist nicht jemand, der Entscheidungen fällen kann, sie weiss im Moment nicht mal, wer sie ist und sie muss ziemlich schnell eine Entscheidung treffen, die die restlichen 50 Jahre ihres Lebens massiv bestimmt!!! Die einfachere Entscheidung ist er: Keine übertriebene Angst, Ausgeglichenheit, weder Leiden noch Leidenschaft, moralisch fürs Kind das richtige, sie muss niemandem etwas erklären, alle dachten ja, sie seien ein Paar...

Für mich war immer klar, dass wir irgendwann zusammenziehen, das hätte sicher auch heiraten umfasst. Sie war so erzogen, dass sie fand Sex vor der Ehe sei nicht in Ordnung (nicht mal aus religiösen Gründen), was auch jahrelang zu hin und her und Streit führte...

Ich sagte ihr gestern, für mich sei immer klar gewesen, dass wir ein Leben lang zusammen bleiben, sie meinte für sie eigentlich nie, sie hätte sogar gezögert, mit mir zu gehen, weil sie fand, ich sei zu höherem bestimmt, und Angst hatte, ich würde schnell mit ihr schlafen wollen, was ja auch so rauskam (headbang).

Ja, ich begehre und liebe sie trotz allem, und das finde ich zum heulen, denn ich finde (rational) echt, sie hat sich jedes Vertrauen verscherzt, und er wird ja automatisch immer im Hintergrund sein, und somit immer eine Gefahr, wenn sie so labil bleibt!!!

Ich strich ihr gestern ein wenig um den Busen, dann meinte sie, ich solle aufhören, sonst fasse ich ihr früher oder später richtig dran, ich wolle immer schauen, wie weit ich gehen kann, und als ich meinte, ob das so schlimm sei, sagte sie, im Moment würde sich das nicht richtig anfühlen... Das Begehren ist momentan also völlig einseitig...

Was mir auch sorgen macht, sie meinte ja bei der Beratung, das Kind habe für sie keine Priorität, sie wolle das richtige machen, um ihr Leben in Ordnung zu bringen. Ihre Mama kauft Baby-Sachen, und sie findet das Ganze merkwürdig bis lästig. Auf der anderen Seite will sie die ganzen Diagnostik-Sachen machen lassen (ist ende 34), Nabelschnur einfrieren lassen für Stammzellen etc.

Auch wenn ich jetzt wieder zerrissen werde, ich glaube wirklich langsam, die einzig brauchbare Lösung für alle Beteiligten, um sich in Ruhe und klar alles durch den Kopf gehen lassen zu können, wäre wenn sie das Kind nicht bekommt (z.B. wegen einem Gendefekt, Problem bei der Fruchtwasserpunktion irgend sowas), aber dafür ist die Wahrscheinlichkeit sehr klein.

Sonst sehe ich nicht, wie sie sich jemals zwischen uns entscheiden soll, höchstens indem ich sie mit verhalten wie gestern vollends zu ihm treibe.

Ich persönlich würde den Krümel ja mittlerweile als Chance und Bereicherung sehen, aber sie hält er davon ab, eine Entscheidung zu treffen...

3/4 heisst Dreiviertel ;-)

Woanders neu anfangen? Ja, ich weiss nicht, wie Praktikabel das ist, grad als Physiklehrer in der Ausbildung, aber grundsätzlich eine gute Idee, aber selbst dann müsste sie sich zuerst mal durchringen, uns endlich eine Chance zu geben, klar mich zu wählen, einmal im Leben nicht den einfachsten Weg zu nehmen, ein gewisses Risiko eingehen trotz Verantwortung zum Kind...

Ich habe mich hier lange enthalten. Als ich das erste Mal schrieb, war mir das ganze Ausmass eurer Beziehung und deine niedlichen Ausbrüche nicht bekannt.

In der Zwischenzeit zeichnet sich hier immer ein schlimmeres Bild von dir.

Gerade du sagst, sie müsse anfangen, nicht immer den einfachsten Weg zu nehmen? Sie hätte nie in ihrem Leben gekämpft.

So wie ich es mittlerweilen sehe, hat sie über 10 Jahre gekämpft, gekämpft, um von ihrer Abhängigkeit zu dir los zu kommen. Keine ahnung was das bei ihr ist, wahrscheinlich liebe, gepaart mit Gewohnheit und wohl einer ganz grossen Portion Angst vor dir, vor den Konsequenzen, die du ihr auferlegst (Schläge, Suiziddrohungen, Morddrohungen (ich schneid dir das Baby raus), psychische und physische Gewalt).

Du hast sie in eurer Beziehung, ich zähl mal auf:

-Geschlagen (und zwar nun ganz neu: alle paar Wochen)

-Gepackt

-Eingesperrt

-mit Suizid gedroht

-Sie zu Sex genötigt

-Betrogen

-ihrem Kind gedroht, es zu töten

-sie eingeschüchtert

-sie runter gemacht

-sie vernachlässigt

-sie nie ernst genommen

-sie als schwach und von aussen gesteurt betitelt (Hormone, Freunde, Eltern)

-du traust ihr kein eigenes Denken/Entscheiden zu....

Ich könnte hier endlos so weiter machen. Und nach all dem wirfst du ihr Unmoral vor, wirfst du ihr vor, nie für euch gekämpft zu haben....

Schon deine Aussagen: Ja, ich habe sie gepackt /geschlagen (natürlich nicht lebensbedrohlich, ein kleiner Box in den Bauch), aber sie hat mich jeweils provoziert. Danni, du hast dich nicht verändert, du bist gewaltbereit.

Ja, sie versucht sich von dir zu lösen und ja, das ist für sie nicht einfach. Da soll dich aber nicht interessieren!

Du musst an dir arbeiten und zwar nicht, indem du ihr nun die ganze Schuld am Versagen eurer Beziehung in die Schuhe schiebst. Das ist für DICH der einfachste Weg aus dem ganzen Schlamassel.

Schau mal meine Aufzählung: Bis du der Meinung, das das "normal" ist, was du da tust? Lass sie aussen vor: Erkenne zuerst mal deine "Baustellen", erkenne, das du dich ändern solltest, ansonsten du nie eine "normale" Beziehung führen wirst können. Arbeite an dir...

Das ist einfach wegen der extremen Situation und kommt hier vielleicht ein Bisschen krass rüber. Klar bin ich momentan völlig verzweifelt und kann nicht einfach so tun, als wäre mir alles egal! Ich habe sie seit über 10 Jahren nicht geschlagen, ich habe ihr klar gesagt, ich werde mich nicht umbringen, wenn sie mich verlässt, das mit dem Rausschneiden ist mir so rausgerutsch, und war rein verbal, ich könnte das nie!

Ich bin nicht gewaltbereit, ich bin zu Tode verzweifelt, in eine Ecke gedrängt, weiss nicht mehr was ich tun soll, und auf gewisse Sachen reagiere ich mit unglaublicher Angst, schon immer, z. B. wenn sie wütend davonrennen will, und hindere sie dann daran, weil ich es nicht aushalten kann.

Natürlich geht das nicht, aber zeig mir jemanden, der sich in meiner Situation völlig normal verhält, vor dem Typen hätte ich RICHTIG Angst!!!

Es gibt einfach gewisse Trigger, eben wenn sie wütend wegrennt, die mir total Angst machen, sie ist das Gegenteil: Sie braucht dann Abstand, nachher ist meist alles gut. Das wäre was, was man gemeinsam thematisieren müsste, in einer Paartherapie, dessen bin ich mir völlig bewusst, aber das ist alles Theorie, solange sie sich nicht entscheidet...

Danni, das ist vielleicht keine alltägliche Situation, aber es ist keine "extreme" Situation.

Es trachtet dir niemandem nach dem Leben, du bist nicht vor dem existenziellem Aus oder dergleichen.

In deiner Situation ist man vielleicht entäuscht, wütend, traurig, ja auch verzweifelt... aber auch da schlägt "man normalerweise" nicht auf Menschen ein, schüchtert sie nicht ein, packt sie nicht, sperrt sie nicht ein.

Du siehst das als normal an und da liegt gerade dein Problem.

Und mal abgesehen davon: du hast sie 10 Jahre lang, ich wiederhole mich jetzt,

-Sie zu Sex genötigt

-Betrogen

-sie eingeschüchtert

-sie runter gemacht

-sie vernachlässigt

-sie nie ernst genommen

-sie als schwach und von aussen gesteurt betitelt (Hormone, Freunde, Eltern)

-du traust ihr kein eigenes Denken/Entscheiden zu....

Und das ist nur ein kleiner Ausschnitt deiner eigenen Aussagen. Du hast sie über 10 Jahre lang psychisch geschlagen. Warst du da auch in einer extremen Situation? Ich finde schon die rein psychische Gewalt krass. Wie siehst du das?

Lieber danni,

was ist schon "normal"? Ich denke was hier ziemlich klar rüberkommt ist, dass eure Beziehung bereits nicht den Begriff "normal" erfüllen konnte.

Und auch wenn man ihre Sichtweise nicht kennt, so würde ich fast sagen, dass sie vielleicht auch in gewisser Weise "süchtig" nach dir war. Eine Sucht ist jedoch keine gesunde Grundlage für eine Beziehung. Das hat sie erkannt und versucht auszubrechen.

Es würde mich wundern, wenn sie dir jemals alles erzählen würde was zu der jetzigen Situation geführt hat. Denn dafür hätte es konstruktive Gespräche und Gleichberechtigung in eurer Partnerschaft gebraucht. Das gab es nicht. Und um mal von ihr weg zu kommen und mal wieder bei dir anzukommen - willst du eine von dir abhängige und nach dir suchtkranke Partnerin? Wünschst du dir ein Püppchen, dass du herumdirigieren kannst und im Zweifel schütteln kannst, wenn sie nicht so in der Ecke sitzt wie du es möchtest?

Kannst du dir eine Partnerschaft vorstellen in der jeder Partner sagen darf was ihm/ ihr auf dem Herzen liegt?

Kannst du dir eine Partnerschaft vorstellen, die die Partner erfreut, ihnen eine Rückhalt bietet, sie stärkt?

Wenn du dir das vorstellen kannst, hast du dann eine Idee wie man den jeweils anderen dann behandeln muss damit das funktionieren kann?

Komm zur Ruhe und gönne ihr auch welche,

pitsch

Ich bin ebenfalls geschockt von dem was du hier schreibst danni und vor allem glaube ich langsam, dass du nur die hälfte vom maßgeblichen erzählst, was bei euch in den letzten 10 jahren abgelaufen ist 8das ist natürlich dein gutes recht, aber ich fürchte sonst wäre hier noch mehr "gegen" dich los- und das wiesst du genau!)

Mittlerweile sehe ich dich eigentlich nur noch als maßlos egoistischen, selbtherrlichen, dominanten, aber entsetzlich hilfslosen typen an.

Und dass du wirklich ernsthaft lehrer werden willst, macht mir angst! Das gehört verboten.

Wirklich: lass die arme frau in ruhe- selbst wenn sie dich liebt (es gibt viele frauen, die sich ausschließlich in "arc...er" verlieben, aber da liegt meist eine persönliche störung in der frau vor)

Und ich glaube auch nach wie vor nicht, dass du SIE liebst- du willst sie besitzen, bist aus welchen grund auch immer abhängig von ihr .

Ihr werdet nie ein glückliches paar, da würden selbst 1000e therapien nicht helfen.

Das nimmt hier echt ausmaße an, die ich nur noch widerlich finde!

aber das ist alles Theorie, solange sie sich nicht entscheidet...

Das solltest du auch machen, ohne sie! denn du wirst das bei jeder anderen frau auch haben- es nennt sich verlustangst!

B.

Ich strich ihr gestern ein wenig um den Busen, dann meinte sie, ich solle aufhören, sonst fasse ich ihr früher oder später richtig dran, ich wolle immer schauen, wie weit ich gehen kann, und als ich meinte, ob das so schlimm sei, sagte sie, im Moment würde sich das nicht richtig anfühlen... Das Begehren ist momentan also völlig einseitig...

Warum hast Du das gemacht?

In Deiner Situation ist das Belästigung/Nötigung.

Das wollte sie Dir auch klarmachen. Und was sagst Du Baby?

"Ist das so schlimm"...

Ja, ist es.

Du hättest nicht antworten dürfen: Ist das so schlimm... sondern "Entschuldigung".

Ja, ich sehe mittlerweile auch ein, dass ich ihr sehr oft (unbewusst) psychische Gewalt angetan habe, vieles schöngeredet habe, weil es für mich tatsächlich harmlos war, aber ihr sicher sehr viel mehr wehgetan hat, als ich realisierte, und das möchte ich nicht mehr tun, ich möchte wirklich, dass wir analysieren, in was für Situationen wir aneinandergeraten und bei einer Paartherapie o.ä. lernen, Wege zu finden, die für beide stimmen!

Es würde mich wundern, wenn sie dir jemals alles erzählen würde was zu der jetzigen Situation geführt hat. Denn dafür hätte es konstruktive Gespräche und Gleichberechtigung in eurer Partnerschaft gebraucht. Das gab es nicht. Und um mal von ihr weg zu kommen und mal wieder bei dir anzukommen - willst du eine von dir abhängige und nach dir suchtkranke Partnerin? Wünschst du dir ein Püppchen, dass du herumdirigieren kannst und im Zweifel schütteln kannst, wenn sie nicht so in der Ecke sitzt wie du es möchtest?

Ich denke, so langsam ist die Geschichte klar, aber das ist eh Vergangenheit. Ja, ich finde es traurig, dass wir es nicht geschafft haben, konstruktiver und gleichberechtigt miteinander umzugehen. Dafür braucht es zwei, aber als der vermeintlich Stärkere trage ich sicher die grössere Schuld! Ich gebe zu, ich konnte und kann mir bis heute nicht vorstellen, was sie durchgemacht haben muss, wie verzweifelt sie gewesen sein muss, dass sie zu sowas fähig war!!! Ich war ja auch nicht glücklich mit der Situation, habe sie X mal geboten, karate zu machen oder sonst was für ihr Selbstvertrauen...

Kannst du dir eine Partnerschaft vorstellen in der jeder Partner sagen darf was ihm/ ihr auf dem Herzen liegt?

Kannst du dir eine Partnerschaft vorstellen, die die Partner erfreut, ihnen eine Rückhalt bietet, sie stärkt?

Wenn du dir das vorstellen kannst, hast du dann eine Idee wie man den jeweils anderen dann behandeln muss damit das funktionieren kann?

Das ist das, was ich mir wünsche, eigentlich immer gewünscht habe, aber wir beide waren zur Kommunikation unfähig, haben zu hause nie "streiten" gelernt, und sind auf ganz verschiedene Arten damit umgegangen, die zur Katastrophe geführt haben.

Ich bin mir sicher, ich kann und will lernen, wie ich mit ihr umgehen muss, damit wir kommunizieren, uns unterstützen und gleichberechtigt fühlen können, und genau das möchte ich über alles!

vor allem glaube ich langsam, dass du nur die hälfte vom maßgeblichen erzählst, was bei euch in den letzten 10 jahren abgelaufen ist Mittlerweile sehe ich dich eigentlich nur noch als maßlos egoistischen, selbtherrlichen, dominanten, aber entsetzlich hilfslosen typen an.

Wirklich: lass die arme frau in ruhe- selbst wenn sie dich liebt

Und ich glaube auch nach wie vor nicht, dass du SIE liebst- du willst sie besitzen, bist aus welchen grund auch immer abhängig von ihr .

Ihr werdet nie ein glückliches paar, da würden selbst 1000e therapien nicht helfen.

Bewusst habe ich sicher nichts verschwiegen! Egoistisch vielleicht, dominant ja, und hilflos im Moment ganz sicher. Wenn sie mich liebt werde ich sie nicht in Ruhe lassen, sondern alles mit ihr in Ordnung zu bringen versuchen, wenn nicht soll sie gehen.

Doch ich liebe sie über alles, und will sie sicher nicht besitzen, aber du hast Recht, abhängig bin ich von ihr! Wenn sie mich noch liebt, und wenn wir beide (endlich einmal) bereit sind, uns für die Beziehung einzusetzen (Therapie etc.), schaffen wir es, aber auch nur dann!

Zitat:aber das ist alles Theorie, solange sie sich nicht entscheidet...

Das solltest du auch machen, ohne sie! denn du wirst das bei jeder anderen frau auch haben- es nennt sich verlustangst

Ich habe mich entschieden, ich sehe den Krümel als Chance, dass wir beide erwachsen werden und unsere Beziehung gesund gestalten müssen!

Du hättest nicht antworten dürfen: Ist das so schlimm... sondern "Entschuldigung".

Da hast du wohl recht...

Danni, zu deinem Beitrag 485.

Deine Befürchtung, dass wenn du ein Kontaktabbruch machst, sie könnte zu dem Anderen gehen, verstehe ich. Aber mal ehrlich, wenn sie das tut, will sie nicht zu dir zurück! Wenn ihr aber so weitermacht, entfernt ihr euch weiter weg voneinander. Also ganz egal, die Chancen, dass sie über lange Sicht mit einem von euch beiden glücklich wird gehen in meinen Augen gleich Null. Sie hält euch beide warm im Moment.

Du schreibst, du fühlst dich in eine Ecke gedrängt. Was macht man da? Man holt zum "rundumschlag" aus. Das sie dich "einfach" stehen lassen will und du sie festhältst, dass zeigt deine Hilflosigkeit. Das ist aber wieder mal nur der Anfang von allem, denn umso länger die Situation so bleibt umso hilfloser wirst du. Selbst wenn sie für sich den einfacheren Weg sucht, wie du schreibst, dann ist dass nunmal so, dann will sie es so. Dann muss sie mit dem Anderen Mann schauen wie und ob sie glücklich wird. Das ist ihr Leben. Als ich den beitrag las, sagte mir mein Gefühl sie will dich (im Moment) nicht zurück, jedoch kann sie den Kontakt zu dir nicht gleich beenden. Denn da ist ja auch diese Gewohnheit und die Angst einen komplett neuen Weg gehen zu müssen. Da hält man sich in der Verzweiflung auch gern mal an was fest was einem vertraut ist. Sie wollte mit ihm eine Beziehung aufbauen um von dir lozukommen. Ob sie die Beziehung auf Dauer wollte spielt keine Rolle. Dann hätte sie ihn halt wegen einem Anderen verlassen. Denn sie kann wohl nicht allein sein und löst den einen durch den anderen ab. Und sie sollte lernen allein zu sein um Selbständigkeit zu erfahren. Du kannst ihr dabei helfen.

Ja, sie wollte sich von mir lösen können, indem sie mit ihm schläft, den gleichen naiven Befreiungsversucht hatte ich vor 4-5 Jahren ja auch versucht ;-)

Nach dem Seitensprung, bevor sie wusste, sie ist schwanger, hat sie mehrmals versucht mit mir zu reden, was sich zeitlich nicht mehr ergab. Das ganze war für sie ein Flop, sie wollte schauen, ob sies mit mir in Ordnung bringen könne, sah aber keine Chance mehr, als sie wusste, sie ist schwanger.

Ich verstehe ihre Ängste, es ist mir klar, dass ich und sie und wir Probleme hatten und haben, aber ich bin überzeugt, dass die Probleme lösbar sind, und solange sie mir nicht sagt, dass sie mich nicht liebt, oder eine klare Entscheidung trifft, werde ich sie nicht loslassen, aber versuchen, an mir zu arbeiten, und versuchen ihr klar zu machen, dass wir es mit externer Hilfe (Paartherapie) und entsprechendem Einsatz/Willen schaffen können/müssen. Wenn sie trotzdem den einfachen Weg wählt, und zu ihm geht, werde ich sie loslassen müssen, aber erst dann...

Ja, ich sehe mittlerweile auch ein, dass ich ihr sehr oft (unbewusst) psychische Gewalt angetan habe, vieles schöngeredet habe, weil es für mich tatsächlich harmlos war, aber ihr sicher sehr viel mehr wehgetan hat, als ich realisierte, und das möchte ich nicht mehr tun, ich möchte wirklich, dass wir analysieren, in was für Situationen wir aneinandergeraten und bei einer Paartherapie o.ä. lernen, Wege zu finden, die für beide stimmen!

Nein, Danni, es geht hier nicht um euch, sondern um dich. Du tust Gewalt an, psychisch und physisch, und siehst es als harmlos an. Ob du Verlustängste hast und darum so reagierst oder sonswo ein Defizit, irgendetwas löst bei dir diese extremen Reaktionen aus und dahinter musst du kommen. Ansonsten kannst du eine normale Beziehung mit wem auch immer gar nicht führen.

Mach das für dich.

Ganz ehrlich, ich hab mir beim Lesen oft gedacht: was für ein arrogantes, egoistisches Ar.... und trotzdem, auch durch deine Art zu schreiben und deine Hilflosigkeit, wünsche ich dir von ganzem Herzen, dass du siehst, dass du dein Verhalten überdenken musst; bei dir läuft gewaltig was schief, ganz, ganz fest unabhängig von ihr. (hmmm, ich glaub, ich war heute zu lange an der Sonne.....)

Hallo Danni,

da ist es schon wieder- das monotone herunter beten einer Wahrheit, die vermutlich nur Deine ist..."Nach dem Seitensprung, bevor sie wusste, sie ist schwanger, hat sie mehrmals versucht mit mir zu reden, was sich zeitlich nicht mehr ergab. Das ganze war für sie ein Flop, sie wollte schauen, ob sies mit mir in Ordnung bringen könne, sah aber keine Chance mehr, als sie wusste, sie ist schwanger."...

Weißt Du, ich glaube hier warst nicht Du im Koma, sondern Sie. Nun zwingen sie die Umstände aber dazu aufzuwachen, aus ihrer Abhängigkeit. Es scheint sich Deiner Vorstellung zu entziehen, dass Du selbstverschuldlich nie eine wirkliche Chance hattest, jedenfalls keine, die auf Liebe basiert und nicht in den letzten zehn Jahren. Mein Gott, dann denken wir eben Deinen Gedanken zu Ende. Was wenn sie nicht schwanger geworden wäre?! Sie wäre also zurück gekommen und ihr hättet eure Beziehung genauso weiter geführt. Vielleicht wäre sie nach ihrer Beichte zu einem noch größeren Alptraum geworden. Aber in keinem Fall hätte die Geschichte geendet mit "und sie lebten glücklich..." Begreif es doch endlich mal.

In Deinen Augen ist sie doch völlig schwach und entscheidungsunfähig. Aber auf eure Beziehung projezierst Du es nicht, jedenfalls nicht in dem Sinne, dass Du ihr die Last endlich abnimmst und Dich zurück ziehst.

Gefährlich finde ich Deine Abwiegelugen "alles nicht so schlimm" obwohl Du in jeder Hinsicht gewalltätig bist. So wirst Du Dich niemals ändern. Weil die Einsicht nun mal der erste Schritt ist. Und selbst, wenn Du teilweise Ansätze zeigst, bist Du absolut nicht in der Lage, dafür Verantwortung zu übernehmen.

wünsche ich dir von ganzem Herzen, dass du siehst, dass du dein Verhalten überdenken musst

Nein, daran glaube ich nicht, dass du das gebacken kriegst. Ich schreib es nur ungern, weil ich eigentlich ein Gegner von so etwas bin, aber du gehörst in professionelle Hände. Selten das ich so etwas schreibe, aber du bist einer der ganz wenigen hier im Forum, der völlig empathielos und nicht auf dem Stand seines Alters ist. Sprich dir fehlt die persönlich Reife. Du bist uneinsichtig wie ein kleines Kind, das null Erfahrung hat und böse auf seinem Standpunkt beharrt, obwohl es schon längst weiß, dass es nicht Recht hat.

Nimm mir diese Worte nicht übel, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht mehr daran, dass dich die ganzen Postings a) überhaupt berühren und B) irgendwas bei dir verändern und c) dich irgendwie vorwärts bringen.

Deine letzten Postings strotzen nur so von dermaßen an den Haaren herbei gezogenen Begründungen, die jeglicher Realität entbehren. Du drehst alles so, wie du es sehen WILLST - aber damit lebst du völlig an der Realität vorbei.

Wenn sie mich liebt werde ich sie nicht in Ruhe lassen, sondern alles mit ihr in Ordnung zu bringen versuchen, wenn nicht soll sie gehen.

Du wirst nie wissen, ob sie dich wirklich liebt, weil du völlig empathielos bist und gar nicht siehst und kennst, was wirkliche Liebe ist.

Ich habe einfach Angst, dass sie bei einem Kontaktabbruch ihre Streicheleinheiten bei ihm holt, das vielleicht sogar so interpretiert, ich wolle nicht mehr etc.

Und schon dieser Satz sagt aus, dass du dir Liebe ERZWINGEN willst. So wie du es 17 Jahre lang gemacht hast. Eine Frau geht nicht zu einem anderen Mann, nur weil eine Beziehungspause angesagt ist. Gehen tut sie nur, wenn sie dich nicht will. Und du weißt doch auch ganz genau, dass sie dich nicht will. Das zeigt sie dir bei jedem Treffen auf´s Neue - nur du blendest es erfolgreich aus. Und eigentlich auch kein Wunder, denn du stolperst völlig ohne jede Erfahrung durch die Realität.

glaube ich nicht, dass die Hormone regiert haben

Und wie du alles ausblendest, merkt man an diesem Satz. Keine Ahnung wie es Menschen geben kann, die nicht wissen, wie der Sex funktioniert und was dabei passiert. Und ich verstehe auch nicht, wie man soooo wenig Erfahrung haben kann, dass man nicht merkt, wann ein Mensch lügt und in welchen Situationen ein Mensch lügt. Du scheinst immer noch so blauäugig und zu sein und zu glauben, dass es keinen Betrug auf der Welt gibt - obwohl du ein Mensch bist, der betrogen wird. Aber ihre Sprüche von "hat keinen Spaß gemacht" ist die klassische Ausrede beim Fremdgehen. Wird allerdings bei dir auch nicht so sein - weil du die Realität ausblendest.

Mal Hand auf´s Herz, lieber Danni: Wie alt bist du wirklich? Ich glaub dir deine Altersangabe hier nicht.

Mittlerweilen sind es 17 Seiten mit nahzu 500 Einträgen geworden. Als @Roya das Ganze vorübergehend "dichtmachte", habe ich mich eigentlich darüber gefreut. Da hab ich mir nämlich vorgestellt, dass es für Dich, danni, die Chane darstellt, Dir anzusehen was Du geschrieben und welche Antworten Du erhalten hast.

Irgendwann habe ich mich dann wieder "eingeklinkt" und mitgelesen. Und da sah ich, dass sich die "Tonart" etwas geändert hatte - ansonsten aber blieb alles beim Alten. Schön für Dich! Du bist noch heute nicht wirklich und echt weitergekommen. Du verwechselst noch heute "Gewohnheit" mit Liebe. Und Du bist noch heute nicht dazu bereit, von Dir aus nämlich, die "Bezeihung" (welche keine ist!!) zu lösen, sprich die Frau in Ruhe zu lassen. Wie sagst Du doch so schön?? "Wenn ich eine Kontakt- und Begegnungssperre" verlangen werde, geht sie zu dem Andern"! Ja - und wenn schon? Sie ist eine erwachsene Person und baldige Mutter. Sie kann für sich selber entscheiden, bei wem sie sein will. Das nicht wissen, ob sie Dich noch liebt oder nicht, ist doch schlicht und einfach ein Zeichen: EHER NICHT! Und wenn Du Dich dann auch noch dahingehend äusserst, dass, wenn sie Dich noch liebt, DU sie nicht gehen lassen wirst......... ja bitte, was ist denn das anderes, als dass Du diese Frau als Deinen Besitz ansiehst!

Zudem willst Du auf diesem Trümmer- und Scherbenhaufen eine Beziehung aufbauen? Mit einem "fremden" Kind? Auch wenn Du Dir mittlerweile einredest, dass genau dieses Kind die Chance ist, eure "Beziehung" ins Reine zu bringen. Mach Dir nicht ein X für ein U vor! Das geht voll daneben!

Du hattest Dich vorher nur schwer im Griff und Du hast es bis heute noch (immer) nicht geschafft!

Also, das Klügste und Beste für ALLE BEIDE ist ganz sicher immer noch, dass ein jedes seinen eigenen Weg geht, zur Ruhe kommt und dadurch Zeit hat, mit seinen Gefühlen und Emotionen ins Reine zu kommen. Das, danni, ist der einzige erfolgversprechende Weg. Etwas anderes gibt es meiner Ansicht nach nicht.

Virgo

Nimm mir diese Worte nicht übel, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht mehr daran, dass dich die ganzen Postings a) überhaupt berühren und B) irgendwas bei dir verändern und c) dich irgendwie vorwärts bringen.
Deine letzten Postings strotzen nur so von dermaßen an den Haaren herbei gezogenen Begründungen, die jeglicher Realität entbehren. Du drehst alles so, wie du es sehen WILLST - aber damit lebst du völlig an der Realität vorbei.

Ich hab mir beim Nachlesen der letzten Postings das gleiche teils wortwörtlich gedacht.

Bei dir hat sich gar nichts verändert. Manchmal nimmst du in deine Gebetsmühle Formulierungen auf, die uns glauben machen sollen, du hättest irgendwas kapiert, aber in Wahrheit kannst du deinen Part in der Story nicht einmal ansatzweise richtig einschätzen.

Alles, was sie sagt, das dir in den Kram passt, ist für dich unbedingt die reine Wahrheit und alles andere interpretierst du in einer Art und Weise um, die nicht einmal dem tollsten Märchenerzähler einfallen würde.

du wirklich ernsthaft lehrer werden willst,

Das ist ja gelinde gesagt ein Witz.

Das ist einfach wegen der extremen Situation und kommt hier vielleicht ein Bisschen krass rüber.

Nein, das kommt nicht nur krass rüber, das ist krass. Das ist psychisch und körperlich gewalttätig, krank und genau genommen auch strafbar.

Bis jetzt glaubte ich auch, dass sie mich liebt, aber ganz ehrlich, sie hat 9 Monate (ein angeblich platonisches) Doppelleben geführt, hat ihn wöchentlich gesehen, ihn den Eltern und Freundinnen vor die Nase gehalten, ihn ab und zu mal geküsst. Dann knutscht sie plötzlich mit ihm, schläft mit ihm, lässt sich schwängern.

Sieh es doch endlich ein:

- Sie hat in ihrem Doppelleben mit ihm eine schöne Zeit gehabt.

- Sie hat mehrmals mit ihm geschlafen, hatte länger mit ihm eine Beziehung, empfindet daher viel für ihn, und kann mit ihm ein harmonisches Familienleben führen.

- Da ist gar nichts plötzlich passiert, sondern über einen sehr langen Zeitraum.

- Sie hat alle glauben lasse, sie wäre mit ihm zusammen. Der Grund ist, dass sie IHN WOLLTE. SIE WOLLTE IHN. DER SEX MIT IHM WAR GUT UND GEWOLLT.

klar alles durch den Kopf gehen lassen zu können, wäre wenn sie das Kind nicht bekommt (z.B. wegen einem Gendefekt, Problem bei der Fruchtwasserpunktion irgend sowas), aber dafür ist die Wahrscheinlichkeit sehr klein.

Was sollen das wieder für krankhafte Vorwände gegen das Kind sein. Mit 34 ist das überhaupt kein Problem und geht dich auch überhaupt nichts an. Du hast dich ja nicht einmal informiert, sondern suchst nur fadenscheinige Gründe gegen das Kind (hättest du nämlich eine Ahnung von der Amniozentese, würdest du das nicht schreiben; hatte selber eine und war super informiert und problemlos).

Du kannst es einfach nur nicht ertragen, dass sie mit dem Kind und dessen Vater glücklich ist. Du wirst dieses Kind nie akzeptieren und ich persönlich nehme dir auch die Krümel-Masche nicht ab.

Ihr Gehirn scheint momentan echt nur noch Brei zu sein,

Ja, die Masche kennen wir schon zur Genüge: Immer, wenn dir was nicht in den Kram passt, sind es Hormone oder einbreiiges Gehirn oder sonst ein Wischiwaschi, um nur ja nicht die Wahrheit verstehen zu müssen. Sie schafft vielleicht endlich den Absprung und das kannst du nicht ertragen und deshalb wird halt wieder mit unvergleichlicher Arroganz über ihre Sichtweise hergezogen.

ich sei zu höherem bestimmt

Warum? Weil du so sanft, einfühlsam, kommunikationsbereit und aufmerksam warst?

Dass du übrigens nach allem was du erzählt hast und an Antworten erhalten hast, schreibst, sie hätte nie gekämpft, ist eine Unverschämtheit und Ignoranz pur, besonders, wenn man sich die treffende Kurzfassung von alim in 486 und 488 durchliest.

Ich strich ihr gestern ein wenig um den Busen

Tolle Art und Weise, das in Ruhe Lassen, Zeit für Entscheidung Geben und sie auf das Baby konzentrieren Lassen, umzusetzen. In Wahrheit versuchst du alles auf jegliche erdenkliche Weise, um sie wieder unter Kontrolle zu kriegen.

Gebe Tylli auch darin Recht, dass du nicht wirkliche Liebe kennst: Was du kennst, ist krankhafte Besessenheit, Kontrolle, Zwang, Gewalt und Soziopathie.

Nein, Danni, es geht hier nicht um euch, sondern um dich. Du tust Gewalt an, psychisch und physisch, und siehst es als harmlos an. Ob du Verlustängste hast und darum so reagierst oder sonswo ein Defizit, irgendetwas löst bei dir diese extremen Reaktionen aus und dahinter musst du kommen.

Das stimmt, aber ich sehe es nicht mehr als harmlos an, ich habe begriffen, dass es psychisch nicht draufankommt, ob ich sie halbtot prügle, oder bloss zurückhalte! Ich denke, meine Panik, wenn sie im Streit davonrennt, kommt von daher, dass sie vor 10 Jahren einfach traurig und wütend davonrannte, und sich nie mehr gemeldet hätte, sie hätte nicht mal gesagt, dass Schluss ist, wenn ich sie nicht zufällig getroffen hätte...

Was wenn sie nicht schwanger geworden wäre?! Sie wäre also zurück gekommen und ihr hättet eure Beziehung genauso weiter geführt. Vielleicht wäre sie nach ihrer Beichte zu einem noch größeren Alptraum geworden. Aber in keinem Fall hätte die Geschichte geendet mit "und sie lebten glücklich..." Begreif es doch endlich mal.

Sicher hätte es länger gedauert, aber ich war ja unabhängig von der Situation endlich soweit zusammenzuziehen, merkte, dass ich sie zu sehr vernachlässigte, da war sie 2 Wochen (unbewusst) schwanger...

Und wie du alles ausblendest, merkt man an diesem Satz. Keine Ahnung wie es Menschen geben kann, die nicht wissen, wie der Sex funktioniert und was dabei passiert. Und ich verstehe auch nicht, wie man soooo wenig Erfahrung haben kann, dass man nicht merkt, wann ein Mensch lügt und in welchen Situationen ein Mensch lügt. Du scheinst immer noch so blauäugig und zu sein und zu glauben, dass es keinen Betrug auf der Welt gibt - obwohl du ein Mensch bist, der betrogen wird.

Bei mir war es genau das selbe, auch mir gefiel es überhaupt nicht, war der verzweifelte Versuch, mich losreissen zu können. Sie erzählte mir dasselbe, ohne von meinem Versuch zu wissen, da kann ich ihr das bestens glauben. Ich bin leider ein sehr ehrlicher Mensch, und von daher vielleicht andern gegenüber etwas naiv, und ich verliebte mich dazumals in sie, weil sie der liebste Mensch der Welt war. Ich gebe zu, mittlerweile habe ich keine Ahnung mehr, woran ich bei ihr bin, aber so wie ich sie kenne, glaube ich ihr die Geschichte im grossen ganzen nach wie vor....

Sieh es doch endlich ein:

- Sie hat in ihrem Doppelleben mit ihm eine schöne Zeit gehabt.

- Sie hat mehrmals mit ihm geschlafen, hatte länger mit ihm eine Beziehung, empfindet daher viel für ihn, und kann mit ihm ein harmonisches Familienleben führen.

- Da ist gar nichts plötzlich passiert, sondern über einen sehr langen Zeitraum.

- Sie hat alle glauben lasse, sie wäre mit ihm zusammen. Der Grund ist, dass sie IHN WOLLTE. SIE WOLLTE IHN. DER SEX MIT IHM WAR GUT UND GEWOLLT.

Vielleicht hatte sie mit ihm eine schöne Zeit, aber ich glaube ihr auch, dass sie ein schlechtes Gewissen hatte. Ich glaube ihr, dass sie zweimal mit ihm schlief, und es dann bereute. Warum hätte sie plötzlich mit mir reden wollen, bevor sie wusste, sie ist schwanger?! Wenn sie viel für ihn empfindet, warum bin ich dann trotz aller Nachteile noch im Rennen, warum hat sie sich nicht längst für ihn entschieden und mir das klar mitgeteilt?! Ja, sie wollte ihn, weil er ihr zuhörte, Zeit für sie hatte, nett und zuvorkommend war, und sie ihn ihrem Umfeld präsentieren konnte. Blöderweise liebt sie ihn nicht, was sie nach ihren beiden Nümmerchen endgültig einsehen musste. Vielleicht war der Sex bombig, aber ihre Schuldgefühle haben alles übertönt.
Falls sie morgen vorbeikommt, werde ich versuchen mit ihr über meine Panik zu reden, und darüber, was wir tun müssten, um eine für beide schöne, glückliche und liebevolle Beziehung zu führen, und ja, ich sehe ein, dass ich ein Problem habe, und ich will es lösen! Wenn sie mir keine Chance geben will, dann lasse ich sie gehen...