Wann erwartet man zu viel?

Weißt du Kaleu was grade wirklich Interessant ist? Das mir ernsthaft Tränen gekommen sind weil ich mich in deiner Frau wieder erkannt hab! Du hast es so nett geschrieben, sie wurde dazu geprägt! Ich kann dir dass nur aus meiner Sicht sagen, wenn du immer versucht hast es jedem und allem Recht zu nehmen um zubeweisen das du von all den Dingen die man zu dir sagt nichts hast oder bist und es aber nie anerkannt wird, fängt man irgendwann an selbst drann zu glauben. Und jegliche Art von Versuchungen werden scheitern. Weil man rechnet eh wieder nur damit. Genauso wie ich damit ich rechne dass mein Freund mich sitzen lässt weil ich mich nicht gut genug für ihn fühle.Du hast mir einen Rat gegeben, mein Freund ist genauso wie du und auch die selben Worte benutzt er, die du wohl zu deiner sagst, und ausgerechnet jetzt wird mir bewusst was ich eigt. wirklich verpassen könnte wenn ich diese Change die ich denk ich mal nie wieder im Leben bekomme werde nicht wahrnehme.

Verletzt zu werden und als was dümmeres schlechtes dargestellt zu werden ist etwas das prägt ein Leben lang. Das sitzt so tief in einem drinne das man es einfach nicht mehr los werden kann. Man will es aber schafft es nicht...... ich würde einfach nur sagen, und wenn´s weitere Jahre kosten wird die mit Sicherheit auch anstrengend sein werden und in sich haben werden, lass sie einfach nicht im Stich. Du hast zu mir gesagt, dass ich mir dann sagen soll wenn ich wieder mal Selbstzweifel hab " Hey er ist noch bei dir und hat keine andere !" Warum vertraust du nicht auf deinen eigenen Rat? Ich hab auch sehr viel erleben müssen in genau 17 Jahren, angefangen hats als ich 4 war als mir meine Mutter genommen wurde, immer wenn ich einen Menschen gern hatte wurde er mir durch irgendwas genommen ( deswegen auch diese Verlustängste ) heute weiß ich auf wen ich vertrauen kann was mir lieb ist und wer da ist und so zog sich dass hin bis zu meiner letzten Beziehung. Weswegen ich dann auch die 5,5 Jahre Singel war, ich wollte einfach niemanden mehr verletzen hab alles von mir gestoßen was mir indem moment viellt. mal nicht etwas böses wollte. Bin auch ziemlich gemein gewesen ( Unbewusst ) aber trotzdem sind diese Menschen noch immer da es sind nicht viele aber es sind welche und die halte ich jetzt schon zwischen 5-7 Jahren. Und das macht mich Glücklich und Zufrieden, Dankbar und Lebensfroh. Ich glaube nicht dass sie es mit Absicht macht, ich glaube eher dass sie es einfach nur unbewusst macht. Kennst du dass nicht, das man ausgerechnet die Fehler dann macht die man ja eigt. garnicht machen will? Verstehst du jetzt die Frage von mir , warum ausgerechnet sollte er das wollen was ich bin?

Also erstmal Danke für Deine Antwort. Steckt schon so einiges an Wahrheit drin.

Du hast zu mir gesagt, dass ich mir dann sagen soll wenn ich wieder mal Selbstzweifel hab " Hey er ist noch bei dir und hat keine andere !" Warum vertraust du nicht auf deinen eigenen Rat?

Das tu ich. Ich muss es mir ab und an selber sagen, schon fast mantraähnlich, denn sonst hätte ich das schon vor langer Zeit aufgegeben. Glücklicherweise macht sie nichts ernsthaft Verletzendes, denn das würde ich nicht akzeptieren.
Naja, mittlerweile hat sich ja einiges verändert bei uns. Das Ganze wird wohl so schnell nicht aus der Welt sein und vielleicht wird man das auch nie ganz los, aber darum geht es gar nicht. Wichtig ist lediglich, dass Beide Interesse daran haben das zu ändern und das ist bei uns jetzt endlich der Fall.

Verstehst du jetzt die Frage von mir , warum ausgerechnet sollte er das wollen was ich bin?

Diese Frage verstehe ich absolut, weil ich sie aus meinem Alltag kenne, auch wenn sie sie nicht direkt stellt. Nun, die Antwort darauf kann ich nur für mich geben, aber ich kann mir vorstellen, dass sie vielleicht bei euch ähnlich zutrifft. Weil ich den Menschen hinter der Maske liebe :)



Wenn es bei euch tatsächlich ähnlich ist, dann geb ich Dir einen dringenden Rat. Du brauchst gar nicht über Nacht alles über Bord schmeissen, das geht sowieso nicht. Aber eins solltest Du immer im Kopf behalten - Wertschätzung!

Ja die Wertschätzung ist es die auch etwas draus macht. Habe noch ziemlich lange darüber nach gedacht und bin auch wirklich zu dem Entschluss gekommen dass es nicht so weiter gehen kann, dass ich mich ständig frage Warum, Wieso, Weshalb und wird das was u.s.w!





Habe darauf hin meinem Freund jetzt diesen Text geschrieben :





Unteranderem war ich ziemlich lange wach noch, und hab mir mal meine Gedanken so über mich und meine dauerhaften Zweifel gemacht im Grunde weiß ich eigt. das sie unnötig sind. Es gibt natürlich auch Gründe dafür warum ich nunmal Angst habe, die werden auch denk ich mal immer irgendwo da sein bei dir ja genauso... aber ich denke es sollte wirklich an der Zeit sein einfach auch mal etwas optimistischer an die Sache ranzugehen. Zumindest hab ich den Entschluss gefasst einfach zu denken " Hey er ist mit dir zusammen und nicht mit irgendeiner anderen "!!! Fakt bleibt aber trotzdem, ich will nicht durch ne andere Enttäuscht werden weil meine Lebensumstände nicht grad die besten sind oder weil ich ein wenig anders bin. Wie sachtes du so schön mal in einer Mail von dir? Du bist eben wie Du bist. Ich liebe dich ja genauso mit oder ohne deine Macken und das wird sich für mich sowieso nicht so schnell ändern. Wie heisst es so schön? Wer einmal den

Schlüssel zu einem Herzen bekommen hat, sollte ihn nicht so schnell wieder verlieren. Ich weiß nur, wenn ich die Change mit dir vergeige oder verpasse dass ich das mein Leben lang bereuen würde, und dann wär´s wirklich Schade weil ich einfach viel zu gerne mit dir zusammen bin, Spass hab, und auch gerne was mit dir mach und jede Sekunde geniesse oder geniessen will.

Du hattes recht es macht keinen Sinn sich das zu fragen wenn man es sich nicht muss weil man einfach alles hat. Die Bestätigung das er dich will und nicht ne andere. Und ich find deinen Satz von wegen hinter der Maske... schade ist nur dass man irgendwann gezwungen war überhaupt eine anzuziehen. Aber ich find´s toll dass es für dich aufjedenfall kein Grund war aufzugeben... manche Menschen hatten es viellt. nicht einfach im Leben und es wurde auch vieles kaputt gemacht aber ich kann das nur für meinen Teil sagen ich bin immer froh gewesen trotzdem Leute gehabt zu haben die auch in den schwierigen Zeiten da waren und geblieben sind. Und auch wenn ich schon oft am Punkt war aufzugeben, es aber trotzdem immer geschafft habe. Ich kenn dich nicht, ich weiß nicht wer du bist aber die Tatsache dass du zumindest ein paar Sachen mit meinem Freund gemeinsam hast, lässt mich wieder daran glauben das es einfach Menschen gibt die es Wert sind an sie zu glauben.





Bm191

Find ich eine Super Einstellung von Dir, dass Du sagst, hey, ich werd mal ausprobieren wie es laufen kann ohne mir dauernd Gedanken zu machen.

Weisst Du, ihr legt gerade den Grundstein für eure Beziehung. Und das ist die beste Gelegenheit ein paar angewöhnte Verhaltensweisen zu überdenken und vielleicht abzulegen. Denn so wie man in eine Beziehung startet, so wird sie sehr wahrscheinlich auch weiterlaufen.

Ja, es ist schade, wenn Menschen soweit getrieben wurden, dass sie aus Selbstschutz beginnen hinter einer selbst errichteten Mauer zu leben und alles von sich stossen, was versucht mal hinter die Mauer zu schauen.

Andererseits, dadurch, dass wir alle auf irgendeine Art und Weise sowieso verschieden sind, können wir immer vom Anderen lernen und profitieren. Solange man immer wieder einen Schritt aufeinander zu machen kann. Macken hat ja wohl jeder irgendwo, ich genauso :)

Drück euch die Daumen, aber ich denke Mal, das wird schon. Du machst gerade einen Riesenschritt in die richtige Richtung. Hut ab :)

Ich kann nur noch darauf sagen:





Wenn Menschen, Menschen helfen!!! Ich wünsch dir aufjedenfall auch viel Glück für die weitere Zeit mit deiner Frau... sie wird es dir aufjedenfall irgendwann danken.

Och, das braucht sie gar nicht. Ich bin doch froh, dass ich sie hab :)

Hi Kaleu,

gehts dir nicht gut? Habe da in einem anderen Thread entsprechende Zeichen "wahrgenommen" und wollte dir hiermit nur mal eben viel Kraft senden.

Halt die Ohren steif!

Liebe Grüße

Ahnungslos

Jupp, bin in ein Loch gefallen gestern Abend. Die Therpaie und das drumherum hat mich relativ schnell zum Kern des Problems geführt - sie auch. Leider wollte sie von sich aus den Kern lieber "umschiffen". Aber wir doktern nur an den Sympthomen rum und ich bin deswegen jetzt direkt vorgebrettert und hab gesagt, dass ich in der nächsten Therpaiesitzung die Richtung ändern und zu des Pudels Kern umlenken will.

Meine Befürchtung, dass sie mir das nicht erlaubt (also abbricht o.ä.), ist nicht eingetreten. Sie findet das ok, traut sich aber nicht zu, das von alleine zu machen.

Ich merke immer mehr wie wichtig die Therpaietermine für mich werden und wieviel Halt die mir geben.

Aber wir doktern nur an den Sympthomen rum und ich bin deswegen jetzt direkt vorgebrettert und hab gesagt, dass ich in der nächsten Therpaiesitzung die Richtung ändern und zu des Pudels Kern umlenken will.

Im grunde läuft eure therapie wie ein spiegel eurer bezieung ab- finde ich...

Ihr habt ja immer schon über probleme gesprochen euch geinigt usw. aber ein kern blieb immer irgendwie vorhanden, der außenvor gelassen wurde...

Denke, dass ihr nur mit der "behandlung" des kerns weiterkommt. Es bleibt spannend.

B.

Ja, B52, Deine Aussage kann ich genauso unterschrieben. Ich sehe ehrlich gesagt überhaupt keine Chance wenn wir nicht an den Kern vordringen, da der absolut alles weitere blockiert. Alle sonstigen Problemchen resultieren nur daraus.

Eigentlich ist das eigentliche Problem längst bekannt, schon viel zu lange, aber sie hat es immer wieder vor sich hergeschoben und ich habe das zugelassen. Aber ich will die Therapie nutzen um wirklich voranzukommen und nicht nur an den äusseren Umständen zu arbeiten.

Ich hab nach der letzten Sitzung mit ihr (also mit meiner freundin) darüber gesprochen und wir kamen relativ schnell beide zu den gleichen Schlüssen und haben es auch ausgesprochen wo es wirklich hängt. Sie wollte sich darüber Gedanken machen. Leider kam dann nichts mehr von ihr. Ich weiss sie hat eine höllische Angst, ja fast schon Panik davor. Und es ist ihr auch irgendwo peinlich. Dennoch muss das endlich angegangen werden.

Da von ihr nichts kam, bin ich in die Befürchtung gestürzt, dass für sie das eine Fortführung "des Spiels" ist. Also hab ich kurzerhand gesagt, hey, wenn wir die Chance schon haben, dann müssen wir sie auch nutzen und das nicht nur oberflächlich. Ausserdem ist es ja auch zu meinem Problem geworden und das werde ich, auch aus Selbstschutz, jetzt vorantreiben!

Was für mich überraschend war ist die Tatsache, dass sie es mich auch vorantreiben lässt.

Ich merk aber auch, dass ich nur durch die Therapie überhaupt soweit kam, dass ich jetzt so agiere. Es fällt mir nach wie vor schwer hart zu bleiben, vor allem fällt es mir nicht leicht, weil ich weiss, dass sie Angst davor hat und ich mich als der fühle, der sie dazu "zwingt" ihre Ängste zu überwinden. Aber es geht leider nur so. Und entweder zieht sie mit oder nicht. Wenn nicht, kann ich's auch nicht ändern.

Is' doch alles Sch**** :D

Du kannst dir vorstellen, dass ich sauneugierig bin, was denn dieses kernproblem ist,das wohl vor allem sie hat,aber wahrscheinlich wirst du das nicht sagen wollen? wenigstens andeuten?:-)

B.

Andeuten geht nicht. Das kann man nur auf den Punkt bringen. Aber ich will das nicht gross und breit diskutieren hier, deswegen hab ich mich davor zurückgehalten. Fakt ist, dass das meisste von dem was hier im Therad steht nur Randproblemchen sind.

Sie ist von ihrem Ex emotional abhängig. Also das ist keine Liebe sondern so eine Täter/Opfer Abhängigkeit. Die Auswirkungen davon sind massiv und ich will da im Detail nicht drauf eingehen. Fakt ist auch, dass ihr Ex so indirekt Macht über unsere Beziehung hat und es somit auch zu meinem Problem wird. Bisher hat sie es immer beiseite geschobe, dass sie damit schon klar kommt und dass es ja ihre Sache ist. Aber die ist es eben nicht. Es ist auch meine Sache.

Sie hat auf diese Art ihren Ex "mit in usnere beziehung" genommen. Das ist jetzt bildlich gesprochen. Aber für mich spukt er in unserer beziehung rum wie ein gespenst und beliebige Handlungen von ihm haben häufig eine Auswirkung auf uns. Das ganze ist als sehr ernst einzustufen. Es geht hier nicht um "einen nervenden Ex" sondern tatsächlich um ein Abhängigkeitsverhältnis. Mittlerweile gibt sie das sogar selbst zu was sie bisher immer strikt von sich wies.

Sie hat aber höllische Angst vor der Aufabreitung. Ich weiss nicht genau was da dahinter steckt, warum sie da solche Angst vor hat. Ob da nicht vielleicht Missbrauch o.ä. eine Rolle spielt. Ich weiss, dass er sich "sein Recht als Ehemann" rausgenommen hat, solche Dinge. Und ich weiss, dass ein richtig platzierter Satz von ihm genügt (heute) und ihre realität, also ihr heutiges Leben, gerät aus den Fugen und sie befindet sich wieder "in der vergangenheit"

Ich hab das instinktiv immer gemerkt, aber sie wies das halt komplett von sich. Aber ich hab immer gemerkt, dass ich dagegen nicht ankomme, dass dieses Abhängigkeitsverhältnis stärker ist als ich.

Also der ex- hab ich mir gedacht :-)

Schlimme sache das! Und nicht von jetzt auf gleich zu beheben das problem...

Aber wenigstens ist es angesprochen und erkannt (auch von ihr wohl) das ist doch schon was !

B.

Dass das nicht von heute auf morgen zu lösen ist, ist mir bewusst. Aber irgendwann muss man mal anfangen damit! Es ewig vor uns herzuschieben, das bringt nichts. Auch wenn wir gewisse verhaltensmuster zwischen uns ablegen können, hilft das nur kurzfristig. Wenn das zugrunde liegende Problem nicht gelöst wird, dann werden unsere Verhaltensmuster ja nur irgendwann durch andere ersetzt, die aber auch wieder destruktiv sind.

Der Typ - bzw. ihre Vergangenheit muss weg, also aufgearbeitet und abgeschlossen werden. Da beisst die Maus kein' Faden ab.

Selbst meine Verlustängste haben damit zu tun. Ich hab keine Angst sie an ihn zu verlieren, ich hab Angst sie an einen anderen zu verlieren. Einem dem das egal ist, der nicht von ihr erwartet, das aufzuarbeiten.

Ich hab keine Angst sie an ihn zu verlieren, ich hab Angst sie an einen anderen zu verlieren. Einem dem das egal ist, der nicht von ihr erwartet, das aufzuarbeiten.

Das kann ich gut verstehen, auch wenn das mit nem anderen auch nur für ne gewisse zeit gut gehen würde- aber das ist denen dann nciht bewusst, dass es nur eine flucht vor problemlösung ist..

B.

Aber wenigstens ist es angesprochen und erkannt (auch von ihr wohl) das ist doch schon was !

Ja, sie gibt es zu. Vor mir. Vorsichtig zwar und andeutungsweise, aber sie gibt es zu. Das ist tatsächlich ein enormer Fortschritt.

Wenn ich das Thema früher angesprochen hatte, dann war sofort Ärger vorprogrammiert und ich war der, der sich das nur einbildet und das ist ja wohl ihre Sache usw.

Dann kamen so Sätze wie "Aber er ist doch der Vater meiner Kinder" und das hätte ich zu verstehen.

Das Schlimme ist, dass dieses Abhängigkeitsverhältnis nicht nur Auswirkungen auf uns sondern auf ihr gesamtes Leben hat. Auch auf die Kids, ihren Umgang mit den Kids und, und, und. Die ganze Palette halt.

Ihr Fluchtverhalten, meine Eifersucht, meine Verlustängste, das sind alles nur Resultate.

Klar ist es auch nach wie vor wichtig, dass wir Verhaltensmuster die nur sie und mich betreffen auflösen, aber ich halte das im Augenblick für verschwendete Enrgie solange das kernproblem noch existent ist.

Ihr war auch die Schwere dieses Abhängigkeitsverhältnisses gar nicht bewusst, wohl aus verdrängung oder weil sie es nicht wahrhaben wollte o.ä. Ich hab ihr das am Wochenende ziemlich offen dargelegt wie ernst das tatsächlich ist. Da ist sie ganz schön zusammengebrochen. Die Erkenntnis, dass sie das eben nicht im Griff hat, die tut ihr natürlich extrem weh, was ich auch verstehen kann. Aber Flucht davor wär für mich nicht akzeptabel. Ich steh ihr dabei zur Seite, aber ich nehm das nicht mehr hin, wenn sie das weiter vor sich herschiebt. Klingt übel, oder?

Was ich nur immer noch nicht wirklich verstehe, wieso das alles jetzt erst klar wird, also das mit dem ex- es wurde doch von anfang an ihm gegenüber alles verheimlicht usw. hast du dich da nie gewehrt oder es angesprochen bzw. imemr damit zufrieden gegeben, dass sie sagt, das verstehst du nicht? Das war übrigens das erste was mir auffiel, als ich deinen threat las, dass da ein ex rumspukt und das ein riesen problem ist- 4 jahre puh..

B.

Doch, ich hab das immer wieder ausgesprochen. Immer wieder. Und sie hat es immer komplett geblockt. Ich hab immer gemerkt, da steckt mehr dahinter als offen sichtbar ist. Aber da war kein Reden mit ihr möglich. Den Ball hat sie mir immer zurückgespielt, sagte ich mach mich wegen was verrückt, was nicht da ist.

Dass sie es jetzt selbst zugibt, auch vor sich selbst, das heisst wirklich 'ne Menge.

Was ich nur immer noch nicht wirklich verstehe, wieso das alles jetzt erst klar wird, also das mit dem ex- es wurde doch von anfang an ihm gegenüber alles verheimlicht usw. hast du dich da nie gewehrt oder es angesprochen bzw. imemr damit zufrieden gegeben, dass sie sagt, das verstehst du nicht? Das war übrigens das erste was mir auffiel, als ich deinen threat las, dass da ein ex rumspukt und das ein riesen problem ist- 4 jahre puh..B.

Hi Zusammen,

Dazu kann ich dir sagen B52 ganz am Anfang versteht man das sowieso... mit der Zeit beginnt man von sich aus das ganze zu hinterfragen und gewisse Fragen den Partner zu fragen. Bekommt mann dann genau auf diese Fragen keine Antwort resp. merkt der andere will/kann nicht antworten oder wird sogar sauer. Rückt man das ganze automatisch in den hintergrund, um die gemeinsame Zeit mit angenehmerem zu gestallten. Selbstverständlich bleibt das Problem weiterhin bestehen und kommt von selber immer wieder an die oberfläche zurück. Wie schnell die Zeit läuft wisst ihr ja beide und schwups ist ein Jahr, zwei Jahre um...

Kaleu es tut gut hier von deinen/euren Fortschritten zulesen, wie du ja bestimmt weisst, brauchte meine Freundin eine auszeit um gewisse Probleme mit sich und auch mit dem Ex zulösen. Die Funksperre war absolut hart für mich, da ich genau wussste (auch durch Ihre Kids, die ich immer wieder gesehen hab) dass es Ihr völlig beschi... geht und ich Ihr nicht helfen darf/kann. Nun läuft alles super! Sie ist lockerer, kann wieder lachen und und und... und das schöne ist auch ich bin nun lockerer, ich lass Ihr Probleme Ihre sein und stehe bildlich gesprochen nicht mehr vor Ihr sondern eben neben Ihr. Biete meine Hilfe und unterstützung an und "zwinge" sie nicht mehr dazu.

Genau wie deine hat auch meine diese abhängigkeit zu Ihrem EX was sich enorm auf UNS auswirkt. Ich weiss also wie beschi... das dies für dich ist. Ich denke nur, so lange diese abhängikeit besteht müssen wir weiterhin damit leben, das unsere Beziehungen im Geheimen weiter laufen werden. Oder was meinst du?

Hallo Kaleu,

so aus meiner Erfahrung erzählt: So eine Therapie ist nicht ohne. Man gerät an Punkte, von denen man gar nichts ahnte. Es gibt auch die Phase, dass sich Gefühle erstmal verstärken bzw. überhaupt konkret benannt und dann erst auch ausgelebt werden können, weil man in der Therapie getriggert wird. Dann kann es eine Phase geben, wo man sagt "Da gehe ich nicht mehr hin". Man geht in den Widerstand, weil da eben Widerstände in einem selbst spürbar sind.

Vielleicht ist es das, was da gerade evt. abgeht?! Aber so wie ich aus deinen Erzählungen deine Freundin einschätze, WILL sie ja ran. Sie wusste sicher auch vorher, dass eine Therapie nicht unbedingt ein Kindergeburtstag ist, wo an der Oberfläche gekratzt wird. Sie will es doch selber schaffen. Es macht eben zwischendurch Angst, weil man diese ganzen, eventuell ewig unterdrückten Gefühle spürt und in seine eigenen Abgründe gucken muss (gezwungenermassen).

Ich wollte dir ein bißchen Mut damit machen! Eine Therapie durchläuft auch verschiedene Phasen. Lass die Ohren nicht hängen, wenn das gerade so eine "Miesphase" ist.

Liebe Grüße

Ahnungslos