Wie man loslassen kann!

Hmmm ;(

Dann ist mir klar, warum du noch Hoffnungen hast.

Kann ich verstehen.

Was machst du jetzt?

wenn ich das nur wüsste.

weisst du, ich liebe sie wirklich noch wie immer und das selbe hat sie mir in ihrem brief auch geschrieben. am telefon haben wir nicht über unsere gefühle gesprochen...bewusst. doch habe ich das gefühl gespürt zu haben, das es bei ihr immer noch so ist.

einerseits will ich auf sie warten. andererseits sage ich mir lass los. aber dann kommt mein herz und sagt "nein", dann verlierst du sie ganz. ich bin hin und her gerissen, aber im moment schlägt die nadel nach warten aus.

eine ergänzung zum letzten eintrag:

sie schrieb auch: ich muss dich in gedanken gehen lassen, mit meiner liebe, um bereit zu sein dich neu kennen zu lernen.

lg

roger

Hey roger

ist schwierig deine Situation einzuschätzen. Wie lange warst du mit ihr zusammen und hey, warum habt ihr euch getrennt? Was sind ihre Gründe? Ausserdem, bist du ja auch kein Teenager mehr, warum spricht ihr dann am Telefon nicht über Gefühle? Oder noch besser, warum trifft ihr euch nicht und sprich darüber?

Manchmal zahlt sich das warten ja auch aus, aber rumsitzen nichts tun und im Mitleid ertrinken ist nicht unbedingt die Art Warten, welche sie von dir erwartet, oder? Du musst dich ja nicht gleich der nächsten an den Hals werfen, aber man kann doch das Leben auch Alleine geniessen. Jaaaa, ich weiss, es ist schwierig - bin ja auch in dieser Situation - aber hey, es gibt nicht nur zweisamkeit! Ich unternehme momentan extrem viel mit meinen Freunden, die in der letzten Zeit nicht mehr so viel von mir hatten (Job, Weiterbildung und Freund raubten halt viel Zeit). Sie geben mir auch Kraft und neue Energie, vorallem auch das Gefühl, das ich auch ohne "ihn" was wert bin!

edelweiss

@ edelweiss

das ist echt schön.

Ich freu mich für dich. :schmatz:

danke

@ edelweiss

hallo edelweiss

eigentlich müsste ich dir danken. 1. weil dein einstiegsmail zum thema loslassen mich dazu bewogen hat mitzuschreiben und 2. weil du so unglaublich direkt bist...

deine zeilen haben mich schon irgendwo getroffen. aber trotzdem, ich glaube, er meint es ehrlich, wenn er sagt, dass er mich nicht runterziehen will. ich weiss, nach 6 jahren gemeinsamen weg kann er unmöglich noch so verliebt sein, wie zu beginn. eine beziehung muss wachsen, muss kleinere und grössere hürden überwinden und wenn er keine energie mehr aufbringen kann dafür, weil er zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist, dann ist das egoistisch, aber irgendwo auch ehrlich. er leidet auch darunter, mich verletzt zu haben und er fühlt sich, nebst allem anderen auch "schuldig" für eine gescheiterte beziehung und das ist in seinem jetzigen zustand wohl noch schwieriger zu verkraften als für mich.

trotz dem verlust und der lücke, die ich bei ihm hinterlasse, er wird sich nicht verändern wollen bzw. können. lieber bleibt er wo er ist und versucht alleine mit allem klar zu kommen. für mich ist sind diese zeilen schwer zu verdauen, aber man kann einen menschen nicht ändern. alleine hätte ich es auch nicht geschafft, diese beziehung aufrecht zu erhalten - letztendlich habe ich sie auch beendet. ich muss weiter, ich kann nicht einfach stehen bleiben und warten und hoffen....

am horizont zeichnet sich auch keine neue beziehung bei ihm ab. er hat zwar die eine oder andere kollegin zum klettern, aber da weiss ich, dass ich mir (noch) keine gedanken machen muss. auf der anderen seite, es wird mal der moment kommen, wo jemand "meinen" platz einnimmt, aber spätestens dann, wenn ihre beziehung wieder an den gleichen punkt kommt, wird's aus sein...und vielleicht treffe ich sie dann hier wieder ;-) seine langjährige vordere beziehung ging auch aus diesem grund auseinander und ich habe naiverweise immer gedacht, nee bei und mit mir wird er sich verändern - tja, die ENTtäuschung!

irgendwo fühle ich mich doch als "verlierer". ich habe immer an das gute in ihm geglaubt, auf veränderungswillen gehofft, aber eben, da stehe ich nun und leide wie ihr alle auch unter dieser trennung. obwohl, der alltag geht weiter, mein job, meine hobbies, meine freunde etc. alles ist gleich, zum glück, denn das gibt mir die nötige stabilität. und manchmal geht es mir auch sehr gut! nur, wenn unsere wege sich wieder ab und zu kreuzen, ist es schwierig einander zu begegnen, da gehen bei mir wieder wunden auf.

ich hoffe trotzdem, dass wir irgendwann wieder eine "vertrauensbasis" aufbauen können (ist das naiv??) - es gäbe noch mancher berggipfel zum besteigen und noch manche berghütte die ich sehen möchte und mit ihm hat es schon am meisten spass gemacht...und irgendwo auch das "mütterliche" in mir, das ihm gerne helfen möchte... ?(

tracy

hallo edelweiss

meine geschichte kannst du, wenn du lust hast, hier lesen:

mich hats auch erwischt

wir waren 3 jahre zusammen und es war für beide die liebe und beziehung des lebens.

wir haben nicht über gefühle wärend unseres letzten gesprächs geredet, weil wir beide genau wissen wie es um die liebe steht.

ich sitze nicht nur rum und warte, das ist es nicht. ich unternehme schon einiges und beschäftige mich auch wenn ich alleine bin. und am selbstwertgefühl mangelt es bei mir auch nicht. es ist einfach diese bedingungslose liebe zu ihr, die mir solchen schmerz zufügt.

lg

roger

@tracy

Hey Du

@tracy

ups, war wohl zu schnell...

Ich denke diese Plattform eignet sich direkt zu sein. Ich bin allerdings auch im wahren Leben so. Ich mag es nicht, Dinge zu verschönern die nicht so sind!

Wie bereits erwähnt ist es sehr schwierig die Situation einzuschätzen aus der Ferne. Und wichtig ist einzig und allein was du empfindest und du mit deinem Leben machen willst.

Wenn Du Dich dafür entscheidest, um ihn zu kämpfen, weiterhin seine Nähe zu suchen und darauf zu hoffen das er sich aufeinmal vom Berggipfel runter, in Deine Arme stürzt, dann ist das Dein gutes Recht. Ich wünsche Dir das natürlich von ganzem Herzen.

Ich denke allerdings auch, das es wichtig ist, das Du Dir ganz klar darüber wirst was Du willst! Auf etwas warten was vielleicht eintrifft oder damit abzuschliessen und irgendwann wieder offen für Neues sein?

Weisst du, das mit dem loslassen hat auch andere Vorteile. Wichtig in meinen Augen ist erstmal ein Kontaktunterbruch. In der Zeit beginnt man viele Dinge anders zu sehen, man kriegt ein bisschen Abstand, kann seine Gedanken ordnen und über das weitere Vorgehen grübeln. Hast du das schon mal versucht?

Dein Edelweisschen

Hey Roger

Hab Deine Geschichte gelesen. Ich habe dazu eigentlich nur eine Frage:

Stell Dir vor, Du lernst eine Frau kennen, Du liebst Sie so sehr wie Du Deine Freundin liebst. Sie gesteht Dir von einem auf den andern Tag das sie viele Schulden hat. Würde das bei Dir den Wunsch nach einer Trennung (wenn auch nur vorübergehend) hervorrufen?

Ich denke kaum. Das ist aber bei Euch passiert. Wenn man jemanden liebt, dann so wie er ist, mit seinen schlechten und guten Seiten. Weisst Du, ich denke es war wirklich viel eher der Vertrauens. Du hast Sie ja doch einige Zeit belogen...naja, nicht ganz die Wahrheit gesagt ist ja auch gelogen. Da wäre für mich auch ziemlich eine Welt zusammengebrochen, da verstehe ich sie wirklich gut. Aber hey, wenn man jemanden wirklich über alles liebt, dann sind Geld, Wohnort, Wohnung, Auto, Reisen was auch immer doch völlig egal!!!!

Edelweiss

hy edelweiss

ob es dieses geständniss und das verschweigen war, habe ich sie von anfang an gefragt. sie hat mir immer gesagt , und auch heute noch, das es höchtens der auslöser war, der ihr den boden unter den füssen weggezogen hatte. es ist für mich schwierig in worte zu fassen, was genau in ihr vorgeht. irgendwie sucht sie den sinn und die aufgabe ihres lebens neu.

wie du selbst auch sagst, sie wertet überhaupt nicht, das hat sie in der ganzen gemeinsamen zeit nicht getan. sie ist auch unheimlich stolz auf mich, das ich die schulden jetzt anpacke.

tja, jetzt kann ich nur noch hoffen und die zeit spielen lassen. ich werde auf sie warten, dies ist es mir wert, der liebe wegen.

lg

roger

Hey Roger

Du hast Dich entschieden auf Sie zu warten, das ist gut so - wie gesagt - für dich muss es stimmen!

Ich hoffe, dass Du aber trotzdem Dein Leben geniesst und nicht "nur" rumsitzt und wartest. Und vorallem, das es Dir nicht immer und immer wieder die Wunden aufreisst! Das wichtigste ist, das es DIR gut geht!!

Ich bin mal 6 Monate jemandem "nachgelaufen" weil er mir immerwieder sagte, das er mich liebt aber momentan das ganze nicht kann...Es war nur schmerzhaft - deshalb hab ich da eine spezielle Meinung....

Edelweiss

danke für deine worte edelweiss.

ich werde für mich schauen und mir mein leben nach meinen wünschen gestallten. ich will ihr auch nicht "nachlaufen" und "runsitzen", sondern ihr einfach die zeit lassen bis sie auf mich zukommt, oder sich bei mir etwas ändert.

ich weiss jetzt gar nicht, ob ich noch etwas in diesem thread zu suchen habe, weil ich ja nicht loslassen will...oder doch, zumindest die sehnsucht nach ihr, die ja den schlimmsten schmerz auslöst.

lg

roger

@ edelweiss

hallo edelweiss

uups das ging ja schnell mit der antwort :D

ich bin auch eher der direkte typ, deshalb schätze ich auch direkte statements...

zur zeit empfinde ich nur leere, habe noch nicht so ein glücksgefühl für die wiedergewonnene freiheit entwickelt, aber das kommt bestimmt irgendwann...

kämpfen werde ich nicht mehr. ich weiss auch, dass, wenn er jetzt vom matterhorn in meine arme fallen würde, ich das auch nicht verkraften könnte. in den ersten tagen ist man noch voller hoffnung, aber unsere trennung liegt länger zurück, als dass man noch an dieser hoffnung festhalten kann. ich bin in der rationalen phase, wo ich meine stärken und schwächen und auch seine "analysiere" - klar, auch hier falle ich zwischendurch in ein loch und wenn ich an seine super tollen positiven seiten denke, dann bin ich unendlich traurig, aber auch wütend, ihn "verloren" zu haben. aber in solchen momenten rufe ich mir auch immer wieder die letzten wochen unseres zusammenseins in erinnerung und da weiss ich, dass wir richtig entschieden haben.

das ist eben der stetige kampf zwischen kopf und bauch. und ja manchmal siegt der bauch und man wird rückfällig... und landet somit beim thema abstand halten - ich schaffe das mittlerweile gut, was meine "aktive kontaktaufnahme" betrifft, aber wenn man im gleichen dorf wohnt, muss man immer damit rechnen aufeinander zu treffen sei es beim einkaufen oder am bahnhof etc. ich gebe es zu, das stresst mich unheimlich, aber ich bin irgendwo zu stolz um wegen ihm wohnort zu wechseln!

ich bin völlig mit dir einverstanden, dass abstand und zeitliche distanz auch heilend wirken. ich stürze mich in aktivitäten, aber nehme mir auch bewusst ein- bis zweimal die woche einen abend "frei" für mich, um richtig traurig zu sein, richtig wütend zu sein, über uns nachzudenken etc. aber ich mache immer einen termin ab, der diese zeit beenden soll und habe damit auch gute erfahrungen gemacht!

danke für's lesen meiner zeilen - auch wenn es aus der ferne ist, das rückt einem manchmal die wirklichkeit zurecht...

tracy

@roger68

Warum solltest Du in diesem Forum nix mehr verloren haben???!!! Klar doch und wir sind natürlich auch über possitive Feedbacks glücklich. Schliesslich ist hier drin genug Traurigkeit, oder?

Ich kannte dieses Forum nicht, hab eigentlich mehr aus Verzweiflung mal "liebeskummer" gegoogelt und bin so hier gelandet. Mittlerweile ist es nicht so, das ich es brauche - bin mehr oder weniger wieder die Alte, dh. die Traurigkeit ist nicht mehr so akut, auch wenn noch immer da... - aber trotzdem bin ich gerne hier! Also bleib bitte!!!!

Ausserdem tut es doch unheimlich gut mit andern, die einen nicht kennen, zu "plaudern", oder?

Edelweiss

@tracy

Du bist auf dem richtigen Weg in meinen Augen. Auch ich habe mir "Termine" gesetzt, 2 Wochen pure Trauer, dann aufhören damit und nur noch vereinzelt die Traurigkeit und das Selbstmitleid zulassen. Das hilft auch, das ist tatsächlich so! Aber weisst Du, ich habe auch Rückschläge, so stark ist niemand....Muss man ja auch nicht sein, oder?

Bei mir ist es auch so, das ich davor ein sehr glücklicher Single war - keine Anzeichen von Torschlusspanik oder sonstigen Aengsten - hab mein Ding durchgezogen und war glücklich. Dann kam er...und alles war anders. Aufeinmal hab ich gesehen wie schön die Zweisamkeit auch sein kann, was mir eigentlich im Singleleben gefehlt hat, ohne das ich mir darüber im Klaren war und ich war superglücklich mit dieser neuen Art zu leben. Tja und jetzt bin ich wieder Single und irgendwie bin ich gar nicht mehr glücklich damit. Sonntags gemütlich die Zeitung lesen, dann 4-5h auf dem Mountainbike ne schöne Tour machen und Abends gemütlich einen Film zu gucken war vor "ihm" immer toll. Jetzt fehlt mir auf einmal die Person, welche sich mit mir über den Sportteil der Zeitung streitet, der auf der Biketour fröhlich pfeiffend vorne weg fährt und abends in meinen Armen oder ich in seinen den Film sieht.

Klar, er fehlt mir, aber es ist auch noch vielmehr, die Zweisamkeit die mir fehlt...

Hm....ja...

Lg

Edelweiss

hallo edelweiss

an roger hast du geschrieben, dass es unheimlich gut tut, mit andern zu "plaudern", die einen nicht kennen - stimmt, ich geniesse die feedbacks hier!!! danke für deine antwort!!!

ich musste schmunzeln bei deinem satz, "der auf der Biketour fröhlich pfeiffend vorne weg fährt" - genau DAS habe ich gehasst. wir gingen oft biken, aber jedesmal war er kilometer weit weg von mir, kaum gestartet hatte er bereits den bergpreis, während ich mich mit den höhemetern abmühte (und ich behaupte mal von mir, dass ich fit bin...). dann kam die abfahrt - kurz einen farmerstengel einwerfen, windjacke an und weg war er. und ich? ja zaghaft und immer auf den bremsen den singletrail runter, in der angst, dass er bei der nächsten kurve am boden liegt... so hat biken einfach keinen spass mehr gemacht und so ging mit der zeit auch ein gemeinsames hobby verloren, das wir nur noch getrennt gepflegt haben - diese biketouren waren irgendwo bezeichnend für unsere beziehung: er hat sich selten meinem tempo angepasst und meine vorstellung war schon, dass man zumindest beim aufstieg zusammen "plaudert" und dann jeder nach seinem gusto runterfährt...aber eben, muss mich jetzt nicht mehr darüber aufregen!

bevor wir zusammenkamen, war ich auch ein mehr oder weniger glücklicher single. ich hatte schon so meine tiefs, wenn aus meinem kollegenkreis die ersten heiratsanzeigen ins haus flatterten, auf der anderen seite, war ich damals mit dem studium beschäftigt, da war diese freiheit und diese unabhängigkeit von grossem vorteil. dann wurde ein sehr guter kollege zum freund und mein alltag musste völlig neuorganisiert werden - das war echt eine herausforderung, da unsere beziehung zu beginn nur an wochenenden gepflegt werden konnte...und an diesen wochenenden hätte ich noch tausend andere sachen machen können :D

aber dann passt man sich an, gewöhnt sich an die vertraute stimme abends am telefon, gewöhnt sich am "weekend-programm", geniesst das zusammensein...dann endlich studiumsabschluss, die langersehnte weltreise mit dem besten freund auf erden und auch gleich die erste grosse krise nach der rückkehr vom abenteuer. eine neue hürde, die wir gemeinsam geschafft haben und dann irgendwo die zuversicht, auch wenn wir verschieden sind, wir haben uns gerne und einer gemeinsamen zukunft liegt nichts mehr im weg - ja und jetzt bin ich hier und erzähle meine "lebensgeschichte" der ganzen welt...irgendwo ist was mächtig falsch gelaufen...schaaade!!!

die zweisamkeit fehlt mir auch!! aber ich "organisiere" mich neu. am abend wenn ich nach hause komme, rufe ich jemanden an um über meinen tag zu erzählen, an wochenenden gehe ich oft weg (übernachte dann auch nicht zuhause) und falls ich an einem sonntag morgen allein bin, gehe ich mit freunden irgendwo brunchen oder "lade" mich bei meinen eltern ein, weil genau solche "lücken" kann ich alleine noch nicht gut verkraften. aber es geht mir schon viel besser als vor einem monat (trennung liegt 2 monate zurück...). und alle sichern mir zu, dass genau diese anfänglich sehr schmerzhaften alltäglichen gewohnheiten, als erstes heilen. aber eben einen "ersatz", einen neuen partner zu suchen und dann noch zu finden, ja das ist eine andere geschichte, von der ich noch gar nicht zu träumen wage...

hey edelweiss, wir sollten es einfach GENIESSEN!!! das neue leben akzeptieren und GENIESSEN - ich war heute an einem ausflug und weisst du was, ich hab es GENOSSEN! es hat spass gemacht mit diesen leuten, hat spass gemacht gut zu essen, hat spass gemacht zu lachen und IHN zu vergessen...es geht!!

ja und falls du am sonntag ganz alleine den sportteil liest, kann ich schon mit dir hier streiten =) und dann schmeissen wir uns auf's bike und GENIESSEN ES!

also freue mich, von dir zu hören!

tracy

Hey Tracy

Deine Antwort hat mich total aufgeheitert, wir scheinen uns doch ähnlich zu sein...smile!

Ja, es ist tatsächlich so, man vermisst die Zweisamkeit, ist sich aber auch bewusst, das man davon noch weit entfernt ist. Keiner würde momentan in mein Leben passen, ich muss mich erst wieder selber finden, selber mit mir glücklich sein. Ich sage immer, dass man sich selber mögen sollte um eine glückliche Beziehung zu führen und momentan mag ich mich nicht jeden Tag gut leiden ;-)

Das mit dem Biken ist schon typisch, oder? Einerseits wollen wir ja einen Typen der sportlich ist. Ich hatte mal einen, der mir den Berg hoch nicht folgen konnte, ist auch doof! Andernseits nervt es dann auch, wenn man das Gefühl bekommt, das er sich "langweilt" im Schneckentempo den Berg hochzufahren. Mein Ex war zwar wirklich toll, er fand es klasse, das ich mitfuhr, fuhr manchmal ein Stückchen vorraus um dann wieder umzudrehen und wieder mit mir zu fahren. Er fuhr oft auf diese Weise, doppelt so weit wie ich. Aber er blieb beim runterfahren immer hinten, er meinte immer schmunzelnd: damit ich dich vom Asphalt kratzen kann, wenn du stürzt...

Du klingst auch so, als ob du auf einem guten Weg bist - kopf hoch - wir packen das bestimmt!!

edelweiss

An alle

Vor gut einem Monat habe ich diesen Thread begonnen. Ich bin immernoch überzeugt, das Loslassen die einzig wirksame Methode ist. Ich habe es knapp 5 Wochen durchgezogen und mich schweren Herzens von Ihm gelöst. Dann kam aber auch der Punkt, an dem ich das Bedürfnis hatte ganz mit ihm abzuschliessen. Dafür brauchte ich ein Gespräch. Es war aber kein Gespräch mit der Hoffnung ihn zurückzukriegen, sondern einfach ein Abschluss für den Kontaktabruch und ein Neustart zu einer eventuellen Freundschaft.

Wir haben lange telefoniert. Er hat mir all meine Vermutungen bestätigt, warum es damals soweit kam, das er sich den Gefühlen nicht mehr sicher war und er meinte, das er meine Reaktion sehr bewundert hatte! Es war ein gutes Gespräch und ob wir wirklich Freunde werden können werden wir sehen. Ich will ihn momentan noch nicht sehen. Ich brauche noch ein bisschen Abstand, auch wenn ich weiss, das es vorbei ist und das es auch für mich kein zurück mehr gibt, will und kann ich noch nicht gleich auf "best friends" machen. Step by step!

Was ich eigentlich sagen möchte:

Löst euch von Euren Freunden, brecht den Kontakt (falls möglich) gänzlich ab, leidet, seit traurig, bemitleidet euch selber, heult euch bei Freunden aus - aber meldet euch nicht bei ihm! Löscht seine Nummer, sein Email, löscht Ihn aus Eurem Leben.

ABER irgendwann fühlt ihr dass der Groll, die Wut, die Enttäuschung und auch die Traurigkeit nicht mehr da ist - dann kann man auch einen Schritt nach vorne wagen. Es sei denn, der Typ kann einem gestohlen bleiben, das ist auch okay. Dann lasst es! Bei mir war es so, das ich ihn sehr schätzte und ihn nicht verurteile dafür was passiert ist. Für mich war es wichtig, ihm zu verzeihen - um auch mit mir selber ins Reinen zu kommen. Das habe ich nun getan und es war ein grosser Schritt nach vorne.

Ich wünsche Euch beim loslassen viel viel Erfolg und glaubt mir, ich würde es wieder genau so machen - obwohl ich hoffe, das ich dies nie nie mehr muss :-) !

Edelweiss

hallo mal wieder

es ist jetzt doch schon ein weilchen her, seit ich zum letzten mal hier rein geschrieben habe. und wie sieht es jetzt aus?

mein leben habe ich soweit in den griff bekommen und bin auch voll im umzugsstress.

meine gefühle? tja ich leide immer noch unter enormem liebeskummer, weil ich meine gefühle zu meiner ex-partnerin nicht loslassen kann und will. es zerreist mir heute noch täglich fast mein herz. sie ist in meinem kopf und meinem herzen ständig präsent, auch in meinen träumen.

ich weiss einfach nicht was ich tun soll. soll ich ihr einen brief schreiben, obwohl sie weiss, wie es um meine gefühle steht? soll ich kämpfen, oder soll ich ruhig bleiben, mit dem wissen, das ich es später bitter bereuen könnte nichts unternommen zu haben?

ich möchte unsere partnerschaft zurück gewinnen. nicht weil ich ohne sie nicht leben kann, sondern weil meine gefühle so tief und wahrhaftig ehrlich sind.

lg

roger

Hi Roger68

Naja, ich bin noch immer der Meinung das man Gefühle nicht erkämpfen kann, dass man den Kontakt abbrechen muss!!

Ich hatte damals Anfang August den Kontakt zu meinem Ex total abgebrochen, hab dann erst vor kurzem wieder mit Ihm Kontakt aufgenommen und die Zeit ohne Mails,Sms,Telefonate und Treffen hat mir unwahrscheinlich gut getan. Klar, es war die Hölle, immerwieder hab ich sms getextet an ihn (aber nie abgeschickt), ich habe auch viele Briefe an ihn geschrieben (auch nie abgeschickt) und irgendwann wurde es besser. Zwar nur ein bisschen, aber weisst du - aus den Augen aus dem Sinn - dieser Spruch hat halt echt was. Man denkt auf einmal nicht mehr jede Sekunde an den andern, man fiebert keinen Sms-Antworten entgegen oder wartet vergeblich auf einen Anruf. Man hofft auch nicht bei jedem Treffen, das der andere vielleicht die Meinung geändert hat! Sondern man hat keinen Kontakt - punkt.

Für mich war es das einzig richtige und ich kann es jedem nur empfehlen. Ist der andere wirklich noch verliebt, dann wird er von sich aus zurückkommen - kommt er nicht, dann wäre er auch nicht durchs kämpfen zurückgekommen!!!

Der Kontaktabruch ist allerdings noch nicht wirklich das Loslassen, das kommt später und da bin ich auch noch dran...rsp. loslassen muss nicht unbedingt heissen das der Kontakt für immer abgebrochen wird. Ich baue jetzt langsam wieder Kontakt auf, ich hoffe ich schaffe das, so sicher bin ich mir noch nicht... aber ich weiss, das Exfreunde zu super Freunden werden können - wenn die Gefühle erloschen sind und auch wenn dies undenklich scheint - sie erlöschen immer irgendwann !!!!

Solange allerdings die Gefühle da sind, solange sollte man Abstand halten, nur so kann man sich entlieben - anders geht es einfach nicht!!! Ausser man liebt das Gefühl des Selbstmitleides und man will gar nicht vorwärtskommen...

Lg

Edelweiss