Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

@B52: Ich denke, sie ist wegen beidem verzweifelt: Weil sie ein Kind bekommt, dass sie gar nicht wollte/will, aber sie wurde halt nun mal als Unfall schwanger, als sie zurückkommen wollte, aber auch wegen der Partnerwahl. Sie hat sich ja nun mal für das Kind "entschieden", und die 12 Wochen sind vorbei, von daher wird sies bekommen, aber ich finde eben auch, sie sollte es auf keinen Fall bekommen, die Entscheidung ist denkbar falsch in der Situation.

Ich weiss mir und ihr eben auch keinen Rat...! Sie hätte abtreiben müssen, ganz klar, aber dafür ist es zu spät, ausserdem will sie das Kind schon irgendwie (bzw. konnte es hormonell-emotional nicht mehr abtreiben, hat wohl auch viel zu viel Zeit einfach verstreichen lassen, ich glaube echt, bis zur 8. Woche wärs gegangen, aber da fing das Kotzen an, da kam sie plötzlich nicht mehr an ihr Herz ran etc.), sie hatte ja seit Jahren Torschlusspanik, ist ende 34... Ich denke aber, sie kann sich noch viel weniger als ich plastisch vorstellen, was das für ihr restliches Leben bedeutet, das wird eine absolute Katastrophe!!!

@Grillcat: Sie hat sich vor 10 Jahren getrennt, weil ich sie oft geschlagen habe, nicht weil sie mich nicht liebte, dazumals war sie sich dessen völlig klar! Ich denke auch, dass sie sich verpflichtet fühlt, ein schlechtes Gewissen hat, aber ob das bedeutet, dass sie für ihn mehr empfindet als für mich? Warum ist sie dann bei mir, nicht bei ihm, das würde sie sich doch nicht antun, wenn es nur Mitleid wäre?! Sie war ja noch als sie den Abschiedsbrief schrieb sicher, sie liebe mich und nicht ihn, und sie meinte auch jetzt immer wieder mal, sie vermisse mich immer wieder mal, z. B. als sie krank im Bett lag für 3-4 Tage, da hätte sie mich so vermisst, ständig an mich gedacht...

Ich fragte sie auch mal vor einer ganzen Weile, ob sie lieber zu mir würde, wenn sie sicher wäre, dass ich sie endlich gut behandle etc. und sie meinte, es höre sich schon attraktiv für sie an, wenn ich sage, alles komme in Ordnung (da hatte sie noch nicht wegen dem Kind entschieden). Auch gestern meinte sie ja, es hätte zu viele Unbekannte, sie wisse nicht, wie sich alle entwickeln. Mein Gefühl ist echt, wenn sie sicher wäre, dass es mit uns samt Kind klappt, würde sie zu mir kommen, aber dessen kann sie sich nicht sicher sein, darum hoffe ich, sie geht auf die Paartherapie ein, das gäbe vielleicht Klarheit.

Andererseits verstehe ich nicht, wie sie von einer Woche auf die nächste nicht mehr wissen kann, ob sie mich liebt, auch wenn sicher Gefühle da seien. Irgendwas zieht sie doch auch immer zu mir, nicht zu ihm... Vielleicht hat sie sich echt nur eingeredet mich zu lieben, um mit mir klar zu kommen, vielleicht ist es nur Gewohnheit, vielleicht will sies mir recht machen, ich habe ja selber langsam Zweifel, was in ihr vorgeht, ich denke auch, wenn sie mich lieben würde, hätte sie in der Situation abgetrieben, wäre längst zurückgekommen, andererseits hat sie wohl wegen der Verantwortung zum Kind zu grosse Angst, auch dass sie am Schluss alleine dasteht...

Ich finde es auch Bullshit, allerdings rede nicht ich ihr ein, dass sie es alleine nicht schafft, sie sagte mir das, und ich meinte, sie solle sich nicht immer kleiner machen, als sie ist, aber seien wir ehrlich, das sie das Kind unter diesen Umständen bekommt, ist das letzte (für das Kind!)!

Ich würde es nicht als eigene Entscheidung interpretieren. Sie hat den Seitensprung bereut, wollte zurück, merkte sie ist schwanger, was wohl echt ein Unfall war, hat tagelang geheult, im Abschiedsbrief geschrieben, es sei der grösste Fehler ihres Lebens gewesen, sagte mir, sie dachte es sei unverzeihlich, ich wolle eh nichts mehr von ihr, konnte sich dann nicht entscheiden, ich musste ihr am Schluss Beratungsgespräche vermitteln. Die haben ihr gesagt, sie solle nicht wegen mir abtreiben, sie meinte auch, es hätte sich falsch angefühlt, abzutreiben. Jetzt hat sie ein Kind, dass sie nicht wollte behalten, hat sich offensichtlich NULL überlegt, was das überhaupt bedeutet, fühlt sich deswegen gezwungen, zu einem Partner zu gehen, den sie nicht liebt, resp. sich für einen Partner zu entscheiden, obwohl sie vielleicht beide nicht (mehr) will?! Wo ist da die eigene Entscheidung?! Sie wurde schwanger und hats behalten, weil es hormonell nicht mehr anders ging, und die Berater ihr das empfahlen... Andererseits, wenn sie weiter gedacht hätte, ich wolle sie nicht mehr, wäre sie vermutlich zu ihm gegangen, hat sich allerdings Bedenkzeit erbeten, also schwer zu sagen!

Ihr gegenüber habe ich klar kommuniziert, ich möchte sie mit Kind, aber ich gebe zu, ein Freund von mir hat wohl recht, der meinte schon vor Wochen nur noch "Das arme Kind", und unter den Umständen hätte es ja weder mit mir noch mit ihm eine Chance, normal zu werden, er würde nicht mitverantwortlich für sowas sein und sich schnellstens zurückziehen wollen!

Wieso bist du so sicher über das Zukunftsszenario?! Hast du eine Kristallkugel?!

Punkt 1 könnte ich mir vorstellen, aber das geht nur wenns ein Mädchen ist, denn die Mutter will das Kind in Ballett, Eiskunstlauf etc. schicken (unabhängig vom Geschlecht)!

Zu Punkt 2: Wieso denn nicht?!

Zu Punkt 3: So wie vor der Trennung, oder so wie jetzt, das sie sich nicht entscheidet, was meinst du damit genau?!

Zu Punkt 4: Glaubst du echt, der hat noch Intresse, wenn der merkt, was mit ihr los ist, und dass er einfach der Tröster war, mit dem sie endlich aus ihrer Perspektivlosigkeit, also von mir weg kommen wollte, was sie dann nur bereute?!

Und du glaubst echt, danach kommt sie zurück zu mir?!

Bitte erklär mir Punkte 2/3/4, ich verstehe echt nicht, wie du das meinst, dir das vorstellst?!

Wenn es ein Mädchen ist, wird sies wohl der Mutter überlassen, sich drum zu kümmern, wenns ein Junge ist, sehe ich das nicht, und dann meint sie ja, ohne Partner sei sie überfordert.

Folgendes war auch noch am Dienstag, verstehe nicht, wie ich das interpretieren soll?

Ich sagte ihr, sie könne das Kind ja alleine aufziehen evtl. mit der Mutter, und irgendwann jemand neuen haben, wenn sie uns beide nicht wolle.

Sie meinte, sie werde sich nie mehr auf neue Männer einlassen, das intressiere sie nicht, sie hätte genug, die Schnauze voll etc, ein

Kursleiter hätte sie auch zum Essen einladen wollen, es hätte sie

angewidert, sie hätte nein gesagt, auch nicht ein andermal, es sei villeicht

fies, abe es hätte sie angewidert, sie hätte endgültig genug von solchen

Sachen. Ich verstand die Reaktion ehrlich gesagt nicht ganz, aber naja...

sie kann sich noch viel weniger als ich plastisch vorstellen, was das für ihr restliches Leben bedeutet, das wird eine Katastrophe!!!

Also jetzt mal mal nicht alles so schwarz, du pessimist- ein kind ist generell mal keine katatrophe, sondern jede mutter wächst mit ihren aufgaben, sie wird das schon irgendwie schaffen und wie gtillcat sagt, es werden wohl die großeltern ihr unter die arme greifen

. Mein Gefühl ist echt, wenn sie sicher wäre, dass es mit uns samt Kind klappt, würde sie zu mir kommen, aber dessen kann sie sich nicht sicher sein, darum hoffe ich, sie geht auf die Paartherapie ein, das gäbe vielleicht Klarheit.

Sicher kann man nie sein ! Und die paartherapie kann auch als ergebnis haben, dass es nicht/nie mit euch klappt, das ist dir schon klar?

Vielleicht hat sie sich echt nur eingeredet mich zu lieben, um mit mir klar zu kommen, vielleicht ist es nur Gewohnheit, vielleicht will sies mir recht machen,

Genau in der reihenfolge! ;-)

aber seien wir ehrlich, das sie das Kind unter diesen Umständen bekommt, ist das letzte (für das Kind!)!

Ist aber jetzt fakt und damit muss sie sich auseinandersetzen, aber das wird sie, glaub mir- sie hat ja noch ein paar monate zeit.
Als ich schwanger war, war das für mich auch ersteinmalein schock (schon bescheuert, weil man eigentlich weiss wie kinder zustande kommen ;-), aber wenns dann so ist, ist es eben doch nochmal was anderes...und mit der zeit habe ich mich an den gedanken gewöhnt und irgendwie schafft man es zu funktionieren, alles notwenige zu tun etc.- und wenns dann da ist, ist eh alles andere erstmal unwichtig, dann gehts nur darum, dass es dem kind gut geht (und das 24 std. am tag :-)

B.

Punkt 1 könnte ich mir vorstellen, aber das geht nur wenns ein Mädchen ist, denn die Mutter will das Kind in Ballett, Eiskunstlauf etc. schicken (unabhängig vom Geschlecht)!

Häh-? es geht um das baby! das kann noch nicht eislaufen !! :-)

2. Sie wird dich niemals als ihren Mann akzeptieren

Das fragst du noch? Sie hat es 17 jahre nicht getan, wieso sollte sie es genau jetzt? Ach ja, weil du dich ja von heute auf morgen änderst- wie wir hier alle evrfolgen können ;-)
B.

Sicher kann man nie sein ! Und die paartherapie kann auch als ergebnis haben, dass es nicht/nie mit euch klappt, das ist dir schon klar?

Ja, das wäre sicher denkbar!

Genau in der reihenfolge! ;-)

Glaubst du nicht? Wie erklärst du dir dann, dass sie von einer Woche auf die nächste ihre Gefühle nicht mehr interpretieren kann etc.?!

Häh-? es geht um das baby! das kann noch nicht eislaufen !! :-)

Tja, das sind halt so ihre Sorgen, die sie mir erzählt hat, auch dass die Mutter nur rosa Babykleidchen kauft ;-)

Ich frage mich langsam ob es das anständigste wäre, ihr einfach vorzulügen, ich liebe sie nicht mehr, dann wird sie sicher zu ihm gehen und sich mit ihm irgendwie zu arrangieren versuchen. Aber ganz ehrlich, ich schaffe es nicht, ich war gestern mittag soweit, dass ich dachte, das ganze ist so eine beschi**ene Situation, das geht nicht mit der 4er-Beziehung etc. Am Abend als sie mir mein Herz ausschüttete, mit mir Kuschelte und Schmuste, verfiel ich ihr wieder so voll und ganz und habe sie gestern saumässig vermisst und nur noch das Bedürfnis, sie in den Arm zu nehmen, sie wie früher unter meine Jacke zu nehmen, ihr Fels in der Brandung zu sein und sie vor der ganzen bösen Welt zu beschützen!!!

Frag mal deine Freundin was Sie von einem Forum hielte und entscheide entsprechend der Reaktion ihr den Thread zu zeigen um Sie dann um einen Post zu bitten!

Mehr fällt mir nicht ein

Glaubst du nicht?

Doch genau das glaube ich, nur dass sie dich wirklich liebt glaube ich nicht ! das war nicht ironisch gemeint.

Tja, das sind halt so ihre Sorgen, die sie mir erzählt hat, auch dass die Mutter nur rosa Babykleidchen kauft ;-)

Das sind sorgen-tztztzt, damit müssen sich andere werdende mütter genauso rumschlagen, glaub mir- man gewöhnt sich dran und rosa kleidchen sind sicher für das kind nicht schädlich...

B.

Ich empfinde nach diesen vielen Beiträgen so, dass

1. sie sich immer in Abhängigkeit begibt und allein lebensuntüchtig ist

2. Dass Du, Danni, Dir in der Rolle des Übervaters und "Fels in der Brandung" gefällst

Ich kann mir ja Deine Freundin jetzt nicht zur Brust nehmen, da sie hier nicht schreibt.

Aber Dir, Danni, kann ich sagen: Wenn es (falls es nochmal dazu kommt) zwischen Euch einen echten partnerschaftlichen Umgang geben soll, musst Du aus Deiner Übervater-Rolle schlüpfen und ihr eigenverantwortliche Sachen überlassen.

Sprich: Keine Kommentare zu Sachen, die sie gerade macht. Keine guten Tipps, keine Vorwürfe. Kein Gelaber.

Lass sie sich erst mal allein durchwurschteln. Das Mädel muss doch auch mal erwachsen werden. Und Dir auch die Stirn bieten. Egal, ob Du sie wieder erpresst oder sonstwelche unschöne Sachen machst.

Wenn Du eine starke Frau aus ihr machen willst, biete ihr jetzt nicht Deine Schulter zum Anlehnen an. Es sein denn, Du stehst auf schwache Frauen.

Wenn ich das lese, dass die Großmutter schon das ungeborene Kind zum Ballett oder Eislauf verplant - ich würde der mein Kind entziehen, indem ich weit weg ziehe!

Frag mal deine Freundin was Sie von einem Forum hielte und entscheide entsprechend der Reaktion ihr den Thread zu zeigen um Sie dann um einen Post zu bitten!Mehr fällt mir nicht ein

Das könnte ich mir vielleicht überlegen, aber ich denke mal, die wird da eher abweisend drauf reagieren, ich bot ihr auch an, mit einer zu reden, die ich vom Forum her kennengelernt habe, die in einer ähnlichen Situation ist, und sie meinte was von Hobby-Psychologen könne sie nicht brauchen.

nur dass sie dich wirklich liebt glaube ich nicht

Das kann ich mir nicht vorstellen, auch wenn ich auch langsam den Eindruck bekomme, hat sie sich echt all die Jahre nur verstellt, und kommt sie jetzt echt auch nur aus Mitleid und Gewohnheit zu mir, obwohl der Vater ihres Kindes wartet, habe ich mir echt all die Jahre nur eingeredet, dass sie gleich empfindet, und warum wollte sie nach den Seitensprüngen zurück?!

1. sie sich immer in Abhängigkeit begibt und allein lebensuntüchtig ist

2. Dass Du, Danni, Dir in der Rolle des Übervaters und "Fels in der Brandung" gefällst

Wenn es (falls es nochmal dazu kommt) zwischen Euch einen echten partnerschaftlichen Umgang geben soll, musst Du aus Deiner Übervater-Rolle schlüpfen und ihr eigenverantwortliche Sachen überlassen.

Lass sie sich erst mal allein durchwurschteln. Das Mädel muss doch auch mal erwachsen werden. Und Dir auch die Stirn bieten. Egal, ob Du sie wieder erpresst oder sonstwelche unschöne Sachen machst.

Wenn Du eine starke Frau aus ihr machen willst, biete ihr jetzt nicht Deine Schulter zum Anlehnen an. Es sein denn, Du stehst auf schwache Frauen.

Wenn ich das lese, dass die Großmutter schon das ungeborene Kind zum Ballett oder Eislauf verplant - ich würde der mein Kind entziehen, indem ich weit weg ziehe!

Zu 1. Sehe ich genauso! Sie meinte auch, ein Grund, warum sie mich dazumals so liebte war, dass ich zu allem eine Antwort hatte, Mental sehr stark, ihr Fels in der Brandung war, aber diese Stärke hat sich irgendwann gegen sie gewandt!

Ich sehe mich nicht in einer Übervater-Rolle, ich habe mich im Gegenteil seit Jahren nicht richtig um sie und um unsere Beziehung gekümmert, wohl seit min. 10 Jahren!

Sie will sich ja nicht alleine durchwursteln, sie wird zu ihm oder zu mir kommen, weil sie alleine überfordert ist! Wie soll sie erwachsen werden? Sie ist ein Kind, das ungewollt ein Kind bekommen hat, und nicht mal mehr weiss, wen sie liebt. Langsam frage ich mich auch, ob sie mich überhaupt noch geliebt hat, andererseits, wäre sie dann nicht schon früher mit ihm ausgebrochen, sie sah ihn ja seit 3/4 Jahren oder so?

Ich möchte schon für sie dasein, ihr meine Schulter bieten, ich liebe sie, und möchte sie endlich wieder beschützen, für sie da sein... Ausserdem habe ich ja jetzt gesehen, was passiert, wenn ICH nicht für sie da bin ;-)

Ich habe ihr ja auch vorgeschlagen (nach Raphaels Idee) in einer neuen Stadt anzufangen, aber sie möchte ja ihren Job nicht verlieren (Probleme und Prioritäten hat die Frau).

ich frage mich wie man nur so über einen Menschen reden bzw. schreiben kann den man angeblich so sehr liebt. Von dir hat sie keinerlei Unterstützung zu erwarten, egal um was es geht. Wie kann man nur so unreflektiert, emotional abgestumpft sein und dann von Liebe sprechen? Du sprichst fast nur negativ über sie, wie unfähig sie eigentlich ist und anstatt sie aufzubauen, sie positiv zu bestärken, ihr zu sagen: DU schaffst das! Gibst du ihr das Gefühl es nicht zu schaffen, schwach zu sein und denkst nur daran, dass sie sich hoffentlich für dich entscheidet. Und was das Kind angeht, du hast es bis jetzt noch nicht angenommen und nimmst es immer wieder als Sündenbock her. Und komme mir jetzt bloß nicht damit: Wieso? ich habe doch gesagt ich will sie auch mit dem Kind. Ihr nehmt beide das Kind/ die Schwangerschaft dafür her warum ihr nicht wieder zusammen seid. Ihr missbraucht es für eure Unfähigkeit eine Entscheidung zu treffen, dabei wart ihr es die den Karren in den Dreck gefahren habt, über Jahre hinweg. Bei deinen Aussagen, stellen sich mir die Nackenhaare auf, egal ob es deine Freundin oder das Kind betrifft.

Das Kind wird dafür verantwortlich gemacht werden, wenn die Mutter unglücklich wird in ihrem Leben, weil sie es selbst nicht schafft es in geordnete Bahnen zu bringen. Sie will das Beste für das Kind, was richtig ist. Aber dazu braucht es keinen Mann, keine Beziehung dem Kind zu liebe. Sondern eine Mutter die es bedingungslos liebt. Ohne wenn und aber. Ich wünsche dem Kind, dass es die Mama schaffen wird das Rationelle abzustellen und es von ganzem Herzen annehmen kann. Das sie endlich zu einer Entscheidung kommen kann um die Schwangerschaft zu genießen. Sich vorbereiten kann auf das neue Leben.

Ausserdem habe ich ja jetzt gesehen, was passiert, wenn ICH nicht für sie da bin ;-)
Ich habe ihr ja auch vorgeschlagen (nach Raphaels Idee) in einer neuen Stadt anzufangen, aber sie möchte ja ihren Job nicht verlieren (Probleme und Prioritäten hat die Frau).

:schief: ich fasse es nicht!!!!! Was für ein Mensch bist du eigentlich?

Ich sehe es wie Amor nascosto.

So abwertend, wie Du von ihr schreibst, empfindest Du keine Liebe, Danni.

Du brauchst sie, weil sie in ihrer Schwachheit Dein Ego stärkt.

Ihr seid nicht auf Augenhöhe. Ihr seid nicht gleichberechtigt.

Und wenn sie den Versuch startete, selbstbestimmt zu handeln, hast Du das unterdrückt mit Erpressungen ("Ich bringe mich um").

Fazit: Du willst sie klein haben, damit Du dich groß fühlst.

Oder auch: Du willst sie nicht groß haben, weil Du sich dann kleiner fühlen würdest.

Ich erzähle hier einfach, was sie mir sagt, was mein Eindruck ist. Tut mir leid, dass ich unter den Umständen nicht sagen kann, ich habe den Eindruck, sie sei stark, selbstbestimmt, das Kind habe die besten Chancen etc.

Ihr gegenüber sagte ich ja schon so Sachen, wie sie solle sich nicht selber klein machen, sie schaffe das schon, auch mit der Mutter etc.

Ich möchte sie auch mit Kind zurücknehmen, ich möchte sie unterstützen, und ich möchte, dass sie stärker wird. Was ich aufgezählt habe ist einfach die momentane Lage, und die ist erschreckend!

Ich gebe zu, im Moment weiss ich echt nicht mehr, ob sie mich liebt, liebte, oder sich seit Jahren nur was einredet, weil sie keine Alternative sah, oder sich jetzt etwas einredet, weil sie sich wegen dem Kind verpflichtet fühlt, zu ihm zu gehen, und Angst hat, das Kind mir auszusetzen, oder nachher alleine dazuhocken!

Das fragst du noch? Sie hat es 17 jahre nicht getan, wieso sollte sie es genau jetzt? Ach ja, weil du dich ja von heute auf morgen änderst- wie wir hier alle evrfolgen können ;-)

Doch, die ersten 6 Jahre schon! Von heute auf morgen wohl weniger, aber langfristig möchte ich das erreichen....

Ihr gegenüber sagte ich ja schon so Sachen, wie sie solle sich nicht selber klein machen, sie schaffe das schon, auch mit der Mutter etc.

Eben. Warum gibst Du ihr diese Tipps. Das muss sie selbst herausfinden.

Wieder nicht auf Augenhöhe, wieder nicht gleichberechtigt.

Papa Danni hat gesprochen. Kamst Dir wohl wieder großartig vor.

Du brauchst sie, weil sie in ihrer Schwachheit Dein Ego stärkt.

Dem widerspreche ich als Frau aber entschieden!!! :eek: Die Frau ist nicht schwach. Sie wird nur immer ziemlich heftig nieder gemacht und da kommt sie sehr schwach rüber. Im Gegenteil: Sie ist in der ganzen Geschichte die einzig Starke.

So abwertend, wie Du von ihr schreibst, empfindest Du keine Liebe, Danni.

Und da muss ich Windspiel Recht geben. Lieber Danni, das ist keine Liebe.

Liebe Tylli, bringen würde es wohl auch mir was, aber wollen kann ich einfach nicht...

Ja, das ist der Haken an der ganzen Sache, lieber Danni. Du WILLST gar nichts ändern. Du willst immer in der gleichen Soße schwimmen, in der du seit deiner Kindheit und Jugend schwimmt. Du stemmst dich mit aller Macht gegen alle Veränderungen.

* das sind ihre Trennungsversuche

* das ist das Kind

* und das sind hier unsere ganzen Postings.

Ich erzähle hier einfach, was sie mir sagt, was mein Eindruck ist.

Nicht böse sein, aber ich denke nicht, dass du das hier objektiv wiedergibst. Du siehst das Ganze extrem subjektiv und das verzerrt deine Wahrnehmung. Dinge, die gegen deine Vorstellungen und Wünsche sprechen, blendest du aus. Du schaust nicht, was bei ihr dahinter steckt. Kann natürlich auch teilweise daran liegen, weil du damit beschäftigt bist, ihr Stress zu machen.

Noch mal die gleiche Frage: Was versprichst du dir hier eigentlich von dem Forum? Ich werd immer noch nicht schlau draus.

man kann viel sagen, Danni. Aber wenn man selbst nicht davon überzeugt ist, kann man es auch nicht überzeugend einen anderen vermitteln. Denn dann ist es eine Lüge. Du lügst wenn du sagst du schaffst das schon, denn du bist davon überzeugt sie schaffe es nicht. Und du willst/ wolltest selber mit ihr eine Familie? Mit einer Frau wo du glaubst sie könne nicht einmal für sich selbst sorgen? wo du glaubst das Kind tue dir jetzt schon leid. Und du wolltest ihr dann deine eigenen Kinder anvertrauen die ihr bekommen hättet? Einer Frau der du nichts zutraust? Du wolltest mit ihr zusammenziehen, mit einer Frau wo du schreibst sie sei nicht mal in der Lage einen eigenen Haushalt zu führen? Du traust ihr nichts zu. Und auch wenn sie sich aufgrund mangelnden selbswertgefühl nichts zutraut, dann gibt es Seiten an ihr die sie kann und die solltest du ihr aufzeigen. Stimmt, sie hat einen tollen Job, den macht sie gut. Aber da bekam und bekommt sie keine Unterstützung von dir. Denn da schreibst du:.... Prioritäten hat die Frau.... und nur weil sie mit dir nicht in eine andere Stadt will, weil sie ihren Job wegen dir nicht aufgeben möchte. Also höre auf zu sagen du möchtest sie Unterstützen.

Nenne doch mal nur 5 Eigenschaften die sie hat die positiv für dich sind, die sie liebenswert machen in deinen Augen. Warum glaubst du sie zu lieben?

Wieder nicht auf Augenhöhe, wieder nicht gleichberechtigt.Papa Danni hat gesprochen. Kamst Dir wohl wieder großartig vor.

Das war meine Antwort auf ihre Selbstzweifel, und nein, grossartig komme ich mir schon verdammt lange und krass nicht mehr vor!

Dem widerspreche ich als Frau aber entschieden!!! :eek: Die Frau ist nicht schwach. Sie wird nur immer ziemlich heftig nieder gemacht und da kommt sie sehr schwach rüber. Im Gegenteil: Sie ist in der ganzen Geschichte die einzig Starke.

Wollte grad einen Riesenroman schreiben, aber ganz ehrlich, das kannst du nicht ernst meinen, das ist der Witz des Jahrhunderts! Hast du gelesen, was sie GESTERN wegen dem Kind und allem von sich gab?

Und da muss ich Windspiel Recht geben. Lieber Danni, das ist keine Liebe.

Ich werte sie nicht ab, ich liebe sie trotz ihrer Schwächen, ich bin einfach verunsichert und verängstigt, wenn ich mir das mitanschaue, es ist alles so zigfach schlimmer als sie jemals ertragen könnte, ich glaube echt, sie ist durchgedreht, obwohl sie das meiste nach wie vor verdrängt!

Noch mal die gleiche Frage: Was versprichst du dir hier eigentlich von dem Forum? Ich werd immer noch nicht schlau draus.

So genau weiss ichs auch nicht, aber naja, zwischen all den Anfeindungen kommt zwischendurch auch mal was Konstruktives (z. B. von Raphael, B52...) das hilft vielleicht...

So das war es für mich!!! Ich steige aus!!!!

Ich muss mir von dir nicht anhören, dass ich dich anfeinde. Meine Äusserungen mögen nicht immer konstruktiv gewesen sein, aber ich wollte dir die Augen öffnen, dir helfen und auch deiner Freundin. Aber dass schlägt dem Fass den Boden aus!!! Du bist doch derjenige der nicht begreifen will!!!

@Amor: Deinen Beitrag meinte ich doch damit überhaupt gar nicht?!

Und du willst/ wolltest selber mit ihr eine Familie? Mit einer Frau wo du glaubst sie könne nicht einmal für sich selbst sorgen? wo du glaubst das Kind tue dir jetzt schon leid. Und du wolltest ihr dann deine eigenen Kinder anvertrauen die ihr bekommen hättet? Einer Frau der du nichts zutraust? Du wolltest mit ihr zusammenziehen, mit einer Frau wo du schreibst sie sei nicht mal in der Lage einen eigenen Haushalt zu führen?Nenne doch mal nur 5 Eigenschaften die sie hat die positiv für dich sind, die sie liebenswert machen in deinen Augen. Warum glaubst du sie zu lieben?

Für mich war bis jetzt felsenfest klar, dass sie mich liebt, wie ich sie liebe, aber ich gebe zu, langsam glaube ich auch, sie hat sich (und mir) vielleicht was vorgemacht, keine Ahnung, wie lange schon?! Wenn wir Kinder bekommen hätten, wäre alles ganz anders gewesen, ich wollte ja zuerst die Grundlagen schaffen, zusammenziehen etc. Sie wollte definitiv nicht schwanger werden, nicht von ihm und nicht jetzt, das ist das Problem, ich hätte sie als tolle Mutter gesehen, unter den richtigen Umständen, was auch sie ja die ganze Zeit sagt, mit einem Nest, einer gefestigten Beziehung wäre ein Kind das tollste der Welt. Ich traue ihr schon zu, einen Haushalt zu führen, nur bisher hat sies nicht gemacht, und sie kann weder Wäsche aufhängen, noch Geschirr sauber abspülen, aber das finde ich auch nicht schlimm, eher witzig und süss, wenn das ganze nicht so ernst wäre.Positive Eigenschaften: Sie ist ein herzensguter Mensch, sie ist klug, sie hat keine Allüren, ist nicht eingebildet, sie ist einfach mein Schatz, ich vermisse sie nach kurzer Zeit, ich habe das Bedürfnis sie in den Arm zu nehmen, sie zu trösten zu küssen, ich wollte mein Leben lang mit ihr zusammenziehen und gemeinsam glücklich sein, habe mich (erfolglos) zu Tode geschuftet, um sie versorgen zu können, nahm das Lehramt auf mich, um eine Festanstellung zu bekommen... Ich war einfach glücklich, wenn ich mit ihr zusammen war, wenn sie in meinen Armen war, im Urlaub ohne den ganzen Alltagsmist, waren wir fast immer total glücklich miteinander...

aber ganz ehrlich, das kannst du nicht ernst meinen, das ist der Witz des Jahrhunderts!

Nein, lieber Danni, du kannst hier z.B. im Forum schauen. Da gibt es mehr als genug Frauen, die von ihren Partnern niedergemacht worden sind ohne Ende, so dass sie zum Schluss am Boden lagen. Ich nenn mal nur zwei: Lasola und Schneewittchen69. Aber es gibt noch unzählige andere Beispiele.

Und ich selber hab so etwas - aber nicht in einer Beziehung, war eine andere Art von Partnerschaft - auch schon erlebt: Wenn man immer wieder niedergemacht wird, es wird einem immer wieder suggeriert und gesagt, dass man sowieso nichts kann, dass alles verkehrt ist, was man macht - dann wird man total verunsichert. Einzig und allein die EIGENE Stärke erhält einen noch ein Stück weit aufrecht. Und die sichert einem auch zu, dass man irgendwann geht.

Deine "Freundin" ist fast so weit, dass sie geht. Da bin ich mir ganz sicher. Und ich weiß auch schon wann...

Um das zu erkennen, bräuchtest du einen viiiiel größeren Abstand. Den, von dem wir hier seit mehreren Monaten reden. Du bräuchtest auch mehr Menschenkenntnis, um hinter sie sehen zu können. Sie kann dich wunderbar hinhalten, weil du immer nur das glaubst, was du siehst.

zwischen all den Anfeindungen kommt zwischendurch auch mal was Konstruktives

Und da haben wir wieder die Stelle, an der dir so einiges fehlt. Kritik ist für dich "Anfeindung". Du empfindest es als etwas Negatives. ...obwohl Kritik eigentlich etwas super Konstruktives ist.

Hast du gelesen, was sie GESTERN wegen dem Kind und allem von sich gab?

Ich vermute mal, sie erzählt dir jedes Mal etwas anderes, neues, verwirrenderes, weil sie schon gar nicht mehr weiß, wie sie dich mal von IHRER Meinung überzeugen soll. Du prügelst mit deiner Meinung so auf sie ein, dass ihr langsam die Argumente ausgehen. Ich kenn so etwas - aber ich war so schlau und bin gegangen. Gegen Besserwisser kommt man nicht an. Und sie sind auch so unangenehme Zeitgenossen, dass man sich lieber abwendet. Naja, wer braucht schon jemanden, der eh schon alles weiß... :rolleyes: :cool:

Ich werte sie nicht ab

Hier hat niemand geschrieben, dass du sie abwertest. Du schreibst ÜBER SIE abwertend. Das ist ein Unterschied. Warum du den Unterschied nicht siehst, schreib ich jetzt nicht. Ich will mich ja nicht immer wiederholen.

Und das, was du hier über sie loslässt, ist in der Tat sehr negativ. Vielleicht solltest du dir deine Postings in ein paar Tagen noch einmal durchlesen. Vielleicht fällt es dir auf.

Naja, aber du wirst schon wissen, warum du ihr nicht mal den Thread zeigst... :rolleyes: Ein Grund ist, dass sie dich dann endgültig verlässt, weil sie merkt, dass sie mit ihrer Meinung nicht falsch liegt und ein Grund ist, dass sie merkt, wie du wirklich über sie denkst. Und das ist nicht gerade hitverdächtig... :cool:

PS:

Hast du gelesen, was sie GESTERN wegen dem Kind und allem von sich gab?

Ich hab eigentlich mehr das gelesen, was du ÜBER SIE geschrieben hast. Und da ist mir ehrlich gesagt schlecht geworden. Du scheinst dich wirklich als "Herr über Tod und Leben" zu sehen. Na denn: Viel Glück mit dieser Weitsicht... :eek:

Nach den Beiträgen von Amor, Tylli und Windspiel will ich meinen Thread 484 nicht mehr so stehen lassen.

Ich habe wohl in allen deinen Beiträgen, danni, herausgesucht, was auf Liebe hindeuten könnte, aber das ist wirklich sehr wenig, wenn überhaupt.

Die Art wie du schreibst, der Threadtitel, da ist so viel kontrollieren, Macht, Ego, und schlechtmachen drin - das finde ich abstoßend.

Sympathie gibt es vielleicht zwischen euch, und viel Gewohnheit. Aber Liebe möchte ich das nicht mehr nennen. So eingepfercht und kontrolliert ist das doch keine Liebe.

Ich würde mich schämen, wenn ich Post 484 so stehen ließ.

Eigentlich hab ich das schon längst gesagt und zwar in Post 363!!! Das meine ich jetzt wieder - und zwar endgültig.

Allerding finde ich spannend, wie sich mein Post von 363 zu 484 geändert hat, und ich weiß woran das liegt: Ich hab mich von dir mit deinen ständigen Wiederholungen manipulieren lassen. Und nichts anderes tust du mit der Frau - du behandelst Sie so wie uns. Deswegen ist der Thread hier so lang - du machst immer weiter und schaffst es das man sich um dich bemüht - du erzwingst regelrecht Aufmerksamkeit. Wenn wir nicht aufpassen, wird das hier ein genauso ewiger Thread wie deine Beziehung, nur mit mehreren Leuten die mitspielen.

Was ich in Post 363 von wegen Lebenserfahrung gesagt habe, war die verpackte, freundliche Version. Nachdem du es nicht begriffen hast, die nackte, kalte Wahrheit meiner Ansicht nach:

Bitte suche einen Psychologen auf, und begebe dich in Therapie. Anders glaube ich kann sich dein "gefühltes Leben" nicht ändern. Leider glaube ich das du ernsthafte Betreuung brauchst - für dich und deine Zukunft, für das Kind der Frau, und für deine Schüler wo du Lehrer bist - bitte begeb dich in Behandlung, vielleicht kannst du den Thread ja mitnehmen.

Verstehe, das ich es gut mit dir meine, aber bitte geh in Therapie!

Deine "Freundin" ist fast so weit, dass sie geht. Da bin ich mir ganz sicher. Und ich weiß auch schon wann...

Wann, wenn das Kind da ist? Oder wird sie auf die Paartherapie eingehen, um dann zu gehen, wie meinst du das?!

Um das zu erkennen, bräuchtest du einen viiiiel größeren Abstand. Den, von dem wir hier seit mehreren Monaten reden. Du bräuchtest auch mehr Menschenkenntnis, um hinter sie sehen zu können. Sie kann dich wunderbar hinhalten, weil du immer nur das glaubst, was du siehst.

Ja, das bräuchte ich wohl, aber das habe ich nicht, schaffe ich nicht. Sag mir doch ganz ehrlich, was du damit meinst, bitte!

Ich vermute mal, sie erzählt dir jedes Mal etwas anderes, neues, verwirrenderes, weil sie schon gar nicht mehr weiß, wie sie dich mal von IHRER Meinung überzeugen soll. Du prügelst mit deiner Meinung so auf sie ein, dass ihr langsam die Argumente ausgehen.

Sie sagt mir doch jedesmal das gleiche aufs Kind und auf uns bezogen...

Ich bin einfach sehr erschrocken, sehr enttäuscht, und ich kann mir nicht vorstellen, dass alles jahrelang eine Lüge war, aus meiner Sicht haben wir uns echt geliebt, haben eine Beziehung geführt, die sicher problematisch war, aber doch voller Liebe!!!

dass sie mit ihrer Meinung nicht falsch liegt

Welche Meinung denn genau?!
Lieber Raphael, ich habe nicht versucht, dich zu manipuliern, ich verstehe bloss nichts mehr, echt gar nichts mehr!!!

Bitte suche einen Psychologen auf, und begebe dich in Therapie. Anders glaube ich kann sich dein "gefühltes Leben" nicht ändern. Leider glaube ich das du ernsthafte Betreuung brauchst - für dich und deine Zukunft, für das Kind der Frau, und für deine Schüler wo du Lehrer bist - bitte begeb dich in Behandlung, vielleicht kannst du den Thread ja mitnehmen.

Ich bin in Therapie, aber was soll das bringen, wenn sie nicht mal ehrlich zu mir ist, wie ihr andeutet? Ich verstehe die Situation nicht, kein Bisschen. Wieso für das Kind der Frau, sie wird sich doch eh trennen, wie Tylli sagt...

Danni, es ist völlig egal ob du nur mich damit meinst oder mich nicht damit meinst. Du suchst dir hier Beiträge aus die dir in den Kram passen und die anderen Beiträge empfindest du als unkonsrtuktiv, abwertend, anfeinend. Warum? Weil sie nicht in dein Weltbild passen, weil sie nicht so geschrieben sind was du gerne lesen willst? Das die Worte etwas härter geschrieben werden als vielleicht notwendig, liegt an deiner Unfähigkeit zu begreifen und an unserer hilflosigkeit das du nicht begreifen willst. ich hatte die Hoffnung wenn ich direkter, härter schreibe begreifst du, verstehst du, aber das passiert nicht. Ich glaube du wirst auch in einer Therapie die Augen verschließen, denn du willst nichts verändern.

Eins noch: Zu deinen positiven Eigenschaften was sie betrifft

Positive Eigenschaften: Sie ist ein herzensguter Mensch, sie ist klug, sie hat keine Allüren, ist nicht eingebildet, sie ist einfach mein Schatz, ich vermisse sie nach kurzer Zeit, ich habe das Bedürfnis sie in den Arm zu nehmen, sie zu trösten zu küssen, ich wollte mein Leben lang mit ihr zusammenziehen und gemeinsam glücklich sein, habe mich (erfolglos) zu Tode geschuftet, um sie versorgen zu können, nahm das Lehramt auf mich, um eine Festanstellung zu bekommen... Ich war einfach glücklich, wenn ich mit ihr zusammen war, wenn sie in meinen Armen war, im Urlaub ohne den ganzen Alltagsmist, waren wir fast immer total glücklich miteinander...

Du hast gerade mal 4 Dinge aufzählen was können was SIE ausmacht und selbst die finde ich oberflächlich.

Der Rest bezieht sich darauf was DU für sie getan hast, was DU willst. Was DICH angeht und DICH betrifft.

Toll!!!