Sie liebt mich, ist aber nach 17 Jahren von einem Andern schwanger und mit ihm glücklicher

Ja, ich habe die 4 für mich wesentlichsten Punkte aufgezählt, ich hätte natürlich noch Treue (scheint mir im Moment unpassend), Zuverlässigkeit und sowas aufzählen können ;-) Als ich ihren Abschiedsbrief fand, schrieb ich ihr ein 12-seitiges Mail mit meinen gefühlen, und was ich für sie empfinde, ich bin im Moment einfach zu kaputt, als dass ich dir 10 Punkte aus dem Ärmel schütteln kann.

Das Problem ist nicht das Weltbild, sondern der Ton in dem gewisse Sachen rüberkommen, es wird hier dargestellt, als sei ich ein Schwerverbrecher, der sie zu allem möglichen (z. B. vorbeizukommen) zwingt uvm. Klar habe ich massiv Scheisse gebaut, klar will ich gewisse Sachen nicht einsehen, aber auf der anderen Seite kommt sie immer vorbei, redet mit mir, und ich kann nicht glauben, dass sie mich immer nur anlügt und verstehe auch nicht, wozu! Wenn sie mich echt nicht liebt, und ihn liebt, warum kommt sie vorbei?! Wenn sies nur rausschiebt, quält sie mich doch nur...

Ganz ehrlich, im Moment belasten mich eure Beiträge! Was soll ich tun, ich sehe sie doch heute abend. Soll ich sie fragen, was wirklich in ihr vorgeht, soll ich ihr sagen, ich verlange von mir aus eine Auszeit, soll ich mich bemühen, so zu tun, als belaste mich die ganze Situation nicht, und Smalltalk mit ihr führen?

Deine "Freundin" ist fast so weit, dass sie geht. Da bin ich mir ganz sicher. Und ich weiß auch schon wann...

Tylli: Wie meinst du das? Die Aussage macht mir extrem Angst. Ich habe nicht den Eindruck, dass sie sich bewusst ist, was sie will, lügt sie mich an?

Welche Meinung denn genau?!

Mich wippt´s gerade von der Tastatur. :D :D :D Klar, Danni, du würdest zu gerne sehen, dass sie keine Meinung hat. :D :D :D

Wann, wenn das Kind da ist? Oder wird sie auf die Paartherapie eingehen, um dann zu gehen, wie meinst du das?!

Hat was mit der emotionalen Seite bei ihr zu tun...

Ja, das bräuchte ich wohl, aber das habe ich nicht, schaffe ich nicht. Sag mir doch ganz ehrlich, was du damit meinst, bitte!

Diese 3 Zitate hab ICH dir schon mindestens 5x beantwortet und die anderen noch viel mehr. Erfasst du die Postings überhaupt noch oder liest du sie bloß?

Ich beantworte dir das auch nicht mehr, weil es mir einfach zu doof ist. Ich bete doch nicht alles dutzendfach runter.

Ich bin einfach sehr erschrocken, sehr enttäuscht, und ich kann mir nicht vorstellen, dass alles jahrelang eine Lüge war

Außer den Satz. Da bekommst du eine Antwort. Das hab ich dir nämlich vor langer Zeit schon einmal beantwortet - aber eben nur einmal.

Und zwar war das das mit dem Schlussstrich. Zieh einen Strich unter die ganze Vergangenheit und lege SELBST fest, dass ihr euch geliebt habt, dass ihr eine wunderbare Beziehung und wunderbare Jahre hattet. Es ist zwar ein Stück "Selbstbetrug", aber es beruhigt ungemein. Und letztendlich spielt es keine Rolle mehr, wie es nun wirklich gewesen ist. Warum auch? Rückblickend ist es eine tolle Zeit gewesen. Und nur das ist wichtig!!! Alles andere ist Schwarzmalerei und bringt dich keinen Schritt weiter. Aber das merkst du ja sicherlich selber...

Wieso für das Kind der Frau, sie wird sich doch eh trennen, wie Tylli sagt...

Unsere Postings hatten sich überschnitten. ;)

Ich bin in Therapie, aber was soll das bringen, wenn sie nicht mal ehrlich zu mir ist, wie ihr andeutet?

Die Frage müsstest du mal näher erläutern. Was haben wir mit deiner Meinung und deiner Therapie zu tun? :schief: Und wieso macht die Therapie keinen Sinn, wenn sie nicht ehrlich ist? Die Therapie machst du WEGEN DIR, nicht wegen ihr!!!! Verstehe ich dich irgendwie falsch? :schief:

Klar habe ich massiv Scheisse gebaut, klar will ich gewisse Sachen nicht einsehen, aber auf der anderen Seite kommt sie immer vorbei, redet mit mir, und ich kann nicht glauben, dass sie mich immer nur anlügt und verstehe auch nicht, wozu!

Und deswegen reden wir dir immer wieder ein, dass du mal auf Abstand gehen sollst. Mal echt: Was ist das für ein Gefühl, wenn dir 20 Leute das Gleiche schreiben? Sagst du dir da nicht manchmal, dass WIR ALLE doch gar nicht sooo falsch liegen können?

Wenn sie mich echt nicht liebt, und ihn liebt, warum kommt sie vorbei?! Wenn sies nur rausschiebt, quält sie mich doch nur...

Haben wir dir schon zu oft geschrieben...

Ganz ehrlich, im Moment belasten mich eure Beiträge!

Dann überleg mal warum... :rolleyes: Es liegt nicht alleine am Ton, dass sie dich belasten... :rolleyes:

Mach doch einfach mal alles nach Gefühl. Vergiss das Forum. Keiner hier kennt Dich, oder Deine Freundin. Man kann einen Menschen erst dann richtig einschätzen, wenn man vor ihm steht, ihm in die Augen guckt, ihn betrachtet, ja auch das Äußere kann unter Umständen etwas über den Menschen sagen, mit ihm spricht, Zeit mit ihm verbringt. Das hier ist nur das Forum. Erste Anlaufstelle, wenn man meint, die Welt geht unter, und man weiss nicht wie es weitergehen soll. Keine komplexe Lebenshilfe die einen dauerhaft begleitet. Geschrieben wurde hier genug.

Keiner hier kennt Dich oder hat jemals ein Wort mit Dir gesprochen. Mach einfach was Du für richtig hälst nachher mit ihr. Es ist Dein Leben.

Hat was mit der emotionalen Seite bei ihr zu tun...

Bitte erklär mir das doch: Warum bist du sicher, dass sie gehen wird, und wann genau. Was meinst du mit der emotionalen Seite, bitte, ich weiss echt nicht, was du weisst, was ich nicht weiss, und es wäre mir lieber, sie wäre ehrlich und würde gehen, wenn sie weiss, dass sie das will!!!

Ich meinte, MEinung wozu? Mir? ihm? Kind?

Mach doch einfach mal alles nach Gefühl. Vergiss das Forum.

Macht er doch schon die ganze Zeit.

Selbst wenn er sich vorgenommen hatte, die Ratschläge hier zu befolgen, hat er das kein einziges Mal geschafft, sondern ist immer wieder mit allem herausgeplatzt.

Null Selbstkontrolle. Kleinkind eben.

Also was soll's.

Ob wir hier schreiben oder in China ein Sack Reis umfällt, hat auf danni genau gleich viel bzw. wenig Einfluss.

Tylli: Wie meinst du das? Die Aussage macht mir extrem Angst. Ich habe nicht den Eindruck, dass sie sich bewusst ist, was sie will, lügt sie mich an?

Bitte erklär mir das doch: Warum bist du sicher, dass sie gehen wird, und wann genau.

Danni, ich bin kein Wahrsager. Ich kann dir doch keinen Zeitpunkt nennen.

Was meinst du mit der emotionalen Seite, bitte, ich weiss echt nicht, was du weisst, was ich nicht weiss, und es wäre mir lieber, sie wäre ehrlich und würde gehen, wenn sie weiss, dass sie das will!!!

Na jeder Mensch hat eine rationale und eine emotionale Seite. Du siehst alles immer nur von der Seite des Verstandes - von der rationalen Seite - her. Bei ihr spielt da aber noch die andere Seite eine Rolle. Das ist das, was für dich nicht greifbar ist, was du nicht verstehst, warum du hier so rumschwimmst.

Ich meinte, MEinung wozu? Mir? ihm? Kind?

Lieber Danni! JEDER Mensch hat eine eigene Meinung - auch sie. Sie hat sie dir auch schon millionenfach gesagt, nur hörst du sie nicht. Bzw. willst sie nicht hören.

Eine Frage: Du hast geschrieben, dass du Akademiker bist. Kann es sein, dass du Mathematiker bist?

Du schriebst doch

Deine "Freundin" ist fast so weit, dass sie geht. Da bin ich mir ganz sicher. Und ich weiß auch schon wann...

, was meinst du denn genau damit?! Bitte erklär es mir doch einfach ganz genau, ich verstehe es beim besten Willen nicht, ich weiss nicht mal ob ichs im Normal-Zustand verstehen würde, ich meine, es war doch echt so, dass sie zurückkommen wollte, bis sie wusste, sie ist schwanger, selbst da sagte sie, sie liebe mich, ihn nicht etc. und jetzt soll sie gemerkt haben, dass sie sich und mir Jahrelang nur etwas vorgemacht hat? Ich kanns mir einfach nicht vorstellen, ich habe so wahnsinnige Gefühle für sie und ich glaubte wirklich bis jetzt, das beruhe auf Gegenseitigkeit, ich meine, sie sagte vor kurzem noch so Sachen wie einziges Gefühlszuhause etc...
Das Emotionale ist ja genau der Punkt, sie meinte ja ursprünglich, sie hätte mich extrem geliebt, es hätte sie zerrissen, als sie den Abschiedsbrief schrieb etc. Also, ich denke, von der rationalen Seite will sie zu ihm, wegen der Ängste und weil es moralisch richtig erscheint, und vom Herzen her eher zu mir. Meinst du das emotionale kippt, und weshalb, oder verstehe ich dich völlig falsch?!

JEDER Mensch hat eine eigene Meinung - auch sie. Sie hat sie dir auch schon millionenfach gesagt, nur hörst du sie nicht. Bzw. willst sie nicht hören.

Sie sagte auch nach der 8. SS-Woche, das sie glaube, dass Gefühle da seien, gestern meinte sie ja auch, das mache alles nicht einfacher... Vom rationalen her, will sie wohl eher zu ihm, wegen der Erfahrungen, Ängste, weil sie alleine dahockt wenn ich versage, und sie es moralisch richtig fürs Kind findet.Oder verstehe ich auch das falsch?!

Nö, Physiker ;-b

Meinst du das emotionale kippt, und weshalb, oder verstehe ich dich völlig falsch?!

Völlig verkehrt.

Und hör bitte hier auf uns zu erklären, du würdest ihre emotionale Seite verstehen!!!

Das Emotionale ist ja genau der Punkt, sie meinte ja ursprünglich, sie hätte mich extrem geliebt, es hätte sie zerrissen, als sie den Abschiedsbrief schrieb etc

Das Emotionale hat nix mit der Liebe zu tun. Emotionen sind viel vielschichtiger, als dass du sie nur auf die "Liebe" reduzieren könntest. Google mal "Emotionen", du wirst staunen, wozu der Mensch alles Emotionen braucht. Da steht die Liebe ganz, ganz weit hinten an.

Oder verstehe ich auch das falsch?!

Ich denke, du musst nix "verstehen". Ich weiß, viele wollen in die Worte der Partnerin irgendwas hineininterpretieren. Dabei müssen sie nur mal genau zuhören, sie hat schon alles gesagt. Und bei dir ist das genauso: Einfach mal ohne Wertung und ohne eigene Meinung zuhören. Nichts in den Worten suchen, was du hören WILLST, sondern einfach nur das, was sie dir sagen will.

sorry, deine Aussage war doch

Deine "Freundin" ist fast so weit, dass sie geht. Da bin ich mir ganz sicher. Und ich weiß auch schon wann...

Ich habe nie behauptet, ich würde ihre emotionale Seite verstehen, gar nicht! Aber ich verstehe auch weiterhin nicht, was du sagen willst, laut ihrer Aussage, weiss sie ja nicht, wen sie will, machte immer wieder Aussagen, dass sie vom Herzen her eher mich wolle, wenn sie die diversen Ängste etc. nicht hätte... fände es moralisch richtig fürs Kind. Für mich hört sich das nach einem Dilemma an, nicht nach einem klaren Wunsch, und warum hängt sie bei mir rum. Was meinst du jetzt mit dem "ich weiss auch schon genau wann?"Glaub mir, ich verstehe nicht worauf du hinauswillst, echt nicht... Für mich hört es sich an, als sei sie total hin- und hergerissen und momentan nicht in der Lage, einen Schritt in irgendeine Richtung zu tun...?

Ich habe nie behauptet, ich würde ihre emotionale Seite verstehen, gar nicht!

Na, aber das versuchst du uns hier dauernd darzulegen: Du verstehst sie!

Was meinst du jetzt mit dem "ich weiss auch schon genau wann?"

Wenn sie mal ihren Verstand benutzen kann.

ihrer Aussage, weiss sie ja nicht, wen sie will, machte immer wieder Aussagen, dass sie vom Herzen her eher mich wolle, wenn sie die diversen Ängste etc. nicht hätte... fände es moralisch richtig fürs Kind. Für mich hört sich das nach einem Dilemma an, nicht nach einem klaren Wunsch,

Bis jetzt hat sie das noch nicht gekonnt, u.a. auch weil du sie zugetextet hast.

und warum hängt sie bei mir rum

Weißt du, es gibt Menschen, die machen so etwas aus einer Art "Pflichtgefühl" heraus. Oder nenn es Anstand. Sie sehen dabei (noch) nicht, dass sie sich selber schaden. Desweiteren will sie vielleicht auch auf etwas Gewohntes nicht verzichten. Gewohntes lässt man oft genug schwer los. Dann kann es unterschwellig die Angst sein, dass du wieder mit irgendwas drohst. Verbal bist du ihr gegenüber ja schon genug ausgerutscht. Du bist für sie unberechenbar. Da spielt sie lieber das Spiel mit als noch schlimmeres zu erleben.

Das alles hat zwar etwas mit Emotionen zu tun, aber auf keinen Fall mit den Gefühlen der Liebe.

Für mich hört es sich an, als sei sie total hin- und hergerissen und momentan nicht in der Lage, einen Schritt in irgendeine Richtung zu tun...?

Und da sind wir wieder an dem Punkt, dass du ihr/euch eine Auszeit gönnen solltest.

Aber du wirst ganz alleine wissen, dass sie geht, wenn ihr mal eine Pause macht. Soo sicher bist du nämlich nicht mal selber, dass du dich zurücklehnen könntest und erst einmal abwarten würdest. Ich schrieb ja schon: Wenn man einen Menschen liebt, lässt man ihn gehen, damit er wiederkommen kann. Daran merkst du eigentlich, dass es zwischen euch keine Liebe sein KANN. Euch verbindet alles möglich, aber Liebe ist es auf keinen Fall.

Danni, ich weiß nicht, aber irgendwie finde ich die letzten Threads am erschreckendsten von allen.... Mir fällt auch auf, dass Du Dein Fähnlein irgendwie ständig nach dem Wind hängst. Soll heißen, wenn sich Jemand besonders tolerant zeigt, sprudeln gleich wieder neue unschöne Dinge ans Licht. Zb. dass man den Eindruck bekommt, nichts täte Dir Leid, Du bist immer noch voller Überzeugung.

Habe das Gefühl Du saugst hier alle aus. Ziehst heraus was Du brauchst, ignorierst was Du nicht hören willst und streust ab und zu mal ein paar Krumen aufgesetzte Einsicht, grade soviel, dass Du noch weiter versorgt wirst.

Und was Deine Partnerin angeht, da bin ich mir zunehmend unsicher ob sie nicht eigentlich auf den ganzen Kreislauf aus Erniedrigungen etc. steht! Ich wünsch euch das Beste, vor allem ihr. Aber ich klink mich aus. Alles Gute

Ich klink mich auch aus.

Würde mir wünschen, dass Danni mal für einige Zeit hier nicht schreibt und uns dann aller paar Wochen auf dem Laufenden hält. Der Thread hier macht mich so müde. Bringt ja alles nix.

Sie hat sich vor 10 Jahren getrennt, weil ich sie oft geschlagen habe, nicht weil sie mich nicht liebte

Ja, ja, jemandem, der einen verprügelt, bringt man bekanntlich ja vor allem tiefe, echte Liebe entgegen ....

Gut, das konnte ich mir jetzt nicht verkneifen, ansonsten ist alle beim alten: Ich hab ein paar Tage verstreichen lassen, nachdem es hieß, die Gemüter sollten sich abkühlen (obwohl ich nach wie vor alles so meine, wie ich es geschrieben habe). Habe dann zuerst die neuesten Postings vor den älteren nachgelesen, und es ist als, ob man nichts versäumt: Immer noch dieselbe Realitätsflucht. Was angeblich ja schon wirklich verstanden wurde, wird wieder von vorn in Frage gestellt (mit immer derselben Leier), es wird zum x-ten Mal wieder gegen das Kind gewettert und für IHRE Zukunft schwarz gesehen etc etc etc etc - wie in den ersten Postings halt.

Ist mir zu blöd und um die Zeit schad, is ja wie früher, wenn eine Schallplatte hängen geblieben is, und man kommt sich auch langsam vera....t vor. Sofern sich nichts bahnbrechendes ändert, ist der Thread mE kein weiteres Posting mehr wert.

Hi!

Bevor ich mich dann auch wieder zurückziehe, werde ich, - weil ich vermute, du verstehst es wirklich nicht -, versuchen zu erklären was unter Tylli's Äusserungen verstehe.

So, wie aus fast allen deinen Mail's zu entnehmen, ist für dich ihre Entscheidung das Kind zu bekommen erstmal grundsätzlich falsch.

Du würdest zwar, wüßtest aber nicht........

Konstruktive Dinge, wie, du willst versuchen ihr zu helfen, mit Kindeserziehung, Besuchen beim Arzt, einfach etwas Entlastung in der schwierigen Situation vermisse ich völlig. (Auch schon mehrfach erwähnt,....aber was soll's?)

Du ziehst sie runter, und wenn sie das, - und mit zunehmender Schwangerschaft wird sie das -, begreift, wird sie sich von dir schlussendlich über kurz oder lang trennen müssen. Liebe hin oder her, doch es gibt sehr bald Wichtigeres als ein Typ, den man sich vielleicht wünscht, der einem aber alles andere als gut tut.

Jeder versucht dir das klar zu machen, doch du berufst dich auf einen Abschiedsbrief, auf Kuschel- und Schmuse Tage, jedoch nie auf die neue Situation. - Übrigens bestimmt schon 100x geschrieben -.

Sie bekommt das Baby. Punktum!

Wenn du schon noch die Chance bekommst, sie zu treffen, hilf ihr, ihr und dem Baby. Zeig mal, das du mehr geben kannst als du haben willst. Zeig ihr was vielleicht auch mal "selbstlose" Liebe bedeutet. Deine Liebe ist bisher immer nur an Bedingungen und Forderungen geknüpft, immer wieder auf Entscheidungen drängend, die sie im Moment "glücklicherweise" noch nicht treffen kann. Wenn sie jetzt nämlich eine Entscheidung trifft, wäre diese wohl wirklich zunächst gegen eine gemeinsame Beziehung.

LG

Grillcat

Liebe Grillcat, vielen Dank! Das ist mal eine Aussage, die ich sogar mit meinem zustandbedingten meterdicken Brett vor dem Kopf verstehe!

Ich werde ganz klar sie und den Krümel annehmen, wenn sie mich lässt, mit ihr eine Paartherapie machen, und alles soweit es geht in Ordnung bringen. Aber die Situation ist für mich sehr belastend, zum einen hat sie ja verschiedene Ängste mir gegenüber, sodass sie sich dem ZU ZWEIT kaum aussetzen wird, alleine wollte sie ja schauen ob wir alles i.O. bringen können, zudem hat sie Angst, ich komme damit nicht klar, und sie hockt alleine da. Dann ist da noch die Vierecksbeziehung, die Tatsache, dass sie 3/4 Jahr zweispurig gefahren ist, und alle angelogen hat und verdammt vielen verdammt viel erklären müsste!

Gestern ist was unglaubliches passiert: Sie fragte mich, wies geht und ich log "gut", und wies ihr ginge? Und sie meinte nicht so gut und heulte los.

Dann meinte sie, seit 3 Tagen weine sie nur noch, sie hätte gemerkt, dass sie sich so gar nicht aufs Baby freue, (wohl auch nach der Geschichte mit dem Baby der Freundin) sie war bei einer neuen Frauenärztin, die hätte ihr auf dem Ultraschall den Fuss, das Köpfchen gezeigt, und sie dachte nur "was, der graue Fleck, und wann ist es endlich vorbei?"

Sie sagte, ganz am Anfang wäre für sie ganz klar gewesen, Abtreibung komme nur in Frage bei Vergewaltigung oder 14-Jährigen! Danach hätte sie es sich überlegt (Beratung etc.) aber obwohl sie sich im ganzen nur 2-3 Tage gefreut hätte auf das Baby, hatte sie so ein Gefühl, es sei das richtige... (Hormone?)

Seit 3 Tagen weine sie aber nur noch, weil das Gefühl auch noch weg sei, und freuen würde sie sich auch nicht. Sie meinte, sie wisse nicht, ob das eine Hormonschwankung sei, oder ob sie ihre Gefühle langsam wieder zulasse, die sie völlig unterdrückt, weil alles zuviel sei.

Sie meinte auch, sie wolle mir keine Hoffnungen machen, aber wenn das noch eine Woche so weitergehe, überlege sie sich, nach England zu fliegen und abzutreiben (dort gehts bis zur 24. Woche!)

Ich fragte sie dann auch, ob sie denn immer noch nicht wisse, ob sie mich liebe, und sie meinte (zum ersten Mal sei Wochen), zu hause vermisse sie mich immer und denke dann auch, dass sie mich liebe, wenn sie vorbeikomme, sei es meistens so negativ, so depressiv (jetzt nicht!). Ich habe ihr nochmals gesagt, dass ich seit sie sich bei mir ausweinte völlig klar gemerkt habe, dass ich sie über alles liebe, und wie früher ein unglaubliches Bedürfnis hätte, sie unter meine Jacke in meine Arme zu nehmen und vor der Welt zu beschützen. Andererseits sei es keine rein egoistische Liebe mehr, es ginge mir nicht darum, dass sie mich auch lieben müsse, im Gegenteil, ich sei bereit sie gehen zu lassen, und sie solle auf keinen Fall aus Schuldgefühlen oder Mitleid bei mir rumhängen.

Wenn sie zu ihm wolle, müssten sie ja eine gemeinsame Wohnung suchen, einen gemeinsamen Haushalt einrichten, sie müsse sich zuerst an ihn gewöhnen, da sie ihn ja kaum kennt etc...

Sie meinte dann wieder, sie sei so ein schlechter Mensch geworden, und sie hätte schon mit 20 oder so überlegen müssen, was sie wolle und Grenzen setzen, sie hätte alles falsch gemacht, und ihr ganzes Leben versaut, sie sei an allem schuld.

Ich meinte dann, wir hätten beiden schwere Fehler gemacht, Jahr für Jahr, und wenn ich sie ansehe, sehe ich immer noch das Mädchen, in das ich mich dazumals unsterblich verliebte, und ich könne mir nicht vorstellen, dass sie sich geändert hätte, oder dass sie ein schlechter Mensch sei, es wäre wohl einfach alles zuviel für sie gewesen, und mit meinem saublöden Verhalten hätte ich sie in etwas reingedrängt, was sie gar nicht wollte, und was zuviel für sie sei.

Ich gebe zu, im Moment habe ich wieder riesige Hoffnungen, und ich habe auch das Gefühl, dass sich alles in die richtige Richtung entwickelt: Sie weint sich in meinen Armen aus, denkt, dass sie mich liebt, merkt, dass sie sich gar nicht auf das Kind freut, aber natürlich weiss ich nicht, ob es nur eine Hormonschwankung ist, sodass ich dann wieder versinke, oder ob sie tatsächlich beginnt, ihre Gefühle wieder zuzulassen, und die Hormone etwas zurückgehen (die Kotzphase sollte ja auch irgendwann vorbei sein)...

Sie ist nun von Freitag bis Sonntag in Italien mit ihren Bürokolleginnen, ich nehme an, ich sehe sie am Dienstag wieder...

Liebe Vivien,

Ja, ich gebe zu, bei ihrem ganzen Verhalten und den Erzählungen denke ich immer wieder, "das arme Kind", und frage mich, warum sies nicht abtreibt, dann sehe ich auch noch, dass das einen Neuanfang für uns praktisch ausschliesst, und zuletzt ist es ja klar, dass ich als gehörnter quasi-Ehemann Schwierigkeiten habe, jeden Tag dran erinnert zu werden, eine 4Eck-Beziehung zu führen und ein fremdes Kind aufzuziehen.

Klar möchte ich ihr helfen, aber womit denn, vor allem, wenn sie nicht weiss, wen sie nehmen will?! Ich denke auch, dass sie das Baby bekommt, aber nach ihren gestrigen Aussagen, wer weiss...

Ich fragte sie dann auch,

Ich werd nie begreifen, wie empathielos ein Mensch noch sein kann. Aber da geht mir´s wie dir: Es will nicht in meinen Kopf rein.

Und was hast du zu dem Schwangerschaftsabbruch bis zur 24. Woche gesagt?

Tja liebe Tylli, meinst du jetzt sie oder mich? Ich persönlich halte die Grenze bei der 12. Woche für korrekt, aber ich gebe ehrlich zu, ich finde nicht, dass sie unter den gegebenen Umständen dieses Kind auf die Welt bringen sollte. Sie wollte nicht schwanger werden, hat sich 2-3 Tage von ca. 16 Wochen gefreut, kann sich nichts konkretes drunter vorstellen, hat schon ohne die Schwangerschaft die grössten Probleme mit dem was sie getan hat. Ja, ich gebe es zu, ich würde es das beste finden, sie bekommt dieses Kind nicht, kann sich dadurch ein paar Monate Zeit nehmen sich klar zu werden, wer sie ist, was sie will, statt sich notfallmässig auf einen Partner einzulassen, ohne zu wissen, obs das richtige ist. Ich bin überzeugt, das ist langfristig die bessere Lösung für alle, wirklich alle Beteiligten (ausser vielleicht den biol. Vater), aber der ist wohl auch nur wegen ihr am Kind intressiert...

Ich hab natürlich dich gemeint.

Okay, mein lieber Fast-Mathematiker. ;) Du scheinst ja deine eigene Definition von Liebe zu haben.

Aber wenn das zu mir eine Frau sagen würde (und es müsste nicht mal die beste Freundin sein!!!), dass sie bis zur 24. Woche abtreiben will, würde ich sie SOFORT für die restliche Zeit ihrer Schwangerschaft auf dem Stuhl festbinden, auf dem sie gerade sitzt.

Lieber Danni, wenn du sie sooo sehr liebst, wäre das auch an der Tagesordnung gewesen. Sie riskiert damit nicht nur ihre Fruchtbarkeit sonder sogar IHR LEBEN. Das scheint ihr euch beide nicht bewusst zu sein. Es gibt nicht umsonst die Grenze von 12 Wochen.

Mal ganz davon abgesehen... wer sagt denn, dass sie das Kind behalten muss? Noch nix von Adoption gehört? :rolleyes:

Naja, aber im Großen und ganzen kann ich wieder nur sagen: Lass ihr mal Luft zum Atmen. Dann wird sie auch wieder klarer denken können...

dass ich als gehörnter quasi-Ehemann Schwierigkeiten habe, jeden Tag dran erinnert zu werden, eine 4Eck-Beziehung zu führen und ein fremdes Kind aufzuziehen.

Das ist alles eine Frage der Denk- und Sichtweise... :rolleyes:

Tja, im Grunde genommen hast du einmal mehr nix kapiert.

Hilf ihr! Hilf ihr doch mit ihren Ängsten klar zu kommen, und bestätige sie nicht noch darin.

Du hast dich doch schon lange entschieden. Dir fällt es nur schwer deine eigene Entscheidung zu akzeptieren. Begreifst du wirklich nicht, dass sie den Menschen in dir sucht, der sie liebt und meinetwegen "unter die Jacke" nimmt. Das fehlt ihr im Moment. Du mußt anfangen dich auf das Kind zu freuen, auch wenn es nicht von dir ist. Es ist immerhin auch ein Teil von ihr. Und wenn du sie wirklich liebst (das bezweifele ich inzwischen), würdest du ihr ihr Ängste nehmen, sie bestärken, dass sie das Richtige tut, und ihr in dem helfen was sie tut.

Wenn du das Kind so nicht akzeptieren kannst, - und das kannst du nicht - , mußt du dich trennen. Es gibt da keinen anderen Weg.

Ist dir eigentlich klar, dass sie das erste Mal Mutter wird? Bestimmt nicht!!!

LG

Grillcat...die Letzte

was heißt Liebe für dich, Danni?

Jetzt fällts mir auf: dir geht es fast 600 Posts darum, Liebe zu bekommen - dein Titel heißt ja schon "Sie liebt MICH aber" - wie verrückt ist das denn? Hallo?

Es geht dir die ganze Zeit darum, von ihr zu hören "Ich liebe dich" - das ist sowas von falschrum und egoistisch - das find ich schrecklich.

Es heißt - der einzigste Weg, ein Freund zu haben, ist - einer zu sein.

Dir geht es nie darum SIE zu lieben - immer nur wie du geliebt wirst - das kann niemals gut gehn.

Ich kann mir unmöglich vorstellen das du sie liebst. Unmöglich