Wann erwartet man zu viel?

Weiss nicht...im Moment fühl ich mich selber nicht gut dabei. Bzw. hab ein unerklärliches ungutes gefühl dabei. Seit ich das angesprochen habe ist die Stimmung zwischen ihr und mir irgendwie den Bach runter. Wir streiten nicht oder so, irgendwie geht sie mir aus dem Weg. Das kann natürlich viele gründe haben. Vielleicht hab ich's deshalb immer vermieden das Thema wirklich anzugehen weil das häufig dann diesen Rückzug zur Folge hatte.

Hätte ich im Augenblick nicht den nächsten Therpaietermin im Rücken an dem ich mich festhalten kann, wär's mal wieder nicht zum Aushalten.

Naja, denk mal sie hat ziemlich Schiss. Weiss nicht, aber ich bleib da jetzt hart, alles andere wär Blödsinn.

Und wieder ein blöder Abend...

Ich hab mich in der letzten Woche viel mit dem allen beschäftigt. Weiss nicht ob es an der Therapie liegt, aber ich sehe Dinge differnzierter, mit mehr Abstand.

2 Dinge fallen mir auf in den letzten Tagen:

1. Als es um das eigentliche Kernproblem ging kam von ihr nichts um auf mich einzugehen. Nur Gegenfragen, wie ich darauf komme u.ä. Aber nichts, gar nichts um auf mich einzugehen. Dabei war eine meiner Fragen, ob sie glaubt, dass wir das schaffen können. Die Frage blieb im Raum stehen obwohl sie mich doch bewegt.

2. Ausserhalb der Therpaie kommt von ihr nichts. Keine Investition, keine Initiative auf uns bezogen. Das macht mir Bauchschmerzene, ganz besonders weil ich selbst es viel differnzierter sehe und mir die Lust abhanden gekommen ist selbst zu investieren.

Ich hab keine Lust mehr darauf, das einseitig fortzuführen. Das macht mir Angst, das ist ein völlig neues Gefühl für mich. Ich seh's irgendwo nicht mehr ein, das Schwungrad zu sein. ich meine - alleine - das Schwungrad zu sein.

Dass das passiert, damit habe ich nicht gerechnet. Ohoh...

Na villeicht ist es bei mir auch nur 'ne Phase, weiss ich im Augenblick nicht.

Was einfach doof ist, sie hat kinderfrei das Wochenende, ich nicht. Ich bin zu Hause, unternehm was mit meinem Wicht und so. Hab mich auch mal kurz bei ihr gemeldet, aber von ihr kommt nix. Kein Wort. Ich weiss weder was sie macht heute Abend noch sonst irgendwas. Sie lebt halt ihr leben. Scheiss auf die Probleme oder ob's offiziell ist oder nicht, dass ist für eine Beziehung nicht normal. :(

Ich hab aber auch keine Lust zu fragen was sie so macht. Ich will diese Energie nicht mehr aufwenden...

Ich sags doch, blöder Abend :D

Kaleus Zahnräder arbeiten fieberhaft und täglich fällt ein neuer Groschen.

So langsam seh ich B52s und grillcats Postings mit ganz anderen Augen. Mann, Mann, was hab ich da für einen Scheiss gemacht?

Ein anderer Thread hier, der genau den Anfang meiner geschichte wiedergibt, der hat mir das jetzt nochmal vor Augen geführt.

Es ist doch im Grunde völlig egal, warum sie irgendwelche Probleme mit dem Ex hat oder hatte. Entweder nimmt sie das ernst und löst die - oder nicht. Ich hab das lange genug (viel zu lange) erlaubt, dass der Typ mit allen sich daraus ergebenden Problemen mit in unsere Beziehung darf.

Ich erkenn mich kaum wieder. Bin richtiggehend sauer auf sie, aber auch auf mich.

Hey Kaleu,

schwierig das Ganze.

Vielleicht ist sie an einem Punkt, an dem viel passiert ist in der Therapie und sie sich erstmal Gedanken machen muss. Bevor sie an dich denken kann.

Allerdings sehe ich es für mich mittlerweile auch so: Wenn ICH an einem solchen Punkt bin, werde ich, wenn ich den anderen liebe, respektiere, achte, ihn darüber in Kenntnis setzen. Darüber, dass ich mich mal zurückziehen muss, Dinge sortieren muss. Damit er nicht unsicher zurückbleibt. Mir ist der andere wichtig, daher tue ich das. Und erwarte das auch vom anderen. Dazu muss ich ihm das vorher aber auch sagen. Ich versuche, ihm mein Gefühl zu erklären und das Bedürfnis, das dahinter steht. So: Ich fühle mich verunsichert, weil ich keine Antwort bekommen habe auf meine Frage und du dich zurückziehst. Ich habe Angst, dass es eine schwerwiegende Bedeutung haben könnte, dass du dich zurückziehst. Weil ich dich liebe, mir das aber auch für mich wünsche. Mein Bedürfnis ist, dass du mir zeigst, dass es nichts mit uns zu tun hat, wenn du das kannst.

Hast du mit ihr gesprochen, dass dich etwas verunsichert hat???

Wenn ich gesprochen habe und dem anderen es dann egal ist, er mit meinem Bedürfnis respektlos umgeht, mich ignoriert, frage ich mich mittlerweile, ob es dann Liebe ist, was er mir entgegenbringt.

Schwierig bleibt das Ganze aber, weil es auch Menschen gibt, die ihre Gefühle gar nicht kennen, gar nicht wissen, was los ist, nicht bei ihren Gefühlen sind. Und darüber hinaus auch nicht sprechen können, selbst wenn sie ihre Gefühle erahnen.

Andere brauchen ein paar Tage, bevor sie Dinge einordnen können.

Das macht das Ganze so schwierig!!! Was ist es, welche Möglichkeit von den aufgezählten ist es tatsächlich???

Fair finde ich in so einem Fall eben nur, dass man darüber informiert wird. Dass man gesagt bekommt: He, ich weiß gerad nicht, was los ist. Gib mir ein paar Tage.

Dieses wortlose Verabschieden empfinde ich immer als sehr schwierig für mich. Ich spreche es dann aber auch an. Und wenn ich dann merke, den anderen nervt’s, versuche ich auch zu begreifen, dass seine Vorstellung von Liebe wohl eine andere ist als meine. Für mich ist Liebe nicht Ignoranz und nicht Genervt-Fühlen.

Ich schreibe das hier mit tiefstem Respekt vor deinen Gefühlen und denen deiner Frau. Ich weiß in solchen Situationen es auch oft nicht emotional einzuschätzen. Habe nur die Erfahrung selber gemacht, mehrmals, die du schilderst und für mich gelernt, dass ich mit so etwas nach wie vor Schwierigkeiten habe. Nämlich einzuordnen „Ist es Liebe oder ist es Ignoranz beim anderen meinen Gefühlen gegenüber“ „Bin ich und die Lösung eines Konfliktes dem anderen nicht so wichtig wie er mir“.

Daher habe ich dir irgendwann mal die Frage gestellt „Wie viel Verständnis ist noch gesund, ab wann verbiegt man sich, wo ist der Punkt, an dem ich klar erkennen kann – auch erkennen kann, ob es Liebe ist“.

Liebe Grüße

Ahnungslos

So langsam seh ich B52s und grillcats Postings mit ganz anderen Augen. Mann, Mann, was hab ich da für einen Scheiss gemacht?

Wie meinst du das? Also scheiss würde ichd as keinesfalls nennen- außerdem würden sich viele frauen so nen kerl wie dich wünschen , der sachen reflektiert!!!

Hoffe dir geht es einigermaßen? Hat sie sich denn gemeldet seit FR?

B.

Das hat sich gerde eben alles erledigt! Ich meine alles!

Was gerade passiert ist, das glaubt mir keiner. Aber ich hab jetzt auch keine Nerven mehr für irgendwas.

Also der Kontakt seit Freitag war mehr oder weniger nicht vorhanden. Bis vor 15 Minuten.

Also kurz zur Vorgeschichte. Ich bin mit meiner Ex-Frau noch verheiratet. Da ist zwar alles geklärt, aber die Scheidungspapiere liegen bei meiner Anwältin und sind nicht bei Gericht eingereicht weil mir das zu teuer ist. Das wusste mein "Mädel" Gestern ruft meine Ex-Frau an und sagt, dass sie jetzt die Scheidung einreicht. Ich mich gefreut und meinem Mädel 'ne SMS geschrieben, "Hey, cool, die Ex reicht jetzt die Scheidung ein, so werd ich billig geschieden" Also nur Blafasel.

Eben klingelts an der Tür. Steht mein mädel in der Tür und macht Schluss! Einfach so. Bin kaum zu Wort gekommen. Egal was ich sagte, alle Worte prallten an ihr ab. Ich hab sie seit 3 jahren wegen der Scheidung belogen und weil ich so ein Lügner bin und somit unsere Beziehung auf Lügen basiert, will sie mit mir nichts mehr zu tun haben.

Das war's. So lies sie mich in der Tür stehen. Keine Chance irgendwas auszuräumen, irgendwas zu klären.

Ich bin völlig vor den Kopf gestossen gerade. Jedesmal wenn ich versuchte irgendwas zu sagen, hat sie nur gemeint, ich soll jetzt nicht wieder die Tatsachen verdrehen, ich hätte sie seit 3 Jahren belogen.

Ich werd jetzt heute frei nehmen, kann gerade nicht arbeiten gehen. Ich bin völlig neben mir. Sagt mal, jetzt mal ehrlich, das ist doch völlig krank. Sie hat Zeug gesagt - ich soll erstmal meine probleme und mich in den Griff kriegen bevor ich mir einen partner suche. Lauter so Sachen...

Und das alles wegen dieser Geschichte mit den Scheidungspapieren... Ich hab sogar noch gesagt, hey, wenn das falsch bei Dir ankam, dann tut mir das leid. Aber ich hab sie doch nie deswegen belogen, hab immer gesagt, dass ich das nicht mache weil mir das zu teuer ist. Und sie wusste das. Hat eben zu mir auch noch gesagt, dass ich das ja auch gesagt habe. Dennoch meint sie, ich hab sie belogen. Ich weiss nur nicht inwiefern ich sie belogen habe. Aber es war ja auch kein gespräch mit ihr möglich. Sie kam rüber, hat mir das alles hingeknallt damit ich darüber "nachdenken könne" und meine Fehler erkennen könne!

Kann mir das jemand irgendwie erklären?

P.S. Sie hat sogar gemeint, ich hätte der theraupeutin in der therapie erzählt, dass ich die Scheidung eingereicht hätte. Nur - das Thema Scheidung vom Ex-Partner wurde in den ganzen Sitzungen nie erwähnt...

Das einzige in der Richtung war, dass die therapeutin mal was wegen unserer beziehung gefragt hat und da hab ich gesagt, dass ich mich frei für eine beziehung fühle! Nie ein Wort zum Thema Scheidung! Als ich ihr das so wiedergegeben habe sagte sie, ich würde schon wieder lügen.

Also so wie ich das sehe, lag da wohl ein missverständnis vor- sie scheint wirklich der ansicht gewesen zu sein, du hast die scheidung bereits eingereicht?? Ansonsten könnte ich ihre reaktion nur dahindeuten, dass sie wiedermal einen grund gesucht hat sich vor der auseinandersetzung ihres problems mit dem ex zu drücken- also alles hinzuwerfen mit dir..

Mensch kaleu, das macht doch keinen sinn mit ihr- liebe hin oder her... ihc glaube auch sie ist dir geistig einfach nicht gewachsen, sie kapiert gar nicht, wo das problem liegt- ihr problem liegt, da ist es natürlich am einfachsten, dem gegenüber vorwürfe zu machen, anstatt sich mit sich selbst auseinanderzusetzen..

Ich schick dir einen sack energie fürs erste !!! Kopf hoch !DU!

B.

Bin einfach im Augenblick verwirrt. Ich versteh diese verquere Sichtweise nicht. Und selbst wenn es ein Missverständniss war, was es vermutlich war, dann wäre ich bereit gewesen das auszuräumen und durchaus auch eine Art Schuld auf mich zu nehmen. Aber ich bin gar nicht zu Wort gekommen. Alles was ich sage wären weitere Lügen.

Das ist schon paranoid oder so. Zum Glück hab ich heute 'n Termin bei der Therapeutin. Also das erste was ich mache ist, sie fragen ob das Thema Scheidung in einer Sitzung zu Wort kam. Ich brauch jetzt dringend die Bestätigung, dass ich nicht verrückt bin.

Ihr bin ich fast schon dankbar. Ich weiss jetzt, dass es scheissegal ist was die Gründe sind. Wie willst Du mit jemand eine Beziehung aufbauen, der plötzlich und unerwartet Schluss macht? Da lebst Du doch nur in der permanenten Angst, dass das morgen wieder eintritt...

Ich bin nur am Kopf schütteln gerade...

Guten Morgen Kaleu!

Laß' dich doch nicht schon wieder ins Boxhorn jagen! Diese Spielchen, - egal wie absurd -, treibt sie doch schon die ganzen 4 Jahre.

Ich will hier keinen Aufsatz über psychologische Phänome schreiben, aber

das sogenannte Stockholm-Syndrom ist bekannt, und wurde 1987 näher beschrieben. Hier geht es um die Abhängigkeit von Geiseln zu ihrem Geiselnehmer.

Abhängigkeit gibt es aber nicht nur in solchen Dramen, sondern vor allem und auch in Ehen, und das nicht erst seit 1987.

Warum schaffen viele Frauen nicht, sich aus der Abhängigkeit zu lösen.

Sie wurden geschlagen, vergewaltig, bevormundet und erniedrigt. Dennoch lieben sie ihren Partner. Du mußt dir einfach nur mal die Frage stellen, warum das so ist. Warum lieben diese Frauen, oft ein Leben lang ihren Partner? Keine Idee?!?

Die Therapie wird jetzt kompliziert. Viele andere haben dir auch gesagt, es ist nicht nur NETT, sondern vor allem ARBEIT an sich selbst. Dazu muß man aber bereit sein. Man muß sich von Dingen lösen, die einem vermeintlich Halt geben. Das erschüttert schon die eigenen Grundfesten.

Du solltest die Therapie jetzt auf keinen Fall aufgeben. Auch wenn sie die nächsten Male noch bockt, - sie kommt wieder -, wird es dir helfen, dich in deiner Persönlichkeit anzupassen, zu verändern und ggf. deine Verhaltensweise so zu steuern, dass es nicht immer wieder auf den Poller läuft.

Wie hier schon oft, sehr oft geschrieben wurde, erstickts du sie mit deiner Erwartungshaltung. Ich hoffe, die Therapie wird dir hier Pö a Pö die Augen öffnen.

LG

Grillcat

Ich werd die Therapie nicht aufgeben. Jetzt erst recht nicht. Mach ich sie halt alleine weiter, dann weiss ich wenigstens, dass ich was für mich tue. Was sie jetzt weiter macht ist mir im Augenblick ehrlich gesagt scheissegal!

Das muss ich mir nicht nochmal geben sowas wie eben.

Sie reimt sich da seit gestern aus meiner SMS iregdwas zusammen was für sie ein Grund wird Schluss zu machen, dann kommt sie rüber, knallt mir das vor den Kopf und macht Schluss. Sie hat mir damit jedes Recht entzogen einen eigenen Standpunkt dazu zu haben und das aus der Welt zu räumen. Sorry, aber egal ob das meine Mädel ist oder sonstwer, sowas muss ich mir glaube nicht bieten lassen.

Und mit Sicherheit werd ich deswegen die Therapie nicht aufgeben! Das wird jetzt einfach meine Therapie. Und sei es nur 'ne Hilfe um das besser verarbeiten zu können.

Back again!

Du solltest dir lieber die Frage stellen, warum sie immer wieder in die gleichen Muster verfällt. - Sie sucht immer mehr oder weniger Ausreden, mit denen sie sich "schuldfrei" trennen kann -. Allein in diesem Thread ist das doch schon das 3.te Mal.

Immer wenn sie, mit dem was du "Kern" nennst, konfrontiert wird, dreht sie am Rad.

Ich vermute jetzt einfach mal, dass sie sich von ihrem Ex nicht wirklich trennen kann oder auch will. Dieses Verhältnis gibt ihr Kraft und Hoffnung. Sie kann das aber nicht wirklich zugeben, weil sie weiß wie krank und durch das ist. Es ist ein ähnlicher Effekt wie bei Suchtproblemen. Du weißt es tut dir nicht gut, nimmst es aber trotzdem.

Es braucht lange das in den Griff zu kriegen, und vor allem muß man das auch wirklich wollen. Allein oder auch nur mit dir, wird sie es voraussichtlich nie in den Griff kriegen.

LG

Grillcat

Mag alles sein Grillcat. Ich muss aber gestehen, dass es mir im Moment jedenfalls eiskalt sonstwo vorbei geht.

Ein Gutes hat das jetzt schon. Meine Erwartungshaltung hat sich vollständig in Luft aufgelöst. Ich erwarte mal gar nix mehr von ihr.

Und wenn sie sonstwas für Probleme oder Paranoia oder Syndrome hat. Sie kann sich von mir aus bei ihrem Ex so viel Halt suchen wie sie will! Ich lass mir sowas wie eben nicht nochmal antun! (Hoffentlich kann ich diese Einstellung beibehalten)

Das Krasse ist - ich hab nichts gemacht! Nichts. In den letzten Wochen seit die therapie losging hab ich mich echt rausgenommen, ihr keinen Druck gemacht, nix! Ich hab zwar selbst mit einigem zu kämpfen gehabt, aber ich hab sie völlig damit in Ruhe gelassen.

Aus heiterem Himmel jetzt das. Ohne Vorwarnung. Und das alles wegen einem Missverständnis? Sie hat sogar noch gesagt, dass es scheinbar ein Missverständnis war, dass das für sie aber keine Rolle spielt, sie betrachtet die letzten 3 Jahre als Lüge und mich als Lügner!

1. Als es um das eigentliche Kernproblem ging kam von ihr nichts um auf mich einzugehen. Nur Gegenfragen, wie ich darauf komme u.ä. Aber nichts, gar nichts um auf mich einzugehen. Dabei war eine meiner Fragen, ob sie glaubt, dass wir das schaffen können. Die Frage blieb im Raum stehen obwohl sie mich doch bewegt.

2. Ausserhalb der Therpaie kommt von ihr nichts. Keine Investition, keine Initiative auf uns bezogen.

Was einfach doof ist, sie hat kinderfrei das Wochenende, ich nicht. Ich bin zu Hause, unternehm was mit meinem Wicht und so. Hab mich auch mal kurz bei ihr gemeldet, aber von ihr kommt nix. Kein Wort. Ich weiss weder was sie macht heute Abend noch sonst irgendwas. Sie lebt halt ihr leben. Scheiss auf die Probleme oder ob's offiziell ist oder nicht, dass ist für eine Beziehung nicht normal. :(

Hallo Kaleu,

ganz ohne Vorwarnung hat sie Schluss gemacht? Genügend Vorwarnungen gab es schon am 1. Mai, siehe obige Zitate.

Im Bauch hast du es auch schon gefühlt, deine Zweifel waren deutlich herauszulesen.

Ich schrieb es schon einmal u. ich bleibe immer noch dabei, du schreibst immer von einer Beziehung, ich konnte noch nie eine erkennen in deinem Thread, sondern wie ich auch schon schrieb, eher Freundschaft ihrerseits, zeigt auch deutlich wieder ihr obiges Verhalten.

Von der Therapie erwartest du eindeutig zu schnell zuviel. Zudem kommt das jeder Mensch sich anders auseinandersetzt. Ich wäre auch diejenge die sich erst einmal alleine auseinandersetzen muss, alleine Gedanken fassen muss um dann evtl. darüber zu sprechen. Genausogut könnte es aber auch sein das ich erst in der nächsten Therapiestunde drüber reden würde.

Was mich auch interessieren würde wäre die Frage: Hat sie jemals klar u. deutlich gesagt das sie wegen euch die Therapie möchte? Kann es nicht sein das sie diese Chance nutzt um ihre Wunden zu verarbeiten? Das es ihr nicht um euch zwingend geht sondern einfach generell um Verarbeitung?

Irgendwie habe ich das Gefühl, ihr geht Beide mit vollkommen verschiedenen Erwartungshaltungen in diese Sitzungen.

Es mag sein das ihr Schlussmachen auf ein Mißverständnis beruht. Nichtsdestotrotz sehe ich es aber so, dass sie nur wieder einmal die nächste Chance ergriffen hat um klarzustellen das sie nichts Festes an Beziehung mit dir möchte. Wie schon so oft! Sie will sich nicht binden. Die Gründe kenne ich nicht u. Mutmassungen helfen auch nicht weiter.

Ich finde es gut das du die Therapie auch alleine weiterführen möchtest, vielleicht erfährst du so einiges über dich, auch warum du so lange solch eine Quälerei über dich ergehen läßt.

Gruss v. sageslaut2002!

Hat sie jemals klar u. deutlich gesagt das sie wegen euch die Therapie möchte?

Ja. Hat sie. Mehrfach sogar. Und zwar klar und unmissverständlich. Hab sogar noch SMS hier wo drin steht, dass ich es ihr wert bin, dass sie eine Beziehung möchte und das deswegen angehen will.

Kann es nicht sein das sie diese Chance nutzt um ihre Wunden zu verarbeiten? Das es ihr nicht um euch zwingend geht sondern einfach generell um Verarbeitung?

Nee, das umgekehrte ist der Fall. Sie will die Therapie nicht um ihre Sachen zu verarbeiten. Sie will ihre Sachen überhaupt nicht ansehen. Auch das hat sie unmissverständlich zu verstehen gegeben. Nur hab ich ihr gesagt, dass das wahrscheinlich dann nicht funktionieren wird. Das war wohl ein Fehler das zu sagen, da hätte ich wohl abwarten müssen bis sie von selbst dahinter kommt.
Ach, ist eh müsig über sie nachzudenken...

Hallo Kaleu,

schlimm.

Mehr fällt einem dazu nicht mehr ein.

Wach auf, beende den Alptraum. Im Juli ist es schon fast ein Jahr der Unglücklichkeit. Ich weiss, einfacher gesagt als getan.

Warum halten wir gerade an Menschen so fest, die uns so sehr verletzen können/tun. ?

Es wird ewig ein Teufelskreis bleiben und es wird sich nichts bessern.

Nimm die Trennung als Chance auf dem Weg in deine Glücklichkeit, auch wenn noch kein Weg oder Licht zu sehen ist.

Das Leben ist kurz, verschwende es nicht mit stetigem schmerz und auf und abs. Glaub mir ich weiss wovon ich rede.

Fang an nach vorne zu gehen, ich wünsch dir viel Kraft.

:trost:

Still

Ganz richtig Kaleu,

es ist müßig über sie nachzudenken, du wirst ihr immer nur vor den Kopf schauen können, niemals hinein.

Auch kannst du ihr ihr eigenes Denken nicht abnehmen, auch nicht ihre Entscheidungen für sie treffen.

Sie mag dich lieben, wer weiß das schon, aber Liebe allein langt oft nicht wenn alles andere nicht passt.

Sollte sie wirklich in einem Abhängigkeitsverhältnis zu ihrem Exmann stehen muss die dort ihretwegen rauswollen, nicht deinetwegen.

Die Kraft u. Energie die du bisher geopfert hast um ihr Verhalten u. ihre Denkweise zu verstehen, setz sie von nun an ein, um dich zu verstehen.

Irgendwie stehst du ja auch in einem Abhängigkeitsverhältnis zu ihr, ansonsten hättest du dir das alles nicht über Jahre angetan. Warum?

Liebe deinerseits ja, aber Liebe die verhungern muss?

Weißt du, vor Jahren hat einmal ein Mann zu mir gesagt: Du musst mich nicht verstehen, du musst mich nur akzeptieren wie ich bin.

Kaleu, u. ich gebe ihm recht. Wenn ich einen Menschen liebe dann muss ich ihn so nehmen können wie er ist.

Ich wünsche dir eine für dich erfolgreiche Therapiestunde u. hoffe sie klärt ein wenig deine Gedanken auf.

sageslaut2002!

Hab den Thread still mitverfolgt seit du mir ausgeholfen hast Kaleu.

Mann, also einfach so mal abgsehen vom ganzen hier... Du hältst dich echt wacker!

Aufgeben, wie deiner meiner Vorredner geschrieben hat würde ich nicht. Dafür hast du schon zu viel investiert! Doch eventuell kannst du den Schlag hier zunutze machen und deine Erwartungen echt zurückschrauben; Wenn das solche Probleme auslösten.

Ich denke, sobald du die Bestätigung in der Therapie bekommst betreffend Scheidung, dann kannst du auch ein bisschen mehr in Ruhe schwelgen. Die Therapie scheint dir auch echt gut zu bekommen, weshalb ich sie auch fortsetzen würde an deiner Stelle.

Ich kann nur Viel Glück wünschen und auch Viel Kraft. Ich würde dir gerne helfen, aber das ganze ist sehr, sehr komplex und übersteigt meine Erfahrungen bei weitem. Halte durch Kaleu! Wünsch dir alles gute!

Im Moment weiss ich eigentlich garnix. Das schlägt gerde alles erst ein und sitzt ziemlich tief in der Magengrube!

Ich brauch jetzt erstmal Zeit um mich von dem Schlag zu erholen. Mann, Mann...

Ich mag'n Haufen Fehler haben und auch machen. Aber diese Dinger die sie jetzt beginnt abzuziehen, das geht mir langsam wirklich zu weit.

Da steckt doch mehr dahinter als "nur" 'n Abhängkeitsverhältnis zu ihrem Ex. Wenn ich nur mal die letzten Wochen betrachte...ich mein, ok, vorher ging's Auf- und Ab. Ok, da waren eine Haufen alter Geschichten usw.

Und plötzlich entspannt sich das Ganze. Also rein aus meiner Sicht. Und wir sind dran daran zu arbeiten. Und dann so ein heftiger Schlag? Jetzt mal scheissegal was da nun tatsächlich dahinter steckt, aber dieses Verhalten ist völlig abstrus.

Ich reim mir doch nicht irgendwas alleine zusammen, komme zu völlig weltfremden Schlüssen, gehe dann zum Anderen und sage "So, das war's, ich bin zu dem Schluss gekommen, dass Du ein Lügner bist". Und das ohne die Möglichkeit, dass der Andere sich verteidigen kann. Mal völlig aussen vor welche Gründe da nun wirklich dahinter stecken. Das ist ein für mich nicht nachvollziehbares Verhalten!

tja lieber Kaleu, es sind immer die alten muster, die uns einholen. dich wohl ebenso wie sie, denn du kippst auch in alte verhaltensmuster zurück. so schnell lassen sich die nicht ablegen.

und auch wenn sich die gesamtsituation für dich vll entspannen mag, für sie dauert das sicher viel länger, warst ihr ja immer schon voraus …

diese therapie rührt viel auf und bis es zu einem guten ende kommen wird, werden noch viele emotionen für verwirrungen sorgen und viele nerven blank liegen. du selbst sagst, es zahlt sich aus, das alles auszuhalten? also musst du da jetzt durch.

egal, wie viele missverständnisse sind und noch sein werden, egal wie viele auf und abs euch noch quälen werden und wie oft sich die masche wiederholt, dass sie aus nichtigen gründen schluss machen will.

irgendwie verstehe ich deine freundin jetzt fast ein bissl besser: die therapie geht ihr sehr nah und am liebsten würde sie alles beenden, nur damit sie sich mal in der dunklen höhle verkriechen kann und das alles nicht realisieren muss, was ihr nahe geht.

und dann erkennt sie ja, dass sie das nicht will, dass sie dich will und weitermachen will, sonst hätte sie die therapie erst gar nicht begonnen und würde sie auch nicht weiterführen.

wenn es deine nervenkraft zulässt: mach weiter. sag ihr, du gibst sie nicht auf, egal was sie dir an den kopf knallt, aber @Kaleu:

bitte, nimm dir das nicht so so sehr zu herzen. du kränkst dich ganz fürchterlich und morgen ist schon wieder alles anders. ich weiß, gelassenheit lässt sich nicht herbeireden, aber du brauchst sie dringend für dein eigenes wohl! schließlich muss ja einer von euch beiden die nerven bewahren, wenn sie wieder mal wegen einer nichtigkeit durchknallt…

und noch was: gewöhn dich daran. das wird immer so sein. das ist das essentielle in eurer beziehung. die auf und die abs, die emotionalen reaktionen, die missverständnisse, das alles wird sich immer wiederholen.

und du kannst immer nur erklären und glätten und reden, reden, reden, erklären, reden, reden …

wünsch dir alles gute und alles liebe,

Isabel