Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Liebe Tylli, ich muss dir ganz ehrlich sagen, wenn sie sich über das Kind freuen würde, und sich wie eine werdende Mutter benehmen würde, könnte ich wohl irgendwie damit umgehen, aber sie sagt ja selber, sie hätte sich gar nie gefreut, wollte ja nicht mal schwanger werden und nichts... Ich glaube echt, sie hat es nur noch in sich, weil sie am Anfang ihre Prinzipien hatte, und nachher die Hormone übernommen haben! Sie ist ja noch nicht in der 24. Woche! Ganz ehrlich ich glaube wirklich von Herzen, dass sie dieses Kind gar nicht will, und dass sie so langsam wieder beginnt, klar zu sehen, sie war bloss in einem Ausnahmezustand, weil sie nicht mit dem klar kommt, was sie getan hat, und die Schwangerschaft ein zusätzlicher Schock war, und sie halt seit Jahren Torschlusspanik hat!

Die Grenze von 12 Wochen gibt es nicht wegen der Gesundheit der Frau, das ist eine moralische-ethische Geschichte mit Naturwissenschaftlichem Hintergrund bzgl. der Entwicklung des Kindes. Aber ich gebe zu, ich habe auch kein gutes Gefühl dabei, wenn sie so spät abtreibt, so aus ethisch-religiösen Gründen.

Sie riskiert damit nicht nur ihre Fruchtbarkeit sonder sogar IHR LEBEN. Das scheint ihr euch beide nicht bewusst zu sein.

Ich gebe zu, das habe ich bisher sehr stark ausgeblendet, da müsste ich mehr drüber nachdenken! Das Risiko ist aber sehr klein, und auch bei der Geburt kann sie sterben!

Naja, aber im Großen und ganzen kann ich wieder nur sagen: Lass ihr mal Luft zum Atmen. Dann wird sie auch wieder klarer denken können...

Das versuche ich ja, sie hat ja (wieder) von sich aus losgeheult und mir ihr Herz ausgeschüttet, was mich sehr berührte und freute!

Das ist alles eine Frage der Denk- und Sichtweise...

Da hast du recht, und ich für meinen Teil würde wirklich mein bestes geben, ich weiss nur nicht, ob sie nicht ihn nimmt, weil es mit dem Kind viel leichter und "sicherer" ist...

Hilf ihr! Hilf ihr doch mit ihren Ängsten klar zu kommen, und bestätige sie nicht noch darin.

Du hast recht, das sollte ich, und das versuche ich auch immer mehr, aber ganz ehrlich, ich konnte aufgrund all ihrer Erzählungen, Gefühle etc. nie verstehen, warum sie nicht abtreibt (trotz Torschlusspanik etc.) Wie B52 auch gesagt hat, unter den Umständen sollte sie das Kind nicht bekommen, ich habe gestern wie auch schon am Dienstag immer nur gedacht "das arme Kind, das arme Kind!"

Begreifst du wirklich nicht, dass sie den Menschen in dir sucht, der sie liebt und meinetwegen "unter die Jacke" nimmt. Das fehlt ihr im Moment. Du mußt anfangen dich auf das Kind zu freuen, auch wenn es nicht von dir ist. Es ist immerhin auch ein Teil von ihr. Und wenn du sie wirklich liebst (das bezweifele ich inzwischen), würdest du ihr ihr Ängste nehmen, sie bestärken, dass sie das Richtige tut, und ihr in dem helfen was sie tut.

Ich gebe zu, das habe ich lange nicht begriffen, auch aufgrund ihrer Aussagen/ihres Verhaltens, aber seit gestern und Dienstag habe ich auch das Gefühl, sie könnte sich (neu?!) darauf einlassen wollen, dass ich sie unter die Jacke nehme... Ich liebe sie wirklich, aber ich bin 100% überzeugt, dass es ein Fehler wäre, dieses Kind unter all den Umständen zu bekommen, dass sie ihr Leben damit vollends wegschmeisst, weil sie weitere 20 Jahre nicht dazukommen wird, herauszufinden, wer sie ist, was sie will, eine übereilte Partnerentscheidung treffen wird, weil sie mit dem Kind, dass sie eigentlich gar nicht will, alleine überfordert ist (ihre Aussage!)

Ehrlich, sie hat sich 2-3 Tage gefreut über 16 Wochen, kann sich nichts konkretes vorstellen, hat keine Gefühle bei ihrem Ultraschall, findet das Baby der besten Freundin nervig und abstossend, sagte von Anfang an, sie wollte nicht schwanger werden, hätte nur geweint.

Ich habe ihr mehrmals gesagt, dass ich den Krümel mittlerweile als Chance sehe, aber kann man mir wirklich verdenken, dass ich unter den ganzen Umständen lieber hätte, sie würde "den grössten Fehler ihres Lebens" (ihre Worte) rückgängig machen, wenn sie merkt, dass sie sich gar nicht drauf freut, und das (wohl hormonell bedingte) Gefühl, dass es schon das richtige sei, auch noch verschwunden ist?!

Du hast dich doch schon lange entschieden. Dir fällt es nur schwer deine eigene Entscheidung zu akzeptieren.

Ein Stück weit hast du recht, ich gebs zu, aber ich will sie auch mit Kind, ich kanns mir einfach nicht plastisch vorstellen, und ich glaube sie hat sich das ganze auch nicht praktisch vorgestellt, nicht mal was das Kind angeht, geschweige denn mit Partnerwahl etc.

Ist dir eigentlich klar, dass sie das erste Mal Mutter wird? Bestimmt nicht!!!

Ehrlich gesagt, auch das habe ich bisher sehr stark ausblenden können, und für sie scheint die Entscheidung auch überhaupt nicht klar. Wenn sie sich wenigstens freuen würde, und sicher wäre...! Es tut mir auch unendlich weh, dass sie nicht von mir zum ersten mal Mutter wird!
@Raphael: Ich gebe zu, ich war lange unglaublich verzweifelt, hab mich nur egoistisch danach gesehnt, dass sie mich liebt, aber seit Dienstag oder so, als sie mir ihr Herz ausgeschüttet hat, habe ich irgendwie eine weniger egoistische Liebe für sie entdeckt, bin auch bereit sie gehen zu lassen, wenn das das richtige für sie ist, und ich kann dir versichern, seit sie sich Dienstag bei mir ausgeweint hat, weiss ich ganz genau, wo mein Herz hingehört, und ich würde alles machen, damit sie glücklich wird, inkl. sie ein für alle mal gehen zu lassen, wenn sie das irgendwann möchte!!!

Jetzt fällts mir auf: dir geht es fast 600 Posts darum, Liebe zu bekommen -

Wieso? Ist doch hier schon mehrfach geschrieben worden, dass Danni nach Liebe bettelt. Ihm ist es oberwichtig zu hören, dass sie ihn liebt. Sagt sie das nicht, wird solange auf sie eingeprügelt, bis sie es macht. Letztendlich kann sie Danni perfekt hinhalten. ;)

@Danni

Du musst mal aufpassen, dass sie dich nicht nur braucht, um rumheulen zu können. Damit sie für den anderen die Strahle-Frau spielen kann... ;)

Ja, ich gebe es zu, ich würde es das beste finden, sie bekommt dieses Kind nicht, kann sich dadurch ein paar Monate Zeit nehmen sich klar zu werden, wer sie ist, was sie will, statt sich notfallmässig auf einen Partner einzulassen, ohne zu wissen, obs das richtige ist. Ich bin überzeugt, das ist langfristig die bessere Lösung für alle, wirklich alle Beteiligten

Irgendwie klingt das sehr abschätzig ihr und ihren Problemen gegenüber. Und sie lässt sich auch nicht "notfallmäßig" auf einen Partner ein. Du drängst sie dazu. Das geht aus deinen letzten Postings wieder klar daraus hervor.

wenn sie sich über das Kind freuen würde, und sich wie eine werdende Mutter benehmen würde

Danni, dazu braucht eine Frau Zeit!!! Diese Freude wird noch kommen. Bist jetzt ist sie "bloß" schwanger. Sie merkt noch nicht viel davon. Das wird sich aber schlagartig ändern, wenn sie die ersten Bewegungen spürt. Das ist selbst für einen Außenstehenden faszinierend, wenn man die Hand auf den Bauch legt und eine Bewegung spürt. Mutter werden musst du auf Zeit sehen. Da zählt nicht der Augenblick sondern die gesamte Zeitspanne. Das ist eine Entwicklung. Absolut keine Frau ist zur Mutter geboren.

das ist eine moralische-ethische Geschichte mit Naturwissenschaftlichem Hintergrund

Jep! Stimmt. :party: Mich interessieren aber weniger diese Gründe. Ich meinte jetzt speziell ihren Fall. Und gefährlich wird es schon ab der 13./14. Woche. Ich denke nicht, dass ihr euch das bewusst seid. Ihr werdet aber auch keine richtige Beratung bekommen, denn wenn das hier ein Arzt hört, schlägt er sicherlich die Hände über dem Kopf zusammen.

ich weiss nur nicht, ob sie nicht ihn nimmt, weil es mit dem Kind viel leichter und "sicherer" ist...

Und du redest von Liebe (ihrerseits) ... :rolleyes:

von Anfang an, sie wollte nicht schwanger werden,

Weißt du, was ich immer noch nicht verstehe: Wieso hat sie sich nicht um die "Pille danach" gekümmert, wenn sie schon ungeschützten Verkehr hatte?

Irgendwie klingt das sehr abschätzig ihr und ihren Problemen gegenüber. Und sie lässt sich auch nicht "notfallmäßig" auf einen Partner ein. Du drängst sie dazu. Das geht aus deinen letzten Postings wieder klar daraus hervor.

Es ist nicht abschätzig gemeint, so nehme ich die Situation einfach wahr, und sie meinte ja selber, sie hätte mit 20 ihre Identität immer mehr aufgegeben, würde sich gerne eine Auszeit nehmen, um rauszufinden, wer sie ist, was sie will, was wegen dem Kind nicht gehen wird, zudem dränge ich sie nicht, aber dass ich mit dieser Ungewissheit, diesen ewigen Aufs und Abs nicht klarkomme, ist offensichtlich...

Weißt du, was ich immer noch nicht verstehe: Wieso hat sie sich nicht um die "Pille danach" gekümmert, wenn sie schon ungeschützten Verkehr hatte?

Das hab ich sie auch mal gefragt, und sie meinte, es sei für sie völlig klar gewesen, dass sie ihre Tage hatte und somit nichts passiert war. Mit mir schlief sie ja auch immer ungeschützt während ihrer Tage, ohne nachher Angst zu haben, das was passiert sein könnte...

sie hätte mit 20 ihre Identität immer mehr aufgegeben

Hat sie das auch begründet?

würde sich gerne eine Auszeit nehmen

Und? Sie will eine Auszeit. Lässt du sie ihr?

Komm jetzt bitte nicht mit dem Argument, dass sie die Schwangerschaft u.ä. meint. Sie meint mit ganz großer Sicherheit eine Auszeit von ihrem gesamten jetzigen Leben!!!

Ja, sie meinte, sie hätte mit ca. 20 den Fehler gemacht, dass sie es immer nur allen recht machen wollte, ihren Eltern, Freundinnen, mir, und keine Grenzen gesetzt hat, und somit immer mehr von sich aufgegeben hätte. Auch als ich sie das erste mal schlug hätte sie nicht einfach sagen sollen, alles sei in Ordnung, sondern sich eine Bedenkzeit erbeten, einfach für kurze Zeit auch mal "nein" sagen könnnen, das hätte ihr enorme Stärke verliehen.

Mit der Auszeit meinte sie für ein paar Monate nach Neuseeland gehen oder so, und einfach mal herausfinden, wer sie ist, und was sie will. Und ja, "dank" dem Kind bleibt ihr das ja erspart, sie hat ja jetzt wieder einen Grund, 20 Jahre nicht darüber nachzudenken, wer sie ist, und was sie will. Auch wenn jetzt wieder die derben Antworten kommen: Sie will es nun dem Kind recht machen, obwohl sie gar nicht schwanger werden wollte, und dieses Kind doch gar nicht will! Ich sehe ja jeden Tag, wie sie sich verhält, was sie für grässliche Aussagen macht, wo ich denke, "das arme Kind", am Anfang hat sie ihren Bauch ja komplett verdrängt, wollte nicht dran erinnert werden. Ich glaube echt, sie begreift noch weniger als ich, was passiert ist, in was für einer Lage sie jetzt ist, was es für ihr zukünftiges Leben bedeutet, wenn sie dieses Kind auf die Welt bringt etc. und lässt die Erkenntnisse und ihre wahren Gefühle erst seit ein paar Tagen zögerlich zu, darum weint sie jetzt nur noch, und hat das diffuse (wohl hormonell-bedingte) Gefühl, es sei richtig auch noch verloren.

Auf das Kind gefreut hat sie sich ja von Anfang an nicht, heulte tagelang, als sie erfuhr, sie ist echt schwanger...

Von daher kann und muss sie auch keine Auszeit machen, das bringt ja nichts mehr, da ihr Leben im grossen ganzen vorgezeichnet ist, und sie endlich rausfinden muss, wie sie ihre Zukunft mit Kind gestalten soll, was das kleinste übel ist...

Und, nein, sie meinte die Auszeit nicht auf jetzt und mich bezogen! Im übrigen habe ich ihr schon mehrmals Auszeiten angeboten, aber sie wollte nie eine, scheint im Gegenteil langsam auch von den Emotionen und vom Vertrauen her kleine Schritte auf mich zu zu machen...

Du hast dich doch schon lange entschieden. Dir fällt es nur schwer deine eigene Entscheidung zu akzeptieren.

Ich gebe zu, das ist ein unglaubliches Dilemma, ich kann mir nicht vorstellen, ohne sie zu leben, ich habe aber auch Angst, dass ich es doch nicht schaffe, emotional mit der Situation umzugehen (fremdes Kind, Viereck-Beziehung), dann sitzt sie alleine mit dem Kind da...

Ja, sie meinte, sie hätte mit ca. 20 den Fehler gemacht, dass sie es immer nur allen recht machen wollte, ihren Eltern, Freundinnen, mir, und keine Grenzen gesetzt hat, und somit immer mehr von sich aufgegeben hätte.

Von daher kann und muss sie auch keine Auszeit machen, das ist so sinnvoll, wie eine Fussgängerzone durch die Strassenbahnen fahren! Und, nein, sie meinte die Auszeit nicht auf jetzt und mich bezogen! Im übrigen habe ich ihr schon mehrmals Auszeiten angeboten, aber sie wollte nie eine, scheint im Gegenteil langsam auch von den Emotionen und vom Vertrauen her kleine Schritte auf mich zu zu machen...

Diese beiden Zitate widersprechen sich so krass, dass man einfach nix mehr schreiben kann.

Ich wusste im übrigen schon vorher, dass du dich nicht an den Spruch "Wenn sie will, dann lasse ich ihr die Auszeit" (oder so ähnlich) hältst. Um Recht zu behalten, wollest du genau die Worte "Ich möchte eine Auszeit von DIR" hören. Nun hat sie es allgemein gehalten - und da gilt es plötzlich nicht mehr. Weißt du, was das für Absprachen sind? Sandkasten-Absprachen. Nämlich die, die 4jährige im Sandkasten treffen und im nächsten Moment wieder über den Haufen werfen. In dem Alter verständlich - in deinem Alter nicht.

Nein, das mit der Auszeit sagte sie vor einer ganzen Weile, als wir das erste Mal nach ihrem Abschiedsbrief redeten: Sie hätte irgendwann eine Auszeit nehmen sollen, nach Australien oder was fahren, und sich klar werden, wer sie ist und was sie will. Da ging es darum, dass sie alles in ihrem Leben falsch gemacht hat, und am Schluss etwas getan hat, wozu sie sich selber nie fähig gehalten hätte, und als Krönung auch noch schwanger wurde, was sie als den grössten Fehler ihres Lebens bezeichnet, und sich offensichtlich auch entsprechend fühlt, auch wenn ich ihr immer wieder sage, dass ICH sie nicht für einen schlechten Menschen halte, dass sie bloss keine Perspektive sah und unter Druck war...

Das bezieht sich nicht auf die jetztige Situation und macht ja jetzt auch keinen Sinn mehr...

Natürlich lasse ich ihr jederzeit eine Auszeit, ich lasse sie sogar gehen, wenn sie will, aber sorry, ich war ja dabei, und sogar mit meinem momentanen Brett vor dem Kopf merke ich, dass sie seit Dienstag (wie Grillcat sagte) auf der Suche danach ist, dass ich sie wieder unter meine Jacke nehme...

Man muss nicht bis nach Australien fahren, um eine "Auszeit" zu nehmen. Aber anstatt sie mit dem Gedanken, einfach mal für eine Weile alles hinter sich zu lassen, zu unterstützen, drischst du weiter auf sie ein.

Eine Auszeit, wenn man denn wirklich mal seine Ruhe vor der Außenwelt haben will, kann man auch in einem Kloster machen. Dort macht man auch völlig neue Erfahrungen.

Ich denke, Möglichkeiten gibt es viele...

dass sie seit Dienstag (wie Grillcat sagte) auf der Suche danach ist, dass ich sie wieder unter meine Jacke nehme...

Ja, solange, bis sie wieder mal merkt, dass du ihr nicht gut tust. Und vielleicht ist es dir noch nicht aufgefallen, aber die Abstände werden kürzer...

Manchmal muss man einem Menschen auch mal die Grenzen aufzeigen. Aber ich glaube, es wird eher daran liegen, dass du ihr gar nicht diese Grenzen aufzeigen WILLST. Einfach weil sich für dich zu viel ändern würde.

ja sicher, aber die Idee mit der Auszeit war, bevor sie schwanger wurde, bzw. sie meinte sowas wäre viel vernünftiger, richtiger und fairer gewesen, als fremdzugehen und sich schwängern zu lassen...

Im Moment gibt es nichts hinter sich zu lassen, im Gegenteil, sie verdrängt doch eh schon alles, hat sich offensichtlich nicht vorgestellt, was es in der Praxis bedeutet, ein Kind zu haben (gut zu sehen am Umgang mit dem Baby der Freundin), unterdrückt ihre Gefühle, kommt jetzt so in der 15./16. Woche drauf, dass ein Baby nicht nur eitel Sonnenschein ist, schon gar nicht, wenn man es nicht mal möchte! Sie muss im Gegenteil ihre Gefühle zulassen, sich klar machen, in welcher Situation sie ist, und wies weitergehen soll!

Sie muss nun sehen, wie ihr Leben mit Kind weitergehen soll. Das Kind bringt Zeitdruck, und der biol. Vater wird irgendwann auch schnallen, das da was nicht stimmt, und das bringt zusätzlichen Zeitdruck.

Wenn sie hingegen doch noch abtreibt, dann wäre ich sogar total dafür, dass sie für ein paar Monate alles hinter sich abbricht, und bin überzeugt, dass wir danach irgendwann eine Liebe, die auf Freiheit und Gleichberechtigung basiert eingehen werden...

ja sicher, aber die Idee mit der Auszeit war, bevor sie schwanger wurde

Ich versteh es nicht: Was spielt die Schwangerschaft für eine Rolle? Wir leben doch nicht mehr wie vor 100 Jahren, dass sie jetzt 9 Monate lang eingesperrt sein muss, nur weil sie ein uneheliches Kind in die Welt setzt. :schief:

Weißt du, für eine Auszeit reichen schon 3-4 Wochen, um mal wieder zu sich selber zu finden. Ohne PC und ohne Telefon. Und ohne die sonstigen Kontakte.

Wenn sie hingegen doch noch abtreibt, dann wäre ich sogar total dafür, dass sie für ein paar Monate alles hinter sich abbricht

Fein, dass du das so siehst, aber das hast nicht DU festzulegen sondern SIE.

Aber ich hack jetzt nicht weiter darauf herum. Du wirst ihr schon das Richtige einreden, damit sie genau das macht, was DU willst. :super:

Die Schwangerschaft spielt die Rolle, dass wenn sie das Kind auf die Welt bringt, sie aus IHRER Sicht nur 2 Möglichkeiten auf der Welt hat: Ihn zu nehmen, oder mich zu nehmen, das schränkt die ganze Persönlichkeitsbildungssache doch ein Bissl ein, gell?!

Ach weisst du, ich hab ihr schon in den 12 Wochen nichts eingeredet, obwohl mir aufgrund ihres ganzen Verhaltens nicht ein einziges Mal aufging, warum sie das Kind wollte, obwohl sie meinte, es hätte sich irgendwie falsch angefühlt, abzutreiben, sie könne sich das nicht erklären, es sei einfach ein Gefühl, und ich werde ihr auch jetzt nichts einreden. Schlussendlich ist es ihre Entscheidung, und sie muss damit leben...

Hallo? In Beitrag 589 ist VIER MAL "Sie muss..." drinne.

Du sprichst über SIE - - -

ich raff es nicht. Du bist ein regelrechter Tyrann! In all den Beiträgen - keine einzige Regung wie du ihr einfach etwas Liebe zeigen willst. Du grapschst Sie an, fühlst dich bestätigt, wenn Sie heult, und wartest drauf das Sie sagt ich liebe dich oder dich in den Arm nimmt. Das geht auf keine Kuhhaut!

Wo ist da deine verschenkte, einfache, ehrliche Zuneigung für Sie?

Wo ist denn da Empathie? Emotion? Gefühl?

und auf meine Frage was Liebe für dich bedeutet hast du nicht geantwortet.

Außerdem hast du den einen Beitrag den du einem anderen Thread gewidmet hast, wohl nur geschrieben um uns ruhig zu stellen und brav zu sein. Aber interessieren scheinen dich andere Threads hier nicht.

Da kommt viel Gefühlskälte irgendwie rüber hab ich den Eindruck

Die Schwangerschaft spielt die Rolle, dass wenn sie das Kind auf die Welt bringt, sie aus IHRER Sicht nur 2 Möglichkeiten auf der Welt hat: Ihn zu nehmen, oder mich zu nehmen, das schränkt die ganze Persönlichkeitsbildungssache doch ein Bissl ein, gell?!

Da ich in meiner emotionalen Reife um ein Vielfaches älter bin als ihr, kann ich dir sagen, dass es nicht darum geht, FÜR WEN sie sich entscheidet.

Sie hat sich einzig und allein FÜR SICH zu entscheiden.

Aber darüber brauchen wir hier nicht zu reden. Dazu müsste sie hier posten, um es zu verstehen.

Und du biegst dir hier wieder mal den Sinn einer Auszeit so zurecht, wie du es brauchst. Es hat echt keinen Sinn bei dir, mal mit sachlichen Argumenten zu schreiben. Ich weiß nicht, ob du es wirklich nicht verstehst oder ob du hier bloß rumeierst, um deinen Willen zu bekommen. Ich tippe mal auf zweiteres...

Lieber Raphael, ich gebe einfach weiter, was sie sagt, tut, wie ich sie erlebe, dass sie irgendwas muss, ist nicht meine Ansicht, sondern ihre! Ich würde in ihrer Lage abtreiben und mir die Auszeit nehmen, überlegen, was ich mit 20 hätte tun sollen und endlich meine Persönlichkeit wieder entdecken, aber eben, es ist ihre und nur ihre Entscheidung! Ich habe ihr gestern und Dienstag viel Liebe gezeigt, habe sie einfach in den Arm genommen als sie weinte, sie gestreichelt, ihr gesagt, ICH sehe sie nicht als schlechten Menschen, sie sei nach wie vor das Mädchen, in das ich mich vor 17 Jahren verliebte, und mein Prinzessli, sagte ihr, ich hätte nur noch das Bedürfnis, sie wie früher unter meine Jacke zu nehmen, dass sie sich geborgen fühlt...

Was liebe bedeutet? Was soll ich dazu sagen? Synapsen-Fehlschaltung? Naja, ich habe ihr 12 Seiten auf ihren Abschiedsbrief geschrieben, es ist schon was vorhanden. Ein paar Stichworte sind vielleicht, dass sie für mich ein einzigartiger, unersetzlicher Mensch ist, der mir mehr bedeutet als mein Leben selbst, ich würde jederzeit alles für sie machen, auch mein Leben opfern, um ihr zu helfen, sie ist wie ein Zwilling für mich, obwohl wir uns nicht ähnlich sind, aber vom Gefühl her: Wenn sie nicht da ist, ist es, als sei ein Stück aus meinem Herzen gerissen, eine riesen Sehnsucht, und sie ergänzt mich, zusammen sind wir ein Ganzes.

Wenn ich sehe, wie sie leidet geht es mir um Welten näher als bei JEDEM anderen Mensch, ich habe das Bedürfnis, sie zu beschützen, ich kann mich bei ihr völlig fallen lassen, muss mich nicht verstellen, ich war mir jeden Tag die letzten 17 Jahre sicher, dass ich sie liebe und dass wir irgendwann zusammen wohnen und glücklich sein würden...

@Tylli: Nein, ich verstehe es wirklich nicht, aber ich habe zum Teil auch nicht das Gefühl, das du das willst, du stellst mich lieber als dumm und kalt dar, und blendest völlig aus, in was für einer Lage ich bin, einfach weils gut in dein Bild von mir passt...

Sie kann sich ja nicht für sich entscheiden, da sie wegen dem Kind einen Partner braucht, zum einen weil sie meint, sie sei völlig überfordert alleine mit dem Kind, worauf ich meinte, sie soll sich nicht selber klein machen, und zum anderen fühlt sich sich dem Kind wohl verpflichtet, dass es einen Papi hat, und alleine sein will und kann sie wohl auch nicht so...

Ich biege den Sinn der Auszeit nicht zurecht, sondern sage dir bloss, wie sie es mir gesagt hat!

aber ich bin 100% überzeugt, dass es ein Fehler wäre, dieses Kind unter all den Umständen zu bekommen, dass sie ihr Leben damit vollends wegschmeisst, weil sie weitere 20 Jahre nicht dazukommen wird, herauszufinden, wer sie ist, was sie will, eine übereilte Partnerentscheidung treffen wird,

Erstens gibt es noch die Variante einer Adoption nach der Geburt. Dann braucht sie sich um das Kind nicht so lange zu kümmern, wenn wirklich nicht ginge.Zweitens könnten sich die Umstände ja wieder bessern, wenn du sie nicht permanent mit solchen schlechten Gedanken belastest! Wenn dus nicht so negativ sehen und rüberbringen würdest, könnte sie es vielleicht eher als Chance sehen, ihr Leben zu verändern.

Und drittens schmeisst sie ihr Leben mit der Geburt eines Kindes ganz bestimmt nicht weg. Das wäre ja was. Alle Eltern haben ihr Leben weggeschmissen, nur weil sie Kinder bekamen? Auch wer Kinder hat, kann sich weiterentwickeln und muss nicht stehen bleiben.

Es tut mir auch unendlich weh, dass sie nicht von mir zum ersten mal Mutter wird!

Das glaub ich dir, bringt aber jetzt nichts mehr. Sie kann ja trotzdem mit (und halt nicht von, aber mit) dir das erste Mal Mutter werden. Alternativ wäre alleine oder mit dem biologischen Vater.

Ich gebe zu, das ist ein unglaubliches Dilemma, ich kann mir nicht vorstellen, ohne sie zu leben, ich habe aber auch Angst, dass ich es doch nicht schaffe, emotional mit der Situation umzugehen (fremdes Kind, Viereck-Beziehung),

Wieso siehst du immer nur die Möglichkeit einer Viereck-Beziehung oder dass sie zu ihm geht? Sie kann das Kind auch zur Adoption freigeben - Variante 3. Sie kann das Kind alleine aufziehen - Variante 4. Sie kann das Kind alleine bekommen, danach einen ganz anderen Partner finden und so eine Familie gründen - Variante 5. Sie kann mit dir eine Familie gründen und der biologische Vater könnte sich ja auch keinen Deut um das Kind scheren, dann wärs wie eine richtige kleine Familie (wenn du dir dazu nicht zu sehr selbst im Weg stehst) - Variante 6. Und dann gäbe es bestimmt noch viele andere Varianten mehr. Also mal nicht schon immer alles schwarz bevor die Welt wirklich untergegangen ist!

Mit der Auszeit meinte sie für ein paar Monate nach Neuseeland gehen oder so, und einfach mal herausfinden, wer sie ist, und was sie will. Und ja, "dank" dem Kind bleibt ihr das ja erspart, sie hat ja jetzt wieder einen Grund, 20 Jahre nicht darüber nachzudenken, wer sie ist, und was sie will.

Na dann motiviere sie! Mit dem zweiten Satz nimmst du ihr all den Wind aus den Segeln und jegliche Perspektive. Sie kann ja trotz Schwangerschaft noch reisen. Wenn Sie jetzt spontan 1 oder 2 Monate verreist, Kontakt pausiert, andere Umgebung... dann findet sie vielleicht so weit zu sich, dass sie danach weiss, was sie möchte?! Sie hat dir gesagt, das wäre eine Möglichkeit, also hilf ihr dabei, diese Möglichkeit zu ergreifen und den ersten Schritt zu gehen (Konkret nachfragen, Kataloge besorgen...). Wenn sie meint, das sei eine Lösung, sich der ganzen Sachlage klarer zu werden, Abstand zu gewinnen, einmal halbwegs selbst eine Entscheidung getroffen zu haben oder was auch immer, dann soll sie dies unbedingt tun! Schwangerschaftsbeschwerden hin oder her. Wenns ihre Seele befreit ist ihr damit viel geholfen.

Sie muss nun sehen, wie ihr Leben mit Kind weitergehen soll. Das Kind bringt Zeitdruck, und der biol. Vater wird irgendwann auch schnallen, das da was nicht stimmt, und das bringt zusätzlichen Zeitdruck.

Erhöhe den Druck nicht noch mehr. Nur weil sie ein Kind auf die Welt bringt (und während der Schwangerschaft "Brei" im Kopf hatte), heisst das nicht, dass sie nie mehr denken und entscheiden kann. Wenn der Druck weg ist, kann sie wieder klar denken. Und sie kann sich ja auch erst entscheiden wenn das Kind da ist. Falls du dich so lange hinhalten lässt. Falls nicht, ist es vielleicht genau das, was sie wollte (einen druckausübenden Bremsklotz los werden).

Wenn sie hingegen doch noch abtreibt, dann wäre ich sogar total dafür, dass sie für ein paar Monate alles hinter sich abbricht, und bin überzeugt, dass wir danach irgendwann eine Liebe, die auf Freiheit und Gleichberechtigung basiert eingehen werden...

Ich bin auch überzeugt, dass jeder von euch eine Liebe, die auf Freiheit und Gleichberechtigung basiert eingehen werden kann, aber dein "wir" ist für mich noch nicht so gesetzt sondern offen. Lebe im jetzt und nicht in der Zukunft. Das hast du 17 Jahre getan und es ist anders gekommen als erhofft:

ich war mir jeden Tag die letzten 17 Jahre sicher, dass ich sie liebe und dass wir irgendwann zusammen wohnen und glücklich sein würden...

Im Moment siehts nicht danach aus. Auch du kannst dich irren. Was die Zukunft wirklich bringt weiss niemand. Also versteife dich nicht wieder zu fix auf eine Idee, dann sind die Schlamassel in der Regel etwas kleiner.

Ich biege den Sinn der Auszeit nicht zurecht, sondern sage dir bloss, wie sie es mir gesagt hat!

Gäbe es evtl. inzwischen eine kleine Möglichkeit, dass sie hier mitlesen und -schreiben könnte?

Ich biege den Sinn der Auszeit nicht zurecht, sondern sage dir bloss, wie sie es mir gesagt hat!

Ich hab´s dir vorhin schon geschrieben: Manchmal muss man den anderen auch auf andere Möglichkeiten hinweisen, die gut für ihn wären. Sie träumt doch nur von ihrer Auszeit am anderen Ende der Welt. Aber eine Auszeit ist mehr...

du stellst mich lieber als dumm und kalt dar

Du verstehst es nicht. Dir fehlt - wie so oft schon geschrieben - völlig die Empathie. Ist nicht unbedingt eine Schande. Aber manchmal hab ich halt den Eindruck, du legst die Postings so aus, wie es dir gerade in den Kram passt. Wie folgendes...

Sie kann sich ja nicht für sich entscheiden,

Ich weiß nicht, ob du es weißt, worum es jetzt bei ihr geht. Komm jetzt aber bitte nicht wieder mit ihrer Schwangerschaft!!!

Mal ganz klar gesprochen: Sie hat jetzt (?) gemerkt, dass sie sich, seit sie 20 ist, hat rumschubsen lassen. Das ist ein Zeichen ihrer Persönlichkeit. Daran muss sie arbeiten - unabhängig von anderen Menschen!!! Das findet nur IN ihr statt.

Das, was du meinst, ist ihre Zukunft. Da hast du Recht, da muss sie sich für irgendeine Richtung entscheiden. Hab ich aber überhaupt nicht gemeint. Weil es nichts mit ihrer Persönlichkeitsentwicklung zu tun hat. Mal als Beispiel: Ob sie ein Mensch ist, der schlecht "nein" sagen kann, spielt überhaupt keine Rolle, für welchen Mann sie sich entscheidet. Bzw. ob sie sich überhaupt für einen Mann entscheidet.

Also ich muss danni jetzt hier mal etwas in schutz nehmen, auch wenn ich dafür sicherlich von einigen abgewatscht werde- ist mir egal.

Mal ehrlich- das ganze klingt doch wirklich wie aus einem dramatischen spielfilm- und man sieht- die wirklichkeit schreibt immer noch die dramatischsten geschichten.

Danni ist schon in einer ziemlich blöden situation. Sein mädel, mit der er 17 jahre zusammen war bekommt ein kind von nem anderen. Ich finde alleine dieser fakt würde sehr sehr viele männer um den verstand bringen, kann mir vorstellen, dass einige familiendramen mit mord und totschlag genau mit so einer situation beginnen- männer haben das im blut- zivilisation hin- oder her...

Und es ist doch sehr verständlich, dass in dannis kopf jetzt einiges rumgeht, das geht sicher von wut, hass, traurigkeit auch über liebe, bedürftigkeit und sehnsucht- alles abwechselnd, alles durcheinander...und das hat nichts mit dem alter oder der lebenserfahrung zu tun, denn es gibt für jeden mensch situationen auf die er nicht vorbereitet ist und in dieser ist er jetzt.

Ja, ich gebe zu, ich finde sehr viele von dannis aussagen auch etwas egozentrisch und wenig sympathisch, aber ich kann ihn denoch verstehen.

Er weiss, dass er jahrelang in der beziehung fehler gemacht hat und kurz bevor er ihr zeigen konnte, dass er es begriffen hat und an sich arbeiten will und sie scheinbar sogar mit ihm zusammen ziehen will-wird sie schwanger von nem anderen-

das ist doch wirklich fatal und könnte jeden verzweifeln lassen- kann mir hier keiner erzählen, dass er da selbstlos nur an die arme schwangere denkt, auch wenn er sie noch so liebt- ich kann sämtliche aussagen, die er über seine freundin hier macht sehr gut nachvollziehen und kann mir vorstellen, dass er eine sehr gute beschreibung von ihr abgibt-

Er ist einfach von jetzt auf gleich in einer völlig hilflosen situation- er ist total abhängig von ihrer entscheidung- behält sie das kind, geht sie zu dem anderen oder beginnt sie mit ihm ein neues leben. Und die gute frau entscheidet sich einfach nicht- sie lässt es sozusagen auf sich zukommen, weil sie zu keiner entscheidung fähig ist- das ist doch noch fataler und ich kann dannis wut und ungeduld in dieser hinsicht gut verstehen.ICh an seiner stelle wäre wahrscheinlich zu ihr gegangen hätte sie angebrüllt und ihr gesagt, sie solle sehen wie sie zurecht kommt mit dem balg! Ehrlich- ich glaube wirklich nicht, dass die momentane situation eine bewußte entscheidung von ihr war, sondern es "hat sich für sie so ergeben" weil sie wochenlang wie erstarrt war von dem schock schwanger zu sein..Dumme nuss- kann ich dazu nur sagen!und jetzt erwartet hier noch jeder, dass danni totale rücksicht auf sie nimmt- und er tut es, weil er sie scheinbar liebt, oder weil sie ihm leid tut-ka.- ich könnte eher verstehen, wenn er sich umdreht und geht und sie ihr ding machen lässt.

Und klar, er hat sie wohl geschlagen und sie nicht für voll genommen, aber mal ehrlich- wenn sie sichs gefallen lässt, ist sie selber schuld, das wird hier anderen auch immer wieder gesagt!

Lieber danni,

ich bin wirklich gespannt, wie es weitergeht und hoffe, dass ihr beide die richtigen entscheidungen trefft. Scheinbar ist ja noch nciht alles verloren;-)

B.

und blendest völlig aus, in was für einer Lage ich bin

@B52

Dein Posting passt so schön zu obigem Zitat.

Ich denke schon, dass wir - zumindest ich - diese Situation verstehen. Was ich aber nicht verstehe, dass du, lieber Danni, dich sooo sehr an deine Ängste klammerst. Wir haben dir hier soooo unendlich viel dazu geschrieben. Thema "Ängste", "Loslassen", "Loslassen können" und "Auszeit". Aber nix kommt an.

Anstatt dass du es mal VERSUCHEN würdest, einen kleinen Schritt in Richtung unserer Ratschläge zu gehen, kreiselst du weiterhin. Dafür kann ich einfach kein Verständnis mehr aufbringen. Ich war auch schon in sehr schwierigen Situationen und hab bei weitem nicht so hochwertige, nette und kritische Ratschläge bekommen. Ich find´s also nicht gerade fair uns gegenüber, was du hier veranstaltest.

@B52 nun da hast du in vielem sicher Recht!

Es ist bei mir so ein hin und herschwanken - aber was du zu Liebe schreibst - da kann ich dir nicht einfach nur schlechtes unterstelln. Meine Lage ist auch nicht bestens, was die Liebe angeht - aber Sie ist nicht so extrem auf einen Punkt wie deine - alles steht - aus welchen Gründen auch immer - mit einem mal zur Veränderung - niemand weiß, alle überfordert - gut ist, dass Sie erstmal weg ist, kurze Zeit, weg, mit anderen Menschen - das hilft eig immer :)

Wie du deine Zeit bis Dienstag nutzen kannst - keine Ahnung. Ausgehen ist so ein dummer Tip - es nützt nichts. Dann sehnt man sich in der Disco oder sonstwo nach dem einen... Kenn ich....

Ich bin aber überzeugt, das eure Situation die Chance schlechthin darstellt - und das Vertrauen, Liebe und Geduld, und im rechten Moment beherzt handeln oft gut ist...

Vielleicht könntest du ja mal beginnen, Kinder für einen Abend - Wochenende zu betreuen? Von Bekannten oder so? Kinder freuen sich über Aufmerksamkeit und sind manchmal wie Therapie - ohne das Sie drunter leiden :)

Ich wollt mich auch schon fast ausklinken - aber ich seh irgendwie immer so viel gutes, und Möglichkeiten - ausserdem will ich echt wissen, wie s bei euch weitergeht!

alles Gute - gönn dir mal Pralinen!

Raphael

@B52 Wollt ich auch sagen aber du bist mir zuvor gekommen.

1) Sie hat sich wer weiss wie lange ohrfeigen, in den bauch boxen lassen-selber schuld. duerfte mein partner einmal machen

2) Sie hat sich jahrelang unterdruecken lassen-selber schuld. kommt meiner meinung nach von der unfaehigkeit eigene entscheidungen zu treffen

3) Sie hat sich mit der selbstmord drohung erpressen lassen-selbst schuld (wuerde bei mir ueberhaupt nicht zieh'n)

Sie ist 35 Jahre, kann anscheinend keine eigenen entscheidungen treffen, besonders jetzt wo es so verdammt wichtig ist, dem kinde wegen.

Tut mir leid danni aber deine (ex) freundin wird mir immer unsympathischer

sie laesst sich alles gefallen, trifft nach wer weiss wieviel wochen der schwangerschaft immer noch keine entscheidung die kopf und nagel hat. Nein, lieber heult sie rum und versinkt in selbstmitleid wie scheisse denn ihr leben ist und tut so als waere sie, auf gut deutsch zu nichts zu gebrauchen.

Das wuerde mir , an deiner stelle so dermassen auf die nerven geh'n.

zum heulen kommst sie ja gerne vorbei. oder?

Ich verstehe auch absolut nicht wie sie denken konnte sie hatte noch ihre tage????? mit 35 jahren?? es war doch sicher nicht ihre erste periode? die frau ist mir nicht ganz kosher. tut mir leid aber mir waer das alles zu bunt.

Sie war 17 jahre mit dir zusammen, ist trotz kinderwunsch nicht schwanger geworden, schlaeft zweimal mit einen anderen und BINGO!! Tut mir leid aber sie hat es drauf ankommen lassen, hat sich wahrscheinlich gedacht der erzeuger freut sich wie ein schneekoenig und alles wird schoen..dann kam wohl raus das er damit nicht so wirklich was zu tun haben will..ist sie vielleicht deshalb so verzweifelt? wo ist der kindesvater denn ueberhaupt? du hast nicht einmal erwaehnt das sie mit ihm gesprochen hat. ueber die schwangerschaft, wie's weiter gehen soll, will er teil haben an dem kind sein leben? oder ist es ihm egal? sie hat ihn doch gesagt das sie schwanger ist. oder hab ich etwas ueberlesen?

ich moechte gerne wissen warum DU dir das alles antust? Ich rede jetzt mal bewusst nicht davon was du ihr angetan hast. ich denke nur, das das was du ihr angetan hast ihr nicht unbedingt das recht gibt dich so in der luft haengen zu lassen und nur zum heulen vorbei kommt, oder wenn es ihr mies geht. ich hab irgendwie das gefuehl der kindesvater hat was damit zu tun.

Ich wuerde wirklich mal ein paar wochen den kontakt einstellen. Sie kann keine entscheidungen treffen, aber du doch , oder? ich schliesse mich den anderen an, ihr dreht euch im kreis und sonst garnichts.

meine 2 cents