Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Kurz bevor Roya den Thread kurz geschlossen hatte, bin ich ja mal öfters explodiert. Und in letzter Zeit sind Dannis Posts sehr ähnlich derer, wegen denen ich explodierte. Aber - es gab ja auch die Posts, in denen auf einmal "Krümel" auftauchte, und er reflektierter schien.

Danni hat sicher nicht nur sympathische Züge. Es ist auch keine Beziehung aus idealen, einschlägigen, langweiligen Beziehugnsratgebern.

Danni kämpft. Und das übrigens, obwohl er sehr wohl einsieht wie verfahren die Situation ist.

Nehmen wir doch einmal an, seit 10 Jahren durchgängig, oder seit 10Jahren on-off-mäßig sei seine Freundin tatsälich mit dem biologischen Vater zusammengewesen, und ihr einzigstes Motiv Danni nah zu sein, sei Angst er bringe sich um, oder sonstwas, jedenfalls Angst.

Wieso ist sie dann nicht sang und klanglos verschwunden? Wieso hat Sie nicht Hilfe bei dem biologischen Vater gesucht? Hätte er - wenn diese Beziehung soooo ernsthaft und liebevoll und mit dem Kindeswunsch gekrönt ist hätte der Vater doch was merken müssen? Wäre irgendwann bei Danni aufgetaucht?

Der biologische Vater ist weder aufgetaucht, noch hat Sie Hilfe bei ihm gesucht.

Ich glaube, da sind zwei Menschen, die sicher einige Macken haben, aber die auf ihre, wenn auch intensive Weise, versuchen zueinanderzufinden.

Wieso tut man das? Danni scheint nicht der reichste zu sein. Nicht der tollste, nicht der klügste, nun, wieso tut man das?

Ich glaube durchaus aus Liebe.

Wieso muss eine Liebesbeziehung immer "ausgeglichen, harmonisch, kommunikativ, akzeptiert" sein? Liebe ist irrational. Und gerade ob der Unperfektion bei Danni und seiner Freundin so lebensecht, verrückt, und dadurch sogar schön.

Keine Frau sucht Kontakt und liebevolle Nähe - auch wenn Sie sich nicht an der Brust berühren lassen will - wenn Sie denkt "Dieses Monster muss ich in Schach halten" - sie würde fliehen, und schließlich hätte Sie sicher die Unterstüzung des biol. Vaters, wenn Sie denn wollte und es "DIE" Beziehung wär.

Ist es aber nicht.

Beide sind überfordert! Beide wollen einander. Beide haben Matsch im Hirn - verständlicherweise.

Eine brave, langweilige, durchorganisierte Beziehung ist es, wenn der eine die Brust berührt und der andere nicht will und daraufhin der berührte (in Gedanken noch den Knigge aufschlägt und dann brav antwortet) "Entschuldige" sagt.

Er war enttäuscht, traurig, und hat emotional reagiert "Ist das denn so schlimm"?

Find ich sympathischer ehrlich gesagt. Menschlicher vor allem, wenn auch nicht "ideal".

Ich schlage vor: Druck den Thread aus und geb ihn ihr.

Oder - leg dir selbst die Regel auf, Sie das Tempo bestimmen zu lassen. Sie ruft an, ihr telefoniert. Du rufst nie an. Sie will dich treffen, ihr trefft euch. Tu was sie will. Nur das. So lang bis der Moment kommt an dem du merkst sie will eine Wohnung, sagt von sich aus "wir sind ein Paar" oder sonstwas. Versuche Sie das Tempo vorgeben zu lassen. Und forciere nichts. Dann spürst du ihren Willen besser!

Ich finde es viel sympathischer wenn einer heult und rennt und enttäuscht ist und aggressiv wird und emotional authentisch ist, anstatt jemanden der wie ein Waschlappen brav und Brigitte-akzeptiert ist. Herrje die beiden haben nicht die Bilderbuchbeziehung, sondern sie verstehen doch selbst nicht, was eig los ist das sie sich so sehr brauchen, es nicht hinkriegen, aber trotzdem weiterkämpfen.

Ne, also da würde ich mich jetzt nicht anschliessen, Raphael! Was Danni "gefährlich" macht ist, dass er sich wirklicher Schuld gar nicht bewusst ist. Bagatellisieren dürfen wir nicht- das würde Danni auch nicht helfen. Nur eben nicht Verurteilen.

Bagatellisieren will ich nicht - aber ich denke ein gegengewicht zu den vielen "du bist krank" - "das ist keine Liebe" Äußerungen tut not.

Ich schwanke selbst zwischen "das kann sehr wohl Liebe sein" und "das ist eine einzigste Unheilskiste".

Die vielen Posts haben allerdings nach einem eindeutigen Gegengewicht verlangt - deshalb kommt mein Post etwas "bagatellisierend" rüber.

Also ein Mann, der sich an einer Frau vergreift, ist und bleibt kriminell. Das sollte jetzt hier nicht bagatellisiert werden!!!

Und daraus resultiert bei ihr auch eine gewisse Angst. Wurde 1000fach schon von Danni geschrieben.

Ich kann´s also nicht als "Macke" abtun, wie mit der Frau umgegangen wird. Mal ganz davon abgesehen ist sie schwanger. Ich kann mir nicht vorstellen, dass so ein Umgang gut für sie ist.

Und in Rage geredet haben wir uns doch bloß, weil der TE uns beibringen will, dass er Hilfe braucht - aber er nimmt keine an. Ich schreib es auch hier gerne noch einmal: Dann schreibt es in den Postings so, dass ihr keine Ratschläge wollt sondern einfach nur quatschen. Das geht auch an dich, lieber Danni. Aber hier das halbe Forum für dumm verkaufen - sorry, da rutscht man auch manchmal verbal etwas aus. Wobei ich schon dafür stehe, was ich geschrieben hab. Ich denke nicht, dass wir hier alle so falsch mit unseren Einschätzungen liegen.

Wann hat er sich denn an ihr vergriffen? Das hab ich nicht mitbekommen.

Offtopic:
zum Beispiel hier nachzulesen http://www.liebeskummer.ch/p615238-post358.html

Liebe User,

das ist der Thread von danni, also antwortet auch danni!

Danke!

Liebe Miaflorentine, herzlichen Dank für deinen netten Post! Tatsächlich mache ich das ganze nicht absichtlich, ich bin einfach mit der ganzen Situation komplett überfordert, sonst hätte ich mich nicht hilfesuchend ans Forum (und einen Therapeuten) gewendet!

Ich meine wirklich nach 17 Jahren reden wir endlich darüber, zusammenzuziehen und unsere Beziehung in Ordnung zu bringen, und sie wirkte wirklich intressiert, 2-3 Wochen später hatte ich den Abschiedsbrief im Briefkasten. Bumm! Sie versuchte davor mehrmals mit mir zu reden, wollte also offensichtlich alles in Ordnung bringen, bis sie wusste sie ist schwanger. Ich hatte nie einen Grund ihr die Geschichte nicht zu glauben, bis ihr mir den Floh mit dem Doppelleben ins Ohr gesetzt habt, was auch noch (1 Jahr) stimmte!!! Dann kommen hier so Sachen, wie sie sei vermutlich schon lange mit ihm zusammen, liebe ihn, lüge mich bloss aus Angst an, und ich bin schon soweit, dass ich nicht mehr weiss, was ich glauben soll?! Vielleicht stimmts ja sogar...

Und es ist mir auch klar, dass sie aufgrund der BISHERIGEN Vorkommnisse wegen dem Kind, und nur wegen dem Kind wohl ihm den Vorzug geben wird, obwohl ihr Herz zu mir will, und das tut verdammt weh!

Ich bin mir sicher, dass sie grosse Angst hat, aber irgendwas zieht sie doch immer noch zu mir, und sie meinte einmal auch, sie glaube mir, dass es nie absicht war, wenn ich sie aggressiv behandelt habe...

Ich gebe zu, ich hätte eine gewisse Angst, ihr das Forum zu zeigen, und bin mir auch nicht sicher, ob das helfen würde?!

Liebe Rashida, ich werde versuchen, mich mehr auf mich zu konzentrieren, nicht mehr von mir aus mit ihr über heikle Themen zu reden, sie nicht mehr zu befingern...

Ich bin schon bei einem Therapeuten. Wenn sie auf mich zukommt, und das tut sie, möchte ich sie aber nicht abweisen...

Lieber Raphael, vielen Dank auch für deine (meistens) motivierenden, konstruktiven Worte. Ich glaube wirklich, dass es von der Liebe her stimmen würden, und das wir ein glückliches Paar wären, wenn wir irgendwann in den letzten 17 Jahren begonnen hätten, normal zu kommunizieren, statt über Panik-Handlungen, Aggressionen etc. und selbst nach ihrem Seitensprung, wäre sie denn nicht schwanger geworden. Ob sie das Risiko trotz Kind eingehen wird, auf ihr Herz zu hören, und ob ich es dann auch packe, wie ich hoffe und denke, wird sich zeigen, das wäre wohl der ultimative Liebesbeweis von beiden Seiten...

He Danni- STOP! Damit wollte ich jetzt nicht ausdrücken, dass ich Verständnis aufbringe. Es sollte auch keine Aufforderung sein, wieder alles in DEINER Kurzfassung herunter zu leiern....

Dass Du überfordert bist ist verständlich. Dass Du Dich nicht immer unter Kontrolle hast ist menschlich. Aber dass Kontrollverlust bei Dir zu Übergriffen und Grenzüberschreitungen dieses Art führt ist schlimm. Dass Du dieses Verhalten immer wieder entschuldigst und verharmlost macht Dich gefährlich!!!

Danni, versteh endlich, dass Deine Version der letzten Wochen offensichtlich falsch sind. Wenn sie nicht schwanger geworden wäre, wäre sie vermutlich zurück gekommen, ja. (Und dass ist für Dich ja leider das ausschlaggebende, nicht das WIE) Aber sie wäre aufgrund ihrer Abhängigkeit zurück gekehrt. An die Theorie mit der Todesangst glaube ich auch nicht recht. Eher, dass sie irgendwo auch braucht, so gebraucht zu werden. Und dass sie Deine Dominanz eben auch fesselt- ABER DAS ALLES MACHT WEDER SIE NOCH DICH GLÜCKLICH! Begreif es Doch.

Ich war selber in so einer Beziehung. Ich habe damals auch von Liebe gesprochen. Ich war auf eine gewisse Weise fasziniert von dieser Dominanz. Aber zugleich auch abgestoßen von meiner Unterwürfigkeit, von der Schwäche. Es waren die furchtbarsten Jahre meines Lebens, obwohl ich freiwillig geblieben war.

Und jetzt IST sie nun mal schwanger. Und ihr ist scheinbar etwas bewusst geworden. Nämlich, dass sie sich Dir nicht mehr hingeben DARF- selbst wenn sie es vielleicht hin und wieder möchte.

Wenn Du ihr Bestes willst, dann lass sie gehen. Du kannst sie nicht glücklich machen.

Sie dies hier lesen lassen, weil es sie klarer sehen lassen wird, ihr den Rücken stärken. Damit würdest Du ihr vielleicht die Freiheit schenken, Danni!

Danni, beim besten Willen und grösster Anstrengung kann ich nirgends sehen, dass "ihr Herz" zu Dir zurückwill. Leider kann ich auch nicht nachvollziehen, dass sie NUR des Kindes wegen zum Vater gehen möchte/will. Sie WILL das selbst! Sie will nämlich endlich glücklich sein und diese Zeit hinter sich lassen.

Hast Du das Gefühl, dass jemand, dessen Herz zurückwill, sich derartig "windet", indem er über dies und jenes nachdenken muss??? Das glaube ich schlicht und einfach nicht :nono: ! Wenn das sooo klar wäre, wie Du es immer und immer wieder ableierst, dann müsste sie sich nicht "Bedenkzeit" nehmen. Dann wäre die Antwort nämlich klar und eindeutig ein Ja. Aber genau das tut sie nicht.

Sie hat ja auch noch gar nicht so lange erneut erfahren, dass Du Dich nicht "wirklich" geändert hast. Sie will weglaufen............Du packst sie (Deine Worte) und hältst sie zurück. Du betaschst sie, Du laberst sie zu....... Das sind doch alles Dinge, die sie bereits zur Genüge kennt, nicht wahr??

Und warum bitte, hast Du Angst ihr den ganzen Tread zu zeigen?? Finde ich doch etwas *komisch*.

Eigentlich sehe ich auch kein "auf Dich zukommen" von ihrer Seite. Und daher schliesse ich mich Vivien, Tilly und Roya voll an: LASS DIE FRAU ENDLICH ENDLICH IN RUHE! Sie hat es nämlich bitter nötig! Auch wenn DU das nicht sehen willst/kannst.

ich habe versucht zu helfen. Ich habe versucht Danni da abzuholen wo er gerade steht. Habe versucht Verständnis für ihn und seine Freundin aufzubringen. Ich habe es versucht. Aber jetzt bin ich an einem Punkt angelangt wo ich keinen Sinn mehr sehe mir ständig das Gleiche durchzulesen, ihn davon zu "überzeugen" mal den Standpunkt zu wechseln. Kurzzeitig hat er es auch geschafft. Aber er kann und will es nicht verstehen. Ich muss sagen, sie ist 35 Jahre, sie hat jetzt die Möglichkeit sich zu trennen, sucht aber immer wieder den Kontakt, schafft es nicht sich zu lösen, warum auch immer. Sie ist für ihr Leben verantwortlich und wenn sie es so führen will dann Bitte, dann soll sie dies tun, auch wenn sie zum Kindsvater geht und unglücklich wird. Wenn Danni es so führen will dann Bitte soll er es so tun. 18 Seiten haben wir geschriebn und es hat sich nichts wirklich bewegendes getan. Natürlich hast du dir Danni Gedanken gemacht, du hast auch deine Fehler eingeräumt und eingesehen, du versuchst dich zu bemühen, nimmst Hilfe in Anspruch, dass finde ich toll. Aber die Zeit ist zu kurz um etwas zu verändern, was bestimmte Verhaltensweisen angeht. Dies betrifft auch deine Freundin. Ich habe meine Gedanken schon mehrfach niedergeschrieben was dich, sie, euch betrifft. Aber das Karussell dreht und dreht sich, alle haben wir versucht es irgendwie mal anzuhalten damit du verstehst was wir dir sagen wollen. Aber ich habe das Gefühl du willst dass es sich weiterdreht. Du schreibst das nieder was du glaubst das wir hören wollen, zumindest kommt es langsam so rüber, um dann wieder und wieder das Gleiche zu schreiben. Manche deiner Texte kannst du einfach kopieren und im neuen Beitrag einfügen, ein paar Zitate dazu und fertig ist der neue Beitrag.

Halte den Kontakt zur ihr einfach aufrecht, wissentlich dass sie so nie zu einer Entscheidung kommt. Setzt euch weiterhin unter Druck fühlt euch bedrängt, packt euch gegenseitig an den Armen, lauft davon, kuschelt ohne Berührungen, weint, lacht, betrügt euch gegenseitig, löst euch ohne sich zu lösen, habt kein Vertrauen zueinander, werft euch gegenseitig euer Fehlverhalten vor, schlaft miteinander ohne das sie es will und ohne das du es merkst, arbeite 20 Sunden am Tag, haltet euer gemeinsames Leben geheim, lasst euch von Hormonen und breiigem Hirn leiten, sprecht miteinander ohne zu einer Lösung zu kommen, drängt euch gegenseitig eure Meinung auf,....... ach macht einfach weiter wie die letzten 17 Jahre auch. Hat ja 17 Jahre lang funktioniert, nur eins hat sich geändert, sie ist nicht mehr nur für sich alleine verantwortlich....

Ich gebe zu, in ein paar Punkten bin ich mit euch einig: So wie es bisher lief, also ohne mich zu ändern, kann ich sie nicht glücklich machen. Sie hat gemerkt, dass sie sich nicht unterwerfen darf, auch wegen dem Kind.

Natürlich ist es sinnlos zu sagen, ohne Kind wäre sie zurückgekommen, aber es zeigt nun mal, dass ihr Verantwortungsgefühl/ihre Angst wegen dem Kind der Auslöser ist, dass sie Bedenkzeit etc. braucht.

Ich bin langsam auch soweit einzusehen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sie mit Kind zurückkommt, wohl klar unter 50% ist, und ich werde irgendwie versuchen müssen, sie nicht mehr vollzulabern, nicht mehr zu betatschen etc., mich emotional lösen zu können.

Vielleicht geht sie ja auf meinen Vorschlag ein, (vorübergehend?) eine Auszeit zu nehmen... Ich bin sicher, wenn wir unsere Probleme erkennen, diskutieren und für beide denkbare Lösungen finden (auch mit externer Hilfe), dann können wir zusammen glücklich werden.

Da die Zeit wegen dem Kind drängt, aber vor allem auch, weil sie dem Kindsvater ja irgendwas sagen muss, und wenn sies mit mir probiert riskiert, am Schluss alleine mit dem Kind dazustehen siehts wohl nicht so prickelnd aus...

Lieber Danni! Erklär mir mal bitte, wieso SIE über eine Auszeit entscheiden soll. Ich versteh es nicht. Bist du denn nicht fähig, eigene Entscheidungen zu fällen? Ist das denn soo schwer zu sagen: "Du, ich kann einfach nicht mehr. Ich brauch eine Pause."??? Lieber Danni, es ist einzig und allein DEINE Entscheidung. Es geht nur um dich. Wenn sie dich wirklich sooo sehr liebt, wird sie dafür Verständnis haben. Sie merkt doch selbst, das du dich nur im Kreise drehst und wird mit Sicherheit darauf Rücksicht nehmen.

Nein, mir kommt dieses "Sie soll sich für die Auszeit entscheiden" so vor, als könntest du dann wieder dastehen: "Ha, ha, seht, sie will es ja gar nicht." Du bekommst dann deinen Willen und kaschierst das Ganze mit ihrer Entscheidung. Ist das wirklich ehrlich?

Ich möchte doch gar keine Auszeit, ich bin gerne mit ihr zusammen und vermisse sie schnell, ich denke eher, es würde IHR vielleicht was bringen...

Oh entschuldige, da hatte ich deine vorhergehenden Postings ein bissel was falsch verstanden.

ich denke eher, es würde IHR vielleicht was bringen...

Meinst du nicht dir auch?

und vermisse sie schnell

Naja, und da wäre es vielleicht mal angebracht, sich zu überlegen, ob ein veränderter Lebensmittelpunkt (deinerseits) nicht besser wäre. Für euch beide.

Ich möchte, dass sie konkret sieht, dass es eine Lösung gibt, wenn wir beide bereit dazu sind!

So oft wie du ihr dies bereits erklärt hast, hat sies bestimmt begriffen. Die Frage ist nun einfach noch, ob sie auch dazu bereit ist. Je mehr sie gedrängt wird, desto weniger wird sie von sich aus bereit sein… Egal um was es geht, etwas „aufgeschwatztes“ macht viel weniger glücklich, wie wenn man sich aus freien Stücken dafür entscheidet, denn dann hat man es zu 100% von sich aus gewollt. Sonst hat man immer noch im Hinterkopf, man hätte vielleicht nicht entschieden, wenn es einem nicht aufgeschwatzt wurde, das trübt die Freude.

Ich bin sicher, wenn wir unsere Probleme erkennen, diskutieren und für beide denkbare Lösungen finden (auch mit externer Hilfe), dann können wir zusammen glücklich werden.

So viel wie ihr miteinander noch zu bereinigen habt, dauert das seine Zeit. Sie war jetzt mindestens 10 Jahre in einer Warteschlaufe. Vielleicht möchte sie deshalb nicht mehr länger in der Spirale drehen (alles in Therapien genauer analysieren, was ihr doch jetzt schon zu viel ist) und hoffen den gemeinsamen Ausgang zu finden, sondern jetzt glücklich sein/werden.Sie hat vielleicht auch Respekt davor, dass der Erfolg der Therapien (für eine glückliche Beziehung) aus ihrer Sicht offen ist während für dich bereits jetzt klar ist, dass es klappt. Was ist, wenn ihr Therapien macht unds für sie dann doch nicht mehr passt? Noch mehr Jahre in der Warteschlaufe verloren, dir Hoffnungen für nichts gemacht, ihr und des Kindes Glück noch länger für dich zurückgestellt…

Oder vielleicht möchte sie gar nichts mehr in eine gemeinsame Beziehung investieren. Es gibt das Sprichwort: Ein gebranntes Kind fürchtet das Feuer. D.h. wenn du x-mal schmerzhafte Erfahrungen gemacht hast, dann meidest du die Quelle dieser Erfahrungen und weichst den voraussehbaren Schmerzen aus, auch wenn es etwas faszinierendes und anziehendes an sich hat.

Sie würde, wenn es nur nach ihrem Herz ginge zu mir kommen, das wurde mehrfach klar,

Das hat sie dir möglicherweise so gesagt. Was schliesst man daraus, wenn sie trotz dieser Aussage noch nicht zu dir gekommen ist? Dass es in ihrem Kopf viel zu viele rationale Gründe gibt, nicht wieder zu dir zu kommen. In der Regel tut man doch das, was das Herz glücklich macht. Das braucht man auch nicht hinauszuzögern (was u.a. Tylli mehrmals sehr deutlich erklärte). Zudem hat sich dich ja auch schon anderweitig angelogen (nur 2 Mal getroffen - Beziehung über Monate), also geniesse solche Aussagen vorläufig mit Vorsicht.

Vielleicht geht sie ja auf meinen Vorschlag ein, (vorübergehend?) eine Auszeit zu nehmen...

Hast du inzwischen eine Antwort erhalten?

Was glaubst du denn, warum sie "morgen" mit dir reden will? Weil sie es immer wieder hinauszögert? Bist du wirklich so weltfremd, dass du glaubst, dass eine Frau, die einen Mann liebt, ein gemeinsames Leben mit Ausflüchten, Ausreden und Hingehalte hinauszögert?

Keine Antwort ist auch eine Antwort. Ganz sicher nicht Ja, denn dann wäre sie dir vor Freude um den Hals gesprungen. Eine erfreuliche Antwort überbringt man üblicherweise sofort.

Wenn sie mir keine Chance geben will, dann lasse ich sie gehen...

Mach das. Wenn sie gewollt hätte, hätte sie schon lange einen richtigen Vorschlag von ihrer Seite gemacht. Zudem hatte ja nicht nur kurz einen ONS, sondern hat dich längere Zeit hintergangen. Also ist dein Vertrauen in sie auch angeknackt. Auch wenn du ihr solche Dinge nie zugetraut hättest, sie hats gemacht! Vielleicht hat sie sich doch verändert und dein Bild von ihr ist nicht mehr so ganz richtig. Vielleicht ist sie garnicht mehr die, die du mal geliebt hast...
Zum Schluss noch etwas anderes: du hast bereits mehrmals geschrieben, du hättest vor 3, 4 Jahren auch mal versucht durch Fremdgehen aus der Beziehung auszubrechen. Weshalb wolltest denn du damals ausbrechen? Was stimmte denn damals nicht für dich? Bzw. weshalb hattest du denn damals keinen Mut Schluss zu machen, wenn du dich nach den eigenen Worten losreissen wolltest?

Liebe Tylli, bringen würde es wohl auch mir was, aber wollen kann ich einfach nicht...

So oft wie du ihr dies bereits erklärt hast, hat sies bestimmt begriffen

Würde man meinen, aber sie sagte, sie wolle über die Paar-Therapie-Idee nachdenken, das hätte ich ja zum ersten mal vorgeschlagen (dabei warens zig mal, bloss nicht so ganz konkret mit einem praktischen Beispiel etc.) Mein Therapeut schlug vor, das als Teil der Entscheidungsfindung zu versuchen, sie will sichs überlegen, wirkte schon intressiert. Sie heulte gestern plötzlich wieder, meine, sie sei so verzweifelt, wisse nicht, was sie machen solle, es gebe so viele Unbekannte, sie wisse ja nicht, wer sich wie entwickle, und alleine hätte sie Angst, sei sie mit dem Kind völlig überfordert, und sie meinte auch wieder, ein Kind sei nur was schönes unter gefestigten Bedingungen, erzählte wie es sie ankotzte, dass ihre beste Freundin ihr das Baby auf den Schoss setzte etc. Ich dachte immer wieder nur, das arme Kind!!!

Ich werde sie zu gar nichts drängen. Wenn sie die Paartherapie als Entscheidungsfindung nutzen will, dann gerne, sonst muss ich mir langsam echt überlegen eine Auszeit durchzusetzen, da ich es so nicht mehr lange aushalte!

Das hat sie dir möglicherweise so gesagt. Was schliesst man daraus, wenn sie trotz dieser Aussage noch nicht zu dir gekommen ist? Dass es in ihrem Kopf viel zu viele rationale Gründe gibt, nicht wieder zu dir zu kommen.

Natürlich: Sie hat Angst, sie ordne sich wieder unter, sie hat Angst, ich sei aggressiv, sie hat Angst es geht schief, und der andere will sie nicht mehr, sie fühlt sich moralisch dem Kind gegenüber verpflichtet, zu ihm zu gehen, und trotzdem scheint sie noch nicht sicher zu sein, kommt immer wieder zu mir, was sagt uns das?!

Ausserdem habe ich ja mitbekommen, dass sie mit mir reden wollte, bevor sie wusste, sie ist schwanger, es ergab sich leider zeitlich nicht mehr...

Hast du inzwischen eine Antwort erhalten?

Ja, sie kommt morgen Abend vorbei :D

Mach das. Wenn sie gewollt hätte, hätte sie schon lange einen richtigen Vorschlag von ihrer Seite gemacht. Zudem hatte ja nicht nur kurz einen ONS, sondern hat dich längere Zeit hintergangen. Also ist dein Vertrauen in sie auch angeknackt. Auch wenn du ihr solche Dinge nie zugetraut hättest, sie hats gemacht! Vielleicht hat sie sich doch verändert und dein Bild von ihr ist nicht mehr so ganz richtig. Vielleicht ist sie garnicht mehr die, die du mal geliebt hast...

Naja, sie schien durchaus intressiert, die Paartherapie zur Entscheidungsfindung anzugehen, mal abwarten! Sie meinte ja auch, sie müsse Schritt für Schritt vorgehen, sie sei mit allem überfordert, ihr Hirn ein Brei, sie sei völlig verzweifelt, wisse nicht was machen etc.

Ich glaub ihr, dass sie die 3/4 Jahre nur befreundet waren, und dann 2 Mal Sex hatten, und ich denke auch, dass sie wegen der Torschlusspanik soweit gehen konnte, und weil sie dachte, ich liebe sie nicht mehr, wolle mich aus der Beziehung lösen. Für mich ist sie nach wie vor die alte, und ein guter Mensch, sie hat sich einfach wie schon vor 10 Jahren in die Scheisse geritten, diesmal einfach richtig und ein für alle mal!

Zum Schluss noch etwas anderes: du hast bereits mehrmals geschrieben, du hättest vor 3, 4 Jahren auch mal versucht durch Fremdgehen aus der Beziehung auszubrechen. Weshalb wolltest denn du damals ausbrechen? Was stimmte denn damals nicht für dich? Bzw. weshalb hattest du denn damals keinen Mut Schluss zu machen, wenn du dich nach den eigenen Worten losreissen wolltest?

Bei mir war es genau das selbe, was sie mir auch sagte, ohne von meinem Versuch zu wissen: Ich liebte sie über alles, darum hätte ich mich nie lösen können, aber ich konnte nicht mit ihr kommunizieren, sie behandelte mich mies, ich war todunglücklich in der Beziehung... Ich dachte, wenn ich mit einer anderen Frau schlafe (wir waren da gegenseitig noch der einzige Sexpartner im Leben), komme ich vielleicht über sie hinweg. Beim ersten Mal war es schrecklich, weil es emotional einfach nicht stimmte! Also probierte ich es ein zweites Mal, aber mit gleichem Ergebnis, worauf ich es aufgab! Bei ihr war es ja genau gleich, sie wollte auch mit mir reden, aber es kam zeitlich nicht mehr dazu, und dann merkte sie, dass sie schwanger ist, und hat tagelang nur noch geweint, und dachte, das sei unverzeihlich, und ich würde eh niemals mehr was von ihr wollen...

Nachdem @roya den Tread wieder eröffnet hat, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, Danni, dass Du beschlossen hattest, uns allen, die versucht haben, Dir Ratschläge zu geben, quasi nach "dem Mund zu reden". Auf der einen Seite hast Du eine *plötzliche* Einsicht und ähnliches an den Tag gelegt. Das dauerte allerdings nicht sehr lange - und dann begannst Du wieder mit Deinem ewig gleichen "herunterbeten".

Sie ist nicht fähig, überfordert etc. und dafür musst Du ihr ja ständig Deine Meinung verklickern, Deine Ansichten und Vorschläge aufdrängen. Kannst Du Dir eventuell vorstellen, wie DU Dich fühlen würdest, wenn die Rollen vertauscht wären????? ?( . Könnte es sein, dass DU Dich auch verunsichert fühlen würdest, eine Entscheidung hinauszögern würdest und Dir jede Möglichkeit offenhieltest, um den Absprung zu schaffen, wenn DU all das an ihrer Stelle erlebt hättest, was sie mit Dir erlebt hat???? Vermutlich würdest Du auch versuchen "Land zu gewinnen" und zwar auf alle Dir zur Verfügung stehenden Möglichkeiten und Angebote (Vorschläge und die ganze von Dir inszenierte Litanei!!!), die ein Nach- und Bedenken ermöglichen, einzugehen.

Du triffst im grossen und ganzen die Entscheidungen, indem Du sie mit Vorschlägen, Erklärungen etc. zuschüttest. Nur ausgerechnet die Entscheidung, die für beide ÄUSSERST WICHTIG ist, die soll sie treffen! Und warum das?? Weil DU keine Auszeit willst. Das lässt mich darauf schliessen, dass ALLES, was DU willst - also wenns nach Deinem Kopf gehen soll - das entscheidest Du (Vorschläge, Erklärungen usw.). Da wo Du nicht willst, da soll sie entscheiden, nicht wahr? Geht es dann für Dich leichter, noch mehr solche Sätze zu äussern, wie der folgende aus Deiner letzten Antwort:".........sie hat sich einfach wie schon vor 10 Jahren in die Scheisse geritten, diesmal einfach richtig und ein für alle mal!" Und DU behauptest hier im Forum (notabene immer wieder!!), dass DU diese Frau liebst X( ???Und Du willst mit ihr das *fremde* Kind aufziehen - mit solchen Voraussetzungen???Solchen Urteilen?? Hääää?????

Antwort 529, @Amor nascosto (530) und @Tylli (532) sagen Dir eigentlich unmissverständlich, LASS DIE FRAU ENDLICH ENDLICH IN RUHE!

Behandle und respektiere sie endlich endlich wie eine erwachsene Person. Sie ist nämlich durchaus alt genug und durchaus SELBSTÄNDIG, ohne Deine Rat- und Vorschläge, Belehrungen etc., zu ENTSCHEIDEN, WAS SIE WILL! Kapier das doch endlich!

Ich kann mich noch gut an einen Ausspruch erinnern, den wir gerne verwendeten, wenn die Meinungen Lehrer/Schülerinnen nicht "geigen" wollten, der da heisst: Der liebe Gott weiss alles - der Lehrer weiss es besser :rolleyes: . In etwa so, kommst Du mir vor, Danni, wenn ich Deine jeweiligen Antworten lese. @Amor nascosto hat da schon recht: Mach einfach Kopien all Deiner vorgängigen Antworten, füge noch etwas blabla dazu. Du sparst Dir so enorm viel Zeit. Und vielleicht stellen wir dann unsere Versuche, Dir zu helfen, auch bald ein......................

PS Warum eigentlich, hättest Du Angst (Deine Aussage), ihr das alles zum Lesen zu geben??? Darauf hast Du nämlich noch keine Antwort gegeben.

Liebe Virgo, hast du den Thread eigentlich gelesen?! Hast du gelesen, was sie wegen dem Kind für Aussagen macht? Am Dienstag fing sie plötzlich zu weinen an (ohne Anlass meinerseits!), meinte, sie sei so verzweifelt, wisse nicht, was sie machen solle, sie sei ein so schlechter Mensch geworden, sei nur noch überfordert. Sie habe Angst, das Kind alleine aufzuziehen, weil sie überfordert ist etc.

Ich sehe da NULL von der Selbständigkeit von der du redest! Sorry, sie führt ja nicht mal einen eigenen Haushalt, wohnt im Haus der Grossmutter, hängt bei den Eltern rum...

Es sind zudem ihre eigenen Aussagen, dass sie sich wie vor 10 Jahren völlig falsch gehandelt hat nur viel schlimmer und gar keine Entwicklung durchgemacht hat...!

Für mich ist sie auch noch die Alte, sie hat sich einfach aus lauter Verzweiflung und vermeintlicher Perspektivlosigkeit auf etwas eingelassen, was sie bereute und abblasen wollte, das Kind hat es dann aber um Dimensionen schwieriger gemacht, aber das heisst leider auch null Selbstvertrauen, null Entscheidungsfreude, null Mut.

Klar kann es sein, dass sie nur versucht, auf sanfte Art loszukommen, aber genausogut kann ihre Geschichte stimmen (wofür es ja einige Indizien gibt), und sie ist dermassen überfordert und von Herzen möchte sie eher zu mir, von den Ängsten und vom moralischen her zu ihm.

Ich gebe zu, dass sie von einer Woche auf die andere nicht genau weiss, ob sie mich liebt, macht mir Angst, gibt mir zu denken, aber ich hoffe, das liegt einfach an der Überforderung und daran, dass sie verschiedene Ebenen vermischt, und verständlicherweise eine Riesenangst hat, sich mit Baby mir auszuliefern!!!

Klar wäre ich in ihrer Situation auch überfordert, allerdings hätte ich unter den ganzen Umständen und unter allem was sie so sagte das Kind wohl nicht behalten. Das macht das ganze unendlich viel schwieriger, lässt ihr keine Zeit, sich mal wirklich klar zu werden, was sie will, und ja nach ihren Aussagen am Dienstag bin ich überzeugt, dass das Kind leiden wird, egal zu wem sie geht! So Aussagen, wie mit ihm sei sie wohl ausgeglichener, oder sie glaube, sie werde nie mehr glücklich, egal was sie tut finde ich erschreckend, ich glaube wirklich, sie hat ihr ganzes Leben zerstört, auch wenn sie zu ihm geht...

Es ist halt ei klassisches Dilemma: Ohne Kind (also von Herzen) hätte sie versucht, alles mit mir i.O. zu bringen, mit Kind (also mit Verantwortung) ist er die sicherere Variante (kann sicher besser damit umgehen, weils sein Kind ist, ist bis jetzt nie aggressiv gewesen, allerdings gings auch nie um was, und sie wollte es aufgeben, weils emotional nicht stimmte).

Sorry, die waren vor 10 Jahren 2-3 Jahre befreundet, sie war jetzt seit 3/4 Jahren mit ihm befreundet, knutschte und pennte 2 Mal mit ihm, merkte dann, es stimmt emotional nicht, wollte das ganze aufgeben, mit mir reden und alles i.O. bringen, aber leider hatte ich da ja zuwenig Streit für sie, wir verschoben das Reden ein paar Mal, dann wusste sie, sie ist schwanger. Die haben nie zusammen gewohnt, waren nie zusammen in den Ferien, sie wollte ihn absägen, bis sie wusste, sie ist schwanger, sie hat noch nie einen Haushalt geführt, sie hat lange überlegt, abzutreiben, sie hat EXTREME Schuldgefühle, sprach vom grössten Fehler ihres Lebens. Also für mich hört sich das nicht nach der gefestigten, harmonischen Liebesbeziehung an, bei dem ich der einzige Störfaktor bin, weil ich nicht einsehe, dass sie ihn über alles liebt, und ich ihr meinen Willen aufzwinge...

Die Möglichkeit, dass das tatsächlich so sein könnte scheinen die wenigsten hier im Forum zu sehen, ich wüsste gerne mal warum. Wieso kommt sie dann immer von sich aus vorbei?!

Behandle und respektiere sie endlich endlich wie eine erwachsene Person. Sie ist nämlich durchaus alt genug und durchaus SELBSTÄNDIG, ohne Deine Rat- und Vorschläge, Belehrungen etc., zu ENTSCHEIDEN, WAS SIE WILL! Kapier das doch endlich!

Tut mir leid, aber sie benimmt sich wie ein Kind (ich ja auch), also das seh ich überhaupt nicht, zudem meinte sie ja, WIR seien noch zu keiner Entscheidung/Lösung gekommen, nachdem wir diskutiert haben, da sagte ich ihr auch, eine richtige Lösung gäbs wohl nicht für die Situation und entscheiden müsse sie. Sie meinte auch wieder, sie hätte niemanden zum reden, es gäbe zu viele Unbekannte, sie wisse ja nicht wie sich wer entwickelt.

Ich habe voll den Eindruck, sie hat das Kind wegen der Beratung und weil sie dann nichts aktiv unternehmen muss behalten, sie kann sich ja gar nichts drunter vorstellen, war nur angewidert wegen dem Baby der besten Freundin, und nun sucht sie verzweifelt jemanden, der ihr auch die Entscheidung wegen der Partnerwahl abnimmt, und nein das werde ich ihr vermutlich nicht abnehmen!!!

Ich werde jetzt mal sehen, ob sie auf die Paar-Therapie eingeht, und wenn nicht werde ich wohl eine Auszeit verlangen...!

Hier noch ein Ausschnitt von gestern Abend:

Wir setzten uns dann zum Desert draussen hin, und sie fing zu weinen an. Als ich fragte, was los ist, meinte sie lange nichts, dann sagte sie, sie sei total verzweifelt, habe keine Ahnung, was sie machen soll, hätte niemanden zum reden...

Ich fragte dann, was mit der Paarberaterin sei?! Die sei besser als viele Psychologen, bei denen sie schon war, aber nicht wirklich gut. Sie schlug ihr einen Häkelkurs vor, das würde ihr gut tun... Ihre Welt sei weit entfernt von dem...

Gefragt, ob sie am Montag ihrer besten Freundin Bescheid sagte, sagte sie, ja, aber nur das sie schwanger ist, nichts von den Zweifeln, da ihr Mann und eine weitere Freundin dawaren. Die hätten ihr dann ihr Baby (erst grad vor ein paar Wochen geboren) auf den Schoss gesetzt und gemeint, sie könne mal üben. Das Kind hätte nur geschrien, da es Hunger und volle Windeln hatte, und es hat sie völlig genervt, sie wollte nur weg, dann hätten sie den Schoppen gekocht, das hätte ewig gedauert, und bei denen ginge es immer nur ums Baby, das sei voll mühsam!

Ich meinte dann, ich fände das schrecklich, sie werde doch selber in einem halben Jahr neues Leben auf die Welt bringen, das sei doch das allergrösste, und sie meinte, ja unter gefestigten Bedingungen!!!

Ich dachte echt nur noch "Das arme Kind", warum hat sie sich dafür entschieden?! Dann meinte ich, wenn sie verzweifelt sei, liebe sie mich wohl doch... Worauf sie meinte, das mache alles auch nicht einfacher, ausserdem hätte sie extreme Schuldgefühle, was sie belastet, auch sei es so gewesen, dass sie mich immer sehr vermisst hätte, wenn sie zu hause war, als sie vorbeikam, war ich aber immer mies drauf (momentan verstehe sie es ja), hätte immer irgendeinen Scheiss gehabt, z. B. Puff mit dem (weggezogenen Kiff-Grind-) Nachbarn, und dann hätte sie sich wieder gefragt, warum sie mich überhaupt vermisst...

Dann meinte ich, wenn sie verzweifelt sei, liebe sie mich wohl doch..

Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Sie ist ja nicht verzweifelt wegen dir, sondern weil sie schwanger ist und unter diesen wirren umständen kein kind möchte- Ich finde, dann sollte sie es nicht bekommen, auch das was du sonst von ihr erzählst prädestiniert sie im moment nicht gerade für das super mutter glück.

Ich habe voll den Eindruck, sie hat das Kind wegen der Beratung und weil sie dann nichts aktiv unternehmen muss behalten, sie kann sich ja gar nichts drunter vorstellen, war nur angewidert wegen dem Baby der besten Freundin, und nun sucht sie verzweifelt jemanden, der ihr auch die Entscheidung wegen der Partnerwahl abnimmt, und nein das werde ich ihr vermutlich nicht abnehmen!!!

Den eindruck habe ich allerdings mittlerweile auch, und so strange du auch bist, finde sie ist noch weniger reif für irgendwelche entscheidungen, und wahrscheinlich hat sie das deshalb so lange mit dir ausgehalten, weil sie alleine zu noch weniger in der lage ist ..

Ihr könnt einem beide eigentlich schrecklich leid tun, weiss aber echt keinen rat...

B.

Hallo Dani!

Eigentlich wollte ich mich nicht mehr melden. Es ist bereits alles gesagt.

Rein nach der Faktenlage hat sie sich schon vor 10 Jahren von dir getrennt. Doch wie sagst du immer, sie kann keine Entscheidungen treffen.

Ich sehe auch, dass diese Frau ein großes Problem hat, aber ich sehe auch, dass du eher kontraproduktiv zur Lösung ihrer Probleme stehst. Diese Frau kann sich weder von ihren Eltern abnabeln, noch kann sie sich

von dir trennen. Sie will es allen Recht machen, weil sie sich euch verpflichtet fühlt. - Warum auch immer?! -.

Jetzt bekommt sie auch noch ein Kind.

Auch diesem versucht sie es Recht zu machen. Dazu dein Gequatsche, dass sie dazu nicht fähig ist. Leider weiß sie das auch, darum ihre Antwort, sie will solide Verhältnisse schaffen, weil sie glaubt, dann wären alle ihre Probleme gelöst. Das ist großer, - entschuldige das Wort -, "Bullshit".

Weder mit der Entscheidung zu dir zurück zu gehen, oder sich für den Vater des Kindes zu entscheiden, sind ihre Probleme gelöst.

Sie hat jetzt angefangen "eigene" Entscheidungen zu treffen. Sie will das Kind. Auch wenn es ihr selbst noch nicht so klar ist, sie will es. Jetzt hat sie Angst vor dieser 1. Entscheidung in ihrem Leben. Klar, hilfreich steht ihr wirklich keiner zur Seite, der sie bestärkt und unterstützt. Deine Gequatsche ist wahrscheinlich genauso ambivalent wir hier im Thread. Das hilft keinem, schon garnicht ihr. Dadurch werden ihre Versagensängste nicht geringer.

Das alles habe ich dir schon mal geschrieben. Aber, du hast es, wie übrigens das meiste hier, ignoriert.

Ich kann dir das Zukunftsszenario mal kurz erklären.

1. Ihre Großmutter bzw. Eltern kümmern sich um das Baby

2. Sie wird dich niemals als ihren Mann akzeptieren

3. Es läuft für dich noch ein paar Jahre weiter so....mehr schlecht als recht

4. Irgendwann versucht sie es mal wieder mit dem anderen

5. Wieder wirst du in deinem Loch versinken

und dann beginnt es ab Punkt 3 wieder von vorn.

LG

Grillcat