Wann erwartet man zu viel?

Wenn Deine Situation wirklich ähnlich ist falsche_richtung, dann kann ich Dir eins jetzt schon sagen. Dein Partner möchte Dich manchmal einfach "schütteln" damit Du zur Vernunft kommst. Nimms ihm nicht übel. Er meints nicht böse. ;)

Doch, kann sie, aber das ist schwer, weil wir wegen der Kids nur wenig zeit zum reden haben und ich immer "Druck" machen muss um mal zu reden. Sie rennt ja vor allem davon, auch vor'm Reden :(

Das klappt zwar schon viel besser, aber es ist manchmal noch schwierig. Reden würde uns soviel helfen und wir können reden, und genau das geht so, so selten... :(

Was meinst Du mit - Du bist da rausgekommen, cherry, klingt wie 'ne Erlösung. Ist das SO schlimm geliebt zu werden?

Es ist schlimm ja...

weil du nicht vertrauen kannst. Angst hast dass du "wach" wirst und wieder die "gewohnten" gefühle vermittelt bekommst.

Du kannst dich nicht fallen lassen. du hast im grunde mehr angst davor dass es endet als dass du es wirklich genießt denk ich

siehst du wir können uns echt alle helfen...ihr seid mitten drin, ich bin da iwie raus gekommen...

Was hat es gebraucht? Wie hast du es geschafft?

Für mich ist die Vorstellung unvorstellbar, dass diese Spirale irgendwann einfach weg ist.

@Kaleu:

Das größte Problem benanntest du ja schon: ihren Stolz.

Genauso erkanntest du, dass der Stolz ihr hilft sich von Gefühlen abzuschirmen bzw. das eigene Versagen vor sich zu rechtfertigen.

Was kannst du tun? Es hängt stark damit zusammen, wie sehr sie dich wirklich liebt und wie stark dieser Stolz ausgeprägt ist.

Ich bin ja nun leider knapp jünger als cherryblueice, daher kann ich nur schwer sagen, wie eine Frau fast doppelten Alters mit Trennungen umgeht.

Je nachdem wie gut du sie hier kennst, kannst du versuchen sie unter Druck zu setzen. Sag ihr, dass du das einfach nicht mehr lange durchhälst und frage sie, was ihr nun wichtiger ist: Das Gespräch zu meiden, oder Gefahr zu laufen, dass du irgendwann weg bist.

Ist das SO schlimm geliebt zu werden?

Es ist so schwer zu glauben, dass man geliebt werden kann. Wieso sollte ein sozusagen "Fremder" einen plötzlich lieben können, wenn man von nahestehenden Personen Jahre lang erfahren hat, wie minderwertig man doch ist.

Man möchte Beweise, und immer mehr Beweise, weil es so unglaublich ist. Nur quält man seinen Partner auf Dauer damit, und das weiß man meistens genauso und hasst sich dann noch mehr für sein Verhalten.

Also beendest es lieber selber, als drauf zu warten, dass es irgendwann endet weil Du überzeugt bist, es endet soweiso, dann doch besser heute als morgen. Schwer nachzuvollziehen, wirklich...

So ihr Lieben. Es ist spät. ich mach mich in die Falle und wünsche euch eine wundervolle Nacht und süsse Träume. hey, und ganz, ganz vielen lieben Dank. Es war toll mal mit "der anderen Seite" zu reden.

Drückt mir die Daumen für morgen, ja? ich weiss nicht was sie antworten wird, aber ich hab echt Schiss, dass sie mich ganz wegschiebt. Würde mich freuen euch wieder hier zu treffen. Wer weiss, vielleicht brauch ich euch dann viel, viel mehr als jetzt. Sollte sie mich jetzt weiter wegschieben gehen mir zum ersten mal seit 4 Jahren die ideen aus und ich glaube dann werd ich aufgeben... :(

Naja...

Schlaft schön, ja? Und Danke :)

Nur kurz:

Druck geht GARNICHT - dann bin ich sie los!

Fremder? Wir sind schon 4 Jahre "zusammen"...

Du ich weiß nicht wie ich da raus kam um ehrlich zu sein..

Moment mal bin grad am tele...

ich sag gleich ma mehr dazu

Nur kurz:
Druck geht GARNICHT - dann bin ich sie los!

Fremder? Wir sind schon 4 Jahre "zusammen"...

Deswegen setzte ich Fremder in Anführungszeichen. Nach vier Jahren bist du natürlich kein Fremder mehr. Aber du bist nicht sie. Du bist ein anderer Mensch.

Wie soll man daran glauben, dass jemand anderes einen selbst wirklich liebt, wenn man sich selbst nicht lieben kann?

Dazu kommt ja immer die Vorstellung, dass man derart tiefe, verletzende Abgründe in sich trägt, die es grundsätzlich unmöglich machen, dass man wirklich geliebt werden kann. Denn spätestens, wenn der Partner diese Abgründe kennt, muss er doch erst recht weglaufen.

Dieses Denken ist schwer nachvollziehbar, wie du schon sagtest.

Deswegen setzte ich Fremder in Anführungszeichen. Nach vier Jahren bist du natürlich kein Fremder mehr. Aber du bist nicht sie. Du bist ein anderer Mensch. Wie soll man daran glauben, dass jemand anderes einen selbst wirklich liebt, wenn man sich selbst nicht lieben kann?

Dazu kommt ja immer die Vorstellung, dass man derart tiefe, verletzende Abgründe in sich trägt, die es grundsätzlich unmöglich machen, dass man wirklich geliebt werden kann. Denn spätestens, wenn der Partner diese Abgründe kennt, muss er doch erst recht weglaufen.

Dieses Denken ist schwer nachvollziehbar, wie du schon sagtest.

Oh ja oh ja da hat sie aber mal gewaltig recht mit! Besser hätte ich es nicht formulieren können.

Ich weiß nicht wie man aus diesem Strudel rauskommt. Ganz ehrlich ich glaube ich habe es nur geschafft weil ich eine echt komische Beziehung gerade hinter mir habe. Im Grunde habe ich mich verhalten wie Kaleus Freundin und somit wie du, falsche_richtung. Leider hat das nicht so ganz den gewünschten Erfolg gehabt wie ich es unterbewusst wohl erhofft hatte. Ich habe mich wirklich ganz genau so verhalten, habe fast wörtlich gesagt was Kaleus Freundin sagte..Von wg ich müsse ihn loslassen aber ich liebe ihn so sehr und ich wäre schlecht für ihn blabla die ganze tour eben...ihr kennt das ja...

Leider war er damit völlig überfordert. Ich merkte schnell dass er mir nicht wirklich helfen konnte, mir keine "Beweise" liefern konnte.

Ich hatte aber auch Glück. Bei mir gings immer um das Aussehen. Schon als Kind fühlte ich mich hässlich dick und ekelhaft, wurde darin auch massiv bestärkt. Also es war immer ganz klar für mich dass ich einfach schon gar nicht mehr menschlich aussehe...was natürlich quatsch war, aber ich WUSSTE ich war ekelhaft, wertlos und in keinster weise liebenswert..irgendwann brachte ich die kraft auf aus mir was zu machen und von da an ging es berg auf. Die Leute die mich mein leben lang gemobbt hatten waren stolz auf mich, bewunderten mich, ich erhielt ohne ende bestätigung, vor allem von männern.

In diesem Zustand lernte ich dann IHN kennen. Und ich merkte dass es mir trotzdem lange nicht so gut ging wie ich gedacht hatte. Ich kannte es einfach nicht "geliebt" zu werden(auch wenn ich mittlerweile nicht weiß ob er mich geliebt hat) jedenfalls habe ich es in dem Moment "gedacht"(gehofft) soweit man es in einem solchen Zustand denken kann...

Ich begann also ständig Beweise dafür einzuholen. Konnte nicht anders. Mein Freund konnte mir das was ich brauchte aber wie gesagt nicht geben, oder wollte es nicht, ich weiß es nicht.

Wir waren 2,5 Jahre ca zusammen. Er wollte nie mit mir schlafen. Ich habs zunächst natürlich als Bestätigung gesehn dafür dass ich so abstoßend und nicht liebenswert bin. Aber das lies nach.Auch ließ der Zwang Beweise für die Liebe zu sammeln nach. Ich fand das Verhalten, das er sich mir stets verweigert hat, so schlimm, dass ich mich irgendwann selber fand und mir dachte "hey, das kanns jawohl nicht sein! Du bist sehr wohl begehrenswert!Du bist nicht abartig! Du bist hübsch!"(Das hat er mir auch immer gesagt, am anfang konnte ichs nicht glauben...aber er hats mir nie gezeigt und die zurückweisung war so schlimm, dass irgendwo in mir die kraft entstand mich zu "heilen") Jedenfalls begann ich mich mit anderen Augen zu sehen. Hilfreich war natürlich auch die Bestätigung von außen.

Ich denke bei mir war es so, dass ich versucht habe mich an einen Strohhalm zu klammern, an seine Liebe, dich ich mir immer neu beweisen musste.Aber der Strohhalm war einfach nicht da. Und letztlich war ICH es ganz alleine die mich vor dem Fall bewahrt hat. Und darüber bin ich sehr froh. Auch wenn ich mittlerweile nicht sicher bin ob er mich je geliebt hat, er hat mir zumindest das Gefühl gegeben. Mittlerweile wo ich mich selber lieben kann und auch andere ehrlich und vertrauensvoll lieben kann und vor allem liebe annehmen kann (familie etc), denke ich dass er mich nicht liebt. Klar suche ich noch immer den "Beweis" ich habe mich ja getrennt in der Hoffnung er würde um mich kämpfen oder so, und es kam nix, aber das liegt nicht mehr daran dass ich keine Liebe zulassen kann, sondern daran dass die Dinge die er sagt das Gegenteil von dem sind was er tut. Und weil er mich nicht begehrt was jawohl zum lieben dazugehört.. :)

Ich denke das ich schon eine Vorstellung davon hatte wie es ist geliebt zu werden (selbst damals war mir klar dass zurückweisung damit nicht konform ist...) und dass er, von dem ich es mir so erhofft hatte, mir das nicht geben konnte/wollte. Ja und das war denk ich der wesentliche auslöser für mich mich selber zu finden und mich selber zu lieben, ich weiß nicht warum.

Jedenfalls habe ich ihm das irgendwann mal alles erklärt und mich dafür entschuldigt dass ich ihn im ersten jahr so häufig "loslassen" wollte, mich trennen wollte etc. Er hat das glaube ich nie wirklich verstanden obwohl er es beteuert :)

Also bei mir war es so dass reden echt geholfen hat. Ich hab vor allem mit 2 meiner besten Freundinnen viel geredet. Hab viel auch geschrieben. Hauptsache runter damit von der Seele.

Wie sieht das bei dir aus falsche_richtung? Kannst du mit jmd darüber reden? Am besten jmd dem es ähnlich erging??

Das hilft sicher schonmal ungemein. Wenn du willst, wende dich an mich! :) Du bist ja, wie du siehst nicht alleine! Und ich kann dir sagen, es ist ein wundervolles Gefühl frei von dieser Unsicherheit, von diesem Misstrauen zu sein. Frei von der Angst wieder zu fallen und sich nicht öffnen und fallenlassen zu können. Echt...

So ich hoffe das ist jetzt irgendwie nachvollziehbar..Genau weiß ich ja auch nicht was da in mir vorgegangen ist, ich vermute nur dass es daran liegen könnte. Aber ich bin sowieso ne ziemlich starke Persönlichkeit und kann enorme Kräfte aufbringen (gott weiß woher die kommen)

Wenn fragen aufgekommen sind, gerne. Ich freue mich wenn ich jmd helfen kann der ebenso fühlt wie ich fühlen musste...

Lieben Gruß

cherry

Also beendest es lieber selber, als drauf zu warten, dass es irgendwann endet weil Du überzeugt bist, es endet soweiso, dann doch besser heute als morgen. Schwer nachzuvollziehen, wirklich...
So ihr Lieben. Es ist spät. ich mach mich in die Falle und wünsche euch eine wundervolle Nacht und süsse Träume. hey, und ganz, ganz vielen lieben Dank. Es war toll mal mit "der anderen Seite" zu reden.

Drückt mir die Daumen für morgen, ja? ich weiss nicht was sie antworten wird, aber ich hab echt Schiss, dass sie mich ganz wegschiebt. Würde mich freuen euch wieder hier zu treffen. Wer weiss, vielleicht brauch ich euch dann viel, viel mehr als jetzt. Sollte sie mich jetzt weiter wegschieben gehen mir zum ersten mal seit 4 Jahren die ideen aus und ich glaube dann werd ich aufgeben... :(

Naja...

Schlaft schön, ja? Und Danke :)

Es ist schwer nachzuvollziehen..Mittlerweile fällt es mir sogar schwer zu verstehen warum ich ebenso gedacht habe...

Aber es ist wirklich so.

Nichts zu danken, darum ist das Forum ja da (bin echt begeistert dass ich das entdeckt habe :) )

Ich drücke dir ganz fest die Daumen. Du weißt ja was zu tun ist...jedenfalls solltest du das nun, nachdem wir dich in das geheimnis eingeweiht haben :) Wenn du mich brauchst, ich bin hier :) Und falsche_richtung sicher auch und zusammen packen wir das!

Ich bin gespannt wie es weitergeht, ich hoffe du unterrichtest uns?!

Also schlaft gut, und entschuldigt die späte Antwort, hat doch länger gedauert das Telefonat!

Gute Nacht

Cherry

Guten Morgen ihr Lieben,

also 'ne Antwort hab ich noch nicht - zumindest nicht in Worten. Is' aber nicht schlimm. Hab sie vorhin im Flur gesehen als die Kids zur Schule sind. Blicke sagen halt doch manchmal mehr als alle Worte. Hab lange nicht mehr gesehen, dass sie mich so glücklich angrinst... :D

Also ich finde ja, du solltest sie jetzt mal in ruhe lassen. Denke du behandelst sie etwas (zumindest beschreibst du das hier so) wie ein unmündiges kleines kind. Alle ihre entscheidungen stellst du in frage, denkst dass du sie so gut kennst, dass du weißt, wenn sie A sagt meint sie eigentlich B. Für mich hat das aber denoch viel mit „schönrederei“ zu tun. Du kannst den gedanken nicht ertragen, dass sie dich vielleicht liebt , allerdings nicht so sehr wie du sie, oder eben auf eine andere art- und dass sie denoch nicht mit dir richtig eine beziehung führen kann/möchte…



Weißt du, ich denke dass du ihr nicht gut tust, du möchtest ihr zwar alles geben, immer für sie da sein, aber genau das ist in ihrer momentanen situation nicht das richtige für sie. Sie muss den weg zu ihrem „ich“ alleine gehen, mit therapeut vielleicht, aber nicht mit jemanden der sie verletzen kann (und das können liebende immer), finde sogar, dass du sie mit deiner liebe unter druck setzt, denn sie kann sich so nicht frei entscheiden, wenn sie im hinterkopf dich und deine so selbstlose liebe hat.



B.

Moin!

Ich hoffe ja, dass du nicht gleich abgehst wie ein Zäpfchen, wenn ich dir meine Sicht der Dinge "wieder" mal näherbringe. Weiterhin hoffe ich wirklich sehr, dass du das, was ich im Anschluß geschrieben habe, wirklich einmal "ohne" dein Temperament durchliest und darüber nachdenkst.

Vielleicht war das, was ich in den ersten Post's geschrieben habe zu provokativ, und du hast den Sinn, mein Anliegen, nicht erfasst.

Du hast hier viel geschrieben, was du alles für sie gemacht und getan hast. Sie im Krankenhaus besucht, die Kinder kutschiert, auf die Kid's achtgegeben, bist, um ihr näher zu sein, vor 2 Jahren in ihr Haus gezogen. Du hast schon sehr sehr viel gemacht, und es ist ihr auch klar, dass du sie liebst.

Aber alles was du machst, setzt sie auch unter Druck. Denn indirekt erwartest du ja auch was!

Kannst du dir vorstellen, das sie dir dankbar ist? Könntest du dir, - auch mal nicht so weit hergeholt - vorstellen, dass sie dich einfach als Freund behalten möchte.

Bei eurem letzten Zoff galt ihre erste Frage, "ob die Kinder jetzt noch miteinander spielen dürften"?

Du beschreibst sie als wankelmütig, mit geringem Selbstbewußtsein und kaum vorhandener Streit- und/oder Konfliktfähigkeit. Eine alleinerziehende Mutter mit 4 Kindern?!

Warum habe ich dir so provokant abgesprochen das du sie liebst? Weil du immer wieder auf dieses entweder/oder, hopp oder top, mit oder ohne in den Vordergrund stellst. Lies selber nochmal deine ersten Post's durch, was während der kurzen Trennung von dir immer wieder als Hauptargument benutzt wurde. "Jetzt brauchst du endlich nicht mehr antworten." Antorten, die du nicht hast oder hattest.

Du bist in diese Frau schrecklich verliebt, du bist nun schon 4 Jahre hinter ihr her.

Warum habe ich bewusst Obsession geschrieben? Das hat was mit unbedingtem "Haben wollen" zu tun, was man so nie kriegen wird, da es sich um einen immer gleich bleibenden Kreislauf (ich gebe, ich will was) handelt.

Du willst ihre Liebe, aber du erdrückst dieses Gefühl mit deinen indirekten Forderungen. Laß' ihr einfach die Luft und fordere nichts mehr. Sei der nette Nachbar, hilfsbereit aber nicht devot, vielleicht bekommst du dann endlich was du dir so sehr wünscht.

LG

Grillcat

Mmmh, das finde ich interessant. Nee, ganz ehrlich. Eine Btrachtungsweise die doch noch mal ein anderes Licht auf alles wirft. Danke für die offenen Worte Grillcat.

Zusammengefasst, ich soll mich quasi ganz rausnehmen? Und einfach nur "anwesend" sein? Uiuiui, das würde mir ganz schön schwerfallen. Recht hast Du aber damit, dass ich sie indirekt unter Druck setze.

Womit ich da ein bisschen bei mir selbst zu kämpfen habe, ist, ich befürchte dass es dann einfach versickert... kannst etwa nachvollziehen was ich meine? Es ist ein bisschen schwierig da das richtige Maß zu finden.

Recht hast Du natürlich schon. Sie weiss ja, dass es mir ernst ist. Wenn sie nur nicht immer wieder daran zweifeln würde, dass es mir ernst ist. Ich hab das auch schonmal eine zeitlang versucht, ich meine die Initiative aufzugeben und einfach "da" zu sein, also so wie Du geschrieben hast. Das führt aber jedesmal dazu, dass sie anfängt zu zweifeln.

Ich weiss das von ihrer Mama. Sie heult sich ja bei ihrer Mama aus und in Zeiten in denen ich sie "in Ruhe" gelassen habe, da war es tatsächlich so, dass irgendwann ihre Mutter mich gefragt hat, ob alles ok sei weil das Mädel den ganzen Tag jammert, dass ich sie nicht mehr will.

Bitte versteh das jetzt nicht falsch Grillcat, ich will Deine Meinung damit nicht widerlegen. Es liegt mir fern, das zu tun, weil ich Dir für Deine Worte sehr dankbar bin. Das hilft mir es immer von allen Seiten zu betrachten. Was ich sagen will, es ist gar nicht so einfach "das richtige Maß" zu finden.

Einerseits sagt sie selber, sie brauche dass, dass ich ihr ruhig immer mal in den Hintern trete. Andereseits kann sie damit gar nicht umgehen. Ist ja nicht so, dass ich mit ihr nicht darüber reden könne oder würde.

Was uns eigentlich tatsächlich fehlt, ist, dass wir mehr miteinander reden und keine SMS schreiben. Denn wenn wir quasseln (und das können wir sehr gut) dann flutscht es eigentlich auf beiden Seiten und wir haben kaum Probleme miteinander. Aus oft mir aber unbekannten Gründen ist das was ich gestern "richtig" gemacht habe morgen aber wieder "falsch".

Ich will das jetzt nicht überspitzen, es gab auch viele, viele Fortschritte, besonders im letzten halben Jahr. Wir haben gelernt zu reden wo wir vorher noch aneinander vorbei geredet haben. Beide. Und sie lässt mich auch immer wissen wie wichtig ihr das ist und wie gut ihr das tut und zeitgleich nimmt sie von selbst keine Gelegenheit dazu wahr. Das ist ein wenig das Dilemma in dem ich stecke.

Ich mag das anhand eines Beispiels übertragen. Wir haben alle 2 Wochenenden kidsfrei, ihre Kids sind bei ihrem Ex, mein Sohn bei meiner Ex. Das ist immer so unser Wochenende, wobei das sehr entspannt abläuft. Wir hocken nicht twanghaft aufeinander oder so. Na jedenfalls, vor ein paar Wochen war bei ihr mal wieder Alarm und es wurde ihr alles 'n bisschen viel. Sie hat sich das kinderfreie Wochenende dann für sich genommen, was ich ihr gegönnt habe. Tu ich wirklich. Ich wusste, dass sie was auf dem Herzen hat, hab sie aber nicht bedrängt oder so. Am Sonnatg Nachmittag dann, hab ich sie gefragt, ob sie nicht noch 'ne Stunde rüberkommen mag, sonst haben wir uns das ganze Wochenende nicht gesehen und ich würd sie gern noch mal sehen. Sie kam dann auch rüber. Bisschen widerwillig. Ich hab dann ein bisschen so nach und nach was aus ihr rausgekitzelt und wir haben entspannt geredet und es kam viel raus was sie bewegt, was sie auf dem Herzen hat usw. Was das war tut jetzt nichts zur Sache.

Anschliessend ist sie wieder rüber. Und hat mir noch gesagt, Gott sei Dank lässt Du nicht locker. Danke, dass Du mich "rübergeholt hast". Seit 2 Wochen schlepp ich diesen Mist mit mir rum, das ganze Wochenende war total für den Eimer, weil ich nur gegrübelt hab. Von allein wär ich nicht mehr rüber gekommen. Und Du schaffst es in 2 Stunden, dass es mir wieder gut geht und ich alles verarbeiten kann"

Hat sie wirklich so gesagt und anschliessend ging's ihr wieder super. Also nicht nur den Tag sondern insgesamt.

Und das lässt sich auf die gesamte Situation übertragen. Ich will damit nichts verteidigen oder so. Im Gegenteil. Ich bin da gern zu einer Dieskussion bereit und freue mich über andere Ansichten.

Übrigens hat vorhin ihre Mama angerufen. Nach meiner Nachricht die ich ihr geschrieben habe, kam ja nix mehr bei mir an.

Na jedenfalls, hat sie sich bei ihrer Mama ausgeheult und sie traut sich nicht mir jetzt zu antworten, weil sie nicht glauben kann, dass ich das weiter mitmache und sie sich so wünscht, dass ich auch ein glückliches Leben haben kann und das mit ihr ja nicht ginge.

So ein Käse. Und warum redet sie nicht mit mir darüber? Schlimm... Ich werd noch irre irgendwann :D

Ihre Mum ist übrigens cool drauf. Sie sagt immer, wenn sich 2 gesucht und gefunden haben, dann ihr. Ihr seid nur zu blöd das zu merken :D

@B52 & @Grillcat

Eins mag ich noch sagen. Ich LASS sie ja in Ruhe. Ich mach mir vielleicht 'n Kopf, ja, wäge ab usw. Schreib 'n bisschen viel. Aber ich musste das auch 'n bisschen aufarbeiten. Das heisst noch lange nicht, dass ich ihr permanent auf den Wecker fallen würde oder irgendwas in der Art.

Bis auf ihre Nachricht und meine erwähnte Antwort ist zwischen ihr und mir nix passiert und das war auch in letzter Zeit so. Ich hab's ja einfach laufen lassen und es lief ja auch gut so! Bis zu dem einen Rumpler mit dem mein Thread begonnen hat und der in mir die ganzen letzten Jahre hochgebracht hat.

Und ich muss mal ehrlich sagen, lieber arbeite ich das hier im Forum auf auch wenn das alles 'n bisschen krank wirkt, als wenn ich ihr damit auf den Sack gehe. Dass ich damit nur alles kaputt machen würde, ist mir nämlich auch bewusst.

Ich häng nur einfach die letzten 2 Wochen permanent in den Seilen. Erst war Schluss, dann wieder nicht, dann wollte sie was entscheiden und nu is' wieder Schluss, weil sie denkt ich will nimmer.

Ich missbrauche einfach das Forum um mit "meinem Kram" irgendwo hin zu können - genaus aus dem Grund, damit ich ihr nicht auf den Keks falle. Und ständig freunden damit auf den Wecker fallen ist halt auch nicht so das Wahre. Die sind auch angenervt. Hier "muss" es wenigstens keiner lesen und trotzdem werd ich's los.

Eine Frage hätte ich an euch. Mein ich ganz ehrlich! Wenn sie nicht will, ich meinte, wenn sie wirklich nicht will, wenn von mir aus ihre gefühle nicht ausreichen oder was auch immer, wenn ich ihr einfach nur auf den Keks gehen würde oder zu viel Druck mache oder zu viel Verständnis zeige, oder, oder, oder... wenn das so ist - dass sie nicht WILL, wenn ihre Liebe zu wenig ist - warum sagt sie dann nicht einfach, Du, komm, wir lassen es?

Und ich meine nicht ihre Aktion von vor 3 Wochen mit der der Thread begann, denn das war eine impulsive Handlung von ihr um dem Druck meiner Frage auszuweichen. Hat sie sogar von sich aus gesagt, sie hat das sehr bedauert.

Ich meine diese Frage tatsächlich ernst. Wenn von ihr nicht genug da ist - warum sagt sie's nicht einfach? Ich mein, sie hat ja nix von mir! Sie zieht aus unserer "Beziehung" keinerlei Vorteile! Mal abgesehen von den Kids die Ein- und Ausgehen, was sich aber nicht ändern würde wenn Schluss wär.

Oder warum sitzt sie bei ihren Eltern am Wochenende an dem ich hier im Forum schreibe als "Schluss" war und schaut alle 2 Minuten auf's Handy? Warum fragt sie ihre Eltern alle 10 Minuten, warum ich mich nicht endlich melde? Warum gibt sie allen anderen Kerlen die Interesse bei ihr anmelden 'n Korb? Oder warum weint sie sich die Seele raus wenn wir gestritten haben? Warum kommt sie immer wieder, auch wenn es sehr vorsichtig ist, warum lässt sie mir in jeder Nachricht "Spielraum"? Warum schickt sie mir plötzlich und unerwartet Nachrichten in denen sie sagt, dass es ihr leid tut, dass sie s mir so selten sagen kann, aber dass ich bitte nie vergessen darf, dass kommen kann was will und sie mich trotzdem liebt? Warum ist SIE nach den gleichen 4 jahren noch da?

Seid mir nicht böse. Probleme, Ängste, Macken (also meine) hin oder her, sie hat genauso Schiss davor wie ich, dass ich nicht mehr da bin wenn sie soweit ist...Anders kann ich mir das nicht beantworten.

Aber dann deutet doch tatsächlich alles daraufhin dass sie aus Liebe DIR gegenüber die Beziehung nicht will. Weil sie denkt sie sei nicht gut genug für dich, oder sich eben nicht vorstellen kann wirklich geliebt zu werden. Oder sie ist wirklich der Meinung man kann mit ihr kein schönes Leben führen. Ich muss ganz ehrlich sagen dass ich das nicht nachvollziehen kann, aber ich bin eben früher auch nicht in einer solchen Lage gewesen wie sie es wohl war. Es ist nur für dich interessant zu wissen ob sich diese Ansichten auch "irgendwann" nochmal ändern und wie lange das wohl dauern kann. IRGENDWANN (auch wenns vielleicht noch lange hin ist) will man endlich Gewissheit, und darum gehts ja auch letztendlich.

Also meine persönliche Meinung ist, dass du sie nicht unter Druck setzt (sofern es wirklich so passiert wie du es hier schilderst). Eher im Gegenteil, deine letzte Ausführung zu dem Gespräch am Sonntag zeigt jawohl mehr als deutlich, dass du ihr gut tust. Und dass du ein Mensch bist der auch in solch schwierigen Situationen für sie da bist. Ich kann mir zwar nicht vorstellen dass es schnell geht, aber ich sehe ein gutes Ende in dieser "Geschichte" (wenns mal bloß eine wäre).

Und wie du bereits geschrieben hast, gerade jetzt in dieser Zeit hat sie jawohl einen (ich denke für sie mega-riesen) Schritt vorwärts gemacht. Und ein bisschen Zeit wirst du ja noch haben um die Entwicklung mit anzusehen...

Kaleu ich schließe mich mal "dermeister" an!

Ich bin auch davon überzeugt dass es wie vermutet ist. Die Dinge die du sagst, immer wieder ein paar mehr Infos passen so wunderbar...unfassbar!

Jedenfalls sagtest du sie hat 13 Jahre eine Misere mitgemacht?! 13 Jahre "gelernt" sozusagen...

Dann kannst du mal überlegen wie lange es dauert das wieder abzulegen. Zuerst musst du ja anfangen zu vertrauen, dich überhaupt auf jmd einlassen um dann zu merken dass du dich ändern willst, dass du kämpfen willst. Und DAS braucht dann auch noch mal Zeit...

Zeit ist nicht mein Problem. Ich hab alle Zeit der Welt. Und das jetzt wäre ein neuer Riesenschritt. Es lief doch gut. Als wir es haben laufen lassen.

Klar, ich hab halt nachgefragt, hab gefragt, ob wir nicht mal einen Schritt vorwärts machen können. Und das war halt zu früh. Das war nochmal mehr Druck für sie als ich erwartet hätte. Aber dennoch war's gut, dass ich das gefragt habe. Denn das brachte SIE einen Riesenschritt weiter. Sie hat gemerkt, dass sie sich im Kreis dreht und sich selbst im Weg steht (IHRE Worte - nicht meine). Und SIE war es doch die sich deswegen Gedanken gemacht hat. Sie selbst hat gesagt, dass sie gerne mit mir leben und alt werden will, aber es etwas gibt was sie blockiert.

Das sind doch keine Unterstellungen von mir, es sind doch IHRE Worte!

@dermeister

Der Grund warum sie keine Beziehung will, der ist ja gefunden und ausgesprochen. Der ist uns Beiden bekannt. Sie hat Angst sich wieder selbst aufzugeben so wie sie es in ihrer Ehe tat bzw. tun musste.

Das sind ja alles keine Ausreden oder so. Das ist ja alles real. Ich erinner mich, an die Worte von cherryblueice gestern Abend. "Wenn man immer hört wie hässlich man ist, dann glaubt man das irgendwann" Das sind Original ihre Worte. Sie ist einfach bezaubernd, aber sie musste 13 Jahre lang hören, dass sie hässlich ist, dass sie bei ihrem Mann bleiben muss, weil kein anderer sie jemals ansehen würde. Das ging ihr in Fleisch und Blut über.

Es hat glaube 2 Jahre gedauert bis wir das erste Mal Sex hatten. Und nochmal ein gutes Stück länger bis sie sich traute, dass ich sie nackt sehe. Heute haben wir ein sehr erfülltes Sexleben. Aber ihre Scheu sich nackt zu zeigen, unter der Dusche oder so, die ist immer noch ein bisschen da. Will damit nur sagen, das ist ja nicht alles an den Haaren herbeigezogen was cherry so erzählt hat und ganz sicher seh ich sie nicht als "unmündiges Kind" - im Gegenteil. ich hab irren Respekt vor ihr! Sie ist 'ne toughe Frau die 'n Haufen Scheisse mitgemacht und sich selbst daraus befreit hat! Und da kann ich nur sagen - Hut ab!

Kaleu, du hast immer 90 Minuten, um deine Beiträge zu editieren. Bitte nutze diese in Zukunft anstatt eine Beitrag nach dem anderen zu schreiben.